Antes de nada quisiera aclarar una cuestión.
Hay gente que opina (no tanto en los comments como en los correos) que mi actitud y acritud respecto a los hombres se debe ( y cito palabras textuales) a que “follo poco”. En mi legítima defensa y en ausencia de mi abogado (que se ha ido a ver el fútbol) tengo que decir que es ABSOLUTAMENTE falso ese rumor, ya que follar, lo que se dice follar, en el sentido mas estricto, no follo nada (en el sentido más amplio tampoco). Y es que me estoy planteando incluso lo del voto de castidad porque el de pobreza ya lo tengo ...yo me veo una cara de Sor Francisquita que ni os cuento...

Vamos al lío...

Es verdad que las mujeres somos más sensibles que los hombres (aquí hasta ELLOS me tienen que dar la razón) pero eso se nota claramente (fijatetupordonde) a la hora de hacer una maleta... o peor aún, cuando te ayudan a hacerla.

Yo me voy una semana de vacaciones, cerca de Barcelona, allí me esperan unos amigos.
Esta mañana llamé a uno de ellos por teléfono a ver que tal el tiempo allí:

Él: Hombre...¿el tiempo?....frio, lo que se dice frio no hace...pero tampoco hace calor...al sol se está bien, pero lo mismo después te tienes que traer algo pa´por encima...

“Frio lo que se dice frio”
¿Eso que coño es?...Porque “frío lo que se dice frío” ALLÍ, es una cosa, y “frío lo que se dice frío” AQUÍ, es otra...Porque aquí cuando hace frio, me pongo una chaqueta vaquera...Imaginadme en....yo que sé...en Logroño por ejemplo, con una chaquetita vaquera cuando hace frío, lo que se dice frío allí...Me refiero a cuando se puede cruzar el Ebro a patitas...

“Al sol se esta bien...”
Eso está muy bien en los 1.930 kilómetros cuadrados del desierto en Namibia (que sombra, lo que se dice sombra...como que no), pero claro, en una ciudad,... con sus edificios, sus arbolitos y sus cositas...pues que se esté bien al sol aporta poco, la verdad....

Y ya lo mejor: “ALGO (¡!atención!!!) PA´POR ENCIMA
¿Eso que es lo que es?...lo de por encima lo capté enseguida...!!!pero lo de algo??!!!...

A ver si va a ser que no quieren que vaya y me lo están poniendo así de difícil.

Y aquí estoy yo, delante de mi maleta, con mi camiseta de tirantas y mi forro polar en un Be or not to be metereológico.

Con lo fácil que sería decir: “El cielo está totalmente despejado en la mañana del Domingo. Por la tarde intervalos de nubes altas y por la noche los cielos estarán parcialmente cubiertos. Temperaturas sin cambios con 21 º de máxima y 10 de mínima”....Y en 10 minutos mi maleta lista

He leído que un monólogo (que es lo que intento…hacer monólogos…mientras me salen o no me conformo con hacer el “mono loco”…mona en este caso (monísima, diría yo)) empieza siempre con una pregunta al público. Yo llevo aquí dos horas y no se me ocurre ninguna original así que tiro de comodín y pregunto:

“!!!!!!!!!!!¿CÓMO ESTAN USTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?!!!!!!!!!!!”

...y ya está, no es muy original que digamos, creo que hay alguien que la utilizó alguna vez, puede que en la Paramount Comedy o en el Club de la Comedia,…el caso es que me suena pero ahora mismo no caigo…en cuanto me acuerde os lo comento. Ahora dejo de hacer el payaso y sigo…

Kardhusky


Y es que el objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.
Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).

UN EJEMPLO (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").

Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.
Grado de dificultad = 2

Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.

-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?

-Hombreeeee...chollo no….!!Chollísimo!!...La pena es que, desde 1901,que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…

-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)

-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2901 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)

Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente): Se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).
¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con p) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.

-Te lo explico cari

- No me lo digas…otra oferta

- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?

- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio

- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Por que lloras cielo….?

Claro, su razonamiento en principio está bien planteado…cuanto más kilos menos dinero…
Al final me pego toda la tarde intentando convencerle de que por muchos kilos que hubiera comprado, el frutero jamás se lo hubiera dejado gratis
_ ¿1 kilo a 1 euro el kilo, 2 kilos a 0,60 el kilo, 5 kilos a 0.30 el kilo? Po´s eché usté ahí batatas hasta que me salga el kilo gratis*


* Antiguo tela

Los Cuernos. Un tema jodido este.

