!!Vieja chocha!!!

Ese día, al salir de compras, estaba yo como muy optimista, así que hice lo que todas hemos estado tentadas de hacer alguna vez:
¡!!!!Me compré un vestido de una talla menos!!!!!

Y es que está comprobado…cuando una decide ir a comprar ropa, tiene que estar en un momento idóneo, ni eufórica, ni en plan “me compro un saco y le hago un agujero para sacar la cabeza”.

Y a mi, mire usté por donde, me cogió en un momento de“que mona, que estupenda estoy, en un mes me meto en una cuarenta,… porque si,…porque yo lo valgo”.

Así que entré en la tienda y con toda mi jeta (y con todo mi culo) le dije a la chica….”uno como el del escaparate, en negro y de la talla 40”…y claro, la tía se me queda mirando en plan “vale si y ¿qué te traigo para la otra pierna, ....!jamona!?”…
!Pues no señor, que voy a meter en ese puto traje mis dos piernas, mis tetas, mi barriga y si hay suerte y la dieta va bien puede que hasta me entre el culo...!

Y claro, después de dos meses del tan famoso y archiconocido, “el lunes me pongo a dieta”, llegó el momento de ponerme el vestido...

Ya en la percha yo lo veía pequeñito, lo veía poquita cosa, pero bueno…podía ser un efecto óptico...la luz...!quién sabe!!

Luego llegó el momento de colocarme el vestidito…
La sensación era como si de pronto, yo estuviera empapada de agua mezclada con pegamento y el vestido se hubiera convertido en puro caucho…y ni pa´tras ni palante…
Yo esa mañana había ido a la peluquería a hacerme un peinado mono…así que allí estaba yo, intentando enfundarme un traje que se había quedado atascado entre mis tetas y mi cintura, que no iba ni pa´rriba ni pa´bajo…además, al mismo tiempo hacía todo lo posible por no despeinarme y, ¡como no!, tenía que evitar, por todos los medios manchar el traje de desodorante.
¿Habéis visto alguna vez (en la tele claro está) al Dr. Banner, convirtiéndose en el Increible Hulk…esos espasmos que hacía y como se contoneaba...? Pues yo igual, solo que en vez de verde me iba poniendo cada vez mas colorá...y más colorá....y el vestido, que supuestamente llegaba hasta los tobillos…no era más que un trozo de tela enrollado justo a la altura en donde los pulmones toman aire para respirar (fijaté tu que casualidad)…y la cosa esa ahí enganchada….y yo para un lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)....y yo para el otro lado de la habitación (!ayquéagobio ayquéagobio!)…Ahora en vez de ponermelo, intentaba por todos los medios deshacerme de él, con lo cual el vestido me tapaba la cabeza…no veía nada…a la mierda el peinado…a la mierda el vestido…estoy sudando como un cerdo y esto no sale de ninguna de las maneras!

"ABUELAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!...!ABUELAAAAAAAAAAAAAAA AYÚDEMEEEEEE!

Y llega la tía penca al dormitorio y me ve allí en ese plan, con el traje atascado entre los hombros y los codos, con los brazos en alto...sin poder moverme...agotada…”!Abuela, por favor..ayúdeme!”

“…Uy Ardy…que mono te queda...mucho mejor que aquel traje rojo con el que se te veía toda la cara… este mucho mejor, eh….pero que muchísimo mejor”

Así que para la boda me puse el consabido pantalón negro de toda la vida, camisa amplia para darle una tregua a los pulmones y como toque original un tocado en la cabeza estilo afro, color negro y de una talla 40…
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Prometo dibujo ilustrativo...de momento y hasta que no arregle mis problemas con la capacidad del blog (por los spam), esto es todo lo que puedo subir

NOTA: Vendo traje-diadema-foulard negro, talla 40...seminuevo
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NOTA II:
Me han llamado de la Productora de Jesus Quintero para acudir, claro está, de publico a la grabación de mañana por la tarde.
A mi madre sólo me ha dado de tiempo de decirle la primera parte de la frase y ya se ha tirado a la calle a "berrear": ""!!!!Que la´n llamao....Que la´n llamao....que a mi niña la´n llamao!!!!""

