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Pues los días van pasando y eso es lo que estoy necesitando, mira que pareado mas tonto que me ha salido. Jeje, estoy graciosillo hoy, eso será bueno, poco a poco voy siendo yo.

Y bueno... así es como van pasando los días, estoy bien, con mis ratos, mis penas, pero voy llevándolo bien y tranquilo.
Respecto lo que muchos en vuestros mensajes me decíais de lo de no tener contacto... la verdad es que es difícil, ya que de momento tenemos que tenerlo, por temas de cuentas, casa, ect. Hasta que vayamos separando todo. Y bueno a parte... Tenemos el mismo grupo de amigos en nuestro pueblo, y siempre que vayamos allí es fácil que nos encontremos y tengamos que estar en algun momento junto, yo no quisiera, pero...

Hoy por ejemplo la he tenido que llamar por un tema económico, del banco, y bueno solo he hablado sobre ello y rápidamente he colgado, hoy he aguantado bien. Pero se que es duro y lo que peor llevo.
Y nada como digo que lo voy llevando bien... ayer quede con un amigo, y fíjate un día de diario... y a las 4 de la mañana llegue a casa. Jeje, estuvo bien, salimos, nos lo pasamos bien... hablamos... nos reímos... ligamos un poco...me gusto.

Y poco mas, hoy otro día... y habrá que vivirlo, ¿no?

GRACIAS A TODOS

Así es como estoy, ahora mismo... liado, así es como tengo la cabeza, muy liada, no para de pensar y de pensar y de dar vueltas... y creo que la muy jodia también me esta engañando.

El estado general... es que estoy bien, la verdad, lo cual no se si es malo o bueno. Solo tengo ratos malos muy de vez en cuando, sobre todo por las mañanas, desconozco la razón, aunque vi una vez por hay que es algo normal, me suelo despertar pronto y no para de pensar, y estar mal, pero bueno el día va pasando hasta que mas o menos me olvido, y si no me olvido estoy bien, tranquilo y animado.

Hoy esta siendo un día malo la verdad, ando triste y desanimado y con un gran vacío en mi interior que me mata. Pero bueno voy animándome.
Justo ayer por la tarde, hablaba con mi madre, un gran apoyo por cierto, y la persona que mas me esta ayudando en estos momentos. Que gran persona. Y todo lo que esta haciendo por mi, a parte de mi padre mi hermana... y esos maravillosos amigos, pero esto ya lo contare. A lo que iba.. le comentaba a mi madre que me daba miedo estar tan bien como estaba ayer, tan tranquilo, tan animado... y me da miedo, muchoooo miedo. Por que me da la sensación de que no estoy convencido de lo que ha pasado, que todavía no lo he aceptado y que aunque ahora este bien caiga cuando me de cuenta realmente.

Por dentro mi cabeza me dice que esta bien, tranquila con mis momentos malos pero bien. Quero seguir así, pero no se si mi subconsciente no me engañara. Me da la sensación muchas veces como que todo no ha terminado, que es un mal sueño y que pasara o que es un mal momento y volveremos a estar juntos y bien. Eso intento quitármelo de la cabeza, se que no será así pero... la puerta no la cierro. Nunca se sabe, y se que eso me hace daño y nos es bueno, aunque tengo claro que se ha terminado y no habrá mas. Pero....

Como ayer estaba tan bien y animado... me entere de que ella estaba mala, y yo tonto de mi, me dije bueno por que no llamarla para ver que tal esta, total esta todo hablado y lo tengo claro. Pero... no fue así, no debería haberla llamado, ya me lo dijo mi madre. La llame... y todo fue volver a lo mismo, ella muy bien conmigo y la conversación normal... todo bien... pero era recordar... y recordar, y me hice mucho daño. La conversación avanzo... por donde no debía y no se por que ni como llegamos ha hablar de que si estaba segura y tranquila, y me dijo que si, que ahora mismo estaba convencida de lo que había echo. Esto ya lo sabia, pero... me termino de dejar mal. Por eso no se, supongo que será normal estar descolocado en estos momentos pero en algún lado de mi cabeza quedaba algo de esperanza. Que ayer desapareció, aunque creo que algo queda de ella esparcida por mi cerebro. (Tendré que buscarla para limpiarla.)