Kardhusky


Todo el mundo sabe que es una cuestión que nos toca o nos ha tocado vivir de cerca a todas/os. Tu dirás: “NO, A MI NO”. Bueno, perdón, rectifico … no todo el mundo sabe …A todo el mundo nos toca o nos ha tocado vivirlo de cerca…unos lo sabemos y otros no (por aquello de que “el cornudo es el último que se entera”)..así que, lo siento pero “SÍ, A TI SI”… pero no lo sabes.
Pero, concretamente, las chicas llevamos peor el tema de los cuernos…por esa competitividad innata que existe entre nosotras mismas.

Cuando te enteras que tu pareja (que a partir de ahora para ti ya será “ese cacho joputa que mapuesto los cuennos”) te ha coronado, y no con las potencias de Nuestro Padre Jesús de las Penas que podrían quedar hasta monas (siempre y cuando las combinases con rojo carmesí o dorado...),… sino con los pitones de Miura, que eso no queda mono, lo combines con lo que lo combines…cuando te enteras que el cacho carne ese que tenías por novio te ha puesto la cornamenta solo piensas en :
CÓMO – ES - ELLA…QUIERO SABERLO ¡AHORA!
Te da igual todo lo demás. Solo quieres saber cómo es.

Y ahí puede pasar de todo:

Si objetivamente la tipa (rraca) es peor que tú…!!!!!pfffffff!!!!!….eso duele porque, a ver, ¡no tiene sentido!,…bueno, si que lo tiene…tu novio es un imbécil que solo piensa con la pinga. Mejor dicho, en realidad no piensa con el pito, porque el pobre es tan estúpido que su miembro viril ha decidido pensar por sí solo.…y resulta que la churrita de tu novio tiene muy, pero que muy mal gusto…
Para estos casos yo aconsejo comprar un ladrillo de estos de 6 agujeros y regalárselo y tendrás al ex más feliz del mundo…ya lo veo en el gimnasio comentando : -“Yo a la semana echo 6…y con 6 distintas...!ahí esta el tío!”

Si objetivamente la tipa (rraca) es mejor que tú…pues que queréis que os diga…también jode…porque la autoestima de una empieza a tambalearse...y sólo te queda repetirte a ti misma… “YO SOY MÁS INTELIGENTE, YO SOY MÁS INTELIGENTE…”

Si finalmente, tu novio ha optado por ponerte los cuernos con un tipa (rraco), pues en este caso ingresas en la orden de las Carmelitas Descalzas sin dejar de repetirte…”YO SOY MÁS INTELIGENTE Y TENGO TETAS, MÁS INTELIGENTE Y TETAS, MÁS INTEL…”

Esta es otra de las ventajas de ser Soltera…que no hay cuernos, aunque claro, no hay cuernos, porque tampoco hay pingas, ni pitos, ni miembros, ni churritas…no sé que es peor…la verdad es que, pensándolo bien, los pitones de Miura, combinándolos con un blanco roto no quedan mal del todo, ¿no?

Esta costumbre que hay ahora en los locales “chic” de restringir la entrada es un golpe bajo a la moral de las/os “no chic” como yo.

Por no decir cómo perjudica esta nueva moda a los nervios...Y es que estas en la cola del garito en cuestión y tienes el corazón bombardeando a mil, como si en vez de guardar la cola estuvieras guardando kilo y medio de cocaína en el bolso y tuvieras que pasar por el control de la aduana.
Por eso, cuando llegas a la altura del gorila estas tan nerviosa que levantas las manos, las colocas en la nuca, te giras y esperas al cacheo.
(A mi, de todas formas, el cacheo del cachas de la puerta sería lo que menos me importaría).

El caso es que estas allí en la cola, viendo que tal anda la selección de la noche y notas cómo comienza a tambalearse tu autoestima.

Porque claro, pensándolo fríamente, el que no te dejen entrar en un sitio de estos es algo así como si te dijeran:
“!Qué fea eres hijalagranputa"”

Y es que antes, cuando alguien te quería decir que eras fea te llamaba simpática...entonces tu lo captabas...
”Oye, que simpática es tu novia”...
Traducción: ¡!Joder Miguelito, vaya novia fea de cojones que tienes!!”

Ahora no, ahora si te piden una invitación en la puerta de un pub de moda, sabes que de físico andas “cortita con patatas”, vamos, que allí eres persona “non grata”
Y esto es más humillante aún cuando sabes que es imposible tener ESA invitación, porque NO EXISTE. Es decir, no la tienes ni tú, ni las canijas vestidas de Mango que están accediendo al local delante de tus narices mientras el tipo de seguridad de la puerta te hace gestos con la mano para que te apartes de la zona de acceso al local.

