...E HIZO LA LUZ Y VIÓ QUE LA LUZ ERA BUENA...
Ayer se fue la luz en mi casa.
No es nada extraordinario, pero ya sabéis que yo vivo sola, con lo cual el hecho fue todo un acontecimiento (un numerito más bien).
Estaba yo hablando con La Canalla (hablando metafóricamente, claro, por el messenger, porque ..."desde Cai a Sevilla yo vengo andando..." pero nada dice la canción de poder hablar de tan lejos) y de pronto se hizo la oscuridad. Igual que cuando diosa hizo la luz pero al revés.
!!!!!!!!!!TO NEGRO!!!!!!!!!!!!!!.
Y claro, cuando uno vive con alguien lo primero que hace cuando se va la luz es gritar su nombre...dos veces...!!!Carlos, Carlos!!!!!!...y no sé por qué hacemos eso, pero es como si en vez de haberse ido la luz creyeras que todo ha desaparecido y estas flotando tu sola en el limbo....claro, tu y tu sofá que es lo unico que sientes bajo tu culo (¿se puede decir culo en el blog?...esto se lo tengo que preguntaré a Pei).
Pues a lo que iba, yo sola en mi recien estrenado pisito. Bueno, aclaremos el término estrenar. El piso lo estreno oficialmente un tal José Bermúdez, allá por el año 35 (a.c)
eso...en mi recién estrenado pisito y se va la luz.
¡!!!Joder, joder, joder!!!!!!
Lo primero que pienso es :”!!!Cristi, tranquilízate!!!!..y lo segundo: “!!!!hay alguien detrás mía, hay alguien detrás mía....!!!!!!”
Me levanto, empiezo a andar con las manos por delante hacia el salón, escucho a gente en el descansillo del bloque pero !!! ¡mierda, no puedo salir, estoy desnuda!!!!
Si la casa se estuviera incendiando (además de llamar a la cuadrilla de bomberos...!!!ouch!!!!!) me hubiera importado poco la desnudez pero ¡coño! na más se ha ido la luz...tampoco es pa montar el numerito.
¡!!Velas!!!! Necesito una vela..eso es..las que utilizo para el grupo de LOS AMIGOS ENGAÑAOS...
Ok. Enciendo la vela...voy al dormitorio....
Sigo teniendo miedo...y creo que con la luz de la vela más todavía. Porque claro, si te encuentras a la niña del exorcista (que se dice la niña de...pero hija suya no era) a oscuras pues nada....ella está ahí pero tu no lo sabes, porque no la ves... pero si en cambio te encuentras a la niña de marras tumbada en tu cama y tu misma portando una vela lila pues...como que acojona.
Tú: _"Niña, qué tal de lo tuyo"
Ella:_"Pues nada aquí, fatal con lo del cuello"
..consigo ponerme las calzonas, una camiseta, todo esto sin mirar hacia la cama y sin soltar la vela...salgo del dormitorio, cruzo el salón (lo que supone una distancia de 3 metros), tomo el picaporte de la puerta y .....SE HIZO LA LUZ
¡Mecagoentoloquesemenea!
No es nada extraordinario, pero ya sabéis que yo vivo sola, con lo cual el hecho fue todo un acontecimiento (un numerito más bien).
Estaba yo hablando con La Canalla (hablando metafóricamente, claro, por el messenger, porque ..."desde Cai a Sevilla yo vengo andando..." pero nada dice la canción de poder hablar de tan lejos) y de pronto se hizo la oscuridad. Igual que cuando diosa hizo la luz pero al revés.
!!!!!!!!!!TO NEGRO!!!!!!!!!!!!!!.
Y claro, cuando uno vive con alguien lo primero que hace cuando se va la luz es gritar su nombre...dos veces...!!!Carlos, Carlos!!!!!!...y no sé por qué hacemos eso, pero es como si en vez de haberse ido la luz creyeras que todo ha desaparecido y estas flotando tu sola en el limbo....claro, tu y tu sofá que es lo unico que sientes bajo tu culo (¿se puede decir culo en el blog?...esto se lo tengo que preguntaré a Pei).
Pues a lo que iba, yo sola en mi recien estrenado pisito. Bueno, aclaremos el término estrenar. El piso lo estreno oficialmente un tal José Bermúdez, allá por el año 35 (a.c)
eso...en mi recién estrenado pisito y se va la luz.
¡!!!Joder, joder, joder!!!!!!
Lo primero que pienso es :”!!!Cristi, tranquilízate!!!!..y lo segundo: “!!!!hay alguien detrás mía, hay alguien detrás mía....!!!!!!”
Me levanto, empiezo a andar con las manos por delante hacia el salón, escucho a gente en el descansillo del bloque pero !!! ¡mierda, no puedo salir, estoy desnuda!!!!
Si la casa se estuviera incendiando (además de llamar a la cuadrilla de bomberos...!!!ouch!!!!!) me hubiera importado poco la desnudez pero ¡coño! na más se ha ido la luz...tampoco es pa montar el numerito.
¡!!Velas!!!! Necesito una vela..eso es..las que utilizo para el grupo de LOS AMIGOS ENGAÑAOS...
Ok. Enciendo la vela...voy al dormitorio....
Sigo teniendo miedo...y creo que con la luz de la vela más todavía. Porque claro, si te encuentras a la niña del exorcista (que se dice la niña de...pero hija suya no era) a oscuras pues nada....ella está ahí pero tu no lo sabes, porque no la ves... pero si en cambio te encuentras a la niña de marras tumbada en tu cama y tu misma portando una vela lila pues...como que acojona.
Tú: _"Niña, qué tal de lo tuyo"
Ella:_"Pues nada aquí, fatal con lo del cuello"
..consigo ponerme las calzonas, una camiseta, todo esto sin mirar hacia la cama y sin soltar la vela...salgo del dormitorio, cruzo el salón (lo que supone una distancia de 3 metros), tomo el picaporte de la puerta y .....SE HIZO LA LUZ
¡Mecagoentoloquesemenea!
ESE TIO CON BARBAS
Hoy he ido al ginecólogo.
!Tranquilos chicos no voy a dar un solo detalle!
Era una visita rutinaria. Lo típoco...llegas, un vistazo y !ale! hasta dentro de 6 meses.
La cuestión es que la doctora que me atiende es una tipa supermaja, sabe de mis cosas...con lo cual la visita, como ya os decía, se hace pura rutina.
Asi que, ahí estaba yo, en la sala de espera pensando en mis cosas (basicamente, en la actualidad, mis cosas son que el día 9 me voy de vacaciones)
_"¿Cristina?. Pase, por favor"
A la voz de la enfermera, dejo de pensar en playas y chiringos y entro en la consulta.
!!!UN TIO CON BARBAS!!!!
Eso es lo que me encuentro na más entrar
("¿Y mi doctorsita?").
Además con barba. Es como si el tipo se reafirmara en su condición de varón (!!!!Aqui está el tio machote...con barba y tó!!!!). Aunque claro, la relación pelo-masculinidad es un tanto relativa..por un lado tenemos a los archiconocidos "metrosexuales" y por otro lado a esas mujeres que, como dice mi admirado Agustín, "creen que Epilady es la mujer del amigo de Blas".
No pasa nada, yo que soy una mujer de estas modernas de ahora..entro y tomo asiento.
_"¿Viene usted sola?"
Eah...ya empezamos...¿veis?. Esta pregunta mi doctorcita no me la hubiera hecho.
Ella sabe cuan sensible soy yo para el tema de la soledad.
