Al final, mi amigo "Isumirro" tendrá razón y todo, sólo vengo aquí para quejarme!! Pero es tan tentador... En fin, que a eso vengo otra vez...
La vida, si no fuera por los buenos momentos que tiene a veces, sería un sin sentido tremendo...
Nacemos para estudiar y despues de estar 20 años estudiando para trabajar otros taitantos años más... Envejecemos. Y mientras tanto, anteriormente a esto ultimo, sacamos tiempo para disfrutar lo posible e intentar cumplir nuestros sueños...
Y seguimos trabajando todo lo duro posible para conseguir un hogar, a ser posible estable, conseguir una familia, un ambiente lo más acojedor posible para los tuyos... En algún momento ocurre un posible mal accidente que te hace resvalar y te jode un poco los esquemas, pero con suerte tiras hacia delante...
Y un buen día, todo por lo que has luchado se te va a la mierda porque aquel mal accidente, que le podría haber ocurrido a otro con más papeletas que tu, te depara nuevos problemas fisicos que esta vez no pintan con tan buena cara como la primera vez.
Esta vez es más serio; eres más mayor, tu cuerpo está mas gastado, más deteriorado... Y el cuerpo a fin de cuentas, no perdona las jugarretas que le vamos gastando a la larga...
Los que más se merecen las cosas malas (a fin de cuentas, querais o no, hay gente que se lo merece más que otra...) son los que mejor viven. Y esto me jode, me jode mucho.
Por qué estos capuyos que van con el "punchi punchi" en el coche a toda castaña, tienen el oido perfecto, y mi madre, que ama la buena música, tiene un oido con el que no oye NADA y en el otro oye solo el 50%??? Es justo esto?
Por qué habrán hombres, con familia, que se emborrachan y luego conducen, teniendo una familia que les espera o que viaja con ellos, y algunas veces llegan bien a casa, sin ni siquiera una denuncia, y también hay otros hombres, que sencillamente vuelven a las tantas de la madrugada de trabajar, y tienen accidentes que años después les ocasiona tumores, y, con mala suerte, pueden perder a esa familia por la que luchó tanto y volvió tan tarde de trabajar??? También es justo esto?
Qué rabia, joder! No me gustan estas injusticias...
Por otro lado, por qué un puñetero papel llamado "billete" y que tiene variedad en cuanto a cantidades... Nos condiciona tanto la vida? Esto también me da rabia... ÑÑÑÑÑÑÑÑÑ.... Supongo que porque soy muy ahorradora y le doy muchas vueltas a "cómo ahorrar más dinero del que tengo"... O porque valoro las cosas que tengo y mucha gente no lo hace. Pero aun asi, siempre vamos muy muy justos económicamente, por no decir que vamos muy pesimamente. Suerte de que no nos falta de nada...
La vida es muy injusta... Menos mal que me he dado cuenta desde pequeña que para ser feliz, no hay que tener más, sino desear menos, que sino... Me habría vuelto loca.
Y es que en mi vida, las cosas que valen la pena, se cuentan con los dedos de las dos manos... y creo que ya me paso.

P.D= En el post anterior tuve más comentarios que nunca en mi vida... Y aunque no llegue a tener tantos como otras personas, ME HABEIS ECHO MUY FELIZ!!! Graciasssss!!!
P.D2= Me he enganchado a la serie "House" del canal Cuatro... Va de medicos y tal... Pero todo gira más que nada en torno a uno... Mola cacho, porque le tío es un cabrón sin sentimientos, tan irónico y sincero... Aix, me encanta. Me voy a bajar la serie!!

Hasta la próxima y gracias por leer mis parrafadas!!

No os lo perdais: http://www.20minutos.es/noticia/82765/0/Latin/King/legalizarse/
Que llegará un dia en el que a parte de tener que elegir entre el PP o el Psoe, también podremos elegir Latin Kings!!!! xDDDDDD
Yo no se si es que necesito gafas porque mis ojos leen y ven las cosas de una forma oscura y sin sentido, o es que el mundo es gilipoyas y aun no me he dado cuenta....
Que van a legalizar esa banda?? Para qué?? Para firmar un acuerdo de "paz"?? Por favor... A todos los latinoamericanos estos que solo son basura aqui, que los manden a su puto pais, que para mierda, España ya tiene bastante de porsí...
Llegará el dia en que tengamos que pagarles a "ellos" por tener que cruzar un parque para llegar antes al trabajo, y que sea "su zona"?? Porque vamos, me cagondiosya, es que no lo entiendo!!!!!
Vienen aquí supuestamente para tener una vida mejor, y en vez de convertirse en ciudadanos normales, tienen que venir asesinando y montando follón?? Qué tipo de razonamiento tienen esas "personas"? (es por no escribir energumenos... uy... si lo acabo de decir...¬¬).
En fin... Luego alguno matará a alguno de estos latin mierdas en defensa propia y lo acabaran metiendo en la carcel por ello... Si es que son más caritativos con los de fuera que con los de aquí dentro...
Otra injusticia a añadir al bote...
Yo de mayor, quiero ser latin kín. (O estúpido analfabeto sin sentido ni razón para vivir... Que tira a ser lo mismo).

