ÉRASE UNA VEZ...
¿Sabéis lo que ocurre después de que la princesa bese a la rana y ésta se convierta en Príncipe?
Me refiero a bastante después.
Concretamente y para ser más explícita, a después de después.
Cuando ya se ha ido a comprar al Mercadona juntos
Cuando han pasado juntos un primer resfriado. Pero no un resfriado de : “!Atchis!..Ay Cariño, parece que me he resfriado”..no, no, no…Me refiero a esos resfriados de
“!!!!!Achuuuuuuuuuuuuuumariayjosé!!!!!....!!!!!Corre Mercedes, tráeme un pañuelo, que me llegan los mocos a la barbilla!!!!!”
¿Qué ocurre después de que a ella una amiga de la madre le hablara estupendamente de una mascarilla para la noche, hecha de forma casera a base de pepinillos, cáscara de platano y miel “que si te la pones justamente antes de acostarte te deja la cara divina”?
¿Qué pasa cuando loS polvoteS de la semana, pasan a ser el polvote del Sábado?
¿Y cuando empiezan a ser el polvote de Enero, el de Febrero,…?
¿Qué pasa con los mails de amor al correo electrónico?¿Por qué se terminan?¿Y con los mensajes de enamorados al móvil?
¿Se puede considerar “mensajito de enamorada”:
"SACA DEL CONGELADOR LA CARNE PARA ESTA NOCHE"?
(Nota: únicamente se considerará “mensaje de enamorada” si Él, por alguna extraña razón, tiene el miembro metido en la nevera)
¿Qué pasa con las escapadas del fin de semana?
¿Aceptamos como “escapada” al arte del escaqueo del hogar marital para ver fútbol con los colegas en la peña?
¿Te acuerdas cuando recorrías 900 kilómetros en un solo día, sin ni siquiera parar a descansar, por ver “la carita de tu niña”? Era cuando insistías en que “el amor no entiende de distancias”
¿Por qué entonces ahora, para recorrer los 900 metros que separan tu casa (vuestra casa) del trabajo tardas hora y tres cuartos? ¿Por qué para, apenas 1 kilómetro, descansas en todos los bares que te vas encontrando?
¿Te acuerdas de : “Aquí traigo flores para la mujer más guapa del mundo”?
Y ahora: ¿Dónde están las flores? (diría ella)…¿Dónde la mujer más guapa del mundo? (diría él)
En fin, que parece ser que princesas y príncipes vuelven a convertirse en sapos. En definitiva son cuentos “capicuos”: sapo – príncipe – sapo
Así que, a cuidar la convivencia que puede salirnos “rana” .
Como diría áquel: "!!un poquito de por favor!!"
Me refiero a bastante después.
Concretamente y para ser más explícita, a después de después.
Cuando ya se ha ido a comprar al Mercadona juntos
Cuando han pasado juntos un primer resfriado. Pero no un resfriado de : “!Atchis!..Ay Cariño, parece que me he resfriado”..no, no, no…Me refiero a esos resfriados de
“!!!!!Achuuuuuuuuuuuuuumariayjosé!!!!!....!!!!!Corre Mercedes, tráeme un pañuelo, que me llegan los mocos a la barbilla!!!!!”
¿Qué ocurre después de que a ella una amiga de la madre le hablara estupendamente de una mascarilla para la noche, hecha de forma casera a base de pepinillos, cáscara de platano y miel “que si te la pones justamente antes de acostarte te deja la cara divina”?
¿Qué pasa cuando loS polvoteS de la semana, pasan a ser el polvote del Sábado?
¿Y cuando empiezan a ser el polvote de Enero, el de Febrero,…?
¿Qué pasa con los mails de amor al correo electrónico?¿Por qué se terminan?¿Y con los mensajes de enamorados al móvil?
¿Se puede considerar “mensajito de enamorada”:
"SACA DEL CONGELADOR LA CARNE PARA ESTA NOCHE"?