Ya os avisaré del día de la emisión y de antemano os digo que la del foulard negro en el cuello será, probablemente, la menda lerenda
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Mire José, ustedes se me van a quedar aquí dos semanitas más, eso si, el trabajo no se lo puede usté traer a casa porque tengo el salón comidito de mierda…
Bueno, en realidad no dije mierda porque María es mu sensible y estas cosas no las digo delante de ella pero vamos, que el carpintero me entendió…porque me puse así, en posición cagané, y el hombre lo pilló enseguida…

El viernes se fueron, un sufrimiento…un mal tiempo que hacía…pero nada…no había remedio, y yo asomá a la ventana, los veía marchar…
!Hay que ver lo poco que pegaba, esa María montada en la burra con el chubasquero amarillo!...Pero a ver, la ropa hebrea calá…porque la ropa hebrea ha calado toda la vida de Dios…además, yo a esa señora no la podía dejar marchar de cualquier forma…así que allá iba la pobre, Avenida Luis Montonto pa´bajo, con su mula, su chubasquero, y su señor esposo en compaña…

En fin, que yo pa quitarme el disgusto, cogí ese mismo día un avión y me fui a Barcelona, a ver a un amigo…

¡!!!!Pa´qué!!!!!

Yo no he pasado más miedo en mi vida…además se da la paradoja, que aun después de montar belenes y otros menesteres por Navidad, una es atea y claro…pasa lo que pasa, que se tercia rezar en un momento dado y la mente se queda blanco…

“Padre Nuestro que estás en los cielos, cuatro esquinitas tiene mi cama…”

No, esto no puede ser, no creo yo que a este hombre, con la de cosas que tiene que hacer, le importe las medidas de mi cama….que si tiene esquinas, que si 1,35 por 1,90…no, no..esto no puede ser…

Vamos a ver…

“Creo en Dios Padre, Todopoderoso, por los siglos de los siglos. Amén…”

¿Ya está?...Que va…no creo…esto seguro que no sirve…mu corto…

“Ángel de la guarda, cuatro esquinitas tiene mi…”

¡!!!Que no coño, y dale con la cama!!!!!

Al final me fui a lo seguro: “Al pasar la barca, me dijo el barquero las niñas bonitas, no pagan dinero…”

Yo era por rezar algo, que ya sé yo, que no es lo mismo, pero yo es que estaba tan nerviosa, con esos traqueteos del avión, que necesitaba desahogarme con algo..y mira…me salió eso…

Además, para colmo de males, me toca ventanilla…!si hombre, encima eso!…dime tu que se incendia el motor, …y ahora va la menda, y tiene que anunciarlo a los del avión, porque claro, como lo has visto por la ventanilla…así que le pedí al señor de mi izquierda si era tan amable de cambiarme de asiento….Claro, el hombre encantado…pero yo me angustié aún más…
Ahora imagina que nos estrellamos,...el tío al que le he cambiado el asiento da la mala noticia del motor, vale… pero…¿y cuando le den a mi madre los restos chamuscados de un tío gordo y con bigote?...porque claro, en estos casos, cuando todo es puro churrasco, lo que se mira es el nombre asignado al asiento en la tarjeta de embarque:
18E = Ardelia Lortz
18F = Tío gordo con bigote

¡!!!¿Pero por qué estoy pensando en estas cosas?!!!
Quiero rezar algo…pero no puedo…no sé:
“Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín...La cometa blanca….Comando G, comando G…siempre alerta estaaaaa…..Maria Cristina me quiere gobernar…..”

Ya hemos llegado, que alivio...

Para la vuelta me reservo el repertorio de Pimpinela…a ver si coincido con el tio gordo con bigote y me hace la segunda voz…
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Me gustaria colgar alguna foto ilustrativa...pero algun error con la capacidad de mi blog me lo impide...Lo intento más tarde...
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Con algo de retraso, la verdad…
Un poco más y en vez de montar el Nacimiento tengo que organizar la Comunión…y a ver dónde iba a encontrar yo un Baltasar con una Nintendo…porque, tal y como están las cosas, cualquiera se presenta a la Comunión con un Cofrecito de Mirra…Te monta el Niño una de estas parábolas de las suyas en medio de todo el invite, que se vuelve el pobre hombre pa´l Oriente acojonaíto “perdío”.

