No es la primera vez que hago esto, pero hace mucho tiempo desde la última vez que os lo pedí. Sé que hay gente nueva que hace poquito me ha descubierto, luego están las lectoras de siempre, asiduas y fieles a mis letras, cosa que nunca entenderé y que siempre agradeceré.

¿Qué es lo que siempre has querido saber de ArisPiQ? ¿Qué es lo que siempre has querido preguntarle a Damita? Así que sin corte alguno, tomaros la libertad de hacerme el interrogatorio con la lamparita enfocándome a mi carita de niña buena (ejem) y preguntar lo que queráis. Eso si, si es una pregunta muy comprometida me comprometo a responderla con un “pasa palabra” o al correo electrónico de la persona susodicha.

Sin miedo... pregúntame lo que siempre has querido saber de mí

Desde abajo, hasta arriba, como si fuesen arpegios lentos, fantaseo con tu espalda cada noche, imaginándote dormida, mis manos dibujarían mi nombre en tu piel, suavemente, por toda tu columna, hasta llegar a tu nuca entre besos lentos y húmedos. Abrazaría tu cuerpo, dejando que mis pechos rozasen tu espalda, mientras me cuelo por tu cintura para abrazarte más fuerte a la vez que una de mis piernas se entrelazaría con las tuyas para empezar a decirte qué es lo que me haces sentir...

Y es que el fuego empieza arder entre mis sentidos, dibujando el deseo con letras de mujer, fundiendo cada parte de mí para formar parte de ti y permanecer así un tiempo etéreo nunca inventado. Entre ruegos y silencios, desesperas cualquier respiración entrecortada que coge aire de tu boca para beber de los besos que el viento te roba sin permiso, todos son míos. Quiero ver tus ojos mirando a los míos al mismo tiempo que penetras mi alma sin compasión y te deleitas por ver como me retuerzo de placer curvando mis gemidos a la misma vez que las horas se convierten en segundos y las llamas evaporan el sudor de nuestros cuerpos recreados en una dimensión llena de dos.

Tu lengua descubre mi tentación que se derrite y humedece cada vez que le susurras en la noche el pecado que cometerás al día siguiente con mi piel. Cierro los ojos y finjo que mis manos son tus manos adelantando los suspiros que provocarás sin piedad, pero, por mucho que lo intente, no son suficientes y quiero más y más y más y más...

Sáciame de ti y llévame al lugar que amo, ese que sólo tu conoces...

Yo pongo la canción, tu pones la playa y el resto que ponga las sonrisas, toca jugar en la orilla, correr, saltar, hacer castillos de arena y luego pisotearlos con gusto XDD

Valeee ya sé que hace frío, pero es que yo soy muy feliz antes de un examen y deliro más de lo normal, cuando tenga las notas no seré tan feliz, pero mientras tanto, ¿nos hacemos croquetas en la orilla? A ver quien se reboza mejor y luego a jugar a las palas




Y por la noche, con la luna de testigo...mmm

Existen fuerzas en el universo que no se controlan, llegan hacia ti, te inundan como si fuesen un huracán y con excitación agitan todos tus sentidos, elevándote a una dimensión que ni siquiera sabias que existía.

Puedes plantearte cien cosas distintas en la cabeza, pero no quieres hacerlo, solo alzas las manos hacia el cielo reclamando cada gota de agua que cae y saborearlas como si nunca más volviesen aparecer en tu vida. Caen, caen y no dejan de caer y sabes perfectamente que formas parte de algo que es real y es el momento de empezar a vivir, con miedo o sin él, pero a vivir.

De la nada creas todo, y cada pedacito empieza a diferenciarse del resto formando una figura que junto a otra forman otra figura más grande, más hermosa, más preciosa, llena de algo que no tiene nombre y solo se siente, se palpita, se saborea, se respira, se besa... y es justo en ese instante cuando llena de suspiros me desespero por no tener algo lógico entre mis manos que puedan explicar esa nada y ese todo... yo lo llamo inmensidad.

