QUE HORAS SON ESTAS DE SALIR?
Es sábado...ya he quedado para salir esta noche...A la 1.30 en casa de un amigo, y de ahí a una fiesta.
Si mi madre se enterara...la 1.30...a esa hora lleva ella 3 horas ya dormía. Y es que, reconozco...no son esas, horas de salir...como dice ella, la juventud podríamos ponernos de acuerdo y salir antes...para que después no nos dieran las 8 de la mañana en la calle...Y por el calor no es...que a las 22.30 hace la misma calor que a las 2 de la mañana....Pero claro, a las 22.30 entras en un bar aquí en Sevilla y te dan la escoba para que vayas barriendo y poniendo en orden las mesas...mientras llega el personal.
El otro día fui a una terraza de verano en Cádiz...llegué a la 1...yo creo que es una hora muy propia para llegar a cualquier sitio con ambiente....No había nadie...le pregunté a un camarero (evidentemente al más guapo): “Oye, (morenazo que te como to)...esto a que hora se ambienta?”>...”Pues sobre las 4,4.30 más o menos”...!!!!!Coño!!!!!.
Lo que no entiendo es lo que hace la gente hasta que llega esa hora...seguro que todos hacen lo mismo que yo “hacer tiempo” para no llegar a los sitios antes que nadie...así que, como dice mi madre, la idea de ponernos de acuerdo no sería tan descabellada, porque va a llegar un momento que le vamos a dar la vuelta al reloj...saldremos al alba...a eso de las 6.30 de la mañana pa´ recogernos a las 3 de la tarde...y en Sevilla..a esa hora, hace una jartá de caló.
El problema es que llegas al pub, bar, chiringo...lo que sea...a las 4 de la madrugada...si tienes suerte tardas sólo media hora en pedir una copa...si eres tía y estas wenorri sólo tardarás otros 15 minutos en encontrar a tus amigas entre la multitud después de haber pedido el refrigerio. Lo de estar wenorri es bien importante, porque es mucho más fácil abrirse paso entre la gente,...principalmente entre los tíos. Esto lo sé porque me lo ha contado una prima mía de Murcia (ya he hablado de ella, no?) que es Miss Las Torres de Cotillas.
El caso es que es fácil ver a una guapa abriéndose paso y detrás una fila de simpáticas (es decir, feas) aprovechándose del “surco” dejado.
Después viene el pipí...cuando estas en casa, te puedes pegar horas y horas sin ir al baño..pero a los dos minutos de entrar en la disco te entran unas ganas....
Así que, otros 30 minutos en la cola del baño..con su correspondiente "búsqueda de amigas" posterior....
El caso es que, aquí estoy...esperando que den las 12.30 pa meterme en la ducha...y así ser “guay” y llegar la última a la fiesta. Un día voy a ser tan tan tan guay...que cuando llegue no va a haber nadie...estarán todos desayunando.
Si mi madre se enterara...la 1.30...a esa hora lleva ella 3 horas ya dormía. Y es que, reconozco...no son esas, horas de salir...como dice ella, la juventud podríamos ponernos de acuerdo y salir antes...para que después no nos dieran las 8 de la mañana en la calle...Y por el calor no es...que a las 22.30 hace la misma calor que a las 2 de la mañana....Pero claro, a las 22.30 entras en un bar aquí en Sevilla y te dan la escoba para que vayas barriendo y poniendo en orden las mesas...mientras llega el personal.
El otro día fui a una terraza de verano en Cádiz...llegué a la 1...yo creo que es una hora muy propia para llegar a cualquier sitio con ambiente....No había nadie...le pregunté a un camarero (evidentemente al más guapo): “Oye, (morenazo que te como to)...esto a que hora se ambienta?”>...”Pues sobre las 4,4.30 más o menos”...!!!!!Coño!!!!!.
Lo que no entiendo es lo que hace la gente hasta que llega esa hora...seguro que todos hacen lo mismo que yo “hacer tiempo” para no llegar a los sitios antes que nadie...así que, como dice mi madre, la idea de ponernos de acuerdo no sería tan descabellada, porque va a llegar un momento que le vamos a dar la vuelta al reloj...saldremos al alba...a eso de las 6.30 de la mañana pa´ recogernos a las 3 de la tarde...y en Sevilla..a esa hora, hace una jartá de caló.
El problema es que llegas al pub, bar, chiringo...lo que sea...a las 4 de la madrugada...si tienes suerte tardas sólo media hora en pedir una copa...si eres tía y estas wenorri sólo tardarás otros 15 minutos en encontrar a tus amigas entre la multitud después de haber pedido el refrigerio. Lo de estar wenorri es bien importante, porque es mucho más fácil abrirse paso entre la gente,...principalmente entre los tíos. Esto lo sé porque me lo ha contado una prima mía de Murcia (ya he hablado de ella, no?) que es Miss Las Torres de Cotillas.
El caso es que es fácil ver a una guapa abriéndose paso y detrás una fila de simpáticas (es decir, feas) aprovechándose del “surco” dejado.
Después viene el pipí...cuando estas en casa, te puedes pegar horas y horas sin ir al baño..pero a los dos minutos de entrar en la disco te entran unas ganas....
Así que, otros 30 minutos en la cola del baño..con su correspondiente "búsqueda de amigas" posterior....
El caso es que, aquí estoy...esperando que den las 12.30 pa meterme en la ducha...y así ser “guay” y llegar la última a la fiesta. Un día voy a ser tan tan tan guay...que cuando llegue no va a haber nadie...estarán todos desayunando.
En el Gimnasio
Estaba yo ayer hablando con La Mariqui (no enlazo su blog porque la muy perri no se lo ha hecho...todavía) de pelos.
Pelos-hombres y pelos-mujeres.
Le decía que el último hombre con el que salí tenía más tetas y menos vello que yo...ciertamente traumático.
Y claro, una que es 0 fashion, no puede estar constantemente pendiente del hirsutismo...Tampoco es que sea Chewbacca pero eso de “tan suave como el culito de un niño” pues que queréis que os diga...sólo a veces.
A mi ya me da hasta miedo porque pienso...un día de estos, nos presentamos los dos con el mismo conjunto de ropa interior de Oysho...él sin sujetador ( pero no porque no le hiciera falta) y yo con sujetador (que falta no me hace)...y es que los hombres de ahora tienen unos pectorales que más quisiéramos muchas...
Porque...¿hay que ver lo bien que le sienta el gimnasio a los hombres y lo mal que me sienta a mi?.
Cuando entré en el mío, el monitor me preguntó que qué es lo que iba buscando. Yo señalé a un morenazo que estaba ahí dale que te pego a una mancuerna.
“No Señorita, me refiero a que es lo que pretende, cuales son los objetivos de su interés por hacer deporte”.
Yo pa mis adentros pensaba: “Joder, el morenazo aquel de las mancuer...” y entonces caí: “Ah bueno, te refieres a ...”
Yo empecé a contarle mis ambiciones gimnásticas....”Verá usted Sr. Monitor (es que todavía no teníamos confianza) yo quisiera perder un poquillo de aquí...pero quedarme mas o menos igual de aquí...luego, si fuera posible....poner esta zona algo más tersa, esta de aquí algo mas fibrosa...bajar de peso...subir de tetas.....el culo como el de aquella señorita de allí....”.
Yo observaba, que mientras le contaba mis vicisitudes al Sr. Monitor, él escribía, en un papelillo, lo que yo pensaba iba a ser mi Gym Table...Pero ¡que va! era la dirección de la Clínica Siglo XXIII...y me dice el joputi, q es buenísma...que allí hacen milagros....vamos, que para conseguir lo que yo quería hacia falta eso...un milagro.
Ah si?..pues me como un “donu”...de coraje...(bueno de coraje no, que era de "asuca")
El caso es que a ellos, esto del deporte se les nota enseguida y yo a las clases de Body Pump me tengo que llevar la botella de agua y la de oxígeno..porque es que al final no puedo...me asfixio (espero que lo que me pesen sean los kilos y no los años).Y eso que hace 8 meses que dejé de fumar
En definitiva, a mi me encanta que la gente se cuide, bueno no, en realidad no...me gusta que los hombres se cuiden..pero me encantaría que las mujeres no lo hicieran...ahí... to gordas,... con estrias.... y pelos.... y celulitis...menos yo...
Pelos-hombres y pelos-mujeres.
Le decía que el último hombre con el que salí tenía más tetas y menos vello que yo...ciertamente traumático.
Y claro, una que es 0 fashion, no puede estar constantemente pendiente del hirsutismo...Tampoco es que sea Chewbacca pero eso de “tan suave como el culito de un niño” pues que queréis que os diga...sólo a veces.
A mi ya me da hasta miedo porque pienso...un día de estos, nos presentamos los dos con el mismo conjunto de ropa interior de Oysho...él sin sujetador ( pero no porque no le hiciera falta) y yo con sujetador (que falta no me hace)...y es que los hombres de ahora tienen unos pectorales que más quisiéramos muchas...
Porque...¿hay que ver lo bien que le sienta el gimnasio a los hombres y lo mal que me sienta a mi?.
Cuando entré en el mío, el monitor me preguntó que qué es lo que iba buscando. Yo señalé a un morenazo que estaba ahí dale que te pego a una mancuerna.
“No Señorita, me refiero a que es lo que pretende, cuales son los objetivos de su interés por hacer deporte”.
Yo pa mis adentros pensaba: “Joder, el morenazo aquel de las mancuer...” y entonces caí: “Ah bueno, te refieres a ...”
Yo empecé a contarle mis ambiciones gimnásticas....”Verá usted Sr. Monitor (es que todavía no teníamos confianza) yo quisiera perder un poquillo de aquí...pero quedarme mas o menos igual de aquí...luego, si fuera posible....poner esta zona algo más tersa, esta de aquí algo mas fibrosa...bajar de peso...subir de tetas.....el culo como el de aquella señorita de allí....”.
Yo observaba, que mientras le contaba mis vicisitudes al Sr. Monitor, él escribía, en un papelillo, lo que yo pensaba iba a ser mi Gym Table...Pero ¡que va! era la dirección de la Clínica Siglo XXIII...y me dice el joputi, q es buenísma...que allí hacen milagros....vamos, que para conseguir lo que yo quería hacia falta eso...un milagro.
Ah si?..pues me como un “donu”...de coraje...(bueno de coraje no, que era de "asuca")
El caso es que a ellos, esto del deporte se les nota enseguida y yo a las clases de Body Pump me tengo que llevar la botella de agua y la de oxígeno..porque es que al final no puedo...me asfixio (espero que lo que me pesen sean los kilos y no los años).Y eso que hace 8 meses que dejé de fumar
En definitiva, a mi me encanta que la gente se cuide, bueno no, en realidad no...me gusta que los hombres se cuiden..pero me encantaría que las mujeres no lo hicieran...ahí... to gordas,... con estrias.... y pelos.... y celulitis...menos yo...
NUEVAS PALABREJAS
De vuelta a casa....
Ahora a las/os solteras/os nos llaman "singles".
Me encanta la palabreja nueva: single.
No es nada peiorativo (creo que soltera empezaba a serlo)..."single" es así como más fashion, más chic, más in...y lo mejor de todo, desaparece el concepto de "solterona"...aunque no dudo que haya algun/a atrevido/a que se atreva con "singlerona".
Ya hay revistas para singles, viajes para singles...hasta comida para singles...sólo tienes qye abrir mi frigo...nada más hacerlo no cabrá duda..."aqui vive un/a soltero/a o los siete enanitos".
Todo es pequeño: lasaña pequeña, tetrabricks de leche pequeños...todo pequeño...menos mi apetito.
Y es que harta de tirar comida los primeros meses, opté por una compra más selectiva.
El caso es que desde que somos singles, el resto (los couples) nos tienen como mucha más consideración, porque antes, cuando aun me llamaban "soltera" me lo hacían pasar mal.
Recuerdo una boda, el año pasado, una amiga de la Facultad se casaba. Llego al combite y me busco en la lista para ver donde tenía que sentarme:
MESA 15
Carmen - Alejandro
Luz - Sergio
Cecilia - Manolo
Olga - Alfredo
Mª del Mar - David
Ardelia
Sras/es...esto no se le hace a una amiga...Una de dos, o mi amiga me odiaba porque sacaba mejores notas que ella ...o alguien le dijo aquello de "pon un soltero en tu mesa y te alegrará la velada".
Si uno de los chicos de la mesa me decía: "Eres muy joven aun..no hay prisas por tener novio..."
La novia apuntillaba: "...además con los nuevos sitemas de fertilización tampoco hay que preocuparse..."
Yo pa´mis adentros: "tu madre si que tenía que haber sido infertil... !so warra!"
Otro de los chicos: "...pero chiquilla, cómo que no tienes novio?
Su novia: "...porque los mejores estan cogidos..."
Yo pa mis adentros: "...te equivocas, no es por eso, es porque con tirarme a tu novio de vez en cuando me sobra y me basta...!so warra tu también!"
Todo esto, como mi queria Bridget en aquella memorable cena, sin perder la sonrisa.
Lo mejor de todo es que hay una cosa que ellos no saben pero yo si: Nadie se alegra de estar soltero pero tampoco nadie, a los 10 años de matrimonio, se alegra de estar casado.
Asi que entre ellos y yo hay dos únicas diferencias:
1º.- Que duermo a mis anchas en una cama de 1,50 sin nadie roncándome al oído.
2.- Que mi vida sexual es mucho más activa.
El caso es que al final del combite acabo con uno de estos (la parte masculina de la couple) detrás mía, bailando la Conga, e intentando hacerme creer que de donde está cogido es de mi cintura y no de mis tetas..."!Sabré yo donde termina una cosa y donde empieza la otra...so warro tu también!"
Pero bueno, ahora todo eso es historia...ahora soy single y todo es distinto.
Hay otra palabreja que le ha dado un giro a mi vida...es el "look autobed" que es algo así como "pelitos de recien levantada"..y si alguien me dice "...cuidaito los pelos que me traes..." le suelto un "shhhhhhhhhhhh...es mi nuevo lú autobed..."
Hay algo mas auténtico que una single con look autobed en una boda repleta de couples?
!Es que soy pa´comerme!
Ahora a las/os solteras/os nos llaman "singles".
Me encanta la palabreja nueva: single.
No es nada peiorativo (creo que soltera empezaba a serlo)..."single" es así como más fashion, más chic, más in...y lo mejor de todo, desaparece el concepto de "solterona"...aunque no dudo que haya algun/a atrevido/a que se atreva con "singlerona".
Ya hay revistas para singles, viajes para singles...hasta comida para singles...sólo tienes qye abrir mi frigo...nada más hacerlo no cabrá duda..."aqui vive un/a soltero/a o los siete enanitos".
