Cuando a una persona le quedan pocas neuronas en la cabeza y su cuerpo está bajo mínimos de fuerza le salen cosas como esta de las manos:

Esta mañana he ido con una especie de resaca al trabajo y tales ojeras que se han reído de mi cara nada más subir a mi departamento con café en mano.

- Tu aún estas borracha, me dice mi encargada partiéndose de risa
- ¿Yo? Nooooo.... contensto disimulando mi dolor de cabeza
- Oye que si quieres hacer otra cosa en vez de llamar porque tus neuronas no funcionan me lo dices eh... me dice sarcásticamente sin parar de reír
- Si he llegado hasta aquí viva puedo trabajar...
- Muy bien, ¿pero le habéis visto las ojeras? Gírate Damita, gírate que te vean...

Por suerte era un viernes sin mucho trabajo y de buen ambiente, en el que toda la oficina se ha enterado de que anoche bebí un poco más de la cuenta y me acosté ligeramente más tarde de lo habitual en mi, ¿por qué narices la cara es el espejo de la resaca? Así serán mis ojeras que últimamente me ha dado por prestarle más atención a esos anuncios de las gotitas “efecto 10 horas de descanso en tu cara” siempre había pensando que son una tontería, pero... ahora ya no lo pienso tanto... ¿qué siente una carita con 10 horas de sueño?, ¿eso existe de verdad?... OoOoOoh.... quiero mimir...

Y direis... pero llega el fin de semana y puedes dormir, noooo, mañana hay que levantarse tempranito para seguir grabando el video clip (ya os lo enseñaré) y seguir haciendo cositas y por la noche toca fiesta con las princesitas y el domingo... ni idea, si todo va bien a descansar, que para eso El Señor creó el séptimo día, PARA DESCANSAR COÑO, eso, eso...

¿Queda mucho para que me secuestren?

Damita llamando a los piratas:

¿Os falta mucho señores de patas de palo y tapa ojos para que me capturéis? XD

Es curioso ver como evolucionan las relaciones entre las personas, desde la amistad, la familia, el amor... todo, se pasa por etapas, por ciclos, desde ser auténticos desconocidos hasta íntimos y tan íntimos que muchas veces te encuentras frente a frente con un cuerpo desnudo amándolo con suma delicadeza y cuidado.

“No conocía esa parte de ella” claro, y ahora es cuando lo conoces y reflexionas sobre que ya no te gusta tanto o por el contrario te gusta más. Quién me iba a decir a mí que aquella chica que se acercó a mí en el primer curso diciendo que tampoco tenía grupo se iba a convertir hoy en mi hermanita grande. Quién me iba a decir que esa niña pecosa y de pelirrojo sospechoso iba ser hoy una persona importante en mi vida, la cual, tiene ese pedacito en mi mundo para ella. Quién me iba decir que ese chico de melena que me recogía en un Clio verde sucio hoy iba a ser mi nene, mi héroe, mi todo. Quién me iba a decir tantas y tantas cosas... el año pasado, ni por asomo podía imaginarme que estaría aquí y hace dos mucho menos y ¿quién sabe dónde estaré el año que viene? La vida y sus curiosidades, que por mucho que yo quiera o deje de querer seguirá haciendo lo que quiera conmigo, dándome pequeños (y grandes) regalos y quitándome lo que quiera.

Mi madre lleva diciéndome dos días que me he vuelto demasiado adicta al chocolate, la culpa la tiene mi gente de clase, en todas nuestras reuniones para hacer los trabajos kilos y kilos de chucherías y chocolate nos rodean, ¿quién me iba a decir que terminaría enganchada al chocolate? Pues si, hoy me encuentro entre ojeras, un té, chocolate, una página en blanco y en frente de mi, un concierto esta noche, un fin de semana lleno de grabaciones, una tirada de pelos de mi hermana grande, cervezas con ella, una noche de fiesta con princesas, un secuestro consentido...dicen que se han vuelto a encontrar rastros de piratas... tendré que investigarlo...

¿Y yo qué estoy haciendo con mi vida? No lo sé, pero, me acomodaré porque se aproximan unas cuantos giros de mundo, amistades, amores, familia... ¿en qué se transformarán ahora? la vida, la vida y sus caprichosos curiosos... yo me quedo con la tableta de chocolate y tu traes la nata.



