Pues después de estos días... otra vez de vuelta.

La verdad que han pasado muchas cosas durante estos días, de todo, buenas y malas, mejores y peores.

De las mas importantes... el viernes por fin fui a casa a recoger todas mis cosas. Y como imaginareis... pues mal, uf, es un momento que no se lo deseo a nadie, pero bueno era algo que tenia y necesitaba hacer. Y tristemente, ya esta echo. Fui solo con mi madre y le pedí a ella que no estuviera. Así que lo hicimos lo mas rápido posible. Me deje algunas cosas, pero todo lo necesario me lo lleve y pase el mal trago que era lo que quería hacer.
Fue duro, la verdad que muy duro, pero lo lleve mejor de lo que me esperaba. Tuve mis ratos malos, pero ya paso.
Y después pues todo el fin de semana recogiendo mi habitación en casa de mis padres y colocando todo lo que traje de mi casa. Así que... no fue muy divertido, por que todo eran recuerdos. Y bueno quitando eso, el fin de semana he salido todas las noches y bien, jeje dándome a la mala vida, luego lunes y martes tranquilito y con la familia, esa gran familia, joder como les quiero, es increíble como se están portando y todo lo que están haciendo por mi.

Los días de fiesta... pues bien, como decía... tranquilo pero algo mal, con mis momentos de bajón, joe la echo de menos, y todos esos momentos vividos en estas fechas eran un continuo va y viene en mi cabeza. Serán estos días que esta uno mas sensible, pero estado jodidillo, con lo bien que estaba estos últimos días... pero... ya se sabe, esto de la montaña rusa...

Pero lo peor no llego hasta ayer, día normal, con mi cabeza dando vueltas como decía antes... y bueno la mando un mensaje para desearle feliz navidad a ella y a su familia. Y mi sorpresa fue su respuesta que me contesta diciéndome que le había roto un papel en su casa que ella quería guardar y que yo lo había roto. Yo ni me acordaba, el papel era un regalo que le hice en su cumpleaños, de unas entradas, al recoger papeles lo vi, y lo rompí pero sin ninguna mala intención, nunca imagine que lo quisiera. Así que por esas me salio la señora. Así que la llame, para decirle que lo sentía y que no fue con mala intención, al momento los dos llorando y bueno quedamos en hablar por la tarde para hablarlo.

La llame, y bueno todo me descoloco, ella sola me descoloca y el hablar... me dejo mal, era lo que faltaba. Volvía a echarme en cara que no quiera verla, que no quiera hablar con ella, y lo que mas me alucino que me echara en cara que no me lleve ninguna foto de nosotros ni de ella de casa, ella me regalo alguna y las teníamos puestas por la casa, pero... para que quiero yo eso... no entiende que hace daño? Todo lo que sea recordarla me hace daño, pero por mas que la explique... no lo entiende. Me decía que si no quería recordar, mi respuesta fue... que no se puede recordar mientras se siente algo, es difícil recordar con cariño, algo bonito que todavía quieres, para ella será mas fácil.

Y bueno terminamos otra vez llorando los dos... mal... fue una mierda. Y ya lo que me descoloco y quiero me digáis vuestra opinión es que cuando estuve en casa ella no había cambiado nada, todo estaba como siempre, todo, lo que mas me extraño fue ver todas mis fotos allí, como siempre, en el comedor había dos mías, en el cuarto de estar muchas mas y en la habitación tenemos un cuadro de una foto de los dos que seguía allí, y ayer me dice... que no piensa quitarlos por que para ella esto ha sido algo muy bonito y que no quiere olvidarlo, que han sido los únicos años de su vida en los que ha sido feliz y que no lo va a quitar. ¿Alguien lo entiende? Yo no, no se como puede vivir todos los días viendo las fotos, según ella lo pasaba mal cuando no las veía pero que no las iba a quitar. De verdad, alguien lo ve normal, ¿Alguien entiende esta actitud? ¿O soy yo el raro? Decirme por favor.

Y bueno ella estaba fatal y dijo que no quería seguir hablando que ya hablaríamos que no podía seguir con la conversación, y así se termino.
Y bueno pues como me quede yo... mal, me dolió mucho todo, y así sigo ahora mismo, sin dormir en toda la noche, y dándole vueltas a todo. Es raro, por que es un mezcla de todo, de dolor, de amor, de pena, de rabia, de tristeza.... de todo eso y mas. Pero bueno, tengo que intentar pasar de esto, y de estas situaciones. Quiero estar bien y ser feliz y poder estar tranquilo y conseguir como me dijo ayer mi tía, después de esto... Que nadie te robe tu paz interior.