Todo es pequeño: lasaña pequeña, tetrabricks de leche pequeños...todo pequeño...menos mi apetito.
Y es que harta de tirar comida los primeros meses, opté por una compra más selectiva.
El caso es que desde que somos singles, el resto (los couples) nos tienen como mucha más consideración, porque antes, cuando aun me llamaban "soltera" me lo hacían pasar mal.
Recuerdo una boda, el año pasado, una amiga de la Facultad se casaba. Llego al combite y me busco en la lista para ver donde tenía que sentarme:
MESA 15
Carmen - Alejandro
Luz - Sergio
Cecilia - Manolo
Olga - Alfredo
Mª del Mar - David
Ardelia
Sras/es...esto no se le hace a una amiga...Una de dos, o mi amiga me odiaba porque sacaba mejores notas que ella ...o alguien le dijo aquello de "pon un soltero en tu mesa y te alegrará la velada".
Si uno de los chicos de la mesa me decía: "Eres muy joven aun..no hay prisas por tener novio..."
La novia apuntillaba: "...además con los nuevos sitemas de fertilización tampoco hay que preocuparse..."
Yo pa´mis adentros: "tu madre si que tenía que haber sido infertil... !so warra!"
Otro de los chicos: "...pero chiquilla, cómo que no tienes novio?
Su novia: "...porque los mejores estan cogidos..."
Yo pa mis adentros: "...te equivocas, no es por eso, es porque con tirarme a tu novio de vez en cuando me sobra y me basta...!so warra tu también!"
Todo esto, como mi queria Bridget en aquella memorable cena, sin perder la sonrisa.
Lo mejor de todo es que hay una cosa que ellos no saben pero yo si: Nadie se alegra de estar soltero pero tampoco nadie, a los 10 años de matrimonio, se alegra de estar casado.
Asi que entre ellos y yo hay dos únicas diferencias:
1º.- Que duermo a mis anchas en una cama de 1,50 sin nadie roncándome al oído.
2.- Que mi vida sexual es mucho más activa.
El caso es que al final del combite acabo con uno de estos (la parte masculina de la couple) detrás mía, bailando la Conga, e intentando hacerme creer que de donde está cogido es de mi cintura y no de mis tetas..."!Sabré yo donde termina una cosa y donde empieza la otra...so warro tu también!"
Pero bueno, ahora todo eso es historia...ahora soy single y todo es distinto.
Hay otra palabreja que le ha dado un giro a mi vida...es el "look autobed" que es algo así como "pelitos de recien levantada"..y si alguien me dice "...cuidaito los pelos que me traes..." le suelto un "shhhhhhhhhhhh...es mi nuevo lú autobed..."
Hay algo mas auténtico que una single con look autobed en una boda repleta de couples?
!Es que soy pa´comerme!
¿UNA FIESTA CUBANA?
Por diosa...calor intenso...acabo de llegar a Sevilla (donde, querido grelinno, la lluvia será una maravilla pero el calor es un asco)....La cuestión es que acabo de tener un nuevo sobrino...y me he venido del paraiso (tampoco es pa´tanto) a ver a la criatura...una lindura. Alejandro.
Así es. Es un varón. Así que, como comprenderéis mi labor de "tata" se multiplica por dos...porque, evidentemente, le tengo que enseñar muchas mas cosas. Por ejemplo, si fuera niña, bastaría con enseñarle cómo hacer pis en el water (es de colegio de monjas decir "pis"...y "water"?)...en este caso será necesario enseñarle cómo hacer pis y como atinar en ese gran agujero llamado "water". Oye..que esto es serio...que conozco a muchos de mas de 30 que faltaron a clase el día que explicaron la diferencia entre "dentro" y "fuera"...y no hablo solo de cuestiones "urinarias".
Bueno, lo que yo os quería contar es lo de la fiesta del viernes, la fiesta Cubana. !!!Vaya porqueria de party!!!!
El sitio era precioso...la playa, el cielo, las estrellas, el faro a lo lejos...evidentemente... el mérito del entorno era de un ente divino ( al que yo llamo diosa) que creó el cielo y la tierra...y del Excelentísimo Ayuntamiento del Puerto Santa María que tan acertadamente decidió construir el faro y no a los organizadores de la fiesta. Al Cesar lo que es del Cesar.
El sonido más parecido a música cubana que escuché en la fiesta fue la alarma del coche de un vecino de un chalet de por allí cerca...Pensabamos que en cualquier momento sonaría "Las cuatro farolas" de Doña Concha Piquer.
Bueno, pensé en ahogar mis penas en alcohol así que me fui a la barra a pedir un "Caipirinha" (toma ya como maneja la tia el brasilian vocabulary!!!).
A ver, Caipirinha:
Corte la lima en trozos y póngala en un vaso corto.
Añadale azúcar y deshagalo con una cuchara.
Añada el Ron y complete el vaso con hielo picado.
Remuevalo con una cucharilla y sírvalo en vaso corto.
Eso es un Caipirinha.
Lo que yo tomé era otra cosa, bien distinta y bastante más caliente.
Muy bien, vayamos a ver que tal los hombres:
Conozco a un sueco, primo de una amiga, con más ritmo que los tipos que se hallaban en la fiesta. Yo no querían que bailaran..me conformaba con que no se quedaran dormidos...
Y como bien es sabido que "no hay hombres feos sino copas de menos" ...nos hicimos mis amigos y yo con una botella de ron, nos fuimos a la playa y allí nos quedamos toda la noche (gira la mano pa´la derecha gírala pa´la izquiera...sube la mano...baja la manos...dale la vuelta al bebe....)...Asi que a las 6 de la mañana ya los veía a todos divino....el caipirinha me sabía a gloria...la música me sonaba a puro Caribe...solo había una cosa que lo estropeaba....el puto faro...ahora alumbro...ahora no...ahora si...ahora no...(Sr. Alcalde...que el faro tiene una tara...que se apaga y se enciende cuando le da la gana......Ah...que eso es así?..pues perdone su excelentisisisisisisimo).
Así es. Es un varón. Así que, como comprenderéis mi labor de "tata" se multiplica por dos...porque, evidentemente, le tengo que enseñar muchas mas cosas. Por ejemplo, si fuera niña, bastaría con enseñarle cómo hacer pis en el water (es de colegio de monjas decir "pis"...y "water"?)...en este caso será necesario enseñarle cómo hacer pis y como atinar en ese gran agujero llamado "water". Oye..que esto es serio...que conozco a muchos de mas de 30 que faltaron a clase el día que explicaron la diferencia entre "dentro" y "fuera"...y no hablo solo de cuestiones "urinarias".
Bueno, lo que yo os quería contar es lo de la fiesta del viernes, la fiesta Cubana. !!!Vaya porqueria de party!!!!
El sitio era precioso...la playa, el cielo, las estrellas, el faro a lo lejos...evidentemente... el mérito del entorno era de un ente divino ( al que yo llamo diosa) que creó el cielo y la tierra...y del Excelentísimo Ayuntamiento del Puerto Santa María que tan acertadamente decidió construir el faro y no a los organizadores de la fiesta. Al Cesar lo que es del Cesar.
El sonido más parecido a música cubana que escuché en la fiesta fue la alarma del coche de un vecino de un chalet de por allí cerca...Pensabamos que en cualquier momento sonaría "Las cuatro farolas" de Doña Concha Piquer.
Bueno, pensé en ahogar mis penas en alcohol así que me fui a la barra a pedir un "Caipirinha" (toma ya como maneja la tia el brasilian vocabulary!!!).
A ver, Caipirinha:
Corte la lima en trozos y póngala en un vaso corto.
Añadale azúcar y deshagalo con una cuchara.
Añada el Ron y complete el vaso con hielo picado.
Remuevalo con una cucharilla y sírvalo en vaso corto.
Eso es un Caipirinha.
Lo que yo tomé era otra cosa, bien distinta y bastante más caliente.
Muy bien, vayamos a ver que tal los hombres:
Conozco a un sueco, primo de una amiga, con más ritmo que los tipos que se hallaban en la fiesta. Yo no querían que bailaran..me conformaba con que no se quedaran dormidos...
Y como bien es sabido que "no hay hombres feos sino copas de menos" ...nos hicimos mis amigos y yo con una botella de ron, nos fuimos a la playa y allí nos quedamos toda la noche (gira la mano pa´la derecha gírala pa´la izquiera...sube la mano...baja la manos...dale la vuelta al bebe....)...Asi que a las 6 de la mañana ya los veía a todos divino....el caipirinha me sabía a gloria...la música me sonaba a puro Caribe...solo había una cosa que lo estropeaba....el puto faro...ahora alumbro...ahora no...ahora si...ahora no...(Sr. Alcalde...que el faro tiene una tara...que se apaga y se enciende cuando le da la gana......Ah...que eso es así?..pues perdone su excelentisisisisisisimo).
AL CHINO SE LE FUE LA PINZA
A alguien se le ha ido la pinza.
Hoy no tocaba relato pero es que me ha pasado una cosa extraña...a ver si vosotros sabéis de que va esto.
Resulta que al entrar en el blog, en el mio, he visto 23 comentarios...he pensado pa mi misma y pa mis adentros "joder, cuanta actividad, yuhuuuuuuuu"...la razón de la reflexión pa mis adentros y pa´mis entrañas mismamente sin exteriorizar el júbilo es por el tio del bigote, ese que me insulta por lo bajini....Como vengo al sitio este tan raro (donde solo hay un ordenador) todos los dias, me he inventado que soy médica (existe la palabra medica?) a distancia de Togo, así que si me pongo aqui con el "yupiiiiiiiiiii" del entusiasmo a viva voz pude haber mosqueo....
A lo que iba (siempre me pierdo), me he ido al Nedstat Basic (el famoso contador gratuito), para ver de una vez por todas si le he dado caña al de la LLUVIA EN SEVILLA ....y me he quedado like a piedra....
Mismamente ayer tuve una afluencia (de la no despreciable cantidad )de 175 visitantes (plas plas plas)...yo loquita de la alegría porque solo he superado ese número el día que puse mi foto en pelotas (en realidad no era yo, era una prima mia de Murcia que está bien buena....me gusta hasta a mi...lo que pasa es que dicen que los hijos entre primos salen raros...
Para el día de hoy encuentro que hasta ahora (las 17.50) el blog ha sido visitado por 477 personas.......y claro..me he acojonado.....me ha dado el chungo.
Esto es que alguien ha puesto mi blog de página de inicio y lleva todo el dia reiniciando el sistema por un puto virus...o es que en China hay un mandarin de estos que ha corrido la voz entre sus contactos...y ya sabéis lo bestia que son los chinos para el tema de población (que solamente en la urbe tiene algo así como 338 millones de habitantes).
La cuestión es que quiero dar las gracias a todos los que me leen, especialmente a los que me dejan sus comments...insisto que es la mejor parte de mi blog...solo hay que echarles un vistazo al de hoy.
Tambien decirle a los chinos que se estiren un poco que con 338 millones ya podian pasarse por aqui algunos más y nos los míseros 477...
Muchas gracias. Me divierte muchísimos hacer esto...este Oscar no es solo mio es también un poco vuestro porque gracias a vosot...ah no ...espera coño...q esto no es aqui...perdón ...es que se me ha ido la pelota...me he emocionado....
No quiero pensar la que se pude montar cuando aprenda a enlazar..
Otra cosa....si en breve recibís un correo de Nedstat comentando que el día 22 de julio hubo un error y las cifras que aparecieron no correspondian a la realidad porque hubo un error informatico que las multiplicó por 5....pues eso ya es otra cosa...ni gracias ni ná...os vayan dando a todos mucho por cul...
Otra cosa, ayer estuve en el chiringo de siempre...con los amigos de siempre...un chico se nos acercó a mi amiga Angie y a mi para invitarnos el vierrnes a una fiesta cubana...en otro chiringo de por aqui cerca...(eso sí..iremos sin cobrar..no como las de la fiesta de Ronaldo)...el pobre cubano no sabe lo que ha hecho......aqui estoy yo, afilandome las uñas pa´l viernes...ya os contaré el lunes....
!!!Anda que no os quiero ná!!!!!
Nota: Si en vez de 477 hubieran 2 escribiria con las mismas ganas y la misma ilusión
Hoy no tocaba relato pero es que me ha pasado una cosa extraña...a ver si vosotros sabéis de que va esto.
Resulta que al entrar en el blog, en el mio, he visto 23 comentarios...he pensado pa mi misma y pa mis adentros "joder, cuanta actividad, yuhuuuuuuuu"...la razón de la reflexión pa mis adentros y pa´mis entrañas mismamente sin exteriorizar el júbilo es por el tio del bigote, ese que me insulta por lo bajini....Como vengo al sitio este tan raro (donde solo hay un ordenador) todos los dias, me he inventado que soy médica (existe la palabra medica?) a distancia de Togo, así que si me pongo aqui con el "yupiiiiiiiiiii" del entusiasmo a viva voz pude haber mosqueo....
A lo que iba (siempre me pierdo), me he ido al Nedstat Basic (el famoso contador gratuito), para ver de una vez por todas si le he dado caña al de la LLUVIA EN SEVILLA ....y me he quedado like a piedra....
Mismamente ayer tuve una afluencia (de la no despreciable cantidad )de 175 visitantes (plas plas plas)...yo loquita de la alegría porque solo he superado ese número el día que puse mi foto en pelotas (en realidad no era yo, era una prima mia de Murcia que está bien buena....me gusta hasta a mi...lo que pasa es que dicen que los hijos entre primos salen raros...
Para el día de hoy encuentro que hasta ahora (las 17.50) el blog ha sido visitado por 477 personas.......y claro..me he acojonado.....me ha dado el chungo.
Esto es que alguien ha puesto mi blog de página de inicio y lleva todo el dia reiniciando el sistema por un puto virus...o es que en China hay un mandarin de estos que ha corrido la voz entre sus contactos...y ya sabéis lo bestia que son los chinos para el tema de población (que solamente en la urbe tiene algo así como 338 millones de habitantes).
La cuestión es que quiero dar las gracias a todos los que me leen, especialmente a los que me dejan sus comments...insisto que es la mejor parte de mi blog...solo hay que echarles un vistazo al de hoy.
Tambien decirle a los chinos que se estiren un poco que con 338 millones ya podian pasarse por aqui algunos más y nos los míseros 477...
Muchas gracias. Me divierte muchísimos hacer esto...este Oscar no es solo mio es también un poco vuestro porque gracias a vosot...ah no ...espera coño...q esto no es aqui...perdón ...es que se me ha ido la pelota...me he emocionado....
No quiero pensar la que se pude montar cuando aprenda a enlazar..