Ya me ha puesto triste el barbas desalmado este.
Ahora no dejo de pensar en todas esas chicas que van con sus novios al médico, chorreando amó por todos los poros.
En fin, asiento con la cabeza: "si, vengo sola"
_"¿Edad?..........¿alguna enfermedad grave?.......¿alergías?............¿Con que frecuencia mantiene relaciones...?"
!!Eah el jo`puta este...¿cómo es posible que esté todavía sentada a la mesa y ya me esté tocando el coñ...el so mierda...?
Mi doctorcita estas cosas no me las pregunta.
!!!ES QUE ESTAS COSAS NO SE PREGUNTAN , JODER!!!
Me entran ganas de decirle:
"Vamos a ver doctor, ¿usted quiere oscultarme o hundirme en la más profunda miseria?"
Despues de contestarle la preguntita de la frecuencia, el tio me dice: "Desnúdese y túmbese ahí"
Claro, aquello me sonó a: "pues eso de la frecuencia lo arreglo yo ahora"
!!Qué agobio, por diosa!!
Digo yo, si tu tienes un coche, en el garaje, sin usarlo....¿lo llevas al mecánico?...¿a que no?....Entonces, ¿que coño hago aqui?
En fin, una que es valiente y que está acostumbrada a enfrentarse con cosas como estas ( y peores)..me pongo de pie, miro al barbas a los ojos, miro al potro, lo vuelvo a mirar a él y pregunto:
_"¿Cuando vuelve la doctora Sorbino?
¿Me da cita pa entonces?
Hasta luego
Buenos días".
Y es que a mi, los hombres con barba no me han gustado nunca.
!Tranquilos chicos no voy a dar un solo detalle!
Era una visita rutinaria. Lo típoco...llegas, un vistazo y !ale! hasta dentro de 6 meses.
La cuestión es que la doctora que me atiende es una tipa supermaja, sabe de mis cosas...con lo cual la visita, como ya os decía, se hace pura rutina.
Asi que, ahí estaba yo, en la sala de espera pensando en mis cosas (basicamente, en la actualidad, mis cosas son que el día 9 me voy de vacaciones)
_"¿Cristina?. Pase, por favor"
A la voz de la enfermera, dejo de pensar en playas y chiringos y entro en la consulta.
!!!UN TIO CON BARBAS!!!!
Eso es lo que me encuentro na más entrar
("¿Y mi doctorsita?").
Además con barba. Es como si el tipo se reafirmara en su condición de varón (!!!!Aqui está el tio machote...con barba y tó!!!!). Aunque claro, la relación pelo-masculinidad es un tanto relativa..por un lado tenemos a los archiconocidos "metrosexuales" y por otro lado a esas mujeres que, como dice mi admirado Agustín, "creen que Epilady es la mujer del amigo de Blas".
No pasa nada, yo que soy una mujer de estas modernas de ahora..entro y tomo asiento.
_"¿Viene usted sola?"
Eah...ya empezamos...¿veis?. Esta pregunta mi doctorcita no me la hubiera hecho.
Ella sabe cuan sensible soy yo para el tema de la soledad.
Ya me ha puesto triste el barbas desalmado este.
Ahora no dejo de pensar en todas esas chicas que van con sus novios al médico, chorreando amó por todos los poros.
En fin, asiento con la cabeza: "si, vengo sola"
_"¿Edad?..........¿alguna enfermedad grave?.......¿alergías?............¿Con que frecuencia mantiene relaciones...?"
!!Eah el jo`puta este...¿cómo es posible que esté todavía sentada a la mesa y ya me esté tocando el coñ...el so mierda...?
Mi doctorcita estas cosas no me las pregunta.
!!!ES QUE ESTAS COSAS NO SE PREGUNTAN , JODER!!!
Me entran ganas de decirle:
"Vamos a ver doctor, ¿usted quiere oscultarme o hundirme en la más profunda miseria?"
Despues de contestarle la preguntita de la frecuencia, el tio me dice: "Desnúdese y túmbese ahí"
Claro, aquello me sonó a: "pues eso de la frecuencia lo arreglo yo ahora"
!!Qué agobio, por diosa!!
Digo yo, si tu tienes un coche, en el garaje, sin usarlo....¿lo llevas al mecánico?...¿a que no?....Entonces, ¿que coño hago aqui?
En fin, una que es valiente y que está acostumbrada a enfrentarse con cosas como estas ( y peores)..me pongo de pie, miro al barbas a los ojos, miro al potro, lo vuelvo a mirar a él y pregunto:
_"¿Cuando vuelve la doctora Sorbino?
¿Me da cita pa entonces?
Hasta luego
Buenos días".
Y es que a mi, los hombres con barba no me han gustado nunca.
LOS COMANDOS
Todas (los chicos os podéis incluir si queréis pero hoy voy a utilizar el neutro femenino, eah), cuando recibimos un SMS al movil (las que lo reciban: yo ya os he hablado de la actividad de mi movil, no?. De una vez pa otra no me acuerdo cómo se carga la batería)...a lo que iba, cuando lo recibimos analizamos palabra a palabra, coma a coma, espacio a espacio el contenido del mismo:
_ "Tia, me ha escrito José Luis"
_"¿Si niña?¿y que te pone?"
_ "Me pone (me enseña el movil):
MANOLO Q ESTA TARD LO DEL FUTBOL NO VA A PODER SER, MEJOR MAÑANA".
!Qué guay!!Estoy superemocionada!
_ "Primero: Te prohibo que vuelvas a utilizar la palabra "guay" en mi presencia y
Segundo: Tu no te llamas Manolo.
El muy gilipollas se ha equivocado de número"
_ "Nooooo, !qué se va a equivocar!. Es un comando"
_ "¿Un qué?"
-_"!!!Un comando..una táctica!!!...!!!!!QUE NO TE ENTERAS!!!!!
_ "!¿Qué yo no me entero?!"
_"!Si tia, eso lo hace para que yo me acuerde de él, pero como le da corte llamarme, hace como si se equivocara y como si le escribiera a un amigo y además....!"
_ "!!!Para, para!!!!!....¿Qué tu te crees que ese tio ha montado eso para....?
Vamos a ver, Malena, no es más fácil pensar que le ha dao a un botón de menos y en vez de Manolo ha puesto Malena y por eso...?
_"!!!!¿Qué dices loca?!!!!
_ murmurando:...!!tocate los cojones, loca yo!!..
"Mira niña, ese tio te dijo el otro dia: "Malena, no seas coñazo y no me llames más"
Eso también es una táctica?
Tu has leido mi blog de ayer?
Chiquilla, Maleni, Ellos son simples. NO=NO
_ "!!Tu lo que eres es una envidiosa
!!Claro, como a ti nadie te escribe esas cosas...!
_ "!Por diosa Malena, si hasta el mensaje del los puntos de Movistar es mas romántico...!"
_"!Que sabrás tu!"
- "¿Qué que sé?. Que hay un tal Manolo que se va a pegar toda la tarde esperando al nota este y que si las tias creemos que los hombres piensan y razonan como nosotras vamos apañás...
Chicas, me voy de finde....
_ "Tia, me ha escrito José Luis"
_"¿Si niña?¿y que te pone?"
_ "Me pone (me enseña el movil):
MANOLO Q ESTA TARD LO DEL FUTBOL NO VA A PODER SER, MEJOR MAÑANA".
!Qué guay!!Estoy superemocionada!
_ "Primero: Te prohibo que vuelvas a utilizar la palabra "guay" en mi presencia y
Segundo: Tu no te llamas Manolo.