Si, inmensidad, explosión, grandeza, fuerza, pasión, deseo, locura... y, ¿qué más da? Sé que tendré que inventarme una palabra nueva para llamar algo que no quiero nombrar, que no quiero reducirlo a unas letras escritas que ni si quiera llegarán a significar lo que perfectamente puedo expresar con una sola mirada, con una sola caricia, con un solo abrazo lleno de escalofríos revoltosos y traviesos que se pasean con gusto por todas mis venas, por toda mi sangre, por todos mis nervios impulsando algo... inmenso...

La ilógica, nunca antes había sido tan bonita, empiezo a ser consciente de que todo, no tiene por qué tener un nombre, además, siempre me he expresado mejor con mi cuerpo y quizás sea él, quien pueda explicar mejor todo...

Yo me quedo debajo del agua... tan inmensa como ella, tan grande como tu.

Es curioso, nunca le había prestado atención a la cristalera que hay entre los descansos de las escaleras de mi aulario. Nunca me había quedado quieta ahí, sola (no tan sola), mirando a los rayos de sol y sintiendo el calor que desprendían en mi cara. Nunca había apoyado mi frente entre esos cristales a la misma vez que una de mis manos jugaban a atrapar la luz. Nunca me habían llamado desde el suelo con una sonrisa y yo nunca había bajado tan rápido saltando los peldaños de dos en dos respondiendo con otra sonrisa...

Y esas cristaleras, siempre han estado ahí y hoy las descubrí, gracias (a ti)

Vale, aún no estamos en febrero y yo ya estoy aquí escribiendo de nuevo, pero bueno, que narices, echo un poquito de menos esto, solo un poquito muy poquito eh...

¿Qué os puedo contar? Ayer hice mi primer examen, y a pesar de los nervios que eso provoca estaba muy contenta, porque volvía a ver a mis niñas desertoras que se han cambiado al turno de la mañana este curso y apenas las veo, ahí estaba yo, pegando botes de un lado a otro de los pasillos y abrazando a cada una con una sonrisa enorme, aunque luego, claro, sentarme para hacer el examen no me hizo tanta gracia, aún así, tengo que decir que hay bastantes posibilidades de aprobarlo... ¿a qué si Gatoni?

En el trabajo me tienen de profesora con las chicas nuevas que han entrado y me río mucho con ellas, estoy muy revoltosa (¿yoo?) y entre mocos y estornudos me pongo a cantar canciones y a bailar las canciones que una de mis encargadas canta, no sé si esta nueva temporada le caigo mejor, pero esta mañana, me dio hasta su móvil... todo para que le recordase esta noche que mañana me lleve una calculadora científica que me hace falta para un examen, “tu me mandas un mensaje, o me llamas y hablamos de la cerveza” tiene ganas de cotillear... mmmm... y es que yo, si no hay cerveza delante, no suelto nada de nada XDD

Y... auque me queda unos cuantos días antes de que me lleven a bailar, yo me adelanto un poco y empiezo a mover los pies al ritmo de esta pelirroja, ¿quién me dijo que le gustaban las pelirrojas? Jejejeje ale, a bailar todooooos XDD (sólo un poquito)

Existe un ángel de alas caídas, existe el genio que construyó un laberinto, existe ese laberinto, existe el monstruo del laberinto, existe la forma de terminar con él, existe la salida del laberinto, existen los sueños y sobre todo yo sigo existiendo....



Sólo pasaba para saludar y dejaros un besito junto a esta canción

para los que no aguantan hasta febrero... un besito más ;)

... Sólo busco desaparecer...

Y así lo voy hacer, no sé si hago bien o si hago mal, ahora mismo, no me siento de ningún sitio. Este espacio se ha convertido últimamente en el único lugar dónde expreso todo lo que llevo dentro y siento que cada día me estoy desnudando más y más cuando lo que yo (creo) que quiero es intimidad y recelo de mi corazón.

