Me da a mi que esto se va acabando….Y es que, al final, lo de la soltería no da pa´más, que todo es lo mismo, todo lo mismo y ¡claro! tampoco es cuestión de dar el coñazo al personal…
Creo que es un buen momento para ir dejando el blog, no de golpe, pero si poco a poco…de hecho, ya estaba ocurriendo…Que lo de actualizar a menudo hace mucho que pasó a la historia.

¡Y no es culpa mía! Pero vosotros poneos en mi lugar.

Mujer blanca busca:
- Trabajo (por supuesto remunerado) que me permita desarrollarme no sólo como profesional sino también como persona [...]
….Un momento…esto no….que esto es lo que pongo en la Carta de Presentación de mi Curriculo, que queda así como más “la menda lerenda tiene un “yo profundo” que quiere ser desarrollado justamente en su empresa….¿lo del dinero?...!eso es lo de menos!”

No, lo que yo busco es un trabajo que me dé la posibilidad de abrir mi mente consumidora más allá del Mercadona…Que me permita, como antaño, saber que se siente al comerse un Danone (y dejar atrás los Hacendados)…Será entonces cuando abriré el mueble-bar de mi casa de 32 metros cuadrados y tiraré la botella de ron "Porompompero" (de a 6 € la botella) para dejar paso a la legendaria botella de Legendario…!Ya nunca más utilizaré Crema Suavizante Nutri-Strech (de venta en “Cosmética Escarlata”)…Usaré esa que sale en los anuncios que es 2 en 1 que te alisa el pelo y encima tienes un orgasmo…!qué más se puede pedir!...

- Eso por un lado, por otro está lo de buscar pareja….y es que, como dice mi madre “a eso hay que dedicarle tiempo”.
A este comentario de mi madre, mi abuela siempre añade: “Y como pasen un par de años más, le vas a tener que dedicar tiempo y DINERO”

No hombre no,…no me digas esas cosas abuela….que una vez escuché decir al frutero de mi barrio, Sr. Leandro, que si me ponía muy pesada lo mismo me lo hacía gratis y todo…eso significa algo, no?...Que una sigue teniendo sus encantos…!

Bueno, a lo que iba, que me lo he pasado (y me lo paso) muy bien escribiendo el Blog de una Soltera y sobre todo y, por encima de todo, me lo he pasado de muerte con vuestros comentarios…creo que ahora es el mejor momento para ir dejando, poco a poco, que Ardelia siga con sus cosas, esta vez ya en la intimidad…
No quiero decir con esto que vaya a cerrar este blog, ¡nada de eso!, pero me “sabe mal” pensar que hay gente esperando mis actualizaciones porque sé que, aunque las seguirá habiendo, será menos frecuentes (como ya viene ocurriendo desde hace tiempo).

Gracias a todas/os….., no sólo por vuestros comentarios al final de cada uno de mis post, sino también por la cantidad de mensajes recibidos en mi correo dándome ánimos para continuar con mis historias.

Bueno, gentes y gentas…que aquí sigo yo, que escribiré de vez en cuando y que, EN CUANTO ME SALGA NOVIO, yo os aviso.

Muchos besos

Operación bikini.
¿Ahora que?

Una se ha ido confiando, se ha ido confiando....y de pronto, y sin previo aviso, se ha echado el buen tiempo encima.
Y esto no puede ser. La cosa debería de funcionar de otra manera,...no sé, los quince días de preaviso, un burofax...no sé...algo, no?

Porque vamos, no pretenderá nadie, que una, que tiene su cuerpecito ahí, acurrucaito debajo del jersey viejo de lana (que mi abuela la pobre me dijo el otro día, “¿por qué no te pones ese chaleco tan bonito de los madroños?”....”!!Que no abuela que no son madroños, son pelotillas, PE-LO-TI-LLAS!!”), de la camiseta Damart Thermolactyl, de los calcetines esos de un primo mío que estuvo en la mili y me los trajo, que son la mar de calentitos y de las zapatillas con la cabeza de el gato Garfield...de pronto y sin más mediación pase a “uf que calor tengo hoy me pongo en tirantes y en pantalón corto y saco las sandalias de verano de esas que llevan el deillo fuera” Eah, así, sin más, porque ella lo vale...!!Pues no, una necesita su periodo de maduración primaveral...!!


Yo cuando llega el buen tiempo necesito mi tiempo (obsérvese, mi querida/o lectora/or, figura literaria a la que hemos recurrido en esta frase denominada redundancia o repetición).

Lo primero de todo es separar las orejas de los hombros. Y es que yo , cuando llega el frío me ocurre lo mismo que en el anuncio de la tele , parece como si mi cuello desapareciera y mis hombros se acoplaran a mis orejas, en una actitud de constante duda, y eso lo he “heredao” yo de mi tío Toriobio, que os lo pongo aquí en una foto de cuando él era joven.

