Bueno os quería desear a todos los que me leéis habitualemte y a los que no, y a los que lleguéis de casualidad... a todos... ¡¡ F E L I Z A Ñ O !!.

Pasarlo muy bien estos días, y muchas gracias a todos los que me habéis apoyado, animado, criticado y aconsejado. Muchas gracias a todos de corazón.

De momento todo sigue más o menos igual, la cosa va algo mejor aunque sigue muy despacio, pero a mejor q es lo importante.

Esperemos que el año nuevo, traiga nuevas ilusiones y más mejoría.

Mi deseo, para este nuevo año… pues ya lo os podéis imaginar, ¿no? Espero que se cumpla y que se cumplan todos los vuestros.
Ya os contare, y muchas gracias a todos.

Pues eso, que a mi me parece... que creo... que esto va algo mejor, me jode pensar esto, por que tampoco quiero hacerme ilusiones y quiero mantenerme con los pies en el suelo, pero... creo que esta mejor la cosa.

Llevamos varios días, muy bien, muy bien me refiero a la convivencia a la forma en la que ella esta conmigo y bueno, sinceramente, aunque muy poquito a poco... le van saliendo algunas cosas. Algún que otro beso, caricias, miradas, me da la mano... esos pequeños detalles en los que estando bien no te fijas, y en lo que en estos momentos son pequeños logros y grandes satisfacciones. Una simple caricia, una simple mirada, una mano, o un gesto, son ahora mismo las cosas que me dan la vida, como dice una canción de Nolasco, que por cierto esta muy bien… "me gusta saborear las cosas mas pequeñitas las cosas mas chiquititas".

Y así esta la situación ahora mismo, parece que algo mejor, aunque sigue despacio, pero como decía antes... tampoco quiero hacerme ilusiones.
Así que... lo que toca, es... seguir esperando, seguir intentándolo... y el tiempo nos dirá.

El otro día, preguntaba _Hot_Girl_ que si ella podría tener algún tipo de depresión, y bueno no se si esto lo he contado o no, pero creo que algo de eso hay, y conociéndola es fácil de que sea así, algo por lo que aguantas algo mas esta situación. Ella tubo depresión, y en varias ocasiones ha sufrido de ansiedad, y como decía en algún post anterior, cualquier situación de este tipo la desborda, esta mala racha comenzó con unos malos días de ella, en los que sin pasar nada ella empezó a estar mal, hasta en que la cosa termino en como estamos ahora. Ella empezó a agobiarse a estar nerviosa a llorar y ponerse mal por cualquier cosa, y después vino el decir que no estaba bien y que no sabia que es lo que quería ni lo que sentía por mi, después me fui a casa de mis padres durante una semana (creo que lo conté ya) para que ella pensara y se relajara, y bueno de eso hace unas semanas, y ahora pues estamos así. Estas citaciones de agobio ya las ha sufrido alguna vez, nunca como esta, pero aunque mas pequeñas… han pasado cosas parecidas, y hasta que no este bien y reaccione… no estará ni estaremos mejor.

Yo personalmente pienso que es algo de eso, por que si no, no es normal, ahora parece que esta mejor, empieza a ser ella y es cuando parece que poco a poco va funcionando la cosa. Ella se agobia fácil como decía antes y se quedo en que todo iba a ser malo, que nada iba a funcionar... todo negativo. Y... esta es una versión, y lo que puede ser, otra puede ser, que sea verdad que no siente lo mismo y punto, y no hay mas.

Por lo cual... la conclusión es la misma, tiempo y paciencia. POR AHORA VA TODO A MEJOR, DESPACIO PERO...

Antes de nada desearos una FELIZ NAVIDAD a todos los que lleguéis hasta aquí.