Yo una vez me colé en un sitio de estos...Fui a una tienda de Triana de Frío Industrial, compré una barra de hielo de estas grandes, cuando llegue al garito me la coloqué al hombro y me abrí paso entre la gente que aguardaba la cola de la disco gritando :”...La del yeloooo, la del yelooooo...”*.
(Al gorila de la puerta): “Compadre, que ma llamao er Chino (en todo los bares de moda hay un Encargado, Camarero, Relaciones Públicas...que se hace llamar Chino) que le hacía falta hielo urgente...venga...quita...que se me derrite...echa a un lao...vamonos que nos vamos”
Lo que decía, que una vez dentro, tampoco es la cosa como para que se pongan en ese plan. Mucha niña mona (como decía la canción) avinagrada (esto lo digo yo), mucho metrosexual (micromiembral) y poca diversión. Así que me acerqué a la barra, pregunté por el Chino, le vendí la barra de hielo por 18 lirios (€) y me fui a mi casa (a la de mis padres, porque aún vivía con ellos).
Llamo a la puerta y escucho la voz de mi madre.
“¿Trae usted invitación?” me dice sin abrirme la puerta y mirando por la mirilla
“No mama, así no...has utilizado las más diversas fórmulas para echarme de casa, pero con esta ya te has lucido, lo de la invitación no sirve para estos casos... y ábreme la puerta que traigo el hombro que ni me lo siento”


* Una leyenda

Está claro que hombres y mujeres conducimos de forma distinta.
Shhhhhhhhhhhhhhhhhh…he dicho DIS-TIN-TA, nadie habló aquí de mejor o peor.
La verdad es que, si por el hecho de ser mujer, se me diera peor el manejo de un vehículo (¡!toma ya dominio del lenguaje!!), tampoco sería algo de lo que me preocuparía en exceso.
Los hombres, por el hecho de serlo, son incapaces, por ejemplo, de hacer dos cosas a la vez. Exceptuando eso de ver el fútbol y beber cerveza… y eso después de años y años de evolución de la especie y su poquito de selección natural de esa de la que hablaba Darwin.

Volviendo a lo del auto.
Hay características comunes en la forma de conducir del 90% de las mujeres:

- Para las mujeres, un semáforo en ambar es un semáforo en ambar. Y cumpliendo con la normativa vigente en el Código de Circulación JAMÁS se saltará un semáforo en ambar.
Ya puedan ser las 4 de la tarde, un mes de agosto, en la ciudad de Sevilla (estadisticamente la posiblidad de cruzarte con alguien en la calle en esas circustancias es de 0.01%)
¿Cuál es la crítica entonces?
¿O es que acaso conducimos mal porque cumplimos con el Código de Circulación? (A partir de ahora CC)

- Si una mujer tiene previsto girar a la izquierda en una intersección que está a 17 kilómetros, ocupará el carril izquierdo en el preciso instante que salga del aparcamiento de su casa. Nada de ir cambiándose de un carril al otro. Carril izquierdo, mirada de frente, no hay nada que la entretenga y, por supuesto a 50 Km./h (máximo) que es la velocidad permitida en área urbana por el CC
No creo que sea pecado ser previsora y ocupar con la suficiente antelación el carril que más se adecue a nuestro itinerario

- La mujer no aparcará nunca pegada al bordillo. Pero, ¿qué importancia tiene unos centímetros más o menos?¿De verdad queréis ser estrictos con el tema de la medida? Porque, ¿en serio pensáis que nos creemos que eso que tenéis ahí colgando mide 30 centímetros?

- Cuando una mujer conductora quiere salir del aparcamiento donde se ubica NUNCA se dará el fenómeno de aceleración/marcha atrás + movimiento de volante
Me explico. La mujer conductora “desaparcante” (es decir que abandona el aparcamiento):

Gira volante hacia la izquierda, cuando está totalmente girado el volante (nunca antes) , mete primera, acelera (hueco pequeño, coche delante y atrás, por lo tanto),besito en el culete al coche delantero (también aparcado) para, gira el volante hacia la derecha, cuando está totalemente girado el volante (nunca antes), mete marcha atrás, acelera (hueco pequeño, coche delante y atrás, por lo tanto), besito en el morrito al coche trasero (también aparcado, ¡uffff, dueño dentro!), sonrisa a hombre conductor propietario vehículo trasero, para, gira volante hacia la izquierda, cuando está totalmente girado (nunca antes), mete primera, acelera…bueno y así hasta (no, hasta infinito no) que consigue sacar el coche del aparcamiento.
Ademas, en estos casos, parece que el coche de la mujer NUNCA tiene dirección asistida. Se nota, sobre todo, por esos movimintos que realiza con cabeza y tronco a la vez que gira el volante (por supuesto, sin cruzar las manos)

-Las mujeres no conducimos pegadas al volante por gusto, únicamente, intentamos acortar el tiempo de reflejo y reacción, pudiendo, de esta forma, poder avistar el obstáculo con antelación.

