Mirando hacia atrás... ya son 5 meses de este largo camino... 5 meses aunque el camino empezó hace algo mas.
Y bueno andando andando... me paro por un momento para mirar y que es lo que veo... veo muchas cosas, cosas bunas, cosas malas... muchos momentos vividos... buenos, malos , regulares, mejores y peores.
Momentos en los que pare de andar, momentos en los que no pare, momentos en los que mire mucho mas atrás que ahora y momentos en los que no quise mirar.

Camino largo el recorrido, aunque parezca mucho tiempo, no es nada y aunque no sea nada ha sido mucho.

Camino como digo en el que habido de todo, cuestas, grandes bajadas, y rectas. En el que habido risas, alegrías, emociones, lagrimas por esa alegría, y penas, penas y dolor también me han acompañado, han sido fieles en mi camino, y hoy aunque me van dejando... a veces siguen a mi lado. Camino rodeado de recuerdos que día a día van de la mano, recuerdos alegres, recuerdos tristes... recuerdos que me hacen llorar y recuerdos que me hacen reír.
Gran compañera en este camino, mi cabeza, que no ha dejado ni un solo día de este camino de dar vueltas de pensar, de confundir de aclarar... y que a día de hoy sigue haciéndome alguna que otra faena.

Es ahora cuando me paro, cuando me alegra el ver, que todas esas cosas sucedidas, ahora hacen menos daño, que algunas hacen gracia, y otras... cada vez menos siguen doliendo, pero también cada vez menos.

Me alegro, al ver y saber que durante todo este camino, he parado alguna vez, he tenido muchos, muchísimos tropezones, pero nunca me he caído siempre en pie, mas rápido mas despacio, pero siempre en pie, sin caer, con valor, con alegria y con dos coj.... ó como se diga.

Y me alegra y me llena de orgullo saber que aquí estoy, en pie, con mis días malos y buenos que ya han pasado a ser momentos buenos y malos... pero aquí estoy. Mirando hacia delante en este camino. Cada vez mas, con la cabeza al frente, y mirando y buscando donde estará ese camino que quiero encontrar, tengo que estar atento por que algún día aparecerá ese camino en el que haya una gran puerta, puerta que pasare, y con una gran sonrisa y un grito de rabia y de alegría cerrare y cambiare mi vida. Donde estará... no lo se, será cuestión de seguir caminando hasta encontrarla. De momento hace poco, cerré un anticipo de esa puerta, una mas pequeña y no tan fuerte como la que me queda por cerrar, pero la cerré, era el primer paso antes que la otra, y con esfuerzo y algo de dolor, la cerré, de un portazo, y desde ese momento no he vuelto a parar, a mirar hacia atrás... por fin la cerré y estoy alegre por ello. Aunque a veces duele el pensar y recordar esa puerta cerrada. Cerrada sin que se viese nada tras de ella, nada de nada. Da pena, pero me alegra. Un gran paso que necesitaba para este camino.

Y ahora... ando divagando por este camino, buscando ese cruce en el que me pare para cambiar de camino, estoy bien, mucho mejor, con mis ratos, pero bien, solo me falta encontrar ese algo, ese algo que necesito y que me falta dentro de mi. No se lo que es, pero lo busco, se que falta algo, para llegar a ser yo, para reírme de todo lo pasado. Es un cambio importante en mi vida, pero no se cual es, pienso que puede ser otra mujer, me ayudaría, pero no creo que sea eso lo que me pide mi interior, será ese portazo que decía antes o no lo se, pero no dejare de buscarlo o esperarlo.

Y después de esta mirada hacia atrás... vuelvo andar, empiezo a mirar al frente y andar, andar, andar... y me río. Ya no lloro, solo me río...

Y caminando... seguiré... esperando vuestras propuestas para este camino y dando gracias a todos aquellos que me encontré en el camino, a los que me acompañaron, a los que me ayudaron en los tropezones, a los que me indicaron por donde seguir, a los que me dijeron ese camino no, o los que se pararon simplemente para hablar, aconsejar, reír o llorar...Gracias.

Bueno pues después de mucho tiempo... ya estoy aquí.

La verdad es que no se ni por donde empezar, aunque no ha pasado nada interesante.

Bueno desde la ultima actualización ha pasado tiempo, desde ese día que fuimos hacer lo del piso... todo bien, llevamos los papeles, tomamos una coca cola, hablamos un rato y para casa.

