¿A CUÁNTO ESTAN LAS BATATAS?
He leído que un monólogo (que es lo que intento…hacer monólogos…mientras me salen o no me conformo con hacer el “mono loco”…mona en este caso (monísima, diría yo)) empieza siempre con una pregunta al público. Yo llevo aquí dos horas y no se me ocurre ninguna original así que tiro de comodín y pregunto:
“!!!!!!!!!!!¿CÓMO ESTAN USTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?!!!!!!!!!!!”
...y ya está, no es muy original que digamos, creo que hay alguien que la utilizó alguna vez, puede que en la Paramount Comedy o en el Club de la Comedia,…el caso es que me suena pero ahora mismo no caigo…en cuanto me acuerde os lo comento. Ahora dejo de hacer el payaso y sigo…
Kardhusky
Y es que el objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.
Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).
UN EJEMPLO (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").
Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.
Grado de dificultad = 2
Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.
-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?
-Hombreeeee...chollo no….!!Chollísimo!!...La pena es que, desde 1901,que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…
-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)
-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2901 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)
Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente): Se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).
¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con p) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.
-Te lo explico cari
- No me lo digas…otra oferta
- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?
- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio
- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Por que lloras cielo….?
Claro, su razonamiento en principio está bien planteado…cuanto más kilos menos dinero…
Al final me pego toda la tarde intentando convencerle de que por muchos kilos que hubiera comprado, el frutero jamás se lo hubiera dejado gratis
_ ¿1 kilo a 1 euro el kilo, 2 kilos a 0,60 el kilo, 5 kilos a 0.30 el kilo? Po´s eché usté ahí batatas hasta que me salga el kilo gratis*
* Antiguo tela
“!!!!!!!!!!!¿CÓMO ESTAN USTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEES?!!!!!!!!!!!”
...y ya está, no es muy original que digamos, creo que hay alguien que la utilizó alguna vez, puede que en la Paramount Comedy o en el Club de la Comedia,…el caso es que me suena pero ahora mismo no caigo…en cuanto me acuerde os lo comento. Ahora dejo de hacer el payaso y sigo…
Kardhusky
Y es que el objeto de mi “critiqueo” de hoy es el poco “pragmatismo” de los hombres.
Si este blog tuviera categorías, este post iría derechito a la de “Por qué NO tengo novio. Causalidad y Efecto” (aparte de por mi carácter, mi mala leche y mi cinismo).
UN EJEMPLO (no de mi mala leche sino de lo del pragmatismo...bueno, de mi mala leche también...Diremos que se trata de un ejemplo "polivalente").
Mandas a tu chico al Super (porque claro, a estas cosas tienes que mandarlo tu...que eso de ir a comprar por voluntad propia como que no) a que compre las cosillas que hacen falta en casa, la compra de la semana…La verdad es que es poco complicado, echas un vistazo al frigo y más o menos te haces una idea de lo que hace falta.
Grado de dificultad = 2
Después de horas, aparece tu “maromo” de vuelta del hipermercado, portando en las bolsas cosas absurdas que JAMÁS antes tú habías comprado, por eso mismo,... porque son absurdas.
-Cari, me he traido esta oferta, …buenísma,… comprando dos bombos de detergente para lavar a mano te regalaban otros dos….¿a que es un chollo?
-Hombreeeee...chollo no….!!Chollísimo!!...La pena es que, desde 1901,que se inventó la lavadora, pues como que lo de frotar me da pereza…ahora, que si tu te animas…
-Pues yo te he visto lavar a mano esas braguitas que tanto me gustan que te pones para cuando tu y yo…(sonrisa picarona)
-Ya amor, pero teniendo en cuanta la frecuencia con que tu y yo…pues voy a tener detergente de lavar a mano hasta junio del 2901 (sonrisa de “eres gilipollas quítate de mi vista”)
Te dice que había otra oferta en la frutería (rezo a Dios…para que no sea como la del detergente): Se ha traído !!!17 kilos de BATATAS!!! ...no uno, ni dos...17 KILOS...(está claro, Dios pasa de mi, está apagado o fuera de cobertura).
¿Cuantos de vosotros coméis batatas?...Estoy segura que incluso alguno, no ha visto una batata (con “b”) en su puta (con p) vida...ni falta que os hace…pues aquí estoy yo, con 4 bombos de detergente para frotar y 17 kilos de esa cosa rara que es un aborto de la patata de toda la vida de Dios.
-Te lo explico cari
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- ´xacto…Si compraba un kilo me salí a 1 €, si compraba 5 kilos me salía el kilo a 0,60 euros…y comprando 17 me ha costado el kilo…¿a ver si lo adivinas?
- (pa´mis adentros): El divorcio...te va a costar el divorcio
- ¿Te rindes?...!!!!0,30 euros!!!!!…Me he quedado sorprendido…¿Es que tu no ves estas ofertas cuando vas al Hiper Cari?...Claro, vas con las prisas y no te fijas en las ofer...¿Cari…?...¿Por que lloras cielo….?
Claro, su razonamiento en principio está bien planteado…cuanto más kilos menos dinero…
Al final me pego toda la tarde intentando convencerle de que por muchos kilos que hubiera comprado, el frutero jamás se lo hubiera dejado gratis
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Ja Ja ja ja muy bueno Ardy. El mío no es que traiga cosas que yo nunca traería esque trae cosas que yo no sabía ni de su EXISTENCIA.
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Aedy, este es genial, me has alegrado la tarde, ojalá yo pudiera ver las cosas de la misma, forma para pasarme el día riéndome de todo.
Jajajajj
Gracias otra vez.
Jajajajj
Gracias otra vez.
Comentario:
5
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Uy ¡¡ se me olvidó: muchos saludos a tod@s.