El caso es que este año he decidido comprar el Belén por piezas, un nacimiento bonito, para conservar durante años,... pero cuando le pregunté al vendedor el precio del conjunto completo, te juro que salí a la calle, a mirar el cartel de la tienda, porque pensé: Lo mismo me he metido yo en Inmobiliarias Bethlehem o algo así y este hombre lo que me vende es un terrenito en el mismísimo Belén, en la zona más céntrica porque ¡por ese precio!.
El caso es que no, que eso de comprar las figuritas del Belén por piezas sale así de caro, así que yo he decidido hacerlo como los coleccionables, poco a poco…y no sólo por la cuestión del dinero sino porque ya sabes los metros que tiene mi casa…

Había pensado en la Virgen y el Niño nada más…!pero que va!...fíjate tú como se me iba a poner la casa de visita: que si el de la mirra, los pastores, el tamborilero, el del zurrón,…y hombre, por lo menos un cafecito hay que poner, ¿no?. Además, esta gente no vienen de aquí al lado, y en mi casa, por más que yo quiera no se pueden quedar…y luego el critiqueo…porque mis vecinas son así…que si pobre muchacha, que si dónde está el marido, que si todo el día fuera, que si no se le ha visto pa´ná,…

Así que este año, de momento, tengo nada más que al matrimonio…y les voy a dar todo este añito para que los recién casados disfruten…y que no estén con la cosa de los hijos…ahora eso si…yo lo he hablado con José y le he dicho que animales los propios de la época actual, un perrito, un gatito, una iguana a lo sumo,…que eso de meterme en la casa al "ganao" pues como que no, porque eso da olor, luego la peste no salé con ná…y después pa´Semana Santa, ese tufillo “mezclao” con el incienso se queda en las cortinas y no hay quien lo quite…y ahí estamos a ver en qué quedamos…que él dice que se ahorra en calefacción pero yo no lo veo, no lo veo…fijaté tu para subir un Buey al tercero,...sin ascensor ...y luego enséñale al bicho a que se pegue 15 días allí quieto, en la mesita del comedor...que va…que va….no lo veo….no lo veo….

No me extraña que la gente se esté apuntando a lo de Papa Noel…y es que es normal, este hombre trabaja solo, y quiera que no pues según qué casos compensa…hombre si, esta lo de lo los renos…pero no me comparesa un reno volador, de nariz roja llamado Rudolf, con una mula torda vaya a saber usted cómo se llamaba.
No creas, también lo pensé, lo que pasa es que me salía mas cara la chimenea que el Belén, porque eso si, para lo del Santa Claus el único requisito es lo de la chimenea…Y claro, yo arriba no tengo tejado, sino a mi vecina que se llama Doña Inés y es viuda hace 23 años, e iba a ser un jaleo, porque entonces tendría que llegar Santa Claus, entrar por el piso de mi vecina, dejarse caer por el shunt de la cocina…no sé no sé…Vamos, a la puerta de Dona Inés, llama un hombre mayor de barba blanca, limpia y cuidada, con abrigo y regalos …y no lo deja salir más nunca de su casa…se acabaron las Navidades…pero si se compró una vez a un San Antonio a tamaño natural para rezarle y una vez se lo quiso llevar al baile y todo…

Aunque claro, este año, como no hay niño Jesús en el nacimiento, nada de Reyes…como no hay chimenea, nada de Papa Noel, pues no sé…como no se me caiga un diente…
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Como todos los años, llegando estas fechas, yo voy y me pongo a dieta. Y es que el otro día me vi un michelín en el codo.
Si, si…los michelos de la cintura ya los tengo absolutamente asumidos…y ahora, me noto más gorda de codos…

Ha sido de repente, ¡pero anda que no se me nota ná!...dice mi madre que eso se arregla con mucho ejercicio…
_ Pues no sé madre, como no me ponga a hacerle cortes de mangas a la gente a diestro y siniestro…


Así que yo me fui a La Casa Natural a ver a qué se debía mi sobrepeso codero.

_ Eso es retención de líquido - me dice la muchacha después de medirme los contornos - eso se arregla con 2 litros ó 2 litros y medio de agua
_ ¡!!!¿Al mes?!!!!
_ Al día
_ ¡!!!!¿Al día?!!!....Es que yo no sé nadar…

Perdonad que os diga, pero es que tanta agua me parecía una exageración…yo que sé…lo mismo quería la tía esta que me hiciera dos largos o algo así…

Vamos a ver…¿cómo puede ser que mi problema sea la retención de líquidos, y ahora resulte que para arreglarlo yo me tenga que beber el Guadiana….?...!Todos los días!
¡!¿Qué pinta voy a tener yo para cuando llegue fin de año?!!...
!!!Iré disfrazada de acuario esta vez, no?!!!