El muy gilipollas se ha equivocado de número"
_ "Nooooo, !qué se va a equivocar!. Es un comando"
_ "¿Un qué?"
-_"!!!Un comando..una táctica!!!...!!!!!QUE NO TE ENTERAS!!!!!
_ "!¿Qué yo no me entero?!"
_"!Si tia, eso lo hace para que yo me acuerde de él, pero como le da corte llamarme, hace como si se equivocara y como si le escribiera a un amigo y además....!"
_ "!!!Para, para!!!!!....¿Qué tu te crees que ese tio ha montado eso para....?
Vamos a ver, Malena, no es más fácil pensar que le ha dao a un botón de menos y en vez de Manolo ha puesto Malena y por eso...?
_"!!!!¿Qué dices loca?!!!!
_ murmurando:...!!tocate los cojones, loca yo!!..
"Mira niña, ese tio te dijo el otro dia: "Malena, no seas coñazo y no me llames más"
Eso también es una táctica?
Tu has leido mi blog de ayer?
Chiquilla, Maleni, Ellos son simples. NO=NO
_ "!!Tu lo que eres es una envidiosa
!!Claro, como a ti nadie te escribe esas cosas...!
_ "!Por diosa Malena, si hasta el mensaje del los puntos de Movistar es mas romántico...!"
_"!Que sabrás tu!"
- "¿Qué que sé?. Que hay un tal Manolo que se va a pegar toda la tarde esperando al nota este y que si las tias creemos que los hombres piensan y razonan como nosotras vamos apañás...
Chicas, me voy de finde....
La diferencia entre NO y NO
Hay una particularidad según los hombres ( no todos) muy extendida entre las mujeres ( no todas)...y es que nuestros NOs significan SIs.
Pues bien, es verdad. Hay casos donde nuestras negativas son afirmaciones. Es más, me atrevería a decir que hay veces que nuestras negativas son ruegos (y preguntas: "ma llamao y le dicho que no, me volverá a llamar? porfasi porfasi porfasi porfasi...")
Un ejemplo de cuando un NO es un SI:
Conoces (hablo en sentido figurado..no hablo de ti...tampoco de mi) a un chico 10 ( si fuera yo, con un notable me conformaba: un chico 6,9..pero insisto, no hablo de mi).
Tu eres una tipa normal, lo que quiero decir con esto es que no eres una "guapa objetiva". Las guapas objetivas son aquellas mujeres que quedan fuera de todo criterio de gustos. Es decir, le gustan a todos los tios, !por cojones!, tenga el tio el gusto que tenga....Por favor, mucho cuidado y no confundir con ese otro especimen de tipa (rracas) que CREEN ser guapas (objetivas) pero lo que son es el objetivo de todas las risas y despropositos.
Ok. Ya tenemos los personajes: un tipo 10 (esto no hace falta que lo explique, no?) y una tipa normal.
La situación: Estas con tu amiga en un bar (si estuvieramos hablando
de mi sería Mari Ángeles, ...como no hablamos de mi, ni de ti tampoco...es fulanita): Tu le estas contando a tu amiga, que el mes pasado sonó tu movil una vez y media: la vez que te llamó ella, y la media era una picaita de tu primo Chema, desde Salamanca.
De pronto entra el tipo en cuentión ( no mi primo Chema), el del sobresaliente, el de la Matrícula de Honor. Porque eso si, estos hombres llegan a los sitios DE PRONTO, DE REPENTE, nada de avisar para que estos corazoncitos se preparén, !no señor!, abren la puerta y entran, ...!así!...como el que no quiere la cosa...
Tú, que conoces tus limitaciones, lo miras, te relames, ...pero sigues con tus cosas...sin echarle mucha cuenta
Y ahora te dice tu amiga: "Niña, el tio ese tan weno quecaba de entrá te está mirando. Tu corazón: tictactictactictac
Primer impulso: te miras el escote y piensas: "llevo una teta fuera, seguro!!", ves que no. Tu corazón: pampampampampampam
"Que dices tía, a mi no es....". Tu corazón: popopom popopom popopom
...tu amiga: "pues se está acercando..." Tu corazón: POMPOMPOMPOMPOMPOM
...tú: "ira al baño, !!!yo que sé!!!". Tu corazón: chancharachan chan chan pan parabampanpam
...ÉL:.."Hola". Tu corazón:_____________(!!!!no, hijo puta, no dejes de latir ahora!!!!)
...tú: jgjhjgjhjgjhjgjptjpfjbjs
El caso, el tio está a tu lado, hablandote, mirándote....tu amiga al otro lado, metiendote el codo en la parte esta de aqui de la costilla y diciéndote: "¿ves tia?, y sin enseñar las tetas!!".
Y llega el momento que te invita a no sé donde...Tú sólo has escuchado la frase "...los dos solos..."
!Chicas, muy fuerte!
Él te dice nosequenosecuantolosdosolos? ...y tu que dices?:
NO
Pero amigas, que significa ese NO?. Eso significa No a la primera, No a la segunda y SI a la tercera.
Cuando un tio como él se acerca a una tia como yo (!!!quiero decir como TU!!, perdón), es necesario la pregunta de confirmación. ¿Por qué?. Hombre...una tiene sus dudas.... Imaginate que hay una cámara oculta de estas de Inocente, Inocente....
El debería saber que en estos casos NO es:
SI, SOY TUYA DESDE YA Y HASTA QUE ME MUERA POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS Y LOS MILENIOS DE LOS MILENIOS, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO. (Y NO DICES AMEN Y TE PERSIGNAS PORQUE ERES ATEA)
Ahora os pongo un ejemplo de cuando un NO es un NO.
Los personajes: Chica en la discoteca (sea de la categoría que sea). Viejo borracho baboso en discoteca (en la misma discoteca claro, sino no tiene sentido).
...Él: jhfdadfsdfshdfioadañachocho?
...Ella: NO
................................Fin del ejemplo..................................................
Nota para chicas: Cuando un hombre dice NO es NO.
Nota para chicas II: Tranquilas, es muy raro que lo digan
Pues bien, es verdad. Hay casos donde nuestras negativas son afirmaciones. Es más, me atrevería a decir que hay veces que nuestras negativas son ruegos (y preguntas: "ma llamao y le dicho que no, me volverá a llamar? porfasi porfasi porfasi porfasi...")
Un ejemplo de cuando un NO es un SI:
Conoces (hablo en sentido figurado..no hablo de ti...tampoco de mi) a un chico 10 ( si fuera yo, con un notable me conformaba: un chico 6,9..pero insisto, no hablo de mi).
Tu eres una tipa normal, lo que quiero decir con esto es que no eres una "guapa objetiva". Las guapas objetivas son aquellas mujeres que quedan fuera de todo criterio de gustos. Es decir, le gustan a todos los tios, !por cojones!, tenga el tio el gusto que tenga....Por favor, mucho cuidado y no confundir con ese otro especimen de tipa (rracas) que CREEN ser guapas (objetivas) pero lo que son es el objetivo de todas las risas y despropositos.
Ok. Ya tenemos los personajes: un tipo 10 (esto no hace falta que lo explique, no?) y una tipa normal.
La situación: Estas con tu amiga en un bar (si estuvieramos hablando
de mi sería Mari Ángeles, ...como no hablamos de mi, ni de ti tampoco...es fulanita): Tu le estas contando a tu amiga, que el mes pasado sonó tu movil una vez y media: la vez que te llamó ella, y la media era una picaita de tu primo Chema, desde Salamanca.
