Si tuviese que destacar una característica de este año sería la fugacidad, la velocidad con la que todo ha pasado, como quisieron hacerse un sitio dentro de mi corazón y como todo ha desaparecido de la noche a la mañana. Todos los buenos momentos vividos, todas las sonrisas, todas las palabras, los deseos, las complicidades, todo eso ha desaparecido en un abrir y cerrar de ojos. Alguien metió la quinta en este 2006 y mis ojos no se pudieron quedar ni con la mitad de la esencia de todo lo que tuve.

Y ahora tú, te vas... y se va, todo llega, todo pasa, todo se va, tengo que aprender a vivir ese proceso mucho mejor, siendo más consciente del sueño, de la magia, de esas cosas que no existen. Quiero descubrir si mis labios realmente dejan una huella dentro del corazón que beso con todo mi amor.

No hablaré de ilusiones, ni de deseos, ni de esperanzas, ni de propósitos para este nuevo año que entra. Solo sé que tengo que seguir. No sé que me depara este año, no sé si volveré a besar, no sé si volveré a amar, no sé si aprenderé a cuidarme como tengo que hacerlo, no sé si viajaré, no sé si volveré a vivir una noche llena de magia, no sé si me bañaré desnuda en la playa de noche, no sé si subiré a aquella montaña, no sé si llegaré a ti, no sé si te conoceré, no sé si aparecerán nuevos personajes en mi escena, no sé si te volveré a ver, no sé si estaré aquí, mañana, otra vez, nunca más, no sé si esa cerveza me la tomaré contigo, no sé si te haré el amor otra vez o por primera vez...no se si la luna azul volverá a arroparme desnuda delante de ti...

Gracias por todo lo que me has dado, gracias por aparecer en mi vida, gracias por dejarme una parte de ti mientras pasaste por ella, gracias por no salir de ella, a todos, gracias...

No te desearé un feliz año nuevo y que todos tus deseos se cumplan, solo te desearé que en este año que entra los abrazos, los besos y las sonrisas sean eternas, hasta el infinito, multiplicado por ocho y que nadie me supere jamás.

Pensándolo mejor, si, pediré un deseo, hacer mucho el amor, aunque eso, dicen, no existe... ;)

Sean buenos con el alcohol y los coches, por favor, solo es una noche más.

(¿te enteras Damita?)

Y no la vuelvas a encender

Lo prometido es deuda, eso dicen, ¿no? Bien, pues aquí tenéis un montaje de algunas de las fotos que nos hicimos el día de las fotos de las Orlas de mi promoción. Mientras algunos se hacían las fotos serias nosotros nos dedicamos a hacer nuestra sesión particular de fotos “Pro Orlas” haciendo el gamba mientras esperábamos nuestro turno y el resultado fue algo parecido a esto... ;)

My love, my love, my love, my love...

“Tú estas de duelo con la vida” así me sentencia, si, es una frase bonita, “¿a qué buscas constantemente razones para vivir?” Si, busco sonrisas para vivir... fue una conversación corta con el médico, pero interesante, lo mejor de todo fue la frase final, no era la primera persona que me lo decía, “Apártate de todo lo que te ponga nerviosa”, aquí le tuve que contestar, “entonces, tendré que apartarme de la vida, del mundo entero”, “No, todo no te pone nerviosa y lo sabes”.

¿Qué me pone nerviosa?, últimamente es fácil alterarme, tengo poca paciencia con las situaciones, con los agobios, con el estrés, con la vida, con las personas. Es una autodefensa el intentar no pensar y sencillamente disfrutar, parece misión imposible muchas veces, pero, es que sino, me consumo, me consumen.

Era divertido ver como el médico me daba razones para no romper las cosas, “siéntate, respira, mira el objeto, mira dónde lo quieres tirar”... ¿y lo agusto que me quedo cuando lo tiro? Y se reía, era joven, simpático y creo que le caí bien, “Que no, que no, que te sientes y respires” Imposible hacerlo, en ese momento, me ciego, me ciego... “Es que me tienes que hacer deporte y soltar todo eso” .

Yo me río, lo digo de broma, con guiños, pero no quiero esperar más, no me quiero hacer daño, no quiero hacer daño, seguiré con mi duelo con la vida mirándome a mí, si, vale que esté de duelo con la vida, pero no lo estoy conmigo, ¿por qué no?, puedo darme otra oportunidad, la vida no vale la pena, pero... ¿y yo?

“Recuerdo que un día con 7 años me dijiste seriamente que no querías crecer, que no te gustaba como vivíamos los mayores y que tu querías seguir siendo niña, me dijiste que te plantabas con 7 años a seguir”... si, por eso el 7 es uno de mis números favoritos.

”I can see us holding hands
Walking on the beach our toes in the sand
I can see us in the country side
Sitting in the grass laying side by side
You can be my baby
Gonna make you my lady
Girl you amaze me
Aint gotta do nothin crazy
See all I want you to do is be my love”

Es todo y no es nada, ¿Por qué las cosas son así? Los sentimientos, las palabras, las caricias, a veces se complican tanto la existencia que su misma forma se vuelve una silueta que hiere, corta y daña. No hay que pensar en nada, pero se piensa y tan solo cerrando los ojos se consigue huir de todo el entramado de cuestiones que se escuchan.

Solo te pido que me secuestres y me lleves contigo, yo, te llevaré a cantarle a la Luna, desde la misma orilla del mar, en la playa, es en ese momento cuando ella es nuestra desnudando sus encantos y dejando que sus labios sean besados. Llévame contigo y yo te llevaré con ella.

De madrugada su cuerpo se convierte en mujer y mientras su palidez ilumina el escondite en donde se oculta mi corazón recoge mi miedo para transformarlo en polvo de estrellas. Sus manos cogen mi cara y su piel se funde con la mía, haciéndome el amor en sueños y susurrándome una vez más que soy solo de ella... ¿y si fuese verdad?

Sus ojos sólo se quedan como testigo de lo que somos, de lo que soy, de lo que eres, sencillos mortales que nunca terminamos de aprender y eternos soñadores de lo que nunca nos merecemos y jamás conseguiremos, sigue siendo tan efímero como todo lo que he vivido estos años.

Hoy, me doy cuenta que desperté de tu sueño y el mío aún no lo soñé.

Entre tu y yo... no hace falta que las letras caminen hacia un solo sentido cuando son varios lo que existen. No hace falta que te hable de dolor cuando tus ojos descubren el rojo de mis pupilas y el nombre de su razón. No hace falta que te indique qué es lo que quiero cuando mis manos se estiran hacia un solo objeto y mi mirada señala con anhelo su presencia en mi vida. Entre tu y yo, todo eso no hace falta.

Ya nos conocemos, sobra cualquier ritual de apariencias y protocolos, tus ojos me hablan tanto o más que los míos a ti. Se cuentan entre ellos las verdades que tu voz nunca me dijo, ellos saben lo que sucede mientras que mi corazón sigue mudo a la calidez de los tonos, es tan fácil, pero lo difícil sabe tan bien... un vicio al conocimiento.

