30 de Junio de 2005

SE CONVOCA:
KDD URGENTE el Lunes 4 de Julio en el Bar AQUA en los Jardines del Prado o en ALFONSO en el Paseo de las Delicias (aun está por determinar).
Lo peor es la hora: La 4 de la tarde.

Os cuento, resulta que van a hacer un Reportaje sobre blogs en la tele y me llamaron (no sólo a mi) para participar en él. El lunes se graba el documental donde os he indicado y quieren que se haga una KDD para grabarla. Echadme una mano.
Confirmadme asistencia en comentario o correo.
!!Gracias!!!
_______________________________________________________


Yo no entiendo la cosa esta que tienen los hombres de medirlo todo.
A lo mejor son paranoias mías.

Mi ex se compra un coche, se encuentra a un amigo y empieza:

_ !!Una maravilla tío!!, !!el coche es una maravilla!!, ...1 litro cada 100 kilómetros,... 1.600 i,... 100 caballos,... 4 cilindros,... 16 válvulas,... doble árbol de Levas Independiente de Relación Variable,... llantas de aleación...4 airbags...

_ Es rojo – dije yo,...en mi afán de dar al interlocutor algún dato verdaderamente relevante

Los dos me miran, sonríen..._ Eso no importa gordi

(Nota: Quisiera aclarar en este momento que lo de "gordi "es un apelativo cariñoso que en absoluto tenía que ver con mis dimensiones de aquella época. Asimismo, quisiera señalar que, del mismo modo, el apelativo "canija" referido a mi persona en la actualidad tampoco sería reflejo fiel, todo hay que decirlo, de mis medidas actuales. GRACIAS)

Vamos a ver, ...¿tu te vas a los partidos del Betis los domingos, con una camiseta verde y blanca, una bufanda verde, un gorrito verde, la cara pintada de verde, la pulserita verde...cantando aquello de "hay un equipo en Sevilla, verdiblanco su color, un escudo, una bandera y un pedazo de afición, animando hasta la muerte, derrochando corazón, REAL BETIS campeón",..y me dices que el color del coche que te vas a pegar 5 años pagando no importa pero que es importantísimo pasearte como una lechuga por toda la ciudad?

Es como las medidas del miembro...
!Es que no hay un tío que no se haya medido el pene!! .
No sé ...es como si las tías nos midieramos el perímetro de las tetas o algo así...
¡Pues la tetas se tienen chicas, medianas o grandes y ya está!....

Ellos no, a ellos esa simplicidad les mata, ellos tienen que echar mano del sistema métrico.
Los tíos son así, la medida es lo que importa, además... ya puedan tener aquello como una alcaparra que ellos insisten: 20 centímetros.

Te entran ganas de decirle: Pues mírate bien, que ahí solo asoman once u once y medio, a ver si va a ser que te estas follando pa´dentro y no te estas enterando...!oye, que todo puede ser!

Y luego dicen que las mujeres aparcamos mal....!!no me extraña!!...si es que ellos insisten en hacernos creer que esa cosita que tienen ahí mide 30 centímetros...!!Claro, así nos hacemos un lio con las medidas y no calculamos bien!!

A mi no me habléis de centímetros, a mi habladme de minutos.

En fin, estas cosas que pasan,...y por favor, no me digáis que generalizo, que ya lo sé...ES LA COSTUMBRE

No me lo podía creer, pero parece que es cierto, que cuanto más tonta es una, más posibilidades tiene de contraer matrimonio.

Así que, viendo mi trayectoria emocional, aquí estoy, al lado del teléfono, sin moverme, no vaya a ser que me llamen de la National Aeronautics And Space Admnistration.

- ¡Abuela, que voy a por el pan, que no me llevo el móvil, que si llaman de la Nachonal, Aronautis Espeis Administrachon, que te dejen la razón, que vuelvo enseguida…

- Muy bien, y tu por favor, si te encuentras a un espía ruso con cara de frío en la panadería, le dices que lo del asalto del museo de esta noche no va a poder ser,…que hoy estoy fatal de las piernas!…no te jode…!

