Una noche de futbol
Ayer, miercoles día 12 se jugaba la final de la copa del Rey, Zaragoza- Español, en mi ciudad tienen una forma de juntarnos a los que no nos trasladamos a la ciudad donde se juega o nos quedamos en casa viendolo o en el bar de turno, se habilita el pabellón del Principe Felipe donde se juegan los partidos de baloncesto y ponen pantallas gigantes y animación con locutores en vivo, en fín que a mi el futbol ni fu ni fa, pero en estas contadas ocasiones me gusta unirme por la animación que se crea.
Salí de trabajar y me vino a buscar Mikel para ir a animar a mi equipo en el subsodicho pabellón, ibamos llegando y ya se veía mogollón de gente animada con bufandas y canticos, adolescentes con bolsas llenaaaas de botellas con calimocho, y demás bebidas ( que luego no les dejan entrar, pero bueno... ya aprenderán como lo hicimos todos ) vemos una cola de gente que da miedo, pero ahí que ibamos muertos de frío por el puñetero cierzo que hay en Zaragoza muchas veces ( de ahí que nos llamen cheposos, porque cuando sopla con ganas el mamón haber quien es el listo que va con la cara y los hombros erguidos, já ) .
Nos ponemos a la cola y empezamos como siempre a fijarnos en nuestro alrededor y contarnos nuestras impresiones ( llamado de otra manera" cotillear ") delante de nosotros una pareja treinteañera que nos llamo la atención por el cromo de cara que llevaba la tía en cuestión, en vez de ir a ver un partido a las 9 de la noche parecía que iba a entrar a trabajar en algún club de dudosa reputación, vaya morros rojos y ojos que parecía que le habían dado dos puñetazos!!, detrás de nosotros una parejita de veinteañeros que debían estar esperando a otros amigos... que no llegaban, se ponen a hablar por el movil y al otro lado de su movil alguien que le decía que aún no llegaba con lo cúal este de detrás nuestro que se empieza a mosquear con el y le oimos que le dice... " eres un montón de estiercol colega "...jajajajajaja casi me meo al escuchar que manera más diferente para llamar mierda a otro.
Llegamos a la puerta y cagate... los de delante de nosotros que los vemos que se vuelven y los dos riendonos decimos... "estos dos se habrían puesto a la cola sin invitación así porque si? " en fin no hace falta decir que vaya tela con la peña.
Entramos al pabellón, cojemos la coca cola, las pipas que llevabamos ya y nos colocamos en los asientos que pudimos porque ya estaba casi todo lleno, decidimos ponernos en unos asientos que no había nadie delante de nosotros y así apoyar los pies en los respaldos pero... mierda, aparece la tipica familia feliz de matrimonio animoso y cutre con su hija de unos 12 años, con lo cúal fuera pies y ya veremos si no protestan cuando encendamos el cigarrito, durante el partido la subsodicha mujer del matrimonio cutre me fué dando más y más la razón de que lo eran, al emnos ella porque al hombre ni se le oia ni se le veía, solo a ella, a doña cutre en persona gritar, tirarse de los pelos cuando nuestro equipo perdía balones, insultaba al contrario y lo mejor, que era lo que a mi ya me estaba poniendo a mil, la TIA PLASTA no hacía otra cosa que volverse a mirarnos sin ningun tipo de corte, a la quinta o sexta vez, yo ya le decía en voz alta a Mikel pequeñas indirectas en tono un poquito alto para que me oyera de donde estaban las pantallas, pero nada, a esta mujer le daba igual, ella estaba allí para cotillear y volverse a ver si le decíamos algo para darle pie a hablarnos y ponernos la cabeza como bombos. Que mal la miraba yo ya ...
En fin, que en el descanso sortearon premios y no nos toco nada de nada, mi equipo perdía irremediablemente, la tía cutre seguía dando por el saco y yo sonriendo le dije a Mikel, "todos estos no follan esta noche porque su equipo ha perdido" se escojonaba y nos escojonabamos viendoles las caras a todos pensando eso, mientras todos estaban con caras de compungidos por el resultado de un partido...
Nos volvimos a casa muertos de frío y comentando los mejores momentos riendonos y no precisamente del partido de futbol.