Tengo o dejo de hacer, lo reconozco, quiero cambiar. Es agradable sentir el sol en tu rostro mientras el frío hace de las suyas en los entresijos de los cuerpos. Me gusta tumbarme en el césped, apoyar mi cara entre los brazos y mirar. Siguen diciendo que la niña de las sonrisas esta escondida, deja que asome su cabecita despacio. Sigo ausente del mundo, pero, empiezo a jugar con los rayos del sol que intentan hacerme cosquillas.

Hay detalles curiosos que me gustan saborearlos despacio, me gusta que él me diga que le gusta saber que cuento siempre con él, me gusta encontrarme con mi italiano favorito a la una y media de la noche en la calle y que me abrace con fuerza diciendo que me ve muy guapa, me gusta sentir los besos de mi niño grande en la mejilla y que me diga que me echa de menos, me gustan los regalos sorpresa, me gusta que mi madre busque mi cara de alegría con sus reglaos, me gustan las cartas, me gustan las cartas de mi desconocida favorita, me gustan los sugus compartidos, me gusta que me permitas verte llorar entre mis brazos, me gusta que te sientas libre de hacerlo delante de mi, me gusta tirarte globos de agua, me gusta cantar contigo, me gusta reírme con mi hermana grande, me gustan los “date prisa que hay bollitos”... me gusta perderme en el cine con una película, me gusta que me llames, me gusta saber que me deseas, me gustan tus susurros, me gusta que me exijas besos con pinchos, me gusta que te quejes de ellos, me gusta saber que tus ojos siguen mirándome a pesar de todas las cosas, me sigues mirando, me sigues leyendo, sigues ahí.

Pero todo esto que quede entre tú y yo.

Hay cosas que siguen sacándome sonrisas entrañables.



” I wanna love
I want a fire
To feel the burn
My desires
I wanna man by my side
Not a boy who runs and hides
Are you gonna fight for me?
Die for me?
Live and breathe for me?
Do you care for me?
'Cause if you don't then just leave”

La navidad es tan extraña como la vida, no es una época muy agradable para la mayoría de la gente, si no es así, ¿por qué se sigue celebrando? Por las razones que sean, lo queramos o no, cada año tenemos una noche llamada Noche Buena.

Es Noche Buena, es 24 y es un aniversario, son tres motivos suficientes para mirar con otros ojos a este día, pero de las tres cosas que podrían vestir este día solo contaré una de ellas y es un pequeño aniversario de un rescate consentido por parte de una persona muy especial en mi vida, ganándose ese puesto a pulso.

El año pasado, un 24 como hoy, yo estaba sumergida en una depresión por motivos varios, y este mismo día hace un año escribí unas letras que alarmaron al personal más de lo que me podría haber imaginado y ahí que una niña decidió rescatarme.

¿Quedamos o quedamos? “Yo llevaré un abrigo negro largo” y una tarde de noche buena, en una estación de trenes la conocí, conocí a Elogan.

Hoy miro atrás, miro todo el recorrido de un año especial y de su final, ¿por qué termino los años mal? Por lo que sea, pero, tampoco esta tan mal... lo que si se, es que esta niña ha estado en muchos días presente, los buenos, los malos y junto a ella otro regalo especial... Shanika.

Gracias a las dos por todo lo que me habéis dado en este año, gracias por cuidar mis espaldas y empujarme más de una vez, gracias por todas las cervezas, por todos los cuidados, por todas las risas y por todas las palabras de ánimo, sabéis mirar dentro del corazón.


Así que, esta tarde, en un ratito, me voy a celebrar mi aniversario especial con Elogan ¡Felicidades! (paciencia santa tiene).

Y... que lo dicho, Feliz Navidad a todos

Muy bien, imaginémonos la escena más sexy por excelencia, estas sentada encima de la barra con las piernas cruzadas y de repente por la puerta entra una niña con su camisa blanca, esa... (ay) corbata negra y con una piruleta entre sus manos. Te mira desde el fondo del local y sin dejar de hacerlo introduce lentamente esa piruleta con forma de corazón entre su boca relamiendo cada parte de su caramelo como si fuese tu... tus dedos...

Cualquiera que me conoce sabe que mi gesto es inclinar la cabeza en ese momento, parece que observo mejor la escena, pero todo no se queda ahí... Ella se acerca moviendo sus caderas de la forma más provocadora que conoce, marca el territorio, te deja saber que tú eres su próxima presa lo quieras o no y que todo será sexy, dulce y agresivo, sin poder huir de sus garras.

Llega el momento de la verdad, la tienes enfrente, chupando su piruleta, sin sacarla de su boca con sus manos abre tus piernas que estaban cruzadas y te obliga a abrazar sus caderas con ellas, tu agarras fuerte acercándola más a ti. Sin dejar de mirarte aparta su caramelo sensualmente de sus labios y te pregunta... ¿Quieres un beso de piruleta?

¿A qué saben los besos de piruleta? Ayer me regalaron una caja entera de ellas...gracias



Esto... que también quiero estar ahí XDD

Que te echo de menos y no te enteras...

Hoy he terminado de trabajar, tengo mis vacaciones no pagadas, el que es pobre, pobre se queda, la incompetencia se respira por todas partes, pero no me voy agobiar, ahora mismo no. Después de trabajar no hicieron un pequeño regalo, llamado “Piscolabis”, que gran momento y es cuando la gente se acerca para conocerte un poquito más (ejem)

Sin pena ni gloría, sencillamente he hecho mi acto de presencia, he robado una cerveza, que narices, ¡qué era mía!, he intentado integrarme un poquito y muy buenas y adiós. De camino a casa un atasco en la autovía, he visto un camión arder, últimamente los camiones creo que intentan hablarme, ¿cuál es el mensaje? Ni idea... ¿y qué más da?

Esta noche tengo mi cena especial, la cena de la autoescuela, si, porque nosotros lo valemos, hicimos buenas migas tres personajillos especiales y después de muchas intentonas por volver a vernos desde hace un año parece que esta es nuestra noche, dejaremos que el frío siberiano congele nuestras narices y la magia alicantina (ejem) con su puerto (nocheenvelarararacomolavezprimerararara) nos...nos...inunde...puf...

Ayer por la tarde en la universidad nos hicieron las fotos de la Orla, que nos hacemos mayores, (ssssh) en cuanto yo me vi con esa corbata negra mi cara cambió, me invadió la felicidad de la corbata y nos hicimos una sesión particular de fotos pro Orla, fotos que prometo dejaros aquí en cuanto caigan en mis manos y veréis como pillo cacho al culete de una de mis niñas de clase, (se dejó). Esa corbata me cambió tanto que luego mis niñas se encargaron de mangarla para regalármela y cumplir mis fantasías sexuales... corbatita, negra, que te cojan de la corbata y te arrastren y te estampen contra una pared, que luego te coman la boca y... uf...

Que eso, que la vida es tan, tan, tan... especial, es tan caprichosa, casi, casi como una mujer, ¿por qué me volverán tan loca? Curvitas, caderas, pechos, espaldas, labios... tus labios, mis labios, tu cuerpo y mi cuerpo, mis piernas entre tus piernas... y....