Y luego para terminar de joder el día, me mando un mensaje, diciéndome que esperaba que yo este bien, y que todo pueda ser normal, y que ya nos veremos... y yo pues me quede... joder como que sea normal? Que quiere? Que ahora seamos amiguitos del alma? O como ve que yo la he llamado y estaba bien se siente menos culpable? No se, me descoloco del todo.

Bueno vaya rollo que he soltado eh? Seguro que hoy no tengo ni un comentario jeje, por que nadie se va a leer todo esto.
Solo decir que bueno que aunque tengo ratos malos, lucho por estar bien y se que lo conseguiré.

Gracias a todos los que habéis llegado hasta aquí y comentáis, me aconsejáis y me dais animo y apoyo.

Gracias a esa persona anónima que me dejo el enlace a la pagina:
http://rupturapareja.blogspot.com/
Esta muy bien, y es de una gran ayuda para todos los que estamos pasando por esto, ya casi la tengo terminada y me falta de entrar en el foro que hay.

Y bueno que ya vale charla por hoy, ya voy recuperando el bien estar, hoy me ha costado un poco mas, pero estoy mejor.

Así es, el viernes para mi empezó...una nueva vida. Así de claro y así tengo que hacerlo, no me queda otra. Así que... Adelante.

La cita del viernes, pues imaginar. Se hablo todo, tranquilamente y claro... y se acabo. Los dos dimos nuestras versiones, nuestros pensamientos y lo que queríamos y después de eso... se termino.

Ella sigue sin tenerlo claro y ahora mismo no siente lo de antes ni según ella... “ a dia de hoy no tengo ni fuerzas ni ganas para intentarlo, a día de hoy” por lo que mas no puedo hacer, yo le dije que estaba dispuesto a luchar e intentarlo pero que solo si ella lo tenia claro y lo sentía, como no era asi... pues se acabo.

Y así fue como termino todo, ella sigue sin tenerlo claro eso es lo único que se, y que sigue con su inseguridad y sus dudas. Así que lo mejor es esto, y el tiempo nos dirá. Como decía hace un momento a una persona... para mi todo ha terminado, aunque no he cerrado la puerta, esto no quiere decir que la vaya estar esperando pero no quiere decir que no pueda ser, nunca se sabe y como digo, el tiempo nos lo dirá. Ninguno de los dos, ahora mismo estamos convencidos de lo queremos y hasta que no pase el tiempo...
Pero bueno soy realista, se que ha terminado y ahora toca vivir mi vida, disfrutar mi vida y ser feliz, el tiempo colocara todo lo demás. Sin pensar en si volveremos o no.

Y eso es todo, como dije el otro día, aquí empieza el diario de una nueva vida, mis aventuras, mis historias y mis pensamientos aquí estarán para el que quiera verlos, leerlos y opinar.

Y bueno... terminando... pues como estoy, pues decir, que no estoy mal, han pasado 3 días y no puedo valorar. El primer día mal, muy mal, fue durísima la despedida, salir de casa, de nuestra casa, sabiendo que todo ha terminado que es para siempre y que en un momento vas a dejar detrás de la puerta todo eso que hasta hacia minutos era tu vida. Tu casa, la ilusión y empeño en crearla. La felicidad, tus sueños, tus ilusiones, hasta ahora la mujer de mi vida, todo se queda tras de mi, y fue uno de los peores momentos de mi vida. El estar cogiendo mi ropa, no toda ya iré un día a por todas mis cosas y ella tras de mi, llorando, como yo y sin saber que hacer ni que decir.... Y así todo termino. Por lo demás, pues bien, tengo mis ratos de bajón, en que la pena me invade, ratos que te hundes recordando los momentos bonitos vividos y ratos en que la pena te hunde sin saber porque. Pero también tengo mis momentos en los que estoy bien, tranquilo, sobre todo arropado por mi gente, mis amigos mi familia, en fin la gente que de verdad me quiere y nunca me va a fallar. Y la que esta ayudando tanto en esto...Y bueno yo intento estar bien, soy positivo y se que tendré mis ratos malos, y muchos y todos los que me quedan, pero que saldré adelante.

Así que,,, aquí tengo ante mi... una nueva vida. Y solo puedo decir... QUE A POR ELLA.

Pues si, llego el gran día, ya esta aquí, son poco mas de las 9 de la mañana y creo que me va a dar algo. Uffff.... Que nervios.

Este va a ser un día largo, que digo largo, larguísimo. Quero que pase ya, que llegue la hora de vernos, hablar y ver que pasa.

