Llamada de ella, conversación normal, hasta que...

- Bueno, entonces... ¿A que hora vienes?
- A ¿Donde?
- A casa cariño.
- ¿Como?
- Que quiero que vengas ya, ¿quieres?
- Yo... si, ¿tu?
- Si no, no te lo diría.
- Claro,
- Entonces… ¿vienes?
- Lo tienes claro de verdad
- si ¿tu?
- Por lo que he visto hasta ahora si. ¿Estas convencida?
- Si, aunque… tengo mucho miedo cariño.
- Yo también.
- Va a salir bien.
- Eso espero.
- Entonces, ¿luego vienes?
- vale.

Cuelgo… y…joder, es verdad, me da miedo, ahora que lo pienso… mucho miedo.

La veo bien, me esta demostrando todo eso que yo no necesitaba ver para estar convencido, pero… ahora que lo tengo tan cerca y mas claro… da miedo. Exactamente no se a que es lo que tengo miedo, supongo que será al cambio de nuevo y la vuelta y a que todo salga mal.

Pero bueno, ella esta bien y convencida de que todo saldrá bien, y la única forma de saberlo… es intentarlo, no queda otra, los dos queremos, así que… a ver que pasa.

Así que esta tarde... volveré y ojala que todo salga bien. Y allí iré con mi miedo… que por cierto cada vez es más, y sobre todo con unos nervios… uff, que mal, estoy atacado.

Y la conclusión… que aparte de los miedos y nervios… pues me hace mucha ilusión y tengo muchas ganas, la verdad es que se me hace raro, por que no se, no pensaba que esto llegaría, lo vi tan mal todo, que ahora hasta se me hace raro que todo este tan bien.

Y… como siempre digo y me diréis… con los pies en el suelo y con tranquilidad… y a ver que pasa, que esperemos que todo salga bien, pero que también puede ser que salga mal.

Gracias a todos, y ya os contare.

Pues eso espero, que salga bien, ojala.

El fin de semana, normal, todo bien, algún mensaje y hablamos y bien, ella esta bien, muy bien diría yo, y hacia mi, todo perfecto, como antes.

Todo el fin de semana me ha estado diciendo que me echaba de menos… que me quería… Ayer hablamos y quedamos para cenar en casa, y allí fui, con los nervios de casi una primera cita y sabiendo que todo iba a ir bien. Y fue... pues bien no, muy muy bien, fue algo maravilloso, algo que no recordaba, y que en lo que duro… me hizo la persona mas feliz del mundo, y aclaro todas mis dudas y las suyas, simplemente con el abrazo que nos dimos cuando llegue y el beso… valió la pena todo lo que hemos pasado, que momento mas maravilloso.

Y luego… pues bien, cenamos y fue cuando hablamos, y me dijo que estaba bien, que me estaba echando mucho de menos, que volvía a sentir lo de antes y que quería que volviese… y yo… pues que voy a decir, dije en su día, que lo tenia que tener muy claro para volver, y…así fue, la verdad que a ella la vi tan bien… y todo tan bonito, que no pude mas que decir que vale, y que si iba a estar así… que podíamos intentarlo y a ver que pasa.

Y bueno, después de hablar fue algo precioso, no se, de esos momentos increíbles de los que te dan la vida y te hacen ser feliz… estuvimos un buen rato sentados en el sofá, simplemente mirándonos sin hablar, abrazándonos y besándonos como nunca, y fue la verdad maravilloso, y me hizo ver que todo puede salir bien y confiar de que ella esta bien y se puede intentar.

Y así… pues volví para casa de mis padres… y decidimos que volveré algún día de esta semana, no se si mañana el miércoles… no se, pero volveré, y a ver que pasa, de momento me convence todo lo que estoy viendo, así que, por que no intentarlo, y luchar por todo esto.

Y aquí… empieza otra historia, la vuelta a casa, y el proceso de ver como va todo y que será lo que pase, espero que todo vaya bien, ya os iré contando, y sobre todo, daros a todos las gracias, por el apoyo y consejos en los momentos malos que he pasado. Gracias, de verdad, y a ver que pasa…

Hoy...es un día especial, como ya os comente... siempre lo celebramos, este día hacemos un mes mas juntos y siempre nos ha gustado celebrarlo, sea como sea, o por lo menos felicitarnos.

Ayer... hablamos un rato, por la tarde y poco mas, todo bien, a ella la veo bien, la verdad, y sigo viendo esos detalles que me van llenando, pequeñas cosas que me hacen ver que todo va a mejor, aunque con el pequeño problema, de que ahora cuando veo esos detalles... después de tanto tiempo... me extrañan y me parece tan raro que salgan después de todo lo que ha pasado... pero me gusta y me ilusiona.