Comentario:
¿Habeis probado a comprar unos yogures en una gran superficie...?
Cuando solo eran los danone, vale, pero llegaron los yoplait, luego los desnatados, con fruta en trozos,(venga marcas, y más marcas), fruta triturada, con cereales, los Bio, 0%, edulcorados, naturales, con bifidus...más si añadimos los pack de 10 en oferta ó los 4 con regalo de miel del bosque y el 3 X 2...
Luego viene...Cari traeme unas compresas: ¿cómo las quieres, hermosa? con alas, sin alas, para mañana o noche, para los primeros días o los restantes, ¿te los pondrás con el tanguita o solo con las bragas de cuello vuelto que sueles ponerte a diario?. Y luego viene lo de la marca de las narices...el paquete de 6, envueltas de bolsillo o con tapa dura...
Quien todavía piense que ir a comprar está tirado, ... es que hace mucho, mucho tiempo que no va al super.
Bonitassss...este es el tiempo del bricolage: el mejor recado es el que se hace un@ mism@.
y luego las que hay que montar para traducir los céntimos a "pelas inteligiblessss".
¡¡Bajar, bajar y veréis como está el patio ¡¡ Listasssss....
Comentario:
Esto de los blogs mola eh!!
Comentario:
Ese es su caso, yo conozco otro caso en el que mandas al marido a la compra, te trae lo que tu le has pedido (si lo ha encontrado) y no te trae las ofertas que ve si no toda clase de pijoterias que le ha apetecido para el y para agradar a su buena esposa, quizás no se llegue a fin de mes pero por otro lado intenta hacer feliz a su esposa (o lo intenta) entrando a la casa con alegría al ver que viene con una compra bien hecha, como reaccione ella y como este el diez minutos después, depende de ELLA como en todo. SALUDOS Y SIGUE ASI.
Comentario:
Ahora entiendo porque nunca le he mandado a comprar solo, k siempre hacemos la compra juntos. mi sexto sentido, que debia preveer estos desastres jajajaja muy bueno el post :)
Comentario:
jajaj el problema es que hay veces que hay que oligar a la gente de manera coercitiva para que hagan las cosas no crees?
Comentario:
No todos los hombre son iguales (aunque suene a topico). Has tenido mala suerte de encontrar un sinsustancia que no sabe de que va la compra. Pero todo tiene solución. Consejo: Acostumbrale poco a poco a ir a comprar cosas. Utiliza tecnicas de Paulov. "Mira Nevera -> premio, No mirar nevera -> castigo, Ver que falta-> premio, No ver que falta-> castigo, etc.
Ya verá como se pone al día en un par de semanas, si sabes premiarle bien...y si es masoca, al reves ;-)
Y esto es como los jefes (con pequeñas variaciones)
Ya verá como se pone al día en un par de semanas, si sabes premiarle bien...y si es masoca, al reves ;-)
Y esto es como los jefes (con pequeñas variaciones)
Comentario:
Pero ¿dónde es eso de las batatas?. ¡Es una oferta estupenda!. ¿Aún estoy a tiempo?.
Es que me han mandado a por agodón de desmaquillar y he localizado un chollo.: a 30 Km de casa, 2 sacos de 10.000 unidades a menos de 0.02 € por algodón, y de paso, las batatas me vendrían de perlas para ajustar el presupuesto de este mes.
Eternamente agradecido.
Es que me han mandado a por agodón de desmaquillar y he localizado un chollo.: a 30 Km de casa, 2 sacos de 10.000 unidades a menos de 0.02 € por algodón, y de paso, las batatas me vendrían de perlas para ajustar el presupuesto de este mes.
Eternamente agradecido.
Comentario:
Tras una vida entera haciéndo la compra, que en mi casa me mandaban de niño, debo explicar que lo de "Después de horas" tiene una explicación. Estás en la cola de la frutería de las Galerías de Alimentación (más baratas, recuerdo) y se te cuelan dos o tres señoras que no eso de que están hablando de la pantoja le echan un morro incalculable. Lo mismo en la carnecería, las pescadería o donde las aves. Y asín.
Postdata.- No des ideas que me veo comiendo las "batatas de MadDonalds".
Postdata.- No des ideas que me veo comiendo las "batatas de MadDonalds".
Comentario:
Te lo juro por arturo que mi ex hacía eso mismo con la frutería de debajo de casa. era increíble con los sacos de patatas. pero eso sí, al menos eran patatas, jajaja.
Desde luego, hay cada inútil por ahí... no hay más que pensar que si no está conmigo, es que no tiene mucha actividad cerebral... jejeje, si no me tiro flores yo, no me las tira nadie, comprendedme!! (snif!)
Desde luego, hay cada inútil por ahí... no hay más que pensar que si no está conmigo, es que no tiene mucha actividad cerebral... jejeje, si no me tiro flores yo, no me las tira nadie, comprendedme!! (snif!)
Comentario:
Habría que estudiar ese fenómeno paranormal que hace que ciertos productos "se arrojen" al paso de nuestro carro.Además. yo sigo buscando la sección donde venden esos niños tan bien criaditos... No por comprar uno, que no, sino porlos allí puestecitos tan monos...
Comentario:
Muy bueno Ardelia. Mi prima y yo nos hemos partio el culo de risa, jijijij. Es que hija por los madriles nos hace falta un poquito de gracia andaluza, porque hasta a nosotras se nos esta agotando,jejeejej.
Ahhhh, mi primo es exacto al tio ese, tu no estarias con uno de Cadiz?jijijij. Muchos saludos.
Ahhhh, mi primo es exacto al tio ese, tu no estarias con uno de Cadiz?jijijij. Muchos saludos.
