La voz de la mujer cansa el cerebro del hombre
Bueno, bueno , bueno,…ya no saben qué inventar. Resulta que ahora, un profesor británico, gracias a un estudio afirma que, la voz de la mujer cansa el cerebro del hombre.
A mi esto, la verdad, me crea un complejo de verdulera de estas antiguas que pregonaban a cuánto estaban las “papas”:
¡Que se me la llevan de las manos niña,…que se me la llevan de las manos…patatas de las baratas,…a 20 duros guapa,…a 20 duros…!
Es decir, que el quid de la cuestión es aprender el lenguaje de signos, no? Porque claro, como a los pobrecitos, nuestra voz les estresa…
Pero vamos que lo del lenguaje dactilológico, tampoco funciona, que yo un día en una pub con la música a toda leche, me intenté ligar a un tío con gestos y lo único que conseguí es que me llevara a esquiar al día siguiente.
Es verdad, hay signos que pueden llevar a equívoco…pero era eso o bajarle la bragueta y, teniendo en cuenta que el pantalón era de estos de botoncitos pues no sé…me arriesgué con el gesto típico de “Tu y yo ñacañaca” y me salió mal…!!!Que le vamos a hacer!!!...Podría haber sido peor..me podría haber acompañado a la biblioteca pública a…”hincar los codos”
En realidad, esta noticia sólo intenta disfrazar la realidad que hay detrás de todo esto.
Y es que los hombres se entienden tan bien entre ellos…
Manolo: ¿Has visto que cosita?
Pepe: Uffffff….no veas, no?
Manolo: Esta para…….
Pepe: Y tanto……
Manolo: Si yo tuviera una de estas….
Pepe: Calla, calla….no sigas
Manolo: Me cago´n la…
¿De qué hablan?... ¿De una moto?... ¿De una mujer?...!Da igual!...!Eso es lo mejor!…Es lo que comúnmente podemos denominar “conversatie polivalentus”…lo mismo te sirve para una cosa que para otra…
Luego llega ese hombre a recoger a su novia y ella le suelta un
“Manolo, tenemos que hablar, creo que nuestra relación se encuentra en un punto en el que dar un paso más se esta haciendo indefectible”.
Y cómo coño le dices tu a tu novio indefectible con signos….es más ¡!¿qué coño es indefectible?!!
Yo, al menos, practico con mi amiga:
Yo: Niña, ¿has visto?
Amiga: No, ¿el qué?, ¿el qué?…¿dónde? ¿dónde?
Yo: Chiquilla, el que está entrando ahora por la puerta
Amiga: ¿Qué puerta? ¿la de entrada o la de emergencia?
Yo: Hija, disimula un poquito, la de entrada,…el moreno
Amiga: ¿Moreno?...¿De piel o de pelo?
Yo: Va con camisa azul
Amiga: Azul cielo, azul índigo o azul azafata
Yo: El alto
Amiga: Pero alto comparado con quien?
Yo: Con tu prima la del pueblo
¡Que le vamos a hacer…!
Gracias a Susana por la noticia y a Kardhusky por sus dibujos
A mi esto, la verdad, me crea un complejo de verdulera de estas antiguas que pregonaban a cuánto estaban las “papas”:
¡Que se me la llevan de las manos niña,…que se me la llevan de las manos…patatas de las baratas,…a 20 duros guapa,…a 20 duros…!
Es decir, que el quid de la cuestión es aprender el lenguaje de signos, no? Porque claro, como a los pobrecitos, nuestra voz les estresa…Pero vamos que lo del lenguaje dactilológico, tampoco funciona, que yo un día en una pub con la música a toda leche, me intenté ligar a un tío con gestos y lo único que conseguí es que me llevara a esquiar al día siguiente.
Es verdad, hay signos que pueden llevar a equívoco…pero era eso o bajarle la bragueta y, teniendo en cuenta que el pantalón era de estos de botoncitos pues no sé…me arriesgué con el gesto típico de “Tu y yo ñacañaca” y me salió mal…!!!Que le vamos a hacer!!!...Podría haber sido peor..me podría haber acompañado a la biblioteca pública a…”hincar los codos”
En realidad, esta noticia sólo intenta disfrazar la realidad que hay detrás de todo esto.
Y es que los hombres se entienden tan bien entre ellos…
Manolo: ¿Has visto que cosita?Pepe: Uffffff….no veas, no?
Manolo: Esta para…….
Pepe: Y tanto……
Manolo: Si yo tuviera una de estas….
Pepe: Calla, calla….no sigas
Manolo: Me cago´n la…
¿De qué hablan?... ¿De una moto?... ¿De una mujer?...!Da igual!...!Eso es lo mejor!…Es lo que comúnmente podemos denominar “conversatie polivalentus”…lo mismo te sirve para una cosa que para otra…
Luego llega ese hombre a recoger a su novia y ella le suelta un
“Manolo, tenemos que hablar, creo que nuestra relación se encuentra en un punto en el que dar un paso más se esta haciendo indefectible”.