De pronto entra el tipo en cuentión ( no mi primo Chema), el del sobresaliente, el de la Matrícula de Honor. Porque eso si, estos hombres llegan a los sitios DE PRONTO, DE REPENTE, nada de avisar para que estos corazoncitos se preparén, !no señor!, abren la puerta y entran, ...!así!...como el que no quiere la cosa...
Tú, que conoces tus limitaciones, lo miras, te relames, ...pero sigues con tus cosas...sin echarle mucha cuenta
Y ahora te dice tu amiga: "Niña, el tio ese tan weno quecaba de entrá te está mirando. Tu corazón: tictactictactictac
Primer impulso: te miras el escote y piensas: "llevo una teta fuera, seguro!!", ves que no. Tu corazón: pampampampampampam
"Que dices tía, a mi no es....". Tu corazón: popopom popopom popopom
...tu amiga: "pues se está acercando..." Tu corazón: POMPOMPOMPOMPOMPOM
...tú: "ira al baño, !!!yo que sé!!!". Tu corazón: chancharachan chan chan pan parabampanpam
...ÉL:.."Hola". Tu corazón:_____________(!!!!no, hijo puta, no dejes de latir ahora!!!!)
...tú: jgjhjgjhjgjhjgjptjpfjbjs
El caso, el tio está a tu lado, hablandote, mirándote....tu amiga al otro lado, metiendote el codo en la parte esta de aqui de la costilla y diciéndote: "¿ves tia?, y sin enseñar las tetas!!".
Y llega el momento que te invita a no sé donde...Tú sólo has escuchado la frase "...los dos solos..."
!Chicas, muy fuerte!
Él te dice nosequenosecuantolosdosolos? ...y tu que dices?:
NO
Pero amigas, que significa ese NO?. Eso significa No a la primera, No a la segunda y SI a la tercera.
Cuando un tio como él se acerca a una tia como yo (!!!quiero decir como TU!!, perdón), es necesario la pregunta de confirmación. ¿Por qué?. Hombre...una tiene sus dudas.... Imaginate que hay una cámara oculta de estas de Inocente, Inocente....
El debería saber que en estos casos NO es:
SI, SOY TUYA DESDE YA Y HASTA QUE ME MUERA POR LOS SIGLOS DE LOS SIGLOS Y LOS MILENIOS DE LOS MILENIOS, TE QUIERO, TE QUIERO, TE QUIERO. (Y NO DICES AMEN Y TE PERSIGNAS PORQUE ERES ATEA)
Ahora os pongo un ejemplo de cuando un NO es un NO.
Los personajes: Chica en la discoteca (sea de la categoría que sea). Viejo borracho baboso en discoteca (en la misma discoteca claro, sino no tiene sentido).
...Él: jhfdadfsdfshdfioadañachocho?
...Ella: NO
................................Fin del ejemplo..................................................
Nota para chicas: Cuando un hombre dice NO es NO.
Nota para chicas II: Tranquilas, es muy raro que lo digan
Noche Sanjuanera
Dispuesta a meterme en la ducha...me voy de concierto...un concierto funky (jejejje)...como me dice mi amigo Julio, a mi me pega más uno de Antonio Orozco...a mi me da igual...yo me apunto a un bombardeo.
¿Qué es "ser funky"? A mi lo del espiritu funk me da igual....a lo que me refiero es ¿que me pongo pa un concierto funk?...pa que nos entendamos...
Yo es que me adapto a todo...pero claro, me hace falta algún referente, para el "look funk"
...Bueno, ya te contaré...
..y tu ten cuidao que esta noche es la Noche San Juan, de las meigas...(que haberlas haylas)...yo ya le echao el ojo a uno..pa echarle el conjuro sanjuanero, de estos de amó y pasión desenfrená...!!!Este cae, como que me llamo Ardelia!!!
¿Qué es "ser funky"? A mi lo del espiritu funk me da igual....a lo que me refiero es ¿que me pongo pa un concierto funk?...pa que nos entendamos...
Yo es que me adapto a todo...pero claro, me hace falta algún referente, para el "look funk"
...Bueno, ya te contaré...
..y tu ten cuidao que esta noche es la Noche San Juan, de las meigas...(que haberlas haylas)...yo ya le echao el ojo a uno..pa echarle el conjuro sanjuanero, de estos de amó y pasión desenfrená...!!!Este cae, como que me llamo Ardelia!!!
Los amigos de la soltera (Pa mi amigo Curro)
Toda soltera tiene amigos (también amigas pero esas no cuentan ahora). Amigos que yo clasifico en distintas categorías.
LOS AMIGOS CLÁSICOS: Son aquellos amigos que conoces de toda la vida. Con ellos hay poco pudor, conocen que tipo de pijamas usas verdaderamente (aunque, claro, vosotras para parecer mas interesantes diréis que dormís desnudas...jajajajjaajaja.....!pero que mentirosa sois todas!).
Quiero decir que conocen la colección de "pijamas animalados" (de ositos, perritos, gatitos....)
Alguna vez te has ido de camping con ellos, es decir, te han visto recien levantada...
Hablas de otros chicos con ellos, te cuentan lo que le han hecho a la ultima pobre que se cruzó por su camino.
Con ellos vas al cine, de cervecitas...
Yo, que no tengo hermanos es de donde cojo información para entender a los hombres. No lo consigo.
LOS AMIGOS CYBER: Ya sabemos que si las amistades anteriores nacieron en el barrio o el cole, a estos los conoces en un foro, chat....
Lo que peor llevo es cuando quedas por primera vez. Te preguntas: ¿qué coño hago yo aqui?...¿estará bueno...?. Tampoco es que vaya teniendo citas de éstas todos los días pero, hasta ahora, todas han sido gratas sorpresas. En cuanto conozco a un amigo cyber personalmente lo borro de esta lista y pasa a formar parte de otro de los grupos.
LOS PONOQUE: (esto lo he sacado del diccionario de Mari Ángeles).
Los "ponoque" son esos amigos, con los que te ries un montón, y te encanta que te acompañen a los sitios,.. a lo mejor no has reparado mucho en su físico, sabes que no es el amor de tu vida...pero un día te acercas a una amiga y le dices:"¿ponoque fulanito me esta empezando a gustar?".
A mi eso me pasa mucho, pero me dura poco...la verdad es que soy muy novelera yo pa´estas cosas.
LOS ENGAÑAOS (esto no sé si contarlo). Ellos creen que son amigos mios. (jejejej) lo que que no saben es que detrás de esta amistad que aparentemente les brindo hay un transfondo (casi siempre sexual). Es decir, nada de pijamas de animalitos...Si vienen a casa, como amigos que son.....!!!!!Que casualidad!!!!!...todas las velas del salón encendidas, musica relajante y la cristi con un pijamita... así to chico (sin un puto bicho dibujao)...y el otro pobre: "Niña, si yo solo vengo a por los cómpa..."....y yo pensando pa mi misma: "...sisi...eso es lo q tu t crees".
(es una versión un tanto exagerada....en realidad el pijama no es tan chico).
AMIGOS PARRANDEROS: A estos sólo los veo algunos fines de semana. Casi todos trabajan por la noche, en bares de copas...así que con ellos lo que toca es el tour nocturno, de visitas discotequeras. Apenas saben nada de mi...es más, hay uno que me llama Sonia...
!!!pero eso da igual!!!!.
Hay más categorías...de las que ya os hablo otro día.