Comentario:
esto me recuerda a una historia q viví yo con mi ex-novio q estaba loco con las ofertas de cualquier tipo. Siempre tenía discusiones por eso. saludos
Comentario:
Tremendo!!! Tomo nota.
Creo que a los hombres nos tendrían que clasificar como los que de casa de la madre se van a vivir con la chica o los que se van a vivir solos.
Los primeros los volvéis idiotas haciendo todas esas cosas como la compra para que no la caguen (no se si es causado por algún complejo de madre). Los segundos tenemos que aprender a hacer la compra forzados por el hambre y la necesidad (la necesidad agudiza el instinto)... pero al menos aprendemos. Tenemos tendencia a la comodidad... y si nos tomais por tontos y haceis las cosas ¡Cojonudo! menos marrones.
Insisto ...TREMENDO EL RELATO
Creo que a los hombres nos tendrían que clasificar como los que de casa de la madre se van a vivir con la chica o los que se van a vivir solos.
Los primeros los volvéis idiotas haciendo todas esas cosas como la compra para que no la caguen (no se si es causado por algún complejo de madre). Los segundos tenemos que aprender a hacer la compra forzados por el hambre y la necesidad (la necesidad agudiza el instinto)... pero al menos aprendemos. Tenemos tendencia a la comodidad... y si nos tomais por tontos y haceis las cosas ¡Cojonudo! menos marrones.
Insisto ...TREMENDO EL RELATO
Comentario:
jajajajaja que weno!!! deberias publicar lo que escribes!!
Comentario:
Yo... el último como siempre.... a mi lo que me falta es a quien hacerle la compra. Y no será porque no haga falta... pero toy como un poco... como lo diría.. pasota al respecto... hoy bocata de salchichón y el sábado, si hay ganas, por me acercaré al eroski a ver que compramos.
Eso sí, cuando voy a hacer la compra la hago bien :-)
Eso sí, cuando voy a hacer la compra la hago bien :-)
Comentario:
Muy bueno jejee
Comentario:
Como siempre, humor y cinismo a partes iguales... me encanta!
Comentario:
Siento escribir dos veces pero es que los comentarios me están poniendo malooooo. Vamos a ver, Id vosotrAAs a la compra!!. V-O-S-O-T-R-A-S!!!!!!
No os precupeis que no os pagaremos con la misma manera porque los hombres somos gilip..... y seguro que nos parece hasta bien que os lo gasteis todo en maquillaje. Iba a ir a comprar el pan pero creo que dejaré que vaya mi noviA no vaya a ser que YO traiga un chorizo de cantimpalo
No os precupeis que no os pagaremos con la misma manera porque los hombres somos gilip..... y seguro que nos parece hasta bien que os lo gasteis todo en maquillaje. Iba a ir a comprar el pan pero creo que dejaré que vaya mi noviA no vaya a ser que YO traiga un chorizo de cantimpalo
Comentario:
donde elijo bien la compra es en los se-shops, allí me pierdooooo, jejej
Comentario:
y para que quiere tantas batas?
Comentario:
jajajajajajajajajaja
buenísimo, como siempre... para cuando el libro???????? :)
buenísimo, como siempre... para cuando el libro???????? :)
Comentario:
Os estáis desviando de la cuestión, la pregunta es: ¿Por qué las mujeres tardan el triple en hacer la compra que los hombres?
;-P
;-P
Comentario:
Que horror las batatas, pero con eso salen granos no??? Ufff
Comentario:
No hay manera, yo a mi maridito se lo apunto todo todito muy bien apuntadito, no es que sea tonto pero para estas cosas más vale no tentar al azar. Entonces le doy la lista: pan bimpo sin corteza busca atras del todo fecha caducidad, detergente liquido skip aloe vera el más grande si no hay no traigas el pequeño ni otro, yogures naturales desnatados cremosos azucarados los de atras busca fecha caducidad, kiwis sólo si son de la marca tal comprueba que no esten remaduros, manzana gran smith española que no tenga golpes, la superpapilla de belvit con 8 cereales y frutos secos sin bifidus el tamaño grande si no hay no traigas ninguna otra, suavizante el de la marca champion que pone fresh y es azul, el concentrado, 1 limón (éste superfàcil), 1K de pescadilla sólo si es de aquí o sevillana que no te cuelen ningún bicho de esos africano o maltés, queso puro de oveja semicurado un trozo así como de 4 dedos... etc, bueno, pues aún así tuve que tragarme un detergente liquido marca desconocida con olor jabon de marsella, unas cuajadas por los yogures (que no habia cremosos)y una fruta hibrida entre pera y manzana porque no habia gran smith española que la que habia dice él que ponia Chile y pure de patata con leche maggi en vez de la papilla del niño, pero es que aún hay más, le hizo un biberón que claro está se convirtió en algo parecido al portland y que el niño no podía sujetar con su manitas. Menos mal que estoy yo para poner orden.
Comentario:
Despues de leerte, mis primeras impresiones son:
A)Definitivamente escoges a los hombres más tontos. No lo digo por la mala compra, sino por aguantar semejante gesto de poco agradecimiento por tu parte.
B)En vez de mandar tanto, le podrias ayudar... ya que te los buscas tontos... "apechugas".
C) No me ha parecido en absoluto gracioso. Si alguien escribiera lo mismo poniendo de tontas e inutiles a las mujeres lo tildariais de machista y sexista.
Y permiteme un consejo.... Si en el futuro te interesa tener novio... no le enseñes este bloc.
Con cariño,
Meditador
A)Definitivamente escoges a los hombres más tontos. No lo digo por la mala compra, sino por aguantar semejante gesto de poco agradecimiento por tu parte.