Y luego está lo del color de la piel, eso es otra, que yo es que parece que trabajo en una fábrica de polvos de talco...y es que, si la primavera a la gente la “sangre altera”, a mi va a ser que la sangre no es que no se me altere, sino que ni siquiera me riega bien, porque no es normal que yo tenga este color....y eso no es lo peor, lo jodido es que el blanco hace más gorda...yo ya se lo he dicho a mi amiga Sofi: “¡que no tía, que no estoy más gorda, que estos michelines que me rebosan por encima de la tirilla del pantalón son un efecto óptico, tu espérate que yo vaya una tarde a la playa, que ya verás tu tipazo de la nena!”
Lo dicho, que aquí estoy yo esperando mi notificación oficial de llegada del buen tiempo y hasta entonces aquí está la tía, bajando al perro por la mañana con el pantalón del pijama debajo del vaquero, como Dios/a manda.

Besitos a todas/os y !ala! a abrigarse

Hay que ve lo que nos descuidamos, hombres y mujeres (no digo yo que no!), cuando consideramos que nuestra relación está lo suficientemente consolidada.
Digo nuestra por decir algo claro, porque yo, en cuestión de relaciones pues ya sabéis, soy cascarón de huevo…!Pero vamos, entendamos el “nuestra”, como el uso habitual en la lengua castellana de la primera persona del plural para expresar impersonalidad…!Toma castaña!
Eso si, cuando YO tenga una relación, eso de la pluralidad en los sujetos se acabará…será MÍA, MÍA y ná´más que MÍA. ..será MI RELACIÓN...y de más nadie

Lo que decía, lo del descuido del físico cuando ya “está to el pescao vendío”.
En las primeras citas, te pegas toda la tarde, sentada en el suelo del salón, con la máquina de la cera quitándote pelos…hasta los de las rodillas que son los más difíciles y, como no, los de los dedillos de los pinrreles, que duelen como su puñetera madre…cejas, axilas, etc…(ahora me vendrán las supermegas a decirme que ellas no tienen pelos en los dedos de los pies….!vale, tu no tienes pelos ahí y yo tengo un novio con dinero!….!no te jode!)

Los que más preocupan son los del bigote. A propósito, esa es otra, ahora ya no se llama bigote, ahora le llaman bozo. Una cosa inexplicable, porque vamos, “el pelo que nace en el labio superior” es y será siempre un bigote, le nazca a mi tío Nicasio o a la Paula Vázquez, que los pelos no entienden de género…y como muestra ná mas que hay que observar la barbilla de mi abuela…bueno, dejemos a la anciana tranquila que ya sabéis como es ella...

Es como lo de la línea del bikini: Una mañana te levantas y descubres que tus inglés han desaparecido (en sentido figurado, claro está), que ahora lo que tienes es línea del bikini, aunque peses 200 kilos y no hayas visto un “dospiezas” en tu vida…!pues ala!, línea del bikini pa´to Dios. Claro que estos cambios de nomenclaturas se lo suelen inventar las pijas, las fashion, la gente “mas chic”... y yo, que soy de Barrio, de estas cosas tardo en enterarme y ¿qué pasa?...pues que me he pegado meses y meses con ingles y así no me voy a echar novio en la vida, no señor. ¿Quien va a querer una novia con ingles pudiendo tener una con línea de bikini, por favor? !n´vayamos a comparar!

Pues eso, que ya lo de la depilación pasa a un segundo término, de manera que sales con tu novio a cenar y os encontráis con su jefe…Lo propio, las presentaciones…tu novio te mira, mira a su jefe, te mira a ti y a tu bigote (que ya te vale con la bigotona que te has dejado “echa pa´ya con los pelos que me traes), a su jefe, a tu bigote, a su jefe,... se decide y por fin espeta: “Sr. Peláez permítame presentarle a ….a…..ejem….a… mi primo Baldomero que acaba de llegar del Pueblo…primo este es mi jefe”


…es normal, una se deja, se deja…y empieza a convertirse en un híbrido entre princesa Leia Organa de Alderan y Chewbacca

Pero vamos, idem para los chicos, que una cosa es que aparezca la pequeña curva de la felicidad y otra es que empecéis a pareceros todos al primo hermano por parte de padre del Gambrinus. Que ya os vale, que como dicen por ahí, vosotros, lo que teneis en la cintura son "abominables".
¡¿Qué fueron de aquellas abdominales como tabletas de chocolate?!...Ya sé, os la comisteis, ..cervecitas, tapitas, choricitos y tablas y tablas de chocolate..con pan…y así os habéis puesto los casados-ennoviados…

Y ahora no me digáis que todo esto da igual, que lo importante es ser bello por dentro…
Muy bien, lo de ser bello por dentro está divino de la muerte, pero mucho mejor con menos vello por fuera.