PD: Creo que ha llegado el momento de decir que todas estas cosillas que escribo no son más que meras exageraciones. !!!!A ver si te vas a pensar que soy na desquiciada!!!
LOS AMIGOS CLÁSICOS: Son aquellos amigos que conoces de toda la vida. Con ellos hay poco pudor, conocen que tipo de pijamas usas verdaderamente (aunque, claro, vosotras para parecer mas interesantes diréis que dormís desnudas...jajajajjaajaja.....!pero que mentirosa sois todas!).
Quiero decir que conocen la colección de "pijamas animalados" (de ositos, perritos, gatitos....)
Alguna vez te has ido de camping con ellos, es decir, te han visto recien levantada...
Hablas de otros chicos con ellos, te cuentan lo que le han hecho a la ultima pobre que se cruzó por su camino.
Con ellos vas al cine, de cervecitas...
Yo, que no tengo hermanos es de donde cojo información para entender a los hombres. No lo consigo.
LOS AMIGOS CYBER: Ya sabemos que si las amistades anteriores nacieron en el barrio o el cole, a estos los conoces en un foro, chat....
Lo que peor llevo es cuando quedas por primera vez. Te preguntas: ¿qué coño hago yo aqui?...¿estará bueno...?. Tampoco es que vaya teniendo citas de éstas todos los días pero, hasta ahora, todas han sido gratas sorpresas. En cuanto conozco a un amigo cyber personalmente lo borro de esta lista y pasa a formar parte de otro de los grupos.
LOS PONOQUE: (esto lo he sacado del diccionario de Mari Ángeles).
Los "ponoque" son esos amigos, con los que te ries un montón, y te encanta que te acompañen a los sitios,.. a lo mejor no has reparado mucho en su físico, sabes que no es el amor de tu vida...pero un día te acercas a una amiga y le dices:"¿ponoque fulanito me esta empezando a gustar?".
A mi eso me pasa mucho, pero me dura poco...la verdad es que soy muy novelera yo pa´estas cosas.
LOS ENGAÑAOS (esto no sé si contarlo). Ellos creen que son amigos mios. (jejejej) lo que que no saben es que detrás de esta amistad que aparentemente les brindo hay un transfondo (casi siempre sexual). Es decir, nada de pijamas de animalitos...Si vienen a casa, como amigos que son.....!!!!!Que casualidad!!!!!...todas las velas del salón encendidas, musica relajante y la cristi con un pijamita... así to chico (sin un puto bicho dibujao)...y el otro pobre: "Niña, si yo solo vengo a por los cómpa..."....y yo pensando pa mi misma: "...sisi...eso es lo q tu t crees".
(es una versión un tanto exagerada....en realidad el pijama no es tan chico).
AMIGOS PARRANDEROS: A estos sólo los veo algunos fines de semana. Casi todos trabajan por la noche, en bares de copas...así que con ellos lo que toca es el tour nocturno, de visitas discotequeras. Apenas saben nada de mi...es más, hay uno que me llama Sonia...
!!!pero eso da igual!!!!.
Hay más categorías...de las que ya os hablo otro día.
PD: Creo que ha llegado el momento de decir que todas estas cosillas que escribo no son más que meras exageraciones. !!!!A ver si te vas a pensar que soy na desquiciada!!!
Los periódicos de mañana
En mi trabajo, además de la labor de última mona (que realizo perfectamente) me encargo del dossier de prensa. Quiere decir, me empapo tres períódicos diarios y tomo de ellos lo que más interese para despues hacerlo llegar a la Presidenta de la asociación, Secretaría General...etc.....
Esta función me ayuda a enterarme de las cosillas que pasan por este mundo tuyo y mio. Por ejemplo, "LA 'SPACESHIPONE' ATERRIZÓ CON ÉXITO TRAS ASCENDER 100 KILÓMETROS. "
Mu requetebien.
...esto de la spaceshipone es bueno.... es malo?. En estos casos 100 kilómetros son muchos,.... son pocos...?. Ni idea....(mi amigo Iván seguro que me puede explicar algo de esto)
Lo que quiero decir es que hay noticias sin las que podríamos pasar. Seguro q ahora vendrá alguna/o que me dirá: "tia pero q pedazo de brutisima eres....la spaceesadeloscojones es la primera misión finanaciada con capital privado......." !!!Me da igual!!!!.
Interés de la noticia=0.
Ten en cuenta que el Litri se casó el sábado...!!!!!¿eso no sale en los periódicos?¿es que eso no le interesa a nadie?!!!!!
!!!No tenéis corazón!!!.
Otra noticia: "LA EDAD DE INICIO EN EL CONSUMO DE COCAINA SE SITUA EN LOS 17 AÑOS"
!Mierda!. Tengo 28 años y no he probado la farlopa. No querrá esto decir que me tengo que poner al día?. !!!11 años de retraso!!!. Verás tu el fin de semana..
Luego hay dos noticias que son, cuanto menos, curiosas:
La primera: "REPROCHE PAPAL A ZAPATERO" (Juan Pablo II reiteró ayer a Zapatero las críticas a su política sobre el aborto y los matrimonios entre homosexuales)
y la segunda: EL CURA DE PEÑARROYA CONDENADO POR ABUSOS INGRESA EN LA CARCEL.
!!!!Joder...¿a ver quien reprocha a quien?...!!!!
El Papa y los obispos tiene la autoridad y la gracia para conservar, predicar e interpretar la Palabra de Dios. A esta tarea, exclusiva del Papa y los obispos, se le llama Magisterio de la Iglesia .
La Palabra Magisterio se deriva de la misión que tiene la Iglesia de ser Maestra de los hombres (¿podemos llamar al cura que aparece en la noticia maestro?... ¿si? ....¿maestro de los niños?... ¿has leído lo que este "maestro" les enseñaba?. No estamos hablando de un cura o una monja que te arrea con la regla en la palma de la mano cuando no te aprendiste la lección. (!!!Vaya pila de años que tengo, ¿no?!!!)
La Iglesia es la encargada de proteger a todo el Pueblo de Dios de las desviaciones y de los fallos ( cuando la Iglesia católica habla de esto supongo que se refiere a los homosexuales...ya sabes tú el concepto que la Iglesia tiene de ellos).
El oficio del Magisterio está encaminado a velar para que el Pueblo de Dios permanezca en la verdad.
Para cumplir este servicio (!!!ahora viene lo mejor!!!) Cristo les ha dado a los pastores el carisma de la infaliblidad en cuestiones de fe y de costumbres. Esto significa que por ayuda especial que tienen del Espíritu Santo, el Papa y los obispos en comunión con él no pueden equivocarse cuando dicen algo en materia de fe o de moral.
Hace poco el Papa pidió perdón por el exterminio de los judios.
Sin embargo, el Papa es infalible...no lo entiendo, ¿como puede ser infalible y sin embargo reconocer que se equivocaron?¿quiere decir ésto que se pueden volver a equivocar?....¿o ya no?
Hay hombres y mujeres de la Iglesia que hacen buenas (buenísimas obras). Por cada uno de ellos conozco a dos, que no pertenecen a ninguna congregación y que hacen mucho bien también.
Seguro que hay alguna/o que me dirá que ellos son personas, y pueden equivocarse también...!Ojo! Yo en eso estoy de acuerdo...lo de la infabilidad se lo inventaron ellos,...no yo
Bueno, solo quería dar mi opinión, espero que nadie se sienta ofendido por mis cosas. Más ofende a la fe católica personas como el cura de Peñarroya (o como la energúmena de LA CASA DE TU VIDA).