Verás tu, que a mi lo de los codos me preocupa, pero así, a simple vista, yo calculo que ahí retenido puede haber mas o menos, lo que viene siendo un buchito,…buchito y medio a lo sumo…

Que no…que no…que no me bebo yo tal cantidad de agua…dime tu que el páncreas no flote…yo que sé….!quién sabe!...
Dime tu, que el prancreas no flote y ahora resulte que de aquí a un mes, sea no sólo una mujer de codos retenidos sino de páncreas “empercochao”…
Y entonces, en vez de pedirle una Barbie con sus vestiditos a los Reyes, les tendré que pedir una figurita de San Bernardino de Siena, y vestiré y desvistiré al santo como a mi me de la gana…que si san Bernardino de la Siena Maestro, que si San Bernardino de la Siena Superstar , que si San Bernardino de la Siena y Kely van de compras… porque total, con mi suerte, mi páncreas y mis codos, me iba a quedar para eso…para vestir santos.

Yo os aviso, si vuestro problema es la incontinencia urinaria, por allí ni os acerquéis, a no ser que el indio ese amigo de Jackie y Nuca os deje la canoa.

Bueno, la semana que viene iré a que me midan de nuevo, a ver si en vez de retener líquidos, retengo grasa animal y me manda dos kilitos de jamón serrano…!todo sea por mantener la línea!
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esa que anuncié hace ya más de año y medio parece ser que se materializará en breve.


¡!!!Pero hay que ver lo que cuesta todo!!!
Una de las cosas que voy a cambiar es la puerta principal.....!y ya era hora!.
Es que aquello era de un endeble que ya me vale a mi. Eso que hace todo el mundo de acercarse a la puerta de puntillas después de escuchar el timbre y mirar sigilosamente por la mirilla yo no lo podía hacer....se me veía por el otro lado, es que mi puerta era a la madera lo que el papel cebolla a la celulosa....purita transparencia.

“Señora que la veo”- me decía el otro día un Testigo de Jehová...y, la verdad, es un corte...sobre todo cuando estas intentando imitar el ladrido de un perro para disuadir al inoportuno visitante...además es que yo, soy tan teatrera que para meterme en el papel, me tengo que poner a cuatro patas, sino el ladrido no me sale creíble....me sale chunguillo,...no sé...así de pie y en frio me sale un “guau” muy poco profesional...la verdad!

Pues eso, que a mi cuando me dijeron el precio de la puerta me quedé un poco...no sé...!con las piernas colgando vamos...!

!!!!!!!!!!!!800 € una puerta!!!!!!!!!!!!!

!!Sólo una!!!....

-No, no...si yo la quiero sin "Guarda Jurao"- le dije al carpintero

¡!!!800 € Euros!!!!!!.........¿¿¿¿¿Estamos locos o que??????!!!!!!!

Mira, si en mi casa entra un ladrón y se lleva todo lo que tengo, le dan en el rastrillo, yo calculo, como mucho, unos 400 €. Eso siempre y cuando consiga arrancar el bidet del cuarto de baño.

Es que es una contradicción. Fíjate lo que te digo: Si yo tuviera una puerta de 800 €, en vez de dormir tranquila, me pegaría toda la noche sin poder conciliar el sueño, pensando que me van a robar la puerta (y el bidet tambien).
Hombre, yo porque no tengo hijos, pero si fuera el caso y tuviera que hacer testamento, yo la puerta la pongo....!!!!joder que si la pongo!!!!!!, ¡!!!que son 800 lirios!!!!!! Pa´uno la puerta y pa´otro el bidet y tos tan contentos.

Además es que en estas cosas no puedes recortar presupuesto porque no voy a poner media puerta, no?...Así,... como en las cuadras, la mitad pa´bajo na más...que se me iba a quitar el complejo de perro pero me iba a coger el de mula torda.

En fin, que donde no hay, no hay...
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la voz de la mujer cansa el cerebro del hombre.

A mi esto, la verdad, me crea un complejo de verdulera de estas antiguas que pregonaban a cuánto estaban las “papas”:
¡Que se me la llevan de las manos niña,…que se me la llevan de las manos…patatas de las baratas,…a 20 duros guapa,…a 20 duros…!