B)En vez de mandar tanto, le podrias ayudar... ya que te los buscas tontos... "apechugas".
C) No me ha parecido en absoluto gracioso. Si alguien escribiera lo mismo poniendo de tontas e inutiles a las mujeres lo tildariais de machista y sexista.
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Con cariño,
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Comentario:
ufff,mi maá cuando no quiere ir ella a la compra nos manda a mi papá y a mí (no a 1, sino a los 2). La verdad es que no hacemos tanto como es...pero es que a veces traemos algo más de lo que está en la lista(léase chocolate, unas patatillas...)...jejeje
saluditos:)
saluditos:)
Comentario:
ya está aquí, ya llegó!!! (esto hay que cantarlo así como que con música de bodebil -son con b??- e imaginarse así como que a unas bedettes con su chisterita, su bañador y chaquetilla de frac y purpurina, mucha purpurina, moviendo alternativamente brazos y piernas mientras yo bajo la escalera divisísimo de la muerte).. ¿alguien me llamaba?, bueno, delirios de grandeza y "revista" a parte he de decir que como siempre, Ardy es como Pipo, y como tal "tiene razón" (¿no me digais que no os acordais del hipopótamo azul de Ausonia?... y no, por si hay algún hombre de los de los post de Ardelia por ahí o alguna mala pécora envidiosa o ambas las dos cosas... no, repito, no, Ardy, mi Ardy, la "superona, no es ningún hipopótamo y no, repito, no es azul -aunque el azul no le queda como a nadie)... a lo que íbanmos, que sí, Ardy cariño, que sí, que tiene stoda la razón y que "horror en el hipermercado, terror en el ultramarinos..." mandar a un hombre, vamos, lo que todos entendemos por un hombre, es decir, a esos hombres (esos cientos , miles y millones que pueblan nuetsras ciudades y caminan por nuestras calles) hombres a hacer sólos al compra es un peligro, peligro de ruina y bancarrota, peligro de inanición y, eso, sí de verte dueña de las cosas más absurdas que allí existen, que luego claro, el Jefe de sección de turno, cuando al día siguiente consulta los stocks, la sventas y demás, se dice para sus adentros... ¿batatas?, ¿17 kilos de batatas??... ¡ya está suelto el amrido de la Juani!!!... si es que esto es así y no hay más que hacerle. Pero beuno, recurriendo una vez más a Barrio Sésamo tal vez lo mejor sea hacerle repetir cual niño pequeño una concioncilla machacona lo que el "maromo" ha de comprar y tal vez así acierte... una barra de pan, un litro de leche y mantequilla, una barra de pan, un litro de leche y mantequilla, una barra de pan, un litro de leche y mantequilla... Besos!!!!!
Por cierto, has visto lo del concurso de ya.com ¿no te vas a publicitar?? yo ya he votado por ti, pero los demás que voten por mi ¿ok?, por mi y nadie más, o como mucho primero por mi y leugo por ti con nombre falso ¿eh?... ajajaja. besotes guapa!!
Por cierto, has visto lo del concurso de ya.com ¿no te vas a publicitar?? yo ya he votado por ti, pero los demás que voten por mi ¿ok?, por mi y nadie más, o como mucho primero por mi y leugo por ti con nombre falso ¿eh?... ajajaja. besotes guapa!!
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Uffff...insuperable los cometarios...como siempre digo, lo mejor de este post.
Que bueno que te "manifiestes" de nuevo Sonia, ya me imaginaba que seguias por aqui, igual que yo por tu casa, pero en ambos caso sin comentar.
Te pido diculpas a ti y a todos pero tiempo libre=0
Venga gente, seguid con los comment que me parto de la risa...
!!!Grelinn...donde está mi Grelinn!!!
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Te pido diculpas a ti y a todos pero tiempo libre=0
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Comentario:
Muy bueno, y mejor tu blog.
Un saludo.
Un saludo.
Comentario:
Ardelia, Cojonudo!
Pero con tu permiso me voy a dirigir a Natalia, antes de seguir leyendo los comentarios....
Natalia, Hablar de dordero asado en casa del mendigo es una putada.... y si las visitas comen casacras de altramuces como es mi caso, pues mas! joder...
Yo que me estaba dando con un canto en los dientes por ese maravilloso sentimiento de descubrir que aun hay tipos que despiertan mi interes, que no todos son completamente gilipollas y que la menda aun conserva su capacidad de emocionarse por esas pequeñas cosas de la vida (no me refiero con lo de pequeña a su inseparable compañera... que tan bonito estaba resultando el romance, que al final no la caté)... Yo, que estaba tan contenta por algo tan sencillo como que un hombre "normal" se interesara (pocol, la verdad, poco) por mi... y llegas tu, Natalia y me dices que no solo hace la compra sin amenazarle con abstinencia conyugal durante un mes... sino que la hace BIEN, y te trae chucharias!!!!
Dios... unas tantas, y otras... (puchero) tan poco.
Bueno! no pasa nada. Soy una mujer fuerte, me repondre!... pero entre nosotras..., como amigas...:
¿Donde dices que vives? ¿donde dices que reside tu maromo? ¿¿y que tendria que hacer una chica como yo para levantartelo y secuestrarlo durante.. digamos... dos lustros!!!??
Enhorabuena, de corazon, pero cuidale hay pocos y mucha lagarta suelta.
Y sobre el blog, Ardelia. Sigues indiscutiblemente siendo la mejor
un beso
P.D.
Aunque no comente, sigo por aqui.
Pero con tu permiso me voy a dirigir a Natalia, antes de seguir leyendo los comentarios....
Natalia, Hablar de dordero asado en casa del mendigo es una putada.... y si las visitas comen casacras de altramuces como es mi caso, pues mas! joder...