Que me voy a la ducha, si, eso.

Fin del mensaje... ¿Alguien se viene conmigo esta noche? COYOTE, COYOTE ay...



Yo quiero estar ahí, Yo quiero estar ahí, Yo quiero estar ahí, Yo quiero estar ahí XDD

Nunca terminaré de sorprenderme con la vida y sus protagonistas, ¿soy espectadora? si, pero también vivo con ella y yo misma me sorprendo, creía que me conocía. Ayer, cuando llegué por la noche a casa hice mi pequeña aportación al árbol, dejé los regalos para mis padres, con sus nombres, me senté en plan indio en el suelo, miré sus luces y sonreí, puede que no sea tan mala la navidad. Lo normal es vivirla con desgana y esas cosas, pero, ¿por qué no pasarla una tranquila y sonriendo? En cuanto me levanté se me fue ese pequeño momento mágico navideño, pero fue volver a mirar los regalos que dejé para mis padres y de nuevo sonreí... “que si puedes Damita, que si...”

Ayer cuando volvía a casa después de trabajar me quedé a 10 centímetros de estamparme contra un camión, de esos grandes. Estaba lloviendo, frenó de golpe, patinó y vi como su carga invadía los dos carriles quedándome solo a una insignificante distancia del camión, lo mejor de todo, mi corazón ni latió un poquito más... tengo reflejos hasta dormida, entonces es cuando pienso en que a mi no me concedieron un ángel de la guarda, me regalaron dos.

A la hora de la comida, le prometí a mi madre, que a partir de ahora iba a pensar solo en mi, “En ti y en tu madre” y le sonreía, si, a partir de ahora pensaría en mi y en mi madre. Le dije, que aún sabiendo que la vida es una mierda, quería sencillamente sonreír, vivir. No quiero pensar en mañana ni en pasado mañana, solo quiero pensar en este momento y compartirlo con quien me quiera, con quien quiera estar a mi lado.

Quiero vivir rodeada de vida, dejar de intentar adivinar acertijos entramados que solo hacen quemarme, quien me quiera, que luche por mí y me ceda su mano, quien quiera abrazarme que corra en busca de mi cuerpo, quien quiera besarme “que me robe un beso”, quien sencillamente me quiera, que me lo diga, que me lo susurre, que me mime, que yo... estaré ahí... ¿De que sirven los muros? De nada, solo sirven para crear un vacío lleno de mentiras y acarrear chichones de los gordos con dolores de cabeza para todas aquellas personas que te quieren se hagan daño intentando ayudarte o conocerte y para que terminen alejándose de ti....

Siempre he pecado de transparente, “es fácil llegar a tu corazón”, si, y... así me va, ¿cómo me va?... Dicen que me hago de rogar algunas veces, me gusta saber que quien me reclama me reclama de verdad. Tengo pocas rejas y digo rejas porque soy consciente de que aunque los quiera los muros nunca nacen conmigo. Tengo rejas, ves lo que hay pero no te dejo que lo toques... (mmmm) no te dejo que te acerques, solo, haré que encuentres el camino para llegar a mí y no lo pongo muy difícil. Solo tienes que enseñar tu mano detrás de la reja y llamarme... solo eso.

Quiero vivir, AHORA, quiero sonreír AHORA, quiero besar AHORA, lo deseo...

Soy consciente de que aunque lo escriba a mi misma me cuesta llevarlo a la práctica, tengo que aprender mucho, cambiar mi mentalidad cuesta, luchar contra mi pesimismo es meramente una misión imposible, pero es que estoy cansada de llorar...

Para navidad, solo pido que me secuestren y me hagan sonreír, que me susurren secretos, que suene mi música, que tu sonrías, que los sugus nunca se terminen (legales e ilegales), que aprenda a dormir, que las luces no se apaguen, que mi testosterona encuentre un deporte que le guste (a parte del sexo), que tus labios me reclamen, que la cerveza siga saciando mi sed, que repitan los estriptes de Coyote, que cometa las locuras que quiero cometer y... ahora es cuando pongo cara de pilla y digo.... lo que sigue es top secret (chincha)...

Que todos aprendamos a vivir buscando sonrisas y olvidando aquello que nunca jamás tendrá respuesta.

Que la gente si quiere puede. TU PUEDES y yo también.

(Ahora voy y me lo aprendo....que si, que si, venga va, que no, que si...)

Mi madre entra en mi habitación a la una y media de la noche (para cotillear no sé) yo que estaba dormidita me despierto de golpe...

Damita: Ya voy...mmmm
Mama: ¿A dónde?
Damita: que ya me levanto....mmmm
Mama: ¿Para qué?
Damita: Para ir a trabajar ¿no?
Mama: Es la una y media de la noche, duerme...
Damita: ¿??????

Tic tac... a ver quien me duerme a esas horas de nuevo...

Ahora solo pienso en la siesta que me pienso pegar entre los abrigos tirados en las mesas de clase... mmmmm abrigos.... mmmm... mesas.... mmmm.... dormir...mmmm

Existen misterios, sueños, secretos, verdades, deseos que se envuelven con solo respirar, suspirar y mirar... a veces la locura es tan dulce y frágil que pienso que con un solo paso se romperá y por no perderla me quedo inmóvil observando y sonriendo.

Siento curiosidad por la vida, siento una tremenda curiosidad por todo lo que la rodea. Ya no busco respuestas sino desenlaces, no busco explicaciones sino acciones, ver como das un paso y retrocedes dos, observar como me llamas y me buscas y me encuentras...

Te miro, te respiro, te acaricio, te beso y cierro los ojos, solo con sentir que estas ahí me basta y no solo estas sino que me abrazas y yo solo pienso en lo dulce que es la ilógica vestida de locura y lo irracional que puede ser la vida, tan llena de ti.

Es tan sabroso no entender nada, me comería el deseo mordiendo todos los centímetros de su piel, arrancando suspiros de donde nadie jamás lo hizo, provocando gemidos de sus labios entre abiertos llamando al aire que le cede la vida y el placer... mirar sus ojos y entender que no tengo que entender nada, esconderme de su iris arañando su espalda mientras la curiosidad mata mi sed sin saciar y me retuerzo de éxtasis.

Mientras lo ilógico siga siendo tan dulce, esperaré en la ducha, de cara a la pared, dejando que el agua caliente y el vaho escondan mi cuerpo que guarda tan solo unos pocos misterios sin secretos para los besos.

He olvidado como se duerme, es la única explicación que encuentro, no sé cerrar los ojos y dejar que mi cuerpo por si mismo se deje envolver por el sueño. Anoche, me quedé mirando mi reloj y escuché mi respiración, era tranquila, por primera vez en muchas noches, respiraba tranquila y mi corazón olvidaba las tres cifras para mantenerse solo en dos.

