Me compré hace unos meses un vestido para una boda. Lo elegí negro porque dicen que el blanco para una boda no es lo correcto...mi abuela dice que yo si quiero me puedo poner un traje blanco con cola, diadema de brillantes y ramo de flores que ni por esas me confundirían con la novia.....
!!Vieja chocha!!!

Ese día, al salir de compras, estaba yo como muy optimista, así que hice lo que todas hemos estado tentadas de hacer alguna vez:
¡!!!!Me compré un vestido de una talla menos!!!!!

Y es que está comprobado…cuando una decide ir a comprar ropa, tiene que estar en un momento idóneo, ni eufórica, ni en plan “me compro un saco y le hago un agujero para sacar la cabeza”.

Y a mi, mire usté por donde, me cogió en un momento de“que mona, que estupenda estoy, en un mes me meto en una cuarenta,… porque si,…porque yo lo valgo”.

Así que entré en la tienda y con toda mi jeta (y con todo mi culo) le dije a la chica….”uno como el del escaparate, en negro y de la talla 40”…y claro, la tía se me queda mirando en plan “vale si y ¿qué te traigo para la otra pierna, ....!jamona!?”…
!Pues no señor, que voy a meter en ese puto traje mis dos piernas, mis tetas, mi barriga y si hay suerte y la dieta va bien puede que hasta me entre el culo...!

Y claro, después de dos meses del tan famoso y archiconocido, “el lunes me pongo a dieta”, llegó el momento de ponerme el vestido...

Ya en la percha yo lo veía pequeñito, lo veía poquita cosa, pero bueno…podía ser un efecto óptico...la luz...!quién sabe!!

Luego llegó el momento de colocarme el vestidito…
La sensación era como si de pronto, yo estuviera empapada de agua mezclada con pegamento y el vestido se hubiera convertido en puro caucho…y ni pa´tras ni palante…
Yo esa mañana había ido a la peluquería a hacerme un peinado mono…así que allí estaba yo, intentando enfundarme un traje que se había quedado atascado entre mis tetas y mi cintura, que no iba ni pa´rriba ni pa´bajo…además, al mismo tiempo hacía todo lo posible por no despeinarme y, ¡como no!, tenía que evitar, por todos los medios manchar el traje de desodorante.
¿Habéis visto alguna vez (en la tele claro está) al Dr. Banner, convirtiéndose en el Increible Hulk…esos espasmos que hacía y como se contoneaba...? Pues yo igual, solo que en vez de verde me iba poniendo cada vez mas colorá...y más colorá....y el vestido, que supuestamente llegaba hasta los tobillos…no era más que un trozo de tela enrollado justo a la altura en donde los pulmones toman aire para respirar (fijaté tu que casualidad)…y la cosa esa ahí enganchada….y yo para un lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)....y yo para el otro lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)…Ahora en vez de ponermelo, intentaba por todos los medios deshacerme de él, con lo cual el vestido me tapaba la cabeza…no veía nada…a la mierda el peinado…a la mierda el vestido…estoy sudando como un cerdo y esto no sale de ninguna de las maneras!

"ABUELAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!...!ABUELAAAAAAAAAAAAAAA AYÚDEMEEEEEE!

Y llega la tía penca al dormitorio y me ve allí en ese plan, con el traje atascado entre los hombros y los codos, con los brazos en alto...sin poder moverme...agotada…”!Abuela, por favor..ayúdeme!”

“…Uy Ardy…que mono te queda...mucho mejor que aquel traje rojo con el que se te veía toda la cara… este mucho mejor, eh….pero que muchísimo mejor”

Así que para la boda me puse el consabido pantalón negro de toda la vida, camisa amplia para darle una tregua a los pulmones y como toque original un tocado en la cabeza estilo afro, color negro y de una talla 40…
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Prometo dibujo ilustrativo...de momento y hasta que no arregle mis problemas con la capacidad del blog (por los spam), esto es todo lo que puedo subir

NOTA: Vendo traje-diadema-foulard negro, talla 40...seminuevo
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NOTA II:
Me han llamado de la Productora de Jesus Quintero para acudir, claro está, de publico a la grabación de mañana por la tarde.
A mi madre sólo me ha dado de tiempo de decirle la primera parte de la frase y ya se ha tirado a la calle a "berrear": ""!!!!Que la´n llamao....Que la´n llamao....que a mi niña la´n llamao!!!!""

