UNA DE BODORRIOS
Hay que ver cómo cambian de tono en apenas unos meses las disputas entre parejas:
Ella y él en la cama, antes de dormir:
Ella: Cari, el día 22 se casa una amiga…¿me acompañarás a la boda, verdad?
Él: Cielo, ya sabes que a mi eso de las ceremonias como que no…¿Por qué no vas tu sola? ¿Seguro que va gente que conoces? Será divertido…
Ella: Ya, pero sería más divertido si me acompañaras tu. ¿Acaso no te apetece venir conmigo amor? ¿Es eso?
Él: ¡Pero como me dices eso vida! Yo estaría contigo siempre, pero te aburrirías conmigo, apenas conozco a nadie y yo lo que quiero es que te diviertas.
Ella: Entonces hablo con mi amiga y le digo que no podemos ir, que tenemos otro compromiso…Prefiero quedarme contigo.
Él (se incorpora, la besa…): Llama a tu amiga, dile que estarás allí el día 22 y mañana sal a comprarte el vestido más increíble que encuentres…serás la envidia de todos. *
Risas de ambos, besos…caricias….más caricias…el resto ya lo conocéis…y como es viernes, toda la noche…
* Puaggg (nota de la escritora)
Pero esto, por supuesto, con el tiempo cambia…y no penséis que han de pasar 20 años.
Ella y él en la cama (al tiempo):
Ella (hincando el codo en el costillar de Él): Marce……!!MARCEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
¡Como roncas hijo, que asco!
El Sábado vamos a la comunión del hijo del primo del yerno de mi tía Emilia
Él (sin abrir los ojos y murmurando): ¿Tu sabes contar?
Ella: Si
Él: ...Pues no cuentes conmigo
Ella: ¿Pero tu que te crees?¿Que yo quiero que vayas? Para verte hacer el gilipollas tengo todos los días del año…pero a esto tienes que venir
Él: El gilipollas lo hice solo una vez, y fue también en una ceremonia, …en la de nuestra boda …No me extraña que el más feliz de todos fuera tu padre…lo que se quitaba de encima
Ella: Además, mañana me tienes que llevar a que me compre algo para ponerme
Él (se incorpora, la mira y dirigiéndose al sofá del salón grita): ¡!!¿Un bozal?!!!.
No sé yo si a estos se les rompió el amor de tanto usarlo o se les caducó de no usarlo nunca
Ella y él en la cama, antes de dormir:
Ella: Cari, el día 22 se casa una amiga…¿me acompañarás a la boda, verdad?
Él: Cielo, ya sabes que a mi eso de las ceremonias como que no…¿Por qué no vas tu sola? ¿Seguro que va gente que conoces? Será divertido…
Ella: Ya, pero sería más divertido si me acompañaras tu. ¿Acaso no te apetece venir conmigo amor? ¿Es eso?
Él: ¡Pero como me dices eso vida! Yo estaría contigo siempre, pero te aburrirías conmigo, apenas conozco a nadie y yo lo que quiero es que te diviertas.
Ella: Entonces hablo con mi amiga y le digo que no podemos ir, que tenemos otro compromiso…Prefiero quedarme contigo.
Él (se incorpora, la besa…): Llama a tu amiga, dile que estarás allí el día 22 y mañana sal a comprarte el vestido más increíble que encuentres…serás la envidia de todos. *
Risas de ambos, besos…caricias….más caricias…el resto ya lo conocéis…y como es viernes, toda la noche…
* Puaggg (nota de la escritora)
Pero esto, por supuesto, con el tiempo cambia…y no penséis que han de pasar 20 años.
Ella y él en la cama (al tiempo):
Ella (hincando el codo en el costillar de Él): Marce……!!MARCEEEEEEEEEEEEEEEEE!!
¡Como roncas hijo, que asco!
El Sábado vamos a la comunión del hijo del primo del yerno de mi tía Emilia
Él (sin abrir los ojos y murmurando): ¿Tu sabes contar?