Espero volver a escuchar esta canción pronto tomando el sol tranquilamente en la playa

Creo que el sueño que tengo no es suficiente, necesito descansar, pero siento la ansiosa necesidad de destrozarme, que no estoy lo suficientemente cansada como para permitirme el lujo de cerrar los ojos después de comer y dormir una siesta. No tengo derecho a quedarme en casa haciendo nada y es más, no quiero quedarme en casa, no puedo quedarme aquí, no quiero.

No tengo ganas de ir a la universidad, pero tengo que ir, hay trabajos que hacer en grupo y son muchas las cosas que tenemos que hacer y poco el tiempo que hay. Cuando termina el día sé que puedo tener un pequeño rato para mí y la Luna, mirar el cielo con las sencillas ganas de echar fuera de mi cabeza todo lo que me inquieta y olvidar que yo también tengo nombre.

Por las noches, cuando cierro los ojos a veces ruego por no volver abrirlos más, que el mundo se olvide de mi, que yo no soy nadie, no existo, quiero pasar desapercibida ante tus ojos y que me olvides. La inercia y el día a día, ¿qué hice? Cada mañana me lo pregunto cuando me encuentro peleando con los coches hasta llegar al trabajo con la esperanza que sea un día tranquilo y rápido.

Quiero huir, necesito hacerlo, escapar, lejos, pero quiero huir de mí, vaya donde vaya, quiero apartarme de mi misma, dejar mi corazón, mi mente y mi razón debajo de tus pies y escapar de mi misma.

Si las cosas fuesen justas no existiría la injusticia y sin ella la vida no tiene razón de ser.

Encima seré adicta a matarme.

Cuando te encuentras caminando sin rumbo fijo, siempre es agradable encontrarse con una cara amiga que te mira desde lejos guiñándote un ojo y sacándote la lengua en señal de “vente pa`ca que te rescate un poquito”.

Cuando recibes un mensaje en el móvil de tu madre, (legible) que te dice “te has dejado el monedero en el suelo”, te ríes porque tu madre se esta modernizando y te enfadas porque sabes que esa tarde no te tomas tu capuchino correspondiente y encima estas sin dinero.

Cuando tu dolor de cabeza no se va en todo el día, es una buena excusa para fomentar el enganche al ibuprofeno y una mala señal de que no descansas bien.

Cuando las ganas de mandar todo a tomar por culo (sin tachar) siguen, eres consciente de que te toca una semana dura y difícil en la que soportarte a ti misma es la principal tarea que tienes que llevar a cabo y terminar al final de la semana queriéndote un poco más, para continuar encontrando fuerzas para seguir hacia delante.

Cuando te quedas un minuto delante de la puerta de clase debatiéndote si entrar o no, recuerdas que aún quedan resquicios de ansiedad en ti y mis propios nervios son los que tengo que dominar y domar.

Cuando escribes algo como esto, ves, que tus neuronas cada día se terminan más temprano... buscaré angelitos esta noche que me lleven al mundo de los sueños...

Antes de irte, espera un momento, invítame a un viaje dentro de tu mente y de tu corazón y enséñame aquellas cosas que nunca jamás fueron sacadas a la luz. Las palabras se visten de seda y la rabia queda dentro olvidada en algún rincón lleno de polvo y telarañas.

Es muy fácil acumular la incomprensión, el enfado, el dolor, la ira, pero cuando las quieres llevar lejos de ti el bloqueo hace acto de presencia y es cuando una vez más mandas todo a la mierda . ¿Tan difícil es escucharme?

Las cosas se pueden arreglar, cojo una de mis guitarras, busco una bonita roca y como si fuese una vieja estrella de rock, cigarro en boca y gafas de sol estampo mi guitarra preferida en ella destrozándola, cuanto más golpes mejor, el grito será más grande y por si aún me queda algo dentro que sacar fuera continuo la terapia con mi otra guitarra, con el teclado y después conmigo misma y cuando haya terminado una cerveza.


Es después de la tormenta cuando dicen que viene la calma, no sé qué precio tiene la calma, el quedarse a oscuras con las estrellas y la noche y gritar al mundo que se vaya a tomar por culo, que las que son buenas y no tan buenas parecen ser las gilipollas de turno y que si fuesen un poquito más cabronas otro gallo cantaría, entonces es cuando creo que soy idiota por ser gilipollas y no cabrona.