Es decir, que el quid de la cuestión es aprender el lenguaje de signos, no? Porque claro, como a los pobrecitos, nuestra voz les estresa…

Pero vamos que lo del lenguaje dactilológico, tampoco funciona, que yo un día en una pub con la música a toda leche, me intenté ligar a un tío con gestos y lo único que conseguí es que me llevara a esquiar al día siguiente.
Es verdad, hay signos que pueden llevar a equívoco…pero era eso o bajarle la bragueta y, teniendo en cuenta que el pantalón era de estos de botoncitos pues no sé…me arriesgué con el gesto típico de “Tu y yo ñacañaca” y me salió mal…!!!Que le vamos a hacer!!!...Podría haber sido peor..me podría haber acompañado a la biblioteca pública a…”hincar los codos”

En realidad, esta noticia sólo intenta disfrazar la realidad que hay detrás de todo esto.

Y es que los hombres se entienden tan bien entre ellos…

Manolo: ¿Has visto que cosita?
Pepe: Uffffff….no veas, no?
Manolo: Esta para…….
Pepe: Y tanto……
Manolo: Si yo tuviera una de estas….
Pepe: Calla, calla….no sigas
Manolo: Me cago´n la…

¿De qué hablan?... ¿De una moto?... ¿De una mujer?...!Da igual!...!Eso es lo mejor!…Es lo que comúnmente podemos denominar “conversatie polivalentus”…lo mismo te sirve para una cosa que para otra…

Luego llega ese hombre a recoger a su novia y ella le suelta un
“Manolo, tenemos que hablar, creo que nuestra relación se encuentra en un punto en el que dar un paso más se esta haciendo indefectible”.
Y cómo coño le dices tu a tu novio indefectible con signos….es más ¡!¿qué coño es indefectible?!!

Yo, al menos, practico con mi amiga:

Yo: Niña, ¿has visto?
Amiga: No, ¿el qué?, ¿el qué?…¿dónde? ¿dónde?
Yo: Chiquilla, el que está entrando ahora por la puerta
Amiga: ¿Qué puerta? ¿la de entrada o la de emergencia?
Yo: Hija, disimula un poquito, la de entrada,…el moreno
Amiga: ¿Moreno?...¿De piel o de pelo?
Yo: Va con camisa azul
Amiga: Azul cielo, azul índigo o azul azafata
Yo: El alto
Amiga: Pero alto comparado con quien?
Yo: Con tu prima la del pueblo

¡Que le vamos a hacer…!

Gracias a Susana por la noticia y a Kardhusky por sus dibujos
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Estos últimos días no sé la de veces que he escuchado aquello de “Yo con tu edad…” y sobre todo de boca de mi madre…
Y, cómo no, el sermoncito:

Mi madre: Hija, tu lo que necesitas es un hombre, compartir tu vida, un compañero…una apoyadura

Yo: No se dice apoyadura mamá, se dice APOYO, A-PO-YO

Mi abuela: No señor, no me seáis bastas y brutas, no se dice apoyadura, se dice “pene eréctil” PE-NE-REC-TIL que lo he leído yo en algún sitio…y estoy de acuerdo con tu madre, eso es justo lo que te hace falta…ya era hora que alguien te lo dijera…

Que se puede esperar de una abuela que fuma marihuana porque dice que le baja la tensión ocular. Claro, el aguardiente de por la mañana se la sube y el pitillito de por la noche se la baja, ¡no te jode!
Lo que no entiendo es cómo mi madre puede ser hija de mi abuela…La muy inocente dice que “me ha dicho la abuela que el médico le ha mandado que fume cigarritos de hojitas de té, qué curioso, ¿verdad?”

“Si mamá, lo curioso es lo caro que se está poniendo el té, será por las cualidades diuréticas o algo así”.

Pero vamos, no desespero, yo ya estaba preparando mi fiesta de cumpleaños, que tenía pensado que fuera así, como muy picante. Contratar a algún chico-gogo para que bailase, unos cocktails, algún juego subidito de tono…!!!!No sé, una especie de despedida de la veintena!!!

Pero claro, el que yo sea soltera no quiere decir que mis amigos lo sean, así que, mi amiga Angie dice que viene pero con su hijo de tres añitos, Isa acaba de adoptar a una niña china y la traerá a mi cumple para que la conozcamos, Mª del Mar vendrá con su barrigona de 7 meses y Olga viene con su novio que tiene una edad mental de un niño de 8 años…
Así que he contratado a un tal milikito-gogo, he cambiado el cocktails por batido de chocolate y he comprado una piñata…
Ahora entre tanto niño tengo que buscar un sitio para encerrar al perro que odia a los niños y a las gallinas (que no sé yo que le habrán hecho las pobres gallinas) y a mi abuela, que insiste en hacer unas magdalenas con unas setas que le han traído de no sé dónde que te hacen sentir no sé qué…

Y es que, ni mis amigos ni mi familia ayudan a la causa, que ya considero perdida, de encontrar novio.