No vale la pena pelearme conmigo misma de madrugada cuando la vida deja de estar en mis manos. No vale la pena llorar una vez más cuando mis ojos me piden una tregua para volver a ver como brilla el sol en un nuevo día. No vale la pena inventarse colores cuando ellos mismos van y vienen cuando quieren.

Estoy sedada, hoy mi cuerpo mantiene un efecto de serenidad inexplicable, quizás fruto de tres horas de sueño, a lo mejor de las sensaciones respiradas de escuchar mi nombre en la noche, quizás de las últimas gotas derramadas en mis ojos.

Sigo recogiendo fuerzas para cerrar puertas, para levantar muros sorteables a todos los que conocen mi corazón, para mirarte a los ojos y si tengo que temblar hacerlo sin escaparme de tus brazos, para seguir luchando por lo mejor que tengo y por seguir viendo sonreír a todos los que cuidan y arropan mi ser.



Déjame verte vivir.

”Yo crucé la línea blanca un día,
Fue una noche con su amanecer.
Puse un par de rombos en mi vida,
Hice un viaje a un mundo que no ves.”

Sin ti, no sé vivir... qué tontería, ¿no? Es la idiotez más grande que existe en el mundo, pero lo sea o no puede llegar a formarse una realidad. Sin ti, pero, ¿sin quién? Sin ti, ¿existe alguna duda? Puedo exagerar, la vida en si es exagerada, se enreda, se complica, por puro placer a las telarañas, son bonitas, ¿verdad? Sin ti, no sé vivir.

”¿Cuántos gramos pesan mi alegría?
¿Cuánto pesa el miedo a ser feliz?
Nunca me he sentido tan perdida,
Y a ti tan lejos de mí. ”

Se aprende a vivir, a apreciar los momentos que nos rodean, a saber valorar los detalles insignificantes, como los lazos de colores y las estrellas en el techo. ¿Por qué no puedo sonreír sin que tu estés a mi lado? Quizás sea por ese vacío que se queda por el espacio que un día entregaste a otro corazón. Intento sonreír, pasármelo bien, “yo también puedo”, me repito a mi misma sintiéndome la mujer más hipócrita, pero lo intento.

”Levanté la tapa de mi misma,
Y encontré una niña en un jardín.
Flores de papel y una muñeca,
Nadie con un cuento para mí. ”

Y ahí estoy, dispuesta a pasármelo bien. Parece que eso es demasiado para mí, y me descubro a mi misma, sentada en la noche, con alcohol servido en sangre y observando a la gente. Miro a mi derecha, a mi izquierda y ahí estoy, soy lo que nunca quise ser, pero me siento a gusto en la grada, soy los ojos que te miran, soy la chica que inclina levemente su cabeza hacia la derecha consciente de que la miras y te mira, pero esta noche no se levantará de su sofá, si, solo para pedirse otro ron.

”Pude ver los restos de una fiesta,
Restos de mi vida junto a ti.
Pude ver la soledad tan cerca,
Y a ti tan lejos de mí. ”

El derrumbe llega, y es cuando a las cuatro de la mañana te das cuenta de lo que sucede, todos bailan, saltan, se besan, sonríen, se insinúan, la música house recorre el silencio, las luces ya dejan de existir para parpadear eternamente, el humo de los cañones, y tus ojos que forman parte de la fiesta sin hacer demasiado ruido... y eres consciente de tu soledad con todas sus letras, si, dejó de pensar en ti, ni si quiera te echa de menos. ¿Bailas? No.

”Me deje llevar por una tontería,
Pensé que te quería un poco mas que a mí.
Si pudiera dar la vida la daría,
Volver a ser tu niña me haría tan feliz. ”

La vida es exagerada, el alcohol hace que la euforia de todos los sentimientos exploten, así que cuando no aguantas más ese sentimiento asqueroso decides huir. Me escapé y es cuando conteniendo una lágrima decido por el camino que cuando me acueste y cierre los ojos... bueno, cuando me acueste y mantenga una conversación con mis estrellas y el gato que hay entre ellas, gato que solo veo cuando me acuesto borracha (lo sé) mañana será otro día y mañana será cuando lo intente una vez más.


”Todos los errores van a un puerto,
Donde espera un barco de vapor.
Pero el mío aun lo llevo dentro,
Porque soy adicta a tu perdón. ”

Esta noche lo intentaré de nuevo, esta noche me rodeo de varias princesas y un príncipe, esta noche al menos la borrachera será acompañada, intentaré que mi mundo no pueda más que la música y que la gente de mí alrededor desaparezca.

Intento seguir callando mi voz.



”Sin ti... no sé... vivir”

Sé que no tengo que escribir esto, pero que ahogue mi corazón y lo que siente no quiere decir que de vez en cuando mis manos se canses de cometer un crimen y él aproveche para gritar que quiero lo que quiero y cómo me siento. Lo siento.

Mañana seguiré aprendiendo a ausentarme de mi misma.

“¿Quieres decorar el árbol de navidad?” me pregunta mi madre mientras mantengo la mirada perdida en la nada de mi pantalla del ordenador, “No” le respondo, “Bueno, yo me voy y te lo dejo ahí” y se va, no sin antes pasar mi padre por mi puerta y decir a la autista de su hija que quiere ver el árbol vestido cuando vuelva.

La vida es extraña y lo mismo que existen días llenos de magia, llegan días raros como hoy. Días en los que te llama la única mujer (que junto con mi hermanita mayor) saben sacar a la gamberra graciosa que llevo dentro, no se como lo hace, siempre he creído que es porque ella es la única persona que me conoce tal y como soy. Puede llamarme ella con un problema importante y serio (o yo) y diez minutos después de tocar ese tema serio e importante estar descojonadas de la risa, “pero que no es para reírse” ya y ahí estamos partidas de risa, “anda dímelo” me pide entre risas y yo perdida.... “¿el qué?”, “eso que me dices siempre y que hace tiempo que no me lo dices”... y se lo digo con todo mi cariño... “Eso te pasa por ser hetero, si fueses lesbiana estarías conmigo y te cuidaría como una princesa” y volvemos a reír... la vida es extraña, tan extraña como que llevo una chapa que me regaló una amiga sin saber que representa el cuadro que ella dibujó retratándonos a las dos hace años, “dos chicas”, dos mujeres, un amor eterno, el que siempre procesaré por ella y al que puedo mirar con nostalgia, con cariño, con sonrisas... Es la única persona por la que pondría la mano en el fuego, ya me pelee por ella contra todos y contra todo, y sé que al día de hoy de alguna forma vencimos, hasta ella peleó contra mi por nosotras. Quién lo diría, la vida es extraña.

Por contar alguna tontería, un día, recuerdo que le dije que me gustaban las chicas pelirrojas, desde ese día, ella odia a las pelirrojas que me tiran los trastos y todas aquellas chicas pijas, ella tiene que ser la única pija de mi vida, pero volviendo al tema, un día le dije eso, que me gustaban pelirrojas, a parte de mirarme con esa mirada asesina de aaaah, si.... al día siguiente me apareció en clase teñida de pelirroja. Mi cara un poema, la suya de mujer fatal... ¿quién hace eso? Ahora ese recuerdo me hace sonreír y como esas puedo contar cien, como un día que estaba columpiándome feliz en el parque y ella se acercó por detrás para susurrarme... anoche soñé contigo... clip... ¿y por qué ella sueña conmigo? Inevitablemente, me fijé más en esa chica pija, alta y morena que tenía la indecencia de soñar conmigo... La vida es extraña.