El caso, es que creo que estoy enfadada y estoy enfadada por estar enfadada y necesito desahogarme, necesito llorar, gritar, romper cosas y vomitar lo que llevo dentro y que me escuches y me prestes atención y no me ignores y sobre todo que me respondas.

Pero mejor, lo dejamos para otro día, quizás con un par de caricias mi conciencia deje de violarme y me deje vivir en paz. (ja,ja,ja) que alguien me pase un poco de pasotismo.

Hoy me han dicho en clase que la conciencia tiene un deber que cumplir:

- Reflexionar y buscar la verdad.




¡MIERDA!

Voy a relataros una supuesta fantasía, solo se queda en unas cuantas letras mezcladas con la imaginación de una cabeza que vuela a saber dónde y es que una fantasía siempre será una fantasía, con un color u otro, pero fantasía al fin y al cabo, supuestamente...

Supongamos que tú eres una chica, morena de ojos verdes, con algunos tatuajes en tu cuerpo, tus labios son carnosos, tu cintura extremadamente sensual, tus brazos fuertes, y tus piernas largas. Tienes tendencias macarras y como tal te gusta ir a conciertos de rock, disfrutar con tus amigos y de la música hasta bien entrada la madrugada.

Una noche cualquiera, de estas que nunca se olvidan, sales a celebrar el cumpleaños de una amiga con toda tu pandilla y decidís pasar la noche en un pub gótico que han abierto hace poco y del que ya corren algunas leyendas urbanas con tan solo un mes de vida abierto al público, en todas esas leyendas, la sangre es la protagonista.

Son las dos de la madrugada y la noche en ese pub transcurre tranquila, algún billar, unos dardos, cervezas, cartas y música, nada especial, no hay nada extraño que destaque entre gabardinas negras, cazadoras de cuero, camisetas rotas, ojos de lobos y brazaletes de pinchos, todo es normal.

La siguiente ronda eres tu la encargada de ir a por las bebidas, te levantas entre risas y vas directa a la barra a pedir el alcohol correspondiente. Te apoyas en la barra esperando que te atiendan y una chica de piel blanca, ojos color verde/miel y con hoyuelos se coloca a tu lado también a pedir, os miráis, ella te sonríe, tu le sonríes y no sabes muy bien por qué tu corazón bombea tu sangre más fuerte, nunca lo habías sentido latir tan rápido antes.

Sin dirigiros la palabra, tu la despides con la mirada y vuelves a sentarte con tus amigos, tu corazón parece que ha recuperado su ritmo tranquilo y sin saber muy bien lo que ha pasado vuelves a buscarla con la mirada, ¿quién era?, ¿dónde está?, ¿cómo se llama?.

La noche sigue como si no hubiese pasado nada, aparentemente, y digo aparentemente porque tu cabeza desde el momento en el que te has sentado de nuevo con tu gente no ha parado de pensar en ella. Has recorrido toda su piel en un segundo y hasta incluso la has desnudando, has cerrado los ojos y has inhalado el aire recordando su perfume, su sonrisa, su mirada y por un instante has imaginado lo que sería hacerle el amor, tumabarla en la cama, abrir sus piernas y recorrer su interior con tu lengua, agarrar su cintura con tus manos y lamer sin parar su clítoris retorciéndola de placer, has imaginado lo que es ver su rostro desde esa perspectiva, ver como su espalda se curva gimiendo, suspirando, respirando fuertemente, has sentido el pecado de vivir como se corre en tu boca su vagina y como sus fluidos han bañado tus labios, has disfrutado en tu imaginación el dulce sabor de su excitación provocada única y exclusivamente por ti. Pero nada de eso ha sido realidad, solo se ha quedado en una pequeña fantasía, o mejor dicho, en una húmeda fantasía porque en ese momento, en el que tu cabeza vuelve con tus amigos, observas que tu cuerpo ha reaccionado al encanto de tu imaginación y tu clítoris bombea la sangre reclamando atención.

Disimuladamente te levantas para ir al baño a calmar tus deseos, de camino a los cuartos de baño llega a tu olfato el perfume de esa chica, piensas que no debe de andar muy lejos y pones más atención a cada persona que te encuentras por el camino por si por casualidad ella estuviese entre ellos.