Vaya tela de post que os he arreado de largo, pero os prometo que he intentado resumir muy mucho todo, pero que sepais que como casi siempre es más divertido todo lo de alrededor que sucede en cualquier evento o situación.
Mar
Besitos
Salí de trabajar y me vino a buscar Mikel para ir a animar a mi equipo en el subsodicho pabellón, ibamos llegando y ya se veía mogollón de gente animada con bufandas y canticos, adolescentes con bolsas llenaaaas de botellas con calimocho, y demás bebidas ( que luego no les dejan entrar, pero bueno... ya aprenderán como lo hicimos todos ) vemos una cola de gente que da miedo, pero ahí que ibamos muertos de frío por el puñetero cierzo que hay en Zaragoza muchas veces ( de ahí que nos llamen cheposos, porque cuando sopla con ganas el mamón haber quien es el listo que va con la cara y los hombros erguidos, já ) .
Nos ponemos a la cola y empezamos como siempre a fijarnos en nuestro alrededor y contarnos nuestras impresiones ( llamado de otra manera" cotillear ") delante de nosotros una pareja treinteañera que nos llamo la atención por el cromo de cara que llevaba la tía en cuestión, en vez de ir a ver un partido a las 9 de la noche parecía que iba a entrar a trabajar en algún club de dudosa reputación, vaya morros rojos y ojos que parecía que le habían dado dos puñetazos!!, detrás de nosotros una parejita de veinteañeros que debían estar esperando a otros amigos... que no llegaban, se ponen a hablar por el movil y al otro lado de su movil alguien que le decía que aún no llegaba con lo cúal este de detrás nuestro que se empieza a mosquear con el y le oimos que le dice... " eres un montón de estiercol colega "...jajajajajaja casi me meo al escuchar que manera más diferente para llamar mierda a otro.
Llegamos a la puerta y cagate... los de delante de nosotros que los vemos que se vuelven y los dos riendonos decimos... "estos dos se habrían puesto a la cola sin invitación así porque si? " en fin no hace falta decir que vaya tela con la peña.
Entramos al pabellón, cojemos la coca cola, las pipas que llevabamos ya y nos colocamos en los asientos que pudimos porque ya estaba casi todo lleno, decidimos ponernos en unos asientos que no había nadie delante de nosotros y así apoyar los pies en los respaldos pero... mierda, aparece la tipica familia feliz de matrimonio animoso y cutre con su hija de unos 12 años, con lo cúal fuera pies y ya veremos si no protestan cuando encendamos el cigarrito, durante el partido la subsodicha mujer del matrimonio cutre me fué dando más y más la razón de que lo eran, al emnos ella porque al hombre ni se le oia ni se le veía, solo a ella, a doña cutre en persona gritar, tirarse de los pelos cuando nuestro equipo perdía balones, insultaba al contrario y lo mejor, que era lo que a mi ya me estaba poniendo a mil, la TIA PLASTA no hacía otra cosa que volverse a mirarnos sin ningun tipo de corte, a la quinta o sexta vez, yo ya le decía en voz alta a Mikel pequeñas indirectas en tono un poquito alto para que me oyera de donde estaban las pantallas, pero nada, a esta mujer le daba igual, ella estaba allí para cotillear y volverse a ver si le decíamos algo para darle pie a hablarnos y ponernos la cabeza como bombos. Que mal la miraba yo ya ...
En fin, que en el descanso sortearon premios y no nos toco nada de nada, mi equipo perdía irremediablemente, la tía cutre seguía dando por el saco y yo sonriendo le dije a Mikel, "todos estos no follan esta noche porque su equipo ha perdido" se escojonaba y nos escojonabamos viendoles las caras a todos pensando eso, mientras todos estaban con caras de compungidos por el resultado de un partido...
Nos volvimos a casa muertos de frío y comentando los mejores momentos riendonos y no precisamente del partido de futbol.
Vaya tela de post que os he arreado de largo, pero os prometo que he intentado resumir muy mucho todo, pero que sepais que como casi siempre es más divertido todo lo de alrededor que sucede en cualquier evento o situación.
Mar
Besitos
Un domingo cualquiera
Una "nueva" afición se ha despertado en nosotros, hacer de.... DOMINGUEROS, si, ahora planeamos durante la semana una escapadita semanal en domingo. Empieza el domingo, nos despertamos tarde nos preparamos desayunamos y al coche, este domingo planeamos ir a Caspe, asique, nos metimos en el coche, musica, gafas de sol y mucha ilusion por pasar un dia agradable.....