Ella: Si
Él: ...Pues no cuentes conmigo
Ella: ¿Pero tu que te crees?¿Que yo quiero que vayas? Para verte hacer el gilipollas tengo todos los días del año…pero a esto tienes que venir
Él: El gilipollas lo hice solo una vez, y fue también en una ceremonia, …en la de nuestra boda …No me extraña que el más feliz de todos fuera tu padre…lo que se quitaba de encima
Ella: Además, mañana me tienes que llevar a que me compre algo para ponerme
Él (se incorpora, la mira y dirigiéndose al sofá del salón grita): ¡!!¿Un bozal?!!!.
No sé yo si a estos se les rompió el amor de tanto usarlo o se les caducó de no usarlo nunca
LA SOCIEDAD DE LA INFORMACIÓN, UN NUEVO RETO
La Nueva Sociedad de la Información y el uso de las nuevas tecnologías no solo supone el manejo más o menos intensivo y extensivo de las TIC´s sino que exige al pobre usuario/a el enfrentarse con soltura a las vicisitudes derivadas de este uso.
Hablando en castellano (andaluz):
Sé qué es el disco duro..., conozco la diferencia entre Hardware y Software e incluso hace tres meses que me enteré que USB no es una moto.
Ahora, de ahí a que yo sepa que hacer cuando mi ordenata me informa de que:
“La configuración debe ser igual a la proporcionada por su administrador de red de área local (LAN) o su proveedor de servicios Internet (ISP)”
_ ¿Mande?¿Cómo dice? ¿Es a mi?
La dificultad no está en entender los vocablos:
Administrador: Persona que administra y tiene a su cargo determinados bienes, negocios o intereses ajenos
Red: Tejido de mallas realizado para diversos usos
Área: Espacio de tierra comprendido entre ciertos límites
Local: Relativo a un lugar
Proveedor: Persona o empresa que abastece de algunos artículos necesarios
_ ¿Me quieres decir que La configuración deber ser igual a la proporcionada por la persona que me administra el tejido de mallas de diversos usos del espacio de tierra comprendido entre ciertos límites de un lugar o a mi empresa que me abastece los artículos necesarios?.....!!Hombreeeeeeee...haber empezado por ahí!!!!!
Yo por palabras lo entiendo bien, pero en ese plan,...”to arrejuntao”, mezclándome las áreas con las redes, los LAN con los proveedores y los administradores con los ISP (pa´mi que esto si que es una moto...de estas gordas)...pues eso, que debo ser muy torpe, que yo así me pierdo.
Pero yo, que soy una mujer de recursos, tengo una solución alternativa e infalible:
LO APAGO TODO Y LO VUELVO A ENCENDER
Oye, en serio, que funciona.
Y si aun así, el sistema se resiste (que lo dudo)...desenchufas los cables, los soplas y lo vuelves a enchufar...eso es ya “mano de santo” (también conocido como “soplido de santo”)
Antes te preguntaban:
_ Oye, dame tu dirección
_Arjona, 44, 3ºC
¿Ahora?...Ahora te pegas media hora
_¿Cuál quieres?¿La de correo electrónico, la del dominio, la de IP, URL, http...(esto último si son motos, ¿verdad?)
_ No, dirección de correo ordinario
Joder, ahora resulta que Arjona 44 es una ordinariez...y yo que creía que vivía en una “zona bien”.
Lo peor es cuando estas bicheando en tu ordenador sin tener ni puta idea de lo que estas haciendo exactamente y sin venir a cuento aparece un mensaje que dice:
“No se qué no está correctamente configurado en su PC. ¿Está seguro que desea abandonar el asistente?”
¿Qué se puede contestar a algo así?
Las alternativas ofrecidas como respuesta en el mensaje son SI y NO
Que digo yo, que aquí si que pegaría aquello de No sabe / No contesta.
Te hacen una encuesta por la calle preguntándote ¿Cuál es tu edad? (Si señor, hay encuestas así de absurdas)
a) Menor de 25
b) De 25 a 50
c) De 50 a 75
d) Mayor de 75
e) No sabe / No contesta
¿Cómo que no sabe / no contesta? ¿Acaso te crees Mowgli, el del Libro de la Selva?. Que han preguntado por la edad, no por el logaritmo neperiano de 3,14159.