Después... la semana santa, me fui desde el miércoles al pueblo y bien, lo pase muy bien la verdad, mucho cachondeo, muchos amigos y todo bien.
Ella fue el viernes y bien, todo normal y correcto, aunque el sábado... estuvimos mucho mas tiempo juntos, hablando riéndonos... y bueno eso no me vino muy bien, hubo muchas cosas, sentimientos, complicidad, cariño... no se, situación rara, porque hubo momentos en los que estábamos como siempre, como si nada hubiese pasado, y eso es difícil de asimilar, por lo menos por mi parte, ella no se que sentirá, que sentiría estos días, que siente... yo que se, ha sido todo muy raro y ha sido un pequeño paso atrás, y aunque estoy bien y tranquilo, veo que todavía no he conseguido cerrar esta maldita puerta y eso no me deja avanzar del todo.

Y bueno después de semana santa... semana de mucho lío de trabajo y tranquila por lo demás.
Fin de semana de excursión con la gente del pueblo a Cáceres y bien, muchas risas y cachondeo y haciendo turismo, así que bien.

Y hasta hoy... pues malo en casa, echo polvo con sinusitis y sin poderme mover de la cama, jeje, que royo. Pero bueno ya mejor, aunque un poco tontin, muchos días en casa, sin hacer nada, dan para pensar mucho, para dar vueltas a la cabeza. Aunque he sacado conclusiones buenas, he estado solo en casa 3 días, y bien, tranquilo, sin agobiarme y sin pensar excesivamente, lo cual me alegra.
Y bueno muchas vueltas le he dado a todo, y como decía antes... me he quedado en un punto en el que no avanzo, es la sensación que tengo, en general, no solo en el tema de mi ex, si no en general, estoy en un punto en el que no se que hacer con mi vida, en el que necesito un cambio y no se cual es, supongo que será normal, después de todo este tiempo... de lo que ha pasado, será normal sentirme así. Pero no se expresarlo, necesito cerrar la puerta del pasado, saber que hacer con mi vida, aclarar mi maldita cabeza y poder tirar hacia delante dejando de una vez de mirar atrás.

Estoy bien, eso lo se, y no me puedo quejar, tranquilo, feliz y contento, pero como digo, son momentos en los que me doy cuenta que aunque este bien... hay algo que me sujeta, que me agarra para que no avance y me libere de todo lo que ha pasado, de ella, de todo este tiempo...

Supongo que será cuestión de tiempo o que serán estos días en los que he tenido mas tiempo de pensar y dar vueltas a la cabeza y que poco a poco avanzare.

No quiero pensar que lo de quedar con ella el otro día haya sido un paso atrás para mi, lo que si que se, es que pasados estos días, se que bien no me vino. Pero bueno, había que probar.

Estos días he estado bien, pero... no se, le estoy dando muchas vueltas a cosas que no debería, sentimientos que estaban ya apartados, ilusiones que no quiero tener y eso no me gusta ni es lo que quiero, así que espero que haya sido solo un paso atrás para coger impulso simplemente.

Pero bueno estos días quedan cosas por pasar y es lo que me da miedo, que no lo lleve bien y que vuelva a caer y pasarlo mal.

Esta tarde hemos quedado para llevar los papeles del piso, así que nos volveremos a ver, no creo que estemos mucho tiempo, pero me da cosa, ya la tengo que ver, hablar, mirarla...

Y luego lo peor son los días de Semana Santa, vamos los dos al pueblo y son muchos días en los que nos tendremos que ver mucho tiempo, pero bueno, intentare llevarlo bien y que no me afecte ninguna tontería, ni que cosas raras pasen por mi cabeza.

Lo que pase... ya veremos, y os contare.

Que contar de lo de ayer... ni lo se.

Puedo contar muchas cosas, pasaron muchas cosas, buenas, malas, regulares...
Fui a buscarla al trabajo, de hay derechos a un bar y unas cervecitas. Primeros momentos de nerviosismo, ella estaba muy nerviosa, yo... muy bien la verdad, tranquilo y bien.
Y bueno pues allí estuvimos en el bar... tomando cañas y mas cañas, hablando, contándonos de todo... y muy bien. La verdad es que me gusto, aunque sinceramente tuve mis momentos malos, me da mucha pena, tenerla delante de mi, y que no haya nada entre nosotros, después de tanto tiempo, de tantos momentos vividos, de tanto amor... es raro en algunos momentos soportar esa indiferencia.
Pero bien, lo aguante bien y me gusto el poder hablar, esa complicidad que sigue existiendo y esas risas que nos echamos. Si, me gusto. Hubo momentos tontos de los dos, en un momento me contó que su abuela no hacia mas que preguntarle por mi, y bueno sin darnos cuenta estábamos los dos soltando unas lagrimillas.