Yo que me estaba dando con un canto en los dientes por ese maravilloso sentimiento de descubrir que aun hay tipos que despiertan mi interes, que no todos son completamente gilipollas y que la menda aun conserva su capacidad de emocionarse por esas pequeñas cosas de la vida (no me refiero con lo de pequeña a su inseparable compañera... que tan bonito estaba resultando el romance, que al final no la caté)... Yo, que estaba tan contenta por algo tan sencillo como que un hombre "normal" se interesara (pocol, la verdad, poco) por mi... y llegas tu, Natalia y me dices que no solo hace la compra sin amenazarle con abstinencia conyugal durante un mes... sino que la hace BIEN, y te trae chucharias!!!!
Dios... unas tantas, y otras... (puchero) tan poco.
Bueno! no pasa nada. Soy una mujer fuerte, me repondre!... pero entre nosotras..., como amigas...:
¿Donde dices que vives? ¿donde dices que reside tu maromo? ¿¿y que tendria que hacer una chica como yo para levantartelo y secuestrarlo durante.. digamos... dos lustros!!!??
Enhorabuena, de corazon, pero cuidale hay pocos y mucha lagarta suelta.
Y sobre el blog, Ardelia. Sigues indiscutiblemente siendo la mejor
un beso
P.D.
Aunque no comente, sigo por aqui.
Comentario:
Ja Ja ja ja muy bueno Ardy. El mío no es que traiga cosas que yo nunca traería esque trae cosas que yo no sabía ni de su EXISTENCIA.
Comentario:
Joer, pues a mi me parece muy buena idea los 17 kilos de batata.... son 17 meses sin tener que pasar por el super a comprarla. ¿Porque las mujeres sois tan poco prácticas....?
Comentario:
Ufff.... Casi insuperable Ardy...
Me estoy imaginando el superapartamento de 32 m2 con la entrada a la cocina bloqueada de paquetes de detergente para lavar a mano y a ti en la puerta de la calle con un pañuelo en la cabeza estilo albanés vendiendo batatas asadas y unas castañitas... hay que sacar un sobresueldo, ¿no?
Por cierto, ¿no te han traido nunca un par de packs de "Lentejas y cocido Litoral" por el mero hecho de que regalan un "Tupper" muy chulo? Si es que hay gente que aun no se ha enterado que el unico producto comestible de Litoral es la fabada...
Bueno, cuando vengas a Madrid te debo unos vinos, cañas, tapas, cena... tu decides.
Me estoy imaginando el superapartamento de 32 m2 con la entrada a la cocina bloqueada de paquetes de detergente para lavar a mano y a ti en la puerta de la calle con un pañuelo en la cabeza estilo albanés vendiendo batatas asadas y unas castañitas... hay que sacar un sobresueldo, ¿no?
Por cierto, ¿no te han traido nunca un par de packs de "Lentejas y cocido Litoral" por el mero hecho de que regalan un "Tupper" muy chulo? Si es que hay gente que aun no se ha enterado que el unico producto comestible de Litoral es la fabada...
Bueno, cuando vengas a Madrid te debo unos vinos, cañas, tapas, cena... tu decides.
Comentario:
Hola Ardelia!!!
Sigo leyendo todos y cada uno de tus blogs. Yo tengo suerte en eso del novio y la compra. Al mío no hace falta que le diga que vaya, lo hace de propia iniciativa. Sabe comprar y siempre siempre me trae algo de chocolate, bombones o alguna tableta de Lind, aparte de más caprichitos que sabe que me gustan.
Un saludito,
Nat.
Sigo leyendo todos y cada uno de tus blogs. Yo tengo suerte en eso del novio y la compra. Al mío no hace falta que le diga que vaya, lo hace de propia iniciativa. Sabe comprar y siempre siempre me trae algo de chocolate, bombones o alguna tableta de Lind, aparte de más caprichitos que sabe que me gustan.
Un saludito,
Nat.
Comentario:
bien, bien, bien...como podeis tener tanta jeta de mandarnos siempre a comprar y encima protestar de las compras. Supongo que vosotras nunca fallais porque os vais directamente a lo más caro, de hecho teneis un instinto nato para poder elegir con los ojos cerrados cual es el producto más caro de la tienda e incluso si hay dos de la misma marca escoger el que no lleva la pegatina de "50% gratis".
Reconozco que a los hombres nos gusta experimentar con eso de las marcas desconocidas y nos soprende gratamente ver como un detergente puede llegar a ser más barato que una lata de cocacola. Pero eso es porque tenemos inquietudes y somos curiosos. No os asusteis chicos, comprad batatas hasta que sacieis vuestra curiosidad. No nos detendránnn!!!!
p.d: A mi me dio una vez un principio de apendicitis por comerme 7 boniatos (yo tenía 7 años, boniato por año vamos). Creo que es bastante parecido a la batata.
Reconozco que a los hombres nos gusta experimentar con eso de las marcas desconocidas y nos soprende gratamente ver como un detergente puede llegar a ser más barato que una lata de cocacola. Pero eso es porque tenemos inquietudes y somos curiosos. No os asusteis chicos, comprad batatas hasta que sacieis vuestra curiosidad. No nos detendránnn!!!!
p.d: A mi me dio una vez un principio de apendicitis por comerme 7 boniatos (yo tenía 7 años, boniato por año vamos). Creo que es bastante parecido a la batata.
Comentario:
Joder... con menudos capullos te has liado si te hacen eso con la compra!!!
Yo personalmente tengo el mismo problema pero al reves... tengo que ir ha hacer la compra de casa yo solo, porque a vosotras siempre se os va la mano con un monton de chorraditas... ufff!!!