La muy vieja…

Pero vamos, que entrar en este sitio tampoco ayuda a encontrar novio. Allí la estrella es un tal Jet KC-C135, también conocido como el "cometa del vómito".

Si a mi se me ponen malos pelos con la humedad, imaginaos metida ahí, cuando después de varios períodos de "ingravidez", el jet comienza a dar zambullidas en una altitud de 35 000 a 24 000 pies, para seguir con una caída forzosa de cerca de 20 segundos. Hasta que finalmente el avión vuelve a su altitud normal. La secuencia es repetida unas 40 veces por día.
Y esto se lo hacen a los inteligentes…a saber lo que le hacen a los tontos.

Es que sales de allí con ganas de irte al Houston ese tan famoso que vive allí y decirle: “Mire usted, la capital de Francia es Jerez de la Frontera y un logaritmo neperiano es un tío con bigote… ¿me puedo ir ya?”

Ahora, que yo ya estoy haciendo mis pinitos…cuando voy a pagar la copa en la disco, cojo todo el dinero que llevo en el monedero, abro la mano delante del camarero y le digo sonriendo: “Coge tu lo que sea porque yo ahora con esto de los euros y los centésimos me hago un lío…jijijiji”
A ver si así, poco a poco, hay un poco más de suerte
______________________________________________________

17/06/05

Se me olvidaba...
El lunes fue mi cumpleaños bloggero, Ardelia cumplía un añito...
Muchas gracias a todas/os....
Vamos a por el segundo...

Mil besos.

Me he apuntado a clases de Danza del Vientre.
No podía desaprovechar la oportunidad. Y es que yo, en cuestión de vientre, tengo materia prima para dar y regalar.
¿A ver…por qué no? Por algo se llama Danza del Vientre, ¿no?.
¿O es que solo pueden lucir el ombligo las canijas?

Hombre yo, lo que es el ombligo propiamente dicho, tampoco lo voy a poder lucir…, por el momento. Dejé el tabaco, empecé a engordar y se hundió, literalmente…

Tenerlo, lo tengo…está claro. Ahora, que se vea es otra cosa. Es cuestión de fe. No lo puedes ver, pero sabes que existe. Hace un año me puse un piercing…y me dijo el chico que no le podía dar el sol en un año

¿En un año?-dije yo- ni en uno, ni en dos, ni en tres…no te preocupes hombre, es más fácil que me de el sol en las trompas de Falopio que en el ombligo…puedes estar tranquilo.

Así que estoy muy contenta porque mañana tengo mi primera sesión. Ahora si, no os podéis imaginar lo caro que me sale lo de las puñeteras clases. Y es que, me compré la faldita esa de las monedas que quedan tan coquetas para bailar la danza esta, pero claro, con este tipo que tengo yo, se me quedaba el culo al aire, “mu poca moneda pa´tanto culo”… así que me he pegado toda la noche pegando monedas de 1 Euro a la puta falda…pero vamos, yo no desisto, ahí está la tía.

Estaba yo apuntándome para las clases cuando la profe me dijo que lo de la danza del vientre era muy bueno para el sexo tántrico.
Ah, ¿pero va a haber sexo? ¿Y eso en que módulo es? – pensé yo

Yo con que sea bueno para el sexo a secas me conformo…Así que parece que lo de las clases va a ser la respuesta a mis plegarias. Todavía no sé si mi pareja para lo del tántrico la ponen ellos o la tengo que traer yo de casa. Desde luego, como la tenga que poner yo, a mi que me devuelvan la mitad del dinero…

Ya he estado ensayando en mi casa y a mi, la verdad, lo del baile no me parece nada erótico…
Me dicen que tengo que mover el culo de un lado al otro y dejar el resto del cuerpo quieto…a mi eso no me sale…yo parece que estoy bailando aquello de “los patitos…en el agua…meneando su colita…”

Pero vamos, mientras que me hago con la técnica, me podéis ir llamando Scheherezade...