Después de hablar, antes de colgar... escuche un TE QUIERO, que hacia tiempo que no escuchaba y que me sonó... maravillosamente, no recuerdo cuando fue la última vez que me lo había dicho, pero sonó de verdad, de corazón, y la verdad me resulto maravilloso escucharlo.

Y bueno, a las doce y para sorpresa mía... recibí un mensaje suyo, un mensaje que me sorprendió y me emociono, el mensaje era para felicitarme, por ese mes mas, en el que me decía que aunque no había sido un mes bueno, había servido para darnos cuenta de lo que nos queríamos y para reforzar nuestro amor, que me quería y que supiera que estaba convencida de que todo iba a salir bien y a ser como antes.

Y... ya podéis imaginar como me quede, me encanto el mensaje, me hizo mucha ilusión, y bueno ese tipo de cosas son a las que me refiero cuando digo que necesito ver cosas, y esta hay que sumarla para lo que quiero ver.

Y así esta la cosa, al parecer mejor y bien, y yo... pues contento e ilusionado y a la espera de como vayan los acontecimientos. La verdad y como decía antes... me esta sorprendiendo lo bien que va todo, que no se, hay momentos en que ni me lo creo y me parece que no es real esto que pasando, es una sensación rara, pero... a ver que pasa. De momento sigo con los pies en el suelo, y sabiendo que puede pasar cualquier cosa.

Y hoy... pues esperare su llamada, jeje me gustaría quedar con ella y que quedásemos para cenar y vernos y celebrar el día, pero bueno, yo no quiero agobiar así que esperare que de el paso ella, a ver que pasa, me gustaría, pero bueno, esperaremos y de momento con lo que tengo... me vale.

Poco a poco.

El lunes por la tarde hablamos... y bueno con la excusa de que la tenia que dar unos papeles y que dijo que le apetecia verme... quedamos un rato, por eso digo lo de la media cita, por que la verdad estuvimos una hora justa.

Y... bien, la verdad es que bien, ella dice que esta mejor, que esta bien conmigo y que va a mejor, y que esta convencida de que todo va a salir bien, lo cual me alegra y me ilusiona, yo la veo mejor, no como siempre, y bueno me gusta verla así, pero de momento necesito verlo algo mas claro el que ella esta bien y que realmente todo va a salir bien y funcionar si vuelvo a casa. Ella lo tiene muy claro y dice que si, pero de palabra todo es muy bonito y habrá que ver los hechos y sentimientos que es lo que realmente cuenta y vale.

La verdad es que se van viendo cosas, pequeños detalles que hacen ver que todo esta mejor. Y bueno por la noche volvimos hablar por teléfono y la vi, mejor, y casi como siempre, e incluso… hasta me dijo alguna palabra bonita, jeje.

Así que... así es como esta la cosa, por ahora, a mejor, pero despacio, y controlando la situación, hablamos y le volví a repetir que lo tengo que ver muy claro y bueno que seguiremos así unos días, para hacerlo todo muy poco a poco y a ver que pasa.

P.D.1.- Muchas gracias de verdad (otra vez) o todos lo que me estáis siguiendo en esta aventura y me estáis ayudando, animando y aconsejando, nunca dejare de daros las gracias.
P.D.2.- U-tamai, muchas gracias por tu comentario, de verdad, muchas gracias y por contarme todo eso que te paso y compartirlo conmigo, me vino muy bien, gracias.

Y bueno, un saludo para tod@s y os seguire contando.

Fin de semana normal y otra vez lunes, empieza otra semana, y bueno de momento todo sigue igual, nada nuevo.
Y como digo... empieza la semana... y ¿que me deparara? pues no lo se, y eso me sigue teniendo en vilo, y no me deja estar tranquilo, he pasado un buen fin de semana, con mi familia, amigos, y relajado, pero mi cabeza no para de dar vueltas y sigo estando nervioso, por el que pasara, por ver como sale todo, y por que, joder, quiero que se aclare todo, pero... se que no puede ser, así que... a seguir esperando... y poco a poco, no quiero joderlo ahora, pero me cuesta mucho ahora que parece que esta mejor la cosa, no llamarla, mandarle un bonito mensaje o decirla todo lo que la quiero, pero se que si me pongo pesado puedo joderlo, o volver agobiarla y no debo.

