No quiero pensar que lo de quedar con ella el otro día haya sido un paso atrás para mi, lo que si que se, es que pasados estos días, se que bien no me vino. Pero bueno, había que probar.

Estos días he estado bien, pero... no se, le estoy dando muchas vueltas a cosas que no debería, sentimientos que estaban ya apartados, ilusiones que no quiero tener y eso no me gusta ni es lo que quiero, así que espero que haya sido solo un paso atrás para coger impulso simplemente.

Pero bueno estos días quedan cosas por pasar y es lo que me da miedo, que no lo lleve bien y que vuelva a caer y pasarlo mal.

Esta tarde hemos quedado para llevar los papeles del piso, así que nos volveremos a ver, no creo que estemos mucho tiempo, pero me da cosa, ya la tengo que ver, hablar, mirarla...

Y luego lo peor son los días de Semana Santa, vamos los dos al pueblo y son muchos días en los que nos tendremos que ver mucho tiempo, pero bueno, intentare llevarlo bien y que no me afecte ninguna tontería, ni que cosas raras pasen por mi cabeza.

Lo que pase... ya veremos, y os contare.

Que contar de lo de ayer... ni lo se.

Puedo contar muchas cosas, pasaron muchas cosas, buenas, malas, regulares...
Fui a buscarla al trabajo, de hay derechos a un bar y unas cervecitas. Primeros momentos de nerviosismo, ella estaba muy nerviosa, yo... muy bien la verdad, tranquilo y bien.
Y bueno pues allí estuvimos en el bar... tomando cañas y mas cañas, hablando, contándonos de todo... y muy bien. La verdad es que me gusto, aunque sinceramente tuve mis momentos malos, me da mucha pena, tenerla delante de mi, y que no haya nada entre nosotros, después de tanto tiempo, de tantos momentos vividos, de tanto amor... es raro en algunos momentos soportar esa indiferencia.
Pero bien, lo aguante bien y me gusto el poder hablar, esa complicidad que sigue existiendo y esas risas que nos echamos. Si, me gusto. Hubo momentos tontos de los dos, en un momento me contó que su abuela no hacia mas que preguntarle por mi, y bueno sin darnos cuenta estábamos los dos soltando unas lagrimillas.

Y bueno luego hubo cambio de bar y a comer algo y a tomar mas cañas. Y bien también, ya era distinto, mas risas, mas complicidad.

Y nos fuimos, ella tenia que coger el autobús, como buen caballero la acompañe a casa, en el trayecto del autobús... todo se torció un poco.

Todo empezó por que empezó a decirme que mis amigos y mi hermana la estaban dando de lado. Creo que es verdad y a mi me duele mucho que sea así, pero yo no puedo hacer nada, lo he hablado con ellos, con mi hermana, les he pedido que no la den de lado, pero eso no se puede pedir, y yo no puedo hacer nada. Volvió al bueno déjalo que no quiero hablar... esa frase tan típica en ella, yo se lo eche en cara, que siempre igual, que sea valiente y que hable, que me cuente, que no tenga miedo a expresar lo que siente. Pero al igual que lo otro... yo no puedo hacer nada. Así que todo esto desencadeno en una media discusión, que bueno al final pudimos arreglar, aunque me duele, todo iba bien y por una tontería se estropeo una tarde bonita para los dos.

Y así nos despedimos, dos besos y pa casa. Esta mañana, la he llamado, para ver que tal, y pedirle perdón si en algún momento me pase, y bien, dice que se lo paso muy bien, que estuvo muy a gusto.... y poco mas, que ya hablaremos y ya esta.

Y después de todo esto.... estoy bien, no me ha venido mal verla, eso era l lo importante, pero... estoy un poco raro, no se, como un poco descolocado con lo sucedido y con la cabeza un poco perdida. Se que estoy bien, y sigo hacia delante, pero... tengo muchas cosas en la cabeza ahora mismo, buenas y malas... que tendré que ir seleccionando para aclararme un poco. Solo se... que estuve muy a gusto muy bien... pero no quiero sufrir otra vez, no quiero ver lo que no hay, ni tener ninguna esperanza de que algo pueda pasar, me da miedo. Eso y empezar a sentir algo ya olvidado. De momento hemos quedado otra vez el martes, para llevar los papeles para la baja del piso. Y luego en la Semana Santa... nos veremos porque vamos los dos al pueblo. Me da mucha cosa...

Pero bueno hoy es viernes, esta noche cachondeo... Mañana despedida de mi amigo segunda parte, y el domingo Fútbol, vamos que se presenta bien el fin de semana, entretenido y a no pensar mucho, que es malo.