Bueno mañana ya no trabajo, estoy de vacaciones, y seguramente me iré mañana a mi pueblo, así que intentare olvidarme de todo, será difícil, muchos recuerdos por allí, pero allí estaré bien, están mis amigos, mi familia... y muchas cosas por hacer, sobre todo...seguir luchando por mi.

El otro día...hablaba de eso que buscaba y necesitaba y que algún día llegara, pero hoy toca... lo que tengo, que son muchas cosas.

Y lo dicho, tengo...

Un abrazo de mi familia siempre que lo necesito.
Alguien a quien llamar cuando me encuentro de bajón.
Una madre a quien contar y llorar mis tonterías.
Una madre que esta dando todo por mi, aguantándome y pendiente siempre de mi.
Un hermana, que siempre esta hay, escuchándome, aguantándome.
Un padre que aunque no sepa decir las cosas como debería... esta sufriendo como si fuese a el todo lo que me esta pasando.
Amigos que con una simple llamada demuestran todo eso que son.
Llamadas de animo y solo para ver que tal.
Llamadas de amigos para quedar.
Un amigo para tomarme una cerveza(o las que hagan falta)
Un amigo para echar unas lagrimas o para no parar de reír.
Alguna persona que me recuerda lo especial que soy para ella, y lo mucho que le gusta mi forma de ser.
Mire a donde mire siempre tengo alguien en quien apoyarme.

En conclusión...Que me siento orgulloso y feliz de todo esto que he intentado explicar.
Es maravilloso, tener a mi familia enzima, que me escuchan que me entienden que lloran conmigo cuando hay que llorar y que ríen si hay que reír, sea el momento que sea. Tener un abrazo cuando te sientes mal, sin pedirlo o una llamada para ver que tal te encuentras.

Amigos que están pendientes, otros que no lo están tanto pero sabes que están hay, sabes que puedes contar con todos ellos, y eso... es maravilloso.

Todo esto te da fuerza para saber que esto esta pasando y que pasara, y que mientras todo esto pasa, ellos están hay, gracias amigos, gracias familia, y también gracias a vosotros que llegáis hasta aquí, que ahora mismo... sois unos mas en mi lista de amigos y apoyos.

Bueno hoy día duro la verdad, bajada de las buenas en la montaña rusa, y que decir pues un día malo. Que mal.

Bueno todo empezó ayer por la mañana, Messenger... y allí apareció ella, preguntando que tal, que como estaba... lo normal. Conversación Normal, pero... no puedo hablar normal con ella, me duele, y me sale lo que no hay, mejor dicho lo que en mi queda algo y en ella nada.
La conversación se complico por que empezó a decirme que estaba muy borde con ella, que por que estaba así, que si era un rencoroso... y hay... pues ya me termino de joder y bueno se calentó la cosa. Y para no liarla quede con ella en hablar por teléfono por la tarde, sabia que no me vendría bien, pero necesitaba aclarar muchas cosas y dejarlas claras.

Y bueno por la tarde... pues hablamos. Intente dejar todo claro y que supiese darse cuenta de lo que estaba haciendo. Le deje claro que yo ahora mismo no puedo ser su amigo como si no hubiese pasado nada, que no me volviese decir que era un rencoroso por que después de casi 6 años que me dijese eso... cuando sabe como soy y como me he portado con ella... Nunca me podrá decir que soy rencoroso. No es rencor le dije, a mi me queda algo, y ese algo me sale y a ti no, simplemente. Y bueno por esos temas ando la conversación, fue dura, muy dura. Muchas lagrimas por parte de los dos. Y bueno yo le dije las cosas claras, lo que decía el otro día por aquí, que estaba olvidando nuestra vida en común pero que a ella como amiga y como pareja... pues que todavía la echaba de menos. Ella dijo que seguía teniéndolo claro, que me echaba de menos pero por rutina y por costumbre... eso me dolió, me dolió mucho escuchar como me decía llorando que estaba mal por que le daba pena saber que perdía a la persona que mas feliz le había echo en la vida pero que no quería volverlo a intentar ahora mismo, cosa que entiendo y comparto. Aunque en el fondo... me destroce. Hablaba de ser amigo de vernos... yo le dije que no, que de momento no puedo, por que seria confundirme y ella me decía que no le importaba que empezásemos a vernos y que igual... podía surgir otra vez... pero... eso seria muy duro para mi, no puedo, ahora no.