Ya os avisaré del día de la emisión y de antemano os digo que la del foulard negro en el cuello será, probablemente, la menda lerenda

Pues nada, que ya desmonté el Belén…un poco tarde…pero es que al final, le cogí cariño a la pareja y me daba no se qué…Y el día 7 cuando empezaron a recoger sus cositas,…mira…se me cogió un pellizco en el corazón…y les dije: -Mire José, ustedes se me van a quedar aquí dos semanitas más, eso si, el trabajo no se lo puede usté traer a casa porque tengo el salón comidito de mierda…
Bueno, en realidad no dije mierda porque María es mu sensible y estas cosas no las digo delante de ella pero vamos, que el carpintero me entendió…porque me puse así, en posición cagané, y el hombre lo pilló enseguida…

El viernes se fueron, un sufrimiento…un mal tiempo que hacía…pero nada…no había remedio, y yo asomá a la ventana, los veía marchar…
!Hay que ver lo poco que pegaba, esa María montada en la burra con el chubasquero amarillo!...Pero a ver, la ropa hebrea calá…porque la ropa hebrea ha calado toda la vida de Dios…además, yo a esa señora no la podía dejar marchar de cualquier forma…así que allá iba la pobre, Avenida Luis Montonto pa´bajo, con su mula, su chubasquero, y su señor esposo en compaña…

En fin, que yo pa quitarme el disgusto, cogí ese mismo día un avión y me fui a Barcelona, a ver a un amigo…

¡!!!!Pa´qué!!!!!

Yo no he pasado más miedo en mi vida…además se da la paradoja, que aun después de montar belenes y otros menesteres por Navidad, una es atea y claro…pasa lo que pasa, que se tercia rezar en un momento dado y la mente se queda blanco…

“Padre Nuestro que estás en los cielos, cuatro esquinitas tiene mi cama…”

No, esto no puede ser, no creo yo que a este hombre, con la de cosas que tiene que hacer, le importe las medidas de mi cama….que si tiene esquinas, que si 1,35 por 1,90…no, no..esto no puede ser…

Vamos a ver…

“Creo en Dios Padre, Todopoderoso, por los siglos de los siglos. Amén…”

¿Ya está?...Que va…no creo…esto seguro que no sirve…mu corto…

“Ángel de la guarda, cuatro esquinitas tiene mi…”

¡!!!Que no coño, y dale con la cama!!!!!

Al final me fui a lo seguro: “Al pasar la barca, me dijo el barquero las niñas bonitas, no pagan dinero…”

Yo era por rezar algo, que ya sé yo, que no es lo mismo, pero yo es que estaba tan nerviosa, con esos traqueteos del avión, que necesitaba desahogarme con algo..y mira…me salió eso…

Además, para colmo de males, me toca ventanilla…!si hombre, encima eso!…dime tu que se incendia el motor, …y ahora va la menda, y tiene que anunciarlo a los del avión, porque claro, como lo has visto por la ventanilla…así que le pedí al señor de mi izquierda si era tan amable de cambiarme de asiento….Claro, el hombre encantado…pero yo me angustié aún más…
Ahora imagina que nos estrellamos,...el tío al que le he cambiado el asiento da la mala noticia del motor, vale… pero…¿y cuando le den a mi madre los restos chamuscados de un tío gordo y con bigote?...porque claro, en estos casos, cuando todo es puro churrasco, lo que se mira es el nombre asignado al asiento en la tarjeta de embarque:
18E = Ardelia Lortz
18F = Tío gordo con bigote

¡!!!¿Pero por qué estoy pensando en estas cosas?!!!
Quiero rezar algo…pero no puedo…no sé:
“Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín...La cometa blanca….Comando G, comando G…siempre alerta estaaaaa…..Maria Cristina me quiere gobernar…..”

Ya hemos llegado, que alivio...

Para la vuelta me reservo el repertorio de Pimpinela…a ver si coincido con el tio gordo con bigote y me hace la segunda voz…
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Me gustaria colgar alguna foto ilustrativa...pero algun error con la capacidad de mi blog me lo impide...Lo intento más tarde...

Ya he montado el Belén en mi casa….
Con algo de retraso, la verdad…
Un poco más y en vez de montar el Nacimiento tengo que organizar la Comunión…y a ver dónde iba a encontrar yo un Baltasar con una Nintendo…porque, tal y como están las cosas, cualquiera se presenta a la Comunión con un Cofrecito de Mirra…Te monta el Niño una de estas parábolas de las suyas en medio de todo el invite, que se vuelve el pobre hombre pa´l Oriente acojonaíto “perdío”.

