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Bueno pues hoy de lunes... y a empezar la semana, y a esperar que pase rápido y que llegue el viernes, por que este viernes... me voy a Cádiz. A los carnavales, y tengo unas ganas... así que me da a mi que va a ser una semana larga larga larga.

Por lo demás... pues bien, fin de semana tranquilo, gran sesión de amigos, de esas de las que te animan y te hacen darte cuenta de todo eso tan grande que tienes a tu lado que tanto vale.

Y bueno, yo... pues hay voy, la verdad es que mucho mejor, mas animado y poco a poco llegando a ser yo y centrándome, que es ahora mismo lo que busco. Estas ultimas semanas... muy bien la verdad.

Aunque no se porque, aunque se que es normal, llevo un par de días un poco tonto, la verdad es que hacia mucho que no me pasaba, pero bueno, es algo que se que tiene que pasar y que me pasara. Llevo unos días no se, dándole vueltas a la cabeza... todo después de un sueño que tuve el otro día, que ni si quiera me acuerdo, pero se que era con ella y en el que estábamos juntos, y bueno me he quedado hay, sobre todo recordando los momentos bonitos vividos. Y todos esos momentos de felicidad. Pero bueno hoy ya parece que mejor y mas animado y pensando en ese viajecito a CADIZ.
Y durante estos días pues como os decía han pasado muchas cosas.
El lunes pasado fui con ella a firmar unos papeles de un piso que teníamos, para pedir la baja. Y bueno después de casi dos meses la tuve que ver. Y la experiencia.. pues bien, mucho mejor de lo que me esperaba la verdad, fue todo muy rápido y muy frió la verdad, vino su padre con nosotros por lo que la situación fue un poco mas llevadera porque así no estábamos solos.

Y bueno, nos vimos nos saludamos.. y bien, salí contento, por que teniéndola delante y mirándola... me di cuenta de que no sentía nada, y estaba tranquilo, lo único malo fue la situación, y no se, que me daba mucha pena, eso si, el que después de todo lo que había entre nosotros...ya no quede nada. Pero la conclusión para mi fue buena, aunque me jode que después todo lleve unos días echándola de menos. Pero...

Y bueno el tema de la cita... que se que estáis esperando... pues bien, hubo algo, y de momento algo hay. Pero solo eso, jeje. La cosa va bien, pero tranquilamente, sin prisas y el tiempo dirá. Ya contare con mas detalle, esto era solo un adelanto.

Hoy se lo quiero dedicar a una maravillosa persona. Alguien muy muy especial. Ella ya sabrá que va por ella, que es por cierto la única persona que conozco(personalmente) que sabe de este blog y todas mis ralladas y pensamientos.

Se lo quiero dedicar sobre todo para agradecerle todo lo que ha hecho por mi, que aunque ella diga que no es nada, para mi... lo es y lo sigue siendo, todas esas charlas, esos consejos, esa forma de hacerme ver las cosas... y sobre todo su apoyo y toda esa preocupación y cariño que me ha demostrado y me esta demostrando y que espero que siga por mucho tiempo.

Por que ya sabes, que aunque no seamos ya primos... para mi lo sigues siendo, y que siempre estaré aquí para lo que necesites igual que se que tu estas hay. Por que me alegro mucho de tu historia de verte tan feliz y enamorada y te vuelvo a decir que nunca dejare de agradecerte lo mucho que me has ayudado y has hecho por mi y si eso que no soy tu primo jeje.

Y bueno Hermosona, espero que te guste la dedicatoria, y que uno de estos días que entres a leer y a preocuparte por mi... y un poquito a cotillear eh?jeje que leas esto y tu guste.

Y poco mas prima, que espero que pronto nos veamos que me lleves a ese rinconcito que tu y yo sabemos... y que te deseo lo mejor.

Y bueno por lo demás... pues ya mañana os contare por que hay muchas cosas que contar que me han pasado estos días.

Besos para tod@s los que llegáis hasta aquí y muchas gracias de nuevo... por vuestros mensajes, ánimos, consejos... y por preocuparos e interesaros en todo esto que me esta pasando. Habéis sido y estáis siendo un gran apoyo durante todo este tiempo y bueno solo os puedo decir...GRACIAS.

Pues si, ayer... tuve mi primera cita después de ella. Jeje.

Eso es señal de que ya estoy mejor, mas animado y con ganas de vivir y disfrutar la vida y que voy dejando atrás esos momentos malos y cerrando esa puerta.

Bueno la forma en que conocí a esta chica...un poco extraña diria yo y justo el día después de que lo dejáramos definitivo.