(Nota: únicamente se considerará “mensaje de enamorada” si Él, por alguna extraña razón, tiene el miembro metido en la nevera)
¿Qué pasa con las escapadas del fin de semana?
¿Aceptamos como “escapada” al arte del escaqueo del hogar marital para ver fútbol con los colegas en la peña?
¿Te acuerdas cuando recorrías 900 kilómetros en un solo día, sin ni siquiera parar a descansar, por ver “la carita de tu niña”? Era cuando insistías en que “el amor no entiende de distancias”
¿Por qué entonces ahora, para recorrer los 900 metros que separan tu casa (vuestra casa) del trabajo tardas hora y tres cuartos? ¿Por qué para, apenas 1 kilómetro, descansas en todos los bares que te vas encontrando?
¿Te acuerdas de : “Aquí traigo flores para la mujer más guapa del mundo”?
Y ahora: ¿Dónde están las flores? (diría ella)…¿Dónde la mujer más guapa del mundo? (diría él)
En fin, que parece ser que princesas y príncipes vuelven a convertirse en sapos. En definitiva son cuentos “capicuos”: sapo – príncipe – sapo
Así que, a cuidar la convivencia que puede salirnos “rana” .
Como diría áquel: "!!un poquito de por favor!!"
MÍRAME A LOS OJOS
Me pregunta J (pongo sólo la inicial porque lo he visto en “el Tomate” y queda como más chic. Tranquilo, J, con esto no quiero decir, ni que hayas ejercido la prostitución ni que pertenezcas a los legionarios de Cristo...). A lo que iba,...Me pregunta J en un correo el por qué esta moda actual, mas común en las mujeres, del “insinuar”...A J, como a la mayoría de los hombres, no le sorprende los escotes vertiginosos que solemos llevar, ni esos pantalones que, como bien dice, no sólo dejan ver nuestro ombligo sino, el inicio de unas tanguitas multicolores. Insisto, a él no le sorprende ésto, le sorprende que nos hagamos las ofendidas cuando los chicos se nos quedan mirando (y no precisamente a los ojos). Él se pregunta, muy sabiamente, si verdaderamente enseñamos tanto para que al final, en definitiva, no nos mire nadie.
Kardhusky
Supongo que para esta cuestión hay múltiples respuestas, según la persona a quien preguntes. Yo, por eso, te doy la mía (Perdonen por lo evidente de esta última frase, pero es que estoy de domingo. Lo sorprendente sería que en mi blog le respondiera mi vecina Loreto que vive en el 2ºA)
Supongo que a las mujeres nos gusta resultarles atractivas a los hombres (no a todos). Es verdad que hay hombres que reconocen que el atractivo de las personas, por ende de las mujeres, está en el interior. Ahora, si me disculpas un momento: Jajajajajajajajjajajajajajajajajajjajaajajajajajajaja....!Ya! Perdona, pero es que no puedo evitarlo.
Después de un tiempo (poco, pa´que engañarnos) descubres la mentira mas extendida (después de la de los Reyes Magos que vienen de Oriente y patatín y patatán), y asimilas que eso de tener el interior mono (yo tengo un páncreas que te cagas) sirve únicamente si sales con un forense. Y claro, para cuando él se de cuenta de tu “belleza interior” ya es demasiado tarde...(yuyu)
Pues eso,(jajjajajajajajajajajajajja..es que cada vez que me acuerdo jajajajjjajajajajjja...de lo de la belleza interior jajajajaja es que me da...jajajajjaajaja..me dá.........ay...que se me saltan las lagrimillas y tó) una vez asimilado este axioma básico de que “las feas simpáticas no nos comemos nada” empiezas a potenciar la otra parte, la de fuera, la las tetas y el culo vamos, pa´que nos entendamos.