No podiamos pensar lo que el dia nos deparaba....
Para empezar, Sugus habia pasado una mala noche y habia vomitado asique no estaba muy religiosa e ibamos pendientes de ella que se estaba mareando..... transcurridos 70 km de camino sin conseguir llegar a ningun sitio estabamos pelin hartos ya de coche carretera, musiquita, gafas de sol y la leche y al fin llegamos a un monasterio de manera que paramos para descansar y pasear un poco a la perrita al sacarla del coche observamos que se habia producido la consecuencia directa de un mareo.....vomitona en el asiento trasero, pobrecilla....
Un ratito parados alli una visita rapida y al coche nuestro objetivo no podia estar ya lejos....pero nada mas lejano a la realidad....aun nos
quedaba lo peor..curvas carretera mala, estrecha y una rayada ya interesante a estas alturas ya habiamos apagado hasta la radio. Al fin llegamos al "ansiado" Caspe en teoria a ver un pantano muy bien preparado, con club deportivo y todo, pero ya la verdad es que no nos interesaba demasiado, sacamos a Sugus del coche y nos dispusimos a pasear un rato por la orilla.....CRASO ERROR.... aquello estaba infestado de espigas, hiervajos, mosquitos, pulgas, garrapatas y toda clase de elementos agresivos para un placentero paseo, totalmente astiados ya y con la preocupacion de la situacion fisica de Sugus, evacuamos ambos dos, Mar y yo, aguas menores, nos montamos en el coche y dijimos...."Que le den a Caspe nos piramos a casita que es donde mejor se esta".
La carretera de regreso....., 110 km, un pesimo piso, parcheado, curvas, cambios de rasante...algo enpezo a ebullir en mi interior y entonces mi bombilla se encendió, por nuestra situacion aproximada, no debe de andar lejos la entrada a la autopista....ya solo una voz surgia de mis entrañas...."DONDE COJONES ESTA LA AUTOPISTA!!!!!!!!!!GRRRRRRRRRR!!!!!", al fin la encontramos....coji velocidad y rumbo a casa media hora despues estabamos en casa tranquilos, descansando y atendiendo a nuestra perrita.
Lo que nos deparo el resto del domingo fue muchisimo mejor, pero ya es otra historia..
Rememorando una vieja pelicula...oiga EL CAMPO NO ES PARA MI!!!!
Mikel
No podiamos pensar lo que el dia nos deparaba....
Para empezar, Sugus habia pasado una mala noche y habia vomitado asique no estaba muy religiosa e ibamos pendientes de ella que se estaba mareando..... transcurridos 70 km de camino sin conseguir llegar a ningun sitio estabamos pelin hartos ya de coche carretera, musiquita, gafas de sol y la leche y al fin llegamos a un monasterio de manera que paramos para descansar y pasear un poco a la perrita al sacarla del coche observamos que se habia producido la consecuencia directa de un mareo.....vomitona en el asiento trasero, pobrecilla....
Un ratito parados alli una visita rapida y al coche nuestro objetivo no podia estar ya lejos....pero nada mas lejano a la realidad....aun nos
quedaba lo peor..curvas carretera mala, estrecha y una rayada ya interesante a estas alturas ya habiamos apagado hasta la radio. Al fin llegamos al "ansiado" Caspe en teoria a ver un pantano muy bien preparado, con club deportivo y todo, pero ya la verdad es que no nos interesaba demasiado, sacamos a Sugus del coche y nos dispusimos a pasear un rato por la orilla.....CRASO ERROR.... aquello estaba infestado de espigas, hiervajos, mosquitos, pulgas, garrapatas y toda clase de elementos agresivos para un placentero paseo, totalmente astiados ya y con la preocupacion de la situacion fisica de Sugus, evacuamos ambos dos, Mar y yo, aguas menores, nos montamos en el coche y dijimos...."Que le den a Caspe nos piramos a casita que es donde mejor se esta".La carretera de regreso....., 110 km, un pesimo piso, parcheado, curvas, cambios de rasante...algo enpezo a ebullir en mi interior y entonces mi bombilla se encendió, por nuestra situacion aproximada, no debe de andar lejos la entrada a la autopista....ya solo una voz surgia de mis entrañas...."DONDE COJONES ESTA LA AUTOPISTA!!!!!!!!!!GRRRRRRRRRR!!!!!", al fin la encontramos....coji velocidad y rumbo a casa media hora despues estabamos en casa tranquilos, descansando y atendiendo a nuestra perrita.