A lo que iba. El caso es que en la encuesta absurda te ponen el NS / NC y en el mensajito del ordenador que suena a algo así como “de usted depende el futuro de la humanidad ¿tiene cojones de abandonar el asistente? ¿SI o NO? ”...¡nada de medias tintas...o blanco o negro!
Estoy segura que si existiera una tercera opción con la respuesta YO QUE COÑO SÉ A MI QUE ME CUENTAS....saldría hasta en el Libro de Instrucciones del ordenador
“En el caso que en el monitor de su Pc apareciera el mensaje No se que no está configurado etc..., seleccione la opción YO QUE COÑO SÉ A MI QUE ME CUENTAS y pulse Siguiente.
Yo, en estos casos, lo tengo claro
Inicio / Apagar sistema
Hablando en castellano (andaluz):
Sé qué es el disco duro..., conozco la diferencia entre Hardware y Software e incluso hace tres meses que me enteré que USB no es una moto.
Ahora, de ahí a que yo sepa que hacer cuando mi ordenata me informa de que:
“La configuración debe ser igual a la proporcionada por su administrador de red de área local (LAN) o su proveedor de servicios Internet (ISP)”
_ ¿Mande?¿Cómo dice? ¿Es a mi?
La dificultad no está en entender los vocablos:
Administrador: Persona que administra y tiene a su cargo determinados bienes, negocios o intereses ajenos
Red: Tejido de mallas realizado para diversos usos
Área: Espacio de tierra comprendido entre ciertos límites
Local: Relativo a un lugar
Proveedor: Persona o empresa que abastece de algunos artículos necesarios
_ ¿Me quieres decir que La configuración deber ser igual a la proporcionada por la persona que me administra el tejido de mallas de diversos usos del espacio de tierra comprendido entre ciertos límites de un lugar o a mi empresa que me abastece los artículos necesarios?.....!!Hombreeeeeeee...haber empezado por ahí!!!!!
Yo por palabras lo entiendo bien, pero en ese plan,...”to arrejuntao”, mezclándome las áreas con las redes, los LAN con los proveedores y los administradores con los ISP (pa´mi que esto si que es una moto...de estas gordas)...pues eso, que debo ser muy torpe, que yo así me pierdo.
Pero yo, que soy una mujer de recursos, tengo una solución alternativa e infalible:
LO APAGO TODO Y LO VUELVO A ENCENDER
Oye, en serio, que funciona.
Y si aun así, el sistema se resiste (que lo dudo)...desenchufas los cables, los soplas y lo vuelves a enchufar...eso es ya “mano de santo” (también conocido como “soplido de santo”)
Antes te preguntaban:
_ Oye, dame tu dirección
_Arjona, 44, 3ºC
¿Ahora?...Ahora te pegas media hora
_¿Cuál quieres?¿La de correo electrónico, la del dominio, la de IP, URL, http...(esto último si son motos, ¿verdad?)
_ No, dirección de correo ordinario
Joder, ahora resulta que Arjona 44 es una ordinariez...y yo que creía que vivía en una “zona bien”.
Lo peor es cuando estas bicheando en tu ordenador sin tener ni puta idea de lo que estas haciendo exactamente y sin venir a cuento aparece un mensaje que dice:
“No se qué no está correctamente configurado en su PC. ¿Está seguro que desea abandonar el asistente?”
¿Qué se puede contestar a algo así?
Las alternativas ofrecidas como respuesta en el mensaje son SI y NO
Que digo yo, que aquí si que pegaría aquello de No sabe / No contesta.
Te hacen una encuesta por la calle preguntándote ¿Cuál es tu edad? (Si señor, hay encuestas así de absurdas)
a) Menor de 25
b) De 25 a 50
c) De 50 a 75
d) Mayor de 75
e) No sabe / No contesta
¿Cómo que no sabe / no contesta? ¿Acaso te crees Mowgli, el del Libro de la Selva?. Que han preguntado por la edad, no por el logaritmo neperiano de 3,14159.