Cuando salí de mi habitación vi que la navidad había llegado a mi salón, menos al árbol, cojo los adornos y los voy sorteando entre las ramitas, una bolita aquí, otro lacito aquí, bola roja rama tercera, bola azul rama derecha, la campana, la estrella... ¿Esta noche que hago? a parte de estar esperando su mensaje, nos juntaremos gente extraña, para darle una oportunidad a la cerveza y a la música, ¿Viernes apático? Viernes extraño.

Por las noches extrañas, por los recuerdos, por ti...

Roja como un tomate, así me han dejado hoy la cara dos chicas, más colorada que un langostino y no, no ha sido porque se hayan puesto de acuerdo a soltarme piroporos ni mucho menos, todo ha sido por una sencilla cuestión de belleza.

Desde hace algo más de tres años tengo un amor platónico, es la chica que me hace el tratamiento láser en la cara. Mi madre fue testigo de cómo la primera vez babeé con ella, y de los botes que pegaba en la camilla a cada zumbido de esa máquina infernal, las dos se rieron de mi y me prometí no volver a pegar ningún bote más en esa camilla.

Cuando llego allí soy feliz, me llama por mi nombre, me habla, me mira, me sonríe... nuestras conversaciones no es que sean de temas muy variados, me hace un seguimiento especial de mis hormonas, de mis rollos con las ginecólogas, de la píldora, hablamos de pelos, de cremas y del tiempo... luego me pone unas gafas especiales, enciende la máquina, se hace dueña del láser, me tumbo en la camilla y ziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiummmmm, ziiiiiiiiiiiuuuuummmmm, a mi que se me caen las gotas de sudor y solo pienso en “no botes, no botes, se fuerte”, siempre salgo de allí sudando y roja, colorada... “espera que te pongo cremita” y yo para mis adentros... “un momento crema, un momento gloria”, evidentemente eso dura n a y m e n o s e s n a y se acabó, no sin antes dejarme con m e n o s d e n a en mi tarjetilla de debito y fin, hasta dentro de x meses... tanta espera para solo 10 minutos de sufrimiento y gloria, y claro, como me pone nerviosa, tampoco es que sea capaz de mantener ninguna conversación más...

Salgo del centro con una pequeña obsesión, la gente me mira, y normal, claro que me miran, si salgo con la cara roja como un tomate, yo también miraría. Normalmente voy en coche a mi cita con ella, así que a la vuelta nadie me mira porque voy directa a mi casa en coche, pero hoy, después de levantarme de una pesadilla de 10 minutos en mi mini siesta por KO técnico, decidí irme andando hasta el infinito y más allá, así que todos los transeúntes con los que me cruzaban me miraban... me miran, me miran... y en esa pequeña obsesión paso por una peluquería, muy mona, “uish que mona” y entro, ¿por qué? Una fuerza superior me hizo que entrara... “Dama por favor, cuídate”, en dos segundos transcendentales se me ocurrió que no estaría nada mal hacer algo por mí. “Perdón, ¿Hacéis las cejas?” y se da la vuelta la chica que hoy será nombrada oficialmente como mi segundo amor platónico. “Si, ¿Con cera o pinzas?” y ahí que voy yo... “Con lo que quieras” que frase, que conversación, que profundidad... y lo hizo con todo, “¿Cómo las quieres?” y le respondo... “Confío en ti, solo déjame guapa” y... después de hacerme llorar, poner ojos tuertos y demases y yo para mis adentros “Se fuerte, se fuerte” tatachaaaaaaan.... lo primero que me fijé fue en que por primera vez, me gustaban mis ojos, ¿yo tengo esa mirada?, que ojos... y esto solo me lo decía yo, ella solo me miraba feliz por mi cara de UuUooOOooo por su trabajo, imagino, que cuando haces a alguien que sonría por tu trabajo eso te hace feliz.

El resultado, a parte de que no sólo mi cara, sino mis cejas y todo lo de su alrededor estaba rojo, rojo... era que me sentía un poquito mejor, fugazmente, estaba roja si, pero ¿y lo guapa que me veía?... ahora, el trozo que me quedaba para casa lo hice en un plis plas, la gente me miraba más...


Los ojitos de esta chica si que son bonitos, sobre todo cuando también mira hacia el horizonte intentando llegar a él...(vale, montaje de producción)

"Aquel día, aquel día
me tumbo junto a mi misma
en medio de un sentimiento de dolor y tristeza asustada,
sintiendome pequeña, escalando, gateando
hacia la luz
es lo único que veo,
estoy cansada
y se que tengo razón
y también estoy equivocada
y es algo precioso"

Mis anillos se caen, y no me gusta nada, ¿por qué tengo que perderlos? Y así me paso el día jugando con ellos y procurando que no se caigan al suelo, vale que pierda los vaqueros, que pierda el sueño, que pierda mi corazón, que pierda el pelo, que pierda esa puñetera (la regla) que me amarga la existencia, (ya volverás y cuando lo hagas...) que pierda la calma, pero mis anillos no, no quiero perder mis anillos, ¿por qué se me caen los anillos? Y no es una pregunta con respuesta que ya me la sé, solo es una pregunta protesta y refunfuñona, no, no.

Ahora cuando ando tengo que cerrar mis manos y no me gusta hacerlo, ¿por qué?, ¿por qué? Vale, en los atascos juego con ellos y me entretengo pensando en la nada que tampoco es la nada... esta mañana pensaba en las ganas que tengo de acelerar el coche en la autovía y marcharme al país de nunca jamás y esta noche en lo sabroso que tiene que ser un beso después de zamparte una tableta de chocolate con lacasitos, la culpa de este último pensamiento la tiene Gatoni por malcriarme a chocolate. ¿Cómo sería un beso con lacasitos? Dulce, muy dulce... lacasitos, lacasitos, lacasitos, itos, itos, itos...

¿Es normal que mi madre me deje notas en mi corcho?, ¿Por qué cada día tengo más cartas sin abrir en la mesa?, ¿Por qué mi móvil esta todo el día en silencio?, ¿Por qué no duermo?, ¿Por qué no me viene?, ¿Por qué mi círculo no tiene bucle?, ¿Por qué Maca no vuelve?, ¿Por qué me esta empezando a gustar la probabilidad?, ¿Por qué me duermo en clase y en mi cama no?, ¿Por qué hoy el profesor tenía calcetines rosa chicle?, ¿Por qué sus calcetines me parecían más interesantes que lo que decía?, ¿Por qué desvarío tanto?, ¿Por qué dejo de hablarme con mi corazón?