Ñañaña... Qué rabia me da vivir el presente pensando en el futuro. Por qué tiene que ser así?
"Yo quiero vivir al aire libre... Libre y a mi aire si es posible..."
Al fin y al cabo... Cómo sabes que después de tanto esfuerzo vas a conseguir eso por lo que luchas? Si hay abogados que trabajan en el Mc Donald's porque no encuentran curro... Vaya tela.
Y yo aqui, sufriendo como una gilipoyas sin hacer nada pero ocupando mi vida con eso que no hago (aaaaay que se me va la pinza...). Bueno, yo me entiendo.
Me gustaría saber si voy a conseguir todo lo que tengo en mente... Soy una impaciente, y no me puedo esperar a los 30 años para empezar a construir "mi" vida... Lo quiero pronto... Y la vida está cada vez peor... Me da miedo no conseguir nada de lo que tengo propuesto.
Qué planes de futuro teneis vosotr@s...?
Me gustaría ver el futuro... Con mi ojito derexo...

Bueno, bueno, siguiendo con mi atasquillo mental, voy a contar aunque sea un par de cositas que me rondan estos dias la cabeza. Una será sobre la lectura, y la otra como las relaciones sexuales.

Hoy fui a una iglesia (no se por qué narices tuvo que ser ese sitio, casi me salen sarpullidos [actitud atea 100%] y me convierto en cubito del frio que hacía) a una conferencia de una escritora llamada Rosa Montero. La verdad es que no tenía ni idea de su existencia, pero ha sido un gusto el conocerla. No hay nada que me guste más de las conferencias de los escritores/as que el conocer sus puntos de vista sobre las cosas y su forma de pensar y llevar su vida. Esta mujer, a pesar de su “gran edad” (calculo que tendrá de los 50 para arriba…) nos ha irradiado con su espíritu joven, contandonos de su vida, sus historias, cómo consigue escribir sus libros… Incluso nos ha regalado a cada alumno (y seríamos más de 400) uno de sus libros “La loca de la casa”, que ya leeré cuando el bachillerato esté fuera de mi vida, jeje.
Como siempre, al igual que pasó con Carme Miquel, otra escritora a la que asistí a su conferencia, encontré muchisimos parecidos en la forma de pensar, y eso me ayudó a no sentirme sola en mi “lucha”.
Más que nada explico esto, porque dijo una cosa en la que tiene MUCHA razón: Los jóvenes al dejar de lado la lectura, no teneis por qué ser incultos. Si que es verdad, que creceis menos como personas, porque no sabeis de muchas cosas, pero no es vuestra culpa. La culpa la tienen esos profesores que nada mas entrar al instituto a los 13/14 años os hacen leer El Quijote o La Celestina sin haber adquirido aun la suficiente madurez cultural como para verles sentido. Y yo admiro ambas obras, pero cada uno debe encontrar “ese libro” que lo enganche y lo anime a seguir leyendo.
Y tiene toda la razón del mundo, no creeis?

Por otro lado, lo de las relaciones sexuales… Es un tema en continua lucha entre mi madre y yo. Por qué hay que prohibir un sentimiento? No la entiendo. Sé que puede tener miedo a muchas de las cosas que pueden venir a causa de practicar tal cosa, pero en vez de prohibirlo y dejarlo como un TABU que te puede hacer sentir sucio/a, y finalmente, acabas haciendo (hoy en dia, cada vez más pronto…), por qué no ayudar a que tus hijos, si hacen algo, lo hagan con cabeza y precaución? Es que es mejor montarselo en un parque a la intemperie, que hacerlo en tu casa (respetando siempre que no haya nadie)?
Por qué si se me ve adulta para haber cuidado a mi hermana pequeña con tan solo 9 añitos, haber ayudado tanto en casa, haber salido a hacer recados siendo una cria… Y mil cosas más, no se me toma como adulta, ahora que casi tengo 18, para hacer marcha en ese campo de MI vida?
Veo una tontería el preferir dejar apartado un tema que es MAS QUE EVIDENTE, cuando la comunicación es y será siempre lo mejor que pueda existir entre padres e hijos.
Mi cuerpo es mi cuerpo, y mi vida, MI VIDA, al fin y al cabo… No?

Siempre se aceptan opiniones… Gracias a los que entrais de vez en cuando.