Ahora bien, una cosa es que las chicas utilicen estos “encantos” para, efectivamente, resultar atractivas al mayor número de hombres y otra muy distinta es que un borracho con babas te llene el canalillo de su saliva mezclada con güisqui diciéndote “..ozú que precioza ere niña que te viá a poné un pizo y teviá comé hasta el elastiquillo de las braga condená...”
Y es que no es plan de ponerte a explicar a ese pobre hombre: “No, verá usté, esto de las tetas a la altura de las amígdalas no va por usté..discúlpeme. Es que mire, a mi me trae loquita un chico que se llama Manolo y que me han dicho que para por aquí, estas tetas son para él, bueno..., ya me entiende..., por eso lo del wondrebrá, así que si no le importa, puede usté sacá su lengua de mi oreja para que mis tetas y yo podamos seguir buscando a Manolín, ¿qué le parece?
Lo dicho J, así te lo explicaría Ardelia...en los comments verás cómo lo hace el resto.
Kardhusky
Supongo que para esta cuestión hay múltiples respuestas, según la persona a quien preguntes. Yo, por eso, te doy la mía (Perdonen por lo evidente de esta última frase, pero es que estoy de domingo. Lo sorprendente sería que en mi blog le respondiera mi vecina Loreto que vive en el 2ºA)
Supongo que a las mujeres nos gusta resultarles atractivas a los hombres (no a todos). Es verdad que hay hombres que reconocen que el atractivo de las personas, por ende de las mujeres, está en el interior. Ahora, si me disculpas un momento: Jajajajajajajajjajajajajajajajajajjajaajajajajajajaja....!Ya! Perdona, pero es que no puedo evitarlo.
Después de un tiempo (poco, pa´que engañarnos) descubres la mentira mas extendida (después de la de los Reyes Magos que vienen de Oriente y patatín y patatán), y asimilas que eso de tener el interior mono (yo tengo un páncreas que te cagas) sirve únicamente si sales con un forense. Y claro, para cuando él se de cuenta de tu “belleza interior” ya es demasiado tarde...(yuyu)
Pues eso,(jajjajajajajajajajajajajja..es que cada vez que me acuerdo jajajajjjajajajajjja...de lo de la belleza interior jajajajaja es que me da...jajajajjaajaja..me dá.........ay...que se me saltan las lagrimillas y tó) una vez asimilado este axioma básico de que “las feas simpáticas no nos comemos nada” empiezas a potenciar la otra parte, la de fuera, la las tetas y el culo vamos, pa´que nos entendamos.
Ahora bien, una cosa es que las chicas utilicen estos “encantos” para, efectivamente, resultar atractivas al mayor número de hombres y otra muy distinta es que un borracho con babas te llene el canalillo de su saliva mezclada con güisqui diciéndote “..ozú que precioza ere niña que te viá a poné un pizo y teviá comé hasta el elastiquillo de las braga condená...”
Y es que no es plan de ponerte a explicar a ese pobre hombre: “No, verá usté, esto de las tetas a la altura de las amígdalas no va por usté..discúlpeme. Es que mire, a mi me trae loquita un chico que se llama Manolo y que me han dicho que para por aquí, estas tetas son para él, bueno..., ya me entiende..., por eso lo del wondrebrá, así que si no le importa, puede usté sacá su lengua de mi oreja para que mis tetas y yo podamos seguir buscando a Manolín, ¿qué le parece?
Lo dicho J, así te lo explicaría Ardelia...en los comments verás cómo lo hace el resto.
KDD Y MINIPOST
Como ya podéis ver en el Blog de Zifra, se CONVOCA la primera quedada de bloggers en Sevilla.
No es nada oficial, una cosa informal para charlar un rato, conocernos, tomar unas birrillas…( y para ver si encuentro al amor de mi vida y no paso estas Navidades sola y poder cantar a dos voces aquello de yingerbé yingerbé yingerordewaiiiiiii )
Será el jueves 25 de noviembre, a las 21.30 horas.