PD:!!!!!!Si, ....que pasa?...entre documental y documental; entre libro y libro veo la tele!!!!!!!!!
Esta función me ayuda a enterarme de las cosillas que pasan por este mundo tuyo y mio. Por ejemplo, "LA 'SPACESHIPONE' ATERRIZÓ CON ÉXITO TRAS ASCENDER 100 KILÓMETROS. "
Mu requetebien.
...esto de la spaceshipone es bueno.... es malo?. En estos casos 100 kilómetros son muchos,.... son pocos...?. Ni idea....(mi amigo Iván seguro que me puede explicar algo de esto)
Lo que quiero decir es que hay noticias sin las que podríamos pasar. Seguro q ahora vendrá alguna/o que me dirá: "tia pero q pedazo de brutisima eres....la spaceesadeloscojones es la primera misión finanaciada con capital privado......." !!!Me da igual!!!!.
Interés de la noticia=0.
Ten en cuenta que el Litri se casó el sábado...!!!!!¿eso no sale en los periódicos?¿es que eso no le interesa a nadie?!!!!!
!!!No tenéis corazón!!!.
Otra noticia: "LA EDAD DE INICIO EN EL CONSUMO DE COCAINA SE SITUA EN LOS 17 AÑOS"
!Mierda!. Tengo 28 años y no he probado la farlopa. No querrá esto decir que me tengo que poner al día?. !!!11 años de retraso!!!. Verás tu el fin de semana..
Luego hay dos noticias que son, cuanto menos, curiosas:
La primera: "REPROCHE PAPAL A ZAPATERO" (Juan Pablo II reiteró ayer a Zapatero las críticas a su política sobre el aborto y los matrimonios entre homosexuales)
y la segunda: EL CURA DE PEÑARROYA CONDENADO POR ABUSOS INGRESA EN LA CARCEL.
!!!!Joder...¿a ver quien reprocha a quien?...!!!!
El Papa y los obispos tiene la autoridad y la gracia para conservar, predicar e interpretar la Palabra de Dios. A esta tarea, exclusiva del Papa y los obispos, se le llama Magisterio de la Iglesia .
La Palabra Magisterio se deriva de la misión que tiene la Iglesia de ser Maestra de los hombres (¿podemos llamar al cura que aparece en la noticia maestro?... ¿si? ....¿maestro de los niños?... ¿has leído lo que este "maestro" les enseñaba?. No estamos hablando de un cura o una monja que te arrea con la regla en la palma de la mano cuando no te aprendiste la lección. (!!!Vaya pila de años que tengo, ¿no?!!!)
La Iglesia es la encargada de proteger a todo el Pueblo de Dios de las desviaciones y de los fallos ( cuando la Iglesia católica habla de esto supongo que se refiere a los homosexuales...ya sabes tú el concepto que la Iglesia tiene de ellos).
El oficio del Magisterio está encaminado a velar para que el Pueblo de Dios permanezca en la verdad.
Para cumplir este servicio (!!!ahora viene lo mejor!!!) Cristo les ha dado a los pastores el carisma de la infaliblidad en cuestiones de fe y de costumbres. Esto significa que por ayuda especial que tienen del Espíritu Santo, el Papa y los obispos en comunión con él no pueden equivocarse cuando dicen algo en materia de fe o de moral.
Hace poco el Papa pidió perdón por el exterminio de los judios.
Sin embargo, el Papa es infalible...no lo entiendo, ¿como puede ser infalible y sin embargo reconocer que se equivocaron?¿quiere decir ésto que se pueden volver a equivocar?....¿o ya no?
Hay hombres y mujeres de la Iglesia que hacen buenas (buenísimas obras). Por cada uno de ellos conozco a dos, que no pertenecen a ninguna congregación y que hacen mucho bien también.
Seguro que hay alguna/o que me dirá que ellos son personas, y pueden equivocarse también...!Ojo! Yo en eso estoy de acuerdo...lo de la infabilidad se lo inventaron ellos,...no yo
Bueno, solo quería dar mi opinión, espero que nadie se sienta ofendido por mis cosas. Más ofende a la fe católica personas como el cura de Peñarroya (o como la energúmena de LA CASA DE TU VIDA).
PD:!!!!!!Si, ....que pasa?...entre documental y documental; entre libro y libro veo la tele!!!!!!!!!
Mª José, Mare mía
Acabo de llamar a casa de mis padres, desde el curro. Mi madre no está.
Creo que todas las madres del mundo estan en su casa a las 2 de la tarde. Si se hiciera una encuesta de estas gansas, a nivel mundial y preguntaran, "¿a qué hora se encuentra su madre en su casa impepinablemente?" Todo el mundo contestaria: "a lar dos" esta es la versión traducida (...ya sabeis otros dirian "at 2 o´clock", otros "djhcvdjjooññiif s¡jsdlj 2 jhakhcb"). .....
Mi madre NO. !!!!A ver dónde coño se mete mi madre a las 2 de la tarde!!!!!. Un 18 de junio (con este frescor de mi tierra) a las 2 del mediodia por ahí dando zancajazos.
Porque eso si, mi madre es la tipa que mas zancajazos pega en el mundo. Esa sería la segunda pregunta de la encuesta: "¿Cual es, a su entender, la mujer de mundo, que mas zancajazos pega?" Unos..."la María José"...otros "Mary Joseph"...otros "Che Yu Kuang" (estos chinos no conocen a mi madre...todavía).
Despues, llegaré a su casa y le preguntaré: "Maita donde te metes?" y me dirá: "No, veras...."...porque eso si, sea cual sea la pregunta que le hagas a mi madre, ella empieza de esa forma. "Mama, el perro esta tirao en el suelo del salón, tu sabes que le pasa?" y ella "No, verás, es que del salmorejo que ma sobrao de ayer le migao pan y se lo dao pero mu poquito a poco....." "vale, mama...dejalo...."
"Mama, tu las dao mi número de teléfono al frutero del MAS?", ella: "No, verás...."....."dejalo mamá".
Ahora va al gimnasio, ella es una tipa moderna, esta muy joven, mu guapa la joia, pero tiene la maldita costumbre de llamar a las cosas con nombres distintos... al aerobic le llama urobis....tu le dices "No mamá A- E -R -O -B -I -C"...y ella: "y yo que dicho ? U -R -O -B -I -S -S".
"Ole mi mare, mi Jane Fonda particulá ".
Menos mal que en su gimnasio no hay clases de Capoeira o de Tai chi chuan...porque entonces seria el descojone padre...
(...)
...me acaba de llamar, que había bajado al perro (mi pobre Lolo, salmorejo de desayuno y un paseito a las dos de la tarde, con la que está cayendo)...
Creo que todas las madres del mundo estan en su casa a las 2 de la tarde. Si se hiciera una encuesta de estas gansas, a nivel mundial y preguntaran, "¿a qué hora se encuentra su madre en su casa impepinablemente?" Todo el mundo contestaria: "a lar dos" esta es la versión traducida (...ya sabeis otros dirian "at 2 o´clock", otros "djhcvdjjooññiif s¡jsdlj 2 jhakhcb"). .....
Mi madre NO. !!!!A ver dónde coño se mete mi madre a las 2 de la tarde!!!!!. Un 18 de junio (con este frescor de mi tierra) a las 2 del mediodia por ahí dando zancajazos.
Porque eso si, mi madre es la tipa que mas zancajazos pega en el mundo. Esa sería la segunda pregunta de la encuesta: "¿Cual es, a su entender, la mujer de mundo, que mas zancajazos pega?" Unos..."la María José"...otros "Mary Joseph"...otros "Che Yu Kuang" (estos chinos no conocen a mi madre...todavía).
