2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Pues nada siguiendo con mi racha de no parar... este fin de semana... otra vez jaleo, jaja, esto es vida. A las 3 en cuanto salga de trabajar... a Pamplona, allá que vamos a los San Fermines.

La verdad es que llevo mucho tiempo queriendo ir, pero... entre unas cosas y otras nunca he podido, así que este año... no se escapa jaja.

Así que nada ya os contare el lunes cuando vuelva que tal por allí y como ha ido la fiesta por aquellas tierras.

Voy con dos amigos del pueblo y luego allí hay mas gente del pueblo, así que tiene un peligro... pero del bueno.

Ya os contare, pasarlo muy bien... Que nervios jaja
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Aquí estoy de vuelta, después de una semanita de vacaciones y antes, días de mucho trabajo... aquí estoy que tenia el blog abandonado.

Pues nada aquí estoy, y bien, muy bien, cada día mejor y mas feliz, eso lo primero. Estoy muy contento de mirarme y verme por fin, de ser yo, y poder disfrutarlo.

Y bueno os cuento, en principio esta semana de vacaciones la tenia destinada para hacer el camino de Santiago con dos amigos, pero... en el ultimo post os hablaba de la despedida de mi amigo, y bueno, la despedida podemos decir que tubo sus daños colaterales jeje, se me rompió el móvil... y me di un golpe en la rodilla y no podía ni andar, así que... el plan del camino de Santiago se cancelo, y bueno hubo que buscar el plan alternativo... y joder que plan jeje.

Encontramos un chalet en Benidorm... y allí que nos fuimos toda la semana, y una maravilla la verdad. Una casita preciosa, con unas vistas... y piscina para nosotros solos... para que mas. Se estaba de a gusto, con decir que al final no fuimos ni un día a la playa, jeje, estaba a 3 Km de la playa así que... todo el día haciendo el vago, piscina, cervecitas, partidas a la play... unas buenas vacaciones, salimos un par de noches y algún día a tomar unas cervecitas a Benidorm.. y poco mas.

Así que esta ha sido mi semanita de vacaciones, terminamos el sábado en mi pueblo y un poco mas de perdición jeje. Y bueno la conclusión pues buena, estoy contento, me lo he pasado muy bien, con amigos, buen ambiente y me cabeza en su sitio...¡BIEN!. He podido estar a mi aire, he conseguido dejar de pensar en tonterías y estar pendiente de mi vida y lo que yo quiero, creo que ha sido uno de los últimos pasos que me quedaban para cerrar por fin esa puerta.

Hace mucho que no hablo aquí de mis amores, mis historias... jeje tampoco es que haya muchas pero... hace un tiempo a entrado alguien en mi vida, así por casualidad, de esas personas que nunca te esperas y aparecen... no tengo nada con ella ni ha pasado nada, pero... nunca se sabe. Es una amiga del pueblo, no he tenido mucho trato con ella, pero desde hace un tiempo... pues hemos ido cogiendo confianza, hablando, hemos coincido en muchos sitios... y bueno que poco a poco... se ve que hay algo, amistad... o lo que sea, de momento una amistad muy bonita, que me esta alegrando, mas de lo que estaba, así que... estoy en racha de felicidad. No se si pasara o no pasara nada, pero bueno el tiempo lo dirá. Pero me alegra que se haya cruzado en mi vida, me alegra con sus mensajes con sus tonterías y su forma de ser, y con eso me vale...

Así que... cerrando puertas y abriendo otras...
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Buenas... bueno lo primero que no se porque algunos de los comentarios del otro día no se ven, no se que pasaría, así que no pude leerlos, aunque algunos los habéis puesto otra vez, muchas gracias, de verdad, por estar pendientes... por el apoyo... los consejos... por todo en general.

Y bueno, pues así es como me quede después de la cita del Martes, a gusto, muy a gusto, contento conmigo mismo y feliz. Así que tranquil@s... Que todo fue bien.

La verdad es que mejor de lo que me esperaba, pero todo fue correcto, hablamos de todo, muy tranquilamente, los dos sincerándonos, sin nervios ni discusiones y entendiéndonos el uno al otro, me sorprendió su actitud dialogante y lo compresiva que fue con todo lo que le dije...