Pero bueno después de todas estas cosas que cuento... y muchas mas que se me olvidan... pues así quedo la cosa. Yo bien y mal. Bien por que se que cierro la puerta definitivamente. No tengo ninguna ilusión ni visión de que se pueda arreglar. Y creo que necesita algo de eso, ahora empieza de nuevo la vida nueva, aunque duela y me cuesta. Mal... Pues lo normal, duele mucho la situación, hablar con ella, decir las cosas tan claras... Pero bueno, me vino bien.
Aunque hoy este jodio y mal, pero bueno, se que es tiempo, me duele y me da mucha mucha pena. Pero... estoy bien, tranquilo y animado y esperando que empiece a olvidar y a disfrutar de la nueva vida. ¿NO?

AH!! Respecto al post de ayer... decía que era lo que necesita, efectivamente lo necesito... pero también dije... que ahora no estoy preparado, no podría y se que todo es esperar, estoy tranquilo y soy positivo y se que el tiempo dejara todo en su sitio, no estoy mal pensando en que será de mi vida o en todo eso que necesito, pero... poco a poco, el tiempo se que ayudara.Lo unico malo... joe que no hubo ninguna voluntaria... Bueno por aqui no pero, en verdad... tengo alguna eh? jeje pero lo dicho, no estoy preparado, pero me viene bien. Se que todavia me queda mucho que dar jeje. (Pero esto son otras historias para otro dia)

Así que gracias por vuestras opiniones y comentarios. Pero tranquilas, jeje tengo claro lo que quiero y se que primero y ante todo, tengo que ser yo mismo para poder esperar algo mas y buscar, tengo que ser yo feliz, centrarme, olvidar todo esto y ser persona para poder esperar algo mas... Ahora solo me queda disfrutar de la vida, aunque lo estoy pasando mal... no hago otra casa y me gusta, día a día disfruto de cada segundo de cada experiencia de mi familia, de mi gente, de cada amigo que me llamo, que llamo yo, en definitiva de todas esas cosas pequeñitas que me dan la vida... Los malos momentos y bajadas de la montaña... Están hay, pero... ¿y que?

Busco, ya no se si en ella o en otra persona...

Una pierna en la que apoyar la cabeza mientras veo la tele.
Unas manos que acaricien mi pelo mientras estoy tumbado.
Unos ojos que me miren con dulzura mientras se escapa un Te quiero.
Una mano con la juntar la mía a cada segundo.
Unos labios que me besen cuando menos me lo espere.
Un mensaje en el móvil que me diga simplemente que me quieres.
Un gracias por hacerme feliz.
Un cuerpo para abrazar cuando me doy la vuelta en la cama.
Unos labios para poder besarlos mientras te digo Buenos días princesa.
Una respiración que escuchar cuando me despierte.
Un cuerpo para abrazarme cuando suene el despertador.
Una cara preciosa para acariciarla mientras duermes.
Un suspiro de Felicidad.
Abrazos de los que se para el tiempo, cierras lo ojos y sientes que el amor se sale por todo tu cuerpo.
Una mano que acaricie mi cara.
Unos labios que besen mi cuello.
Unas labios que me digan Te quiero.
Una mano que toque mi cuerpo.
Unos labios que me digan Guapo.
Un beso en la espalda.
Alguien en quien pensar y saber que piensa en mi.
Alguien que me de tranquilidad.
Alguien que me de seguridad.
Volver a sentir esas mariposas en el corazón.
Mirar tus ojos y sentir que las lagrimas salen de mis ojos, de amor, de felicidad de pasión...
Alguien con quien planear la vida.
Alguien para mirar al futuro.
Alguien con quien soñar mientras miramos la estrellas.
Alguien a quien besar mientras miramos la chimenea.
Alguien que me limpia las lagrimas que me salen al escribir esto.
Alguien que no me deja pensar y estar mal.
Una mejilla para besar con amor...

En definitiva... necesito alguien. Ese alguien eras tu, seguramente ya no lo serás y ni se si quiero que seas tu, pero sea quien sea ella... la necesito.

Es cuestión de tiempo, tiene que llegar... cuando menos me lo espere... pero...ahora mismo, a día de hoy... LO NECESITO.

Aunque ahora sobre todo busco, ser yo, ser feliz y estar tranquilo, pero... es tan dificil...¿Por que?

¿Voluntarias?