Bueno y el resultado... pues no ha estado mal. Que deciros a salido todo muy bien, lo hemos pasado muy bien, pero... no se, no parece que no termina de arrancar la cosa.
Os cuento... La sorpresa muy bien, le gusto mucho, aunque se olía algo, pero le gusto mucho y bueno, la verdad es que lo pasamos muy bien, todo muy bonito, romántico y nosotros bien, y ella... pues mejor, no voy a decir que no, pero... no todo lo que a mi me gustaría. La veo mejor, estuvo mejor pero todavía no es ella, no es mi niña y no esta como siempre. Eso es así de claro. Hablamos en algún momento del fin de semana y bueno, ella dice que esta mejor pero que no como siempre, que necesita mas tiempo y que todavía no siente como sentía como antes. Conclusión... no lo se, desde fuera puede resultar clara, desde dentro... no lo se. Creo que quiere arreglarlo que quiere estar como siempre, pero no le sale, el porque... no lo se, el agobio, que no este bien o que realmente se ha terminado todo, aunque eso creo que no es, por que a veces si sale eso que había y ella esta bien, por lo cual, esperaremos un poco mas ver que pasa y si ella esta mejor, de momento algo mejor va, y entre nosotros estamos muy bien, solo que... falta algo. Pero bueno lo importante es esa pequeña mejoría, así que miremos lo bueno.
Y os seguiré contando.

Bueno como comentaba el otro día, tengo una sorpresa preparada para este sábado, a ver que tal sale, seguro que bien y claro que le gustara, pero lo que me importa es que valga de algo y que sirva para que ella este mejor.

La sorpresa... ahora la cuento, por lo demás todo más o menos igual, y me estoy empezando a agobiar, intento que no sea así, pero... no puedo, es difícil. Os cuento, la cosa va a mejor, como decía estos días, despacio, y a días, pero bueno ella esta mejor, mas animada, mejor conmigo, pero... no se, yo necesito algo mas y no lo veo, necesito algún detalle mas, que todo vaya mas rápido, y no es así, necesito besos como dice la canción, abrazos y algo de amor y pasión, mucha pasión, necesito recibirla... y darla, sobre todo darla, que me la estoy guardando, intentando no agobiar, que vaya despacio la cosa, pero a veces necesito sacar todo esto que llevo dentro de mi, y a ella... le parece mal, o no la gusta.

A ella le salen gestos de esos, de estar mejor, pero de vez en cuando, y claro mi lado bueno dice... esta bien, ya va saliendo algo, algo demuestra, algo es algo, aunque sea despacio, pero... el lado malo me dice... joder, si le sale una vez, por que no sale como siempre, por que solo de vez en cuando...

Y bueno esas son mis locuras diarias, esos ratos en los que la cabeza da tantas vueltas como no debería. Se que casi todos los que me leéis me decís que paciencia, todo el mundo me dice lo mismo, y en eso estoy paciencia paciencia y mas paciencia, y así será... paciencia.

Bueno y la sorpresa... Pues el sábado he preparado una visita... a una ciudad, no quiero dar muchos mas datos, una ciudad de España, donde se come muy pero que muy bien, jeje, una ciudad con mucho encanto y significado para los dos y donde hemos estado ya varias veces, fue una de nuestras primeras escapadas juntos, podemos decir que es nuestro rincón de escape, pera esos fines de semana románticos. Allí descubrimos un restaurante que nos encanta a los dos, y donde nos prometimos ir una vez al año como mínimo, pero... este año con el rollo de piso y alquiler... pues no hemos tenido dinero para poder ir, y nos da rabia pero no ha podido ser, y hay esta la sorpresa, tengo un dinero guardado para alguna ocasión especial, y creo que esta lo es, así que ya tengo todo preparado, ir esa ciudad, comida reservada en nuestro restaurante y noche de hotel del sábado al domingo.
Creo que no esta mal ¿no?, se que le va a gustar, eso lo tengo claro, además que no se lo espera, y lo mejor es que no le voy a decir nada hasta el sábado por la mañana justo antes de irnos, para darle un poco de emoción a la cosa, jeje, eso si, si con esto no la conquisto o no consigo que ella este mejor... me puedo retirar, jaja, como os decía seguro que la gustara, pero a ver cual es la reacción, y sobre todo a ver como esta y si mejora algo, no pido mucho, solo que mejore algo más, y sirva de algo todo este esfuerzo.

Así que, así estoy conquistando como un campeón.

P.D. Se queréis información sobre este sitio, no dudéis en pedírmela, es un sitio especial, y muy pero que muy romántico. Y se lo recomiendo a todo el mundo.

Así es como va todo, despacio, para mí muy despacio, demasiado despacio, pero bueno, soy positivo, por lo cual mientras vaya mejor y despacio no esta mal. Lo importante es que vaya a mejor.

A veces... me desespero, y no puedo mas, es una locura, y aunque vea que todo va mejor, que ella esta mejor... a veces me muero por que todo sea como siempre, por que ella fuese la de siempre que me diese un apasionado beso, por que me susurrase que me quiere al oído o simplemente me mirara con esa cara de enamorada que antes tenia.

