Pues resulta que me he enterado, casi de casualidad (¡fíjate tú!, una criatura deambulando por este mundo de Dios/a sin saber estas cosas) que el metabolismo (que se podría definir como la suma de todos los cambios químicos que ocurren en el cuerpo para mantenernos vivos....!toma ya vocabulario que maneja la niña!), o más bien la rapidez de éste, es la razón por la que hay personas que pueden comer lo que deseen, mantener un peso estable y sin necesidad de moverse del sofá (da coraje, ¿a que si?)

Claro, ya ahí empiezan mis dudas.
Esto del metabolismo ¿viene de serie?...¿es un extra?...¿a quién le toque le tocó?...¿se pide a algún santo/a durante el embarazo? “!!Ay virgencita de la Caridad del Cobre, que venga sano/a, con todos sus deditos y sus cositas....ah y pónmelo, si puede ser, con lo del metabolismo veloz!!

Pues nada, con todas esta información y cuestiones acudo a la mía madre para ver que tal andamos en lo que a metabolismo se refiere.

Yo: “Maíta, ¿tu sabes si nosotros por herencia o algo así somos de metabolismo rápido?”

Mi madre: “No hombre no, nosotros no somos de eso...tu padre y yo...y los abuelos y los titos... somos todos de Cazalla de la Sierra, lo que pasa es que cuando el abuelo abrió la carpintería pues nos vinimos para´ca porque era....."

Yo: “!!!Para!!!!...que noooooooooo, que no me refiero a eso...me refiero a la facilidad (o no) con la que nuestro cuerpo quema la glucosa para convertirla en energía...es que parece ser que es hereditario”

Mi padre (desde el salón, en la otra punta de la casa, a gritos): “!!!!´riajosé...que no te enteras, que la niña pregunta por lo de expulsar...!!

Yo: ¿Expulsar?

Mi madre: Ah bueno, ya claro, !hija, es que lo preguntas de una manera!,... eso es hereditario pero pa esas cosas está lo del Aerorré que ahora mismito te doy yo y verás lo...

Yo: Déjelo madre....déjelo

El caso es que, cuando el Ente divino se puso a repartir lo del metabolismo vertiginoso, (en ese momento en el que nuestro cuerpo se está formando) pues que lo hizo un poco así, a lo fullerillo, “a ti te lo doy..., a ti no que me has salido bajita y no va a lucir...a ti si pa´compensar lo de las orejas...” y claro, como libro de instrucciones no traemos, y de traerlo a mis padres el mío se les olvidó en Cazalla...pues nada, aquí estoy con mi duda del por qué a “esa tía warra de esta tarde” le quedaban mejor los vaqueros que a mi...y creo yo que va a ser por lo del metabolismo...fíjate tu que cosas!

Besitos y Feliz entrada de Año

Aprovechando que ahora la gente está pendiente de regalos, asados, mariscos y cotillones...me he planteado buscar (nuevo) trabajo. ..(pa´pillarlos despistaos)

Ya me he leído la guía metodológica de
BUSCAR TRABAJO ES FÁCIL SI SABES CÓMO. “POBLEMÁTICAS” Y “ViSISITUDES” (o ese era para dejar de fumar...?)

Bueno, eso, dejando a un lado manuales, que por otro lado son de lo más curioso:
O bien se gana una pasta gansa escribiendo guías para encontrar trabajo, o el/la gilipollas que los escribe no se aplicó el cuento:

“En el Capítulo II, le mostraremos como ocupar un Puesto de Responsabilidad en el Departamento de Administración del Banco de España con un sueldo medio de 120.000 €/año”

Es para decirle: ¿Qué tu sabes cómo conseguir eso y lo vas contando por ahí? ¿´Tas loco?

Es como si una peluquera con su poquito de melena pantojera, te dice, tijera en mano, que te va a dar un corte de pelo de lo más actual...”Pues que quieres que te diga guapa...mejor ya vengo yo otro día, ¿vale?...y tu cuando decías que cogías vacaciones?”

Pues eso, necesito un nuevo trabajo, algo, no sé,...como más chic.
Hombre, lo más chic actualmente es NO TRABAJAR. Los requisitos son ser de la casa real (o similar) o acostarse con algún torero.
Pero para eso hay que echarle demasiado rostro al asunto, tener muy poca vergüenza, ir de vaga por la vida y tomar por imbécil al personal.

O también, como decía, lo del acostarse con el torero...Pero claro, ahí está la Eugenia Martínez de Irujo...que fijaos la carita que tiene, pero es que la muy exagerada, ha mezclado las dos cosas y le ha dado como una especie de sobredosis glamurera...y así se ha quedado de “chiquenina”, que no le sale ni la voz del cuerpo.