Pues bueno, por fin es viernes y otra semana mas. Y ahora a por el finde.

Esta noche... tengo cenita con los compañeros del curro, a ver que tal se da y como y donde terminamos que tiene un peligro la cosa...

Pensando en esto me doy cuenta de que estoy bien, o creo que lo estoy, veo muchos casos de gente que le ocurre como a mi, y dejan de salir, se quedan en casa y se deprimen... y yo por lo menos a ese punto no he llegado, no paro en todo el día, tengo muchas ganas de salir y de cachondeo, jeje. Bueno como siempre, pero ahora mas. Y mañana pues saldré también, a ver que le vamos hacer. La verdad es que también me va apeteciendo salir a ligar, conocer gente, chicas... ligotear, hablar, tontear... y si hay suerte.... bueno tendría que ver si estoy preparado para ello, pero...ganas si tengo.

Y por lo demás... pues todo como siempre, animado estoy, sigo con mis ratos. Antes pensaba que ahora es cuando la echo de menos realmente. Ya no es rutina ni nada de eso, ni obsesión por ella... toda va pasando ya, la rutina, el estar acostumbrado a ella... se va perdiendo y quitando algunas cosas concretas, esta olvidado. Pero ahora es...cuando me acuerdo de esos momentos buenos, de esos momentos en los que crees en el amor, cuando eres feliz, cuando sabes que tienes a alguien que te quiere con locura y da todo por ti. Su sonrisa, sus ojos, esos besos maravillosos... y esos abrazos que llegaban a parar el tiempo. Esos despertares abrazados... y esos te quiero mirándonos a los ojos mientras las lagrimas rodaban por nuestras mejillas. Eso es lo que echo de menos, lo demás se olvida, pero eso todavía duele, aunque se también que es cuestión de tiempo. Pero de momento vive en mi.
Y todos esos momentos de felicidad, son de momento los que me hacen no cerrar la puerta, aunque quiera y piense que debe ser así, es algo que me puede, me tira hacia esos pensamientos. Aunque supongo que también será cuestión de tiempo, pero...

Y bueno, de nuevo agradeceros a tod@s vuestros comentarios, opiniones y consejos que tanto me están ayudando, los positivos, los negativos...

Muchas gracias, de verdad, no sabéis el bien que me hacéis y lo que ayudáis.

Hoy en especial a goodnews, por que no se porque pero me parece una gran persona y me encanta su forma de pensar y de ser. Y sobre todo por el comentario fantasma que apareció en su blog, de la que se supone era mi novia, jeje.
http://blogs.ya.com/goodnews/c_12.htm#comment_1
No lo entiendo pero bueno, ya lo aclararemos, ¿Vale? Pero me encanto tu respuesta. Que arte tienes.

Y apartado especial, para a Almudena (Sobrevivire), por ese comentario, y por ese mail, y sobre todo... darle la enhorabuena, por esa felicidad que desprende, siempre a sido asi, pero ahora... Mucha suerte y disfruta al maximo esta experiencia. ¿OK?

Besos para todos y todas.

Pues bueno, lo único en claro estos días, es... que el tiempo y los días pasan. Y creo que ahora mismo es lo mas importante.

Bueno mi estado... Pues no estoy mal, siguen esos ratos malos, a veces largos a veces cortos... pero en general... estoy bien.

Después de los malos y raros momentos de lunes y martes... pues voy un poco mejor, algo mas tranquilo y animado, aunque sinceramente y no me voy a engañar... sigo algo descolocado y aunque quiero mirar para adelante... sigo un poco entre medias después de lo de estos días.

Ayer hubo mensaje otra vez. Por una tontería para que la guardara lotería que tenia yo de navidad. No la conteste hasta esta mañana. Y al momento me contesto ella, todo muy bien y muy simpática y que si quedábamos la semana que viene para separar la línea de móvil que la tenemos juntos. Ya no la he contestado... Y estar así entre medias, sin saber que pasa es lo que me descoloca. Joe me da mucha cosa quedar y mas para cosas así, pero es algo que tenemos que hacer y es necesario que estemos los dos, así que no me queda otra. Me da mucho miedo verla, y ver cual será nuestra actitud... sobre todo la mía.