Otra cosa....si en breve recibís un correo de Nedstat comentando que el día 22 de julio hubo un error y las cifras que aparecieron no correspondian a la realidad porque hubo un error informatico que las multiplicó por 5....pues eso ya es otra cosa...ni gracias ni ná...os vayan dando a todos mucho por cul...
Otra cosa, ayer estuve en el chiringo de siempre...con los amigos de siempre...un chico se nos acercó a mi amiga Angie y a mi para invitarnos el vierrnes a una fiesta cubana...en otro chiringo de por aqui cerca...(eso sí..iremos sin cobrar..no como las de la fiesta de Ronaldo)...el pobre cubano no sabe lo que ha hecho......aqui estoy yo, afilandome las uñas pa´l viernes...ya os contaré el lunes....
!!!Anda que no os quiero ná!!!!!
Nota: Si en vez de 477 hubieran 2 escribiria con las mismas ganas y la misma ilusión
HÁBLAME DE TI
Pregúntale a alguien que se describa, que diga una cualidad de sí misma/o:
SINCERIDAD.
No falla. Todo el mundo opina de si que es sincera/o...Y es que la gente tiene una facilidad para describirse asombrosa...
Sólo tienes que ver el programa de Jesús Quintero (los que vivan en Andalucía)..."Los ratones coloraos"...Las/os entrevistadas/os se pueden llevar horas y horas (!!qué exagerada soy!!!...minutos y minutos...) hablando de si mismas/os. "...soy tal...soy cual...me considero esto...me considero lo otro..."
Yo no puedo.
No sabría decirte siquiera el color natural (y originario) de mi pelo.
Sólo sé que soy soltera y puntual...y creo que ambas cosas guardan relación porque !a ver quien es la guapa que llega tarde a una cita despues de un mes sin conocer varón!....yo no!.
Pero estas dos cualidades (o defectos) son claras, objetivas y quedan fuera de cualquier criterio.
A ver, soy soltera. Eso está claro...La gente lo ve, yo lo veo....y lo peor de todo, mi madre también lo ve....y me lo recuerda...constantemente...parece como si pensara que, de no hacerlo, pudiera olvidárseme...!Tranquila mamá, duermo sola todas las noches en una cama de 1,50...eso me refresca la memoria a diario!!!
Lo que quiero decir es que nadie puede discutirlo, es así, SOY SOLTERA, axioma básico...
Y lo de puntual lo mismo...SOY PUNTUAL, asquerosamente puntual...y la gente que somos así, tenemos esa constante sensación de que el resto de la humanidad nos hace perder el tiempo (5 minutos esperando a este...10 minutos esperando a la otra....)
Quedo con alguien a las 10 en su casa, para salir a cenar...a las 9.30 estoy lista en mi casa, hago tiempo hasta menos cuarto para salir y a las 10 estoy allí, clavada, en su casa, impaciente por irme a cenar...
"...!¿Cómo?!...!¿Qué acabas de salir de la ducha?!..."
Y así miles de veces, me desespero, me pongo de mal humor...me gustaría no ser así,...pero lo soy.
Hasta aqui tengo claro esas dos cosas: soltera y puntual
Pero, (y no es algo que yo me haya inventado), existe el "YO" que decimos ser, el "YO" que verdaderamente somos y el "YO" que perciben los demás.
Por eso, si alguien me preguntara si soy sincera por ejemplo,..pues, "sinceramente" no sabría que responder,...es complicado determinar si una misma es sincera...la sinceridad es algo muy absoluto...depende del momento, de la situación, del contexto y, sobre todo y por encima de todo, de lo bueno que esté el tio.
De todas formas y para no tentar a la suerte no me preguntes "si me ha gustado" despues de 7 minutos...porque entonces me saldrá esa vena de sinceridad absoluta:
"No amor, no es que no me haya gustado es que NO ME HE ENTERADO".
Pero bueno, al menos en ese caso sabré algo más de ti..que eres veloz....muy veloz.
SINCERIDAD.
No falla. Todo el mundo opina de si que es sincera/o...Y es que la gente tiene una facilidad para describirse asombrosa...
Sólo tienes que ver el programa de Jesús Quintero (los que vivan en Andalucía)..."Los ratones coloraos"...Las/os entrevistadas/os se pueden llevar horas y horas (!!qué exagerada soy!!!...minutos y minutos...) hablando de si mismas/os. "...soy tal...soy cual...me considero esto...me considero lo otro..."
Yo no puedo.
No sabría decirte siquiera el color natural (y originario) de mi pelo.
Sólo sé que soy soltera y puntual...y creo que ambas cosas guardan relación porque !a ver quien es la guapa que llega tarde a una cita despues de un mes sin conocer varón!....yo no!.
Pero estas dos cualidades (o defectos) son claras, objetivas y quedan fuera de cualquier criterio.
A ver, soy soltera. Eso está claro...La gente lo ve, yo lo veo....y lo peor de todo, mi madre también lo ve....y me lo recuerda...constantemente...parece como si pensara que, de no hacerlo, pudiera olvidárseme...!Tranquila mamá, duermo sola todas las noches en una cama de 1,50...eso me refresca la memoria a diario!!!
Lo que quiero decir es que nadie puede discutirlo, es así, SOY SOLTERA, axioma básico...
Y lo de puntual lo mismo...SOY PUNTUAL, asquerosamente puntual...y la gente que somos así, tenemos esa constante sensación de que el resto de la humanidad nos hace perder el tiempo (5 minutos esperando a este...10 minutos esperando a la otra....)
Quedo con alguien a las 10 en su casa, para salir a cenar...a las 9.30 estoy lista en mi casa, hago tiempo hasta menos cuarto para salir y a las 10 estoy allí, clavada, en su casa, impaciente por irme a cenar...
"...!¿Cómo?!...!¿Qué acabas de salir de la ducha?!..."
Y así miles de veces, me desespero, me pongo de mal humor...me gustaría no ser así,...pero lo soy.
Hasta aqui tengo claro esas dos cosas: soltera y puntual
Pero, (y no es algo que yo me haya inventado), existe el "YO" que decimos ser, el "YO" que verdaderamente somos y el "YO" que perciben los demás.
Por eso, si alguien me preguntara si soy sincera por ejemplo,..pues, "sinceramente" no sabría que responder,...es complicado determinar si una misma es sincera...la sinceridad es algo muy absoluto...depende del momento, de la situación, del contexto y, sobre todo y por encima de todo, de lo bueno que esté el tio.
De todas formas y para no tentar a la suerte no me preguntes "si me ha gustado" despues de 7 minutos...porque entonces me saldrá esa vena de sinceridad absoluta:
"No amor, no es que no me haya gustado es que NO ME HE ENTERADO".
Pero bueno, al menos en ese caso sabré algo más de ti..que eres veloz....muy veloz.
NECESITO TIEMPO
Ayer estuve en una fiesta playera...estas que me gustan tanto...Fiesta nocturna de pareo y barbacoa... (los que me conocen saben que a mi un hombre con pareo me pierde....me pierde....ouch!!!)
Totá...estaba allí en mis quehaceres...filetito pa´llá....filetito pa´cá...culito de morenazo empareado pa´ca...(dicese de culito tio cachas enfundado en un pareo...ouch!!!).
Chicas, preparaos que tengo fotos...bueno, las fotos son hasta las 4 de la madrugada...a partir de esa hora preferí que no hubiera documentos gráficos que pudieran ser utilizarlos en mi contra...
Bueno, a lo que iba...que pierdo el hilo con cualquier cosa y si se trata de hombres con pareos peor....ouch!!!!!
El caso es que me dice mi amiga Angie sin venir a cuento,
"Penki (ella me llama así) cuando un hombre dice que necesita tiempo, en realidad quiere decir que: Necesito tiempo para ver si encuentro a una tia más buena que tú...si en un par de meses no lo logro te vuelvo a llamar"
Ja...jajajajaja.....Me entraron ganas de decirle: "Tia, ¿eres capaz de volver a repetir esto en mi blog y delante de un abogado?"...Pero me pareció un poco egoista desviar la conversación a mis post..estaba claro que necesita consuelo y hablar del tema.
Ya me conocéis, así que fuí absolutamente objetiva e imparcial en mis consejos....."los tios son.....no hay ni uno que.....que se vayan a tomar por...."
Pero, mi amiga Angie...que no es lesbiana, que mantiene relaciones sexuales con relativa frecuencia....y sobretodo, y principalmente, ...NO es de Murcia....opina que cuando los hombres dicen una cosa, en realidad piensan otra.....
Que alivios Sras/Sres (no olvidar nunca el lenguaje de género)...que ya me pensaba yo que la menda era un bicho raro....Me planteaba la posibilidad de que hubiera otro mundo alternativo aún por descubrir y que yo perteneciera a él....y al igual que Belcebú...que era un angel que cayó a la tierra...Ardelia fuera una habitante de otro planeta que se pegó el "batacazo padre" y fue a caer en Sevilla capital.
En fin.
Ayer fui a la feria del libro, que han montado en la plaza del pueblo. Compre "Mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola, es un ensayo revolucionario sobre las mujeres en los últimos 50 años. Nos invita ( a las mujeres) a conocernos mejor y desde nuestras raices más interiores: la intuición y la creatividad.
Mi madre, coge el libro, mira la portada, lee la contraportada, me mira y dice: "¿No podrías leer el Código Da Vinci...como hace todo el mundo?"...Anda que ésto es lo que te hace falta.....cualquiera te aguanta ahora"
Yo pienso: "No mamá...lo que me hace falta es otra cosa...justamente lo que pensaba mi ginecólogo y algunos comentaristas de mi post..."
Pero claro, si le digo eso le dá un chungo....
Y es que en vacaciones compartimos piso...y hay que mantener una relación asertiva, sobre todo por mi parte, ya que es ella la que "apoquina los billetes".
El caso es que el libro promete...así que en breve tendreis noticias mias y de Pinkola.
Nota: Gracias por los comments...me parecen divertidísimos...siento no contestar a todos..pero aqui hay una computadora pa´to el pueblo y en cuanto me quedo sentá más de media hora en el ordenador empieza a merodear alrededor mio un tipo con bigote..insultándome por lo bajini...
Mañana "os veo"
Totá...estaba allí en mis quehaceres...filetito pa´llá....filetito pa´cá...culito de morenazo empareado pa´ca...(dicese de culito tio cachas enfundado en un pareo...ouch!!!).
Chicas, preparaos que tengo fotos...bueno, las fotos son hasta las 4 de la madrugada...a partir de esa hora preferí que no hubiera documentos gráficos que pudieran ser utilizarlos en mi contra...
Bueno, a lo que iba...que pierdo el hilo con cualquier cosa y si se trata de hombres con pareos peor....ouch!!!!!
El caso es que me dice mi amiga Angie sin venir a cuento,
"Penki (ella me llama así) cuando un hombre dice que necesita tiempo, en realidad quiere decir que: Necesito tiempo para ver si encuentro a una tia más buena que tú...si en un par de meses no lo logro te vuelvo a llamar"
Ja...jajajajaja.....Me entraron ganas de decirle: "Tia, ¿eres capaz de volver a repetir esto en mi blog y delante de un abogado?"...Pero me pareció un poco egoista desviar la conversación a mis post..estaba claro que necesita consuelo y hablar del tema.
Ya me conocéis, así que fuí absolutamente objetiva e imparcial en mis consejos....."los tios son.....no hay ni uno que.....que se vayan a tomar por...."
Pero, mi amiga Angie...que no es lesbiana, que mantiene relaciones sexuales con relativa frecuencia....y sobretodo, y principalmente, ...NO es de Murcia....opina que cuando los hombres dicen una cosa, en realidad piensan otra.....
Que alivios Sras/Sres (no olvidar nunca el lenguaje de género)...que ya me pensaba yo que la menda era un bicho raro....Me planteaba la posibilidad de que hubiera otro mundo alternativo aún por descubrir y que yo perteneciera a él....y al igual que Belcebú...que era un angel que cayó a la tierra...Ardelia fuera una habitante de otro planeta que se pegó el "batacazo padre" y fue a caer en Sevilla capital.
En fin.
Ayer fui a la feria del libro, que han montado en la plaza del pueblo. Compre "Mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola, es un ensayo revolucionario sobre las mujeres en los últimos 50 años. Nos invita ( a las mujeres) a conocernos mejor y desde nuestras raices más interiores: la intuición y la creatividad.
Mi madre, coge el libro, mira la portada, lee la contraportada, me mira y dice: "¿No podrías leer el Código Da Vinci...como hace todo el mundo?"...Anda que ésto es lo que te hace falta.....cualquiera te aguanta ahora"
Yo pienso: "No mamá...lo que me hace falta es otra cosa...justamente lo que pensaba mi ginecólogo y algunos comentaristas de mi post..."
Pero claro, si le digo eso le dá un chungo....
Y es que en vacaciones compartimos piso...y hay que mantener una relación asertiva, sobre todo por mi parte, ya que es ella la que "apoquina los billetes".
El caso es que el libro promete...así que en breve tendreis noticias mias y de Pinkola.
Nota: Gracias por los comments...me parecen divertidísimos...siento no contestar a todos..pero aqui hay una computadora pa´to el pueblo y en cuanto me quedo sentá más de media hora en el ordenador empieza a merodear alrededor mio un tipo con bigote..insultándome por lo bajini...
Mañana "os veo"
Tranquilidad y buenos alimentos
Bueno, venía yo tan tranquila a publicar mi post diario, que como ya sabéis, en esta época lo escribo desde la playa, y me he encontrado con esto.
Esta trifurca, estas desavenencias ....ME ENCANTA
A Zifra decirle, que lo quiero porque, con tal de defenderme, ha contado la cantidad de colores que los humanos somos capaces de ver y han sido algo así como 32 millones....!ole tu!.
Como siempre, Julio, sacando provecho de todo y amenaza con plublicar algo...con mis post...a mi me da igual...a mi lo que me importa es el reparto de los "jurdeles"
Sigo leyendo..llego a Rober que se ha cortao el pelo..ya daré mi opinión al respecto...
Y, de repente, me encuentro con Pab.
Me dices que muchas de las cosas que escribo te parecen pelín tópicas. No....TODO es puro topicazo....Pero eso es tan evidente, que hasta ahora, nadie me lo había diho.
Lo que quiero decir es que, a diferencia de ti, que parece ser que quieres tener tu blog en el anonimato, a mi me encanta que la gente me lea (entiendo que pueda parecer presuntuoso, es más ESTOY CONVENCIDA que estoy siendo presuntuosa)...y como ya he dicho, llamo la atención de esta forma o al menos eso intento. Porque he leido (en estos de los weblogs), que la categoría de un blog la dan los comentarios...y yo tengo a comentaristas de lujo (Sonia, Grelinno, Pei, Canalla, Mariqui, Julio, Rober, Zifra...). A mi lo de la categoria me importa poco, a mi lo que me gusta es crear polémica y que la gente se divierta...yo me divierto al menos....
