logotipo

Mirando hacia atrás... ya son 5 meses de este largo camino... 5 meses aunque el camino empezó hace algo mas.
Y bueno andando andando... me paro por un momento para mirar y que es lo que veo... veo muchas cosas, cosas bunas, cosas malas... muchos momentos vividos... buenos, malos , regulares, mejores y peores.
Momentos en los que pare de andar, momentos en los que no pare, momentos en los que mire mucho mas atrás que ahora y momentos en los que no quise mirar.

Camino largo el recorrido, aunque parezca mucho tiempo, no es nada y aunque no sea nada ha sido mucho.

Camino como digo en el que habido de todo, cuestas, grandes bajadas, y rectas. En el que habido risas, alegrías, emociones, lagrimas por esa alegría, y penas, penas y dolor también me han acompañado, han sido fieles en mi camino, y hoy aunque me van dejando... a veces siguen a mi lado. Camino rodeado de recuerdos que día a día van de la mano, recuerdos alegres, recuerdos tristes... recuerdos que me hacen llorar y recuerdos que me hacen reír.
Gran compañera en este camino, mi cabeza, que no ha dejado ni un solo día de este camino de dar vueltas de pensar, de confundir de aclarar... y que a día de hoy sigue haciéndome alguna que otra faena.

Es ahora cuando me paro, cuando me alegra el ver, que todas esas cosas sucedidas, ahora hacen menos daño, que algunas hacen gracia, y otras... cada vez menos siguen doliendo, pero también cada vez menos.

Me alegro, al ver y saber que durante todo este camino, he parado alguna vez, he tenido muchos, muchísimos tropezones, pero nunca me he caído siempre en pie, mas rápido mas despacio, pero siempre en pie, sin caer, con valor, con alegria y con dos coj.... ó como se diga.

Y me alegra y me llena de orgullo saber que aquí estoy, en pie, con mis días malos y buenos que ya han pasado a ser momentos buenos y malos... pero aquí estoy. Mirando hacia delante en este camino. Cada vez mas, con la cabeza al frente, y mirando y buscando donde estará ese camino que quiero encontrar, tengo que estar atento por que algún día aparecerá ese camino en el que haya una gran puerta, puerta que pasare, y con una gran sonrisa y un grito de rabia y de alegría cerrare y cambiare mi vida. Donde estará... no lo se, será cuestión de seguir caminando hasta encontrarla. De momento hace poco, cerré un anticipo de esa puerta, una mas pequeña y no tan fuerte como la que me queda por cerrar, pero la cerré, era el primer paso antes que la otra, y con esfuerzo y algo de dolor, la cerré, de un portazo, y desde ese momento no he vuelto a parar, a mirar hacia atrás... por fin la cerré y estoy alegre por ello. Aunque a veces duele el pensar y recordar esa puerta cerrada. Cerrada sin que se viese nada tras de ella, nada de nada. Da pena, pero me alegra. Un gran paso que necesitaba para este camino.

Y ahora... ando divagando por este camino, buscando ese cruce en el que me pare para cambiar de camino, estoy bien, mucho mejor, con mis ratos, pero bien, solo me falta encontrar ese algo, ese algo que necesito y que me falta dentro de mi. No se lo que es, pero lo busco, se que falta algo, para llegar a ser yo, para reírme de todo lo pasado. Es un cambio importante en mi vida, pero no se cual es, pienso que puede ser otra mujer, me ayudaría, pero no creo que sea eso lo que me pide mi interior, será ese portazo que decía antes o no lo se, pero no dejare de buscarlo o esperarlo.

Y después de esta mirada hacia atrás... vuelvo andar, empiezo a mirar al frente y andar, andar, andar... y me río. Ya no lloro, solo me río...

Y caminando... seguiré... esperando vuestras propuestas para este camino y dando gracias a todos aquellos que me encontré en el camino, a los que me acompañaron, a los que me ayudaron en los tropezones, a los que me indicaron por donde seguir, a los que me dijeron ese camino no, o los que se pararon simplemente para hablar, aconsejar, reír o llorar...Gracias.

Bueno pues después de mucho tiempo... ya estoy aquí.

La verdad es que no se ni por donde empezar, aunque no ha pasado nada interesante.

Bueno desde la ultima actualización ha pasado tiempo, desde ese día que fuimos hacer lo del piso... todo bien, llevamos los papeles, tomamos una coca cola, hablamos un rato y para casa.

Después... la semana santa, me fui desde el miércoles al pueblo y bien, lo pase muy bien la verdad, mucho cachondeo, muchos amigos y todo bien.
Ella fue el viernes y bien, todo normal y correcto, aunque el sábado... estuvimos mucho mas tiempo juntos, hablando riéndonos... y bueno eso no me vino muy bien, hubo muchas cosas, sentimientos, complicidad, cariño... no se, situación rara, porque hubo momentos en los que estábamos como siempre, como si nada hubiese pasado, y eso es difícil de asimilar, por lo menos por mi parte, ella no se que sentirá, que sentiría estos días, que siente... yo que se, ha sido todo muy raro y ha sido un pequeño paso atrás, y aunque estoy bien y tranquilo, veo que todavía no he conseguido cerrar esta maldita puerta y eso no me deja avanzar del todo.

Y bueno después de semana santa... semana de mucho lío de trabajo y tranquila por lo demás.
Fin de semana de excursión con la gente del pueblo a Cáceres y bien, muchas risas y cachondeo y haciendo turismo, así que bien.

Y hasta hoy... pues malo en casa, echo polvo con sinusitis y sin poderme mover de la cama, jeje, que royo. Pero bueno ya mejor, aunque un poco tontin, muchos días en casa, sin hacer nada, dan para pensar mucho, para dar vueltas a la cabeza. Aunque he sacado conclusiones buenas, he estado solo en casa 3 días, y bien, tranquilo, sin agobiarme y sin pensar excesivamente, lo cual me alegra.
Y bueno muchas vueltas le he dado a todo, y como decía antes... me he quedado en un punto en el que no avanzo, es la sensación que tengo, en general, no solo en el tema de mi ex, si no en general, estoy en un punto en el que no se que hacer con mi vida, en el que necesito un cambio y no se cual es, supongo que será normal, después de todo este tiempo... de lo que ha pasado, será normal sentirme así. Pero no se expresarlo, necesito cerrar la puerta del pasado, saber que hacer con mi vida, aclarar mi maldita cabeza y poder tirar hacia delante dejando de una vez de mirar atrás.

Estoy bien, eso lo se, y no me puedo quejar, tranquilo, feliz y contento, pero como digo, son momentos en los que me doy cuenta que aunque este bien... hay algo que me sujeta, que me agarra para que no avance y me libere de todo lo que ha pasado, de ella, de todo este tiempo...

Supongo que será cuestión de tiempo o que serán estos días en los que he tenido mas tiempo de pensar y dar vueltas a la cabeza y que poco a poco avanzare.