Y ahora... ando dándole vueltas a uno de los comentarios del ultimo post, comentario de “Mujer”, un comentario como dice ella optimista, jeje, y tanto.
Y me ha dado que pensar. No quiero ni pensarlo ni se ahora mismo si podría o querría, paro me ha gustado... me ha sorprendido de que entre todas las opiniones alguien apueste por eso. Cuando todo el mundo dice... no le hagas caso, pasa de ella, no la veas... aparece...otro punto de vista. Y bonito y atractivo para mi, pero duro.
Aunque no se si podría enfrentarme a ella como si nada, y seguro que seria mas doloroso para mi el rechazo o la indiferencia si ella no entrase en mi juego, creo que es algo duro... pero... me ha gustado la idea, igual... jeje.

Creo que ahora mismo es momento de esperar, dar tiempo al tiempo... y a ver que pasa.

Me empiezo a marear en esto de la montaña rusa.

Y hoy pues me encuentro descolocado, como fuera de juego y sin saber hacia donde ir.

Ayer como contaba... Pues bueno subiendo y bajando en mi animo, pero bien, se que tengo mis ratos malos, pero la verdad, es que estoy orgulloso de estar llevando así esta situación, ya que aunque los ratos malos están hay, estoy siendo fuerte y sigo tirando para adelante. Como decía Van Gal ... Siempre positivo, nunca negativo.

Y ayer después de lo que conté del Messenger, bueno me quede mejor mas animado y orgulloso de mi. Podemos decir en un momento de cómo molo. Jeje.

Pero bueno ayer salía de trabajar y... Teléfono... quien era... Ella. NOOOOOOOOOOOO (otra vez). Me quedo mirando el teléfono como una cosa tonta... y... no lo cojo. No me apetece y no puedo.

Y entonces en mi cabeza... comienza el espectáculo... a pensar.... ¿Qué quiere? ¿Por qué me llama? ¿Qué le pasa? Después de lo de por la mañana... y esas señales que creía ver... otra vez. Joe desde el día que me fui de casa, hace ya mas de un mes, no me había llamado ni una solo vez, un par de mensajes y un par de veces por el Messenger. Siempre la había llamado yo, y ahora...

Yo desde la llamada dándole vueltas, la llamo, me espero, que hago... el diablito se me ponía en un lado... no la llames... el ángel al otro lado... llámala...

Y yo sin saber que hacer. Y cuando estaba en el dilema después de dos horas de la llamada... NOOOOOOOOOOOOOOOO (Otra vez me llama.)

Y... Conteste. Mi impresión de la llamada y de todo lo sucedido... es esta, que no quiere decir que sea la verdad, es decir a mi me pareció que ella estaba de una manera, pero... es fácil que sea todo imaginación mía y fuese una llamada de cortesía y nada mas.

Me sorprendió muchísimo su tono de voz, como si nada hubiese pasado, hablándome cariñosa y bien, primer impacto, las veces que hemos hablado nunca había actuado así. Y la conversación... normal, que tal, el trabajo, la familia, que tal por el pueblo... ella dice que normal que nada del otro mundo... no parece estar bien, y volvimos a lo del Messenger... ella... y tu que tal, que has hecho? Jeje me callo y cambio de tema, no me importa contarle lo que hecho pero me jode que se preocupe ahora, pero tenia dos opciones, decirla que a ella que le importa (la que debía haber dicho) o contarlo con naturalidad, pero bueno, no quiero terminar mal o con discusiones. Y se lo dije, en Valladolid... ella dice, ahh, y eso?.... yo, por que si... ella... ahh... momento de silencio... y con quien has ido?... ufff (Otra vez impulso de contestar mal) pero... yo, con unos amigos... ella... ahh ¿con quien?... y bueno al final le conté con quien fui, y ya esta, se quedo tranquila digo yo. Y poco mas, hablamos poco, yo intente estar lo mas serio posible y en mi sitio, creo que lo estuve aunque a cada segundo y cada palabra... me iba hundiendo un poquito mas, pero aguante. Rápidamente corte la conversación, le dije que ya hablaríamos y colgué, note como ella se quedaba mal y cortada, y las lagrimas creo, nos salieron a los dos y colgamos con un beso y adiós. (COMO ME DUELE ESTA FRIALDAD).



Y así me quede... descolocado, sin saber a que venia la llamada el interés repentino por mi ayer... no se. Me descoloque.
Pueden ser varias cosas, la impresión que me da a mi, es que tenia el día tonto, estuvo en el pueblo sin mi... sola... y le dio el bajón, yo no fui, se comería la cabeza pensando en donde estaría con quien... y ese es el interés.
También puede ser, simplemente llamada para ver que tal y punto, ella se supone que ya no siente nada, y lo tenia claro. Y me llamo en plan de amiga y ya esta y yo me imagino todo lo demás. Pero... sea lo que sea me descoloco por completo.