Ayer por la tarde me llamo, me llamo cuando salía de trabajar, y no se, no me gusto nada la conversación, fue todo muy frío, y así:

- Ella – Bueno entonces mañana quedamos?
- Yo – Si tu quieres?
- Ella-Si.
- Yo - ¿Cómo quedamos?
- Ella-Si quieres en casa.
- Yo – Vale. ¿A que hora?
- Ella – cuando quieras, mejor cuando salgas de trabajar, que el sábado trabajo y tengo que madrugar.
- Yo - Vale pues cuando salga voy para casa.
- El la– Pues mañana nos vemos.
- Yo - ¿Qué tal?
- Ella – Bien
- Yo – Estas muy seria.
- Ella – Estoy en el autobús.
- Yo – Vale. Pues mañana nos vemos.
- Ella – Vale.
- Yo – Venga, un beso.
- Ella – Un beso, adiós.

Y poco mas, eso fue todo, se que le doy importancia de mas a todas las cosas, pero lo mismo que el otro día me dejo mas tranquilo la conversación... ayer me hundió, no se porque, aunque tenga asumido que esto se pueda terminar y que seguramente será lo que pase, no sabes lo que es hasta que no pase, ahora que lo veo tan cerca... no estoy tan fuerte y convencido.
Tengo mucho miedo a lo que pase esta tarde, miedo mucho miedo. No voy a mentir. No se que pasara, no tengo ninguna pista nada que me haga saber mas o menos lo que pueda pasar, solo se que a las 6 llegare a casa y después... nada mas.

Así que así estoy muriéndome de los nervios y va a ser un día eterno, y duro, y joe como no puedo quitármelo de la cabeza... no hago mas darle vueltas a lo que pueda pasar, saldrá bien, mal, regular... no se.

Y bueno ni que decir tiene que es lo que quiero, por mucho que piense por mucho que quiera negarlo o hacerme el duro... mis ultimas palabras antes del desenlace son... QUE LA QUIERO, QUE NO QUIERO PERDERLA, QUE ES MI VIDA, MI NIÑA, y que espero que todo se pueda arreglar que los dos queramos intentarlo y que pueda salir bien, y podamos ser felices los dos juntos. Y si no... cada uno por su lado, aunque me daría mucha pena, mucha pena perderla, perder la vida junto a ella, todas nuestras ilusiones, nuestros sueños, su sonrisa, nuestras miradas, abrazos y amor. Que pena.

Y no hago mas que darle vueltas a parte de lo que pasara... a como va a ser el encuentro, llamare a la puerta... me abrirá... y que pasara, nos besaremos, nos abrazaremos... uf no se, me tiene loco pensar todo esto, y el no saber como actuar. Pero... Que hago, me encantaría llegar darla un bonito besos en los labios mientras nos damos un fuerte abrazo mezclando nuestras lagrimas con nuestros labios... pero es lo que me gustaría, y si lo intento y se quita, o no quiere... uf me dejaría todo claro. Bueno voy a dejarle de darle vueltas a la cabeza... que al final me va a estallar.

Así que solo me queda esperar... y contare como comienza mañana este diario, si como una continuación a esta historia... o con un cambio de nombre... DIARIO DE MI NUEVA VIDA.

Pues ayer la llame, llevaba varios días sin hablar con ella, y bueno me dio el arrebato y la llame, necesitaba saber como estaba y ver como iba todo.
Y bueno después de hablar de tonterías durante un rato...le pregunte que como estaba y que si quería quedar algún día y hablábamos y me dijo que si, le dije que si quería y que si le apetecía y me dijo que si.
Que si quería que quedábamos el viernes por la tarde que salimos los dos pronto de trabajar. Y bueno después de eso le dije que si tenia algo pensado, contesto que muchas cosas y que ya hablaríamos el viernes. Quedo en llamarme el jueves para quedar y poco mas. Así que ahora... me toca esperar, de momento a mañana a esa llamada y después... al viernes... y a ver que pasara.

Hasta aquí bien, quedamos para hablar, no se que quiere ni con que intención... pero ya estoy de los nervios. Puede pasar cualquier cosa y de esa cita depende toda nuestra relación y lo que pueda pasar. Por lo que estoy de los nervios la verdad.