Bueno bueno... Llevo un tiempo sin actualizar (la verdad es que no tengo ni idea de qué escribir... tengo un tapón mental), y aunque sea para esto, pues por lo menos meneo un poco el sitio.
Me han seleccionado para contestar a la cadena esa de "Los 5 hábitos extraños" y no por nada en especial, sino por pura suerte, ya ves tu =P (ya me extrañaba que alguien se interesase jeje).
Así que aquí vienen las reglas y mi contestación:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo:

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Que voy! (no los voy a poner en orden de más o menos importante... que conste, yo los pongo tal y como me vengan a la mente):

1º HÁBITO: No puedo dormir boca arriba y menos en invierno porque la sensación de tener el cuello tan al descubierto me da mucha impresión... No tengo ni idea de por qué, pero así estoy incomoda, me gustaría dormir así, pero no puedo ^_^U Duermo siempre de lado.
2º HÁBITO: Odio, ODIO levantarme tarde (esto es más allá de las once de la mañana... y esa hora ya me duele, snif...).
3º HÁBITO: No me gusta escribir sin tener más folios debajo del que uso para escribir... Es una manía, me da la impresión de que escribo peor o algo... Y teniendo más hojas abajo es como si me amortiguara.
4º HÁBITO: Me gusta tener mis cosas ordenadas (aunque durante meses no lo parezca... Los siguientes meses a esos tan desastrados (cuando consigo tiempo) mi cuarto y los sitios donde habito están limpitos y arreglados :D Es decir que: ME GUSTA ARREGLAR MI HABITACIÓN!!! xDD
5º HÁBITO: Esta se la sabe mi novio creo que mejor que nadie (por no decir que es el único que lo conoce...); Siempre, siempre que tengo un caramelo, algo comestible... Lo muerdo (cuando es un caramelo) o lo parto y aunque yo me quede con poquito, SIEMPRE le doy la mitad a él. A veces nada más verlo quizás es cuando me he metido un caramelo en la boca y lo parto y le doy un cachito al darle el primer beso, jeje, y dice "anda!" =P

Bueno, no se si soy muy rara o qué... Son mis manías y mis paridillas, jeje. Le paso el testigo a:

Owachy , IK-RO , Melona , Mot y El Mismo

A ver si hay suerte y lo hacen ;)

La noches es bonita... Es silenciosa, y muchas veces cómplice de acciones de miles de personas, y aunque me encanta su tranquilidad, y su clima en verano... Se me representa triste.

Mi habitación es fría, quizás por lo poco que estoy en ella, sólo acudo allí para dormir... Y con lo pequeña que es, a veces se me queda enorme... Mi cada es de 80, y sobra demasiado espacio solamente para mi...

Me gustaria tenerte conmigo, sólo quiero notar que no estoy sola, que tu estás conmigo siempre, y abrazarte... Calmar esta necesidad de cariño que tengo y que florece cuando se hace oscuro y te echo a faltar...

Cada oportunidad (escasa por cierto) de dormir cerca de ti, se me representa como el mejor regalo del mundo, y no pediría nada más que eso, compartir mis noches contigo...

Lo veo tan lejos... Y lo necesito tanto... Sé que hoy te volveré a echar de menos... Otra noche triste que se suma a las demás.