Zifra opina (muy sabiamente, por cierto) que para evitar trollers (que parece ser que no tienen nada que ver con los que puteaban a David el gnomo (el veterinario) y Klauss (el juez?)), para saber la dirección concreta de la kdd, lo mejor es que os pongais en contacto con él o conmigo mandando un sms con la palabra kdd al 7xx o llamando al xx.xxx…!Que nooooooooooooooo, que es broma! Que nos mandéis un mail a nuestras direcciones, las que aparecen en nuestros blogs,…bueno, os las recuerdo:
ardelia(arroba)gmail.com
O
josera13(arroba)worldonline.es
Iré informando de las novedades.
Y ahora un minipost:
A mi me sorprende la capacidad de algunas/os a seguir manteniendo una amistad después de años y años de relación.
Resulta que tu chico te ha dejado. Lo ha hecho por un tipo con el que se lleva viendo 6 meses, que dice de sí mismo ser un artista, que trabaja como go-go en un karaoke de La Algaba.
Tú, en ese momento no sabes, de todo aquello, cual es la parte que más te duele: el que tu pareja te haya dejado, el que te haya puesto los cuernos, el que haya sido con otro hombre, el que ese hombre tenga como uniforme de trabajo unas mallas rosas o descubrir que hay un karaoke en La Algaba y tú no te has enterado hasta ahora (con lo artistona que has sido siempre y con lo bien que se te da a ti eso de un “…y un clavel y un rojo rojo clavel y un clavel…”).
Mientras estás asimilando toda la información y asignando puntuación a las putadas de las que estas siendo víctima (“…lo de los cuernos, 4 puntos…8 puntos para lo del artistón, 5 puntos para lo del novio metrohomosexual…”) escuchas, del que en breve será tu ex, aquello de “pero quiero que sigamos siendo amigos”.
¿Y que es lo que te toca decir a ti ahora?
“Ah bueno, vale, que quedamos como amigos…!que susto!...es que pensaba, a medida que me ibas contando lo de tu nuevo amor, que no me ibas a querer conservar ni como amiga…¿ves?, así me quedo yo más tranquila…Es que, claro, ¡me lo has contado de una forma!...¿qué has descubierto que eres gay y en vez de decírmelo te has pegado 7 meses acostándote con otro hombre todas las noches después de dejarme en casa porque no estabas seguro de tu sexualidad pero ahora si lo sabes porque después de todo estos meses dale que te pego jugando a las espadas con el gogo ese de la Algaba pues ya estás como mas convencido y ha llegado el momento de dejarme para que tu puedas seguir con tu nueva vida y yo me quedo a 3 meses de nuestra boda tirada como una perra con los pies colgando intentando quitarme de la cabeza la absurda idea (o no es tan absurda) de que los hombres que están conmigo prefieren a otros hombres antes que a mi?!!!...pues no pasa nada hombre…todo fuera eso...no pasa nada…!!!!
¿Qué es todo eso comparado con haber descubierto que desde hoy mismo tengo UN NUEVO AMIGO?"
No es nada oficial, una cosa informal para charlar un rato, conocernos, tomar unas birrillas…( y para ver si encuentro al amor de mi vida y no paso estas Navidades sola y poder cantar a dos voces aquello de yingerbé yingerbé yingerordewaiiiiiii )
Será el jueves 25 de noviembre, a las 21.30 horas.
Zifra opina (muy sabiamente, por cierto) que para evitar trollers (que parece ser que no tienen nada que ver con los que puteaban a David el gnomo (el veterinario) y Klauss (el juez?)), para saber la dirección concreta de la kdd, lo mejor es que os pongais en contacto con él o conmigo mandando un sms con la palabra kdd al 7xx o llamando al xx.xxx…!Que nooooooooooooooo, que es broma! Que nos mandéis un mail a nuestras direcciones, las que aparecen en nuestros blogs,…bueno, os las recuerdo:
ardelia(arroba)gmail.com
O
josera13(arroba)worldonline.es
Iré informando de las novedades.