Sinceramente según hablamos y por su actitud, la cosa pinta bien y creo que puede haber suerte y esto puede salir bien. Aunque se que es lo que quiero y no lo que vaya a pasar, pero bueno mi presentimiento sigue estando hay y sigue creyendo que esto puede arreglarse. Eso espero. Pero bueno soy consciente y tengo los pies en la tierra, bien amarrados al suelo y se que todo puede pasar. Es impredecible el que pasara y como terminara todo, pero...
Se que puedo llegar y que después de la charla se termine todo, que me diga que no lo tiene claro y que prefiere dejarlo.
Puede pasar... que diga que me quiere y que tiene todo mas claro y que lo quiere intentar. (Esperemos que sea esta)
Puede pasar que siga sin tener nada claro y que no sabe y que bueno que si quiero lo podemos intentar pero sin estar convencida.
O muchas cosas mas, que todavía no lo tenga claro, que quiera mas tiempo y un largo etcétera de posibilidades, aunque hasta el viernes no sabré nada.

Y después... esta lo que quiera yo. Siempre he dicho que yo lo tengo claro, se lo que quiero, pero se que mis decisiones dependen de cómo este ella y su actitud. De sobra es sabido que quiero estar con ella, que no quiero perderla y que me gustaría intentarlo. Pero... necesito ver cual es su actitud, intentarlo por intentarlo no estoy dispuesto, o volver por volver sin ver que ella lo tenga claro... entonces no. No quiero volver a sufrir y a pasarlo mal, para sufrir... me quedo como estoy, ya no puedo mas con estas situaciones. Así que el si, si llega el momento de darlo depende de la actitud de ella y lo claro que vea todo.

Y así es como esta la cosa en estos momentos. Esperando a que llegue mañana para hablar con ella y muriéndome por que llegue el viernes y ver que pasa.

Que nervios.

Gracias por los comentarios de esa gente que ha llegado hasta aquí. GRACIAS

Otro día mas. Y día tonto, desanimado, sin ganas y triste, cada día me da mas pena esta situación y perder todo eso tan precioso y bonito que durante todo este tiempo con sus cosas y buenas y malas, me ha hecho la persona mas feliz del mundo.

Pasa el tiempo y no veo nada claro. Cada día mas lejos...

Hoy igual la llamo, no se... Que lío tengo en la cabeza.

Todo igual, y el tiempo pasa, y sigue pasando y pasar lo que es pasar... no pasa nada.

Así sigue, todo igual, no hay novedades y todo esta en el mismo punto, por lo menos por mi parte. Y que decir... pues que como llevo diciendo tiempo... la espera me mata.
Tengo momentos y mis ratos, ratos en los que estoy tranquilo y bien y ratos en los que me da el agobio y no puedo mas, y así voy alternando mi estado y aguantando como buenamente puedo.

Y como digo, el tiempo pasa, han pasado ya 13 días desde que me fui de casa.

Y bueno, como dicen que las desgracias nunca vienen solas... este fin de semana tuve que verla. Falleció una amiga de la familia, de la mía y de la suya por lo que tuvimos que vernos en el entierro, y que paso... pues no se, fue una mala experiencia la verdad, por que no era el momento ni la situación de volver a vernos. Y bueno que decir... pues que nos vimos y no sabia que hacer, nos dimos dos besos... y en algún momento hablamos, pero nada importante y poco mas. Se notaba mucho la tensión y los nervios que teníamos los dos, y ninguno sabia que hacer. Así que no paso nada mas. Y... yo... pues que voy a decir, que me vino mal la verdad. Ahora que estaba mas tranquilo y mejor, pues el mundo se me vino encima, joder estaba guapísima, tan preciosa como siempre... y me dio mas miedo perderla, que es lo que no quiero.

Y desde entonces no hemos vuelto a hablar ni nada.

Y esto ya me desespera, dudo entre dejar que pase el tiempo y ver que pasa, entre llamarla para ver que tal esta y poco mas. Y llamarla y decir que no puedo mas y necesito saber como esta todo y que va a pasar, y así paso mi todo el día, dándole y dándole a la cabeza y sin saber que hacer. Solo se... que no quiero perderla y si la pierdo.. que sea ya y pueda empezar mi nueva vida, es lo que necesito saber que me espera y empezar con lo que tenga que empezar.

Eso es lo que me pregunto. Ahora que. ¿Qué va a pasar? ¿Qué esta pasando? ¿Qué pasara? No lo se.

Cada día estoy mas perdido. Cada día mas lejos de ella, y cada día me gustaría mas estar a su lado.