Uno por uno, analizas cada rostro cuidadosamente, solo fueron unos minutos, pero crees que fueron suficientes para quedarte bien con sus rasgos, sabrías diferenciarla del resto sin problemas, pero para tu decepción ella no esta ahí.

Entras en el baño y sin pensarlo un segundo tu mano viaja hacía tu clítoris sin esperar un segundo, ni si quiera te has desabrochado los vaqueros y tu mano ya esta jugando con tu interior. Con la otra mano terminas de bajarte un poquito los pantalones, esa misma mano la apoyas en la puerta, estas de pie y masturbándote pensando en ella otra vez. En tu imaginación esta vez es ella la que esta encima de ti haciéndote suya, es ella quien te penetra con sus manos hasta llegar lo más profundo de ti, no es uno, ni dos, ni tres, son cuatro los dedos que tiene dentro de tu cuerpo y los introduce cada vez con más fuerza empujando con su cintura su mano, sus piernas están enredadas con las tuyas y su boca se encuentra lamiendo tu cuello como si fueses un dulce caramelo de miel...Tus piernas tiemblan, tu cuerpo se retuerce, miras al techo, cierra los ojos y suspiras el orgasmo callado que acabas de tener.

Un minuto es el suficiente para recuperarte, vuelves a suspirar, subes los vaqueros, abres la puerta y... ahí esta ella, apoyada en la pared, sonriendo, con las manos detrás de su espalda, te estaba esperando, sabe lo que tus manos han estado haciendo y tu sabes que ella lo sabe. Estas completamente paralizada, ella se acerca a ti sonriendo, se detiene por un instante con sus labios cerca de los tuyos, sonríe de nuevo y tu corazón empieza a latir de nuevo sin parar, haciendo que tu sangre recorra todo tu cuerpo en décimas de segundo y es entonces cuando caes en la cuenta de que tu corazón solo late de esa forma cuando su boca está cerca de tu cuello... ¿por qué será?




Disculpen la mala calidad del relato

Hay momentos en los que desearías dejar de respirar, tapas tu boca con una mano y la nariz con otra, hasta que te pones morada y notas como el pecho te aprisiona los pulmones, como si gritase que por favor quites las manos de ahí, y cuando ya no puedes más... sucede... vuelves a rendirte y dejas las manos en su sitio, el aire entra de nuevo a tus pulmones y hasta un pequeño mareo te inunda recordante que por cobardía o por valor continuas dejando que tu sangre se oxigene.

Como si la cosa no fuese conmigo, no escucho, ni te entiendo ni quiero entenderte, miro extrañada a mi padre y abrazo falsamente a mi madre, ¿por qué no soy capaz de aprender? No puedo controlarlo, aún quedan heridas, aún quedan lágrimas, aún quiero gritar y llorar y patalear por una injusticia injustificada, porque me arrebataron mi vida en un momento sin dejar que me quedase, sin poder elegir... “yo quería quedarme contigo”

Odio que no me dejen elegir y si con patadas me echaste de tu vida no volveré a entrar en ella, pero sigo mirando extrañada a los sueños que un día construí y rompí con ira, ¿de qué sirve imaginar nada si mañana los destruirán? Y no es que no quiera, es que no puedo, si mi ilusión tuvo un sitio dentro de mí hace tiempo que dejó de existir, porque por más que recoja entre mis manos caricias, sonrisas, mejillas sonrojadas, sueños... volverán a volar lejos, alto, fuera y de nuevo, coloco despacito una mano en mi boca y otra en mi nariz.

No, la cosa no va conmigo, solo soy quien pega saltitos recorriendo la noche entre sonrisas inocentes por querer dibujar un camino de estrellas, pero no inventes palabras ni me cuentes cuentos que son mentiras. ¿Acaso importa lo que pueda sentir? No me pediste permiso antes, no me pidas permiso ahora, ni te sientes en mi cama dispuesta a preguntarme qué opino porque mi opinión dejó de tener importancia hace muchos años, porque hay cosas que no aprendí a olvidar y ahora ya no puedo ni quiero opinar.

No me dejaste elegir, no elegiré ahora.

Y como si fuese una perra herida, si me tocas de nuevo muerdo a malas, por eso aprendí a dejar de escucharme, sencillamente como antes, vuelve a hacer tu camino, no sirve de nada que ahora me preguntes qué pienso porque no pienso nada.