Y cómo coño le dices tu a tu novio indefectible con signos….es más ¡!¿qué coño es indefectible?!!
Yo, al menos, practico con mi amiga:
Yo: Niña, ¿has visto?
Amiga: No, ¿el qué?, ¿el qué?…¿dónde? ¿dónde?
Yo: Chiquilla, el que está entrando ahora por la puerta
Amiga: ¿Qué puerta? ¿la de entrada o la de emergencia?
Yo: Hija, disimula un poquito, la de entrada,…el moreno
Amiga: ¿Moreno?...¿De piel o de pelo?
Yo: Va con camisa azul
Amiga: Azul cielo, azul índigo o azul azafata
Yo: El alto
Amiga: Pero alto comparado con quien?
Yo: Con tu prima la del pueblo
¡Que le vamos a hacer…!
Gracias a Susana por la noticia y a Kardhusky por sus dibujos
TREINTENA TIRITITRAUN
La semana que viene cumplo los 30…
Estos últimos días no sé la de veces que he escuchado aquello de “Yo con tu edad…” y sobre todo de boca de mi madre…
Y, cómo no, el sermoncito:
Mi madre: Hija, tu lo que necesitas es un hombre, compartir tu vida, un compañero…una apoyadura
Yo: No se dice apoyadura mamá, se dice APOYO, A-PO-YO
Mi abuela: No señor, no me seáis bastas y brutas, no se dice apoyadura, se dice “pene eréctil” PE-NE-REC-TIL que lo he leído yo en algún sitio…y estoy de acuerdo con tu madre, eso es justo lo que te hace falta…ya era hora que alguien te lo dijera…
Que se puede esperar de una abuela que fuma marihuana porque dice que le baja la tensión ocular. Claro, el aguardiente de por la mañana se la sube y el pitillito de por la noche se la baja, ¡no te jode!
Lo que no entiendo es cómo mi madre puede ser hija de mi abuela…La muy inocente dice que “me ha dicho la abuela que el médico le ha mandado que fume cigarritos de hojitas de té, qué curioso, ¿verdad?”
“Si mamá, lo curioso es lo caro que se está poniendo el té, será por las cualidades diuréticas o algo así”.
Pero vamos, no desespero, yo ya estaba preparando mi fiesta de cumpleaños, que tenía pensado que fuera así, como muy picante. Contratar a algún chico-gogo para que bailase, unos cocktails, algún juego subidito de tono…!!!!No sé, una especie de despedida de la veintena!!!
Pero claro, el que yo sea soltera no quiere decir que mis amigos lo sean, así que, mi amiga Angie dice que viene pero con su hijo de tres añitos, Isa acaba de adoptar a una niña china y la traerá a mi cumple para que la conozcamos, Mª del Mar vendrá con su barrigona de 7 meses y Olga viene con su novio que tiene una edad mental de un niño de 8 años…
Así que he contratado a un tal milikito-gogo, he cambiado el cocktails por batido de chocolate y he comprado una piñata…
Ahora entre tanto niño tengo que buscar un sitio para encerrar al perro que odia a los niños y a las gallinas (que no sé yo que le habrán hecho las pobres gallinas) y a mi abuela, que insiste en hacer unas magdalenas con unas setas que le han traído de no sé dónde que te hacen sentir no sé qué…
Y es que, ni mis amigos ni mi familia ayudan a la causa, que ya considero perdida, de encontrar novio.
La última vez que llevé a un hombre a casa mi padre le pregunto que qué intenciones llevaba, mi madre que si tenía “tierras” y mi abuela que si le habían dicho ya alguna vez que se parecía a Nacho Vidal en “Nacho el hombre que susurraba a los coños”.
Así no puedo, ¡ASÍ NO PUEDO!
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21/10/2005
Cumpleaños feliiiiiiiiz, me deseo yo a miiiiiiiiiiiiiii
Estos últimos días no sé la de veces que he escuchado aquello de “Yo con tu edad…” y sobre todo de boca de mi madre…
Y, cómo no, el sermoncito:
Mi madre: Hija, tu lo que necesitas es un hombre, compartir tu vida, un compañero…una apoyadura
Yo: No se dice apoyadura mamá, se dice APOYO, A-PO-YO
Mi abuela: No señor, no me seáis bastas y brutas, no se dice apoyadura, se dice “pene eréctil” PE-NE-REC-TIL que lo he leído yo en algún sitio…y estoy de acuerdo con tu madre, eso es justo lo que te hace falta…ya era hora que alguien te lo dijera…
Que se puede esperar de una abuela que fuma marihuana porque dice que le baja la tensión ocular. Claro, el aguardiente de por la mañana se la sube y el pitillito de por la noche se la baja, ¡no te jode!