El caso es que este año he decidido comprar el Belén por piezas, un nacimiento bonito, para conservar durante años,... pero cuando le pregunté al vendedor el precio del conjunto completo, te juro que salí a la calle, a mirar el cartel de la tienda, porque pensé: Lo mismo me he metido yo en Inmobiliarias Bethlehem o algo así y este hombre lo que me vende es un terrenito en el mismísimo Belén, en la zona más céntrica porque ¡por ese precio!.
El caso es que no, que eso de comprar las figuritas del Belén por piezas sale así de caro, así que yo he decidido hacerlo como los coleccionables, poco a poco…y no sólo por la cuestión del dinero sino porque ya sabes los metros que tiene mi casa…

Había pensado en la Virgen y el Niño nada más…!pero que va!...fíjate tú como se me iba a poner la casa de visita: que si el de la mirra, los pastores, el tamborilero, el del zurrón,…y hombre, por lo menos un cafecito hay que poner, ¿no?. Además, esta gente no vienen de aquí al lado, y en mi casa, por más que yo quiera no se pueden quedar…y luego el critiqueo…porque mis vecinas son así…que si pobre muchacha, que si dónde está el marido, que si todo el día fuera, que si no se le ha visto pa´ná,…

Así que este año, de momento, tengo nada más que al matrimonio…y les voy a dar todo este añito para que los recién casados disfruten…y que no estén con la cosa de los hijos…ahora eso si…yo lo he hablado con José y le he dicho que animales los propios de la época actual, un perrito, un gatito, una iguana a lo sumo,…que eso de meterme en la casa al "ganao" pues como que no, porque eso da olor, luego la peste no salé con ná…y después pa´Semana Santa, ese tufillo “mezclao” con el incienso se queda en las cortinas y no hay quien lo quite…y ahí estamos a ver en qué quedamos…que él dice que se ahorra en calefacción pero yo no lo veo, no lo veo…fijaté tu para subir un Buey al tercero,...sin ascensor ...y luego enséñale al bicho a que se pegue 15 días allí quieto, en la mesita del comedor...que va…que va….no lo veo….no lo veo….

No me extraña que la gente se esté apuntando a lo de Papa Noel…y es que es normal, este hombre trabaja solo, y quiera que no pues según qué casos compensa…hombre si, esta lo de lo los renos…pero no me comparesa un reno volador, de nariz roja llamado Rudolf, con una mula torda vaya a saber usted cómo se llamaba.
No creas, también lo pensé, lo que pasa es que me salía mas cara la chimenea que el Belén, porque eso si, para lo del Santa Claus el único requisito es lo de la chimenea…Y claro, yo arriba no tengo tejado, sino a mi vecina que se llama Doña Inés y es viuda hace 23 años, e iba a ser un jaleo, porque entonces tendría que llegar Santa Claus, entrar por el piso de mi vecina, dejarse caer por el shunt de la cocina…no sé no sé…Vamos, a la puerta de Dona Inés, llama un hombre mayor de barba blanca, limpia y cuidada, con abrigo y regalos …y no lo deja salir más nunca de su casa…se acabaron las Navidades…pero si se compró una vez a un San Antonio a tamaño natural para rezarle y una vez se lo quiso llevar al baile y todo…

Aunque claro, este año, como no hay niño Jesús en el nacimiento, nada de Reyes…como no hay chimenea, nada de Papa Noel, pues no sé…como no se me caiga un diente…

Como todos los años, llegando estas fechas, yo voy y me pongo a dieta. Y es que el otro día me vi un michelín en el codo.
Si, si…los michelos de la cintura ya los tengo absolutamente asumidos…y ahora, me noto más gorda de codos…

Ha sido de repente, ¡pero anda que no se me nota ná!...dice mi madre que eso se arregla con mucho ejercicio…
_ Pues no sé madre, como no me ponga a hacerle cortes de mangas a la gente a diestro y siniestro…


Así que yo me fui a La Casa Natural a ver a qué se debía mi sobrepeso codero.