Y bueno luego hubo cambio de bar y a comer algo y a tomar mas cañas. Y bien también, ya era distinto, mas risas, mas complicidad.

Y nos fuimos, ella tenia que coger el autobús, como buen caballero la acompañe a casa, en el trayecto del autobús... todo se torció un poco.

Todo empezó por que empezó a decirme que mis amigos y mi hermana la estaban dando de lado. Creo que es verdad y a mi me duele mucho que sea así, pero yo no puedo hacer nada, lo he hablado con ellos, con mi hermana, les he pedido que no la den de lado, pero eso no se puede pedir, y yo no puedo hacer nada. Volvió al bueno déjalo que no quiero hablar... esa frase tan típica en ella, yo se lo eche en cara, que siempre igual, que sea valiente y que hable, que me cuente, que no tenga miedo a expresar lo que siente. Pero al igual que lo otro... yo no puedo hacer nada. Así que todo esto desencadeno en una media discusión, que bueno al final pudimos arreglar, aunque me duele, todo iba bien y por una tontería se estropeo una tarde bonita para los dos.

Y así nos despedimos, dos besos y pa casa. Esta mañana, la he llamado, para ver que tal, y pedirle perdón si en algún momento me pase, y bien, dice que se lo paso muy bien, que estuvo muy a gusto.... y poco mas, que ya hablaremos y ya esta.

Y después de todo esto.... estoy bien, no me ha venido mal verla, eso era l lo importante, pero... estoy un poco raro, no se, como un poco descolocado con lo sucedido y con la cabeza un poco perdida. Se que estoy bien, y sigo hacia delante, pero... tengo muchas cosas en la cabeza ahora mismo, buenas y malas... que tendré que ir seleccionando para aclararme un poco. Solo se... que estuve muy a gusto muy bien... pero no quiero sufrir otra vez, no quiero ver lo que no hay, ni tener ninguna esperanza de que algo pueda pasar, me da miedo. Eso y empezar a sentir algo ya olvidado. De momento hemos quedado otra vez el martes, para llevar los papeles para la baja del piso. Y luego en la Semana Santa... nos veremos porque vamos los dos al pueblo. Me da mucha cosa...

Pero bueno hoy es viernes, esta noche cachondeo... Mañana despedida de mi amigo segunda parte, y el domingo Fútbol, vamos que se presenta bien el fin de semana, entretenido y a no pensar mucho, que es malo.

Pues poco que contar durante estos días la verdad, días tranquilos sin muchas novedades.

El Martes, quede con aquella chica con la que hubo algo, y bien, todo bien y tranquilo, aunque ella sigue insistiendo en que puede haber algo entre nosotros y intento besarme cuando nos despedimos y bueno, hablamos durante un buen rato y mas o menos quedo todo claro. Es una chica majísima y me encuentro muy bien con ella, pero... no hay nada mas, y estar por estar con alguien... no puedo, no soy así. Y no me gusta hacer daño a nadie ni crear esperanzas que no son, por lo que mejor dejarlo así.

Y bueno esta mañana he recibido la llamada de mi ex, para quedar esta tarde, como ya conté el otro día y al final he aceptado y hemos quedado esta tardes.
La verdad es que estaba tranquilo y no me importaba quedar, pero desde que he hablado con ella y se acerca el momento... estoy un poco nervioso. Y me da cosa, la verdad es que me apetece, pero me da miedo sufrir y pasarlo mal, pero bueno, a ver que tal se da. Ya os contare mañana... que me voy. Ya!!

Pues después de un tiempo sin contaros nada por aquí... hoy vuelvo por fin.

La verdad es que llevo unas semanas muy liado, laboralmente, no paro, por lo que no he tenido tiempo de nada.