Yo personalmente tengo el mismo problema pero al reves... tengo que ir ha hacer la compra de casa yo solo, porque a vosotras siempre se os va la mano con un monton de chorraditas... ufff!!!
Comentario:
Bueno, no siempre es bueno generalizar. Mi pareja sólo tiene un problemita, y es que confunde el gel con el champú (según él las dos cosas lavan... qué mas da si sea pelo o piel). El resto de la compra la hace generalmente bien. Siempre viene con alguna guarrería que no hemos pensado comprar (patatas, gusanitos, chucherías), pero no tengo queja. Si planchara ya sería el copón bendito, pero de momento pasa la aspiradora, friega y recoge el lavavajillas, que es bastante! : )
Comentario:
Ardy! está claro que sabes tocar temas "calentitos" y crear polémica. Me río un rato, aunque no me vea en ello reflejado. Lo siento, hasta mi "compa" dice que soy una joya y un chollo... Supongo que me ha cambiado el "sotfware" de serie por uno "costumizado". Pero la última vez que bajé con ella a hacer la compra, el frutero y yo lo pasamos en grande... ¡se le había olvidado comprar!.
Comentario:
jaaaaaaaaajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!
Esto me recuerda mis primeros dias de compras con el novio, comprabamos todo por lotes!!!!!!!!!!
Yo también soy desastre pa eso, pero ahora ya casi lo tenemos dominao, estamos en la fase de tener que ir con to escrito porke si no siempre se nos olvida algo, naturalmente lo que se nos olvida de comprar es porke se nos olvida meterlo en la lista, jur!!!!
Ardy, te voy a agregar a mi blog, si no te importa, jejejejeje
Esto me recuerda mis primeros dias de compras con el novio, comprabamos todo por lotes!!!!!!!!!!
Yo también soy desastre pa eso, pero ahora ya casi lo tenemos dominao, estamos en la fase de tener que ir con to escrito porke si no siempre se nos olvida algo, naturalmente lo que se nos olvida de comprar es porke se nos olvida meterlo en la lista, jur!!!!
Ardy, te voy a agregar a mi blog, si no te importa, jejejejeje
Comentario:
Protesto!!!
Soy un hombre, hago la compra bien, por lo menos mi novia solo se queja de que se me olvidan galletas y chorradas por el estilo, y encima cocino los domingos para toda la semana. Protesto!!
Soy un hombre, hago la compra bien, por lo menos mi novia solo se queja de que se me olvidan galletas y chorradas por el estilo, y encima cocino los domingos para toda la semana. Protesto!!
Comentario:
jajajaja... ay disculpame niña, pero es que lo que te has conseguido tu no fue un hombre... fue un marciano!!!!
Una de dos: o lo mandas a devolver las cosas, pasar la verguenza de su vida , aprender la lección y quedar domesticado cual "Stitch" (el de Lilo) ..... o le lanzas el ladrillo elladrillo de la otra vez... vamos... "ladrillo polivalente" tb.
Besotes!
Una de dos: o lo mandas a devolver las cosas, pasar la verguenza de su vida , aprender la lección y quedar domesticado cual "Stitch" (el de Lilo) ..... o le lanzas el ladrillo elladrillo de la otra vez... vamos... "ladrillo polivalente" tb.
Besotes!
Comentario:
Sarpullios le van a salir de lavar a mano!!...jejeje pero siempre puede restregarse unas batatitas en pure para aliviar el picor ...
Besitos y tu duro con el...que no le gustan como cocinas las batatas...pos dos !!!
Besitos y tu duro con el...que no le gustan como cocinas las batatas...pos dos !!!
Comentario:
Como son estos novios de hoy en día. Si hubiera comprado 500 kilos de batatas creo que salía el kilo a 0.2, si es que no piensan.
Comentario:
Ahora voy a ser un traidor y voy a descubrir uno de los grandes secretos de los hombres: lo de comprar tonterías lo hacemos a propósito.
Amos a ver, si tu cari te pide: 4 zanahorias, un paquete de yugús desnatados, dos bricks de leche entera, una docena de huevos y 3 kilos de patatas, por ejemplo, y le traes lo que te pide... ¿Quién va a ir al súper la semana que viene...? En cambio, si le traes 4 pimientos verdes (hija, si es que tienes una letra...), un paquete de yugús sin desnatar, dos bricks de leche desnatada (qué tontería, ¿verdad?, ¡si he confundido una cosa con la otra!), tres docenas de huevos (es que estaban de oferta) y 3 kilos de batatas (ay amor, si es que no he visto bien el cartelito y me he equivocado)... ¡La semana siguiente eres un hombre libre!
Eso sí, para hacer estas cosas hay que cursar primero un buen cursillo de Control de Cabreos de la Parienta (Master of Pariental Anger Management) o eres hombre muerto.
Si es que os lo tenemos que explicar todo, caray...
Amos a ver, si tu cari te pide: 4 zanahorias, un paquete de yugús desnatados, dos bricks de leche entera, una docena de huevos y 3 kilos de patatas, por ejemplo, y le traes lo que te pide... ¿Quién va a ir al súper la semana que viene...? En cambio, si le traes 4 pimientos verdes (hija, si es que tienes una letra...), un paquete de yugús sin desnatar, dos bricks de leche desnatada (qué tontería, ¿verdad?, ¡si he confundido una cosa con la otra!), tres docenas de huevos (es que estaban de oferta) y 3 kilos de batatas (ay amor, si es que no he visto bien el cartelito y me he equivocado)... ¡La semana siguiente eres un hombre libre!
Eso sí, para hacer estas cosas hay que cursar primero un buen cursillo de Control de Cabreos de la Parienta (Master of Pariental Anger Management) o eres hombre muerto.