Sé que explotaré, y no quiero hacerlo aquí, demasiado habéis visto ya. Así que, con vuestro permiso, dejaré respirar a mis manos durante un mes (más o menos) y buscaré otras formas para desahogarme, como irme a pasear a mi escondite secreto y de esa forma volver a dialogar con la noche, entre los cigarros de los descansos de esas eternas tardes en la biblioteca. Quiero que mis ojos dejen de mirar y llorar.

¿Y en un mes que puede pasar? Muchísimas cosas, tengo temas pendientes como saber si me pagarán algún día, si podré pagar la matrícula de la universidad, si podré pasar la ITV del coche (y pagarla), si aprobaré los exámenes, si seguiré perdiendo peso, si podré ir al gimnasio, si aprenderé a dormir por mi misma, si aprenderé a jugar al billar en condiciones, si las cervezas seguirán con su barra libre, si me escaparé, si bailaré...

Nos vemos en febrero, es un mes bonito, dicen que el cielo se viste de fuegos artificiales, algunos, hasta le hacen cosquillas, dicen que en febrero la magia ronda a la noche, dicen que las calles huelen a pólvora y el fuego quema y arde solo por y para la Luna, es el preludio de la primavera (ssssh y la playa) y sus noches interminables.

Si alguien me necesita, solo tiene que llamarme, es fácil encontrarme.

Hasta dentro de unas semanas, veréis como el tiempo pasa mucho más rápido de lo que parece ;)



Esta fue la última canción que me dedicaron en el 2006.


”Baby you're all that I want
When you're lyin' here in my arms
I'm findin' it hard to believe
We're in heaven
And love is all that I need
And I found it there in your heart
It isn't too hard to see
We're in heaven”

Bien, veamos... como de aquí hasta el final de los siglos, es decir... febrero (que bonito es, que cuco, que sabrosón, que ganas tengo de pillarlo y darle un achuchón) lo único que me queda es estudiar o hacer que estudio, comienza una saga de post culturales (del antro donde estudio) y así de paso hago que soy inteligente y demás, pero por favor, recordar que solo es una simulación, que nos conocemos...

Existen profesores a lo largo de mi vida estudiantil que muchas veces han llegado a marcarme. Tenía una profesora, que como esta muy ocupada (por sus motivos) decidió darnos clases de una forma concentrada, solo cuatro sesiones intensivas de las cuales yo solo fui a dos, (soy así de guapa o viajera) Recuerdo que en esos días, como en los de ahora vivía en conflicto, y... ooh... que tenemos aquí... que me estas contando...

Tachan, tachaaaaan la GCP o LA GESTIÓN DE CONFLICTOS POTENCIALES.

¿Y qué coño es eso?

"La gestión de conflictos potenciales es la actividad organizada para identificar tendencias
emergentes, problemas o cuestiones que pueden afectar a la organización en
los próximos años y desarrollar una gama más amplia y positiva de respuestas de la
organización en el futuro." (Coates, Jarrat y Heinz)

¿Y para qué sirve?

a) Predecir problemas
b) Anticipar obstáculos
c) Minimizar sorpresas
d) Resolver imprevistos
e) Evitar situaciones de crisis

¿Y cómo se hace?

1. Identificación del problema, tema o asunto, que potencialmente puede aparecer
en la agenda pública.
2. Análisis del mismo
3. Opciones estratégicas de modificación
4. Planes y programas de acción sobre el mismo
5. Evaluación

Yo no se si es que ese día estaba yo muy feliz de la vida o todo lo contrario, pero la forma en qué lo explico y como lo hizo me hizo ver las puertas del cielo abiertas en cierta forma, en mis manos tenia la Gestión de Conflictos Potenciales, UuUuUuUaAAaaauU.... aplicado claro esta a la vida personal de cada personajillo viviente llamado ser humano (o raro)... luego te das cuenta que ni gestión ni esquema ni mierdas ninguna, que la vida misma es un conflicto potencial y yo soy una bomba andante suelta (no de buenorra)


"Una mano en la cintura.. una mano en la cintura... un movimiento sexy... un movimiento sexy..."