A lo que iba. El caso es que en la encuesta absurda te ponen el NS / NC y en el mensajito del ordenador que suena a algo así como “de usted depende el futuro de la humanidad ¿tiene cojones de abandonar el asistente? ¿SI o NO? ”...¡nada de medias tintas...o blanco o negro!
Estoy segura que si existiera una tercera opción con la respuesta YO QUE COÑO SÉ A MI QUE ME CUENTAS....saldría hasta en el Libro de Instrucciones del ordenador
“En el caso que en el monitor de su Pc apareciera el mensaje No se que no está configurado etc..., seleccione la opción YO QUE COÑO SÉ A MI QUE ME CUENTAS y pulse Siguiente.
Yo, en estos casos, lo tengo claro
Inicio / Apagar sistema
NO PAIN NO GAIN
¿Hay alguien que llame al fontanero si las tuberías estan en perfecto estado?
...Si tu coche no tiene avería...¿lo llevas al mecánico?
Entonces, ¿por qué coño va al gimnasio esa rubia impresionante sin un gramo de grasa, tetas firmes, culo prieto y cintura de avispa?.
Mi perfil gimnástico, como ya comenté alguna vez, es muy look "PacoMartínezSoria”...es más, en la taquilla guardo el móvil, el monedero y la boina (por si al salir refresca).
Y claro, allí estoy yo “dale que te pego” a la estática, con esa cara de “me he comido todos los donus” y mi walkman Bluesky y llega ella, con su mini disc Sony y su modelito Tommy y escuchas...
-“Eh tío, mira donde las bicis...la has visto?”
-“¿A la rubia impresionante?...ufffff...!!!!va a reventar de buena que está!!!”
-“No coño, la rubia no, lo que hay en la bici de al lado...¿qué es eso?
"Eso" soy yo.
Y es que, yo soy así, tengo poco estilo....por no tener no tengo ni equilibrio...si hasta el monitor me obliga a llevar casco en la bici estática...por si acaso.
Y ya si me veis en una clase de aeróbic es cuando os podéis morir...yo sólo llevo un par de segundos de retraso en la coreografía...pero es lo justo para que cuando todo el mundo esté de espalda yo esté de frente...cuando todos vayan a la derecha yo vaya a la izquierda...y cuando todos se agachen yo este saltando. Esos dos segundos son los que marcan la diferencia entre hacer aeróbic y hacer el payaso....
Luego lo intenté con el body combat...
La monitora, después de verme los primeros días, se me acercó, me tomó del brazo, me llevo aparte y me dijo:
-“Ardy, en tu caso concreto, en caso de ataque (yo creía que me iba a enseñar una llave nueva o algo así)... CORRE”
Así que os podéis imaginar como se me daba aquello.
A mi me da igual...como dice mi profe de body pump: “No pain no gain”...que es algo así como que sin dolor no hay beneficio.
Pues eso mismo,...a mi, en el gimnasio no sólo me duele el cuerpo sino el ego también, ahora que yo no desisto porque al gimnasio se va a lo que se va, ¿no?....A ver tíos buenísimos sudando en camiseta...y yo, de eso, me “jarto to los días”
...Si tu coche no tiene avería...¿lo llevas al mecánico?
Entonces, ¿por qué coño va al gimnasio esa rubia impresionante sin un gramo de grasa, tetas firmes, culo prieto y cintura de avispa?.
Mi perfil gimnástico, como ya comenté alguna vez, es muy look "PacoMartínezSoria”...es más, en la taquilla guardo el móvil, el monedero y la boina (por si al salir refresca).
Y claro, allí estoy yo “dale que te pego” a la estática, con esa cara de “me he comido todos los donus” y mi walkman Bluesky y llega ella, con su mini disc Sony y su modelito Tommy y escuchas...
-“Eh tío, mira donde las bicis...la has visto?”
-“¿A la rubia impresionante?...ufffff...!!!!va a reventar de buena que está!!!”
-“No coño, la rubia no, lo que hay en la bici de al lado...¿qué es eso?
"Eso" soy yo.
Y es que, yo soy así, tengo poco estilo....por no tener no tengo ni equilibrio...si hasta el monitor me obliga a llevar casco en la bici estática...por si acaso.