De todo eso... ahora queda poco, aunque cada día vaya viendo algo mas, algun beso, simples besos, pero algo es algo, alguna mirada, o alguna caricia. Y eso es lo que me va dando la fuerza para continuar hay, un poco mas.
Se que ella es así, que ahora esta agobiada y le cuesta mucho después de estar mal volver a ser a ella, y bueno por eso continuo con paciencia y con ilusión de que estos pequeños avances vayan aumentando, pero... es duro muy duro, y pienso como puedo ser así, como puedo aguantar todo esto... y la verdad no lo se, se que estoy enamorado, que la quiero, que es lo mejor que me ha pasado en la vida, pero, ¿merece la pena todo esto? Supongo que si, pero es lo que me pide el corazón y lo que me sale. Por lo cual no puedo hacer nada más que esperar y ver que pasa, paciencia es lo que me pide mi corazón y de momento es en lo que estoy, hasta que sea todo igual o todo termine, simplemente.

Pero bueno después de mi rallada de cabeza, pues decir eso, que todo esta mejor, ayer tuvimos una pequeña discusión que freno un poco el bien estar pero bueno hoy parece que va igual, así que bien. Seguiremos luchando.

Y a veces pienso... ¿cualquier persona aguantaría? a los que me leéis, ¿aguantaríais una situación así? ¿Que haríais? Contarme.

Bueno por lo demás pues bien, el otro día hablábamos y decía que estaba mejor y en cachondeo decía que la tenia que conquistar otra vez, jeje en eso estoy, y la verdad que se me da bien, todo hay que decirlo, soy un profesional y si ella me lo permite... lo haré.

Hoy he preparado una sorpresa para el fin de semana, que mañana os contare, a ver que os parece, segura que la gusta, y que voy a ganar mucho puntos, pero... a ver cuantos.

Bueno pues aquí estoy de lunes, que malos son lo lunes ¿verdad?

Pues si, la verdad es que puedo decir que la cosa va mejorando, así es, mejorando...

Me sorprende después de todo lo que ha pasado poder decir estas palabras y poder contar esto, pero es verdad, esta mejor.
El fin de semana ha estado bien, tranquilo y bien, ella poco a poco (muy poco a poco) va estando mejor, se la va notando y la verdad esto me gusta. Tampoco quiero emocionarme ni pensar que ya esta todo solucionado, pero... esto es así... voy viendo cosas, detalles y ella dice que se encuentra mejor, así que... despacio y a ver que pasa.

Mañana cuento más.

Bueno, llevo unos días sin poder escribir, que he estado malo.

Ya estoy mejor, y dispuesto a contar como va la cosa.

Aunque la verdad es que no hay mucho que contar, estos días hemos coincidido en casa, ya que ella también estaba mala, así que la verdad es que bien, han sido unos bonitos días, ya que bueno aunque no estamos como siempre, bueno mejor dicho ella no esta como siempre, la verdad es que parece que la cosa va a mejor, o por lo menos es lo que a mi me parece.

Ella dice que esta mejor, que se encuentra mas animada, aunque todavía no esta bien ni mucho menos, pero bueno, habrá que ir viendo como va la cosa, y se que será poco a poco, muy poco a poco.

Bueno el fin de semana pasado, no fue muy bien la verdad, que no lo ha contado, hubo una gran discusión en la que todo se acabo, pero bueno el domingo se hablo todo otra vez y decidimos seguir intentándolo. Desde ese día... pues la verdad es que mucho mejor, esta mas animada y va siendo ella poco a poco, pero como digo, muy poco a poco. Pero habrá que aguantar, es lo que hemos decidido y habrá que luchar por ello.

Y yo... pues... Y YO QUE SE, la verdad es que estoy bien, me han gustado estos días en los que hemos estado juntos y voy viendo esta mejoría, pero... es duro, muy duro, el estar pendiente de un hilo, todo es relativo y no saber si todo saldrá bien si no, es un poco agobiante esta situación. Yo veo que ella quiere estar bien que lo esta intentando, pero esta muy agobiada, y creo que así no puede llegar a estar bien, esta encerrada en su pesimismo en que no sabe si va a salir bien o no y de hay no sale y así... de repente esta bien, como al momento se pone a llorar... pero bueno ella va a mejor y eso es lo importante, pero a ver lo que dura esto.