Todo sigue mas o menos igual, desde el jueves que nos vimos, nada nuevo, el viernes me mando un mensaje, y bueno se van viendo cosas que ilusionan, un simple Te Quiero en un mensaje, me hace feliz, a lo que hemos llegado, jeje. Luego por la noche hablamos y le pregunte que tal y que si seguía pensando igual dijo que si, a esto es a lo que me refiero de agobiarla, pero no puedo evitarlo en ocasiones, necesito saber que piensa.

Y poco mas el sábado hablamos normal, y ayer domingo la llame para ver que tal el fin de semana, y bien, aunque volví a preguntar, que como estaba que si me tenia que decir algo... y se que no es bueno y no le gusto, y se que tengo que ser fuerte y no ser pesado, así que hay estoy, mentalizándome de ello.

Y esto es todo, esto es lo que ha pasado, es decir poco, y bueno a ver que pasa esta semana, si hablamos, si dice que quedemos… yo intentare no dar ningún paso para que sea ella la que los de, si en realidad esta bien y quiere que los de ella ¿no?
Así que a esperar, con paciencia y a esperar y a ir viendo como va la cosa.
El Jueves es un día especial para nosotros, hacemos meses, se que es un poco cursi, pero siempre lo celebramos, ya sea con una cena, o comida, pero siempre lo celebramos o por lo menos nos felicitamos... a si que... la ilusión de esta semana es que ella de el paso y quedemos el jueves y que nos veamos o que haga algo especial para este día.

Pero bueno, es mi ilusión, a ver que pasa y a ver si por fin empieza a funcionar la cosa y pone de su parte para que esto funcione, si no...

Bueno... pues la cita de ayer... bien, así es, aunque todavía no me lo crea y haya trastocado mis pensamientos... todo fue muy bien, mucho mejor de lo que me esperaba, la verdad.

A parte de los nervios... hasta que llegue a casa pensaba que me daba algo, que nervios y que tensión, pensando en lo que podía pasar, si bueno o malo, yo la verdad pensaba que no iba a ser muy bueno, pero... más o menos me equivoque.

Llegue... y el reencuentro... normal, ni mucho ni poco, jeje, fue normal, los dos nos emocionamos al vernos, unas lagrimitas... un beso y gran abrazo, la verdad... fue un momento precioso.

Después... bueno pues mientras preparábamos la cena, todo normal, hablando, contándonos nuestras cosas, todo muy normal, pero se notaba que los dos estábamos tensos y muy a la espera de lo que hiciera el otro.

Luego... la cena, cenamos tranquilamente, seguimos hablando, y todo bien, y cuando terminamos, pues llego lo que tenia que llegar, el momento de hablar, que nervios, por que la sensación que me dio hasta ese momento... no era buena, no veía mucho mejor la cosa.

Y nada, empezamos a hablar del tema importante... y me sorprendió, ella me dijo, que me echaba mucho de menos, que me necesita, y que estaba volviendo a sentir lo que sentía por mi, y que estaba mas tranquila y mejor, y que este tiempo de separación le estaba viniendo muy bien. Yo... la verdad que me quede... ya os podéis imaginar, yo que lo daba casi todo por perdido, no podía imaginar que todo saliese así, y bueno seguimos hablando...

Estuvo bien, me gusto la conversación por que los dos comentamos todas esas cosas que hemos echo mal, sin echarnos nada en cara, pero tranquilamente comentándonos lo bueno y lo malo, poniendo las cosas claras, para empezar creo, con una nueva relación, y con las cosas como digo muy claras.

Y más o menos eso fue lo que paso, conversación importante y necesaria. Yo puse mis condiciones claro esta, y mi condición para volver a intentarlo... es que tengo que ver muy claro, que ella esta bien y que vuelve a sentir lo de antes, no quiero sufrir otra vez. Ella dice que si, que se esta dando cuenta y que se siente preparada para volver y que quiere seguir a mi lado. Y yo... pues también claro esta, pero viendo que todo esta bien y que ella luche igual que yo.

Y así quedo todo, muy claro, sabiendo que es lo que queremos cada uno y poniendo creo, las bases para empezar de cero, cosa que creo que nos puede venir muy bien.

Pero claro esta, a ver que pasa, tampoco quiero hacerme ilusiones ni pensar que todo esta arreglado, queda mucho por pasar, por ver y por sufrir hasta que todo se solucione, pero de momento... hemos dado un paso importante y sabemos que es lo que queremos, que creo que era necesario.