Además me fui a dormir y... como me esta pasando últimamente muy a menudo, me desperté a las 4:00 de la mañana y ya no me he dormido. Que mal, dándole vueltas y vueltas... Y para colmo, me he dormido antes de que sonase el despertador, y justo... he tenido un sueño precioso... estaba soñando con ella, que entraba en la habitación de mi casa y ella me pedía que la abrazase muy fuerte....y hay ha sonado el despertador, yo como si estuviese abrazándola y con la sensación hasta que he parado el despertador.. que todavía estaba en mi casa y abrazado a ella... Amargo despertar.

Y ahora esto es todo mi descoloramiento. Pero bueno según va pasando el día... me voy animando.

Pues hoy... de lunes, así es como estoy, simplemente... de lunes.

Bueno pues ya paso el fin de semana...y otra semana mas para la cuenta. Y bueno, podemos decir, que el tiempo va pasando que no es poco, y ahora mismo es lo importante.

Y bueno, el resumen... Pues no ha estado mal el fin de semana y la escapada muy bien, por lo demás... pues bien, ya sabéis la montaña rusa para aquí y para allá... pero hay vamos luchando.

El fin de semana bien, el viernes cuando salimos de trabajar... para Valladolid, llegamos a las 18, dejamos las maletas y... de bares, jeje, ese ha sido el fin de semana, jeje, de bar en bar. Después de cenar... unas copas en la habitación... y disfrutar de la noche vallisoletana. Y bien, hasta las 6 de la mañana y dándolo todo.

Sábado mañana. Nos levantamos, paseo turístico... que si la catedral... que si esto... y de bares. Jeje. Comida por todo lo alto, bueno, comida, bebida... unas copas... y al hotel. Siesta... cena... y vuelta de copas, aunque a las tres estábamos durmiendo que no estaban ya los cuerpos para tonterías.

Y el domingo nos levantamos prontito... y para casita. Para no coger mucho atasco... y poco mas.

Esta es la crónica del fin de semana. La crónica de lo sucedido y de lo bueno. La conclusión... es... bueno, muchas risas, entretenido, disfrutando de la amistad de mi amigo, que me esta ayudando tanto... GRACIAS... y hasta aquí bien.

Luego... pues la montaña rusa ya sabéis. He tenido muchos momentos buenos, pero también... malos. No quiero enrollarme ni ponerme a contar penas, pero bueno también necesito desahogarme, y soltar todo lo que me come por dentro.
La conclusión de la malo... No puedo olvidarla, no puedo dejar de pensar en ella, para bien y para mal. Y no me hago a la idea de lo que esta pasando.
Cada día que pasa, aunque yo me encuentre mejor... la echo mas de menos, echo de menos cosas tontas, momentos insignificantes, pero que dan pena mucha pena. Joder... quiero hablar con ella, necesito tanto esas charlas, llegar a casa y darla un beso... esos mensajes que nos enviábamos para contarnos nada, pero que tanto enviábamos... Y duele, eso duele, ese pensar en que estará haciendo, como estará, pensara en mi, me echara de menos... Supongo que esto es lo normal, y con el tiempo ira pasando, pero... es duro.

Extrañamente hay momentos en los que incluso me parece que no ha pasado nada, que todo es mentira, supongo que será normal también, pero tengo momentos en los que sin querer pienso en tonterías, por ejemplo... ayer cuando llegaba a Madrid, pensaba que tenia que ir a nuestra casa, y que tenia ganas de verla, e incluso en algún momento me apetecía llamarla o mandarla un mensaje como si nada, esos son lo momentos raros, en los que te das cuenta, de verdad y piensas... es verdad. Ya no estoy con ella.

A parte de esos momentos pues durante el fin de semana pues la cabeza me ha dado muchas vueltas debido a la situación en el pueblo, ella allí, yo no fui... me daba mucha rabia que ella estuviese allí y yo no pudiese estar con mis amigos celebrando el cumpleaños...me daba cosa, pensar, que hará como estará allí, me llamo mi madre para contarme que ella estuvo en mi casa viéndolos, que se pusieron a llorar las dos, y que recogió las cosas que tenia allí... y así...pues eso me dejo un poco mal.