Despues, llegaré a su casa y le preguntaré: "Maita donde te metes?" y me dirá: "No, veras...."...porque eso si, sea cual sea la pregunta que le hagas a mi madre, ella empieza de esa forma. "Mama, el perro esta tirao en el suelo del salón, tu sabes que le pasa?" y ella "No, verás, es que del salmorejo que ma sobrao de ayer le migao pan y se lo dao pero mu poquito a poco....." "vale, mama...dejalo...."
"Mama, tu las dao mi número de teléfono al frutero del MAS?", ella: "No, verás...."....."dejalo mamá".
Ahora va al gimnasio, ella es una tipa moderna, esta muy joven, mu guapa la joia, pero tiene la maldita costumbre de llamar a las cosas con nombres distintos... al aerobic le llama urobis....tu le dices "No mamá A- E -R -O -B -I -C"...y ella: "y yo que dicho ? U -R -O -B -I -S -S".
"Ole mi mare, mi Jane Fonda particulá ".
Menos mal que en su gimnasio no hay clases de Capoeira o de Tai chi chuan...porque entonces seria el descojone padre...
(...)
...me acaba de llamar, que había bajado al perro (mi pobre Lolo, salmorejo de desayuno y un paseito a las dos de la tarde, con la que está cayendo)...
"Mira la pobre...."
Otra vez he estado pensando hoy en lo mismo. Creía que todo esto resultaría mucho más fácil, en mi caso la dificultad va siempre elevada al cuadrado. Claro que, teniendo en cuenta este caracter mio, pues casi que es normal que me pasen las cosas que me pasan.
De todas formas el tema es otro...
Estoy sola. Entendiendo por "sola" lo que la gente (mi madre, mi vecina Loreto, abuelas, compañeros de trabajo, el de la cafetería, mi amiga del cole Mari Carmen que pa mi que lleva casá desde 6º de EGB...en fin....gente) cree que es estar sola. Es decir, no tener novio. !!!!!Offffú!!!!.
Cuando eres chico (me refiero a hombre), rozas la treintena, tienes un trabajo considerable, un piso, coche, vas al gimnasio, sales con los colegas, de viaje, a la playa,....!!!!ERES UN PEDAZO DE CHOLLO!!!!.
Escuchas comentar (¿qué quien comenta? Pues mi madre, mi vecina Loreto, mi abuela, mi compi del curro, el de la cafetería, mi amiga Mari Carmen que lleva casá desde 5º de EGB (era 5º y no 6º..ahora me acuerdo...))...."hay que ver Fernando lo bien que vive el tio....míralo...(y ahora empieza el derroche de diminutivos)...su pisito, su cochecito, sus viajecitos.....a ese no hay quien le eche el lazo.....!!!!y mu bien que hace!!!!.....!!!!que disfrute!!!!!...pa qué? pa que llegué cualquiera y lo enganche...anda ya!!!!
Pero claro, si eres chica, todo cambia...absolutamente todo...Hombre, sabes que, tus amigas, las que ya se casaron te envidian a rabiar, lo reconocen y te lo dicen..."!!!!!¿vas a salir esta noche?¿jueves?!!!!!! joder tia...yo no podría...no tendría cuerpo...." (bueno, todas menos mi amiga Mari Carmen que lleva casá desde 5º de EGB...o era 4º?).
Y si te paras a escuchar los comentarios de la gente (ya sabéis a quien me refiero) es cuando te caes de espalda. "Mirala....al final, sa´tenio que ir sola...con lo buen muchacho que era Paquito, que apunto estuvieron de casarse....pero ella no sé lo que quería que lo dejó"..." y se cree que tiene 20 años...to el dia por ahí, que si la playa, que de viaje....pues mas vale que se piense en buscá a un hombre porque el arró se le va a pasá..."
!!!!!!Ya, pero dónde coño estan mis diminutivos!!!!
Y lo que más me jode es cuando mi madre mi mira, dobla un poquito la cabeza hacia un lado y me dice: "Cristi, hija, pero tu no tienes novio porque no quieres o porque no te sale"....Eso madre, porque no me sale del .......en fin...
El caso es que si les preguntas a ellas/os si volverían a casarse te responden todos lo mismo...(bueno, todos menos mi amiga Mari Carmen que hace las bodas de plata ya mismo).
La verdad es que, hay una parte afectiva que no está cubierta...lo reconozco...pero he decidido que a mi vida no le falta nada...está completa...no sé lo q pasará mañana (tu tampoco), pero por ahora esta es la vida que quiero llevar. Nada de novios.
¿Lo que peor llevo? Subir las bolsas del supermercado sola....!!como lo odio!!!!.
De todas formas el tema es otro...
Estoy sola. Entendiendo por "sola" lo que la gente (mi madre, mi vecina Loreto, abuelas, compañeros de trabajo, el de la cafetería, mi amiga del cole Mari Carmen que pa mi que lleva casá desde 6º de EGB...en fin....gente) cree que es estar sola. Es decir, no tener novio. !!!!!Offffú!!!!.
Cuando eres chico (me refiero a hombre), rozas la treintena, tienes un trabajo considerable, un piso, coche, vas al gimnasio, sales con los colegas, de viaje, a la playa,....!!!!ERES UN PEDAZO DE CHOLLO!!!!.
Escuchas comentar (¿qué quien comenta? Pues mi madre, mi vecina Loreto, mi abuela, mi compi del curro, el de la cafetería, mi amiga Mari Carmen que lleva casá desde 5º de EGB (era 5º y no 6º..ahora me acuerdo...))...."hay que ver Fernando lo bien que vive el tio....míralo...(y ahora empieza el derroche de diminutivos)...su pisito, su cochecito, sus viajecitos.....a ese no hay quien le eche el lazo.....!!!!y mu bien que hace!!!!.....!!!!que disfrute!!!!!...pa qué? pa que llegué cualquiera y lo enganche...anda ya!!!!
Pero claro, si eres chica, todo cambia...absolutamente todo...Hombre, sabes que, tus amigas, las que ya se casaron te envidian a rabiar, lo reconocen y te lo dicen..."!!!!!¿vas a salir esta noche?¿jueves?!!!!!! joder tia...yo no podría...no tendría cuerpo...." (bueno, todas menos mi amiga Mari Carmen que lleva casá desde 5º de EGB...o era 4º?).
Y si te paras a escuchar los comentarios de la gente (ya sabéis a quien me refiero) es cuando te caes de espalda. "Mirala....al final, sa´tenio que ir sola...con lo buen muchacho que era Paquito, que apunto estuvieron de casarse....pero ella no sé lo que quería que lo dejó"..." y se cree que tiene 20 años...to el dia por ahí, que si la playa, que de viaje....pues mas vale que se piense en buscá a un hombre porque el arró se le va a pasá..."
!!!!!!Ya, pero dónde coño estan mis diminutivos!!!!
Y lo que más me jode es cuando mi madre mi mira, dobla un poquito la cabeza hacia un lado y me dice: "Cristi, hija, pero tu no tienes novio porque no quieres o porque no te sale"....Eso madre, porque no me sale del .......en fin...
El caso es que si les preguntas a ellas/os si volverían a casarse te responden todos lo mismo...(bueno, todos menos mi amiga Mari Carmen que hace las bodas de plata ya mismo).