Y ya si me veis en una clase de aeróbic es cuando os podéis morir...yo sólo llevo un par de segundos de retraso en la coreografía...pero es lo justo para que cuando todo el mundo esté de espalda yo esté de frente...cuando todos vayan a la derecha yo vaya a la izquierda...y cuando todos se agachen yo este saltando. Esos dos segundos son los que marcan la diferencia entre hacer aeróbic y hacer el payaso....
Luego lo intenté con el body combat...
La monitora, después de verme los primeros días, se me acercó, me tomó del brazo, me llevo aparte y me dijo:
-“Ardy, en tu caso concreto, en caso de ataque (yo creía que me iba a enseñar una llave nueva o algo así)... CORRE”
Así que os podéis imaginar como se me daba aquello.
A mi me da igual...como dice mi profe de body pump: “No pain no gain”...que es algo así como que sin dolor no hay beneficio.
Pues eso mismo,...a mi, en el gimnasio no sólo me duele el cuerpo sino el ego también, ahora que yo no desisto porque al gimnasio se va a lo que se va, ¿no?....A ver tíos buenísimos sudando en camiseta...y yo, de eso, me “jarto to los días”
MUJERES NATURALES
A mi me hace gracia cuando escucho decir a los hombres que a ellos lo que les gusta es una mujer NATURAL.
¡!!!!!!¿Estáis locos?!!!!!!!!!¿Vosotros sabéis lo que estáis diciendo?!!!!!!!Que eso de una mujer natural no es cualquier cosa.....yo aviso!!!!!!Luego no me vengais diciendo: ”....Ay...a mi esto no me gusta ¿no la tienes compuesta?” , y yo os diré: “No, ¿no la queríais natural?....pues toma naturaleza”.
Una mujer natural tiene pelos en las piernas.
He dicho pelos...nada de vellos...PE-LOS...Entre nosotras los llamamos “pelánganos” que suena así como más hirsuto, como más “!echa pa´llá so bicho con los pelos que me traes!”
La suavidad de la piel de las mujeres no es más que el fruto de la aplicación cada tres semanas (según la fémina así será la frecuencia) de una especie de gelatina que se hace semilíquida a muchos grados de temperatura, tantos que crees que al tirar de ella no sólo te traerás pelos+capilares...sino que arrancarás las tiras del pellejo...porque eso es otra...la gelatina no se queda ahí....hay que quitarla...a tirones.
Esos pelos se extienden por todo el cuerpo y, en algunos casos también por la cara. Quiero decir que esa chica que te acompaña “tan natural” un día antes de su cita contigo (el mismo día no porque se queda todo coloradito), tenía un pegotón de cera en el bigote.
¡Si señor, BI-GO-TE!.
E insisto, nada de pelusilla, bigote genuino, de los bigotes de toda la vida...
Y por favor, dejad de pensar que ese arco semiperfecto de sus cejas es producto de la Naturaleza...La Natruraleza está pendiente de las mareas, los ciclos y esas cosas,...pero no de los pelos de la cara de tu Mari Pili.
Por naturaleza, las mujeres usamos bragas y sujetadores de distintos colores...y si tenemos claro que no va a ver encuentro sexual de ningún tipo, el estado del elastiquillo de las bragas no tiene importancia, es más, es probable que este roto...De ahí la famosa frase de las madres:
“Chiquilla hija, no vayas con esas bragas...¿y si te pasa algo?”...
"Pues no sé mamá, si me pasa algo y muero por favor encárgate de cambiarme de bragas, ponme las blancas que las rojas se van a ver muy cantosas en el Tanatorio”
Del maquillaje podemos hablar si queréis cualquier otro día, porque me río yo de los labios carnosos color carmesí...!JA JA!
Y si quereis la muestra solo teneis que mirar ésto.
Una mujer natural dicen...pero que locos estais!
¡!!!!!!¿Estáis locos?!!!!!!!!!¿Vosotros sabéis lo que estáis diciendo?!!!!!!!Que eso de una mujer natural no es cualquier cosa.....yo aviso!!!!!!Luego no me vengais diciendo: ”....Ay...a mi esto no me gusta ¿no la tienes compuesta?” , y yo os diré: “No, ¿no la queríais natural?....pues toma naturaleza”.