Pero bueno, ahora para rematar... según estaba escribiendo esto.. ventanita del Messenger... ella.... NOOOOOOOOOOOOOOOO.... que tal? Bien, tu? Bien, ella dice... que has hecho el puente que no has ido al pueblo? Te iba a llamar ayer... yo digo, yo bien, tu q tal en el pueblo?... ella dice...Normal, el viernes no salí, y el sábado normal, y tu? Que has hecho el puente?(Repetimos) y yo... bueno te dejo que no puedo hablar ahora. Un beso.

Y ya esta, no podía hablar con ella, no me viene bien, y me hace daño, así que... he cortado y adiós. Y bueno me joroba por que es como si ella intentase saber que es lo que echo, darme la sensación de que no esta bien... no se, y eso de que me iba a llamar... no me ha llamado todavía ni un día, y ahora...
No se, la verdad es que en estos momentos se sacan señales de estas conversaciones que no son la realidad, sacas explicación a cada palabra a cada frase... pero bueno, creo que he actuado bien, estaba en un mal momento, y no necesita hablar con ella, no podía. Me duele tanto hablar así,,, con esa frialdad, como dos desconocidos... que mal. Así que prefiero dejarlo así.

Y bueno poco mas. La montaña sigue y sigue. Y la vida también. Así que a vivirla.

Bueno ayer y hoy de momento... día de subida en la montaña rusa... que ya era hora. ¿no?
Aunque no he dormido muy bien y llevo la mañana dándole vueltas... pero estoy mejor.

Como decía una canción, son esas cosas pequeñitas las que te alegran la vida, así fue ayer. Fue un día malo, como contaba ayer, me acordaba mucho de ella y la cabeza no paraba de dar vueltas.

Motivos de la subida:

- Conversación Telefónica con mi querida hermana. (la voy a echar de menos estos días) Se ha ido de puente... en donde no puedo ni hablar con ella por teléfono, con lo bien que me vienen sus charlas cuando me da el bajón. (La quiero mucho, y me esta ayudando tanto...). Es de estas conversaciones que te sirven para desahogarte, soltar todo lo que tienes dentro, soltar unas lagrimas y quedarte a gusto. Ella en la conversación puso verde a mi ex. Según ella, esta y ha actuado muy mal, y esta teniendo detalles que no le gustan. Después de hablar me encontré mucho mejor.
- Salí de trabajar y recibí la llamada de un amigo. Se había enterado, y llamaba para ver que tal estaba. Primera alegría de la tarde. Un rato de charla con un buen amigo en estos momentos... no tiene precio.
- Antes de montar en el autobús para ir a casa... nueva llamada telefónica. Una gran amiga (mi mejor amiga) y el novio otro de mis mejores amigos, me llaman, viven cerca de mi casa. Y me dicen que me esperan en el barrio. Gran alegría, otra mas para la cuenta. Ellos lo sabían ya, se lo conté el día después de dejarlo definitivamente. Pero ya no sabia nada mas de ellos, los echaba de menos la verdad. Pero...mas tarde o mas temprano... están donde tienen que estar. Tarde de bar y de risas, cosas muy necesarias en estos momentos. Dos grandes amigos que saben estar. Gracias a ellos esto subía mas.

Llamada de mi amigo, con el que me voy este fin de semana. Estaba saliendo del trabajo, llevaba toda la tarde llamando a hoteles y nada, hay... momento de bajón, no quiero ir al pueblo, pero tampoco quedarme solo el fin de semana.
Le pillaba de paso el bar donde estábamos y se pasa a tomar algo.
Que mejor te puede pasar, juntarte con 3 grandes amigos.

- Después de salir del bar, de unas cuantas charlas interesantes, bonitas y emotivas... de cosas transcendentales como la amistad el amor... y esas cosas... nos despedimos. Les doy unas cuantas veces las gracias a mis amigos y a casa.
- Llego a casa... y nada mas entrar se me ocurre mirar hoteles en una ciudad que anteriormente me habían dicho que estaba bien, por que no mirar.
Apunto dos teléfonos de dos hostales, llamo al primero y... nada no hay nada, pero llamo al segundo... y si, he tendido suerte, la ultima habitación que quedaba, así que.... nos vamos de finde. OEOEOEOE...
Llamo rápidamente a mi amigo, que... SIIIIIIIIIIIII que nos vamos el viernes...
Antes de colgar, no dejo de darle las gracias, que gran persona es este amigo, todo lo que esta haciendo por mi... siempre esta hay, y es increíble el detalle de que se venga conmigo, pudiendo hacer otras cosas... solo para que este yo bien.