Si antes no importaba mi opinión, ¿por qué ahora si? Al final, seguirán eligiendo por mí.

Que las fallas de valencia son mágicas eso no lo duda nadie, sobre todo cuando intentas encontrar la Luna entre tantos castillos de colores y pólvora.

El viaje comenzó el sábado, a la ida nos acompañaron a mi niño y a mi dos polizonas muy guapas como son Gatoni y Laura. Durante el viaje hicimos una parada para tomarnos un café y meternos el chute de chocolate correspondiente. Como dentro del área de descanso no se podía fumar salí fuera con Laurita a encender un cigarro, empezamos a hacer fotos y entre foto y foto descubrimos un pequeño puente encima de la autopista, ahí que fuimos las dos para hacer más fotos y... uish, ¿qué ha pasado? Ese camión nos ha pitado...ooh... mira, mira, ahí viene otro... vamos a saludarlo y... ¡también nos ha pitado! Jejeje así que nos quedamos como unos 20 minutos saludando a todos los coches y camiones que pasaban, algunos nos encendían las luces, otros nos pitaban, los camiones tocaban su bocina y el personal nos saludaba. En ese momento éramos auténticas niñas chicas disfrutando como mocosas.

Una vez que llegamos a la ciudad nos separamos, ellas se fueron con sus amigas y David y yo nos fuimos en busca de la madrina más bonita que existe. Nada más llegar la cerveza no tardó muchos minutos en aparecer entre mis manos y las risas inundaron pronto mis oídos...

¿Con qué me quedo?

- Ver los fuegos artificiales con un ponche entre las manos
- Adueñarnos de un semáforo para que la avalancha no nos llevase con ella
- Ver a un hombre con un aspirador aspirando Valencia
- Inventarme una canción “arrefaYfame el corazón con un poquito de limón”
- Conocer a tres soletes de Ciudad Real
- Regar Valencia con mi... piss.... XDD
- Hacer el tonto en las escaleras junto al ponche
- Llamar a mi YuYu apa y cantarle a dúo con David “marcha, marcha queremos marcha, marcha, pim, pom fuera que se me sale la picha fuera” y que ella nos respondiese “ule vu cuche a ve mua”
- Bailar con mi madrina y no parar (hasta que cerraron las barracas)
- Inflar las colchonetas a las siete de la mañana
- Tumbarme a la mañana siguiente con una mantita en el sofá gruñéndole a mi madrina reclamando mis mimitos correspondientes
- Terminar con los churros que quedaban y despertar a David restregándole que me he zampado sus churros
- Pelearme con él por una manta
- Más mimitos de mi madrina
- Comerme las mejores papas bravas del momento que he conocido
- Más mimitos de mi madrina XDD


Y colorín colorado... para mi las fallas de este año han terminado, fue un viaje inesperado, cuando las cosas no se planean parece que salen un poquito mejor y como siempre quedarme entre los brazos de ella es un regalo, parece que sigue sin arrepentirse de adoptar al bicho trasto que adoptó en su día XDD

- Esta semana tuve que prometerle a una macarra de ojos verdes que el viernes (hoy) no iría a clase y me quedaría en casa echando la siesta y descansando

- Anoche mi madre me prohibió salir hoy de casa, menos esta mañana para ir a trabajar (eso no me lo prohíbe eeh ehh muy lista ella)

- Esta mañana en el trabajo me han prohibido que hoy salga, beba alcohol y me pegue la fiesta padre

- Anoche la misma macarra de ojos verdes me echó la bronca porque dice que me alimento mal y su regañina duró cinco minutos, mis morritos no hicieron efecto.

- Mi hermanita grande me ha prohíbo follar (no sé por qué razón)

- Mi padre me manda a la cama en cuanto pongo un pie en casa por la noche, dice que mis ojeras no me favorecen nada.

- Ayer me dormí en clase

- Ayer caí rendida en el césped del Campus por la noche y me encontró un amigo del instito, se tumbó conmigo y mientras mirábamos las estrellas hablamos un ratito


Hoy me llamó mi nene, me dijo que si mañana me llevaba a la ciudad del fuego por si la magia hacía de las suyas por la noche mientras la pólvora se hace con nuestros sentidos y surge lo que comúnmente llamamos MILAGRO...