Por lo demás... estoy muy tranquilo últimamente, centrándome poco a poco y bien. Y bueno no he contado mucho por aquí a parte de estar liado... porque no me ha pasado nada que contar jeje, pocas novedades últimamente.

Este fin de semana... muy bien, dosis de cachondeo y amigos a lo grande, estado en Salamanca todo el fin de semana, en la despedida de soltero de un amigo, y ya os podéis imaginar jeje. La verdad es que lo hemos pasado muy bien, menudo cachondeo.

Por lo demás... pues pocas novedades, estoy bien, aunque sinceramente un poco rallado últimamente. No se porque, la verdad, pero estas ultimas semanas he hablado varias veces con mi ex, y bien, todo bien. Hemos hablado por cosas del piso, de unos papeles que tenemos que preparar y alguna que otra vez, sin motivo ninguno, algún que otro mensaje... y aunque alguna vez ha sido necesario el hablar creo que es algo que no me viene bien, o si no lo se.

El jueves pasado hablamos, la verdad es que me gusto la conversación hablamos mas de media hora y no se, fue especial por que hablamos como antes nunca habíamos hablado, desde que lo dejamos. No hablamos nada serio, pero hablamos de todo, cosas que nos habían pasado, la familia, trabajo, de cómo estábamos... de todo, y me gusto. Una de las cosas que mas echo de menos ahora mismo de ella, es eso, es a la amiga que tenia antes a parte de que fuera mi pareja, aunque se que ahora mismo es muy difícil separar ese concepto, por que una cosa me lleva a otra, y no quiero volver a sentir lo que sentía por ella.

Es raro, porque ahora estoy bien, olvidando todo, siendo yo, feliz y tranquilo, pero... con esto de hablar con ella, estar bien con ella... me doy cuenta que todo esta bien, pero ella sigue estando hay, para bien o para mal, sigue presente en mi vida, y me da la sensación de que eso no es bueno.

En algunos de los mensajes que me mande con ella esta semana ella daba la impresión de que no esta bien, por comentarios de ella. También me dio la sensación que las veces que hemos hablado de quedar o algo, me esta evitando, o eso me parece a mi.
El otro día cuando hablamos le pregunte que como estaba, de verdad, que como se encontraba que si estaba mejor... y bueno no la saque mucho, se lo que le cuesta expresar sus sentimientos, y me jode, que no pueda dar el paso de decir que es lo que pasa, solo que no estaba bien, y que prefería no hablar de eso en ese momento, así que de hay no pasamos. Y lo de quedar me dijo que si que quería, y que no tenia miedo a verme ni a lo que pudiese pasar.

Y hay estoy yo, un poco perdido la verdad, por todo esto. La cabeza me da muchas vueltas, pensando en que podrá pasar, y no quiero. No quiero pensar en lo que pueda pasar, pero me da miedo volver a sentir algo, o no superar ahora que estoy bien, todo lo que ha pasado.

Pero bueno, dejemos pasar el tiempo, ahora se que estoy bien, tranquilo y disfrutando de la vida y Feliz. Aunque a veces mi subconsciente me hace pensar muchas tonterías y no quiero.

Bueno pues hoy... día de homenaje, para todas esas personas que están, que han estado y que siguen a mi lado, siempre y durante todo este tiempo.

No se porque... ayer me dio por pensar esto, por pensar en ellos, en todas y cada unas de las personas que han estado siempre a mi lado, y sobre todo de todas las que en estos momentos malos que he pasado han estado a mi lado, dando todo por mi, que han reído que han llorado a mi lado y que me estan demostrando todo lo que me quieren.

Cierta persona me dijo ayer, hablando sobre este tema... estas recogiendo ahora... todo eso que durante tu vida has sembrado. Fueron unas bonitas palabras las que me hicieron pensar en todo esto.

Siempre he sido una persona como se suele decir... amigo de mis amigos, y siempre he intentado dar todo por ellos, por mis amigos y mi familia, sin pensar en nada mas que en el bienestar de todos ellos, y creo que lo he debido de hacer bien, aunque para algunas cosas me ha servido de poco, pero me gusta como soy y como hago las cosas.