Y luego... pues después de la charla... un buen beso, otras lagrimitas... y un maravilloso abrazo que creo que a los dos nos devolvió a lo que queremos y aquello que teníamos.
Luego me volví a casa y decidimos mantenernos así un tiempo, una semana o dos... para hacerlo poco a poco y no forzarlo mucho, y ver como vamos progresando, lo cual me parece bien, poco a poco, viendo como nos sentimos y sin dar paso a confundirnos, sobre todo ella, y después si todo se cumple y se ve claro... pues volveré a casa y lo intentaremos.

La despedida... bonita, que digo bonita, preciosa, un maravillo beso, de esos que ni siquiera recordaba y un abrazo, ella se puso a llorar, no quería que me fuera, pero fui fuerte, dije al estilo chulin de película... mejor así, y me fui, no debemos precipitarnos y joderlo ahora.

Y esto es todo, seguimos con el que pasara... pero con ideas más claras.

Y yo... que pasa por mi cabeza... ilusión, mucha ilusión, pero con los pies en la tierra, mas que nunca, cuanto estoy aprendiendo de este tiempo, mucho, y ahora mismo se que nada esta decidido y que puede salir bien o no, así que lo tengo claro, y creo que es muy importante, poco a poco y ver que pasa. Paciencia y prudencia es lo que tengo que tener, y creo sinceramente... que todo saldrá bien, y ella también, cosa que no había dicho en todo este tiempo.

Así que... a ver que pasa.

Bueno pues hoy... hay cita, ayer hablamos, y nada, hemos quedado para cenar hoy, se lo propuse por si le apetecía, y dijo que si rápidamente e ilusionada, lo cual me sorprendió y me dejo un poco extrañado, no me lo esperaba. Aunque al momento empezó a medio llorar y a preguntarme que si es que quería decirle algo, le dije que no, que solo era por vernos y ver como estábamos, simplemente.

Después de las veces que he hablado con ella y de lo de ayer... me he dado cuenta, de que ella no tiene claro lo que quiere, eso esta claro, pero que tiene mucho miedo a que la deje yo, no se si eso es bueno o malo o normal... no se.

Y ahora... pues estoy de los nervios, joder, que estado, no paro de darle vueltas a lo de esta tarde, a todo, era lo que me apetecía y necesitaba, pero... ¿y si me he precipitado? y si ¿con esto lo jodo? No se, la verdad es que estoy echo un lío y no puedo dejar de darle vueltas, pero bueno lo echo echo esta. Necesitaba verla y ver como va todo, hablar con ella y ver como esta y su actitud para saber que es lo que hay, si merece o no la pena seguir o que es lo que pueda pasar.

Y lo de más... Pues los nervios, de el que pasara, !!Uff¡¡, como será cuando nos veamos, si habrá beso, si habrá lagrimas, como estará conmigo, como estaré yo, como reaccionaremos, que va a pasar...

A mi personalmente... me gustaría... un bonito reencuentro, verla, mirarla, ver lo preciosa que estará... y ver esas lagrimillas que le caerán... y darnos un beso y un gran abrazo, y un bonita caricia para secarnos las lagrimas. Hasta hay bien, eso supongo que pasara, más o menos parecido, o por lo menos es lo que me gustaría. Y luego... pues nada, contarnos nuestras cosas, hablar tranquilamente de todo un poco... Decirnos algo de lo que hemos sentido estas días... sin entrar en profundidad... y ya esta, irme a casa y punto, eso es lo que quiero y me gustaría que pasase. Que nos despidamos con un beso, otras pocas lagrimas y ya esta. Hasta hay es lo que quiero, y no me gustaría y espero que sea así, que me proponga quedarme a dormir... o algo mas, hombre me gustaría, pero estoy convencido de rechazarlo... no podemos confundirnos, a casa y a pensar.

Espero que esta cita nos ayude, y que no nos confunda y que si sale así, reactive esas ganas por vernos, sobre todo a ella, y que podamos ir quedando algún día suelto así, poco a poco, antes de volverlo a intentar si es que eso llega, claro. Es lo que me parece a mi, que hacerlo así, poco a poco nos ayudara mas que hacerlo de golpe.

Pero... ¿Que os parece a vosotros?

Y bueno eso es lo que me gustaría, y lo que puede ser... pero también... me puede servir para saber que no hay nada que hacer, cosa que también necesito saber, si veo que ella no esta bien, que no le sale nada y que no pone de su parte... pues sabré que no vale la pena este sufrimiento y esta espera y será el momento de dejarlo definitivamente y que se termine todo.

Gracias a todos por vuestros mensajes y comentarios, pase lo que pase nunca dejare de agradecerlos, de verdad, no sabéis todo lo que me ayudan y me dan que pensar, gracias, mil gracias.