Llega el turno de la fase “paso de mi interior busco lo exterior” en las próximas ediciones nos desenvolveremos en lo superficial con pequeños toques de interiorismo, preguntas como ¿De dónde sacas fuerzas para vivir? Tendrán respuestas tales como... del Supradyn, lo que sería de mi sin estas pastillitas...

Un martes cualquiera...

7:30- Suena el despertador después de dormir tantas y tantas horas...

7:50- Por las mañanas y sobre todo temprano me cuesta mucho desayunar, pero como yo no tengo derecho a almorzar en el trabajo, intento engullir como buenamente puedo una semi decente tostada con mi Colacao calentito (o frío) para que luego mis tripas no me den mucho la guerra en el trabajo.

8:30- Cochecito lere y al trabajito lere

9:05- Me tomo la libertad de coger mi primer capuchino de la máquina, saludo a la repecionista/secretaria importante (nunca sé que cargo tiene ella) y me da sus buenos días, “Buenos días chiqui, carita de sueño eh”.

9:10 – 14:00 Soy la teleoperadora yogurina que más capuchinos consume en toda la mañana en la oficina y la que cuando estornuda hace reír a la gente, al final cogeré un trauma con eso, pero no puedo hacer nada por evitarlo, siempre puedo decir que todas las mujeres por parte de la familia de mi madre estornudamos de la misma manera, el caso, es que según una de mis encargadas mis estornudos me dejan insatisfecha...

14:00- 16:00 Clase de Gabinete de comunicación en la universidad, un momento, aquí falla algo, yo a las dos sigo en la oficina y que yo sepa todavía no me han clonado, esto hay que arreglarlo...

14:00- 14:30 Rummmm, rummm, ziiiig, zaaaaag... llego a la universidad.

14:30-14:40 Entrada veloz al club social y un bocadillo de jamón serrano con queso, tomate y aceite para llevar por favor, porque yo lo valgo.

14:45-14:50 Bocadillo engullido de camino a mi aulario, cigarro casi suspirado y el cuarto capuchino de máquina.

14:55- 16:00 Clase de Gabinete y regañina de la profesora pública por algunas prácticas que aún no he entregado. Mantengo la cabeza alta y acato el semi sermón, “Si yo se como vas, pero es que me da lástima que encima que vienes a clase...”...

16:00- 16:10 Resoplo camino a otro aulario, cigarro suspirado, saludos, abrazos...agua

16:10- 19:45 Clase práctica de Introducción a la investigación de medios publicitarios, números, el plan de agostini, hofmaaans, susnosequé, más número, excel, multiplica, ¿alguien entiende algo?, divide, suma... f5 por g16 (lalalala) ¿Alguien entiende algo? Estadística, probabilidad, estocásticos, barquitos, datos empíricos... aish como quiero a Nayki, si no fuera por ella... búsqueda de la profesora desesperada con cara desencajada... “yo te explico” reflexiones filosóficas de las matemáticas, ¿Pero entonces qué método dice la verdad? “Ninguno”, mi cara aún más desencajada, ¿Entonces que hacemos aquí? “Si tu tienes una moneda...¿Te aburro?” No... es mi cara de cansada, pero explícame por favor que necesito entenderlo... y con su santa paciencia y barrio sésamo aplicado a las probabilidades me enteré, creo...¿duplicamos las audiencias? Una cerveza, necesito una cerveza, cerveza...

19:50- 20:30 Damita y Nayki que se van por su ansiado premio: cervezas y un billar, de camino al club social una servidora que se da cuenta que ya anda doblada... Cervezasssss y billaaaaaaar.... ¿Qué significa eso?... ¿Potra? Yo siempre pierdo al billar, pero cada día con más estilo... ¿Tu puedes coger el coche?

20:30- 21:00 Damita y Nayki y sus reflexiones de la vida a la luz de dos cigarros y la Luna intentando bajar el “contentillo”... definitivamente la culpa la tiene el vacío interno que tienen nuestros estómagos, “la culpa es del hambre” de alimentos, no de sexo, que también sufrimos de eso... “¿Por qué cuando te equivocas de número nunca comunican?, siempre te dicen... no, te has equivocado... ¿Tú que opinas Damita?” yo suspiro... ella suspira... “¿Puedes coger el coche?” Si, respondo seriamente mientras suelto el humo de un cigarro en plan nostálgico... la miro y descojone...No, no puedo.

21:05- 21:30 Caminito a casa con la ventanilla bajada que me de bien el aire.

21:35 Besitos de mi madre y frase de fondo mientras ando doblada por el pasillo, “Anda date una ducha caliente que vas borrachilla y no sé de qué”.

21:45 Lleno la bañera hasta la mitad, rock de fondo y de repente una gran inquietud sobré los ingredientes que lleva el champú que uso... “Nueva revolución tecnológica” Un nuevo mundo se abre ante mis ojos... ¿Y el gel?

22:00-22:05 Cena, vista y no vista, ¿yaaa?

22:15... momento derrumbe , mi cara aplastada en la mesa de la cocina y de repente una música de fondo que me hace subir los ojitos dirección a la televisión que se ha dejado mi madre encendida, mi cara de cansada cambia a la de lela y es que nunca pensé que Hilary Swank al ritmo de Muse podría ser tan, tan, tan... uffff...




el perfume es lo de menos...

23:17 Momento lelo lelo de replya del anuncio... mi madre de fondo "¡Esas hierbas ya están más que frías!” ¿Hierbas, que hierbas?, aaaah... estas hierbas... ni le pregunto cuándo me las ha dejado a mi lado, porque ni me he enterado, la la la la...

¿Mañana más?


23:30 Regañina de mi padre por seguir en pie... mejor dejo de seguir escribiendo y dejando huella de este día tan interesante...por mi me iba a trabajar ya y así terminaba antes con mañana ignorando las noches en vela... "como la vez primera... tralalalala"

23:45 Complot de mis padres para que me acueste, mi madre, que ya se había acostado después del momento hierbas, se ha levantado para amenazarme que me meta en la cama o... o... mi padre apoya su moción, ¿mejor me acuesto? bip, bip, bip....

La pasimonia empieza hacer su efecto... fin... zZzZzZz (ojalá)

¿Replay?

Mientras mi corazón llora, tu cuerpo me abraza con fuerza, no pierde la intensidad por ser acariciado dulcemente por mis besos, dos caminos no se pueden perder pero sí separar. Sigo mirando curiosa a la noche que me cuenta los secretos que mañana olvidaré, porque su luz no brilla con el día y los misterios, misterios son. La rareza se hace dueña de mi vida, entre respiraciones entre cortadas y otras más pausadas, hoy respiro profundamente dejando que el frío roce tímidamente el aire, tan despacio como los besos que podría dejarte en tus sueños, tan sonrojados como la persona que es descubierta en un sitio que nunca fue invitado y aún así quiso ir.

Sigo observando tu alma y tu ser, ellas cogen mi cara entre sus manos y me hablan, aunque no entiendo lo que dicen. Cierro los ojos por si así escucho mejor y cuando los vuelvo abrir descubro que ya no están, sigo inmóvil durante un segundo, dos, tres, hasta que la Luna me llama para seguir caminando con ella. No es nada especial el hecho de que mire hacia atrás para ver si diferencio tu silueta, aunque ahora se mezclan con demasiadas figuras y no veo nada a mí alrededor.