Si es que os lo tenemos que explicar todo, caray...
Comentario:
Vale, ¿pero alguien puede explicarme con más detalle que cojones es exactamente una batata? La primera vez que oigo tal cosa... ¿sabe como las patatas o que?
Comentario:
Debo decir que no es cierto.
Los hombres compramos mejor, mas rápido y cosas mas utiles que vosotras aunque es posible que, a veces, cuando la señora de la carniceria nos dice eso de... ¿Que te hago con las pechugas? o aquello de... ¿Te golpeo los muslos? nos pongamos un poco nerviosos y acabemos comprando algo para salir del paso.
Aunque a mi lo que de verdad me pone nervioso es el pescatero cuando me dice lo de... ¿Te muerdo la cola?
Los hombres compramos mejor, mas rápido y cosas mas utiles que vosotras aunque es posible que, a veces, cuando la señora de la carniceria nos dice eso de... ¿Que te hago con las pechugas? o aquello de... ¿Te golpeo los muslos? nos pongamos un poco nerviosos y acabemos comprando algo para salir del paso.
Aunque a mi lo que de verdad me pone nervioso es el pescatero cuando me dice lo de... ¿Te muerdo la cola?
Comentario:
¿Y cuando con el dinero que les sobra se les ocurre traerte un regalito?
Y eso si van al hiper... yo me los imagino sueltos en un mercadillo de sábado, deteniéndose en todas las paraditas y de vuelta a casa con un montón de cosas inútiles y puede que hasta usadas, ¡sólo porque eran una ganga!
En fin, Ardy, venía yo hoy a echarte bronca... Desde que me mudé no has pasado ni una sola tarde a tomar café :P
Besitos
Y eso si van al hiper... yo me los imagino sueltos en un mercadillo de sábado, deteniéndose en todas las paraditas y de vuelta a casa con un montón de cosas inútiles y puede que hasta usadas, ¡sólo porque eran una ganga!
En fin, Ardy, venía yo hoy a echarte bronca... Desde que me mudé no has pasado ni una sola tarde a tomar café :P
Besitos
Comentario:
Recientemente se ha encontrado una nueva versión del Génesis, que traducida dice algo así:
"....y Dios, tras expulsar a Adán y Eva del Paraíso, le dijo al primero: comprarás cosas inútiles sólo por el hecho de estar en oferta, y en verdad te digo que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que aprendas a planchar una camisa"
¿Se puede acaso luchar contra una maldición bíblica?
"....y Dios, tras expulsar a Adán y Eva del Paraíso, le dijo al primero: comprarás cosas inútiles sólo por el hecho de estar en oferta, y en verdad te digo que es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja que aprendas a planchar una camisa"
¿Se puede acaso luchar contra una maldición bíblica?
Comentario:
Todo mentira, Ardy, como siempre. Los tíos sabemos perfectamente como aprovecharnos de todas las ofertas del super, a saber:
- La mejor fruta de la carnicería siempre va derechita a mi cesta de la compra.
- Si me encuentro que en la charcutería hay una promoción de tres paquetes de Tampax por el precio de dos, ni me lo pienso.
- Comprar un bonito entero siempre es mejor que comprarlo en latitas de medio bocado.
- Los tíos siempre compramos lo mejor: lavar a mano erosiona menos la ropa que el artilugio del infierno ese que sólo sabe dar vueltas. Y tus braguitas son lo más importante para mí...
Por lo tanto, mantengo lo siguiente: que los tíos sabemos comprar muuuucho mejor que las tías, y que si a vosotras se os extravía la lista de la compra, estáis más perdidas que un hijoputa en el Día del Padre.
Y ahora me voy que tengo que comprar sellos en la floristería, y de paso pasaré por la biblioteca a ver si averiguo que diablos es lo del "pragmatismo" ese, que seguro que es una nueva palabra de nueva cuña, como "metrosexual".
.
- La mejor fruta de la carnicería siempre va derechita a mi cesta de la compra.
- Si me encuentro que en la charcutería hay una promoción de tres paquetes de Tampax por el precio de dos, ni me lo pienso.
- Comprar un bonito entero siempre es mejor que comprarlo en latitas de medio bocado.
- Los tíos siempre compramos lo mejor: lavar a mano erosiona menos la ropa que el artilugio del infierno ese que sólo sabe dar vueltas. Y tus braguitas son lo más importante para mí...
Por lo tanto, mantengo lo siguiente: que los tíos sabemos comprar muuuucho mejor que las tías, y que si a vosotras se os extravía la lista de la compra, estáis más perdidas que un hijoputa en el Día del Padre.
Y ahora me voy que tengo que comprar sellos en la floristería, y de paso pasaré por la biblioteca a ver si averiguo que diablos es lo del "pragmatismo" ese, que seguro que es una nueva palabra de nueva cuña, como "metrosexual".
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Comentario:
ardelia no,
con esta actitud nunca te vas a echar novio. los hombres sirven para lo que sirven:
para arreglar los enchufes, cambiar las bombillas altas, llevar el coche al mecánico para que no te timen y pintar cuando toque.
con esta actitud nunca te vas a echar novio. los hombres sirven para lo que sirven:
para arreglar los enchufes, cambiar las bombillas altas, llevar el coche al mecánico para que no te timen y pintar cuando toque.
Comentario:
jaja, estos hombres..
Ya se lo q tengo q hacer cuadno le mande a stipey a hacer la compra...
DARLE EL DINERO JUSTO :p
Ya se lo q tengo q hacer cuadno le mande a stipey a hacer la compra...