Una fiesta en el pueblo, una azafata de esas que dan regalos por la copa... que si toma el teléfono... y hasta aquí todo normal.

La chica ha intentado quedar en varias ocasiones, pero yo... pues no estaba muy animado para citas ni para nada mas. El otro día me llamo, y me dijo de quedar, y bueno estoy mejor y me dije... ¿por qué no?

Así que quedamos la otra tarde y bien, la verdad es que mucho mejor de lo que yo me esperaba, una chica encantadora, guapa, simpática... y bien, no paso nada, eso si, pero fue bonito e interesante, hablando, contándonos nuestras vidas, nuestras cosas... y no se, me pareció una chica muy interesante y majísima. Pero bueno hay que darle tiempo al tiempo y ahora no es momento de prisas, así que despacito... y ya veremos que pasa.

Y bueno esta cita, independientemente de que llegue a algo o no... pues creo que me ha venido muy bien, digamos que me ha liberado un poco y vuelvo a ser yo, y eso me gusta y me hace feliz... y bueno el viernes... igual quedo con otra, jaja. Estoy en racha y hay que aprovechar ¿no?

Así que me encuentro mejor, mas tranquilo, e ilusionado con todo esto que va surgiendo a mi alrededor y que estoy disfrutando, en fin, esto de una vida nueva... es lo que tiene.

Lo que tengo claro es que todo esto lo tengo que hacer despacio sin prisa, ya que no quiero hacer daño a nadie. Se que ahora lo que me pide el cuerpo puede ser otra pareja, sentirme querido... pero... tengo que tenerlo muy claro, por que no me gusta hacer sufrir a nadie para sentirme yo bien.

Así que... poco a poco.

Bueno pues así es, el tiempo va pasando y... la verdad es que puedo decir que estoy bien, mucho mejor, mas tranquilo y lo mejor de todo... empezando a ser yo de verdad, que ante todo es lo que busco.

Durante estos días... pues como digo voy a mejor, no quiere decir que no tenga mis ratos malos, que los tengo y la montaña rusa sigue hay en funcionamiento, pero de distinta forma.

Tengo mis ratos y momentos malos... pero lo llevo bien y se que tengo que aprender a vivir con estos ratos que durante algún tiempo se que me abordaran.

Ratos malos en los que cualquier cosa o tontería me recuerda a ella, a momentos vividos, o momentos que nos quedaban por vivir... y eso duele. Momentos en los que todavía la echo de menos, en los que me parece que todo es un sueño, y momentos que te agobias con el que pasara con mi vida, como estará ella, donde con quien... cosas que se que son normales, y que voy superando.

Lo único que llevo mal y en ocasiones me hace pasar ratos malos... son los momentos malos que me quedan por pasar, como el día que la tenga que ver, cuando nos veamos en el pueblo... eso me da miedo, por que aunque ahora estoy bien, mis sentimientos siguen hay... pero bueno son momentos que se que tienen que pasar y hay que superarlos y afrontarlos cuando lleguen aunque sean duros.
Se que dentro de poco, esta semana o la otra, nos tendremos que ver, tenemos que preparar los papeles para darnos de baja en un piso que tenemos, de estos de cooperativa que nos lo darían dentro de unos años. Y tendremos que ir a pedir la baja. Y esos son momentos que se que se seran muy duros y difíciles... pero... hay que pasarlos.

Por lo cual mi conclusión de hoy es que estoy mejor, por lo que me alegro y me siento orgulloso de mi, de ver como poco a poco, entra en mi el que yo era antes... y eso pues me ilusiona y me hacer tener mas fuerza.

Queridos reyes magos:

Este año me he portado muy bien, o eso creo, o por lo menos lo he intentado.

Solo os pido para este año... sobre todas las cosas... ser feliz, como hasta ahora... o un poco mas.

Seguir teniendo a mi lado a toda esa gente que tengo ahora mismo y que tanto bien me están haciendo y tanto me están ayudando. Y sobre todo, que me sigan queriendo como me quieren. Y que les deis a todos ellos lo mejor, por ser como son.

Conseguir estar bien del todo, tranquilo, ser yo mismo y disfrutar mas todavía de la vida.

Conseguir cerrar del todo esa puerta y si no se cierra, que sea porque se vuelva abrir, pero o una cosa a otra.

Poder recordar el pasado vivido con una sonrisa y no con ojos llorosos y dolor como ahora me sigue pasando.

Que aprenda a pensar mas en mi que en los demás y vivir como yo quiera.

Esto es lo mas importante ahora mismo. Lo que quiero y lo que necesito...
Pero puestos a pedir...