Ahora tengo una sola meta, besar la línea que separa el cielo del mar, llegar hasta ella y abrazarla, cerrar los ojos otra vez y entregarle mi corazón con todo lo que lleva dentro, con todo mi amor, con toda mi rabia, con toda la incomprensión que no deja de llorar mi alma, con todos los secretos olvidados, con todas las ilusiones perdidas, con el perdón que quiere nacer, con los besos que siempre quise dar, con todo lo que forma lo que hoy soy yo...

Quizás cuando llegue al horizonte descubra el verdadero sentido que tiene mi vida, puede que aprenda a caminar sola con ella, a lo mejor puedo ofrecer algo mejor, tal vez sepa lo que es amar mejor, cuidar aún más lo que tenga entre las manos, luchar por lo que creo como una auténtica mujer sin caer.

Quiero besar el horizonte

Me siento una estúpida asesina de letras que no hace más que ahogar una y otra vez su propio corazón castigándolo por ser como es y por sentir todo lo que siente. Estoy harta de reprimirme, estoy cansada de no decir lo que llevo dentro, odio no comprender, suponer lo que no puedo suponer, recordar lo que tengo que olvidar y soñar con lo que no tengo que soñar.

Planifico la muerte de mis palabras, las escribo ilusionada por darles un segundo de vida y existencia en este mundo. Hoy nacieron para ti y hoy morirán por mí. Se calla el silencio, omito la realidad y busco la fórmula mágica de llegar a lo que un día me enseñaron que era magia.

Suspiro por no hablar, lloro por no poder dibujar y miro desconsolada como mañana seguiré dejando sin vida a más palabras, a más sentimientos, a más latidos que vuelvo a asesinar sin compasión y con rabia.

Me declaro culpable de callar la voz de mi corazón, dicen que a todo se acostumbra uno, no es verdad.

Como si fuese un huracán, llegaron y se fueron. Estos días he tenido una visita casi por sorpresa de parte de mi familia de Barcelona, mi yaya, mis tíos y lo mejor de lo mejor, dos renacuajos de 11 y 4 años que han animado mis noches de inmosonio con sus risas, así daba gusto levantarse con más sueño aún si cabe, pero me daba igual, que te despertase el enano con su risita tímida y diciéndote “ya ha salido el sol, levántate” ha sido el mejor regalo cada mañana.

Cuando tienes tantas personas en tu casa tu intimidad se pierde y todos se han dado cuenta de que no estoy bien. Como si fuese una radiografía, pero con todo el respeto y cariño han intentado acercarse a mi cada uno. Por las mañanas los escuchaba hablar en la cocina, de la situación, de mi situación, de todo... y cuando me levantaba “ya se ha levantado” y cambio de tema... y la verdad, lo agradecía, agradecía que esos temas no los hablasen delante de mí, un silencio gritado que era lo mejor.

Mi tía, se queda mirando mi corcho en mi habitación:

-No tienes fotos
-Están guardadas

Y no pregunta más, echa un vistazo de 180º buscando algo, no sé el qué, imagino que alguna pista que le haga saber qué se está moviendo dentro de mi corazón y mi mente, “aaaay mi pequeña”.

Mi tío intenta profundizar un poquito más, “¿Dónde esta mi bicho?” pregunta divertido, solo le contesto que hace tiempo que se fue. Me pregunta algunas cosas, por mis amigos, por mis estudios, por mi trabajo y llega al fondo del asunto, el llama a mi “ausencia”, “vacío” y me explica que me siente vacía. No le rebato nada, porque es así como me siento y dónde estoy, justo en ese sitio en el que todo es niebla y no hay nada. “La nada explica más cosas”, ¿A quién le dije eso la otra noche? Mi tío sabe mucho, Nada quiere decir más que Mucho y mi vacío explica todo. “¿Por qué no vuelves a tus orígenes?” eso no me lo esperaba. “Puedes quedarte en mi casa el tiempo que quieras” solo alcanzo a contestarle agradecida por su ofrecimiento.

La última persona fue mi yaya, “¿Y esos ojos tristes?, ven cuéntale a tu yaya lo que te pasa”solo le sonrío, “Niña de ojos tristes” si, esa soy yo ahora mismo, una niña de ojos tristes...

Se que cada uno se acercó no sin antes preguntarle a mi madre, me llamó la atención que ninguno insistió más de la cuenta, ninguno preguntó nada en concreto, todo era genérico, nadie tocó los “temas” que ya sabían, imagino. Así que le pregunté a mi madre si ellos habían hablado con ella, claro que si, ¿Qué les has dicho?, “La verdad, que estas mal, que tienes los nervios muy alterados y que no aguantas las lágrimas”, ¿Y qué te dijeron ellos?, “Que no estas con nosotros, que vives en tu ausencia y en tu mundo” En la ausencia y en mi mundo, es difícil sacarme de ahí.

Pero todo no han sido preguntas, también he jugado un poquito con los críos, con la que es hija de mi perrita, sus trastadas, sus risas, sus abrazos, sus besos, solo ellos han sabido sacarme de mi mundo para dejarme llevar por su inocencia de ratitos en ratitos y si, sonreír un poquito, pero de verdad, ellos hacen que todo sea diferente.

”Cuando estás segura en tu cuarto
tiendes a soñar
Con un lugar donde nada es tan difícil como parece
Nadie quiere o se molesta en explicar
El dolor que la vida
puede traernos y lo que significa”




"(Se fuerte)
Tú lo romperás
(Espera)
Lo lograrás
Solo no abandones porque
Nadie puede detenerte
Tú sabes que te hablo a ti"

Cuando esta mañana me desperté lo hice con una frase que escuché en una de las películas que vi este fin de semana (de cine) ”Perdona mis labios, que encuentran placer en los sitios más insospechados”, la primera vez que la escuché, lo primero que pensé fue que algún día, yo diría esa frase.

Sobra decir, que echo de menos besar, morder los labios, acariciarlos despacito con los dedos y entrelazar las lenguas en un profundo recuerdo. Extraño sentir mi cuerpo explicando con sencillas palabras lo que siente por su amor, respirar su aroma y dejar que los cuerpos cuenten lo que ninguna letra puede contar, si, lo añoro.

Mi cuerpo esta nervioso, pero se siente frío, esta enfadado, pero se siente indiferente, es por ese lazo que te queda dentro de que aún perteneces a alguien cuando no es así. ¿Cómo puedo romper con eso? Si, con el tiempo, hasta que sienta que dejo de ser parte de nada y otra mujer reclame mi cuerpo como suyo y yo lo acepte.

Sé que todo es problema de mi cabeza, de mi forma de ser, de mi corazón. ¿Podría tener a cualquiera? Pero no quiero a cualquiera. No puedo tener una amante sin amarla y así me va, que el celibato me durará por los siglos de los siglos, Amén.