Modelo. Yo siempre he querido ser Modelo...pero claro, eso sólo está reservado para unas pocas...pero ¡qué contenta se pondría mi “mare de mi alma” viéndome desfilar!.
Ya se lo he dicho yo: “Madre, no es que no tenga figura de “meniquí” (como diría mi abuela) es que soy patosilla”.
Y ahí, donde todas hicieran:
“pase, pase, pose”
...pues mi menda sería más del estilo:
“pase, pose, pase, cambio paso, piso bajos pantalones, poso culo suelo pasarela, pienso ¿poso o paso?...a este paso ni pase ni poso, sino a ganar peso y a pasar de la pose...”..
...así que lo del modelaje descartado...

Y aquí estoy, dándole vueltas al coco...a ver pa´que sirve una...

Habla mi querido Chill (de mi alma y mi corazón, como diríamos aquí) en su blog de lo mal que encajamos las mujeres el hecho de que nuestra pareja se fije en otras mujeres.

Claro…, él, como hombre, tiene una visión bastante particular de la situación. Pero esto es algo muy común en ellos que tienen, ciertamente, una visión muy particular para todo.
Pongamos como ejemplo aquello de “para qué la voy a hacer si me voy a volver a acostar dentro de un rato”
Y yo me planteo ¿a ver si se piensan que, en vez de estirar las sábanas y la colcha, “hacer la cama” significa coger el hacha, buscar madera de caoba brasileño para las patas, fundir el hierro para el somier y el cabecero, enterarse de qué coño es el latexnaturadelomónaco, fabricarlo (si es que se fabrica), etc, etc?.
Que eso está muy bien para el de Bricomanía que te fabrica una cama antes de yo ponerle el nórdico por encima a la mía…

A lo que iba, nosotras no es que nos molestemos cuando miráis a otra mujeres.

A mi, particularmente, me molesta cuando, ¡oh milagro!, la cabeza de “mi chico” es capaz de girar 270º para no perderse las tetas de una tiparraca asqueros…perdón, de una señorita (....asquerosa igualmente, pa´que vamos a engañarnos), con un escote que, si fuera yo la que lo llevara puesto, el susodicho diría aquello de “con eso que llevas puesto no pretenderás que te miren a los ojos, ¿no?”…

Aunque, por su puesto, él dirá: “!!!!Qué no la estaba mirando a ella!!!!”

“¿Que no la estabas mirando…, que no la estabas mirando…? ¿Y estas babas, de qué son? ¿es que te están saliendo ahora los dientes de leche o qué?”

Me da igual que la mire, ...pero ¿qué cara se le queda a una cuando pasa una de estas chicas, a partir de ahora la podemos llamar “la asquerosa” ,...pa´entendernos... (es broma, pero es lo que se le cruza a una por la cabeza,... confesadlo chicas) y empieza tu “hombre” a codearse con el amigo “!!mira qué cosita, mira qué cosita!!”…?

Y es que te recuerda a un niño cuando está viendo la Cabalgata de los Reyes, esa cara de ilusión,…es que, el muy gilipollas se cree, que se la va a encontrar envuelta en papel de regalo y con un moño el día 6 por la mañana en el salón de su casa. Y ya no sabes si meterte en el bar con él a tomarte una cerveza como teniais pensado o si llevarlo a Mundo Park, a que juegue con las bolas y los toboganes.

Vale,... ahora diréis todos que yo he dado con chicos muy raros, ...Pues haced el favor de mandarme a unos de esos "normalitos" que tenéis vosotras por ahí, que os lo compro.

De todas formas (y como hay que aprovechar cualquier oportunidad), para que veas que estas cosas no las digo yo de mal rollo mi querido chilldrops, quedamos cuando quieras (no me hagas pedírtelo de rodillas) que me han dicho a mi un pajarito que eres de los más guapos de la red y, fíjate tú por donde casualidades de la vida ¡quién se lo iba a imaginar! (ahora respiro), la menda lerenda está soltera y sin compromiso (!qué sorpresa, verdad?!)…Así que tú no te relajes, que cualquier día de estos cojo un avión de estos de a 10 lirios (€) (que por este precio no te dejan ir sentada, sólo te puedes apoyar de vez en cuando (así, sin que te vean) en el carrito donde ANTES (ya no) repartían la comida) y te canto un “clavelitos de mi corazón” a los pies de tu ventana ( y si vives en un bajo te lo canto por la mirilla, a mi me da igual)

Nota: ¡Atención chicas! Le corto las uñas de los pies a la altura de las ingles a la que se me adelante en el coqueteo. A este lo he visto yo y es pa´mí

Eso es otra, La Fiesta de Fin de Año.

Que ya no sabe que inventar la gente para ser originales.

- ¡!Este año vamos a hacer una fiesta pero hay que venir disfrazados!!
- Joder, si que eres original…!!!!Coooooooorre a patentar la idea…te la vayan a robar!!!!..........

!!Pero vamos a ver…dónde vas “so” gilipollas…no corras y ven aquí…que era sólo una ironía!!!!