Y así paso, hablamos de todo, de lo bueno de lo malo, de cómo estábamos... yo me quede a gusto, solté muchas cosas, buenas y malas y me quede como nuevo, esas cosas que vas guardando durante tiempo, y que por no liarlo mas no las sueltas... pero el martes me quede... como nuevo, solté todo, todo y todo, jeje.

Hablamos de muchas cosas, y todo lo dejamos claro, ella estaba mal, por la actitud de varios amigos míos que dice que le están dando de lado, yo sinceramente la entiendo, y me da mucha pena por ella, pero lo que no quiero es que lo pague conmigo, yo no tengo la culpa, después de una ruptura así... las cosas cambian quieras o no quieras, pero ella no lo entiende.
Pero lo importante fue que todo quedo bien, aclaramos todo, tranquilamente, yo me quede tranquilo y contento, incluso al final parecía que no había pasado nada. El final me dio pena, aunque halla pasado lo que ha pasado, sigues queriendo a esa persona, son muchos años, muchas cosas compartidas... y me dio mucha pena verla mal, me confeso, que no estaba bien, que lo estaba pasando mal, que tenia ansiedad.... que no sabia que le pasaba... y que últimamente estaba peor, que había mas cosas que le pasaban pero que no me las decía por no hacerme daño y confundirme... yo le dije que mejor asi. Me dio mucha pena verla así, yo me ofrecí en ayudarla en lo que fuera, y que sabe que estoy a su lado para lo que haga falta. Y bueno entre lloros y lagrimas...todo quedo bien y arreglado.

Por lo que mas contento me dejo, fue mi actitud, mi forma de estar, lo tranquilo que estuve y que no lo pase mal teniéndola a mi lado, que empiezo a ser yo, a no sentir nada por ella, a sentir solo ese cariño y nada mas... así que... prueba superada y bien superada. Y ahora estoy bien, muy bien, tranquilo y cada vez mejor... ayyy que bien. GRACIAS A TODOS.

Y este finde... al pueblo, despedida de soltero de uno de mis mejores amigos, así que tiene peligro la cosa jeje, tengo unas ganas... nos juntaremos todos mis amigos, solos, como hace mucho que no estamos y luego... lo que surja jaja
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Pues si, así es esta historia, como siempre, cuando todo va bien, recuperado de la cita del otro día... otra vez tiene que aparecer ella. Otra vez para remover mis sentimientos, para volver loca mi cabeza, y esta vez... para hacerme perder los nervios, cosa que es muy difícil, pero esta vez... lo ha conseguido.

Hay momentos en los que pienso, en lo curioso que es estar enamorado, cuando esa persona es lo mejor del mundo, y que aun con sus defectos, te gusta igual, ahora viendo lo que estoy viendo, con lo que me esta demostrando... duele pensar que has podido querer a alguien así. Seguro que mis palabras son fruto del cabreo, de los nervios, del dolor que provocan estas situaciones.

El fin de semana, estuve en el pueblo, ella fue el sábado por la tarde, allí se presento, en mi casa después de comer, como si nada, ella sabe el daño que me hace, pero no lo entiende, se cree que todo es como antes, pero no, hay cosas que han cambiado, y que todavía por lo menos para mi, no es el momento de ser amigos, aunque nos llevemos bien..todavía hay sentimientos que duelen.

Y allí apareció, de buen rollo con mi familia, conmigo... y yo pues aguante, pero su actitud duele y actúa como si nada hubiese pasado y creo que no es así, y que tendría que respetar mis sentimientos, que es lo que mas me duele, que nunca, nunca los ha respetado, solo ha pensado en ella y en ella, nada mas.

Y bueno, luego me dijo que se mi iba con ella al bar, yo estaba allí con mi familia tranquilo, y lo que menos me apetecía era irme con ella solo al bar a pasarlo mal, le dije que no, que luego iría, y ya se fue cabreada.
Después íbamos a un concierto de Manolo García, con gente del pueblo, una amiga del pueblo nos regalo dos entradas a mi hermana y a mi y allí que fuimos.

