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Así es como estoy, ahora mismo... liado, así es como tengo la cabeza, muy liada, no para de pensar y de pensar y de dar vueltas... y creo que la muy jodia también me esta engañando.

El estado general... es que estoy bien, la verdad, lo cual no se si es malo o bueno. Solo tengo ratos malos muy de vez en cuando, sobre todo por las mañanas, desconozco la razón, aunque vi una vez por hay que es algo normal, me suelo despertar pronto y no para de pensar, y estar mal, pero bueno el día va pasando hasta que mas o menos me olvido, y si no me olvido estoy bien, tranquilo y animado.

Hoy esta siendo un día malo la verdad, ando triste y desanimado y con un gran vacío en mi interior que me mata. Pero bueno voy animándome.
Justo ayer por la tarde, hablaba con mi madre, un gran apoyo por cierto, y la persona que mas me esta ayudando en estos momentos. Que gran persona. Y todo lo que esta haciendo por mi, a parte de mi padre mi hermana... y esos maravillosos amigos, pero esto ya lo contare. A lo que iba.. le comentaba a mi madre que me daba miedo estar tan bien como estaba ayer, tan tranquilo, tan animado... y me da miedo, muchoooo miedo. Por que me da la sensación de que no estoy convencido de lo que ha pasado, que todavía no lo he aceptado y que aunque ahora este bien caiga cuando me de cuenta realmente.

Por dentro mi cabeza me dice que esta bien, tranquila con mis momentos malos pero bien. Quero seguir así, pero no se si mi subconsciente no me engañara. Me da la sensación muchas veces como que todo no ha terminado, que es un mal sueño y que pasara o que es un mal momento y volveremos a estar juntos y bien. Eso intento quitármelo de la cabeza, se que no será así pero... la puerta no la cierro. Nunca se sabe, y se que eso me hace daño y nos es bueno, aunque tengo claro que se ha terminado y no habrá mas. Pero....

Como ayer estaba tan bien y animado... me entere de que ella estaba mala, y yo tonto de mi, me dije bueno por que no llamarla para ver que tal esta, total esta todo hablado y lo tengo claro. Pero... no fue así, no debería haberla llamado, ya me lo dijo mi madre. La llame... y todo fue volver a lo mismo, ella muy bien conmigo y la conversación normal... todo bien... pero era recordar... y recordar, y me hice mucho daño. La conversación avanzo... por donde no debía y no se por que ni como llegamos ha hablar de que si estaba segura y tranquila, y me dijo que si, que ahora mismo estaba convencida de lo que había echo. Esto ya lo sabia, pero... me termino de dejar mal. Por eso no se, supongo que será normal estar descolocado en estos momentos pero en algún lado de mi cabeza quedaba algo de esperanza. Que ayer desapareció, aunque creo que algo queda de ella esparcida por mi cerebro. (Tendré que buscarla para limpiarla.)

Y luego para terminar de joder el día, me mando un mensaje, diciéndome que esperaba que yo este bien, y que todo pueda ser normal, y que ya nos veremos... y yo pues me quede... joder como que sea normal? Que quiere? Que ahora seamos amiguitos del alma? O como ve que yo la he llamado y estaba bien se siente menos culpable? No se, me descoloco del todo.

Bueno vaya rollo que he soltado eh? Seguro que hoy no tengo ni un comentario jeje, por que nadie se va a leer todo esto.
Solo decir que bueno que aunque tengo ratos malos, lucho por estar bien y se que lo conseguiré.

Gracias a todos los que habéis llegado hasta aquí y comentáis, me aconsejáis y me dais animo y apoyo.

Gracias a esa persona anónima que me dejo el enlace a la pagina:
http://rupturapareja.blogspot.com/
Esta muy bien, y es de una gran ayuda para todos los que estamos pasando por esto, ya casi la tengo terminada y me falta de entrar en el foro que hay.

Y bueno que ya vale charla por hoy, ya voy recuperando el bien estar, hoy me ha costado un poco mas, pero estoy mejor.

me alegro de que la página te sea útil,sigue sus consejos aunque cueste, y verás como te irá mejor, ya sabes contacto cero. Y con su llamada sólo intenta quitarse su sentimiento de culpabilidad. Cuidate

A lo que me contestas en mi blog:

Pues es la respuesta acertada, porque en realidad el y después yo, nos hemos percatado que ; basta ya.

En fín aqui estamos los dos, leyendote y que decir...Es duro, pero hay mil cosas peores. Y pensar que lo que no puede ser, no puede ser y a veces aunque nos duela debemos de dejar autoengaños por canones establecidos como el del amor etc...Y si hay una mínima chispita de negatividad o largos etcs. De circunstancias...Se debe romper la relación.

Lo malo que creeamos dependencia y esta claro que eso hace que sea todo más dificil.

En fin...Tengo el presentimiento de que aunuqe parezca duro luego lo voy a agradecer y supongo que tu también.

Yo de momento el sábado tengo planes con amig@s presisamente para intentar empezar de nuevo, como bien dices. Dormire poco para luego irme de triste mudanza. Pero ya no será tan triste¿no?...Je,je, antes abre intentado ver lo todo de otra manera.

Sobre lo que dices:

No te descoloques...Pasa un poco...No llames. ¿Pero podre hacer yo lo mismo?...Ya te dire.

Ah! Y no creo que sea un mal sueño...Sal por ahí, hay muuucha gente esperándote.

Y quien sabe que pasara en un futuro, la vida da muchas vueltas.

Besos

Hola!! Muchas gracis por dejar tu comentario en mi post. La verdad es qeu yo tb he tenido unos días un poco floja, pero ya estoy bien.

En cuanto a tu tema, creo que no tienes que tener ningún contacto con ella. Ya sé que suena duro y todo el mundo dice lo mismo y nadie lo hace, pero tienes dos opciones: o pasarlo mal más tiempo o que se cure cuanto antes si no tienes contacto. De todas formas, nosotros, los humanos, tb somos rompibles, lloramos y sufrimos, asi que no te de miedo estr algún día mal. Es lo mas normal. Además en esta situación es muy común que un día estes más animado y el otro por los suelos, es así. Todo va a salir bien y si tú transmites positividad las cosas se arreglarán. Haz planes nuevos, piensa que cosas quieres cambiar de tú vida, experimenta y así disfrutarás de esta situación que aunque tú no la has buscado es la que te ha venido y tienes que afrotnarte a ella.

Mucha suerte. para cualquier cosa estoy aquí