Ayer era un día clave, me había propuesto llamarla para ver que tal estaba, para hablar un rato, y si veía bien la cosa, proponerle quedar esta tarde. Necesitaba verla, saber como estaba, ver como estaba conmigo y hablar un poco de cómo estábamos.

La llame y... Me dijo que NO, así de claro le dije que si quedábamos y no quiso, me dijo que era pronto y que no se quería confundir y que todavía no tenia nada claro. Así me lo soltó, y así me quede.

No se como tomármelo y ni que hacer. Le dije que nos vendría bien para ver como estábamos y saber que era lo que queríamos. Me dijo que no tenia nada claro y le diese mas tiempo.

¿Mas tiempo? Joder, ya no puedo mas, mi cabeza no puede mas y esta situación empieza a desbordarme. Le dije que claro que la dejaba tranquila pero que no se el tiempo que aguantare así por que esta situación es muy dura.

Así que... No se lo que aguantare, los días que estaré sin llamarla ni nada.

Algo dentro de mi me dice, no seas tonto, pasa de ella, que se ella la que te llame cuando quiera y ya esta, y es lo que debería hacer pero me agobia la espera, me supera. Pero intentare aguantar algún día mas.

Y después de esto... no se, que pensar, que sentir, como estar, creo que la cosa esta mal, y que ya no hay nada mas que hacer, por otro lado pienso que no, que todavía hay opciones y que si duda tanto será por algo, y así... pienso y pienso. No paro de pensar y hacerme daño.

Pero a pesar de todo, y lo mismo que la otra vez tengo el presentimiento de que se arreglara y que seguiremos juntos y conseguiremos luchar por lo nuestro hasta que no podamos mas. Y creo que lograremos ser felices otra vez. Eso es lo que me dice el corazón y se que no es mi obsesión ni que lo pienso por que es lo que quiero. Por que la cabeza me dice que ya es muy difícil que esto se arregle y que el final esta cerca.

Pero que pasara... el tiempo, mi castigo me lo dirá.

Fin de semana, y que decir, pues que todo sigue igual, nada nuevo y nada importante ha pasado.

Ya son 7 días, desde que me fui, el tiempo pasa, pero solo pasa el tiempo, y despacio, pero pasar... no pasa nada mas.

Después de este fin de semana... solo puedo dar las gracias, mil gracias y eternas gracias a mi familia, GRACIAS A TODOS, por que sin ellos no podía haber pasado este fin de semana ni todos estos días de espera, es muy dura la espera pero con ellos... es menos dura.
Se han portado y se están portando increíblemente, saben que los necesito y han estado todo el fin de semana a mi lado, animándome, mimándome, aconsejándome. No puedo pedir mas, y nunca podré dejar de agradecerles como son y todo el bien que me están haciendo, y como les decía ayer... y lo que les queda, si lo dejamos se que serán mi apoyo, y los que me hagan salir de esta locura y todo este dolor. Y es maravilloso mirar al dolor y saber que alguien va estar a tu lado.

Tengo suerte de tener maravillosos amigos, y puedo decir que varios amigos de los de verdad que también están hay y nunca me dejaran solo, y podré tirar de ellos en los malos momentos, pero ahora en la soledad de mi casa, en el dolor y en el sufrimiento es mi familia la que esta hay, a mi lado.

Por lo demás...pues todo esta igual, nada nuevo. El viernes no aguante mas y la llame, hablamos un rato, todo normal, pero nada importante, el sábado me llamo ella y hablamos otro rato, me gusto hablar con ella, necesita hablarla sentir su voz, su risa y me gusto pero nada mas. Ninguno de los dos pregunto nada sobre lo que estaba pasando, por lo cual todo se quedo en una conversación normal y corriente. Así que... ninguno de los dos sabe que es lo que siente el otro, y yo sinceramente no puedo mas.

Esta tensión me mata, así que no se si mañana o pasado le diré de quedar un rato y vernos, necesito verla y ver como estamos cada uno y aclarar algo de lo que estamos sintiendo y como puede terminar esto.

Así es, quiero escapar de todo esto, que mi mente se olvide de todo esto que da vueltas, que todo se borre, que me olvide y que sea yo, que todo pase ya, lo que sea pero que pase ya, porfavooooor.

Así es como estoy, mal. No puedo mas, mi cabeza no puede mas con esta situación, y voy a explotar y no se como hacer para no pensar, para olvidarme de todo.