Hoy dan anatomía de Gray y la semana que viene LA TERCERA TEMPORADA... es la ilusión que tengo hoy en día, si...

BoOoOoOoOoOombaaaaaa... tu tu tu tu tu tu (terminar conmigo por favor)

Con las letras doy vida a lo que llevo dentro, muerto o vivo, decapitado o sanado. No son más que mis entrañas que intentan esconderse de cualquier palabra inexistente o realidad fingida que simula ver mucho más allá de esa verdad que a golpes me incrusto dentro en el pecho. Tu verdad, mi verdad, su verdad y la gran mentira.

El alma a veces se hace demasiado pesada para llevarla a cuestas, es entonces cuando empieza a dolerte el corazón, duele vivir así, en duelo, buscando desesperadamente algo que evada la cabeza de la realidad creada sin letras y sin fotografías, solo con instantes inventados de la nada más falsa y las hojas caídas del árbol en un invierno repetido.

¿Por dónde puedo escapar? Por aquí, por allí, por todas partes y por ninguna, es esa sensación de bloqueo permanente que te paraliza el cuerpo y hace que constantemente tengas ganas de llorar por no ver nada, solo lo mismo. Lo mismo de lo que huyes, lo mismo que te mata, lo mismo que te poner nerviosa, lo mismo que te hace agonizar día tras día queriendo destruirlo para nunca más abrir los ojos ante la vida.

Esa paz o calma se disfraza de lobo con piel de cordero que atrapa con sus garras la serenidad y paciencia de un segundo buscado por mí. No sé llegar a más.

“Y encima no dices nada” no tengo nada que decir, mañana puede que tampoco tenga nada que escribir, las palabras siguen siendo inventadas... y también se las sigue llevando el viento... y vuela alto, muy alto

- Estas tan seria que dan ganas de pegarte una ostia (palabras textuales de una amiga)

Parece que se terminó las pocas ganas que tenía de buscar sonrisas. “Menuda fiestas te has pegado estas fiestas eh, porque con la cara que traes”... ¿Ojeras?, ¿Agotamiento? Y lo raro es que he dormido bastante más, sobre todo aquella noche en la que me quedé bebiendo sola en el ordenador, sonará como sonará, pero no me levanté en 12 horas.

Abro los ojos y tengo que hacer un leve repaso al mundo, ¿qué día es hoy?, ¿Qué tengo que hacer? Ah, si, ir a ese antro de culturización llamado universidad, porque es un bonito día de practicas, (llamado deberes de toda la vida) y sentirme una vez más frustrada, con ganas de salir huyendo de allí o de visitar a los patos, porque aprendo más con ellos que con nadie... “Cómo robarle el pan a tu pata: Paso número uno... picotazo”.

Es fascinante.

¿Quién soy yo? La de los mofletes colorados, la de los hoyuelos en las sonrisas escondidas, la que a veces echas de menos y llamas para saber como esta, a la que le cuentas algunas historias y te mira y no puedes descubrir qué piensa, la que tanto sentimiento le pone a las letras y finge no prestarle atención, la que se queda de noche con una copa en la mano y mira por la ventana a la Luna sin saber ella que le mira.

¿Quién soy yo? La que a los ojos de una madre sé esta consumiendo ella sola, la que divaga por los sueños sin ilusiones y le cede un pequeño beso en la mejilla prometiéndole una vez más que lo intentará. Soy la que no escucha el ruido de la calle y se aparta para no molestar, la que sigue en su mundo rodeada de amigos, la que pone la música más alta para no escucharse a sí misma, ni siquiera su voz cantando, la que extraña en su boca el sabor dulce y se queda con el amargo por tradición.