La última vez que llevé a un hombre a casa mi padre le pregunto que qué intenciones llevaba, mi madre que si tenía “tierras” y mi abuela que si le habían dicho ya alguna vez que se parecía a Nacho Vidal en “Nacho el hombre que susurraba a los coños”.

Así no puedo, ¡ASÍ NO PUEDO!

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21/10/2005

Cumpleaños feliiiiiiiiz, me deseo yo a miiiiiiiiiiiiiii
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El otro día estaba decidida a operarme, me quería poner las tetas mirando para su sitio…y es que yo, (no tendría que decirlo porque así no voy a “vender el burro" en la vida) tengo las llamadas “tetillas tímidas”.
A mi me gusta llamarlas de esta manera, que lo de “tetas caidas”, me suena…no sé…a panfleto huelguista o algo así…
Así que, si mis tetas miran al suelo no es porque estén “caidas”, no, no, no…es que son tímidillas, vergonzosas ellas, ¡que le vamos a hacer!

Pues nada, decidida a mejorar mi busto, allá que fui yo a la Dermoración Corpoestética a ver que me aconsejaban:

_ Nosotras en nuestra reconocida clínica tratamos problemas de arrugas, flacidez, celulitis, acné, malformaciones, estrías, hirsutismo, manchas cutáneas, rojeces, obesidad, varices, alopecia, patas de gallo, cicatrices, …

En ese momento ya no sabía si estaba en la clínica o jugando a las estampitas con la pija esta de la bata blanca… y es que, a medida que ella enumeraba, yo no hacia más que repetirme pa´ mis adentros aquello de: la tengo, no la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, la tengo, no la tengo, la tengo, la tengo…

- Mire doctora, yo ya es que de moral vengo tocadita, ¿sabe?, así que si a usted no le importa, yo me pongo mi MP3, y cuando llegue a lo que viene siendo la sección TETAS, usted para, me hace un gesto así con la mano y ya le cuento yo lo de mis “tetillas tímidas”…

Y despues, cuando llegó al tema "tetal" propiamente dicho,...empezó que si corto por aquí, que si pego por allá, que si corto por este lado, que si pego por el otro, que el formato de qué tamaño…y yo ya no sabía si hablaba de mis pechos, de un documento Word o de un traje a medida...

¿Y eso a cómo sale?
¡!!!!!!!!!!¿¿¿¿CUÁNTO??????!!!!!!!!!!!!!!!!....¿Pero el traje va incluido?...¿Cómo que qué traje?....!!!Ay, yo que sé, perdone usted, pa´mi que la había oído hablar no se qué de un traje!!!...
¿Y cómo puede costar eso tanto, si las tetas las pongo yo y usté na´mas el relleno?
Pues mire, si no le importa, me da cita pa´la pedicura y lo de las tetas pues no sé,…a lo mejor un poquito más adelante, para cuando el próximo eclipse o algo así…

Así que nada, me he vuelto para mi casa, con mis tetas de siempre, las de toda la vida,…y es lo que digo yo…¿para qué quiero unas tetas que señalen al frente con lo feo que está señalar?
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Él conduce, se para en un semáforo, te pone la mano abierta en el muslo (que yo recuerde, la última vez fue en el 89) y... aprieta.....aprieta....aprieta...
!!!!!!!!!!!!!!!APRIETA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡!!!¿¿¿¿¿Pero esto qué tipo de tortura es por Dios????!!!!!...que es que yo, la primera vez que me pasó, le confesé al tío que le había puesto los cuernos y todo....!!y era mentira!!! Pero yo que sé...me dolía tanto que yo canté por esta boca“tó” lo que se me ocurría y más...cual ratero cobarde

_ No hija, es que es “de cariño”- me dice el tío
_ Ah ...de cariño...ya...pues...esto....ejem...los de los cuernos también, eh?...No vayas a creer...Lo de los cuernos fue de puritito cariño.

Y luego está lo de la palmadita en el culo...