Creo que nadie se ha puesto de pie en su butaca en el teatro viendo la obra de 5 mujeres.com para tacharla de generalista, (tampoco la de 5 hombres.com). Evidentemente no comparo mis post con ninguna obra....que quede claro.
En estos post, no hay ninguna letra de canción, ni ningún fragmento de ningún libro. Yo no "le vendo la moto a nadie". Escribo lo que se me ocurre, unas veces peor y otras mejor...Acepto cualquier tipo de crítica, y los que me conocen saben que intento contestar a todas. Normalmente agradeciendo que lean mis cosas y me hagan saber que no están de acuerdo con lo que escribo...son los comments que más me gustan.
Creo que sólo hay una cosa más topica que decir que "Todos los hombres son iguales" y es decir que no lo son.
Tu haces posts diciendo cosas como "hay tres tipos de personas", yo hago posts diciendo que los hombres y las mujeres son tal y cual...hay post donde la gente le hace foto a su culo y las cuelga...jajajaja (todavía no me he recuperado de eso).
Pero Pab, te aseguro que no siento necesidad alguna de contarle a la gente el por qué tengo o no novio....Yo he creado a un personaje, totalmente ficticio, que se llama Ardelia Lorst. A la que te escribe, Cristina, no le pasan las cosas que a Ardelia,...!que más quisiera!..mi vida es bastante más aburrida y de ella, como dicen los famosos, no voy a hablar...Pero me gustas, quiero que te quedes y quiero seguir escuchando lo que piensas (esto último lo ha dicho Ardelia, que está fatal con lo de las neuronas).
En definitiva, que me alegro de que te hayas dado una vuelta por aqui, que estoy de acuerdo contigo en lo generalizar, pero que, entiende que si no lo hiciera sería casi imposible hablar de cualquier cosa y que...¿cuando quedamos?
Esta trifurca, estas desavenencias ....ME ENCANTA
A Zifra decirle, que lo quiero porque, con tal de defenderme, ha contado la cantidad de colores que los humanos somos capaces de ver y han sido algo así como 32 millones....!ole tu!.
Como siempre, Julio, sacando provecho de todo y amenaza con plublicar algo...con mis post...a mi me da igual...a mi lo que me importa es el reparto de los "jurdeles"
Sigo leyendo..llego a Rober que se ha cortao el pelo..ya daré mi opinión al respecto...
Y, de repente, me encuentro con Pab.
Me dices que muchas de las cosas que escribo te parecen pelín tópicas. No....TODO es puro topicazo....Pero eso es tan evidente, que hasta ahora, nadie me lo había diho.
Lo que quiero decir es que, a diferencia de ti, que parece ser que quieres tener tu blog en el anonimato, a mi me encanta que la gente me lea (entiendo que pueda parecer presuntuoso, es más ESTOY CONVENCIDA que estoy siendo presuntuosa)...y como ya he dicho, llamo la atención de esta forma o al menos eso intento. Porque he leido (en estos de los weblogs), que la categoría de un blog la dan los comentarios...y yo tengo a comentaristas de lujo (Sonia, Grelinno, Pei, Canalla, Mariqui, Julio, Rober, Zifra...). A mi lo de la categoria me importa poco, a mi lo que me gusta es crear polémica y que la gente se divierta...yo me divierto al menos....
Creo que nadie se ha puesto de pie en su butaca en el teatro viendo la obra de 5 mujeres.com para tacharla de generalista, (tampoco la de 5 hombres.com). Evidentemente no comparo mis post con ninguna obra....que quede claro.
En estos post, no hay ninguna letra de canción, ni ningún fragmento de ningún libro. Yo no "le vendo la moto a nadie". Escribo lo que se me ocurre, unas veces peor y otras mejor...Acepto cualquier tipo de crítica, y los que me conocen saben que intento contestar a todas. Normalmente agradeciendo que lean mis cosas y me hagan saber que no están de acuerdo con lo que escribo...son los comments que más me gustan.
Creo que sólo hay una cosa más topica que decir que "Todos los hombres son iguales" y es decir que no lo son.
Tu haces posts diciendo cosas como "hay tres tipos de personas", yo hago posts diciendo que los hombres y las mujeres son tal y cual...hay post donde la gente le hace foto a su culo y las cuelga...jajajaja (todavía no me he recuperado de eso).
Pero Pab, te aseguro que no siento necesidad alguna de contarle a la gente el por qué tengo o no novio....Yo he creado a un personaje, totalmente ficticio, que se llama Ardelia Lorst. A la que te escribe, Cristina, no le pasan las cosas que a Ardelia,...!que más quisiera!..mi vida es bastante más aburrida y de ella, como dicen los famosos, no voy a hablar...Pero me gustas, quiero que te quedes y quiero seguir escuchando lo que piensas (esto último lo ha dicho Ardelia, que está fatal con lo de las neuronas).
En definitiva, que me alegro de que te hayas dado una vuelta por aqui, que estoy de acuerdo contigo en lo generalizar, pero que, entiende que si no lo hiciera sería casi imposible hablar de cualquier cosa y que...¿cuando quedamos?
Cosas de mujeres
Chicos:
- El fucsia SI es un color. No es rosa...no es rojo...es justamente color fucsia.
- Si, sé cambiar una rueda, mirar el aceite al coche y he descubierto que me puedo olvidar de las bujías...y de las ruedas y del aceite porque el mecánico de mi barrio está "superbueno"
- Separar la ropa para la colada significa clasificar en "blanco" y "color" y no en "de arriba" (camisas) y "de abajo" (pantalones).
- Voy al servicio acompañada de mi amiga para contarle lo coñazo que eres y trazar un plan para perderte de vista.
- El pelo, los ojos, el torso, el culo, las manos, los labios, las piernas, la voz, la sonrisa...es lo que me apetece contestar a las pregunta de:
"¿Qué tiene ese que no tenga yo?"
- NO...no voy al gimnasio a verte a ti, ni a ver tu moreno made in Rayos Uva, así que por favor deja de dar esos grititos casa vez que haces biceps...
- "Me cago en la puta madre lo buena que estas japuta" NO es un piropo.
- "No me acostaría contigo así fueras el último hombre de la tierra" no significa "Pregúntamelo mañana a ver si he cambiado de opinión".
- Una mujer miente cuando dice: "...No te preocupes...es normal...ya sé que es la primera vez que te pasa..."
- También miente cuando te dice que "nunca lo había pasado tan bien"...menos aún si aguantaste el asalto sólo 7 minutos.
- No me pongo escote para que TÚ me mires las tetas. Me lo pongo para que me las mire aquel morenazo de ojos verdes que me trae loca.
- El sexo no es una carrera. No gana el que llega "primen".
- El tamaño no importa siempre y cuando estemos hablando de tu pene y no de tu coche.
- "¿Qué cual es mi movil?....Un Nokia 3310....del número hablamos otro día".
- Y
"!Si Señor,..no tengo novio porque no quiero!".
Nota: Chicas, animaos, dejad en vuestros comments más "cosas sobre mujeres" y las cuelgo mañana ampliando el post....!!!!Venga si, venga si, venga si!!!.
- El fucsia SI es un color. No es rosa...no es rojo...es justamente color fucsia.
- Si, sé cambiar una rueda, mirar el aceite al coche y he descubierto que me puedo olvidar de las bujías...y de las ruedas y del aceite porque el mecánico de mi barrio está "superbueno"
- Separar la ropa para la colada significa clasificar en "blanco" y "color" y no en "de arriba" (camisas) y "de abajo" (pantalones).
- Voy al servicio acompañada de mi amiga para contarle lo coñazo que eres y trazar un plan para perderte de vista.
- El pelo, los ojos, el torso, el culo, las manos, los labios, las piernas, la voz, la sonrisa...es lo que me apetece contestar a las pregunta de:
"¿Qué tiene ese que no tenga yo?"
- NO...no voy al gimnasio a verte a ti, ni a ver tu moreno made in Rayos Uva, así que por favor deja de dar esos grititos casa vez que haces biceps...
- "Me cago en la puta madre lo buena que estas japuta" NO es un piropo.
- "No me acostaría contigo así fueras el último hombre de la tierra" no significa "Pregúntamelo mañana a ver si he cambiado de opinión".
- Una mujer miente cuando dice: "...No te preocupes...es normal...ya sé que es la primera vez que te pasa..."
- También miente cuando te dice que "nunca lo había pasado tan bien"...menos aún si aguantaste el asalto sólo 7 minutos.
- No me pongo escote para que TÚ me mires las tetas. Me lo pongo para que me las mire aquel morenazo de ojos verdes que me trae loca.
- El sexo no es una carrera. No gana el que llega "primen".
- El tamaño no importa siempre y cuando estemos hablando de tu pene y no de tu coche.
- "¿Qué cual es mi movil?....Un Nokia 3310....del número hablamos otro día".
- Y
"!Si Señor,..no tengo novio porque no quiero!".
Nota: Chicas, animaos, dejad en vuestros comments más "cosas sobre mujeres" y las cuelgo mañana ampliando el post....!!!!Venga si, venga si, venga si!!!.
Cari, me ves más gorda?
Yo creo que la diferencia básica entre chicos y chicas es que ellos son simples y nosotras complejas.
!Tranquilos, me explico!
Cuando un hombre pregunta a una mujer:
-"¿Cariño, estoy gordo?"
Lo único que quiere como respuesta es un si o un no. Si ella responde "Si" él pensará que es probable que últimamente haya engordado algo...Si ella responde "No" se convencerá de que el gimnasio le sienta bien y, efectivamente, sigue en la línea.
Ahora bien, cuando nosotras preguntamos a nuestra pareja si estamos gordas, nos importa una mierda lo que nuestro chico opine.
No es más que una prueba de fuego de la que muy pocos salen airosos.
Tu chica te pregunta:
-"¿Cari, tu me ves gorda?"
Tu dejas de hacer lo que te ocupa en ese momento y la miras para dar una respuesta con fundamento....!!!!!!!Primer error!!!!!!!. Eres hombre muerto....
Has demostrado, al mirarla, que tienes dudas sobre su silueta y necesitas echar un vistazo "al género" porque, verdaderamente, quieres dar una respuesta objetiva.
Segundo error:
Empezar tu respuesta con "Yo creo...".!!!Olvídate!!!!, si empezaste así la frase, no hay quien te salve.
Con el "yo creo..." das a entender que la gordura de ella es cuestión de subjetividad. Es decir, tu puedes pensar que no está gorda pero hay gente que puede pensar que sí lo está...Lo siento chico, hoy duermes en el sofá.
Tercer error: "No sé cari...yo te veo bien"
!!!!¿Bien?!!!!!!!!¿Alguien me puede decir q es "estar bien" para un hombre?!!!!!
Un ejemplo: Tú estas sentada en el sillón de casa, y ves que tu chico va a salir...lleva los pantalones sin planchar y un lamparón en la camisa. Tu le dices: "Jose hijo, que fachas llevas, cámbiate de ropa cielo"
Él te dice: "Yo me veo bien", coge la puerta y se pira.
Claro...cuando le dices a tu chica que "la ves bien", ella no hace más que pensar en esos pantalones acartonados y en esa camisa comiíta de mierda.
En fin, en este sentido y ante estos casos, sólo hay un camino correcto que tomar.
Empezemos de nuevo.
Ella entra en la sala donde te encuentras, se queda de pie delante tuya y pregunta:
-"Cari.."
!Se me olvidaba!...no te dejes engañar con lo de "cari". Ella empieza la frase en plan cariñoso pa despistarte y hacer que te relajes pero no tendrá ningun reparo en arrancarte las tiras de pellejo si te equivocas en la respuesta....
A lo que iba. Entra y te pregunta:
-"Cari, ¿tu me ves más gor..
-"!!!!!NO!!!!!!!"
Es la única forma, importantísimo no dejarla terminar la frase
.....gor....!!!NO!!!!
Despues de esto te aconsejo dediques aproximádamente 3 minutos en alabar su figura. Si puedes, compárala positivamente con sus amigas. Pero !ojo! no te pases pues pensarás que le prestas más atención al cuerpo de ellas que al suyo propio.
Yo una vez fui a comprar ropa con mi chico (Mi chico temporal, es más...por la calidad creo que venía de una ETT).
Le pedí a la señorita que nos atendía que me sacara la falda que había visto en el escaparate.
Cuando le pregunté a él que le parecía me dijo que bien, pero que qué me iba a poner en la otra pierna....
A la hora de pagar la falda volvía a ser soltera y sin compromiso.
!Tranquilos, me explico!
Cuando un hombre pregunta a una mujer:
-"¿Cariño, estoy gordo?"
Lo único que quiere como respuesta es un si o un no. Si ella responde "Si" él pensará que es probable que últimamente haya engordado algo...Si ella responde "No" se convencerá de que el gimnasio le sienta bien y, efectivamente, sigue en la línea.
Ahora bien, cuando nosotras preguntamos a nuestra pareja si estamos gordas, nos importa una mierda lo que nuestro chico opine.
No es más que una prueba de fuego de la que muy pocos salen airosos.
Tu chica te pregunta:
-"¿Cari, tu me ves gorda?"
Tu dejas de hacer lo que te ocupa en ese momento y la miras para dar una respuesta con fundamento....!!!!!!!Primer error!!!!!!!. Eres hombre muerto....
Has demostrado, al mirarla, que tienes dudas sobre su silueta y necesitas echar un vistazo "al género" porque, verdaderamente, quieres dar una respuesta objetiva.
Segundo error:
Empezar tu respuesta con "Yo creo...".!!!Olvídate!!!!, si empezaste así la frase, no hay quien te salve.
Con el "yo creo..." das a entender que la gordura de ella es cuestión de subjetividad. Es decir, tu puedes pensar que no está gorda pero hay gente que puede pensar que sí lo está...Lo siento chico, hoy duermes en el sofá.
Tercer error: "No sé cari...yo te veo bien"
!!!!¿Bien?!!!!!!!!¿Alguien me puede decir q es "estar bien" para un hombre?!!!!!
Un ejemplo: Tú estas sentada en el sillón de casa, y ves que tu chico va a salir...lleva los pantalones sin planchar y un lamparón en la camisa. Tu le dices: "Jose hijo, que fachas llevas, cámbiate de ropa cielo"
Él te dice: "Yo me veo bien", coge la puerta y se pira.
Claro...cuando le dices a tu chica que "la ves bien", ella no hace más que pensar en esos pantalones acartonados y en esa camisa comiíta de mierda.
En fin, en este sentido y ante estos casos, sólo hay un camino correcto que tomar.