¿Quién soy yo? La que se inventa las palabras, la que baila con diferentes luces de colores sola en medio de la pista, la que se queda dormida entre los cojines y un aroma, la que te besa en el cuello con un hielo en su boca, la que le gusta besar tu espalda, la que cierra los ojos y disfraza las estrellas de cuentos, la que se quitó el reloj y lo dejó olvidado en la mesita de noche. Soy la que a veces se olvida de comer, la que llega a su destino sin ser consciente de que ha viajado en el tiempo.

¿Quién soy yo? La que sigue observando el espacio, la que le ruega a la noche que nunca más vuelva ser de día, la que reclama... un poco más de ti.


¿Quién soy yo?

-No recuerdo a qué saben tus besos, no recuerdo cómo es el tacto de tus labios...

-Tengo una pequeña costumbre, me gusta siempre morder el labio inferior muy despacito y dejar que lentamente se separen de mi boca.


Esos besos que no son besos, cuando te quedas a escasos milímetros de los labios, pero siguen siendo un casto beso en la mejilla, insinuado, descarado, incompleto...

No creo que exista algo mejor en esta tierra que quedarte atrapada en el tiempo junto a unos labios arropado de caricias vestidas de un pequeño momento inventado en el universo, en el que nadie más forma parte de él, tan solo tu y sus labios, tan solo dos bocas haciendo lo que se llama amor, dejando que tu alma roce levemente la suya escribiendo en su corazón huellas que un día no muy lejano recordará cada vez que cierre los ojos y trate de volver con la imaginación a ese instante creado de magia y dulzura.


Si, forma parte del placer y muerdo mis labios hasta desgastarlos, la mente tiene tanto poder que si así lo quiero puedo volver a la magia y volver a besar, oler, acurrucarme entre su cuello, abrazar su cintura y dejar que mi cuerpo bese su cuerpo, haciéndola mía y de nadie más.

Puedo bajar desde su cuello hasta su ombligo besando con mi lengua su piel al compás que mis manos descubren cada milímetro que forma parte de ella, puedo esconderme entre sus piernas con los ojos cerrados y acariciarlas con mi cara respirando su aroma y perdiéndome en el silencio suspirado del preludio a lo que será una única noche inventada entre siluetas soñadas. La piel, el silencio, los cuerpos...

Yo invento entre mis manos los besos y mi boca se queda desnuda por no encontrar los labios que desean morder. Mis manos siguen siendo frías y se quedan sin un cuerpo que les dé calor. Mi cuerpo tiembla sin que nadie lo haya hecho temblar y mi corazón se queda quieto al prohibirme latir, no puedo latir, no puede latir.

Solo me quedo entre sueños imaginando que tu cuerpo es el que esta desnudo debajo del mío y soy yo la con los ojos cerrados vuelve a respirar y besar cada parte de él y mis labios vuelven a besar y a morder...

Todo sería lento, suave, dulce, todo se reduciría a un solo beso...

Anoche se me declararon entre lágrimas, arrepentido por perder su oportunidad conmigo en su día, diciéndome que lleva años enamorado de mí entre suspiros, que me quiere como amiga y como mujer, repitiéndome mil veces que me quiere y que me ama con tanta intensidad que hasta consiguió que mi corazón, enajenado de la vida, diese un pequeño vuelco emocionado y casi apunto de llorar de la impotencia que sentía en esos momentos de no poder abrazarlo y calmar esa rabia y esa desesperación por tenerme, a mi, ya ves, que tontería más grande... “Te quiero como amiga y como mujer”... Creo que nadie me ha dicho eso, de echo creo que nadie se me ha declarado de esa forma, con esas palabras, con esa pasión, creo que nadie ha estado tantos años enamorado de mi...