Eso quiero agradecer, es una pena porque nadie lo leerá, nadie de ellos, aunque suelo decirlo normalmente, me gusta expresar lo que siento siempre, y agradecer todos estos detalles y saben de sobra lo que siento por ellos.
Así que Gracias, a todos, a mi madre, por ser mi gran apoyo, mi madre, mi amiga, mi consejera, y ahora mismo por ser mi todo..GRACIAS. A mi hermana, que aunque con su genio... esta siempre hay para lo bueno y para lo malo, para mimarme cuando le conviene y para echarme la charla, pero queriéndome a mas no poder...GRACIAS.
A mi padre, que aunque a veces no sepa expresarlo, se que todo lo dice con cariño y siempre por mi bien...GRACIAS.
A mis amigos... GRACIAS a todos, a los que estáis hay siempre a los que están menos pero están, a los que me apoyan, los que me animan...GRACIAS, y sobre todo... GRACIAS POR QUERERME COMO ME QUEREIS. MIL GRACIAS, por que en este tiempo, en mis días mejores y peores, nunca he estado solo, nunca me he sentido solo, ni un día, ni un minuto, ni un segundo, nunca me ha faltado nadie con quien salir, con quien hablar, con quien reírme un rato, o alguien que me diga que me quiere, y que sea como soy. GRACIAS.
A mi Hermosona, que ya le dedique un Post, pero que también le agradezco todo lo que a echo y esta haciendo por mi, por aconsejarme, por preocuparse y por estar hay... GRACIAS.

Y como no... no me puedo olvidar de todos vosotros, que desde aquí, me apoyáis me aconsejáis, animáis y en cierto modo vivís conmigo mis alegrías y mis penas. GRACIAS a tod@s los que llegáis hasta aquí. MIL GRACIAS.

Y empezando la ronda... goodnews, GRACIAS por todo, por tus mails que tanto me alegra recibir. Por tus comentarios, por tus consejos por tu apoyo, por contarnos todas esas cosas que nos pasan y sin conocernos, por esa confianza tan extraña que hay entre nosotros, y aunque últimamente me tienes un poco abandonado... se que estas hay. GRACIAS, y por esa foto que sigo esperando, jeje. GRACIAS.
Sobrevire... por ser tan positiva, por sus consejos, por esa alegría que me genera, aunque en el ultimo post me descoloco, pero seguro que estará bien y por saber expresar tan maravillosamente toso eso que pasa por ese gran corazón que tienes que tener...GRACIAS.
GOLIFRE...Por sus consejos, por preocuparse y estar siempre pendiente, y por ese intento de animar siempre y dar su opinión...GRACIAS.
Sophie...Que decir de ella, por sus ánimos y consejos por esas opiniones que tanto me hacen pensar y por esa alegría que genera. Y sobre todo por esos Bicoss que tanto me gustan... leerlos claro. GRACIAS
Mónica... Por ese rumbo que siguen sus sueños, por sus consejos, que se que me entiende, y sus opiniones valen mucho, por sus ánimos, y por ser otra enamorada de Cádiz como yo, jeje, y de la esquina del manteca. Jaja...GRACIAS.
A María (luna), que aunque últimamente esta un poco desaparecida... en su momento, sobre todo en los peores, siempre estuvo hay, animándome, aconsejándome y sufriendo como yo. Contándonos nuestras penas...Por que espero que todo le vaya muy bien y que sea muy Feliz...GRACIAS.

Y bueno seguramente me olvidare de alguien, pero... ahora mismo no caigo, así que GRACIAS a todos y todas, los que llegáis hasta aquí y en algún momento me habéis escrito, animando, apoyando o criticando...GRACIAS.

Pues nada aquí estoy sufriendo el lunes, jeje, después de un fin de semana bastante movidito... vuelta a la vida real, jeje.

Y bueno el fin de semana muy bien la verdad, no quede con mi ex, al final se fue al pueblo, y no quedamos. Así que por ese lado todo bien. Me mando un mensaje el sábado... y luego ayer por la noche, no se porque... me llamo y bueno estuvimos hablando, pero todo normal, que si que tal el fin de semana... y poco mas, conversación normal sin entrar en detalles ni nada raro. Así que bien y tranquilo.

Por lo demás... Pues viernes de cachondeo con un amigo... y sábado de fiesta por Chueca, con buenos amigos, que hacia tiempo que no veía y que son de esa gente que aunque no veas a menudo... sabes que siempre estarán hay. Y bueno la verdad es que lo pasamos bien, nos echamos unas risas... y bueno hasta ligue jeje, con chicos con chicas...jeje vaya noche.