Empezemos de nuevo.
Ella entra en la sala donde te encuentras, se queda de pie delante tuya y pregunta:
-"Cari.."
!Se me olvidaba!...no te dejes engañar con lo de "cari". Ella empieza la frase en plan cariñoso pa despistarte y hacer que te relajes pero no tendrá ningun reparo en arrancarte las tiras de pellejo si te equivocas en la respuesta....
A lo que iba. Entra y te pregunta:
-"Cari, ¿tu me ves más gor..
-"!!!!!NO!!!!!!!"
Es la única forma, importantísimo no dejarla terminar la frase
.....gor....!!!NO!!!!
Despues de esto te aconsejo dediques aproximádamente 3 minutos en alabar su figura. Si puedes, compárala positivamente con sus amigas. Pero !ojo! no te pases pues pensarás que le prestas más atención al cuerpo de ellas que al suyo propio.
Yo una vez fui a comprar ropa con mi chico (Mi chico temporal, es más...por la calidad creo que venía de una ETT).
Le pedí a la señorita que nos atendía que me sacara la falda que había visto en el escaparate.
Cuando le pregunté a él que le parecía me dijo que bien, pero que qué me iba a poner en la otra pierna....
A la hora de pagar la falda volvía a ser soltera y sin compromiso.
EL FANTASMA
Buenas a todos. Ya estoy aquí de nuevo. Os escribo desde la playa. Por las tardes, cuando se va el calor sofocante, cojo mi sillita de playa (nada fashion), un cuaderno de a cuadros, mi boli y me pongo en la orillita a ver que se me ocurre. Ahora, estoy en un sitio de estos raros que hay en el pueblo, donde por un euro me dejan escribir.
Grelinno: Que no es una de cal y otra de arena...es que soy realista y no toda la culpa la tienen ellos, sólo casi toda...
Julio: Ya no sé que hacer pa´que te guste mi blog...y !olvídate!, no voy a poner mi foto en pelotas.
Canalla: Que esta tarde te llamo, pa´tomarnos un cafelito. Pero por favor no te pongas la camiseta blanca de la foto de tu blog, que me da coraje!!!!!jajajaja
Y a todos en general: Muchas gracias por los comments pero que no os libráis de mi, que aqui estoy de nuevo...y que mañana otra vez!!!
¿Donde esta mi Pei?.
Hoy ha llegado el gran día de hacer mi pequeño homenaje al "Fantasma", al Fantasma masculino. Ese personajillo, facilmente reconocible en discos, saraos, reuniones...
(Lo bueno de este tipo de post es que la gente tiene mucho cuidado con los comments, porque claro, si uno se siente aludido y arremete contra la mía persona, el resto reconoceremos con suma facilidad al Fantasma de los weblogs)
Hay fantasmas de todo tipo: el aventurero, el millonetis, el artista...
pero a mi que soy soltera y estoy aún en el "mercao" me llama especial atención el Fantasma Ligón.
Yo una vez conocí a uno auténtico, de estiqueta roja vamos...lo que pasa es que me juego el cuello a que lee mi blogs así que no daré todos los datos.
Este tipo era una mezcla entre el fantasma artista y el fantasma ligón.
Vamos, que jugaba al futbito 7 y se creía que, despues de Raúl, él era el puto amo de larguero.
Decía frases como :" Yo quiero ser una leyenda del futbol..."
¿Cual es mi problema con él?
Pues que estaba wenizizizizizizízimo y a mi, una vez al año, me da la bajona superficial y éste tipejo me pilló en el momento justo.
Lo malo es que a mi, que soy pelín irónica, se me nota cuando alguien me hace gracia....!bueno, aclaro una cosa!...Este tipo de hombres (también las hay en versión femenina) no se dan nunca cuenta de nada aunque le digas bien claro: "Oye, esto que me estás contando te lo has inventado verdad?"...Él pensará: "Miralá, la traigo loquita".
¿Cómo reconoces a uno de éstos?:
El tipo en cuestión habla bien alto por teléfono, para que todo el mundo se entere:
"Hola princesa, que tal dormiste anoche...pues no sé cielo porque me ha llamado una amiga y voy a salir esta noche con ella...¿ayer?...muy bien, ya sabes, yo es que de esas fiesta me tengo que ir pronto porque las niñas se ponen en un plan...me agobio...."
Tú, estas al otro lado del teléfono, y solo has pronunciado :"¿digáme?"...pero claro, deduces enseguida que el Fantasma estará acompañado de alguien y te ha soltado la parrafada aquella sin venir a cuento, sólo para impresionar a su compañía.
El fantasma ligón habla de chicas, el aventurero de su viaje a Estambul, el fantasma millonetis de su barco....
Se contradice constantemente. Eso es lo mejor...Un día tiene un Mercedes...otro un BMW pero al final te recoge en la Vespa porque "es lo más cómodo para aparcar".
Han salido con tias cañones, que se han vuelto locas por él...dos de ellas se suicidaron y una entró en la Orden de las Clarisas...Claro, y dices tú: "¿Y que coño hace conmigo?...A ver si me he confundido y he dado con el Fantasma Cegatón...una variedad fantasmal que no conocía hasta ahora....?"
No es nada discreto. Ten claro que no sólo lo que hagas y hables con él será de dominio público, sino todo lo que se invente que seguró superará a la realidad y a la ficción.
Hombre, esto es poco peligroso, porque todo el mundo sabe cómo es y nadie le toma en serio.
Resulta que este tipo de fantasmas, además de ser un mentiroso compulsivo, es un bocazas (pero inofensivo completamente).
En el periodo de tonteo (que suele ser muy breve porque no hay quien los aguante) te cuentan con pelos y señales lo que saben hacer en la cama. Es más una piensa: "Joder, es un capullo, pero por lo menos me voy a pegar el homenaje".
Así que de nuevo en mi casa, ya sabéis..., un par de copas, un sillón, Marvin Gaye y a los 10 minutos oyes la última gran mentira que escucharás del tipejo este:
-"Ups, perdona...no sé que ha podido pasar, es la primera vez que me ocurre esto...no sé que decir...."
-Yo sí: "GA - TI - LLA - ZO"
Grelinno: Que no es una de cal y otra de arena...es que soy realista y no toda la culpa la tienen ellos, sólo casi toda...
Julio: Ya no sé que hacer pa´que te guste mi blog...y !olvídate!, no voy a poner mi foto en pelotas.
Canalla: Que esta tarde te llamo, pa´tomarnos un cafelito. Pero por favor no te pongas la camiseta blanca de la foto de tu blog, que me da coraje!!!!!jajajaja
Y a todos en general: Muchas gracias por los comments pero que no os libráis de mi, que aqui estoy de nuevo...y que mañana otra vez!!!
¿Donde esta mi Pei?.
Hoy ha llegado el gran día de hacer mi pequeño homenaje al "Fantasma", al Fantasma masculino. Ese personajillo, facilmente reconocible en discos, saraos, reuniones...
(Lo bueno de este tipo de post es que la gente tiene mucho cuidado con los comments, porque claro, si uno se siente aludido y arremete contra la mía persona, el resto reconoceremos con suma facilidad al Fantasma de los weblogs)
Hay fantasmas de todo tipo: el aventurero, el millonetis, el artista...
pero a mi que soy soltera y estoy aún en el "mercao" me llama especial atención el Fantasma Ligón.
Yo una vez conocí a uno auténtico, de estiqueta roja vamos...lo que pasa es que me juego el cuello a que lee mi blogs así que no daré todos los datos.
Este tipo era una mezcla entre el fantasma artista y el fantasma ligón.
Vamos, que jugaba al futbito 7 y se creía que, despues de Raúl, él era el puto amo de larguero.
Decía frases como :" Yo quiero ser una leyenda del futbol..."
¿Cual es mi problema con él?
Pues que estaba wenizizizizizizízimo y a mi, una vez al año, me da la bajona superficial y éste tipejo me pilló en el momento justo.
Lo malo es que a mi, que soy pelín irónica, se me nota cuando alguien me hace gracia....!bueno, aclaro una cosa!...Este tipo de hombres (también las hay en versión femenina) no se dan nunca cuenta de nada aunque le digas bien claro: "Oye, esto que me estás contando te lo has inventado verdad?"...Él pensará: "Miralá, la traigo loquita".
¿Cómo reconoces a uno de éstos?:
El tipo en cuestión habla bien alto por teléfono, para que todo el mundo se entere:
"Hola princesa, que tal dormiste anoche...pues no sé cielo porque me ha llamado una amiga y voy a salir esta noche con ella...¿ayer?...muy bien, ya sabes, yo es que de esas fiesta me tengo que ir pronto porque las niñas se ponen en un plan...me agobio...."
Tú, estas al otro lado del teléfono, y solo has pronunciado :"¿digáme?"...pero claro, deduces enseguida que el Fantasma estará acompañado de alguien y te ha soltado la parrafada aquella sin venir a cuento, sólo para impresionar a su compañía.
El fantasma ligón habla de chicas, el aventurero de su viaje a Estambul, el fantasma millonetis de su barco....
Se contradice constantemente. Eso es lo mejor...Un día tiene un Mercedes...otro un BMW pero al final te recoge en la Vespa porque "es lo más cómodo para aparcar".
Han salido con tias cañones, que se han vuelto locas por él...dos de ellas se suicidaron y una entró en la Orden de las Clarisas...Claro, y dices tú: "¿Y que coño hace conmigo?...A ver si me he confundido y he dado con el Fantasma Cegatón...una variedad fantasmal que no conocía hasta ahora....?"
No es nada discreto. Ten claro que no sólo lo que hagas y hables con él será de dominio público, sino todo lo que se invente que seguró superará a la realidad y a la ficción.
Hombre, esto es poco peligroso, porque todo el mundo sabe cómo es y nadie le toma en serio.
Resulta que este tipo de fantasmas, además de ser un mentiroso compulsivo, es un bocazas (pero inofensivo completamente).
En el periodo de tonteo (que suele ser muy breve porque no hay quien los aguante) te cuentan con pelos y señales lo que saben hacer en la cama. Es más una piensa: "Joder, es un capullo, pero por lo menos me voy a pegar el homenaje".
Así que de nuevo en mi casa, ya sabéis..., un par de copas, un sillón, Marvin Gaye y a los 10 minutos oyes la última gran mentira que escucharás del tipejo este:
-"Ups, perdona...no sé que ha podido pasar, es la primera vez que me ocurre esto...no sé que decir...."
-Yo sí: "GA - TI - LLA - ZO"
Como queriendo "desí"...
He dicho que iba a escribir sobre hombres, pero lo voy a hacer sobre mujeres.
Hablando estaba yo el otro día con mi amiga, sobre la de vueltas q le damos las mujeres a las cosas.
Sobre todo a las palabras. Para las mujeres no existen sis o nos absolutos. Todo, absolutamente todo, tiene su doble sentido. Y es que claro, nosotras utilizamos mejor que nadie la famosa coletilla de “...como queriendo decir”...
“Fulanita me miró como queriendo desí.....” ...”Pasó por mi lao como queriendo desí.....” “Se quedó callao como queriendo desí....”
Que digo yo que cuando alguien se queda callao es síntoma inexcusable de que no quiere decir nada.
Esta manía nuestra hace que una conversación, que en un principio seria fácil y sencilla, se convierta en, algo así como una fórmula química, de aquellas de estrógenos, litios, radios, y barios....Un signo más de que las mujeres somos seres complejos...capaces, no sólo de hacer más de una cosa a la vez sino también de ver más allá de las palabras o los gestos
Dos amigas quinceañeras:
- "Tía, sabes que me encontré a Pedro ayer?"
- "¿Si?"
- "Me preguntó por ti"
- "No me digas... pero cómo te pregunto por mi?"
- "Me dijo: “Oye, que tal le va a Caro?”
- "¿Dijo Caro o Carolina?"
- "!!Ostias tía, no me acuerdo!!...creo que Caro"
-"!!Que cabrón el tío!!...como sabe que me lo vas a contar dice “Caro” porque sabe que a mi me gustaba cuando me llamaba así...!Que asco de tío quilla!..Mira que le he dicho que pase de mi...y el venga a joderme....y que más?"
- "Le dije que cómo seguía con su novia"
-"¿Y el que te dijo?"
- "Me dijo que bien"
- "¿Pero bien como?...Bien ...así en plan bien...o bien así como
diciendo estoy harto de esta tía la voy a dejar la semana que viene porque quiero volver con la Caro".
- "Pues ahora que lo dices tía, a mi me sonó a un bien normalito...."
-"¿Lo ves? Es que no es normal tía...ese tío es un jeta...le voy a parar los pies,...y a la novia se lo voy a contar...le voy a decir que su novio le va diciendo a mis amigas que quiere volver conmigo...porque eso es lo que te dijo, no?"
-"Hombre, eso, lo que se dice eso....."
- "¿Y que más?"
- "Pues poco más, nos despedimos y ya está....."
- "¿Cómo os despedisteis?"
- "Nada, ...dos besos y hasta luego"
-"¿Dos besos?....Oye tía..a ti no te gustará el Pedro no?"
- "!!¿A mi?!!
- "Hombre, quedaste ayer con él y además os besuqueasteis..."
- "!!¿Yo?!! Que yo no quedé con nadie...te digo q me lo encontré y que...
- "Ya tía, tu que vas a decir...pues que sepas que tiene novia"
- "Pero si...."
- "Claro, así me has dicho “he visto a Pedro” con ese rintintín
- "¿Rintintín yo...?
bueno, y así hasta infinito (tengo que reconocer que la tia está pelín histérica)
Os pongo el mismo caso, esta vez dos chicos:
- "Ayer me encontré a la Mari Carmen quillo"
- "Sigue teniendo las mismas tetas?"
- "Ji"
- "Wenastá la japuta....a que hora es el futbol?"
Chicas/os me voy de vacans...a partir de mañana escribiré desde la playa...con menos frecuencia, pero con la misma intensidad...Daos una vuelta por aquí de vez en cuando.
Hablando estaba yo el otro día con mi amiga, sobre la de vueltas q le damos las mujeres a las cosas.
Sobre todo a las palabras. Para las mujeres no existen sis o nos absolutos. Todo, absolutamente todo, tiene su doble sentido. Y es que claro, nosotras utilizamos mejor que nadie la famosa coletilla de “...como queriendo decir”...
“Fulanita me miró como queriendo desí.....” ...”Pasó por mi lao como queriendo desí.....” “Se quedó callao como queriendo desí....”
Que digo yo que cuando alguien se queda callao es síntoma inexcusable de que no quiere decir nada.