Que me lo expliquen…¿disfrazados?...¿pero como se cree esta gente que he ido yo al resto de fiestas de Fin de Año de mi vida?. ..¿o es que hay alguien aquí que se ha puesto el traje largo de terciopelo negro para ir de botellota?

Disfrazados…y claro, para no llegar tarde a la fiesta tienes que ir a la cena familiar ya vestida de gilipollas.

Recuerdo el año que me dio por vestirme de Asterix…mi pobre abuela:
-Tanto años soltera…!!Mira que bigotes!!....!!yo ya sabía que esta niña era liviana!!!…!!!pero encima cornuda!!!....No te irás a operar el quítoris, no?

- Abuela, no se dice liviana, se dice lesbiana, los cuernos son de mentira, el bigote, a diferencia del suyo, es postizo y no es quítoris…sino clítoris..y haga el favor de no usar palabras que no sabe decir porque no la entendemos.

- ¡!!Eres una “comegrietas” cornuda que se quiere operar la “pepitilla” del chocho y el bigote lo tengo en el bajovientre…¿Me has entendido ahora?!!!

- Perfectamente abuela, perfectamente.



Mi madre, la pobre, no decía nada pero se le notaba en la cara…cuando vinieron mis amigas a recogerme vestidas de enfermeras, colegialas, hadas madrinas…y me vió a mi, recoger mi casco, mi espada y mi poción mágica…se le rompió el corazón..."no podría ser ella como el resto" pensaba…pero ¡!¡por Tutatis que antes de que finalice el año próximo encontraré a mi Obelix particular, de lo contrario que se desplome el cielo sobre mi cabeza!!

¡!!!!!!FELICES FIETAS A TODOS Y POM POROM POMPERO AÑO NUEVO!!!!!

Ardelia

El tema de la soltería ya me está afectando demasiado…
Y es que las fechas que se acercan son “mu malas”…

Se acerca el momento de la cena familiar navideña…esa que se celebra en casa del hermano del primo del suegro de mi tía abuela Emilia…y ya sé que en la peli de Bridget Jones esta situación parece muy divertida, pero yo es cada vez me parezco menos a Renée Zellweger y más a Lina Morgan.

El año pasado me tocó a mi llevar algo de beber…pasé del champan (que está ya muy visto) y me agencié un par de botellitas de sidra que es como más chic.

Me abre la puerta mi primo Chema…

“¿Vienes sola prima?"
“No hijo no, vengo con el Gaitero…no te jode”
Y ya, a partir de entonces, “pa´que” contaros…

Que si ese hombre (el Gaitero, claro está) te viene “que ni pintado”, …que si viene vestido “de etiqueta”…que si quién lleva “los pantalones” en la casa...

Y yo ya, con la gran cogorza, pensaba pa´mis adentros:
“Y todo eshto bor una bardita bolletita de tidra el Saitero”


Ayer hablando con mi madre, me preguntaba que qué le iba a pedir a los Reyes…

Yo: “Me gustaría que fuera alto, atractivo…con carácter, divertido, un pelín provocador”…

Mi madre (con voz de “Erase una vez…”): “Verás Ardy, los Reyes Magos, en realidad, no existen, además sois muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuchos niños y niñas a lo largo del mundo, …así que las mamas y los papas nos encargamos de los regalos de nuestros hijitos e hijitas…

Yo: “Madre, eso ya lo sé…¿a que viene la parrafada?

Mi madre: “Pues hija, que ni tu padre ni yo somos “mágicos” así que pide algo que sea materialmente posible y que se pueda comprar en el Corte Inglés”

Yo: Un momento, un momento… ¿es que tu piensas que no es “ma-te-rial-men-te po-si-ble” que yo encuentre un hombre así?

Mi madre: __________________________

Yo: “Madre, no silbe mirando al techo y conteste”

Mi madre (con voz de “Erase una vez…”): Verás Ardy, ¿te acuerdas cuando el príncipe valiente besó a la Bella Durmiente?....Pues hay Bellas Durmientes que se pude pegar años y años durmiendo porque no hay ningún príncipe que quiera….

Yo: “!!!!!Para!!!!!!”

Mi Madre: “¿Y no te sirve el Action Man de todos los años hija?.Es un buen hombre,…tranquilo, discreto…ya sé que es algo bajito y que viste pelín informal, pero lo importante es lo de dentro, no? ”

Yo: “Pero mamá, algún día tendré que pensar en crear una familia o algo así, no?

Mi Madre: “No te preocupes querida, eso no te supondrá ningún problema, para eso tu padre y yo hemos pensado en Nenuco Baby Annabell que ríe, llora, gorjea, pide el biberón, mueve la boca y los ojos, eructa y cuando se queda dormida se la oye respirar”

Yo: “Mama…me encuentro mal….llama a la “Barriguita Doctora” por favor…”