Volver a sentir lo que en su día sentí. Con esa persona que seguro estará esperando. Así que también quiero... encontrar esa persona con la que compartir el resto de mi vida. Esa amiga y compañera que de todo por mi. Y que me quiera. Esa persona a quien dar todo ese amor que tengo guardado en mi corazón. Si no es para este año para otro, pero me gustaría sentir algún día el amor.

Y poco mas queridos reyes magos, se que he pedido muchas cosas, pero espero que aunque sea alguna.... se cumpla. Se que casi todas con el tiempo las conseguiré, el tiempo... pero... a ver si con vuestra ayuda llega un poquito mas rápido.

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Y bueno, escrita la carta... mientras espero a que me traigan todo lo que he pedido... ¿Qué tal todos? Espero que bien. ¿Qué tal se han portado los reyes?
Conmigo se han portado bien, no me puedo quejar.

Y yo... aquí sigo, la verdad es que algo mejor, contento porque poco a poco me encuentro mejor, me queda todavía pero, aunque sea despacio... voy a mejor que es lo importante.

Supongo que así podré llamar a muchos post durante este tiempo hasta que todo pase, pero... es así, la maldita puerta no se cierra y no avanzo.

Es algo incontrolable, no puedo con ello, por mucho que no quiera, por mucho que lo niego, que me mentalice... no cierro la puerta, y mientras no cierre esta puerta... no estaré bien. Así es, lo se y lo tengo clarísimo, pero... no se como hacerlo.

No logro quitarme de la cabeza esos pensamientos de que todavía podemos volver que con el tiempo se arregle todo o que podamos retomar de algún modo lo nuestro. Se que no debo, que no es nada bueno para mi, que es casi imposible y que debo seguir hacia delante sin pensar eso... pero, como digo.... NO PUEDO. La sigo echando de menos, sigo añorando esos momentos vividos, esos ojos, su sonrisa, su cariño... todo eso que me hacia tan feliz.

Ahora mismo sigo bien, tengo mis momentos malos pero en definitiva estoy bien y mirando al futuro y positivamente y sabiendo que no hay nada y que estoy creando mi nueva vida, pero tengo ratos y momentos en que me invaden esos momentos de locura, en los que deseas esa vuelta, en los que necesito hablar con ella, intentar conquistarla... y esas cosas que tanto daño me están haciendo. Y que hacer para borrar todo esto... no lo se. A parte de cómo dice todo el mundo... tiempo. ¿Puedo hacer algo mas?

Algo que no me ayuda, y lo se, pero que es inevitable, es hablar con ella. Ayer volvió a pasar, y no se muy bien porque, en noche vieja me mando un mensaje para felicitarme y ya esta, yo la conteste correctamente, y punto. Nada mas. Pero bueno ayer me llamo. No le quise contestar, pero... al rato me volvió a llamar, no quise cogerlo, aunque me moría de ganas de hablar con ella, y asi hasta 4 veces me llamo a lo largo de la tarde, y... al final pues conteste.

La conversación... pues una mierda, que voy a decir, tenia muchas ganas de hablar con ella, y es algo de lo que mas echo de menos, el hablar con ella, esas charlas eternas que teníamos... Y bueno pues hablamos, que si que tal la noche vieja, que si que tal la familia... y poco mas. Me dijo que estaba mal, por las navidades... por el dinero, que no le llegaba con lo que ganaba... y bueno poco mas, supongo que necesitaba un hombro para llorar y como no... aquí estoy yo, el tonto de siempre para consolarla. Por que no hablamos mucho mas. Un beso y ya hablaremos.

Y hasta hay bien, no me quede mal, duele pero bueno es normal, pero... según va pasando el tiempo desde ayer... duele, duele y duele. Y como digo... no me deja avanzar, no es un paso atrás tampoco, pero si es un frenazo, para que no avance, porque no gano nada con esto. Lo se, solo sufrir. Pero... siempre esta hay ese diablillo que me aparece, y no me deja avanzar, diciendo... inténtalo, igual puedes volver con ella. Y todo eso que antes decía. Como me decía Mujer en esos comentarios, esas palabras me taladran la cabeza... conquístala, queda con ella... y me gustaría hacerlo, no digo que no, e incluso se que podría conseguirlo quien sabe, pero... todo ese dolor que me puede causar, el verla al estar a su lado... me frenan y me dicen que se acabo que ya no hay nada, pero... no avanzo.

¿ALGUN CONSEJO?

Bueno pues aquí estoy de vuelta, un año nuevo, y como se suele decir... año nuevo vida nueva. Feliz año a todos los que lleguéis hasta aquí.