Y ahora un minipost:
A mi me sorprende la capacidad de algunas/os a seguir manteniendo una amistad después de años y años de relación.
Resulta que tu chico te ha dejado. Lo ha hecho por un tipo con el que se lleva viendo 6 meses, que dice de sí mismo ser un artista, que trabaja como go-go en un karaoke de La Algaba.
Tú, en ese momento no sabes, de todo aquello, cual es la parte que más te duele: el que tu pareja te haya dejado, el que te haya puesto los cuernos, el que haya sido con otro hombre, el que ese hombre tenga como uniforme de trabajo unas mallas rosas o descubrir que hay un karaoke en La Algaba y tú no te has enterado hasta ahora (con lo artistona que has sido siempre y con lo bien que se te da a ti eso de un “…y un clavel y un rojo rojo clavel y un clavel…”).
Mientras estás asimilando toda la información y asignando puntuación a las putadas de las que estas siendo víctima (“…lo de los cuernos, 4 puntos…8 puntos para lo del artistón, 5 puntos para lo del novio metrohomosexual…”) escuchas, del que en breve será tu ex, aquello de “pero quiero que sigamos siendo amigos”.
¿Y que es lo que te toca decir a ti ahora?
“Ah bueno, vale, que quedamos como amigos…!que susto!...es que pensaba, a medida que me ibas contando lo de tu nuevo amor, que no me ibas a querer conservar ni como amiga…¿ves?, así me quedo yo más tranquila…Es que, claro, ¡me lo has contado de una forma!...¿qué has descubierto que eres gay y en vez de decírmelo te has pegado 7 meses acostándote con otro hombre todas las noches después de dejarme en casa porque no estabas seguro de tu sexualidad pero ahora si lo sabes porque después de todo estos meses dale que te pego jugando a las espadas con el gogo ese de la Algaba pues ya estás como mas convencido y ha llegado el momento de dejarme para que tu puedas seguir con tu nueva vida y yo me quedo a 3 meses de nuestra boda tirada como una perra con los pies colgando intentando quitarme de la cabeza la absurda idea (o no es tan absurda) de que los hombres que están conmigo prefieren a otros hombres antes que a mi?!!!...pues no pasa nada hombre…todo fuera eso...no pasa nada…!!!!
¿Qué es todo eso comparado con haber descubierto que desde hoy mismo tengo UN NUEVO AMIGO?"
PARA PRESUMIR HAY QUE SUFRIR
Yo ya sabía que “para presumir hay que sufrir” porque es algo que, a nosotras, las mujeres, nos inculcan desde pequeñas. Mucho más que a los hombres, por mucho "metrosexual heterogay" que nos quieran vender ahora (¿sabéis donde se pueden comprar uno de éstos?).
Lo que os decía, que hay que sufrir....pero...¿tanto?
Resulta que te metes en la ducha...y allí está tu guante de crin esperándote. Y no es que yo me duche cada mes y medio y tenga que hacer uso de ese artilugio para sacar la mugre....!nada de eso!...es que, resulta, que frotarte con una cosa que parece estar hecha de cuerda de pita es bueno para la circulación....
Como siempre digo...!!!!! ¡tócate el fabarique!!!!!!!...
Y estoy segura, que con lo que duele eso al frotar, no sólo te está quitando las células muertas...sino las que estan medio pachuchas y hasta las que estan sanas como una pera también....te las ARRANCA todas,... de cuajo...
En realidad no adelgazas por frotarte con el guante, sino que, poco a poco te vas reduciendo a base de arrancarte capas y capas de piel...Yo en realidad medía antes 1,78 y !ya veis en lo que me he quedao!
Por fin se termina el suplicio de la ducha...y ahora viene el untamiento corporal de crema. Y claro, nada de un poquito de crema Nivea (la de la caja azul de toda la vida de Dios) para hidratar la piel...!no no no! Ahora estan las cremas (“de estas modernas de ahora”, como diría mi madre) efecto frío-calor.