Bueno pues a ella le sentó mal, que nos fuésemos y que no se lo dijéramos, pero, si me han invitado, ¿que la tengo que decir? Y se enfado, por todo eso, y porque dice que mis amigos le dan de lado... ¿pero yo que culpa tengo? Yo a nadie le he dicho que no la llamen que no quiero verla, al contrario e insistido en que la llamen, porque me da pena su situación, que me pongo de su lado y entiendo lo difícil que es, pero... intento ser bueno y me la llevo yo, ¿por qué? No lo se, joder, si tienes problemas con ellos, háblalo con ellos con quien creas que te ha defraudado, pero no lo pagues conmigo, solo me haces daño y yo no tengo la culpa... y así el domingo pues la estuve llamando para que me diese unas cosas que tenia que dar que me trajo de su casa, y nada ya estaba enfadada... la mande un mensaje y me dice que la hemos hecho el vacío, que no se que... ¿y yo que echo? Hablamos por el Messenger y empezó a echarme cosas en cara sin sentido a decir que yo también la he dado de lado, y hasta hay, podíamos llegar, joder, que no hecho otra cosa que preocuparme por ella, he hecho de tripas corazón para que ella estuviera bien, para no terminar mal aun sufriendo yo, ¿y me dices eso?.

Así que...son cosas que duelen, y son muchas cosas que me he estado callando durante todos estos meses, malos detalles, malos modos, que no me respetase y mas y mas... para ahora esto, así que...

Hemos quedado esta tarde, para hablar, y no se como terminara la cosa, estoy nervioso, con mucho dolor...y con ganas de aclarar todas estas tonterías y sobre todo con muchas ganas de soltar todo eso que llevo dentro, todo ese daño, todo eso guardado que nunca quise sacar... por no terminar mal con ella, pero hoy... van a salir todas esas cosas, hablando bien, tranquilo y sin malos modos, soy una persona muy tranquila y espero saber decir todo con calma y bien dicho...
Se que me vendrá mal, que igual es una tontería y que terminare echo polvo, pero ahora es algo que necesito, me da igual todo, no se como acabara todo, ni que os parece a vosotr@s esta situación. ¿Qué opináis? ¿Esta bien, esta mal? Tengo razón o no....
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Pues si el día empezó raro... termino mas.

Lo de ayer no fue un paso atrás, pero... si que fue un buen tropezón, ahora justo cuando mejor estaba...como decía Alba en un comentario ayer... ha sido un pequeño pinchazo en el camino.

Todo fue bien, hicimos los papeles, y ella se tenia que ir... por lo que todo iba a ser rápido, lo cual me vino bien, no quería pasar mucho tiempo con ella, sabia que no me iba a venir bien, así que hasta hay todo bien.

Después en la calle hablamos unos minutos y todo bien, hasta que llego un momento en el que nos íbamos a despedir. Nos quedamos los dos callados y algo paso, los dos nos miramos, ninguno hablo, solo nos miramos a los ojos, y esa mirada... me mato, fue una mezcla de pena, dolor y sentimientos olvidados, por lo menos por mi parte, que me destrozo, ninguno de los dos supimos que hacer, ella empezó a llorar, y yo... pues también, y en ese momento le di dos besos y me fui, no podía con la situación y con su mirada, con sus ojos... y esa situación de empezar a sentir algo que no puede ser.

Y eso fue todo lo que paso, el pequeño pinchazo, pero doloroso pasó. Y así me fui, echo polvo, con mis lagrimas y me cabeza echa un lío. Pase una mala tarde, hoy un mal día, pero bueno, voy animándome. Por que se que es solo pinchazo que no me puede detener después de todo lo que he luchado para conseguir llegar hasta aquí y para estar bien.
Da pena, duele y es incomodo, pero... esto es así, no hay mas.

Y bueno esto es lo que paso ayer, fue un momento triste y doloroso, y me dolió no hablar con ella, preguntarle que pasaba, por que estaba así, pero... sigo pensando que me dolería mas, y se que lo que paso por su cabeza, fue pena, por la situación, nada mas.

Así que ahora... pues a seguir pa´lante y recuperar el aire del pinchazo y seguir andando sin mirar atrás, nada mas. Así que hoy... unas cervecitas y partido de la selección con los compis del curro, jeje, buena terapia. ¿no?