Mañana... Os contare.

P.D.1.- Gracias SOBREVIVIRE, por tu comentario, tienes toda la razón, y espero que con esto no lo fastidie, a ver que pasa, y me ha gustado eso de...encontrar el otro ala para volar, espero que sea ella, si no... Habrá que buscar otra, jeje, me encanta tu forma de ver las cosas, somos... muy parecidos, sigue así.
P.D.2.- Alba... bueno a ti si que te echo caso, jeje, era lo que necesitaba y a ver como sale, muchas gracias por tu apoyo y consejos.

Todo sigue igual, mirando el calendario ahora mismo... veo que ya son...nueve, nueve putos días separados.

Y nada, todo sigue más o menos igual, días mejores, días peores, días peores todavía y momentos, sobre todo momentos, en los que la cabeza da vueltas y vueltas y más vueltas y esta locura... sigue y sigue.
Es fácil decir, no lo pienses, no te agobies, lo que tenga que ser será, no lo pienses, pero... joder es tan difícil... mi futuro en juego, mi amor, mi vida y todo dependen de estos días, de lo que pase, de lo que piense yo y de lo que piense ella.

Estos días... pues, mas o menos igual la verdad y, dando vueltas a la cabeza, deseando que se solucione todo y tener la respuesta en mis manos para bien o para mal, pero necesito tenerlo, por que esta incertidumbre... hace daño, mucho daño.
Hay momentos en que pienso en que ya esta todo terminado y me duele y me hundo, momentos en los que digo... todavía se puede arreglar, y momentos en los que digo... no se nada de nada.

Y ella... pues no se, me mata el no saber que piensa ella y como esta, me a vuelto a llamar y hemos hablado, pero nada importante, pero la veo mal, y no se porque, la veo muy triste y cada vez que colgamos se pone a llora y mal yo intento mantenerme y no ceder para no joderlo.
No se porque será, porque estará así, si me echa de menos si es pena o que.

El domingo la llame yo, para ver que tal todo, y bueno la conversación fue algo surrealista la verdad, al principio todo muy seco, luego empezamos ya a hablar como siempre y no se, algo me daba buena espina por su forma de hablar, de que todo estaba mejor, ella de repente me dice que si no la tengo que decir nada mas, y que le diga que he pensado, que si me he aclarado... la verdad me quede un poco asombrado, yo tengo mucho que pensar, pero... es ella la que tiene que decidir lo que quiere y lo que siente, mi opinión... no cuenta nada, no sabia que decir, por mi cabeza paso... decir lo que siento de verdad, lo que me muero por decir... si cariño, me he dado cuenta de que te quiero, que no puedo vivir sin ti y que no quiero perderte... pero... creo que no era el momento y podía agobiarla si ella piensa lo contrario, aunque no se por que me dio la sensación de que era lo que quería escuchar. Pero bueno, le dije que había muchas cosas que había pensado pero que no era el momento de decirlas y que esperásemos unos días mas para hablar, yo no lo pregunte nada, solo que como estaba, dijo que mal y rara, solo eso. Y poco mas, a parte de que en muchas fases de la conversación me daba a entender que lo íbamos a volver a intentar o que algún día volveré a casa, o eso es lo que a mi parece.

Y así esta la cosa, no se que hacer, no se si debo llamarla, mandarla un mensaje, decirle claramente lo que pienso y ver que pasa, o si debo dar un poco mas de tiempo y ver como reacciones ella y ver que rumbo toma la situación.
Estoy echo un lío, he pensado llamarla el miércoles o así, para quedar el jueves o el viernes para hablar, para vernos, para estar un rato juntos y ver que pasa, como estamos, como esta ella, lo necesito, necesito, o alimentar mis ilusiones o terminarlas del todo, me gustaría hacerlo despacio, quedar un día hablar seguir así hasta que vuelva si vuelvo algún día. Pero... no se si es buena idea o debo dejar pasar el tiempo. Así que... os pregunto... ¿Como lo veis? ¿Que pensáis que debo hacer? ¿Que haríais? Necesito consejos y saber como lo veis desde fuera.
Muchas gracias a tod@s, y ya os contare.

Una locura, eso es esta situación... una verdadera locura.

Os cuento...

Primero yo, ¿como estoy? Pues... ni lo se, no estoy mal, pero tampoco bien, me explico, es una situación rara y dura, por que... todavía no hay nada decidido, todo esta en el aire y la simple espera ya es una locura en si, intento aclararme, mentalizarme de todo, de que puede salir bien... de que puede salir mal... y bueno, para todo estoy preparado aunque realmente no lo estoy... pero sin estar nada claro no te puedes mentalizar de nada, esto me hace fuerte y estar preparado para lo que pueda pasar.