Lo que no entiendo es cómo mi madre puede ser hija de mi abuela…La muy inocente dice que “me ha dicho la abuela que el médico le ha mandado que fume cigarritos de hojitas de té, qué curioso, ¿verdad?”
“Si mamá, lo curioso es lo caro que se está poniendo el té, será por las cualidades diuréticas o algo así”.
Pero vamos, no desespero, yo ya estaba preparando mi fiesta de cumpleaños, que tenía pensado que fuera así, como muy picante. Contratar a algún chico-gogo para que bailase, unos cocktails, algún juego subidito de tono…!!!!No sé, una especie de despedida de la veintena!!!Pero claro, el que yo sea soltera no quiere decir que mis amigos lo sean, así que, mi amiga Angie dice que viene pero con su hijo de tres añitos, Isa acaba de adoptar a una niña china y la traerá a mi cumple para que la conozcamos, Mª del Mar vendrá con su barrigona de 7 meses y Olga viene con su novio que tiene una edad mental de un niño de 8 años…
Así que he contratado a un tal milikito-gogo, he cambiado el cocktails por batido de chocolate y he comprado una piñata…Ahora entre tanto niño tengo que buscar un sitio para encerrar al perro que odia a los niños y a las gallinas (que no sé yo que le habrán hecho las pobres gallinas) y a mi abuela, que insiste en hacer unas magdalenas con unas setas que le han traído de no sé dónde que te hacen sentir no sé qué…
Y es que, ni mis amigos ni mi familia ayudan a la causa, que ya considero perdida, de encontrar novio.
La última vez que llevé a un hombre a casa mi padre le pregunto que qué intenciones llevaba, mi madre que si tenía “tierras” y mi abuela que si le habían dicho ya alguna vez que se parecía a Nacho Vidal en “Nacho el hombre que susurraba a los coños”.
Así no puedo, ¡ASÍ NO PUEDO!
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21/10/2005
Cumpleaños feliiiiiiiiz, me deseo yo a miiiiiiiiiiiiiii
TETILLAS TÍMIDAS
El otro día estaba decidida a operarme, me quería poner las tetas mirando para su sitio…y es que yo, (no tendría que decirlo porque así no voy a “vender el burro" en la vida) tengo las llamadas “tetillas tímidas”. A mi me gusta llamarlas de esta manera, que lo de “tetas caidas”, me suena…no sé…a panfleto huelguista o algo así…
Así que, si mis tetas miran al suelo no es porque estén “caidas”, no, no, no…es que son tímidillas, vergonzosas ellas, ¡que le vamos a hacer!
Pues nada, decidida a mejorar mi busto, allá que fui yo a la Dermoración Corpoestética a ver que me aconsejaban:
_ Nosotras en nuestra reconocida clínica tratamos problemas de arrugas, flacidez, celulitis, acné, malformaciones, estrías, hirsutismo, manchas cutáneas, rojeces, obesidad, varices, alopecia, patas de gallo, cicatrices, …
En ese momento ya no sabía si estaba en la clínica o jugando a las estampitas con la pija esta de la bata blanca… y es que, a medida que ella enumeraba, yo no hacia más que repetirme pa´ mis adentros aquello de: la tengo, no la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, no la tengo, la tengo, la tengo…
- Mire doctora, yo ya es que de moral vengo tocadita, ¿sabe?, así que si a usted no le importa, yo me pongo mi MP3, y cuando llegue a lo que viene siendo la sección TETAS, usted para, me hace un gesto así con la mano y ya le cuento yo lo de mis “tetillas tímidas”…
Y despues, cuando llegó al tema "tetal" propiamente dicho,...empezó que si corto por aquí, que si pego por allá, que si corto por este lado, que si pego por el otro, que el formato de qué tamaño…y yo ya no sabía si hablaba de mis pechos, de un documento Word o de un traje a medida...
¿Y eso a cómo sale?¡!!!!!!!!!!¿¿¿¿CUÁNTO??????!!!!!!!!!!!!!!!!....¿Pero el traje va incluido?...¿Cómo que qué traje?....!!!Ay, yo que sé, perdone usted, pa´mi que la había oído hablar no se qué de un traje!!!...
¿Y cómo puede costar eso tanto, si las tetas las pongo yo y usté na´mas el relleno?
Pues mire, si no le importa, me da cita pa´la pedicura y lo de las tetas pues no sé,…a lo mejor un poquito más adelante, para cuando el próximo eclipse o algo así…
Así que nada, me he vuelto para mi casa, con mis tetas de siempre, las de toda la vida,…y es lo que digo yo…¿para qué quiero unas tetas que señalen al frente con lo feo que está señalar?