Muchas veces pienso en como puedo estar aguantando esto, me siento débil, pero me sorprende el estar aguantando con esta serinadad esta situación tan difícil y tan dura, cualquier día me va a dar algo, por que esto no puede ser bueno. Luego me duele el pensar que no se si seré tan fuerte si realmente lo dejamos.

Pero bueno, que ya no se ni lo que estoy contando, y aunque leyendo todo esto, parezca un amargado y triste, pues no soy así, ni estoy así, ahora mismo estoy bien, ilusionado y muy animado pero sabiendo lo que puede pasar y consciente de ello. Y sobre todo... con ganas de vivir, muchas ganas de vivir, eso no me falta, y ganas de disfrutar la vida, lo único que llevo mal es esta espera, el no saber que pasara, para bien o para mal, me muero por saber algo ya, ojala que sea para bien y centrarme en mi, y disfrutar y poder ser feliz con o sin ella.

Me he despertado de repente, extrañado, algo raro estaba pasando, mientras tomaba contacto con la realidad... he notado como sus labios besaban mi cuello, y como su mano jugueteaba en mis calzoncillos, la verdad a sido un buen susto, no me lo podía creer ni sabia que estaba pasando, pero... me he dejado llevar... era algo maravilloso volver a sentir esa sensación, esa pasión, sentir sus apasionados labios y esa respiración en mi cuello.

En eso momento me he dado la vuelta la he mirado y me ha pedido que me callara, que no dijera nada, y me ha besado dulcemente en los labios, ha sido maravilloso, yo la he acariciado la cara, suave, despacio, sintiendo todo el amor del mundo y mas, y nos hemos besado apasionadamente, con pasión, como si nunca nos hubiésemos besado, mientras nuestras manos se perdían debajo de las sabanas, tocándonos, explorando cada rincón de nuestro cuerpo, como si jamás lo hubiésemos tocado o como si hubiésemos olvidado lo que era aquello, su cuerpo se ha deslizado después de quitarme la camiseta y los calzoncillos por debajo de las sabanas hasta perderla de vista, y ha empezado a besarme el pecho, descendiendo muy despacio, y con besos llenos de amor, dulzura y pasión, mucha pasión, sus manos acariciaban todo mi cuerpo, sin darme cuenta y sin saber como se ha subido enzima de mi, y me he sentido dentro de ella, y como entraba con suavidad, sintiendo eso que es indescriptible y que ya había olvidado.

Ha empezado a moverse despacio, acelerando el ritmo cada vez mas, al momento yo ya no podía mas, es lo que tienes estar tanto tiempo sin entrenar, pero bueno a ella le ha pasado igual, así que el ritmo a subido y rápidamente he visto el placer en su rostro y ya no podía mas al escucharla gemir y besarme sin parar diciéndome que me quería y lo sentía por todo, justo en ese momento hemos explotado los dos, a sido algo maravilloso, increíble...

En ese momento a sido cuando a sonado el despertador, cuando estaba pensando en lo que daría por que todo esto pasara de verdad... pero no, no ha pasado y no se si volverá a pasar, ojala... me he levantado y a trabajar, un día mas y todo sigue igual, ni mejor ni peor, esperando al que pasara...

A los que me seguís... os habrá emocionado leer este principio, era para animar esto un poco.
Como digo, todo sigue igual, después de lo del martes, todo esta parado, ni mejor ni peor.

Gracias a todos por vuestro apoyo, y vuestro comentarios, y bueno que sepáis que estoy bien, y claro que se que puede pasar lo peor, es lo mas fácil y intento hacerme a la idea, se que lo pasare mal. Pero... es la vida, no pienso hundirme, por que aunque leyendo todo lo escrito, parezca que lo contrario, soy una persona positiva, y enamorada de la vida y que aunque lo pase mal, saldré de esta.

Gracias, y como me decía "Hot_Girl" en un comentario... pase lo que pase seguiré respirando, y es cierto, eso es lo mas importante, eso y tener ganas de respirar, y afortunadamente, eso no me falta.

P.D.1 - Gracias "Hot_Girl" por seguirme y tus comentarios.
P.D.2 - Reclamona, como te dijo Hot_Girl, por que la quiero, simplemente por eso, aunque pensándolo también tienes razón, gracias por el consejo.
P.D.3 - Para SOBREVIVIRE, un beso en la nariz, con todo mi cariño.
P.D.4.- Fran, gracias, y te espero por aquí.