Una mujer natural tiene pelos en las piernas.
He dicho pelos...nada de vellos...PE-LOS...Entre nosotras los llamamos “pelánganos” que suena así como más hirsuto, como más “!echa pa´llá so bicho con los pelos que me traes!”
La suavidad de la piel de las mujeres no es más que el fruto de la aplicación cada tres semanas (según la fémina así será la frecuencia) de una especie de gelatina que se hace semilíquida a muchos grados de temperatura, tantos que crees que al tirar de ella no sólo te traerás pelos+capilares...sino que arrancarás las tiras del pellejo...porque eso es otra...la gelatina no se queda ahí....hay que quitarla...a tirones.
Esos pelos se extienden por todo el cuerpo y, en algunos casos también por la cara. Quiero decir que esa chica que te acompaña “tan natural” un día antes de su cita contigo (el mismo día no porque se queda todo coloradito), tenía un pegotón de cera en el bigote.
¡Si señor, BI-GO-TE!.
E insisto, nada de pelusilla, bigote genuino, de los bigotes de toda la vida...
Y por favor, dejad de pensar que ese arco semiperfecto de sus cejas es producto de la Naturaleza...La Natruraleza está pendiente de las mareas, los ciclos y esas cosas,...pero no de los pelos de la cara de tu Mari Pili.
Por naturaleza, las mujeres usamos bragas y sujetadores de distintos colores...y si tenemos claro que no va a ver encuentro sexual de ningún tipo, el estado del elastiquillo de las bragas no tiene importancia, es más, es probable que este roto...De ahí la famosa frase de las madres:
“Chiquilla hija, no vayas con esas bragas...¿y si te pasa algo?”...
"Pues no sé mamá, si me pasa algo y muero por favor encárgate de cambiarme de bragas, ponme las blancas que las rojas se van a ver muy cantosas en el Tanatorio”
Del maquillaje podemos hablar si queréis cualquier otro día, porque me río yo de los labios carnosos color carmesí...!JA JA!
Y si quereis la muestra solo teneis que mirar ésto.
Una mujer natural dicen...pero que locos estais!
UNA LAVADORA CON CARACTER
Estoy de acuerdo con Norman en que deberían prohibir esos anuncios donde un chico (¡!y que chico!!), en pijama (¡!y que pijama!) se arrodilla a poner una lavadora
...Si, ya sé....el detalle del perro es muy gracioso, pero... ¡¿os habéis fijado en él?!...!!!No coño, en el perro no, en el chico...el del pantalón del pijama azul y esos pelitos de recién levantado !!!.
Y es que, a ver qué hace una soltera como yo después de ver un anuncio como ese.
Porque, esta que esta aquí, ni tiene chico, ni tiene perro, ni tiene lavadora.
Bueno, lavadora si, además con vida propia...que la “japuta” ha aprendido a desplazarse por sus propios medios.
Una tarde cualquiera, antes de que llegue mi amiga Angie a tomar café pongo la lavadora ( y la pongo yo, con estas manitas, y no un perro repipi)...
Y no os lo vais a creer pero el cacharro se mueve tanto que en el momento justo en el que mi amiga me cuenta que Antonio la llamó para decirle que lo de la otra noche bien, pero que quizá deberían de ir más despacio porque acaba de salir de una relación de mucho tiempo y no esta seguro de querer volver a iniciar algo, y no porque ella no sea una mujer estupenda sino porque quiere estar solo por un tiempo para ver si pone en claro sus ideas y hasta que eso no ocurra no podrá entregarse a nadie 100% y que no es justo que una mujer como ella (mi amiga) esté con un tipo como él, con un tipo que no sabe lo que quiere, que ella (mi amiga ..otra vez) se merece algo mejor, un hombre que la entienda, que la mime....pues eso, justo en ese momento en el que le voy a decir a ella (a mi amiga...ya van tres) que en su relación con Antonio hay alguien que le está tomando el pelo a alguien y no quiero señalar pero la señalo a ella (a mi amiga)...en ese preciso instante aparece la lavadora en la puerta del salón, avanzando poco a poco, pasito a pasito, como las muñecas de Famosa (pero en vez de dirigirse al Portal, se viene hacia nosotras dos)...