_ Eso es retención de líquido - me dice la muchacha después de medirme los contornos - eso se arregla con 2 litros ó 2 litros y medio de agua
_ ¡!!!¿Al mes?!!!!
_ Al día
_ ¡!!!!¿Al día?!!!....Es que yo no sé nadar…

Perdonad que os diga, pero es que tanta agua me parecía una exageración…yo que sé…lo mismo quería la tía esta que me hiciera dos largos o algo así…

Vamos a ver…¿cómo puede ser que mi problema sea la retención de líquidos, y ahora resulte que para arreglarlo yo me tenga que beber el Guadiana….?...!Todos los días!
¡!¿Qué pinta voy a tener yo para cuando llegue fin de año?!!...
!!!Iré disfrazada de acuario esta vez, no?!!!

Verás tu, que a mi lo de los codos me preocupa, pero así, a simple vista, yo calculo que ahí retenido puede haber mas o menos, lo que viene siendo un buchito,…buchito y medio a lo sumo…

Que no…que no…que no me bebo yo tal cantidad de agua…dime tu que el páncreas no flote…yo que sé….!quién sabe!...
Dime tu, que el prancreas no flote y ahora resulte que de aquí a un mes, sea no sólo una mujer de codos retenidos sino de páncreas “empercochao”…
Y entonces, en vez de pedirle una Barbie con sus vestiditos a los Reyes, les tendré que pedir una figurita de San Bernardino de Siena, y vestiré y desvistiré al santo como a mi me de la gana…que si san Bernardino de la Siena Maestro, que si San Bernardino de la Siena Superstar , que si San Bernardino de la Siena y Kely van de compras… porque total, con mi suerte, mi páncreas y mis codos, me iba a quedar para eso…para vestir santos.

Yo os aviso, si vuestro problema es la incontinencia urinaria, por allí ni os acerquéis, a no ser que el indio ese amigo de Jackie y Nuca os deje la canoa.

Bueno, la semana que viene iré a que me midan de nuevo, a ver si en vez de retener líquidos, retengo grasa animal y me manda dos kilitos de jamón serrano…!todo sea por mantener la línea!

Por fin voy a empezar con la obra de mi casa, esa que anuncié hace ya más de año y medio parece ser que se materializará en breve.


¡!!!Pero hay que ver lo que cuesta todo!!!
Una de las cosas que voy a cambiar es la puerta principal.....!y ya era hora!.
Es que aquello era de un endeble que ya me vale a mi. Eso que hace todo el mundo de acercarse a la puerta de puntillas después de escuchar el timbre y mirar sigilosamente por la mirilla yo no lo podía hacer....se me veía por el otro lado, es que mi puerta era a la madera lo que el papel cebolla a la celulosa....purita transparencia.

“Señora que la veo”- me decía el otro día un Testigo de Jehová...y, la verdad, es un corte...sobre todo cuando estas intentando imitar el ladrido de un perro para disuadir al inoportuno visitante...además es que yo, soy tan teatrera que para meterme en el papel, me tengo que poner a cuatro patas, sino el ladrido no me sale creíble....me sale chunguillo,...no sé...así de pie y en frio me sale un “guau” muy poco profesional...la verdad!

Pues eso, que a mi cuando me dijeron el precio de la puerta me quedé un poco...no sé...!con las piernas colgando vamos...!

!!!!!!!!!!!!800 € una puerta!!!!!!!!!!!!!

!!Sólo una!!!....

-No, no...si yo la quiero sin "Guarda Jurao"- le dije al carpintero

¡!!!800 € Euros!!!!!!.........¿¿¿¿¿Estamos locos o que??????!!!!!!!

Mira, si en mi casa entra un ladrón y se lleva todo lo que tengo, le dan en el rastrillo, yo calculo, como mucho, unos 400 €. Eso siempre y cuando consiga arrancar el bidet del cuarto de baño.

Es que es una contradicción. Fíjate lo que te digo: Si yo tuviera una puerta de 800 €, en vez de dormir tranquila, me pegaría toda la noche sin poder conciliar el sueño, pensando que me van a robar la puerta (y el bidet tambien).
Hombre, yo porque no tengo hijos, pero si fuera el caso y tuviera que hacer testamento, yo la puerta la pongo....!!!!joder que si la pongo!!!!!!, ¡!!!que son 800 lirios!!!!!! Pa´uno la puerta y pa´otro el bidet y tos tan contentos.

Además es que en estas cosas no puedes recortar presupuesto porque no voy a poner media puerta, no?...Así,... como en las cuadras, la mitad pa´bajo na más...que se me iba a quitar el complejo de perro pero me iba a coger el de mula torda.

En fin, que donde no hay, no hay...