Lo que nos deparo el resto del domingo fue muchisimo mejor, pero ya es otra historia..
Rememorando una vieja pelicula...oiga EL CAMPO NO ES PARA MI!!!!
Mikel
Cosas que pasan
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO!
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves?
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VELTA! ¿Estás LOCOOOO?
¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeempre te olvidas de la sal.
La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de
huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
P.D. No esta mal eh?
Mar
"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR
¡Cuidado...CUIDADO!
¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca..........¡CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves?
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL Fuego y dales la vuelta
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VELTA! ¿Estás LOCOOOO?
¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeempre te olvidas de la sal.
La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de
huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!
P.D. No esta mal eh?
Mar
Nuestras cinco manias
Como raros que somos, no podiamos hacer este post normal, asique puestos a escribir cinco manias yo citare las de ella y ella las mias.
Las de Mikel:
1ª Tiene un cigarrillo en la mano y cada 2 segundos, maltrata al pobre cigarro hasta matarlo casi, golpeandolo contra el cenicero continuamente.
2ª Sentado en el sofa, tumbado en la cama, comiendo, parece estar poseido y es como apretar el acelerador de un coche, empieza suavemente y va acelerando el movimiento de su dichosa pierna golpeando el pie contra el suelo, tututututu....
3ª Con los dedos en su corto pelo intenta enganchar un rizo (dificil de cojones) y con ansia empieza a enroscarlo como si tuviera bucles..... de pequeño se quedaba asi dormido, de mayor esta bien despierto haciendolo.
4ª Salimos de casa y cuando ya ha cerrado la puerta se echa mano a los bolsillos, preguntando: ¿Cariño, llevamos las llaves?.... Sin comentarios.
5ª Me guardo la mejor para el final... La puta mania que tiene de pincharme y picarme y picarme y picarme y picarme, hasta que consigue llevarme al estado que el queria... MALA OSTIA.jajajaja
Las de ella:
Tengo que poner solo cinco????????
1ª Es una mania muy suya, que cumple a rajatabla y a nadie puede molestar, cada vez que entra en casa se lava las manos.
2ª No importa la temperatura que haya ni el tipo de suelo que pise... ella va descalza siempre desde 8º bajo cero, a 45º.
3ª No existe forma humana de convencerla... las gafas se llevan limpias para ver bien!!!!!!(mucho agatha ruiz de la prada pero llenas de mierda..... y se las tengo que limpiar yo) jajajaja
4ª No existe cura, no hay remedio esto es algo que llevara a la tumba..... no importa cuantos mecheros compres....los va a perder todos!!!!!!!
5ª Esto no es mania....creo que es enfermedad.... ambientador que ve... ambientador que compra, sino son ambientadores electricos, son a pilas, sino esencias, con sus respectivos quemadores...sino velas perfumadas y sino cualquier invento nuevo que desprenda olor..... puedo contar sin moverme del sitio hasta 5 aparatos "olorosos" (eso en el salon.....)
Ala, despues de hacernos unas risas pensando en las manias del otro os lanzamos el reto a los que las leais (pepe, mision cumplida..) :P
Mikel y Mar
Las de Mikel:
1ª Tiene un cigarrillo en la mano y cada 2 segundos, maltrata al pobre cigarro hasta matarlo casi, golpeandolo contra el cenicero continuamente.
2ª Sentado en el sofa, tumbado en la cama, comiendo, parece estar poseido y es como apretar el acelerador de un coche, empieza suavemente y va acelerando el movimiento de su dichosa pierna golpeando el pie contra el suelo, tututututu....
3ª Con los dedos en su corto pelo intenta enganchar un rizo (dificil de cojones) y con ansia empieza a enroscarlo como si tuviera bucles..... de pequeño se quedaba asi dormido, de mayor esta bien despierto haciendolo.
4ª Salimos de casa y cuando ya ha cerrado la puerta se echa mano a los bolsillos, preguntando: ¿Cariño, llevamos las llaves?.... Sin comentarios.