"Mírala (pienso)...es que la hija de puta me abre ya hasta la puerta de la cocina"
Ella (mi amiga): Ardy, ¿son cosas mías o acaba de entrar la lavadora en el salón?
Yo: Si hija, si... es que esta lavadora tiene complejo de madre y se quiere enterar de todo
Y allí esta el cacharro, avanzando poco a poco, con ese “traqueteo”, como diciendo: “¿si?....¿no me digas?....¿y que más te dijo?....ese Antonio es un hijo´puta machista” (es que además, mi lavadora, está muy por la labor de la igualdad de género, !tócate el fabarique!)
Así que ahora, no sólo me someto a los interrogatorios de tercer grado de mi madre sino que tengo que andarme con cuidado porque tengo un electrodoméstico cotilla que en los centrifugados se pasea a sus anchas por la casa
Se ofrece soltera con talento y lavadora portentosa para anuncio publicitario. Absténganse circos y demás ferias ambulantes.
...Si, ya sé....el detalle del perro es muy gracioso, pero... ¡¿os habéis fijado en él?!...!!!No coño, en el perro no, en el chico...el del pantalón del pijama azul y esos pelitos de recién levantado !!!.
Y es que, a ver qué hace una soltera como yo después de ver un anuncio como ese.
Porque, esta que esta aquí, ni tiene chico, ni tiene perro, ni tiene lavadora.
Bueno, lavadora si, además con vida propia...que la “japuta” ha aprendido a desplazarse por sus propios medios.
Una tarde cualquiera, antes de que llegue mi amiga Angie a tomar café pongo la lavadora ( y la pongo yo, con estas manitas, y no un perro repipi)...
Y no os lo vais a creer pero el cacharro se mueve tanto que en el momento justo en el que mi amiga me cuenta que Antonio la llamó para decirle que lo de la otra noche bien, pero que quizá deberían de ir más despacio porque acaba de salir de una relación de mucho tiempo y no esta seguro de querer volver a iniciar algo, y no porque ella no sea una mujer estupenda sino porque quiere estar solo por un tiempo para ver si pone en claro sus ideas y hasta que eso no ocurra no podrá entregarse a nadie 100% y que no es justo que una mujer como ella (mi amiga) esté con un tipo como él, con un tipo que no sabe lo que quiere, que ella (mi amiga ..otra vez) se merece algo mejor, un hombre que la entienda, que la mime....pues eso, justo en ese momento en el que le voy a decir a ella (a mi amiga...ya van tres) que en su relación con Antonio hay alguien que le está tomando el pelo a alguien y no quiero señalar pero la señalo a ella (a mi amiga)...en ese preciso instante aparece la lavadora en la puerta del salón, avanzando poco a poco, pasito a pasito, como las muñecas de Famosa (pero en vez de dirigirse al Portal, se viene hacia nosotras dos)...
"Mírala (pienso)...es que la hija de puta me abre ya hasta la puerta de la cocina"
Ella (mi amiga): Ardy, ¿son cosas mías o acaba de entrar la lavadora en el salón?
Yo: Si hija, si... es que esta lavadora tiene complejo de madre y se quiere enterar de todo
Y allí esta el cacharro, avanzando poco a poco, con ese “traqueteo”, como diciendo: “¿si?....¿no me digas?....¿y que más te dijo?....ese Antonio es un hijo´puta machista” (es que además, mi lavadora, está muy por la labor de la igualdad de género, !tócate el fabarique!)Así que ahora, no sólo me someto a los interrogatorios de tercer grado de mi madre sino que tengo que andarme con cuidado porque tengo un electrodoméstico cotilla que en los centrifugados se pasea a sus anchas por la casa
Se ofrece soltera con talento y lavadora portentosa para anuncio publicitario. Absténganse circos y demás ferias ambulantes.