Pues poco que contar durante estos días la verdad, días tranquilos sin muchas novedades.

El Martes, quede con aquella chica con la que hubo algo, y bien, todo bien y tranquilo, aunque ella sigue insistiendo en que puede haber algo entre nosotros y intento besarme cuando nos despedimos y bueno, hablamos durante un buen rato y mas o menos quedo todo claro. Es una chica majísima y me encuentro muy bien con ella, pero... no hay nada mas, y estar por estar con alguien... no puedo, no soy así. Y no me gusta hacer daño a nadie ni crear esperanzas que no son, por lo que mejor dejarlo así.

Y bueno esta mañana he recibido la llamada de mi ex, para quedar esta tarde, como ya conté el otro día y al final he aceptado y hemos quedado esta tardes.
La verdad es que estaba tranquilo y no me importaba quedar, pero desde que he hablado con ella y se acerca el momento... estoy un poco nervioso. Y me da cosa, la verdad es que me apetece, pero me da miedo sufrir y pasarlo mal, pero bueno, a ver que tal se da. Ya os contare mañana... que me voy. Ya!!

Pues después de un tiempo sin contaros nada por aquí... hoy vuelvo por fin.

La verdad es que llevo unas semanas muy liado, laboralmente, no paro, por lo que no he tenido tiempo de nada.

Por lo demás... estoy muy tranquilo últimamente, centrándome poco a poco y bien. Y bueno no he contado mucho por aquí a parte de estar liado... porque no me ha pasado nada que contar jeje, pocas novedades últimamente.

Este fin de semana... muy bien, dosis de cachondeo y amigos a lo grande, estado en Salamanca todo el fin de semana, en la despedida de soltero de un amigo, y ya os podéis imaginar jeje. La verdad es que lo hemos pasado muy bien, menudo cachondeo.

Por lo demás... pues pocas novedades, estoy bien, aunque sinceramente un poco rallado últimamente. No se porque, la verdad, pero estas ultimas semanas he hablado varias veces con mi ex, y bien, todo bien. Hemos hablado por cosas del piso, de unos papeles que tenemos que preparar y alguna que otra vez, sin motivo ninguno, algún que otro mensaje... y aunque alguna vez ha sido necesario el hablar creo que es algo que no me viene bien, o si no lo se.

El jueves pasado hablamos, la verdad es que me gusto la conversación hablamos mas de media hora y no se, fue especial por que hablamos como antes nunca habíamos hablado, desde que lo dejamos. No hablamos nada serio, pero hablamos de todo, cosas que nos habían pasado, la familia, trabajo, de cómo estábamos... de todo, y me gusto. Una de las cosas que mas echo de menos ahora mismo de ella, es eso, es a la amiga que tenia antes a parte de que fuera mi pareja, aunque se que ahora mismo es muy difícil separar ese concepto, por que una cosa me lleva a otra, y no quiero volver a sentir lo que sentía por ella.

Es raro, porque ahora estoy bien, olvidando todo, siendo yo, feliz y tranquilo, pero... con esto de hablar con ella, estar bien con ella... me doy cuenta que todo esta bien, pero ella sigue estando hay, para bien o para mal, sigue presente en mi vida, y me da la sensación de que eso no es bueno.

En algunos de los mensajes que me mande con ella esta semana ella daba la impresión de que no esta bien, por comentarios de ella. También me dio la sensación que las veces que hemos hablado de quedar o algo, me esta evitando, o eso me parece a mi.
El otro día cuando hablamos le pregunte que como estaba, de verdad, que como se encontraba que si estaba mejor... y bueno no la saque mucho, se lo que le cuesta expresar sus sentimientos, y me jode, que no pueda dar el paso de decir que es lo que pasa, solo que no estaba bien, y que prefería no hablar de eso en ese momento, así que de hay no pasamos. Y lo de quedar me dijo que si que quería, y que no tenia miedo a verme ni a lo que pudiese pasar.

Y hay estoy yo, un poco perdido la verdad, por todo esto. La cabeza me da muchas vueltas, pensando en que podrá pasar, y no quiero. No quiero pensar en lo que pueda pasar, pero me da miedo volver a sentir algo, o no superar ahora que estoy bien, todo lo que ha pasado.

Pero bueno, dejemos pasar el tiempo, ahora se que estoy bien, tranquilo y disfrutando de la vida y Feliz. Aunque a veces mi subconsciente me hace pensar muchas tonterías y no quiero.