Por otra parte... estoy yo, que pienso yo, que estoy pensando estos días y cuales son mis conclusiones... hasta ahora la verdad es que pocas y no muy claras... La principal... que la quiero, eso lo tengo claro, y que me gustaría tenerla a mi lado y que todo fuese como siempre, eso no puede ser, así que... me gustaría poder empezar de nuevo y que todo surgiese poco a poco y volviésemos a estar bien, eso es lo que me gustaría.
Lo que estoy sacando en claro... a parte de que la quiero... que me da mucho miedo perderla y que la necesito a mi lado para siempre, claro esta la necesito si es la de siempre, enamorada y feliz como hasta hace poco, si no, y eso lo tengo claro... no la quiero a mi lado. A esa conclusión si que he llegado y lo tengo claro, si volvemos, si ella quiere volver a intentarlo... tengo que verlo muy claro de que puede funcionar, si no, será hacernos otra vez daño y pasar por todo el sufrimiento que estamos pasando ahora. Pero en conclusión... que a me gustaría intentarlo otra vez, que no la quiero perder y que ojala todo vuelva a ser como siempre, pero tengo claro y soy consciente de que eso es difícil y que tiene que ser ella quien lo decida y yo que vea que es de verdad y esta convencida, si no... No hay nada que hacer. Creo... ¿Que esta bien pensado no?
Por otra parte... esta ella, algo de lo que peor llevo es... la comedura de cabeza, del... ¿como estará? ¿Que pensara? ¿Me echara de menos? ¿Me necesitara? ¿Me quiere?, esas preguntas rondan mi mente muy a menudo, demasiado diría yo, pero supongo que será normal también y es parte de esta locura. Y tengo claro, que todavía no es momento de preguntárselo ni de hablarlo, nos hemos dado un tiempo y no es plan de agobiar y preguntar a estas alturas, pero me muero por saber todo esto, y bueno, también por no saberlo.

Ella esta mal, la verdad que muy mal, por lo que he podido ver, como decía el día que me fui me llamo llorando y mal, el día siguiente me llamo y me escribió un mensaje, cosa que me extraña y me descoloca, y bueno ayer como dicen que las desgracias nunca vienen solas... pues se ha quedado sin trabajo, me lo dijo por Messenger y bueno la llame para ver que tal y que había pasado... y al rato... para rematar toda la situación y me dice que su abuelo esta malo y le tienen que dar quimioterapia, y bueno la volví a llamar y estaba peor todavía.
Por la noche la llame para ver que tal estaba su abuelo, y bueno estaba mal, llorando y mal e incluso dijo que hoy se iba a dormir a casa de su madre, lo cual me dejo echo polvo, por que eso quiere decir que esta mal, mas de que lo que yo pensaba... Y aquí viene otra de las locuras... ¿que hago yo? La he llamado, me he preocupado por ella, pero... joder, me duele mucho el no poder llamarla y decirle cariño, te quiero, ahora mismo voy a allí a darte ese abrazo que necesitas y a estar contigo y animarte, pero... creo que no es lo conveniente y ni se si ella quiere o lo necesita, pero joder duele y jode mucho, y claro tampoco se por que es, ella esta mal por todo, por el trabajo, su abuelo, lo nuestro... pero... lo nuestro... ¿por que? porque me echa de menos, por que le esta viendo las orejas al lobo y me necesita, o solo es simplemente pena de que esto se acaba o de que no siente nada por mi...

Bueno como veis... es una locura ¿verdad?

Estar estoy bien, tengo mis momentos malos en los que me da el bajón, la pena y nostalgia, pero lo llevo bien, lo peor de todo... la espera y la incertidumbre, es lo que peor llevo, el pensar que pasara, si quiere volver, si no, si me quiere, si no, si lo intentaremos o no, cuando la volveré a ver, como será el encuentro, en definitiva... como será este futuro incierto.

Pero bueno, lo mejor de todo... es que me encuentro bien y sobre todo me encuentro fuerte, se que pase lo que pase puedo con ello, sufriré y lo pasare mal, pero tengo fuerza y sobre todo a mi gente alrededor a los que doy mil gracias, y a vosotros, los que desde aquí me dais consejos, me apoyáis y estáis hay.

Pues eso, y ¿ahora que? ¿Que va a pasar? No lo se, pero... joder me gustaría saberlo.