Esta manía nuestra hace que una conversación, que en un principio seria fácil y sencilla, se convierta en, algo así como una fórmula química, de aquellas de estrógenos, litios, radios, y barios....Un signo más de que las mujeres somos seres complejos...capaces, no sólo de hacer más de una cosa a la vez sino también de ver más allá de las palabras o los gestos
Dos amigas quinceañeras:
- "Tía, sabes que me encontré a Pedro ayer?"
- "¿Si?"
- "Me preguntó por ti"
- "No me digas... pero cómo te pregunto por mi?"
- "Me dijo: “Oye, que tal le va a Caro?”
- "¿Dijo Caro o Carolina?"
- "!!Ostias tía, no me acuerdo!!...creo que Caro"
-"!!Que cabrón el tío!!...como sabe que me lo vas a contar dice “Caro” porque sabe que a mi me gustaba cuando me llamaba así...!Que asco de tío quilla!..Mira que le he dicho que pase de mi...y el venga a joderme....y que más?"
- "Le dije que cómo seguía con su novia"
-"¿Y el que te dijo?"
- "Me dijo que bien"
- "¿Pero bien como?...Bien ...así en plan bien...o bien así como
diciendo estoy harto de esta tía la voy a dejar la semana que viene porque quiero volver con la Caro".
- "Pues ahora que lo dices tía, a mi me sonó a un bien normalito...."
-"¿Lo ves? Es que no es normal tía...ese tío es un jeta...le voy a parar los pies,...y a la novia se lo voy a contar...le voy a decir que su novio le va diciendo a mis amigas que quiere volver conmigo...porque eso es lo que te dijo, no?"
-"Hombre, eso, lo que se dice eso....."
- "¿Y que más?"
- "Pues poco más, nos despedimos y ya está....."
- "¿Cómo os despedisteis?"
- "Nada, ...dos besos y hasta luego"
-"¿Dos besos?....Oye tía..a ti no te gustará el Pedro no?"
- "!!¿A mi?!!
- "Hombre, quedaste ayer con él y además os besuqueasteis..."
- "!!¿Yo?!! Que yo no quedé con nadie...te digo q me lo encontré y que...
- "Ya tía, tu que vas a decir...pues que sepas que tiene novia"
- "Pero si...."
- "Claro, así me has dicho “he visto a Pedro” con ese rintintín
- "¿Rintintín yo...?
bueno, y así hasta infinito (tengo que reconocer que la tia está pelín histérica)
Os pongo el mismo caso, esta vez dos chicos:
- "Ayer me encontré a la Mari Carmen quillo"
- "Sigue teniendo las mismas tetas?"
- "Ji"
- "Wenastá la japuta....a que hora es el futbol?"
Chicas/os me voy de vacans...a partir de mañana escribiré desde la playa...con menos frecuencia, pero con la misma intensidad...Daos una vuelta por aquí de vez en cuando.
Perdón
Aunque mi amigo Julio se haya adelantado...quería decir que lo de antes, evidentemente, era una broma.
A mi los hombres, me gustan...tal como son. Ademas hay que pensar que, efectivamente, sois más inteligentes y tenéis mejor gusto...porque os gustamos nosotras, las mujeres.
Después de los comentarios del último post (El que avisa SI es traidor) creo que sería oportuno pedir disculpas.
Cada cual llama la atención de una manera, yo lo hago utilizando la guerra de sexos (sólo de vez en cuando) pero con todo mi cariño y sin querer ofender a nadie. Y desde luego, como dice Gandía: "son cosas verídicas"
Con los hombres pasa como con las boticas....hay de todo.
Asi que, siento si a alguien mi post le pareció fuera de tono.
Gracias por los comments y por los mails.
A mi los hombres, me gustan...tal como son. Ademas hay que pensar que, efectivamente, sois más inteligentes y tenéis mejor gusto...porque os gustamos nosotras, las mujeres.
Después de los comentarios del último post (El que avisa SI es traidor) creo que sería oportuno pedir disculpas.
Cada cual llama la atención de una manera, yo lo hago utilizando la guerra de sexos (sólo de vez en cuando) pero con todo mi cariño y sin querer ofender a nadie. Y desde luego, como dice Gandía: "son cosas verídicas"
Con los hombres pasa como con las boticas....hay de todo.
Asi que, siento si a alguien mi post le pareció fuera de tono.
Gracias por los comments y por los mails.
Cualidades de los hombres
Debido al chorro de críticas recibidas a causa del post anterior (menos de mis niñas, incluido Pei y Grelinno) voy a intetar resarcirme dedicando el de hoy a las cualidades de los hombres.
Las cualidades de los hombres son:
Esto es todo. Espero haber arreglado la metedura de pata de ayer.
Las cualidades de los hombres son:
Esto es todo. Espero haber arreglado la metedura de pata de ayer.
El que avisa SI es traidor
Antes de nada quisiera dejar claro que no todo lo que escribo aquí son vivencias personales. Lo digo, porque ya hay más de uno/a y de dos/a (ah, perdón, aqui no va el “os/as”!) que se compadecen de mi persona...!Tampoco es pa´tanto!. Son sólo parodias (si Angie leyera mi blogs, diría: “si, si...parodias...tus ganas...”)
Después de esta aclaración comienzo mi post diario (o cuasi diario).
El de hoy vuelve a estar dirigido a las féminas ( y a Pei, claro) porque sé que ellas me van a entender, pero, ¡como no!, a vosotros los varones de cuerpo y mente, os invito a que os quedéis, para saber un poco más (algunos van “sobraos”) de las mentes femeninas (al menos de la mía).
Hay una frase que a los chicos les encanta utilizar:
“Yo se lo dejé claro desde el principio”.
A los chicos, cuando llegan los 15 años, Papaito les da su primer condón y les enseñan a decir esta frase.
Quedas con un chico, ya os habéis visto un par de veces...él llama de vez en cuando, algún mensaje que otro....todo muy en plan “inteligencia y simpatía”.
El caso...: Te ha invitado a cenar a su casa...después del postre, una canción de Marvin Gaye (“Let´s get it on”)...un sofá...un par de copas...y él se acerca a tu oido y comienza a susurrarte:
“Magda, quiero que sepas... (tu psico: “!Ay diosa, que guapo es!!”)
...que eres una tía estupenda (tu psico: “¿estupenda yo?. Estupendo tú, todo tú y nadie más que tú")
...que me encuentro genial cuando estoy contigo (tu psico: “Estando contigo, contigo....contigo, de pronto me siento feliiiiz....y cuando te miro, te miro, te miro....")
....pero (tu psico: “!!!¿Pero?!!!, nonononono...nada de peros....fuera peros...quita quita quita....genial cuando estoy contigo y punto...punto y final...punto y coma y la patá de la paloma que este juego está cerrao con llave y candao)
...no quiero nada serio con nadie (tu psico: "¿Ese nadie me incluye a mi?!!! A tomar por culo el momentazo!!!”)
Claro, tu te retiras un poquito, lo miras y lo dejas hablar:
“No es por ti, es por mi. Verás, ahora no quiero nada serio con nadie...no quiero ataduras. Tu me encantas pero no quiero salir con nadie en estos momentos”
Os traduzco:
“Un povillo y pa´casa guapa y shhhhh..de llamarme nada de nada”
Pero claro, él se monta un rollo que despista...porque claro: soy encantadora, esta genial conmigo, soy una tía estupenda...le encanto....de forma que tu te crees que el final de la frase es “Quieres casarte conmigo” y resulta que no, que todo lo contrario: “estas bien guapita, pero no para enamorar al menda”.
Y claro ¿tu que haces? ¿te haces la digna y te vas pa´tu casa o te lias con ese tio wenizizizizisimo pensando todo el tiempo:
1º ¿De donde ha sacado el tipo este que yo sí quiero atarme?
2º Quien le ha dicho a este que el “avisar” exime de cualquier responsabilidad. Es como “Oye, te voy a meter un puñetazo en la boca del estómago.....¿duele? ....´berte quitao que yo te avisé”
3º ¿Traerá documentación?
“Yo, Jose Ramón Quiroga, con DNI: xx.xxx.xxx-Y, a fecha 7 de julio de 2004
CERTIFICO QUE:
Dª Magdalena Viera Carrasco renuncia a cualquier derecho que pudiera derivarse de la relación que a continuación tendrá lugar y para que así conste expido certificación acreditativa, etc, etc, etc...”
“Firma aquí guapetona”
Ante estos casos, lo aconsejable es dejar al José Ramón y al Marvin con tres palmos de narices porque es errónea esa idea de las mujeres de pensar que lo que dice es una cosa y lo que hará es otra.
No chicas, ese tio va a hacer lo que te está diciendo...pasar de ti despues del polvete...lo mismo se estira y te deja que lo veas una vez más...
Si efectivamente lo único que quieres es un rollete, te aconsejo busques a cualquier otro tipo, pelín menos engreído y con una edad mental superior a los 14 años...
Las mujeres, normalmente (no siempre), no ponemos fecha de caducidad a algo que empieza...no sabemos si durará un día, una semana o un mes...sólo sabemos cuando empieza porque
"TE AVISO: No me hagas prometer que mañana no voy a querer volver a verte, porque no sé lo que querré mañana"
Nota: Ya se lo que ellos van a decir: Que no quieren que les llamen mentirosos y por eso van con la verdad por delante. A lo que yo contesto: Vosotros no engañais a nadie. Cuando buscais lo que buscais se os nota desde lejos, solo hay que seguir el rastro de babas.
Nota due: A todos los hombres: Os quiero!!!. Esto es sólo un chascarrillo pelín provocador. Todo broma. Sois geniales...
Después de esta aclaración comienzo mi post diario (o cuasi diario).
El de hoy vuelve a estar dirigido a las féminas ( y a Pei, claro) porque sé que ellas me van a entender, pero, ¡como no!, a vosotros los varones de cuerpo y mente, os invito a que os quedéis, para saber un poco más (algunos van “sobraos”) de las mentes femeninas (al menos de la mía).
Hay una frase que a los chicos les encanta utilizar:
“Yo se lo dejé claro desde el principio”.
A los chicos, cuando llegan los 15 años, Papaito les da su primer condón y les enseñan a decir esta frase.
Quedas con un chico, ya os habéis visto un par de veces...él llama de vez en cuando, algún mensaje que otro....todo muy en plan “inteligencia y simpatía”.
El caso...: Te ha invitado a cenar a su casa...después del postre, una canción de Marvin Gaye (“Let´s get it on”)...un sofá...un par de copas...y él se acerca a tu oido y comienza a susurrarte:
“Magda, quiero que sepas... (tu psico: “!Ay diosa, que guapo es!!”)
...que eres una tía estupenda (tu psico: “¿estupenda yo?. Estupendo tú, todo tú y nadie más que tú")
...que me encuentro genial cuando estoy contigo (tu psico: “Estando contigo, contigo....contigo, de pronto me siento feliiiiz....y cuando te miro, te miro, te miro....")
....pero (tu psico: “!!!¿Pero?!!!, nonononono...nada de peros....fuera peros...quita quita quita....genial cuando estoy contigo y punto...punto y final...punto y coma y la patá de la paloma que este juego está cerrao con llave y candao)
...no quiero nada serio con nadie (tu psico: "¿Ese nadie me incluye a mi?!!! A tomar por culo el momentazo!!!”)
Claro, tu te retiras un poquito, lo miras y lo dejas hablar:
“No es por ti, es por mi. Verás, ahora no quiero nada serio con nadie...no quiero ataduras. Tu me encantas pero no quiero salir con nadie en estos momentos”
Os traduzco:
“Un povillo y pa´casa guapa y shhhhh..de llamarme nada de nada”
Pero claro, él se monta un rollo que despista...porque claro: soy encantadora, esta genial conmigo, soy una tía estupenda...le encanto....de forma que tu te crees que el final de la frase es “Quieres casarte conmigo” y resulta que no, que todo lo contrario: “estas bien guapita, pero no para enamorar al menda”.
Y claro ¿tu que haces? ¿te haces la digna y te vas pa´tu casa o te lias con ese tio wenizizizizisimo pensando todo el tiempo:
1º ¿De donde ha sacado el tipo este que yo sí quiero atarme?
2º Quien le ha dicho a este que el “avisar” exime de cualquier responsabilidad. Es como “Oye, te voy a meter un puñetazo en la boca del estómago.....¿duele? ....´berte quitao que yo te avisé”
3º ¿Traerá documentación?
“Yo, Jose Ramón Quiroga, con DNI: xx.xxx.xxx-Y, a fecha 7 de julio de 2004
CERTIFICO QUE:
Dª Magdalena Viera Carrasco renuncia a cualquier derecho que pudiera derivarse de la relación que a continuación tendrá lugar y para que así conste expido certificación acreditativa, etc, etc, etc...”
“Firma aquí guapetona”
Ante estos casos, lo aconsejable es dejar al José Ramón y al Marvin con tres palmos de narices porque es errónea esa idea de las mujeres de pensar que lo que dice es una cosa y lo que hará es otra.
No chicas, ese tio va a hacer lo que te está diciendo...pasar de ti despues del polvete...lo mismo se estira y te deja que lo veas una vez más...
Si efectivamente lo único que quieres es un rollete, te aconsejo busques a cualquier otro tipo, pelín menos engreído y con una edad mental superior a los 14 años...
Las mujeres, normalmente (no siempre), no ponemos fecha de caducidad a algo que empieza...no sabemos si durará un día, una semana o un mes...sólo sabemos cuando empieza porque
"TE AVISO: No me hagas prometer que mañana no voy a querer volver a verte, porque no sé lo que querré mañana"
Nota: Ya se lo que ellos van a decir: Que no quieren que les llamen mentirosos y por eso van con la verdad por delante. A lo que yo contesto: Vosotros no engañais a nadie. Cuando buscais lo que buscais se os nota desde lejos, solo hay que seguir el rastro de babas.
Nota due: A todos los hombres: Os quiero!!!. Esto es sólo un chascarrillo pelín provocador. Todo broma. Sois geniales...
DE COMPRAS
Ya creo que lo comenté en uno de mis primeros post pero...!!qué duro es ir de compras cuando eres soltera!!
Yo soy una megamaniática de la organización. Esto no quiere decir que sea organizada...quiere decir que mi cabeza está todo el día dando vuelta en torno a la forma de cómo organizar bien las cosas...pero casi nunca lo consigo.
Esto se traslada a cuando voy de compras.
Yo no soy una de estas personas normales...que entran..compran lo que quieren y se van...!uffff...nada más lejos de la realidad!
Yo, para ir de compras al Mercadona, cumplo con unos rituales..rituales que, en muy raras ocasiones me salto.
Esta es la razón por la que voy a comprar sola. Dentro de poco tendré que pararme a buscar la razón del por qué duermo sola, como sola, veo la tele sola, etc, etc, etc...todo a su debido tiempo.