Muchas gracias a tod@s los que os habéis preocupado por mi y estáis pendientes. ¡GRACIAS!, sobre todo a mi madre, que aunque no lea este blog, tengo que agradecerle todo ese apoyo que me ha dado y que ayer me dio, solo por escucharme, por estar a mi lado mientras me desahogaba, por quererme... GRACIAS.
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Hola a tod@s, pues aquí estamos, de lunes.

Y todo bien, buen fin de semana, movidito para variar, pero bien.
Y bueno a parte de lunes... tengo un día un poco tonto, y un tanto nervioso. Esta tarde he quedado con mi ex, tenemos que ir a recoger unos papeles del piso que teníamos, así que... tengo que verla.

Y bueno, aunque este bien, mucho mejor... no quita que me ponga nervioso esta situación, la verdad es que no me apetece nada, pero... hay que hacerlo. Así que no se que es lo que pasara. Digo que no me apetece, por que me conozco de sobra y se que cualquier contacto con ella... me duele, y ahora que estoy bien... no me gustaría dar otro paso atrás. Y me da cosa por ella, por como estará, y como vendrá, si en el plan que lleva últimamente, si en plan pasota... o en plan de atarme. Así que por eso ando un poco nervioso, por la situación y por el que pasara, y sobre todo como voy a quedarme yo después de vernos, pase lo que pase. Me da cosa, el como salga yo de esta cita, si me puede hacer daño, si me quedare mal... pero bueno esta tarde se vera todo y bueno, intentare ser fuerte, en todos los sentidos y evitar ante todo cualquier cosa que me haga daño.

Así que... mañana os contare que tal ha ido todo.
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Últimamente tengo el blog abandonado y no es porque no me pasa nada, pero ando liado, con mucho trabajo... y una vida un poco ajetreada, jeje.

Y bueno, como digo... pues hay ando, en ese camino del que hablaba, caminando y sinceramente... disfrutando.

Me encanta, el verme bien, el ser feliz y disfrutar de todo lo que me esta pasando, aunque siempre hay algún momento para recordar, lo bueno y lo malo vivido, aunque sin mirar hacia atrás, ya he aprendido a no volver la cabeza y a no pensar en lo andado hasta aquí.

Así que en eso estoy, descubriendo y viviendo una nueva vida, exprimiéndola al máximo y viviendo como nunca.

Últimamente no paro, suelo salir mucho, y hacer de todo, fines de semana de no parar, entre semana tampoco... y bueno es bonito, saber vivir todo esto, y sobre todo disfrutarlo. Y como digo, pues me gusta disfrutar de todas estas cosas buenas que me están pasando, amigos, familia, chicas... jeje.

Aunque como decía antes... hay momentos en que durante el camino te dan algún agarrón para que vuelvas hacia atrás, aunque de momento ni me paro y aguanto esos empujones, pero son duros.
Desde aquel día en el que hable de mi camino y de ese momento en el que cerré esa primera puerta que debía cerrar, han cambiado muchas cosas. Cambie mi forma de pensar en ella, mi ex, me di cuenta de que durante 6 años solo he pensado en ella, y mi vida era ella ella y ella, jamás pensé en mi. Y ahora se que soy yo el importante, que pienso en mi, en mi vida y en lo que es bueno para mi. Así que desde ese día, pues deje de hablar con ella, era malo para mi, y contactar con ella me hacia daño. Así que desde ese momento en que ella ha visto que me voy, que me alejo de ella, todo ha cambiado. Ha pasado de no llamar, de no preocuparse por mi y de evitarme... a llamarme, mandarme mensajes, decirme que a ver si quedamos... y es algo que me desconcierta, y me duele, por que cada vez que estoy bien, cuando mejor me encuentro... siempre tiene que aparecer ella, sea por lo que sea, para darme ese empujón y que no avance.

He escrito mucho y no voy a contar todo lo que ha pasado estos últimos días con ella, pero hay esta ahora detrás, pidiendo que nos veamos, llamándome y poniéndose a llorar diciendo que no esta bien, y a mi me duele mucho el no volcarme en ayudarla el no quedar... pero... se que es malo para mi, no quiero sufrir mas, no quiero retroceder en todo este camino que he conseguido hacer, y lucho por evitarlo.