Ayer me fui de casa y volví a la de mis padres, ya no podía mas, esta situación era insostenible. Después de varias conversaciones, decidí eso. Ella quiere intentarlo y no quiere que terminemos, pero ahora mismo no veo otra solución nada mas que irme y tiempo, estando juntos no vamos a poder hacer nada, ella se agobia, yo también y hemos entrado en un circulo vicioso en el que lo único que puede pasar es hacernos daño y no arreglar nada.

Por lo cual ayer me fui. Hablamos y bueno me voy y ya esta y ya veremos que pasa, a ver que dice el tiempo, si quiere volver a intentarlo, si se termina, si yo quiero intentarlo, si yo tengo ganas, si ella las tiene... en definitiva... que no hay nada claro, todo esta en el aire, y le daremos tiempo al tiempo, por duro que sea.

Fue muy duro el salir de casa, durísimo, eso de preparar la maleta, y coger lo necesario para este tiempo... uf!! Que mal, ella llorando, yo llorando... un cuadro, pero bueno como le dije antes de salir de casa... - Esto es para bien, pase lo que pase... es para bien, hay que mirarlo así, si se arregla bien, si no... Pues también, por que así no somos felices. Algo que me da esperanza... ella no quiere dejarlo, es algo importante y espera aclararse en este tiempo que es lo que le pasa, si es el agobio, una mala racha o que realmente se ha terminado el amor y ya esta. Eso lo tengo claro, se que puede pasar cualquier cosa y estoy tranquilo, mentalizado. Como decía tengo alguna esperanza... la decisión fue mía y yo el que puse las cosas claras y dije que tenia que aclararme y eso a ella creo que le ha servido para darse cuenta de lo que pasa, la vi mucho mas afectada que la otra vez que me fui, y como no la avise de que había llegado a casa, me llamo para ver que tal, si había llegado y llorando, por lo cual, y como se suele decir… a ver si le ve las orejas al lobo y espabila.

Y poco más, esto es lo que ha pasado y lo que tengo por delante. Y ¿ahora? pues esperar, intentare aguantar sin llamarla un tiempo, darla tiempo, no agobiarla, y dejarla tranquila, y si me tiene q echar de menos me echara, y se dará cuenta, si no... Se terminara todo y ya esta, y si no es ninguna de las dos... pues se intentara otra vez y a ver que pasa. Lo que tengo claro es que volveré si lo veo claro y ella lo tiene claro, lo tengo que ver clarísimo, para luchar por ello y no sufrir como hasta ahora.

Y yo... pues bueno, estoy, que no es poco, la verdad es que bien, de momento bien, y intentando ser fuerte, ayer mal como decía antes, y luego cuando llegue a casa pues se me vino el mundo enzima... pero gracias que tengo esta familia tan maravillosa... todo cambio, es increíble, sentirte tan arropado querido y apoyado por tu gente, que después de desahogarme me sentí mucho mejor, mas tranquilo y animado y mirando al futuro sin miedo y con expectación. Gracias familia. Y gracias a mis amigos que están hay, me llamaron y animaron, por lo cual... todo se ve mejor. Y así es como estoy... ahora... a ratos, estoy tranquilo, bien y animado y dispuesto a ser feliz y disfrutar de todo lo que tengo, claro esta tengo mis ratos malos, en lo que pienso y me acuerdo y me come la pena y la rabia por dentro, pero es normal, y los que me quedan... y también... y no lo niego, tengo esos momentos de esperanza en los que algo me dice que todo saldrá bien, que pasara el tiempo, y volveremos a estar como siempre, tengo esa sensación desde el principio y no se me va, y cuando tengo esas sensaciones no me suelen fallar, pero bueno soy consciente de que todo pasara. Y... ¿Que es lo que pasara?... De momento, disfrutare de mi gente, mi familia, mis amigos, mi tiempo y de mi y luego... se vera.

Y bueno aprovechando... una ronda de preguntas... ¿Como lo veis? ¿Que opináis? ¿Lo hecho bien? ¿Con el tiempo puede recuperarse todo? ¿Algún caso? Contarme contarme.

Gracias y un saludo a tod@s.

Hola a todos, bueno me apetecía y necesitaba contar todo esto aquí, pero... no se si voy a tener fuerzas y voy a poder contar mucho.

Esto se termina, así es, después de una conversación anoche, es lo que he sacado en claro, esto se termina, ella lleva unos días mal, y dice que se esta agobiando por que no siente nada y no le sale nada. Así que... por mucho que me duela... la cosa esta clara, ella tampoco sabe lo que quiere, quiere seguir conmigo, quiere intentarlo y no quiere dejarme, pero...