Lo primero es el carrito. El carrito en el que compro debe estar vacío. Si, parece evidente. Pero no...hay gente, mucha gente que compra con la archiconocida hoja de lechuga colgando del carro de la compra (hoja de lechuga bastante manida ya en los monólogos del Club de la Comedia, así que pasamos del tema)
Lo mejor de todo es el orden que intento llevar a la hora de comprar. Nada de ir de una calle a otra sin ton ni son. Es más, hay veces que entro y pienso: “Hoy no voy a llevar ningún orden para comprar”...No puedo, me siento mal, me pica todo....
El mecanismo es que entras en la primera calle del súper...la recorres, mirando a diestra y siniestra...”esto si, esto no, esto no, esto no, esto no, esto no,...” (es que está la economía mu mala)...cuando llego al final de la calle, giro a la derecha y recorro la segunda...”esto pal carro, esto no, esto si, esto no...” ...al final de la calle...giro a la izquierda..y así sucesivamente. Ahora bien, me paso por todita las calles..hasta por la de potitos de niños chicos...yo misma no lo entiendo..pero es impepinable...paso, cada vez que compro
Evidentemente los giros a izquierda y derecha se van alternando, de lo contrario, solo llegaría a casa con desodorante, jabón de las manos, lejía y suavizante de la ropa. La alternancia en los giros es muy importante, para no dar vueltas en torno a la misma calle.
Oye!! No os riáis..estas cosas hay que meditarlas. Pensad en los submarinistas que se tiran de espaldas al mar...¿no habéis pensado “¿y por qué de espaldas?”, pues porque si se tiraran de frente caerían dentro del barco (uff...tela de malo...y antiguo....ahora me pienso si pongo esto último o no)..pues con las calles del supermercado pasa algo parecido...
¿La disposición en el carro de los productos?. Cosa vital también. Por favor, habéis visto a esa gente que echa las cosas en el carro...sin más....”!!!alé.... ahí va eso!!!”...cual arbol cayendo en un frondoso bosque..."!!!!yugú vaaaaaa!!!!".......De pensarlo ya me pica tó. Las botellas de pie, justo debajo de la sillita con la que se encuentran provistos algunos carros... El resto? En plan tetris..”la mayonesa encaja aquí, si pongo aquí el zumo la caja de leche cabe y no se menean los huevos...”
Una cosa que me encanta de mi super es que primero está la parte de los productos de limpieza, después la verdura y la fruta...Con lo cual, la gente con la que me cruzo en los 20 primeros minutos piensan: “hay que ver lo sano que come la rubita...y lo limpia que es la muchacha”...a partir de los 20 minutos ya es un poco menos natural todo, ya sabéis: pizzas, papel higiénico, cerveza, ron...Vamos, que se nota que no soy de la pandilla de Friends. A propósito, ¿esa gente cuando coño van a cumplir los 30?.
Lo único que hago como todo el mundo es pagar. No me hacen rebaja por ser rara. Bueno y lo de subir las bolsas a casa sola, sobre eso ya hice algún que otro comentario.
Entiendo que, a partir de ahora, os hagaís las/os locas/os si os cruzais conmigo en el Merca, pero pá loca yo
Nota: Que voy a dejar lo del submarinista, que ma gustao a mi, eah!!
Yo soy una megamaniática de la organización. Esto no quiere decir que sea organizada...quiere decir que mi cabeza está todo el día dando vuelta en torno a la forma de cómo organizar bien las cosas...pero casi nunca lo consigo.
Esto se traslada a cuando voy de compras.
Yo no soy una de estas personas normales...que entran..compran lo que quieren y se van...!uffff...nada más lejos de la realidad!
Yo, para ir de compras al Mercadona, cumplo con unos rituales..rituales que, en muy raras ocasiones me salto.
Esta es la razón por la que voy a comprar sola. Dentro de poco tendré que pararme a buscar la razón del por qué duermo sola, como sola, veo la tele sola, etc, etc, etc...todo a su debido tiempo.
Lo primero es el carrito. El carrito en el que compro debe estar vacío. Si, parece evidente. Pero no...hay gente, mucha gente que compra con la archiconocida hoja de lechuga colgando del carro de la compra (hoja de lechuga bastante manida ya en los monólogos del Club de la Comedia, así que pasamos del tema)
Lo mejor de todo es el orden que intento llevar a la hora de comprar. Nada de ir de una calle a otra sin ton ni son. Es más, hay veces que entro y pienso: “Hoy no voy a llevar ningún orden para comprar”...No puedo, me siento mal, me pica todo....
El mecanismo es que entras en la primera calle del súper...la recorres, mirando a diestra y siniestra...”esto si, esto no, esto no, esto no, esto no, esto no,...” (es que está la economía mu mala)...cuando llego al final de la calle, giro a la derecha y recorro la segunda...”esto pal carro, esto no, esto si, esto no...” ...al final de la calle...giro a la izquierda..y así sucesivamente. Ahora bien, me paso por todita las calles..hasta por la de potitos de niños chicos...yo misma no lo entiendo..pero es impepinable...paso, cada vez que compro
Evidentemente los giros a izquierda y derecha se van alternando, de lo contrario, solo llegaría a casa con desodorante, jabón de las manos, lejía y suavizante de la ropa. La alternancia en los giros es muy importante, para no dar vueltas en torno a la misma calle.
Oye!! No os riáis..estas cosas hay que meditarlas. Pensad en los submarinistas que se tiran de espaldas al mar...¿no habéis pensado “¿y por qué de espaldas?”, pues porque si se tiraran de frente caerían dentro del barco (uff...tela de malo...y antiguo....ahora me pienso si pongo esto último o no)..pues con las calles del supermercado pasa algo parecido...
¿La disposición en el carro de los productos?. Cosa vital también. Por favor, habéis visto a esa gente que echa las cosas en el carro...sin más....”!!!alé.... ahí va eso!!!”...cual arbol cayendo en un frondoso bosque..."!!!!yugú vaaaaaa!!!!".......De pensarlo ya me pica tó. Las botellas de pie, justo debajo de la sillita con la que se encuentran provistos algunos carros... El resto? En plan tetris..”la mayonesa encaja aquí, si pongo aquí el zumo la caja de leche cabe y no se menean los huevos...”
Una cosa que me encanta de mi super es que primero está la parte de los productos de limpieza, después la verdura y la fruta...Con lo cual, la gente con la que me cruzo en los 20 primeros minutos piensan: “hay que ver lo sano que come la rubita...y lo limpia que es la muchacha”...a partir de los 20 minutos ya es un poco menos natural todo, ya sabéis: pizzas, papel higiénico, cerveza, ron...Vamos, que se nota que no soy de la pandilla de Friends. A propósito, ¿esa gente cuando coño van a cumplir los 30?.
Lo único que hago como todo el mundo es pagar. No me hacen rebaja por ser rara. Bueno y lo de subir las bolsas a casa sola, sobre eso ya hice algún que otro comentario.
Entiendo que, a partir de ahora, os hagaís las/os locas/os si os cruzais conmigo en el Merca, pero pá loca yo
Nota: Que voy a dejar lo del submarinista, que ma gustao a mi, eah!!
Una charla con Rosi
Ya he vuelto del finde. Dentro de lo que cabe ha sido tranquilo. Nos hemos reunido en la casa de Rota toda la familia...y eso es una bomba de relojería. Mi padre, mi madre, mi hermana y yo (y mi perro)...casi ná. Somos pocos...pero peligrosos (imagínate mi mala leche Julio, multiplicada por 5...el perro también se las trae). Playita, solito, chiringo...y los trámites para trabajar este verano, en el pub de unos amigos...la pela es la pela, a eso me he dedicado básicamente.
De lo que quería hablar es del tema que nos ocupaba a la vuelta a mi hermana y a mi: LAS EXNOVIAS.
La cuestión es la siguiente. Te gusta un chico, poco a poco empiezas a saber de sus cosas...pues no sé: a qué se dedica, que le gusta hacer.....
Un día, vas a tomar café con un amigo. Se para a saludar a una chica, una chica estupenda, tú mientras tanto piensas...”mira mi Rafa, cada vez va con niñas más monas, esta es guapa de verás, me alegro por él...tipazo de la tipa....!vaya niña mona!”
Cuando termina de hablar y antes de que tu le sueltes el comentario ese de (acompañado de un par de codacitos en el costillar) : “quién-es-esa-qué-callaito-te-lo-tenías-cabroncete” , tu amigo te dice: “Has visto a esa chica? Es la ex de (a continuación el nombre de ese chico que te gusta y estas empezando a conocer)”
Inmediatamente empieza a contarte la vida y obra de la niña: “Es diseñadora gráfica...ha estado 1 año en Nueva York, haciendo un Master...Ahora trabaja por libre, ha montado su propia empresa.....!vaya tía cachonda Cristi, tendrías que haberla conocido..seguro que te cae bien...y si las escuchas cantar flipas..... Ella es bla bla bla bla inteligente bla bla bla bla bla tiene bla bla bla divertida bla bla bla deporte bla bla bla 24 años bla bla bla donante.....”
¡!!!!!!!Joder que la cerda está ES DONANTE Y TODO ¿Donante de que?¿De glamour?!!!!!!!!
Bueno, tu en ese momento, todavía no sabes de dónde viene los golpes...pero tienes claro que alguien te está pegando una paliza.
Y ahora yo os digo.....yo no sé quién es el ente divino que se encarga de las cosas de los amores y el ligoteo pero, pa mi gusto, lo lleva fatal. No esta organizao el tema, no hay una lógica....
La Ex deberían ser tías como la bruja del mago de OZ, ¡!pero me refiero a la bruja fea, joder, la que apesta a azufre!!.
Claro, mi hermana, con su lógica aplastante y con tal de animarme me dice: “Bueno tía, si no esta con ella por algo será, no?”
Y eso es el remate ya, porque una piensa: “Pues si no le vale esta tía que me gusta hasta a mi...”(Lo que yo te diga Pei, esa tía te gustaría hasta a ti).
No es justo.
De lo que quería hablar es del tema que nos ocupaba a la vuelta a mi hermana y a mi: LAS EXNOVIAS.
La cuestión es la siguiente. Te gusta un chico, poco a poco empiezas a saber de sus cosas...pues no sé: a qué se dedica, que le gusta hacer.....
Un día, vas a tomar café con un amigo. Se para a saludar a una chica, una chica estupenda, tú mientras tanto piensas...”mira mi Rafa, cada vez va con niñas más monas, esta es guapa de verás, me alegro por él...tipazo de la tipa....!vaya niña mona!”
Cuando termina de hablar y antes de que tu le sueltes el comentario ese de (acompañado de un par de codacitos en el costillar) : “quién-es-esa-qué-callaito-te-lo-tenías-cabroncete” , tu amigo te dice: “Has visto a esa chica? Es la ex de (a continuación el nombre de ese chico que te gusta y estas empezando a conocer)”
Inmediatamente empieza a contarte la vida y obra de la niña: “Es diseñadora gráfica...ha estado 1 año en Nueva York, haciendo un Master...Ahora trabaja por libre, ha montado su propia empresa.....!vaya tía cachonda Cristi, tendrías que haberla conocido..seguro que te cae bien...y si las escuchas cantar flipas..... Ella es bla bla bla bla inteligente bla bla bla bla bla tiene bla bla bla divertida bla bla bla deporte bla bla bla 24 años bla bla bla donante.....”
¡!!!!!!!Joder que la cerda está ES DONANTE Y TODO ¿Donante de que?¿De glamour?!!!!!!!!
Bueno, tu en ese momento, todavía no sabes de dónde viene los golpes...pero tienes claro que alguien te está pegando una paliza.
Y ahora yo os digo.....yo no sé quién es el ente divino que se encarga de las cosas de los amores y el ligoteo pero, pa mi gusto, lo lleva fatal. No esta organizao el tema, no hay una lógica....
La Ex deberían ser tías como la bruja del mago de OZ, ¡!pero me refiero a la bruja fea, joder, la que apesta a azufre!!.
Claro, mi hermana, con su lógica aplastante y con tal de animarme me dice: “Bueno tía, si no esta con ella por algo será, no?”
Y eso es el remate ya, porque una piensa: “Pues si no le vale esta tía que me gusta hasta a mi...”(Lo que yo te diga Pei, esa tía te gustaría hasta a ti).
No es justo.
A Rober
Resulta que mi amigo Rober, en su ultimo blogs, insinúa muy sutilmente que, el resto de blogsteros (una especie de pandilla que tenemos montá: La Canalla, Julio, la Rubia, Mª José...), estamos ansiosos por leer lo que ponemos los unos de los otros en los blogs respectivos. Hace referencia, concretamente a la "mía persona" que, desafortunadamente, dejó un comentario a uno de sus post a las 3 de la madrugada.
La verdad es que estando de parranda, no hacía más que pensar en los blogs. Para ser más exactos, en el blogs de Rober:....”!Qué habrá puesto Rober..que habrá puesto Rober...!”
No importaba la fiesta, ni la música, ni esos hombres vestidos tan solo con pareos, ni ese desajuste porcentual entre chicos y chicas (85% chicos versus 15% chicas)....Es mas, hubo un momento que tuve que decirle a ese chico tan mono que conocí: “...perdona, cariño, tengo que irme, tengo mi mano en tu culo pero la cabeza en otro sitio..me devuelves mis braguitas, porfa?”
...hasta aquí el puntito irónico......
Qué quieres Rober, cuando una llega a casa, lo primen que hace es abrir el frigo y pillar lo que te sobró del almuerzo (anoche tortilla de patatas)
Ese ansia que te hace abrir el frigorífico y pensar : “..algo bueno y rapidito....”
Cuando vivía con mis padres era reconocible. Mi madre dejaba la sobra de la cena tapada con un platito, así que, cuando llegabas a casa a las tantas de la madrugada, ...entrabas en la cocina.... y veías plato con plato ...(uno hacia funciones de plato mismamente y el otro de tapadera, a éste último lo llamábamos “el plato polivalente”) pensabas:”!!!!...ufffff, AHÍ HAY TEMA..ojalá sean filetes empanaos....!!!!” Y te sentabas en la silla de la cocina o encima de la encimera directamente, engullendo, con la misma ropa con la que horas antes te habías visto superfashion...claro que ahora con el rimel corrido y con el cacho filete empanao en la mano, esa camisa roja que tanto te gustaba no resultaba tan ideal.
En fin, que esa era la razón del misterioso mensaje de madrugada. Estaba comiendo tortilla papa a dos carrillos. Así que se descubren dos misterios, el por qué del “posteo” a altas horas de la noche y el por qué de las dimensiones de mi culo que tanto preocupan a mi amigo Julio.
Aunque tengo que reconocer que yo me veo estupenda y mi amigo, el del pareo, ni te cuento.