La verdad es que, hay una parte afectiva que no está cubierta...lo reconozco...pero he decidido que a mi vida no le falta nada...está completa...no sé lo q pasará mañana (tu tampoco), pero por ahora esta es la vida que quiero llevar. Nada de novios.
¿Lo que peor llevo? Subir las bolsas del supermercado sola....!!como lo odio!!!!.
¿Un refrito?. No, gracias
Anoche, despues de cenar (cuando una cena sola, en 10 minutos te has comido hasta el yugú), me senté un rato delante del ordenata, a ver mi correo...
El calvo del MSN (sabéis a quien me refiero, no?), me dice (siiiiiii...ya sé que el monigote ese no haaaaaablaaaaa,...me lo dijo con gestos....) que tengo 3 correos en la Bandeja de Entrada....!De puta madre!. Alguien se acuerda de mi y me quiere contar algo....
El PRIMER MENSAJE es de un tal mailto:John1325@plexis.com
En el asunto me viene algo en inglés...algo que no entiendo (yo de inglés cortita con sifón)...sólo alcanzo a traducir la palabra fuck (no me preguntéis por qué, pero entiendo esa palabra). Reflexiono un rato: "Vamos a ver, Ardelia, ¿a cuantos extranjeros conoces tu? Mmmmmm....vamos a veeer......A NINGUNO,..vale.....y evidentemente si no los conozco, mucho menos he..."fuckeado" con él" !!PERFECTO!!, primer mensaje a la Papelera de Reciclaje (Bueno, mejor la guardo en una carpetilla, por si acaso, no sé....., bueno eso,...que una no está siempre de moda...ya me entendéis).
Bueno, sigo con la Bandeja de Entrada. El SEGUNDO MENSAJE es de infojobs...¿infojobs?. Vamos a ver: Que levante la mano el que conozca a alguien que haya encontrado trabajo en el infojobs...Voy más lejos, que levante la mano el que conozca a alguien que haya encontrado trabajo (en donde sea)...a la Papelera de Reciclaje. Y este lo tiro de verdad, porque aunque deje de estar de moda en cuestiones laborales, el infojobs me va a servir de poco...
TERCER MENSAJE: "!!Hombre, mi hermana Rosi!!. A ver que me cuenta la cachonda esta". Abro el correo. Leo:
"[...] Este es Brian, tiene 7 años y tiene cancer (joder Rosi, que cachondeo...). La Fundación X se compromete a entregar 50 centavos a la familia de Brian por cada @mail que se reenvíe. Ya sabes, si tu lo envías a 3 personas, esas 3 personas a otras 3...y asi sucesivamente estará colaborando en salvar la vida de Brian[...]" Pero que putada....Joder, yo estaré colaborando pero la Fundación X es una Hija de Puta..solo le falta decir: "...y si el padre de Brian hace el pino puente le obsequiaremos con una habitacion doble del Hotel más cercano al Hospital...Uauuuu"...Vamos a ver, que yo me entere, la Fundación esa de los cojones tiene el dinero pero la condición para darlo es q un puto @mail de vueltas por ahí. Y digo yo: Con eso lo único consigue es que todo el mundo sepa lo usurera que es....o ¿es que la historia es un bulo?...
"Anda Rosi, que me estas alegrando el día...ponte a ensayar un monólogo, hija..."
En fin, son las tantas de la noche, mañana me levanto a las seis. Me acuesto con un sofocón de la ostia. No hago más que pensar que John1325 ...me está poniendo los cuernos, me planteo adoptar a Brian y traérmelo a mi casa (y llevarlo a Puerto Perico y esas cosas), claro, pero mi casa es mu pequeña..aqui los dos no cabemos..porque ademas supongo que John132..nos visitará de vez en cuando, que aunque no es el padre del niño lo quiere como si lo fuera...Necesito una casa nueva...más grande...tengo que cambiar de trabajo porque con lo que gano no me da "pa" otra Hipoteca..."me cago en la leche...he tirao el puto correo de injojobs" ¿cada cuanto tiempo se vacia la Papelera de Reciclaje?.....
Joder vaya nochecita!!
El calvo del MSN (sabéis a quien me refiero, no?), me dice (siiiiiii...ya sé que el monigote ese no haaaaaablaaaaa,...me lo dijo con gestos....) que tengo 3 correos en la Bandeja de Entrada....!De puta madre!. Alguien se acuerda de mi y me quiere contar algo....
El PRIMER MENSAJE es de un tal mailto:John1325@plexis.com
En el asunto me viene algo en inglés...algo que no entiendo (yo de inglés cortita con sifón)...sólo alcanzo a traducir la palabra fuck (no me preguntéis por qué, pero entiendo esa palabra). Reflexiono un rato: "Vamos a ver, Ardelia, ¿a cuantos extranjeros conoces tu? Mmmmmm....vamos a veeer......A NINGUNO,..vale.....y evidentemente si no los conozco, mucho menos he..."fuckeado" con él" !!PERFECTO!!, primer mensaje a la Papelera de Reciclaje (Bueno, mejor la guardo en una carpetilla, por si acaso, no sé....., bueno eso,...que una no está siempre de moda...ya me entendéis).
Bueno, sigo con la Bandeja de Entrada. El SEGUNDO MENSAJE es de infojobs...¿infojobs?. Vamos a ver: Que levante la mano el que conozca a alguien que haya encontrado trabajo en el infojobs...Voy más lejos, que levante la mano el que conozca a alguien que haya encontrado trabajo (en donde sea)...a la Papelera de Reciclaje. Y este lo tiro de verdad, porque aunque deje de estar de moda en cuestiones laborales, el infojobs me va a servir de poco...
TERCER MENSAJE: "!!Hombre, mi hermana Rosi!!. A ver que me cuenta la cachonda esta". Abro el correo. Leo:
"[...] Este es Brian, tiene 7 años y tiene cancer (joder Rosi, que cachondeo...). La Fundación X se compromete a entregar 50 centavos a la familia de Brian por cada @mail que se reenvíe. Ya sabes, si tu lo envías a 3 personas, esas 3 personas a otras 3...y asi sucesivamente estará colaborando en salvar la vida de Brian[...]" Pero que putada....Joder, yo estaré colaborando pero la Fundación X es una Hija de Puta..solo le falta decir: "...y si el padre de Brian hace el pino puente le obsequiaremos con una habitacion doble del Hotel más cercano al Hospital...Uauuuu"...Vamos a ver, que yo me entere, la Fundación esa de los cojones tiene el dinero pero la condición para darlo es q un puto @mail de vueltas por ahí. Y digo yo: Con eso lo único consigue es que todo el mundo sepa lo usurera que es....o ¿es que la historia es un bulo?...
"Anda Rosi, que me estas alegrando el día...ponte a ensayar un monólogo, hija..."
En fin, son las tantas de la noche, mañana me levanto a las seis. Me acuesto con un sofocón de la ostia. No hago más que pensar que John1325 ...me está poniendo los cuernos, me planteo adoptar a Brian y traérmelo a mi casa (y llevarlo a Puerto Perico y esas cosas), claro, pero mi casa es mu pequeña..aqui los dos no cabemos..porque ademas supongo que John132..nos visitará de vez en cuando, que aunque no es el padre del niño lo quiere como si lo fuera...Necesito una casa nueva...más grande...tengo que cambiar de trabajo porque con lo que gano no me da "pa" otra Hipoteca..."me cago en la leche...he tirao el puto correo de injojobs" ¿cada cuanto tiempo se vacia la Papelera de Reciclaje?.....
Joder vaya nochecita!!