Y bueno... pues que contar... la verdad es que han pasado muchas cosas y ninguna.

Desde el jueves me fui al pueblo, y bien, la verdad es que muy bien, he estado bien, mejor de lo que yo me esperaba, aunque he tenido mis momentos malos pero bueno, estoy contento de cómo he estado.

Durante estos días... pues mucho cachondeo, mucho juerga y muchas sesiones de amigos y familia, que la verdad en estos momentos es lo mejor que me puede pasar. Pasan estos días y me doy cuenta de que soy un afortunado de tener lo que tengo, de tener esos increíbles amigos que están dándolo todo por mi, que me quieren que aprecian y que están siempre hay, y también por tener la familia que tengo, que al igual que mis amigos, me siguen impresionando cada día que pasa, que están dándolo todo por mi, que me quieren, que me aconsejan, que miman y se preocupan por mi. Gracias a todos, que seria de mi sin ellos, en estos momentos, gracias a ellos, estoy bien y me dan esas ganas de luchar que tanto necesito estos días.

Y lo dicho han estado bien estos días, aunque ya tenia ganas de volver a casa, aunque parezca mentira, de trabajar y volver a la rutina. Allí estaba bien, pero... demasiada tranquilidad, demasiados momentos para pensar y demasiados recuerdos de momentos vividos con ella allí. Pero... se ha pasado bien y ya esta, eso es lo importante.
La noche vieja bien, la cena... un poquito de bajón, pero luego buena y fiesta y cachondeo, así que... bien.

Y bueno, eso es lo que ha pasado durante estos días, con ella... contacto ninguno, me mando un mensaje para felicitarme el año el día de noche vieja, la conteste... y poco mas, luego después de las uvas... tuve un momento de bajón también, y no se por que me dio por llamarla, menos mal que no me contesto, luego al rato me llamo ella, pero ya estaba mejor... y decidí no contestar, sabia que no era bueno para mi y decidí dejarlo así. Después de eso no se nada mas de ella ni ella de mi.
Y la verdad es que esto es lo que peor estoy llevando durante estos días, estoy bien, tranquilo, mas animado... pero... joe sigo echándola de menos, no tanto como antes, pero no se, me mata el no saber nada de ella. Echo mucho de menos el hablar con ella, el saber de ella, como esta, que hace... el mandarme mensajes... no se, lo normal, el contacto que mantenía con ella cuando estábamos juntos. Y eso... duele, aparte de cómo decía... de que la echo de menos, la necesito... pero... esto es lo normal, y como me decían en un comentario por hay... Se pasa, así que en eso estoy.

Y así es como estoy, mejor, la verdad, con mis ratos malos, unos días mas, otros menos... pero hay a algo que llevo mal y que me preocupa y me puede... es el tema de cerrar esta puerta, esta puerta que no me deja tirar pa´lante. Y es algo que no puedo evitar, es superior a mi, y me mata. Se que no puedo pensar en ello, que tengo que olvidar todo lo pasado y pensar en mi nueva vida y cerrar de una vez esta puerta, pero... No puedo, supongo que será normal, al fin y al cabo ha pasado poco mas de un mes, pero... no puedo quitármelo de la cabeza... la idea de volver con ella, que con el tiempo volvamos a intentarlo y de que ella no lo tiene claro y miles de tonterías así, pero... no puedo quitármelo de la cabeza. NO PUEDO. Se que es imposible que volvamos que todo pueda volver a funcionar, pero algo en mi cabeza me hace no poder olvidarla. Y es lo que peor llevo esa sensación de no salir de esto de tener claro que se acabo pero de no descartar la vuelta. Se que es algo que me hace daño y me marea la cabeza, pero... que hacer... No se.

Hay momentos en los que tengo todo claro, se que no hay nada, que todo se acabo y es cuestión de tiempo. Otros... en los que la hecho de menos, en los que añoro los momentos buenos vividos, en los que como decía en sus comentarios Mujer... me parece que ella no lo tiene claro y me gustaría echarle un par e intentar recuperarla, ganármela otra vez y luchar por ella. Pero...se que lo intentaría, que podría hasta salir bien, pero... se que me haría mucho pero que mucho daño el simple echo de intentarlo y seria volver atrás y malo para mi, pero claro mientras no me quite esto de la cabeza... no podré estar bien y tranquilo y pensar a mi, pero... vuelvo a decir... ¿Y QUE HAGO? Supongo que será normal estos sentimientos y será el tiempo el que me vaya ayudando a olvidar y superar esto.