“Déjame demostrarte que te puedo cuidar y hacer feliz” pero ¿por qué?, ¿Por qué? Y fue muy valiente, si, siendo consciente de mis respuestas, de todo por lo que estoy pasando ahora, de dejarme ver su corazón una vez más. “Échate novia pronto porque seguiré luchando por ti” me dice entre risas, “al menos sabes que hay alguien que te quiere con todas sus letras” y si no lo se él se encarga de recordármelo.

Soy como soy y reconozco que soy mucho más idiota de lo que la gente cree, a veces pienso si no estaré haciendo el tonto por la vida. De la mujer que él hablaba yo no veo ni la mitad de la mitad de ella en mí, sé que es una falta de autoestima o de ceguera continúa, la conclusión es que soy idiota.

Me he dormido y me he despertado totalmente bloqueada, mi cerebro solo se ha parado en sus palabras y no reacciona ni para adelante ni para atrás, aunque si hizo un inciso entre sueños para recordar todos aquellos Te Quiero que me han dicho a lo largo de la vida y todos los que consiguieron que mi corazón diese un vuelco...

Si, la vida es muy curiosa y asquerosa, sí.

¿Por qué soy así?

”Anocheció y me alejé
tuve tiempo para suplicar
dame fuerzas por última vez
necesito volver a creer.”

¿Sabes lo que hago yo cuando no quiero pensar?

Con él no me hacen falta las palabras, mira mis ojos, me escucha y sonríe dulcemente. El mensaje de fin de año que más tocó mi alma me lo mandó él a las seis de la mañana y me dijo que no sabía cuanto necesitaba que yo estuviese a su lado, ¿tanto me quiere?

Las cosas parecen más fáciles a su lado, cuando en realidad no lo son. Me encanta como me abraza cada vez que me ve y me coge entre sus brazos y me da una vuelta por el aire o me abraza con tanta fuerza que me deja sin aire, soy su niña, dice, “¿has visto que guapa es mi Damita?” Y me hace sonreír, es un hombre, un amigo al que amo con todo mi corazón y al que extraño mucho, porque podemos vernos muy poco.

Me gusta ver la vida con él, sentados en su coche, con nuestra música, con un cigarro y hablar y hablar, hablar de la vida, de los amigos, del sexo, de las mujeres, de las relaciones, de las incomprensiones, de la carencia, de las historias, de nosotros... de todo y son justo en esos momentos en los que pienso que lo echo muchísimo de menos.

Hoy se ha autoproclamado como mi segundo entrenador físico, dice que me quiere ayudar, que no me quiere dejar sola en esta nueva etapa deportiva que tengo que comenzar por salud y que los sábados se irá conmigo a nadar. Dicen que del dicho al echo hay un trecho y no sé si lo cumplirá o no, pero ya el detalle de decírmelo me ha llegado, todo el mundo no tiene dos entrenadores... pero me da igual, me ha gustado que me lo dijese y si se cumple o no al final no me importa.

Las situaciones no son fáciles, cada uno lucha como sabe, como puede. A veces imagino como sería mi huida, mi escapada de todo y de todos.

Aún no sé de qué me tengo que alejar, él sólo me dice que ponga la música más alta y así todo se calla...

”Imaginé desear
imaginé que inventé
imaginé que es verdad
lo que soñé.”




Esta canción siempre me recordará a él y a un momento.

Llevo peleándome con el mundo dos horas de reloj, las noches son las que más nerviosa me ponen, me cansan, me cabrean, me enfadan, hacen que sea consciente de mi existencia, de mis dudas, de mis sentimientos, de mis preguntas, de mi corazón y eso es lo que no me gusta cuando soy la primera que intenta arrancarlo y dejarlo latiendo en la mesa, ahí, bonito, quietecito... pero no, llega la noche, cuando todo esta en silencio y es cuando lo escucho, pum, pum, pum... y ya no para, aumenta su velocidad, y le llega el turno a las “ayudas externas” y sigo peleándome con el mundo pero más tonta...