-Si observas una cola kilométrica de conductores (con sus respectivos coches, evidentemente), lo más probable será que la primera de esa cola (y muchos pensarán que la causante de la misma) sea una mujer…pero es por este afán que tenemos nosotras de ser las primeras en todo.

Supongo que los hombres pensarán que estas ( y otras muchas) son las razones por las que nos colgáis la medalla de malas conductoras.
Y que ellos conducen bien porque:
Son capaces de llevar el codo apoyado en la ventanilla, conducir a 90 por la ciudad, insultar al resto de conductores, hacer de los semáforos un ceda el paso, aparcar donde sea, como sea y cuando sea, adelantarme en la autopista a tal velocidad que mi flequillo quede colocado en la cabeza de mi amiga que viene de copilota, conducir borrachos como cubas…y un largo etc.
Yo creo que la mala conducción es directamente proporcional a la falta de precaución así que, juzguen vosotras/os mismas/os

Resumiendo:
Primero, no todas las mujeres conducimos tal y como describo (es evidente).
Segundo, hay muchos hombres que conducen de puta pena
Tercero, ...eso que tienes ahí no mide 30 centímetros ni de coña (¡tequiyá!)

¡!!Venga chicas/os…sangre…quiero que haya sangre!!

Hoy he leído un post en el blog de Darío con el que me he reído mucho. De hecho, me permito dar mi punto de vista sobre el tema en este post (espero que a Darío no le importe mi falta de originalidad)

El caso es que es verdad que con esto del marketing, últimamente es un coñazo ir a comprar cualquier cosa.
El otro día me dijo una amiga que a mi pelo le pasaba no se qué…que el pobre (mi pelo) me estaba pidiendo una mascarilla a gritos….”joder, esas son las voces que escucho por las noches...y yo que pensaba que me estaba volviendo loca...".
El caso es que me apunta en un papel el nombre y la marca de una megamascarilla que te suaviza el pelo, te alisa las puntas, vigoriza la melena, nutre el cuero cabelludo y da brillo, luz y contraste (“brillo, luz y contraste?, lo mismito que el mando a distancia de mi Sony”).

Cojo el papel, lo miro y me pone:
SEAH HAIRSPA DE SCHWARZKOPF PROFESSIONAL

Yo comprendo que yo soy cortita, que la inteligencia me da pa´lo que me da…para escribir el blog y conducir sin atropellar a nadie (bueno, a casi nadie...e insisto una vez más, no era un paso de cebra...y que me demuestren que no fue el viejo el que atropelló a mi coche y no al revés).
Pero a mi que me dejen de tonterías…De lo que pone en el papel, hay alguna palabra que se parezca a mascarilla? …No quiero ser “tiquismiquis”, me conformaría con que se pareciera a máscara…incluso careta, caretilla, disfraz, disfracillo, antifaz ….!no sé,algo!.

Porque claro, yo que, al ser andaluza hago un uso muy particular de las eses, ces, zetas…ya me podéis imaginar en el gremio (de peluqueros) pidiendo el producto en cuestión:

- “Me da un si jerespa de esbarqof”.

Y es que es más fácil que yo me convierta en rubia natural a que me entienda el dependiente. Y perdónenme, pero es que a mi se me llena la boca de consonantes, uves dobles y eses liquidas…y al final, como mucho, consigo escupirle al dependiente que me mira perplejo tras el mostrador, pero poco más.
Así que opto por la clara de huevo que tiene sólo dos consonantes y además , una de ellas, ni se pronuncia siquiera.


Un helado Hagen Daaz (Toma ya! También tiene mérito saber como se escribe).
La situación es algo así:

- Me pone uno de cokkies mokeis
- ¿Con chuquis muquis o con tuquis luquis?
- No, con fruquis suquis
- ¿Le pongo tambien coquis moquis?
- Pues no sé, mejor sólo las fruquis...pero que tenga suquis, por favor
- No tengo fruquis pero si tuquis
- Pues entonces sin fruquis ni muquis
- ¿Pequeño, mediano o grande?
- Póngame una granizada

Y es que no me digáis que no os cae mucho mejor el calvo desde que "ahora se llama Don Limpio"