La verdad es que estando de parranda, no hacía más que pensar en los blogs. Para ser más exactos, en el blogs de Rober:....”!Qué habrá puesto Rober..que habrá puesto Rober...!”
No importaba la fiesta, ni la música, ni esos hombres vestidos tan solo con pareos, ni ese desajuste porcentual entre chicos y chicas (85% chicos versus 15% chicas)....Es mas, hubo un momento que tuve que decirle a ese chico tan mono que conocí: “...perdona, cariño, tengo que irme, tengo mi mano en tu culo pero la cabeza en otro sitio..me devuelves mis braguitas, porfa?”
...hasta aquí el puntito irónico......
Qué quieres Rober, cuando una llega a casa, lo primen que hace es abrir el frigo y pillar lo que te sobró del almuerzo (anoche tortilla de patatas)
Ese ansia que te hace abrir el frigorífico y pensar : “..algo bueno y rapidito....”
Cuando vivía con mis padres era reconocible. Mi madre dejaba la sobra de la cena tapada con un platito, así que, cuando llegabas a casa a las tantas de la madrugada, ...entrabas en la cocina.... y veías plato con plato ...(uno hacia funciones de plato mismamente y el otro de tapadera, a éste último lo llamábamos “el plato polivalente”) pensabas:”!!!!...ufffff, AHÍ HAY TEMA..ojalá sean filetes empanaos....!!!!” Y te sentabas en la silla de la cocina o encima de la encimera directamente, engullendo, con la misma ropa con la que horas antes te habías visto superfashion...claro que ahora con el rimel corrido y con el cacho filete empanao en la mano, esa camisa roja que tanto te gustaba no resultaba tan ideal.
En fin, que esa era la razón del misterioso mensaje de madrugada. Estaba comiendo tortilla papa a dos carrillos. Así que se descubren dos misterios, el por qué del “posteo” a altas horas de la noche y el por qué de las dimensiones de mi culo que tanto preocupan a mi amigo Julio.
Aunque tengo que reconocer que yo me veo estupenda y mi amigo, el del pareo, ni te cuento.
El NO Mensaje
Ya he hablado en otra ocasión, del análisis exhaustivo que hacemos de los SMS movileros. Pero hay un fenómeno poco estudiado y de suma importancia:
El NO mensaje
Así es, sabemos exactamente lo que alguien nos quiere decir cuando nos contesta a un mensaje, pero...¿nos hemos parado a pensar lo que significa que no conteste?
Si eres chico y has llegado hasta aquí !enhorabuena! pero probablemente a partir de ahora te aburrirás (Muchos diréis que os aburrís desde el primer post....."anda no...no me digáis esas cositas...").
Creo que estas cosas sólo nos las planteamos las mujeres.
Ejemplos:
Sales con un chico, primera cita...charláis, os reís...etc, etc...(que cada una termine la noche como quiera)
Cuando llegas a casa le escribes un mensaje (hay que ver chicas, es casi mecánico....subes por el ascensor y ya estás buscando el móvil):
ME LO HE PASADO MUY BIEN. ESTO HAY QUE REPETIRLO. Q DESCANSES.
Él contesta:
YO TB. LO REPETIMOS CUANDO QUIERAS. UN BESO.
De puta madre: Aceitunita comida, huesecito fuera. Quiero decir:
Envias - recibe - contesta - recibes
Se cierra el círculo.
Lo que diga el mensaje es lo de menos, el caso es que contesta...y rapidito además.
Ahora os pongo el otro caso
Tú:
ESTA NOCHE LO PASE GENIAL, AUNQ HAS ESTADO UN POCO SERIO. ESTOY DESEANDO REPETIRLO. UN BESO
(para mi gusto demasiado entusiasmo, pero vamos, si le quieres poner eso, allá tu)
Ahora empieza la comedera de talento:
"Eah! Ya esta mandao!"
Has tardado 45 minutos en escribirlo. Lo del beso lo pusiste, lo quitaste, y al final lo volviste a poner...
En cuanto lo envías te arrepientes...
"No tendría que haberle puesto lo del beso...!!bueno, ya no hay vuelta atrás!!...la próxima vez no le pongo ná de besos..."
"A ver que responde..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Si que tarda, joder...."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Estará conduciendo..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
(Esta es la mejor):
"Habré puesto bien el número?..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Este es de los que apaga el movil por la noche..."
Tic....................................tac...........................tic......................tac......................
"No tendría que habéselo mandado...."
!Ay chicas!, como duele eso......
No ha contestado.....
Ahora viene el momentazo
SOYGILIPOLLASNOLOHAGOMASBORROAHORAMISMOSUMOVIL
"...soy una imbécil....
...a ver para que le escribo nada....
...no aprendo......
...ahora seguro que el tio este se está riendo de mi, enseñándole el mensajito a los colegas....
...además le he puesto lo del beso....!!!joder, joder!!!!...!!!!Qué vergüenza!!!!!...
...yo lo sabía...ná más verlo sabía que este tipo iba de eso...
...es que los hombres no tienen sentimientos...
...qué menos que hubiera contestado, no?...
...siempre me fijo en el más gilipollas...
...ahora, ese se entera, es que no vuelve a saber de mi nunca...!!es más!!..ahora mismo borro su movil...
...!Vamos! Este no sabe quien soy yo..Espera a que me lo encuentre,,.que le voy a decir cuatro cosas..."
Suena tu movil:
Tú: _"¿Si?"
Él:_ Lola, perdona cielo, me dejé el movil en casa y no he visto tu mensaje hasta ahora mismo..Lo siento, de veras
Tú:_ "¿Mensaje?..Ah ...si..ni me acordaba...No pasa nada...
...Esta vez ha sido una falsa alarma...!!!vaya respiro!!!...tranquila...ese chico está por ti.
Nota a los chicos: Si has llegado hasta aquí, !enhorabuena, de nuevo! Como ves, todo tiene su recompensa..ahora sabes un poquillo más de lo que pasa por nuestas cabezas femeninas. Ya sé que muchas no os sentís identificás, pero chicas...que levante la mano la que se haya llevado el movil a la ducha alguna vez...ahí..en el lavabo...por si suena que me entere....
El NO mensaje
Así es, sabemos exactamente lo que alguien nos quiere decir cuando nos contesta a un mensaje, pero...¿nos hemos parado a pensar lo que significa que no conteste?
Si eres chico y has llegado hasta aquí !enhorabuena! pero probablemente a partir de ahora te aburrirás (Muchos diréis que os aburrís desde el primer post....."anda no...no me digáis esas cositas...").
Creo que estas cosas sólo nos las planteamos las mujeres.
Ejemplos:
Sales con un chico, primera cita...charláis, os reís...etc, etc...(que cada una termine la noche como quiera)
Cuando llegas a casa le escribes un mensaje (hay que ver chicas, es casi mecánico....subes por el ascensor y ya estás buscando el móvil):
ME LO HE PASADO MUY BIEN. ESTO HAY QUE REPETIRLO. Q DESCANSES.
Él contesta:
YO TB. LO REPETIMOS CUANDO QUIERAS. UN BESO.
De puta madre: Aceitunita comida, huesecito fuera. Quiero decir:
Envias - recibe - contesta - recibes
Se cierra el círculo.
Lo que diga el mensaje es lo de menos, el caso es que contesta...y rapidito además.
Ahora os pongo el otro caso
Tú:
ESTA NOCHE LO PASE GENIAL, AUNQ HAS ESTADO UN POCO SERIO. ESTOY DESEANDO REPETIRLO. UN BESO
(para mi gusto demasiado entusiasmo, pero vamos, si le quieres poner eso, allá tu)
Ahora empieza la comedera de talento:
"Eah! Ya esta mandao!"
Has tardado 45 minutos en escribirlo. Lo del beso lo pusiste, lo quitaste, y al final lo volviste a poner...
En cuanto lo envías te arrepientes...
"No tendría que haberle puesto lo del beso...!!bueno, ya no hay vuelta atrás!!...la próxima vez no le pongo ná de besos..."
"A ver que responde..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Si que tarda, joder...."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Estará conduciendo..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
(Esta es la mejor):
"Habré puesto bien el número?..."
Tic tac tic tac tic tac tic tac
"Este es de los que apaga el movil por la noche..."
Tic....................................tac...........................tic......................tac......................
"No tendría que habéselo mandado...."
!Ay chicas!, como duele eso......
No ha contestado.....
Ahora viene el momentazo
SOYGILIPOLLASNOLOHAGOMASBORROAHORAMISMOSUMOVIL
"...soy una imbécil....
...a ver para que le escribo nada....
...no aprendo......
...ahora seguro que el tio este se está riendo de mi, enseñándole el mensajito a los colegas....
...además le he puesto lo del beso....!!!joder, joder!!!!...!!!!Qué vergüenza!!!!!...
...yo lo sabía...ná más verlo sabía que este tipo iba de eso...
...es que los hombres no tienen sentimientos...
...qué menos que hubiera contestado, no?...
...siempre me fijo en el más gilipollas...
...ahora, ese se entera, es que no vuelve a saber de mi nunca...!!es más!!..ahora mismo borro su movil...
...!Vamos! Este no sabe quien soy yo..Espera a que me lo encuentre,,.que le voy a decir cuatro cosas..."
Suena tu movil:
Tú: _"¿Si?"
Él:_ Lola, perdona cielo, me dejé el movil en casa y no he visto tu mensaje hasta ahora mismo..Lo siento, de veras
Tú:_ "¿Mensaje?..Ah ...si..ni me acordaba...No pasa nada...
...Esta vez ha sido una falsa alarma...!!!vaya respiro!!!...tranquila...ese chico está por ti.
Nota a los chicos: Si has llegado hasta aquí, !enhorabuena, de nuevo! Como ves, todo tiene su recompensa..ahora sabes un poquillo más de lo que pasa por nuestas cabezas femeninas. Ya sé que muchas no os sentís identificás, pero chicas...que levante la mano la que se haya llevado el movil a la ducha alguna vez...ahí..en el lavabo...por si suena que me entere....
CORTE SELECTIVO DE SUMINITRO
30 de Junio
23.45 horas
Corte suministro: a las 15 horas.
Evidentemente lo que sigue es una transcripción que haré mañana, cuando regrese la luz...
....como es tónica habitual, mi post no va a ser nada serio, pero si querría dejar claro, que es inhumano lo que nos están haciendo pasar con el problema del suministro de luz. Los viejetes se nos están poniendo malos, los chiquillos no pueden dormir y la gente que trabaja no descansamos lo suficiente. Mis post no es serio pero, desde luego, ENDESA tampoco...
Alla voy....
!!Qué calor tengo!!
Se volvió a ir la luz....
Ya no tengo miedo a la oscuridad de la que hablaba en el anterior post, prefiero compartir cama con la hija putativa del exorcista (como dice Sonia) y tener aire acondiconado a dormir sola con el "abanication system".
!!!Nueve horas ya sin luz!!!!
Es gracioso, en la oficina no se va la luz nunca. Será porque trabajo en una de las zonas "bien" de mi ciudad (y vivo en una zona "mal"). Me imagino las noticias:
"[...] Toda España está a osucras. ¿Toda España? !Noooo! Hay una oficinilla en Sevilla que planta cara estoicamente al corte de suminstro ...[...]" (..quien haya leido Asterix y Obelix sabrá a que viene esto).
No tele, no radio, no internet, no móvil....
Un momento, entre el suministro de luz y mi movil no hay ninguna conexión, verdad?. Es decir, la inoperancia de mi "celular" se debe a otra cuestión, no es eso?
Ayer fui de compras....Me traje pollo.....en cantidades industriales...filetes y filetes de pollo que congelé en cuanto llegué a casa, para que me durara varios dias.
Ahora está todo descongelado. Tras consultar a mi madre la posibilidad de congelar de nuevo lo que previamente había estado congelado y dejó de estarlo (por el puto corte de suministro), he llegado a la conclusión de que esta noche cenaré pollo, pollo y más pollo...pero claro, yo en casa tengo vitro, asi que !!!¿pollo crudo?!!!!
La del exorcista está encantá con la cena a base de carne fresca y cruda...a mi me da un poquillo de asco.
Es que a mi, la carne fresca y cruda a no ser que sea de varón, alto, fuerte y bien parecido...no me gusta.
Nota: Tiene su encanto escribir a oscuras, con la luz de la vela pero...!!!!qué miedo omaita!!!
23.45 horas
Corte suministro: a las 15 horas.
Evidentemente lo que sigue es una transcripción que haré mañana, cuando regrese la luz...
....como es tónica habitual, mi post no va a ser nada serio, pero si querría dejar claro, que es inhumano lo que nos están haciendo pasar con el problema del suministro de luz. Los viejetes se nos están poniendo malos, los chiquillos no pueden dormir y la gente que trabaja no descansamos lo suficiente. Mis post no es serio pero, desde luego, ENDESA tampoco...
Alla voy....
!!Qué calor tengo!!
Se volvió a ir la luz....
Ya no tengo miedo a la oscuridad de la que hablaba en el anterior post, prefiero compartir cama con la hija putativa del exorcista (como dice Sonia) y tener aire acondiconado a dormir sola con el "abanication system".
!!!Nueve horas ya sin luz!!!!
Es gracioso, en la oficina no se va la luz nunca. Será porque trabajo en una de las zonas "bien" de mi ciudad (y vivo en una zona "mal"). Me imagino las noticias:
"[...] Toda España está a osucras. ¿Toda España? !Noooo! Hay una oficinilla en Sevilla que planta cara estoicamente al corte de suminstro ...[...]" (..quien haya leido Asterix y Obelix sabrá a que viene esto).
No tele, no radio, no internet, no móvil....
Un momento, entre el suministro de luz y mi movil no hay ninguna conexión, verdad?. Es decir, la inoperancia de mi "celular" se debe a otra cuestión, no es eso?
Ayer fui de compras....Me traje pollo.....en cantidades industriales...filetes y filetes de pollo que congelé en cuanto llegué a casa, para que me durara varios dias.
Ahora está todo descongelado. Tras consultar a mi madre la posibilidad de congelar de nuevo lo que previamente había estado congelado y dejó de estarlo (por el puto corte de suministro), he llegado a la conclusión de que esta noche cenaré pollo, pollo y más pollo...pero claro, yo en casa tengo vitro, asi que !!!¿pollo crudo?!!!!
La del exorcista está encantá con la cena a base de carne fresca y cruda...a mi me da un poquillo de asco.
Es que a mi, la carne fresca y cruda a no ser que sea de varón, alto, fuerte y bien parecido...no me gusta.
Nota: Tiene su encanto escribir a oscuras, con la luz de la vela pero...!!!!qué miedo omaita!!!