Por lo que... bien, me quede pensando y me dije... bien, me encuentro bien, tranquilo e ilusionado, hoy... la montaña rusa... sube. No quita que no me acuerde de cosas, que la siga echando de menos, que siga dándole vueltas a la cabeza, pero... poco a poco.

Gracias a mis amigos, mi familia y a toda esa gente que estáis enzima mía y que tanto bien me estáis haciendo. Nunca olvidare esto. Os quiero.

Y BUENO AHORA... A TODOS LOS QUE LLEGUEIS HASTA AQUÍ... QUE ME VOY A VALLADOLID EL VIERNES, ESA ES LA CIUDAD A DONDE VAMOS.
ASI QUE... SI ALGUIEN LO CONOCE... HA ESTADO... QUE ME CUENTE Y RECOMIENDE ALGO, Y SI ES CHICA Y VIVE POR ALLI... ¿CUÁNDO QUEDAMOS? Jeje. Y gracias a todos por vuestros comentarios y consejos.

Así es como estoy, hace poco lo leí en algún sitio, esta situación es como una montaña rusa, y la verdad es que no hay mejor descripción, hay estoy en la montaña rusa, subiendo, bajando, manteniéndome...

La verdad que mi estado en la montaña rusa ahora mismo... es bajando y bajando y no veo el momento de subir.

Os cuento... El fin de semana... pues bien, he estado entretenido, no he parado... pero el vacío de no tenerla es cada vez mayor. Me engañe pensando en que estaba bien, que lo estaba superando y que no pasaba nada, pero... NO. Salí todas las noches y durante el día estuve con la familia como siempre y todo bien... pero no se porque... empecé a bajar en la montaña rusa... y hasta hoy sigo bajando.
Se que por estos momentos tengo que pasar y que es lo normal. Pero... lo estoy pasando mal estos días, es una locura. Tengo la cabeza que me va a explotar, de tanto tanto pensar y de tonterías, por que ya ni estando entretenido puedo dejar de pensar.

De pensar que... Que la quiero, que la hecho de menos a mas no poder, que echo de menos su sonrisa, llegar a nuestra casa y tenerla allí esperándome para darme un beso, esos besos que tanto extraño. Que echo de menos esos momentos bonitos que vivimos. Eso me atormenta la cabeza, eso y,,, pensar en el como estará ella, si estará bien, mal, me echara de menos...estará con otro, se acordara de mi...
Y mas... que voy hacer ahora yo... que va a ser de mi vida... que pasara...podré ser feliz, cuando estaré bien, cuando empezare a olvidar esta locura, cuando empezare a ser yo y podré ser feliz con lo que tengo y a disfrutar de la vida plenamente. Y... Podré encontrar alguien que me haga tan feliz como ella... Que me llene como ella solo me lleno en mi vida...

Y así, minuto tras minuto, segundo tras segundo... mi cabeza va de un pensamiento a otro, todos los que he descrito y mas, que no paran de volverme loco y hacerme daño.

Estos días estoy peor, creo también, por que cada vez la veo mas lejos, y eso duele. El fin de semana no supe nada de ella, y mi cabeza se preguntaba donde estará que estará haciendo... Ayer casualidades de la vida... me conecte al Messenger y justo al momento ella... No quería que me hablase, pero... me hablo, y eso me hace mucho daño, tener que hablar con ella con esa frialdad, todo tan raro... ufff no lo soporto. La conversación fue normal, nada extraño pero me decía que estaba bien y que ahora estaba tranquila. Y todo eso es saber que se esta alejando. Me decía que si nos veríamos este puente en el pueblo que ella iría el viernes o el sábado. Yo le dije que no se que voy hacer. Y es la verdad, lo que quiero es no ir al pueblo, eso si lo se, ahora mismo no me veo con fuerzas ni ganas de verla y de pasar el mal trago de tener que estar con ella, sin que exista nada entre nosotros. No puedo, supongo que algún día podré pero a día de hoy,,, NO PUEDO. Así que estoy buscando plan alternativo para estos días. Pero no encuentro nada. Y solo en mi casa no me puedo quedar por que mi familia ira al pueblo y todos mis amigos también, ya que tenemos la celebración de cumpleaños de varios de ellos. Necesito hacer algo.

Pero bueno, a mi favor diré... que se que por esto tengo que pasar. Que es lo normal, y como todo el mundo dice.. el tiempo todo lo cura. Pero... el pasarlo es duro y el día a día interminable, y no veo el fin de esto. Pero... Llegara.