Ahora que estoy de vacaciones se supone que estoy descansado un poco más y si, porque no madrugo, eso hace que me levante más tarde eso hace que mi pelea por conciliar el sueño dure hasta más tarde y así voy... ¿todo en esta vida se compone de círculos? Parece que si... por no hablar de las pesadillas en esos espacios de minutos llamado “entre sueños” ¿alguien ha soñado con arañas? No lo recomiendo ¿y cuando la realidad es solo soñada? Una noche soñé con un beso, pero de estos de verdad, reales, cuando sientes esos labios, ¿y cuando vuelas en sueños?, ¿y cuando te caes? Y es que cada noche me supone una auténtica aventura ¿y cuando sueñas que te caes, con arañas, con gigantes, con besos, con que vuelas y con que te chocas conduciendo en la misma noche? Una auténtica pasada....a la mañana siguiente no soy persona durante un buen rato, mi cerebro necesita tiempo para descansar de tanto sueño, normal que al día siguiente me quede en babia y en ausentalandía.

Y toda esta mierda, porque no puedo salir corriendo y huir de mis problemas ni de mi cabeza ni de mi misma... en fin, ¿cómo era eso?... ah si, música de fondo y... “en la jungla, pequeña jungla, dormido esta el león...” aiiimagueee aiiimagueee

Y a todo esto, en plan duda existencial, ¿de verdad que os interesa leer esto?

Dulces sueños

Ya pasó, ya pasó... no ha sido tan grave, ¿verdad? Comenzamos este año todos los que lo hemos terminado, ¿ ha cambiado algo?, no, ¿a que no?, pues eso, que ya pasó...

Me he comido el 2006, si, con chocolate, lo hizo Gatoni, en los cuartos, todos nerviosos porque no nos daba tiempo a zamparnos una chocolatina con tantos números y después las uvas, pero teníamos que empezar una tradición nueva, así que como mínimo teníamos que comernos el 6 y después... emoción, besos, abrazos, cava, más cava y uf... pero si parecía que hacía un año que ninguno nos veíamos, pero que emoción... hasta hubo lágrimas... me hace mucha ilusión empezar un nuevo año junto a las niñas guapas y mi nene (mi héroe).

Después llegaron esos momentos en los que te sientas en el sofá con un cigarro entre las manos y miras a todos como dan saltos y siguen abrazándose, es el momento en el que tu misma te ausentas de todos y dedicas unos segundos para reflexionar y entristecerte, pero luego... hay que cambiar un poco la cabeza, no existen más segundos esa noche para pensar en las lágrimas melancólicas y además, hay que jugar... y reír...

Me mandaron pocos mensajes al móvil, pero me gustó ver que esos pocos mensajes estaban escritos para mí y entre mensaje y mensaje esas llamadas de teléfono con alcohol en sangre que me hicieron tanto reír, dicen que los borrachos dicen siempre la verdad y que verdades... (yo tengo una chapita muy bonita)

Uno de los momentos de la noche que nunca se me olvidará es cuando entramos por la puerta del salón una nena y yo... mientras me abrochaba los vaqueros y me ponía el cinturón y la otra se abrochaba la camisa, pues bien, la peña estaba tan absorta en los juegos de mesa que solo se coscó mi nene partiéndose de risa, vamos, que podíamos haber entrado desnudas que solo él se daría cuenta, así que las dos indignadas nos bajamos a la calle a jugar al fútbol... si, esas cosas típicas de fin de año...

En resumen, ha sido la mejor fiesta de fin de año que he tenido en años, además, por partida doble, sin olvidarme de la noche anterior con esas princesas y sus amigos. El día uno y por no perder la tradición nada más levantarme discutí con mi padre, así que cuando medio fui persona hice una escapada con Gatoni a su casa a devorar los restos de la fiesta y a recibir un poquito de mimitos en año nuevo, eso sí, medio muertas en el sofá...

Hoy, aún sigo un poco perdida en el tiempo, ya me encontraré, no hay prisas...

¿me buscas?