Después de esto, como digo, todo queda claro, la resolución final... no la se, aguantaremos el fin de semana, por los días que son, y por ver que pasa, pero tengo claro que el domingo seguramente volveré a casa de mis padres. ¿En que situación? Eso es lo que no se, ni lo hemos hablamos, supongo que será primeramente un tiempo, para que ella decida realmente lo que quiere y que es lo que le pasa. Y después ya veremos. O no lo se, si que sea ya definitivo o a medias o un tiempo, joder que lío tengo.

Y bueno que deciros de como estoy... pues ni lo se, la verdad que ayer, después de hablar me quede bien, demasiado bien y me lo tome con bastante tranquilidad, y hoy... pues la verdad es que también, aunque bueno tengo mis ratos malos, pero estoy aguantando bien, y metalizándome. Aunque también pienso que puede ser que este bien por que todavía estoy en casa con ella, aunque no haya nada, pero sigo hay y que el momento malo será cuando me vaya y empiece a pasar el tiempo, y será cuando la eche de menos, cuando no hable con ella y la necesite... hay será cuando caiga, eso creo, pero bueno, espero ser fuerte y tener valor para aguantar y salir de esto como pueda, y también espero, que bueno, que después de algún tiempo, todo esto pase y que se de cuenta de lo que siente por mi, que todo haya sido una simple mala racha y un agobio y volvamos a intentarlo y salga todo bien, pero bueno, eso son ilusiones. Se que existen muchos casos, y conozco casos en que después de un tiempo la persona se da cuenta de lo que realmente siente y vuelven a estar juntos e incluso sale bien, y ahora os digo… ¿Lo creéis posible? ¿El tiempo puede aclarar estas ideas? ¿Os ha pasado? ¿Conocéis algún caso?
¿Lo peor de todo? Pues el pasarlo mal, y el miedo como decía el otro día, de el que pasara y lo que tengo delante. Se que tengo muy buenos amigos, mi familia es maravillosa y voy a tener mucho mucho apoyo y eso me hace fuerte, pero... joder tengo miedo a la soledad a no olvidarla a echarla de menos a no poder volverme a enamorar... a muchas cosas. (Se que dicen que eso se olvida y aunque parezca que no se sale, pero… ¿Y hasta que llege ese momento?) A que llegue el día que sea definitivo y recoger todas las cosas de NUESTRA CASA, la que tanto deseábamos, la que tanta ilusión nos hacia, en la que aunque por poco tiempo tan felices hemos sido, el ir a firmar todos esos papeles para terminar con todo, uff, eso me hace daño mucho daño, espero poder llevarlo bien. Otra vez volver a casa de mis padres, esa soledad de los fines de semana sin ella... todo, joder, todo, era mi vida y la tenia programada ya, mi boda, mi casa, mis hijos, tantas ilusiones... donde terminaran...

Y lo bueno... pues saber que empieza una nueva vida, que hay mucha vida por delante, muchas cosas buenas y malas y que soy un enamorado de la vida y que quiero ser feliz, sea como sea, y luchare por ello.

Y hoy... joder que mal día, ¿verdad? Esta noche de reyes que tanto habíamos soñado vivir solos, en nuestra casa... pues aquí la tenemos, los dos solos, pero sin ilusión, pero con regalos, que nos daremos y ya esta, poco mas. Que pena.

Y bueno solo desearos a todos que os traigan muchas cosas los reyes, que será que si, por que seguro que habéis sido todos muy buenos.

Feliz año a todos, y gracias por vuestros comentarios.

Bueno que contaros, con el titulo de este post creo que queda todo más que explicado... Todo parecía que iba a mejor... aunque... ella tiene unos malos días y todo se ha estancando de nuevo, ni para adelante ni para atrás. Así de fácil y claro.

Tengo miedo, tengo mucho miedo de perderla, y seguramente será lo que pase... pero... a que tengo miedo, no lo se, no se si es a perderla a ella, a mi nueva vida, a vivir sin ella, a la soledad, a echarla de menos...o a que. O si es a todo o nada. Pero... me da miedo, mucho miedo lo que me queda por vivir. A lo que tengo delante y lo que me espera, cada día es un reto y cada minuto una nueva pregunta. Se que no puedo seguir así, y me desespero, pero... algo dentro de mi, me pide paciencia que espere, que todo se arreglara, y me da un poco mas de fuerza.

Esta incertidumbre... me mata, se que todavía se puede arreglar, y todavía me queda intentarlo, pero... ¿Que pasara?...

Y como veis... el año empieza más o menos igual y esto es una mierda.