5ª Me guardo la mejor para el final... La puta mania que tiene de pincharme y picarme y picarme y picarme y picarme, hasta que consigue llevarme al estado que el queria... MALA OSTIA.jajajaja
Las de ella:
Tengo que poner solo cinco????????
1ª Es una mania muy suya, que cumple a rajatabla y a nadie puede molestar, cada vez que entra en casa se lava las manos.
2ª No importa la temperatura que haya ni el tipo de suelo que pise... ella va descalza siempre desde 8º bajo cero, a 45º.
3ª No existe forma humana de convencerla... las gafas se llevan limpias para ver bien!!!!!!(mucho agatha ruiz de la prada pero llenas de mierda..... y se las tengo que limpiar yo) jajajaja
4ª No existe cura, no hay remedio esto es algo que llevara a la tumba..... no importa cuantos mecheros compres....los va a perder todos!!!!!!!
5ª Esto no es mania....creo que es enfermedad.... ambientador que ve... ambientador que compra, sino son ambientadores electricos, son a pilas, sino esencias, con sus respectivos quemadores...sino velas perfumadas y sino cualquier invento nuevo que desprenda olor..... puedo contar sin moverme del sitio hasta 5 aparatos "olorosos" (eso en el salon.....)
Ala, despues de hacernos unas risas pensando en las manias del otro os lanzamos el reto a los que las leais (pepe, mision cumplida..) :P
Mikel y Mar
Cena con aditivos
Nos sentamos a la mesa de nuestro salón a cenar: sus padres, los mios y evidentemente nosotros dos, en ambiente relajado y distendido llegamos a los cafes con sus chupitos de rigor, esa botella de licor de cafe que nos duro un suspiro, se nos calentaba el morrete y claro, entre el vino de la cena, los chupitos, las risas y el buen ambiente que había en la sobremesa se nos ocurre la brillante idea a Mikel y a mi de hacernos un porrito de maria que nos había dado un amigo mio buenisima.
Dicho y hecho, este coje todo el instrumental y lo lia, nuestros padres entre las risas y la sorpresa de hacerlo delante de ellos nos llamaban "sinverguenzas", "fumetas", "porreros", "bandarras".
Termina de hacerlo y ala que rule, que rule... Sacamos las copas, ron, whisky, etc y nos preparamos la primera bien cargada, el porro viene a mis manos y entre Mikel y yo nos lo fundimos, pero... ahhhh se lo pasamos a ellos y mi padre se atreve a darle una calada, lo mismo que mi madre ( NUNCA LO HABÍAN PROBADO! ), los padres de Mikel prefieren no fumar.
El alcohol y la buenisima maria empieza a hacer efecto, la risa floja empieza aparecer, Mikel esta enfrente de mi en la otra punta de la mesa mirandome con los ojos entrecerrados, rojitos, vaya de fumao,
yo debo de tener la misma pinta, la cosa es que nos miramos y nos partimos de la risa, sabiendo que estamos "agustito", nuestros padres nos miran eshuevados soltando toda clase de improperios mientras nosotros seguimos dandole a las copitas.
Mikel se levanta y sale del salón y yo me quedo con la paranoia de que mi padre me mira y me mira, jajajajaja, me entra la risa y chillo: Mikel no huyas cobarde, ven aquí, que mi padre me mira!.En ese mismo momento entra al salon muerto de la risa porque se había levantado pensando que lo estaban mirando en la mesa todos y yo le salto con eso mientras el esta escojonandose en el pasillo de la situación.
Al rato todavía bastante " agustito " mis padres se van a casa y nosotros decidimos que vamos a pasear a Sugus y de paso nos da el aire y así los acompañamos paseando. ( Era también para ver si se nos pasaba un poco, porque ibamos un poco perjudicados )
Ibamos por la calle y yo sujetaba a Sugus que es una cocker americana menudita con las dos manos, porque me daba la impresión de que se me escapba! Mikel iba pensando qué qué lejos estaba la casa porque le parecía que habiamos andado una hora ( solo llevabamos 5 minutos )
Por fin llegamos al portal de casa de mis padres y yo quería subir porque me hacia mucho pis, pero es que llegamos al portal, estamos los 4 en la puerta y antes de que mi padre meta la llave en la puerta yo toda decidida voy y... toco el timbre pensando en que me abran mis padres!! Me miran todos y se parten de risa diciendome qué quien me va abrir si no hay nadie, que como no sea el gato!!