Son productos basados en los efectos térmicos para combatir la celulitis. ¿En qué consiste básicamente? Pues se trata de aplicar a tu cuerpo una crema que rebaja la temperatura local de la zona considerablemente, de forma que empieza a entrarte un frio por todo el cuerpo que te quieres “de morí”...se te ponen todos los pelos de tu cuerpo de punta...y no solo los pelos...también la zona erógena de la mujer por excelencia, usease los pezoncillos,...tanto es así que los miras y les preguntas: "¿Que?..vosotros dos os lo estais pasando de puta madre, ¿no?...a vuestra puta bola, ¿verdad?"
¿Y lo de los pelos?...Eso es otra...Ahora hay sitios donde te hacen la “depilación brasileña”...Y esta terminología, que queréis que os diga, despista,... porque tu escuchas eso de brasileño y relaciones conceptos...Piensas: “Pues nada, mientras que me quitan los pelánganos de las piernas pues habrá un mulatito que me ofrezca un Caipirinha mientras me canta aquello de:
"Olha que coisa mais linda;
Mais cheia de graca
E ela,menina ,que vem e que passa;
Num donce balanco a caminho do maaaaaaaar"
y ¡quien sabe! quizá algo más...(porque claro, ya que traigo los pezones como los traigo, pues no sé,...digo yo que podríamos aprovechar el momento, ¿no?)".
Pues nada de eso, consiste en hacer desparecer todo el vello púbico y no con una varita mágica (que bien podría ser la de brasileño)...no no no no...sino con pegotes y pegotes de cera...!!que coño (nunca mejor dicho) con pegotes de cera!!....en realidad los pegotes de cera no quitan nada...hay que ARRANCARLOS a base se tirones...!!!y no estamos hablando de las pantorrillas joder...que estamos hablando de ESO...de AHÍ...del FABARIQUE mismamente!!!!
Yo por eso, cuando el último chico con el que estuve me dijo que le gustaban las mujeres sin vello en el cuerpo le compré una Nancy Boulevard (que me han dicho que, en muñecas, son de lo más viciosillas) y le dije: "¡!!ale...y si encuentras algún pelo me lo dices y aviso al brasileño!!!."
Lo que os decía, que hay que sufrir....pero...¿tanto?
Resulta que te metes en la ducha...y allí está tu guante de crin esperándote. Y no es que yo me duche cada mes y medio y tenga que hacer uso de ese artilugio para sacar la mugre....!nada de eso!...es que, resulta, que frotarte con una cosa que parece estar hecha de cuerda de pita es bueno para la circulación....
Como siempre digo...!!!!! ¡tócate el fabarique!!!!!!!...
Y estoy segura, que con lo que duele eso al frotar, no sólo te está quitando las células muertas...sino las que estan medio pachuchas y hasta las que estan sanas como una pera también....te las ARRANCA todas,... de cuajo...
En realidad no adelgazas por frotarte con el guante, sino que, poco a poco te vas reduciendo a base de arrancarte capas y capas de piel...Yo en realidad medía antes 1,78 y !ya veis en lo que me he quedao!
Por fin se termina el suplicio de la ducha...y ahora viene el untamiento corporal de crema. Y claro, nada de un poquito de crema Nivea (la de la caja azul de toda la vida de Dios) para hidratar la piel...!no no no! Ahora estan las cremas (“de estas modernas de ahora”, como diría mi madre) efecto frío-calor.
Son productos basados en los efectos térmicos para combatir la celulitis. ¿En qué consiste básicamente? Pues se trata de aplicar a tu cuerpo una crema que rebaja la temperatura local de la zona considerablemente, de forma que empieza a entrarte un frio por todo el cuerpo que te quieres “de morí”...se te ponen todos los pelos de tu cuerpo de punta...y no solo los pelos...también la zona erógena de la mujer por excelencia, usease los pezoncillos,...tanto es así que los miras y les preguntas: "¿Que?..vosotros dos os lo estais pasando de puta madre, ¿no?...a vuestra puta bola, ¿verdad?"