Lo divertido es cuando tus amigas te dan esos argumentos para volverme un “pendón” y oye, que sus razones no les falta, “yo conozco a una que...” y no, dejemos esas conversaciones para cuando el cuerpo lleve su quinta cerveza, que es cuando esas explicaciones las asimilo mejor. “Ese cuerpo desperdiciado lo que le haría yo” esas son las de mis nenes de clase, me las sé de me moría, aunque mi favorita es la de “lo que le haría yo a ese piercing” nunca pregunto por si acaso y se termina todo con un “aaaaaay” mordiendo los labios y haciendo con las manos como si se agarrase algo, “aaay” digo yo... si es que no puede ser, no puede ser... dejémoslo que sea.

¿Quién dijo que no tenía remedio? No, no lo tengo... sigo siendo tonta y mucho.

Un día más que pienso que pierdo el tiempo, otro día que quitar en el calendario del olvido y la indiferencia mezclada con una sesión triple de apatía que esta de oferta en cualquier supermercado de toda honrada ciudad y salpica a cada ser vivo repartiendo ausencia de sonrisas y ganas de vivir, machacando ilusiones con un poquito de acidez neurológica y locura transitoria del momento especial de moda. Títulos como ¿Dónde esta mi sitio?, ¿Qué hago con mi vida?, ¿Por qué existo?, ¿Dónde están las ganas de vivir? ¿Qué coño le pasa a mi cabeza? Llenan la cartelera de los mejores cines.

¿Alguien me puede explicar que mierda le pasa al mundo? Porque si dijésemos que esta curiosa sensación se esparciese en unos cuantos míseros mortales como yo por ejemplo y alguno más perdido lo entendería, pero no, no solo el momento de introspección se queda con unos cuantos mortales sino que camina a sus anchas por el mundo, haciendo que el día, se convierta aún más asqueroso cuando ves que todos están apáticos. ¿Por qué nadie sonríe?, no, espera, esto lo puedo contestar yo...

Me hacia gracia, si, ¿Dónde estaba yo el año pasado por estas fechas? Me acuerdo que en el puente, un día de ellos, estaba sentada en el suelo, llorando y al otro lado del teléfono esa niña que se pide envejecer conmigo, no sabe lo que dice y sin embargo, me gusta tanto escucharlo. ¿Se repetirá la escena? Si, el círculo vicioso, el bucle de la esquina y el teléfono. No es justo, y sin embargo es. ¿Por qué no puedo sonreír?

Y sentencian las frases, a cual mejor, escucho, acepto, asimilo y... ¿Qué mas da?

Venga va, ahora sí, ¿Una sonrisita?

He descubierto lo que es estar despierta y sentirte tan agotada que no puedes más con tu cuerpo, he sentido lo que es estar con los ojos cerrados y sin buscar tu pulso escuchas tu corazón latiendo rápido, ansioso, enfadado, distante a la misma vez que respiras en silencio. Es todo un mundo, ves como sudas nerviosa buscando cualquier sedante en el aire para cerrar los ojos y olvidarte de que sigues viva.

El problema empieza cuando ves tu propia cama como una máquina de hacer sufrir, amor y odio, huyo de este momento y sin embargo la necesito tanto... y mis ojos se sienten borrosos, una inyección de tilas en vena, no sabía que las hierbas hiciesen tanto efecto sobre el cuerpo humano (mentira, si lo sabía) y si mezclas unas cuentas al menos el sentido de andar doblada por el pasillo de tu casa lo hace y como empiezo a soltar idioteces por aquí, cerraré los ojos, me meteré en esa cama llena de tantos sueños robados que solo hacen más que dar vueltas y atormentarme con ilusiones y rogaré que el reloj se pare mientras yo, duermo.

"yo, no intentaré
saber
qué está pasando
sólo trataré de hacerte ver
que este dolor
se irá
cuando te duermas
duerme que yo haré que sueñes bien
mi amor...."


Vigila mis sueños otra vez

Me considero una persona que se guía mucho por los instintos del corazón y poco de los de la razón. Puede que sea contradictorio pero a pesar de esto necesito respuestas a todas mis dudas y mis preguntas, no me gusta preguntar y que callen, no me gusta el silencio ante una interrogación y aún más cuando ha nacido del alma y pide sedienta una respuesta, no por gusto o placer, sino por necesidad.

Vagando por el mundo de las inquietudes y de las preguntas di con una chica, una chica que un día, por alguna razón decidió conquistarme no emocionalmente sino sexualmente. Fue muy divertido vivir aquellos días y observar todas las armas de mujer que utilizaba conmigo, todo eso desapareció cuando me tuvo en su cama, cuando desparecí de ella al día siguiente. ¿Ya no era interesante?

Mientras nos poníamos un poco al día de nuestras vidas, le pregunté, que por qué ese patrón siempre se repetía conmigo, por qué las mujeres tenían ese anhelo de llamar mi atención, por qué me tenían pasión, por qué me cuidaban, por qué me hacían suya y luego de golpe todo se iba al precipicio dejando un vacío de sentimientos y quedándome en el último lugar de la lista. ¿Por qué?, ¿Qué hago que todas dejan de amarme?.

Ella, evidentemente, no tenía la respuesta a mis preguntas, pero si su teoría, lo que vivió conmigo en un corto plazo de tiempo. Misterio, morbo, sexo, sensualidad, intriga... son palabras que si las juntas completaban una frase: “Dama, tú eres un reto” y después, dejo de serlo, dejé de serlo para ella cuando logró lo que quería de mí.

No creo que sea digna de ser considerada un reto, en ningún aspecto, ni físico, ni sexual, ni sentimental. El misterio conmigo se va muy pronto y a la vista esta, que nadie se queda conmigo, así que, algo tendré de verdad, ahora lo importante es averiguar el qué.

A veces pienso, que el que esta loco es el mundo y que yo soy la única persona cuerda en él, pero, sigo siendo la que se queda sola, con las dudas en el corazón, con preguntas sin contestar, con la sensación de perder lo que más quiero una y otra vez de las manos. Si amar me hace tanto daño, tendré que dejar de hacerlo, lo malo, es que no sé como hacerlo. ¿Por qué se complican tanto las cosas?, ¿Por qué me apartan de su vida una y otra vez? Tendré que hacerme misteriosa y ser un auténtico reto de verdad.

Ahora el reto es, dejar de amar.

"Si fuera más fácil sobrevivir con más tiempo para sentir, si fuera posible dar marcha atrás cambiar lo que hicimos tan mal, cerrando un minuto los ojos perdemos sesenta segundos de luz, callar sentimientos es como hacer verdad la torre de babel.

Si fuera más fácil pedir perdón, que hablara solo el corazón, si fuera posible extender el sol que todos sintieran calor, condena un minuto la guerra y gana sesenta deseos de paz, rompe el silencio y llévame deja que pueda aprender.

Llévame otra vez, vamos llévame otra vez, a compartir todos los miedos, a imaginar un mundo nuevo, a descubrir la vida entera, a disfrutar de mil maneras y regalar gotas de vida dejando atrás cualquier herida por ti."