Después de pensármelo en una milésima de segundo, decidí obedecer hoy todas las prohibiciones y mañana perderme con mi niño y de paso, buscar los abrazos de mi madrina (no pararé hasta encontrarlos)

La Luna mañana tendrá nombre propio, hoy solo se queda con un seudónimo.



Mensaje subliminal: ¡¡QUIERO MIMITOS, RECLAMO MI DOSIS DE MIMOS!!

¡¡ARRIBA LOS MIMITOS, ABAJO LAS REGAÑINAS, ARRIBA LOS MIMITOS!!

Soy la tercera de la lista de espera, vale, lo asimilo, lo respiro y lo comprendo, bien... ¿cuántas ruedas de coche tengo que pinchar? En fin, pasemos de tema, busco un rastrillo para rascarme, si, para rascarme, tan rabiosa estoy que esta mañana me he despertado con la cama desmontada, o eso o que me he peleado conmigo misma por lo simpática que soy, pero no... mi madre ahora esta haciendo un master conmigo en ginecología, creo que es la mujer que más veces me ha visto en pelotas y me ha investigado para los adentros... (se que estoy es una gran confesión) pero ¿qué le voy hacer? No tengo amigas ginecólogas y ahí esta mi santa madre metiéndome un supositorio ahí, si, en el culo no, ahí, porque su hija esta tan nerviosa que hasta se ha cargado el supositorio, ¿cómo se rompe un supositorio? Pues ni puta idea pero lo hice, lo hice...

Claro, luego como has vivido un momento intimo con tu madre en esos momentos y la escuchas como le comenta a tu padre en el pasillo... “esta al rojo vivo y rabiosa” y como sale por patas a por la crema, BENDITA CREMA que te calma sientes en el fondo que la quieres más, que no te mereces esta madre que tienes y le preguntas... “mamá, si yo no fuese tu hija, ¿te caería bien?” tu madre lo primer que hace es tocarte la fentre, se va, y vuelve con un termómetro... “¿qué si te caigo bien mamá?” y ella te responde con toda su dulzura... “pues hay momentos en los que te mataría, pero sí”.

Luego llegas al trabajo preguntándole a todas las mujeres que si están contentas con sus ginecólogas y cuando tu encargada te pregunta qué coño te pica y tu le respondes que eso que eso, te da sus condolencias y te dice... cariño, vete al hospital, pero no quiero ir, y ya me veo que este año vuelvo a ser conejita play boy de los médicos...

Así estoy, que ni libido ni ostias (burra soy) QUIERO UN RASTRILLO.

Perdí mi esencia y después de esta confesión, bollitos de España, no me toquéis.

In MemoRian... for mi vagina... rip, rip, rip, rip....

Permítanme un pequeño post para desahogarme:

De todos es sabido que tengo hipersensibilidad bronquial, eso no quiere decir otra cosa que los resfriados y sus derivados me cogen cariño y les gustar estar en mi cuerpo más tiempo del habitual y que mi cuerpo no acepta bien los cambios de temperatura frío-calor o viceversa. Bien, si me pongo malita me mandan medicamentos y a menudo me mandan antibiótico y este antibiótico me deja sin defensas.

Hace un par de años sufrí una otitis bastante fuerte y durante mucho tiempo me tomé antibiótico, devoró mis defensas y pasé el siguiente invierno (el pasado) de resfriado en resfriado y tiro porque me toca con la consecuencia de dejarme a las puertas de tener una faringitis crónica, fiebre y vista más que cansada, bueno, quienes me sufrieron durante aquellos días lo saben bien en que mosquita muerta me convertí.

Llorando delante de la doctora que por esos días me atendía, parece que decidió coger el toro por los cuernos y me mandó una terapia de choque, defensas a más no poder, sumándose a la llegada del buen tiempo, sol, playa, mar y una buena alimentación hicieron el resto, volví a estar sanota.

Una puñetera sinusitis ha hecho que me volviesen a mandar antibiótico, inocente de mi y de mi nueva doctora no sabíamos que al parecer no estoy del todo tan fuerte y de nuevo, por cuatro putos, SI PUTOS, días que me he tomado la medicación he vuelto a tener una PUTA bajada de defensas con la consecuente INFECCIÓN DE LOS COJONES que tengo ahora y que me IRRITA no solo la piel sino también mi humor.