¿Y lo de los pelos?...Eso es otra...Ahora hay sitios donde te hacen la “depilación brasileña”...Y esta terminología, que queréis que os diga, despista,... porque tu escuchas eso de brasileño y relaciones conceptos...Piensas: “Pues nada, mientras que me quitan los pelánganos de las piernas pues habrá un mulatito que me ofrezca un Caipirinha mientras me canta aquello de:
"Olha que coisa mais linda;
Mais cheia de graca
E ela,menina ,que vem e que passa;
Num donce balanco a caminho do maaaaaaaar"
y ¡quien sabe! quizá algo más...(porque claro, ya que traigo los pezones como los traigo, pues no sé,...digo yo que podríamos aprovechar el momento, ¿no?)".
Pues nada de eso, consiste en hacer desparecer todo el vello púbico y no con una varita mágica (que bien podría ser la de brasileño)...no no no no...sino con pegotes y pegotes de cera...!!que coño (nunca mejor dicho) con pegotes de cera!!....en realidad los pegotes de cera no quitan nada...hay que ARRANCARLOS a base se tirones...!!!y no estamos hablando de las pantorrillas joder...que estamos hablando de ESO...de AHÍ...del FABARIQUE mismamente!!!!
Yo por eso, cuando el último chico con el que estuve me dijo que le gustaban las mujeres sin vello en el cuerpo le compré una Nancy Boulevard (que me han dicho que, en muñecas, son de lo más viciosillas) y le dije: "¡!!ale...y si encuentras algún pelo me lo dices y aviso al brasileño!!!."
La zona VIP
Sobre mis vacaciones allá por Cataluña decir que:
1º) Hacía una rasca que pelas
2º) yo no llevaba ropa de abrigo PERO
3º) no pasé nada de frío.
..y es que, como el calor humano...
A lo mío:
Kardhusky
Dice mi amigo Javi (Churruca), que en la noche todo es hipocresía. Y cuando digo noche me refiero a todo ese ambiente que rodea a discos, pubs y garitos…!!Y que razón tiene!!.
Supongo que se refiere a eso de que por la noche no hay tías feas sino copas de menos…
Yo, respecto a este tema he descubierto la “categoría” que da tener un pinganillo en la oreja…En este caso, el tamaño del pinganillo no importa, (pero sólo en este caso, en el otro, lo siento chicos, el tamaño si que importa) solo es necesario que se vea…que a la gente le quede bien claro que el tipo en cuestión forma parte del personal del garito.
Y yo se lo digo a mi primo José Luis: “Déjate de colonia Armani, déjate de camisas de diseño, deja de arreglarte las patillas…tu lo que tienes que hacer es coger un pegotón de plastilina, metértelo en la oreja y hacer como el que habla con la solapa de la chaqueta….lo que yo te diga…triunfo asegurado”
Luego esta lo de la zona VIP…que, en realidad, es igual que el resto de la sala.
¿Cuál es pues la ventaja de ese espacio? Pues está claro, estar separado del POPULACHO por un cordón rojo…y ya está…sólo eso…entre la plebe y tu hay un gran cordón rojo que un pinganero protege.
Pinganero: Mamífero muy feroz y de gran tamaño, con dimensiones aproximadas de 2x2 metros, amplio mentón, frunce ceño, generosa mandíbula y voluptuosa musculatura. El kit incluye pinganillo y botella de agua Solán de Cabras,...esa que es azul con el tapón amarillo.
Es muy parecido a un Action Man, con la diferencia que en las últimas versiones hay algunos que vienen programados para decir algunas frases (me refiero al Action Man, no al pinganero).