Mientras hacéis la cena le estas contando a tu chico que en el trabajo te sientes...no sé...infravalorada, que ves como hay compañeros, sobre todo hombres que, poco a poco, se van abriendo una carrera profesional que a ti no se te brinda...que no te integras, que parece que, por el hecho de ser mujer, tuvieras que demostrar que haces las cosas el doble de bien para se consideren la mitad de buenas...

Él te mira, abre su mano y ¡pimba!...con todas sus ganas...para luego soltarte un: Tu no te preocupes gorda, que tu vales lo más grande...¿de quien es essssste culo?
Aplastante, definitivo y rotundo (y no hablo de mi culo)...ahí lo llevas...

Además, no le vayas a decir que es bruto...
_ Ah, ¿con que soy un bruto, no?...Pues luego bien que te quejas de que no soy cariñoso...es que las mujeres no sabéis lo que queréis!!!
_No hijo no, si es por cariño yo me aguanto, me compro tres platillos de hojalata, los agarro con la rajilla del culete y me hago pandereta oficial si hace falta...y nos marcamos un “clavelitos de mi corazón” que ríase usté de la tuna de Ingenieros...

Y en la cama pa´que contar...y es que te entran ganas de levantarte, ir al frigo y llevarle el tetrabrick de leche...
_!!Toma chiquillo por Dios... y en la despensa tengo cuatro cajas más...pero deja de apretarme así las tetas que te juro que de ahí no vas a sacar ni gota!!!...

En fin,...supongo que es por hablar de estas cosas, por lo que sigo soltera...y bueno y por otras cuantas cosas más que yo me sé...

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Resulta que me han invitado a una fiesta. No es que yo tenga una de estas agendas apretadas, pero bueno, a alguien le ha dado por pensar en Ardelia para una fiestuqui.
Todo bien hasta que me entero que es una fiesta de MISSES y MISTERS.
Y claro, teniendo en cuenta que yo nunca le he parecido guapa ni a mi abuela (ella dice que todo llegará, que con el Alzheimer y la chochez quien sabe!)…, no creo yo que, en vista del público asistente, vaya a ser yo la invitada estrella.

El mes pasado hubo otra a la que no pude asistir…por lo visto era una fiesta ibicenca…y claro, a mi lo que me hace falta, con este tipito mío, es vestirme de blanco, ¡!!!no señor, no puede ser, que el blanco engorda!!!,…yo lo intenté, me puse mi falda larga hasta los tobillos blanca, bien anchita para que no se notara el culillo, y una blusa blanca, sueltecita también, para que no se notara la tripilla ( es que claro, apretada y de blanco, el muñeco de michelín y yo, primos hermanos)
Yo me veía bien mona, así que antes de salir, paso por el salón y mi abuela (eso es otra, que cuando mis padres se van de vacaciones, se poner a repatir tiestos…a mi hermana el perro, a mi tía las plantas y a mi este saco pellejoso con mala leche):


_ ¿Dónde vas?
_ A una fiesta abuela
_ ¿De disfraces?
_ No
_ ¿Monstserrat Caballé ha muerto?
_ Abuela está usted con las cocheces
_ ¿Quieres mi bola de jugar a los bolos?
_ Abuela,…¿se encuentra usted mal?…¿me reconoce abuela?...soy Ardelia….¿quiere que me quede aquí acompañándola?
_ No hija no, yo estoy bien, pero una bola con grilletes y una peluca negra es lo que te falta para ir disfrazada del fantasma de la soprano, aunque claro, teniendo en cuenta que aún está viva, no sé yo si será apropiado…

Así que no fui a la fiesta, caí en una depresión y nada, un mes he estado sin escribir!!

Pero yo esta noche voy a la elección de “Mister Casino”. Además este tipo de hombre siempre dice que buscan la belleza interior, y mi medico me acaba de decir que tengo el páncreas y los pulmones la mar de bien. Ea! Aquí tienen a una guapa por dentro…

Mi amigo Manolo, que es camarero del garito, cuando me ha llamado para lo de la fiesta me ha preguntado que si sé llevar bandejas…¿te imaginas que fuera yo la portadora de la bandeja con la corona?...lo que no entiendo es para qué quiere que esté allí a las 8 si la fiesta empieza a las 11. Me ha dicho no se qué de montar mesas y canapés y que a 7,20 € la hora.

¿Ves? Ahí me he ofendido yo, que yo no soy como estas divas que van a las fiestas cobrando, no, no, no, no, no…yo voy gratis, y con mucho gusto…
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