Pero lo cierto es, que no puedo mas, todos mis miedos y nervios se van centrando hacia un mismo sitio, NO QUIERO PERDERLA, la necesito, necesito tenerla a mi lado y que pase todo esto ya, la simple idea de perderla me atormenta, y esta espera... me mata.

Solo se que no quiero perderla, pero así no puedo seguir, sabiendo lo que quiero pero sin saber que es lo que quiere ella y que va a pasar. No puedo parar de pensar en lo que pueda pasar, a cada segundo, mis pensamientos van y vienen sin parar, donde estará, que pensara, que pasara, que quiere, cuando vamos a poder hablar, que me va a decir cuando hablemos, que hago, la llamo, no la llamo, me quiere no me quiere... y así, todo el día con esto y mil cosas mas que dan vueltas por esta cabeza a punto de estallar.

Pienso... que tengo que estar tranquilo y que lo que pase pasara, y ya esta, pero... es duro, el esperar que va a pasar y sobre todo, lo que peor llevo es... pensar en la vida sin ella. Joder, yo la necesito y quiero volver a esa vida que teníamos los dos, nuestra casa, nuestras conversaciones, nuestras risas, nuestras confidencias... nuestra vida... MI VIDA, quiero mi vida, y ella... ES MI VIDA.

Hola a tod@s, no se si alguien me leerá o alguno de los que antiguamente me leísteis llegara hasta aquí otra vez, pero... necesitaba escribir, necesitaba desahogarme y soltar todo esto que me quema por dentro, y donde mejor que aquí como ya hice una vez.

Para el que no conozca la historia, todo esto consiste en la historia de una pareja, pareja modelo que durante 4 años de su vida fueron muy muy felices. Luego hubo una mala racha que fue todo lo que conté aquí durante ese tiempo que duro aquel infierno, la historia termino bien y todo se arreglo y volvió a la normalidad y durante un tiempo hemos sido felices y hemos estado como siempre, pero... OTRA VEZ.

Todo volvió a la normalidad, hasta el verano, hubo otra mala racha, pero todo se volvió arreglar, hasta hace 2 semanas que todo se derrumbo de nuevo, volvimos a la frialdad de ella a las dudas... Yo no puedo soportar otra situación así y hoy hace 3 días volví a casas de mis padres para tratar de arreglar o terminar con esto. ¿Qué pasara?

Lo mismo ha vuelto a suceder como decía, otra vez fría otra vez parece que no existe nada entre nosotros y otra vez sus dudas, yo ya no podía hacer mas, y me estaba volviendo loco, y he decidido irme de casa, antes de irme hablamos, dice que no sabe lo que siente por mi y que tiene muchas dudas, pero no quiere que lo dejemos, yo digo que tengo muchas dudas y que así no puedo estar por lo que me voy, quedamos en hablar y pensar que es lo que queremos.

Llevo tres días sin ella... y que voy a decir... ya lo tengo claro. NO QUIERO PERDERLA. Se que lo mas seguro que esta vez todo termine, que ya no haya mas entre nosotros, se que así no puedo seguir y que no me merece la pena vivir con alguien así y que no tiene claro lo que siente por mi, que quiero ser feliz, con o sin ella, pero... ahora solo se, que si ella quiere... estoy dispuesto a intentarlo otra vez. Pero... primero ella tiene que querer y yo ver muy claro que quiere y es para siempre y si no sale se termino.

Lo estoy llevando fatal, me fui convencido y sabiendo lo que quería pero ya me he derrumbado, la echo mucho de menos y la necesito, no hago mas que pensar y pensar, tanto que creo que me voy a volver loco, solo han pasado 3 días y millones de ideas por mi cabeza.
Estoy muy agobiado y nervioso, como con ansiedad, quiero que se solucione ya, para bien o para mal, pero esta incertidumbre... me vuelve a matar.
Lo único que se, es que si ella esta bien, y quiere todavía tengo algo de fuerza para luchar por esto. Mucha gente no me entenderá, o actuaría de otra forma, pero... es lo que me sale.

Solo deciros al que llegue hasta aquí que gracias por compartir mi historia y que cualquier opinión o mensaje me será de mucha ayuda, la otra vez que pase por esto, me ayudaron mucho todos esos mensajes, comentarios y consejos que tanta gente me dedico, siempre estaré agradecido.