Y una, desde la masa del populacho ve como se divierten los que están del otro lado del cordón…!y cómo los que están de aquel lado se besan, se saludan, se abrazan!…!y lo bien que le sientan a las chicas de aquel lado los vaqueros!, ¡y lo altas que son!…!y qué guapos ellos!….!y qué guapas ellas!…!y cómo sonríen!, ¡cómo se divierten!…
Piensas…”!!Coño, eso no es la zona VIP…eso es el Cielo,.. el cordón las puertas del paraiso y el pinganero el mismísimo San Pedro (sin barbas)…y esos polvitos blancos han de ser polvitos mágicos para que los ángeles puedan volar con sus alitas….!!y que viajes se pegan!!”
¿Cómo será esta gente un martes a las 9 de la mañana?.
Yo me pregunto: ¿Hacen pipí esta gente? ¿y caca? ¿hacen caca? (joder, no creo)…Esta gente ¿son Very Important Persons en todos lados?, ¿en Cervera de Pisuerga también?...
1º) Hacía una rasca que pelas
2º) yo no llevaba ropa de abrigo PERO
3º) no pasé nada de frío.
..y es que, como el calor humano...
A lo mío:
Kardhusky
Dice mi amigo Javi (Churruca), que en la noche todo es hipocresía. Y cuando digo noche me refiero a todo ese ambiente que rodea a discos, pubs y garitos…!!Y que razón tiene!!.
Supongo que se refiere a eso de que por la noche no hay tías feas sino copas de menos…
Yo, respecto a este tema he descubierto la “categoría” que da tener un pinganillo en la oreja…En este caso, el tamaño del pinganillo no importa, (pero sólo en este caso, en el otro, lo siento chicos, el tamaño si que importa) solo es necesario que se vea…que a la gente le quede bien claro que el tipo en cuestión forma parte del personal del garito.
Y yo se lo digo a mi primo José Luis: “Déjate de colonia Armani, déjate de camisas de diseño, deja de arreglarte las patillas…tu lo que tienes que hacer es coger un pegotón de plastilina, metértelo en la oreja y hacer como el que habla con la solapa de la chaqueta….lo que yo te diga…triunfo asegurado”
Luego esta lo de la zona VIP…que, en realidad, es igual que el resto de la sala.
¿Cuál es pues la ventaja de ese espacio? Pues está claro, estar separado del POPULACHO por un cordón rojo…y ya está…sólo eso…entre la plebe y tu hay un gran cordón rojo que un pinganero protege.
Pinganero: Mamífero muy feroz y de gran tamaño, con dimensiones aproximadas de 2x2 metros, amplio mentón, frunce ceño, generosa mandíbula y voluptuosa musculatura. El kit incluye pinganillo y botella de agua Solán de Cabras,...esa que es azul con el tapón amarillo.
Es muy parecido a un Action Man, con la diferencia que en las últimas versiones hay algunos que vienen programados para decir algunas frases (me refiero al Action Man, no al pinganero).
Y una, desde la masa del populacho ve como se divierten los que están del otro lado del cordón…!y cómo los que están de aquel lado se besan, se saludan, se abrazan!…!y lo bien que le sientan a las chicas de aquel lado los vaqueros!, ¡y lo altas que son!…!y qué guapos ellos!….!y qué guapas ellas!…!y cómo sonríen!, ¡cómo se divierten!…
Piensas…”!!Coño, eso no es la zona VIP…eso es el Cielo,.. el cordón las puertas del paraiso y el pinganero el mismísimo San Pedro (sin barbas)…y esos polvitos blancos han de ser polvitos mágicos para que los ángeles puedan volar con sus alitas….!!y que viajes se pegan!!”
¿Cómo será esta gente un martes a las 9 de la mañana?.
Yo me pregunto: ¿Hacen pipí esta gente? ¿y caca? ¿hacen caca? (joder, no creo)…Esta gente ¿son Very Important Persons en todos lados?, ¿en Cervera de Pisuerga también?...