DARLE EL DINERO JUSTO :p
Comentario:
GEnial el post! Como pago por haberme reido tanto, voy a tener un detalle condescendiente :-)
BATATA
Cómo prepararla:
La batata siempre se consume cocinada y nunca cruda.
La mejor forma de prepararla es asada al horno, pero también se puede consumir frita o en puré.
Combina estupendamente con canela, miel, coco, lima y nuez moscada, y constituye un acompañamiento idóneo del cerdo y de las aves.
Con ella se preparan excelentes mermeladas y confituras cuyo sabor recuerda al de la castaña.
De las batatas puede obtenerse harina, almidón y un tipo de tapioca.
En América latina y en las Antillas, mediante la fermentación de estos tubérculos se elaboran las bebidas alcohólicas conocidas como Mobby y Mormoda.
Además de cocinarse el tubérculo, en algunos países las hojas tiernas de la planta se cocinan y consumen a modo de espinacas.
Criterios de compra y conservación:
La mejor época para adquirir las batatas frescas es en verano.
Deben tener un aspecto firme, sin golpes ni zonas blandas.
Es importante manipularlas con cuidado ya que son muy frágiles.
Una vez en el hogar se deben guardar sin envolver en un lugar fresco, seco, oscuro y bien aireado, donde pueden conservarse durante 7 a 10 días.
Es importante que la temperatura ambiente durante su almacenamiento no supere los 15ºC, ya que a temperaturas superiores pueden germinar o fermentar y la carne de algunas variedades se vuelve leñosa.
Crudas no conviene guardarlas en la nevera, si bien una vez cocinadas se pueden mantener en buen estado durante una semana en el frigorífico o incluso durante meses si se congelan.
BATATA
Cómo prepararla:
La batata siempre se consume cocinada y nunca cruda.
La mejor forma de prepararla es asada al horno, pero también se puede consumir frita o en puré.
Combina estupendamente con canela, miel, coco, lima y nuez moscada, y constituye un acompañamiento idóneo del cerdo y de las aves.
Con ella se preparan excelentes mermeladas y confituras cuyo sabor recuerda al de la castaña.
De las batatas puede obtenerse harina, almidón y un tipo de tapioca.
En América latina y en las Antillas, mediante la fermentación de estos tubérculos se elaboran las bebidas alcohólicas conocidas como Mobby y Mormoda.
Además de cocinarse el tubérculo, en algunos países las hojas tiernas de la planta se cocinan y consumen a modo de espinacas.
Criterios de compra y conservación:
La mejor época para adquirir las batatas frescas es en verano.
Deben tener un aspecto firme, sin golpes ni zonas blandas.
Es importante manipularlas con cuidado ya que son muy frágiles.
Una vez en el hogar se deben guardar sin envolver en un lugar fresco, seco, oscuro y bien aireado, donde pueden conservarse durante 7 a 10 días.
Es importante que la temperatura ambiente durante su almacenamiento no supere los 15ºC, ya que a temperaturas superiores pueden germinar o fermentar y la carne de algunas variedades se vuelve leñosa.
Crudas no conviene guardarlas en la nevera, si bien una vez cocinadas se pueden mantener en buen estado durante una semana en el frigorífico o incluso durante meses si se congelan.
Comentario:
Jajajajajja :-)Ay que ver estos hombres... que calculadores y prácticos todo lo hacen mejor y por supuesto la compra ,todo + barato, más cantidad...Besotes Wapa, ay que ver lo que me rio con tus posts.
Comentario:
Chica, no es para tanto, al menos no te llevan 20 packs de latas de cerveza porque salen a 7 centimos (debido a la inexistente calidad de la cerveza, claro), ni comida basura para tres meses, ni el conocido "vino ¿tinto? en brick Carreful", que para todo hay.
Lo mejor es cuando en la lista de la compra van "un paquete de compresas normales con alas y una caja de tampax compackt regular" que te llama en cuanto está enfrente de la estanteria "Cariño, ¿de que color son las compresas? y ¿los tampax tienen que ser tampax? porque tampax sólo quedan amarillos" que dan ganas de decirle "quita tus sucias manos de los tambores de detergente, a nosotros no nos gustan las batatas, paga lo que hayas comprado ("y por dios que sea todo útil y comestible") y vuelve a casa, que ya paso a la farmacia a comprar los tampax, así de paso compro aspirinas en caja de 100"
Lo mejor es cuando en la lista de la compra van "un paquete de compresas normales con alas y una caja de tampax compackt regular" que te llama en cuanto está enfrente de la estanteria "Cariño, ¿de que color son las compresas? y ¿los tampax tienen que ser tampax? porque tampax sólo quedan amarillos" que dan ganas de decirle "quita tus sucias manos de los tambores de detergente, a nosotros no nos gustan las batatas, paga lo que hayas comprado ("y por dios que sea todo útil y comestible") y vuelve a casa, que ya paso a la farmacia a comprar los tampax, así de paso compro aspirinas en caja de 100"
Comentario:
De donde sacas tu a los hombres chica???
Espero que sea mala suerte lo de atraerlos tontos.
Lo dicho, suerte!!
Espero que sea mala suerte lo de atraerlos tontos.
Lo dicho, suerte!!
Comentario:
Muy bueno como siempre, pero una cosa encima que ahorras, jajajaj.a
Un beso guapa
Un beso guapa
Comentario:
puede que en otros aspectos (como tender la ropa, por ejemplo) haya fracasado, pero lo de hacer la compra al mio se lo he enseñado bien... ahora mismo esta en el super por voluntad propia y sin lista de la compra.
Comentario:
jajajaja 4 posts leídos 4 risas. Estilo escribiendo 10, estoy flipin ma'am.
Me pienso leer tós hoy. A quemar pestañas.
Me pienso leer tós hoy. A quemar pestañas.