Y encima, el PUTO ESTRÉS Y AGOBIO lo agravan más.


¿Y quien me aguanta? Mi madre, mi santa madre... porque yo no me aguanto, PORQUE ME QUEMA ME QUEMA ME QUEMA Y ME JODE ME JODE ME JODE

PUTAS DEFENSAS PUTO ANTIBIÓTICO Y QUE LE FOLLEN A LA INFECCIÓN DE LAS NARICES QUE MAS LE VALE QUE DESAPAREZCA EN DOS DIAS PORQUE AAAAAAAAAAAAAAAAAAAG

La medianoche sería una buena hora para caer rendida en la orilla del mar, miraría el horizonte y extendería mi mano para intentar alcanzar de nuevo a la Luna. Entre los murmullos del mar declararía mi amor y rogaría que por favor sea ella esta noche la que me arrope en un dulce sueño....

Me siento agotada y entre los minutos no encuentro apenas un momento para mí y cuando me descubro frente a frente con el sencillamente no pienso en nada. Exprimiría las pocas neuronas que quedan en mi cabeza y gota a gota las guardaría en un vaso lleno de ideas y de fantasía para bebérmelo como la pócima mágica que es.

Nada ocupa mi todo y no existe tiempo para incluir nada más en la nada, que no es poco y no es mucho, sencillamente la nulidad de mi persona se encuentra sumergida en un espacio ocupado por otros menesteres que protagonizan lo que es mi presente para dibujar mi mañana y extraño los silencios con un cigarro a solas con ella.

Y no me quejo, solo pido que estés conmigo dentro de la bañera y me mires mientras el agua cae en mi cuerpo, que te bebas todos mis besos, que respires mi aire y que me des las buenas noches entre caricias mientras arropas mi cuerpo con las sábanas y el calor de tu corazón... pero como siempre pido mucho...




De momento sobre vivo al ritmo impuesto entre el trabajo, las clases y los Señores trabajos de clase, yo puedo, yo puedo, yo puedo...

Mezcla dos gotas de sensualidad, con tres lágrimas del corazón y unos labios llenos de extrema dulzura y suavidad que humedecen los sentidos. Cierra los ojos y déjame besarte con quietud y calma... me gusta rozar tu alma en silencio y declarar las intenciones de mis manos al mostrarse tímidas ante ti.

Los escondrijos de la vida, envidio los rayos de sol que rozan mi cara, mientras suspiro por la siesta que nunca dormiré a cada paso que doy.

Últimamente me ha dado por reflexionar en cada una de las veces que he entregado el corazón, que he dado mi amor, que he besado, que he acariciado. Recuerdo a cada una de mis amantes y todo lo que he aprendido y he llorado con ellas, ¿con qué derecho les hice el amor? Con el que nunca me dieron y siempre omitieron...

¿Qué les pasa a las chicas? Y ¿qué me pasa a mí? A este paso podré hacer una tesis en corazones de mujeres, como tratarlas, como mimarlas, como cuidarlas... y como hacer que cada una sea la única princesa a la que le regalo lo mejor que tengo y más.

Y no sé por qué, vuelve cada nombre a mi mente y recorro de nuevo sus cuerpos, cómo besaban, como acariciaban, qué escalofríos me hizo sentir y celosa sonrío porque todo eso es mío y de nadie más. Que fui yo quien tocó sus almas y llegué hasta los escondrijos más secretos, que curvé sus espaldas y dormí sus sueños al son de una nana creada especialmente para cada una. Se desnudaron y me vieron desnuda, me dieron una parte de ellas y ocuparon un espacio en mi corazón, que llegaron y se fueron llevándose un trocito de mí que tardé en reponer con cada una el tiempo necesario, que el vacío volvió a llenarse y me llevé lo más bonito que me dieron.

Canción de cuna, canción de luna... yo te vi desnuda.


Gracias.

Anoche llegué a casa realmente agotada, el tener que enfrentarme contra el tifón que se hizo dueño de la ciudad por la noche para buscar a última hora el regalo de cumpleaños de mi padre hizo que mis energías estuviesen bajo mínimos por completo. Yo iba buscando un masajeador de cabeza y en una de las tiendas me dijeron que de eso no tenían, pero lo que si tenían era un masajeador de pene, en mi vida me habían subido los colores tanto y le dije a la dependienta "repito, un regalo de cumpleaños para mi padre"... sin comentarios...