Y bueno, poco mas, hoy bien, mejor, he tenido un fin de semana un poco tonto, pero bueno, son ratos que hay que pasar y hay aunque cada vez son menos... todavía hay alguno que otro, pero se llevarlos.

Pues seguimos con los días tranquilos y normales...

Ayer... la llame, como os decía para que preparase unos papeles que necesitábamos para la baja del piso, y bueno, todo normal, conversación normal, que tal, que tal el trabajo... y hasta hay poco mas.

Luego la conversación se puso algo mas seria, ella me pregunto que tal, yo le dije que estaba bien, y tu? Ella dijo que bien, que hay iba, le dije que si tenia las cosas mas claras y estaba mejor que el ultimo día que hablamos... y me dice que ahora mismo sigue igual, no quise tampoco preguntar como era eso exactamente...

Y bueno ella decía que estaba muy liada... y bueno la conversación se terminaba, y le dije bueno pues ya nos vemos o hablamos, y dijo si quieres quedar... yo le dije que me daba igual, que si ella quería... y bueno dijo que solo podía quedar el sábado y que si yo quería... le dije que me llamase el sábado y que ya veríamos.

Y bueno hay me quede después de colgar... pensando y pensando... no se que hacer, es algo raro, lo que me pasa ahora mismo por la cabeza... y que no se si puedo explicarlo o me entenderéis. De primeras se que es una tontería y que no debería quedar. Eso hasta yo lo tengo claro. Por que no se ni para que es ni el porque de el quedar... yo que se. Por eso me lié un poco, no se.

Pero en el fondo me apetece quedar, me apetece verla, hablar, estar con ella...pero sin ningún pensamiento de volver con ella ni nada, por lo menos eso creo, igual mi subconsciente me engaña, quien sabe. Pero no se, me apetece hablar verla...Se que ahora mismo no quiero nada con ella, aunque la eche de menos en algún momento y la quiera. Pero me da miedo de que poco a poco... esto pueda ir a mas.
Tambien creo que me apetece como prueba, quiero ver realmente como estoy, que siento, que es lo que pasa por mi cabeza al estar con ella, si es verdad que esta superado, si puedo aguantar tenerla a mi lado... no se.

Hasta hay bien y normal, creo yo, pero luego esta mi cabeza, se que me apetece, pero me da miedo lo que pase por mi cabeza, que lo lleve bien o mal. Que me de cosa o no. No se si me explico.
Igual estoy bien, hablamos normal, sin ningún tipo de sentimiento como la vez que nos vimos y ya esta.
Igual al hablar, al estar solos, me puede dar el bajón y seria un paso atrás después de todo lo que he pasado.
O igual me emociono y veo cosas que no son, o que si son... y puede ser peor. No se, es una rallada que no se ni expresar, ni lo que me pasa por la cabeza, seguro que me entendéis.
Y bueno unos consejitos no me vendrían mal, aunque se que me vais a decir, claro esta, desde fuera yo diría lo mismo... pero desde dentro... no se.

Pero bueno, tengo claro que ahora mismo tendré que hacer lo que me diga mi cabeza y mi corazón, así que de aquí al sábado... a ver que me dice.

Tranquilamente... van pasando los días, las semanas...

Y van pasando bien, que es lo importante, la verdad es que últimamente estoy muy bien, tranquilo y cada día acercándome a ser yo, ya casi casi, así que estoy contento y orgulloso de mi y disfrutando de la vida, y FELIZ, eso por enzima de todo, muy Feliz, que hay que serlo, sea cual se la situación en la que estemos, siempre hay algo por lo que ser feliz y a lo que agarrarnos...

El fin de semana... muy bien, muy movido...y sin parar y lo he pasado bien, el viernes fiesta, sábado de amigos y un poco de fiesta y domingo de Fútbol, jeje, así que bien.

Por lo demás... todo sigue igual, el sábado me llamo mi ex a mi casa, y no estaba... y la llame el domingo, conversación normal, que tal todo, yo bien, me alegro, ya hablamos... y adiós. Así que bien y sin novedades.

Esta noche la tengo que llamar, por temas de el piso ese que teníamos que tiene que preparar unos papeles y me han mandado una carta y bueno espero que todo sea normal y sin nada raro.

Y poco mas, con ganas de que pase la semana... que llegue el finde... y de que mi cabeza siga en donde esta ahora mismo.