Todo es bonito, todo es perfecto, y nada puede ser mejor de lo que es en ese momento. Quieres y te quieren, respetas y te respetan, los malentendidos se resuelven en segundos y se curan con dulces besos. Los momentos son mágicos, para ti esa persona es perfecta, y no paras de preguntarte cómo puedes ser tú tan afortunado que para esa persona eres igual o más perfecta que ella para ti.
El tiempo pasa a una velocidad tan o más rápida que la de la luz cuando estás junto a ella, e incluso llegas a pensar que es tu amuleto de la suerte porque desde que está junto a ti, no hay nada en lo que te vaya mal.
Y quizás todo esto sea el motivo por el cual cuando las cosas empiezan a fallar/flojear/decaer, sientes que la relación no tiene tanto sentido como pensabas y que no todo es tan maravilloso como al principio.
Pero aun así, recapacitas, miras lo que tienes, y te das cuenta de que a pesar de los fallos, sigues teniendo en tu vida a una persona que si otros tuvieran, dudosamente dejarían escapar, porque vale la pena, a veces incluso muchísimo más que tu mismo.
Haces de tripas corazón con los problemas y sigues adelante, viviendo con nuevas ilusiones, nuevos sueños, esperanzas y deseos que plantas y cuidas día a día con esa persona especial, y juntos tiráis adelante… Jurándoos amor eterno y dejando claro que lo vivido juntos es lo más especial y único que quizás ya no podríais vivir jamás.
Y el tiempo pasa; hay momentos buenos, hay momentos no tan buenos, hay momentos pésimos, grises a más no poder, y también hay otros tan maravillosos que lo malo se deja apartado y vuelven a nacer más ilusiones.
Pero lo poco gusta (o al menos aquí, se puede soportar), y lo mucho, cansa… Y acabas dándote cuenta de que no todo es tan maravilloso y fácil como esperabais. Que tú ahí no puedes hacer nada, y que la otra persona no tiene la suficiente confianza y fuerza para salir de ese agujero. Que los problemas son ajenos a ti; ajenos a ti pero te llegan a joder igual o más que a la otra persona, a esa persona tan especial que te enseñó la luz tantas veces. Que esa persona sufre, intenta pasar pero sufre en silencio, y tu sufres doblemente, por la injusticia y por pena hacia ella, y al fin y al cabo no puedes hacer más que mirar y mirar, y chillar, y discutir, e insultar a dichas personas, y entristecerte…
Empiezas a sentir tanto dolor e impotencia que pagas la rabia con la otra persona, culpándola de ser tan débil, sin darte cuenta de que también le debe de costar romper con algo que ha llevado toda su vida como costumbre, pero sigues encabezonado en que se anime, en que ahora no está solo, en que ahora tiene sitio al que acudir ante cualquier problema… Y esa persona sigue sin avanzar.
Empiezas a darte cuenta de cómo su vida incluso siendo “mayor de edad” está controlada por esos seres llamados “familia”, o en especial por cierta “abeja reina” que los lleva a todos más rectos que a palos de escoba, y que, por supuesto, él, viviendo bajo su techo y con sus normas, no va a ser más especial.
Controla su futuro (si estudia o trabaja), controla su dinero, controla cuándo puede y cuándo no puede salir… Y llegas a tal punto en que te cuestionas si también decidirá el momento en el que te pueda meter mano, o en el que necesitáis tener un desahogo sexual. “¿Hasta qué punto y hasta qué edad te controlará?” Es lo que te preguntas continuamente, o cada vez que la situación vuelve a tensarse. “Quizás lo mejor sería que te fueras a vivir con un familiar… O que vivieras de alquiler.” Llegas a pensar, e incluso esa persona también lo desea, siempre que te pueda ver a diario, claro… Pero en el fondo sabes que no es lo mejor. Seguís con la esperanza de que si consigue sobrevivir unos años más, quizás luego puedan ayudarlo en sus proyectos de futuro, pero al plantearle que allí “todo es de todos” lo que significa “aquí tus cosas y tu dinero es de todos, pero lo nuestro no es tuyo”, los esquemas vuelven a pudrirse, y las ideas se quedan cada vez en menos numero.

Finalmente, tras ir día a día y ver el ambiente agrio y falso (más que nada, porque no es duradero cuando es bueno), ver que no hay estabilidad y que hay muchísimos problemas por personas ajenas a la relación (y pensar que todo el jaleo lo lleva solo UNA única persona…) empiezas a pensar que quizás no vale la pena del todo sufrir tanto y tan joven… Viendo el futuro igual que el presente, ¿por qué tienes que sufrir tú, que precisamente has sido una persona tan feliz y alegre siempre con los tuyos, por gente que no te importa lo más mínimo?...
Supongo que porque en el fondo, de toda esa gente que no te importa una mierda, hay alguien que si que te importa… Sobretodo si sabes que tú eres el motivo por el que ha decidido quedarse en este mundo y aguantar, antes que marcharse a otro fácilmente… Y que a pesar del dolor, te sigue mostrando luces y más luces de esperanza… Pequeños momentos que valen la pena vivirlos.
Y sigues sin saber qué hacer, ni cuándo acabará la pesadilla y la intranquilidad… Buscando en ilusiones conjuntas, gritadas en voz alta en lugares apartados del mundo, la tranquilidad y la paz que ambos deseáis… Hasta una futura interrupción que te volverá a hacer caer.
¿Qué es lo mejor en estas situaciones? Dicen que a veces hay que ser egoísta… Tu felicidad ante la de los demás. Pero que tu propio cuerpo te prive de algo que él mismo desea, quizás pase de ser egoísmo a masoquismo, o algo semejante, ¿no?
Esto en el fondo es un grito de ayuda… Porque a veces el apoyar a alguien es muy hermoso, pero también es difícil mantener la cordura.
Ánimo a todos aquellos que tienen que aguantar penurias que no desean vivir, y a los que apoyan a dichas personas y les muestran que el mundo no acaba en las puertas del infierno que les ha tocado vivir.


Did you ever feel like you wanna be...
Someone else for just one day?
Did you ever feel like you wanna see...
Through another pair of eyes?

Did you ever think I might wanna be...
With anyone else for just one day?
Did you ever really think of me...
When I walked away?


Did you ever feel like you should have said...
Something smarter at the time?
Did you ever feel like you should've kept...
It all to yourself?

Did you ever think it might be your fault...
I never promise anymore?
Did you ever think it might not be me...
No it was always me