Y poco mas, que me estoy liando mucho, jeje, por lo de más bien, como decía, estoy muy feliz y contento y disfrutando de este camino....
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Y bueno ya contare mas tranquilamente, pero de momento...estoy bien, muy bien la verdad, me va todo fenomenal, tranquilo, feliz, alegre... y gozando de la vida y disfrutándola como a mi me gusta, y cada vez mas ilusionado de ver como en cada paso que doy en este camino, voy siendo mas yo, que es lo que ahora busco con mas pasión. Y eso pues me gusta y me emociona.

Y después de contar un poco de cómo voy... aquí dejo algo mas...

Cual fue mi sorpresa... que mi amiga golifre, el otro día me dejo una tarea para hacer, he tardado un poco, pero... cumplo y de paso me estreno jeje...

Estas son las normas:

1.- Poner el enlace de la persona que me eligió:
Golifre
2.- Poner las reglas en el blog.
3.- Compartir 6 cosas que no me gustan y 6 que me gustan.
4.-Elegir 6 personas al final.
5.- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Y ahí van mis listados:

- Cosas que me gustan:
La alegría
Ser feliz (pase lo que pase)
Regalar optimismo
Mi gente
Querer
Reírme

- Cosas que no me gustan:
Las mentiras
La falsedad
El pesimismo
Las prisas
La gente que no disfruta de esas pequeñas cosas de la vida.
La soledad

Y ahora... Toca dejarle el marrón o tarea a alguien... y los elegidos son...
Mónica, Teatrera, Sin nombre, Angemary , Alba y Maria


Besos a tod@s
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Mirando hacia atrás... ya son 5 meses de este largo camino... 5 meses aunque el camino empezó hace algo mas.
Y bueno andando andando... me paro por un momento para mirar y que es lo que veo... veo muchas cosas, cosas bunas, cosas malas... muchos momentos vividos... buenos, malos , regulares, mejores y peores.
Momentos en los que pare de andar, momentos en los que no pare, momentos en los que mire mucho mas atrás que ahora y momentos en los que no quise mirar.

Camino largo el recorrido, aunque parezca mucho tiempo, no es nada y aunque no sea nada ha sido mucho.

Camino como digo en el que habido de todo, cuestas, grandes bajadas, y rectas. En el que habido risas, alegrías, emociones, lagrimas por esa alegría, y penas, penas y dolor también me han acompañado, han sido fieles en mi camino, y hoy aunque me van dejando... a veces siguen a mi lado. Camino rodeado de recuerdos que día a día van de la mano, recuerdos alegres, recuerdos tristes... recuerdos que me hacen llorar y recuerdos que me hacen reír.
Gran compañera en este camino, mi cabeza, que no ha dejado ni un solo día de este camino de dar vueltas de pensar, de confundir de aclarar... y que a día de hoy sigue haciéndome alguna que otra faena.

Es ahora cuando me paro, cuando me alegra el ver, que todas esas cosas sucedidas, ahora hacen menos daño, que algunas hacen gracia, y otras... cada vez menos siguen doliendo, pero también cada vez menos.

Me alegro, al ver y saber que durante todo este camino, he parado alguna vez, he tenido muchos, muchísimos tropezones, pero nunca me he caído siempre en pie, mas rápido mas despacio, pero siempre en pie, sin caer, con valor, con alegria y con dos coj.... ó como se diga.

Y me alegra y me llena de orgullo saber que aquí estoy, en pie, con mis días malos y buenos que ya han pasado a ser momentos buenos y malos... pero aquí estoy. Mirando hacia delante en este camino. Cada vez mas, con la cabeza al frente, y mirando y buscando donde estará ese camino que quiero encontrar, tengo que estar atento por que algún día aparecerá ese camino en el que haya una gran puerta, puerta que pasare, y con una gran sonrisa y un grito de rabia y de alegría cerrare y cambiare mi vida. Donde estará... no lo se, será cuestión de seguir caminando hasta encontrarla. De momento hace poco, cerré un anticipo de esa puerta, una mas pequeña y no tan fuerte como la que me queda por cerrar, pero la cerré, era el primer paso antes que la otra, y con esfuerzo y algo de dolor, la cerré, de un portazo, y desde ese momento no he vuelto a parar, a mirar hacia atrás... por fin la cerré y estoy alegre por ello. Aunque a veces duele el pensar y recordar esa puerta cerrada. Cerrada sin que se viese nada tras de ella, nada de nada. Da pena, pero me alegra. Un gran paso que necesitaba para este camino.