Bueno la verdad que para hoy tenía muchas cosas que contar, y que contestar a todos los que me habéis escrito, animado y dado consejo, pero... lo siento, hoy no puedo, lo dejo para mañana o para pasado.

Hoy quería contar que estoy preparado para lo que pase, sea bueno o malo, pero... no se si es así, ya no lo se.

Contaros que bueno, hoy habido una fuerte discusión, y no se que pasara, estoy deseando de llegar a casa y ver que pasa, para bueno o para malo, y aunque me joda decirlo, estoy echo una mierda y bastante nervioso.

No tengo muchos ánimos de escribir.

Lo que pasara hoy... no lo se, o seguiremos igual que estos días, peor o se terminara del todo.

Eso si os quería dar las gracias a todos, gracias de corazón.

Ya os contare.

Bueno pues ya paso el fin de semana, y hoy de lunes, aunque esta semana es mas corta.

El fin de semana... no ha estado mal la verdad, no me puedo quejar sinceramente.

La sorpresa del viernes bien, lo pasamos bien, y bueno la veo algo mejor la verdad, aunque no mucho ni lo que a mi me gustaría, pero... paciencia, paciencia.

El sábado comimos con amigos y cenamos con la familia y por la noche unas copas, ella... pues bien, la verdad es estos días he visto algo mas, esta mejor, aunque va despacio la cosa, pero esta mejor, veo algún gesto de cariño, algún beso, y esto me ilusiona y bueno me va animando, y me da un poco de fuerza para seguir hay, aunque a veces… me da por pensar en esta situación y me da por pensar si volverá todo a ser como siempre si ella llegara a ser como antes y no se, creo que si, pero... no se, se que voy a necesitar mucho tiempo y paciencia mucha mucha paciencia.

Pero bueno tendré que luchar un poco mas no puedo dejar de hacerlo ahora, ahora que voy viendo algo más, pero quiero que sea algo mas rápido, quiero estar como siempre y sentirla como siempre, lo necesito.

Así que hoy... a ver que tal, espero que mejor, y sobre todo que no vaya a peor, aunque en cualquier momento es posible.

Se me olvidaba contaros la sorpresa, bueno es una visita a un balneario, es en nuestra ciudad así que solo iremos durante la tarde.

Ayer se lo dije, y bueno no puedo decir que no le gusto, parece que si, aunque no se le vio mucho la verdad, pero bueno, quedémonos con que le gusto, aunque ahora no la vea muy ilusionada, pero bueno.

Así que esta tarde iremos, y ya contare que tal, supongo que normal y no habrá mucha novedad, con que este bien y algo mejor... me valdría, no pido mas.

Así que a ver que tal. El fin de semana no se si podré escribir mucho, se presenta movidito, por compromisos con amigos y familia, así que... a ver que tal se da. OJALA QUE BIEN O UN POCO MEJOR.

Hay momentos y momentos, durante estos dias, tengo muchos tipos de momentos, buenos, malos, peores, regulares...

Los malos... cuando ves esa frialdad que os he comentado, cuando esperas algo y no tienes nada, cuando te ilusionas y ves que no hay motivo, y cuando echas de menos todas esas cosas que añoras y no tienes ni ves.

Lo peores... cuando intentas hacerlo lo mejor posible y no recibes nada mas que palo tras palo, intentas agradar, enamorar y no consigues nada de nada. Cuando te interesas por su estado y te dicen que eres un pesado y que agobias, y dejas de preguntar, y solo con interesarte lo vuelves a joder una otra vez. Y piensas... ¿realmente me merezco a esta persona? ¿Me merezco esta actitud? ¿Que echo yo? ¿Por que este trato?

Los buenos... Cuando quieres ver algo, o te imaginas que as visto algo, una sonrisa, una mirada, cuando sientes que te agarra la mano, cuando te dan un frio y triste beso, eso solo eso ya es bueno.

Luego hay momentos en los que la miras o hablas y dices, mereze la pena todo esto, por que la quiero, estoy enamorado y creo que todo esto se arreglara ( sigo teniendo la sensacion de que asi sera ) y otros momentos en los que dices, vale ya, no puedo mas, se acabo, necesito ver algo en ella, que ponga de su parte, que ayude, y de ese momento... paso al otro y del otro al otro y al otro...