Subimos, hago pis, y bajamos en el ascensor y vemos en el portal un vecino con un yorky ( un perrito chiquitajin ) y me dice Mikel todo serio..."¿ Qué hace ese macetero ahí?".. jajajajajaja casi me vuelvo a mear encima ahora, le digo como puedo entre risas, " si es un perro, qué dices ! "
Salimos y nos ponemos a andar y al momento vemos a dos tios con sendas muletas cada uno y cojeando y Mikel mirando para atrás con la paranoia y me suelta " nos siguen dos cojos con muletas "....jajajajaja y le suelto, " si del equipo de cojos. com ".
Uffffff llegamos a casa emparanoiados y muy colocados aún y nos metimos a la cama a dormirla porque vaya efecto nos había hecho el dichoso porro con todo el alcohol tomado antes.
Mar
Dicho y hecho, este coje todo el instrumental y lo lia, nuestros padres entre las risas y la sorpresa de hacerlo delante de ellos nos llamaban "sinverguenzas", "fumetas", "porreros", "bandarras".
Termina de hacerlo y ala que rule, que rule... Sacamos las copas, ron, whisky, etc y nos preparamos la primera bien cargada, el porro viene a mis manos y entre Mikel y yo nos lo fundimos, pero... ahhhh se lo pasamos a ellos y mi padre se atreve a darle una calada, lo mismo que mi madre ( NUNCA LO HABÍAN PROBADO! ), los padres de Mikel prefieren no fumar.
El alcohol y la buenisima maria empieza a hacer efecto, la risa floja empieza aparecer, Mikel esta enfrente de mi en la otra punta de la mesa mirandome con los ojos entrecerrados, rojitos, vaya de fumao,
yo debo de tener la misma pinta, la cosa es que nos miramos y nos partimos de la risa, sabiendo que estamos "agustito", nuestros padres nos miran eshuevados soltando toda clase de improperios mientras nosotros seguimos dandole a las copitas.
Mikel se levanta y sale del salón y yo me quedo con la paranoia de que mi padre me mira y me mira, jajajajaja, me entra la risa y chillo: Mikel no huyas cobarde, ven aquí, que mi padre me mira!.En ese mismo momento entra al salon muerto de la risa porque se había levantado pensando que lo estaban mirando en la mesa todos y yo le salto con eso mientras el esta escojonandose en el pasillo de la situación.
Al rato todavía bastante " agustito " mis padres se van a casa y nosotros decidimos que vamos a pasear a Sugus y de paso nos da el aire y así los acompañamos paseando. ( Era también para ver si se nos pasaba un poco, porque ibamos un poco perjudicados )
Ibamos por la calle y yo sujetaba a Sugus que es una cocker americana menudita con las dos manos, porque me daba la impresión de que se me escapba! Mikel iba pensando qué qué lejos estaba la casa porque le parecía que habiamos andado una hora ( solo llevabamos 5 minutos )Por fin llegamos al portal de casa de mis padres y yo quería subir porque me hacia mucho pis, pero es que llegamos al portal, estamos los 4 en la puerta y antes de que mi padre meta la llave en la puerta yo toda decidida voy y... toco el timbre pensando en que me abran mis padres!! Me miran todos y se parten de risa diciendome qué quien me va abrir si no hay nadie, que como no sea el gato!!
Subimos, hago pis, y bajamos en el ascensor y vemos en el portal un vecino con un yorky ( un perrito chiquitajin ) y me dice Mikel todo serio..."¿ Qué hace ese macetero ahí?".. jajajajajaja casi me vuelvo a mear encima ahora, le digo como puedo entre risas, " si es un perro, qué dices ! "
Salimos y nos ponemos a andar y al momento vemos a dos tios con sendas muletas cada uno y cojeando y Mikel mirando para atrás con la paranoia y me suelta " nos siguen dos cojos con muletas "....jajajajaja y le suelto, " si del equipo de cojos. com ".Uffffff llegamos a casa emparanoiados y muy colocados aún y nos metimos a la cama a dormirla porque vaya efecto nos había hecho el dichoso porro con todo el alcohol tomado antes.
Mar