Y ahora... ando divagando por este camino, buscando ese cruce en el que me pare para cambiar de camino, estoy bien, mucho mejor, con mis ratos, pero bien, solo me falta encontrar ese algo, ese algo que necesito y que me falta dentro de mi. No se lo que es, pero lo busco, se que falta algo, para llegar a ser yo, para reírme de todo lo pasado. Es un cambio importante en mi vida, pero no se cual es, pienso que puede ser otra mujer, me ayudaría, pero no creo que sea eso lo que me pide mi interior, será ese portazo que decía antes o no lo se, pero no dejare de buscarlo o esperarlo.

Y después de esta mirada hacia atrás... vuelvo andar, empiezo a mirar al frente y andar, andar, andar... y me río. Ya no lloro, solo me río...

Y caminando... seguiré... esperando vuestras propuestas para este camino y dando gracias a todos aquellos que me encontré en el camino, a los que me acompañaron, a los que me ayudaron en los tropezones, a los que me indicaron por donde seguir, a los que me dijeron ese camino no, o los que se pararon simplemente para hablar, aconsejar, reír o llorar...Gracias.
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Bueno pues después de mucho tiempo... ya estoy aquí.

La verdad es que no se ni por donde empezar, aunque no ha pasado nada interesante.

Bueno desde la ultima actualización ha pasado tiempo, desde ese día que fuimos hacer lo del piso... todo bien, llevamos los papeles, tomamos una coca cola, hablamos un rato y para casa.

Después... la semana santa, me fui desde el miércoles al pueblo y bien, lo pase muy bien la verdad, mucho cachondeo, muchos amigos y todo bien.
Ella fue el viernes y bien, todo normal y correcto, aunque el sábado... estuvimos mucho mas tiempo juntos, hablando riéndonos... y bueno eso no me vino muy bien, hubo muchas cosas, sentimientos, complicidad, cariño... no se, situación rara, porque hubo momentos en los que estábamos como siempre, como si nada hubiese pasado, y eso es difícil de asimilar, por lo menos por mi parte, ella no se que sentirá, que sentiría estos días, que siente... yo que se, ha sido todo muy raro y ha sido un pequeño paso atrás, y aunque estoy bien y tranquilo, veo que todavía no he conseguido cerrar esta maldita puerta y eso no me deja avanzar del todo.

Y bueno después de semana santa... semana de mucho lío de trabajo y tranquila por lo demás.
Fin de semana de excursión con la gente del pueblo a Cáceres y bien, muchas risas y cachondeo y haciendo turismo, así que bien.

Y hasta hoy... pues malo en casa, echo polvo con sinusitis y sin poderme mover de la cama, jeje, que royo. Pero bueno ya mejor, aunque un poco tontin, muchos días en casa, sin hacer nada, dan para pensar mucho, para dar vueltas a la cabeza. Aunque he sacado conclusiones buenas, he estado solo en casa 3 días, y bien, tranquilo, sin agobiarme y sin pensar excesivamente, lo cual me alegra.
Y bueno muchas vueltas le he dado a todo, y como decía antes... me he quedado en un punto en el que no avanzo, es la sensación que tengo, en general, no solo en el tema de mi ex, si no en general, estoy en un punto en el que no se que hacer con mi vida, en el que necesito un cambio y no se cual es, supongo que será normal, después de todo este tiempo... de lo que ha pasado, será normal sentirme así. Pero no se expresarlo, necesito cerrar la puerta del pasado, saber que hacer con mi vida, aclarar mi maldita cabeza y poder tirar hacia delante dejando de una vez de mirar atrás.

Estoy bien, eso lo se, y no me puedo quejar, tranquilo, feliz y contento, pero como digo, son momentos en los que me doy cuenta que aunque este bien... hay algo que me sujeta, que me agarra para que no avance y me libere de todo lo que ha pasado, de ella, de todo este tiempo...

Supongo que será cuestión de tiempo o que serán estos días en los que he tenido mas tiempo de pensar y dar vueltas a la cabeza y que poco a poco avanzare.

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