Cuando llegué a casa, me duché y me tumbé en el sofá muerta, mientras hacía todas estas cosas tenía a mi madre contándome cositas y yo apenas le respondía con monosíbalos para pasar a hacerlo con gruñiditos cuando mi cuerpo estaba abrazando el sofá...

Ella esta un poco mosqueada, dice que apenas le cuento cosas y no sabe qué planea por mi cabeza, ni yo misma sé que cosas circulan por ahí arriba. No tengo muchas ganas de hablar, solo de abrazarla y hacer el trasto con ella, mejor así, al menos se ríe, ¿para que voy a contarle qué me preocupa o deja de preocuparme? Lo que pasa que como la mal acostumbré a cotillear en mi vida, ahora le es difícil, y sé que quiere respetar esa zona privada que necesito que sea privada por completo, total, yo se que ella sabe que yo se que ella sabe lo que no le cuento... por algo me parió.

No sé hasta que punto tengo derecho a opinar sobre los nuevos cambios que se avecinan en mi familia y sé que ella quiere saber qué pienso, pero cuando intento expresar algo mi boca se enmudece y una sensación de “pasotismo inexpresivo” me inunda. Total, opine o no opine tendrá que pasar lo que tenga que pasar, así que mientras ella me pregunta, yo le sonrío y le digo que me parece bien.

¿Y qué puedo hacer? Si cuando llevo más de cinco minutos pensando en lo mismo mis ojos se desvían al cielo y el vacío de la nada de las nubes me parece más bonito.

¿Y qué puedo hacer? Si el único pensamiento que quiero es el recuerdo que me lleva de nuevo a tus labios y me devuelve al cielo de dormir abrazada a tu cuerpo...



Para que este contenta la dueña de “las” futuras odas, que no olas y cuerpo donado a la investigación científica de una aquí presente doctora in recorpus honorifis XDD

Mi madre hoy me ha dicho que solo pienso en Tetas y en Culos.

No sé si el hecho de que le respondiese el otro día a la pregunta de si me gusta la gelatina (estaba preparando gelatina casera) le respondiese que sólo si esta en los pezones de alguna chica tiene algo que ver a que llegase a esa conclusión.

Tendré que reflexionar sobre el tema.



¿Esta canción mejor nena? XD

Me abstraigo con esta canción, es bonito ver que todavía existen grupos como ellos que hacen declaraciones de amor como esta...

“Dices que vengo que voy
Que siento que escucho que pertenezco
Que sirvo para mucho que me estremezco
Que mi mirada es limpia suave brisa
Que sientes el deseo de tenerme cerca
Que te distancias por miedo a perderme
Que el barrio es mas hermoso desde que apareci
Que soy la flor que alumbra el jardin
El viento que se lleva la señora luna
para que luzca el sol , mi amor
Hoy solo quiero decir…”




Por las noches estas, durante el día te escondes y yo sé que estas ahí detrás rogándome que te espere, que esta noche será diferente...

Y sé que no existe, las contradicciones son así de dulces.

Increíble, el 3 de marzo fue el “Retorno de las palas III”, un día estupendo de playa y ¿qué mejor que disfrutarlo al lado de mi hermanita grande? Así que después de despertarme ella insistentemente llamando al fijo de mi casa para que me levantase (cómo sabe que dejo el móvil en silencio) y moviese el culo para su casa nos marcharnos a nuestra playa favorita a pasar el día.

Allí que fuimos las dos con nuestros biquinis y blancura nuclear preparadas para pasar un día fabuloso de playa, tostarnos un poquito al sol, jugar a la palas, partirnos de risa, hacernos sesión fotográfica de fotos en diferentes poses y yo demostrar al mundo que “estoy hecha de otra pasta” si los viejetes podían meterse en el mar yo también... ahora, nadar poco, porque cada vez que metía una brazada el frío me chutaba el cuerpo que casi me quedo en el sitio de la impresión que me dió... pero, lo conseguí XDD

Por cierto, me veo obligada a justificar mis ojos hinchados y las ojeras... ¿he dicho ya que tengo sinusitis? Pues si, así de fea me deja la cara, sin contar que la noche anterior en el cine me pegué la llorera del siglo... ea, dicho queda, que esos ojitos no los tengo yo, ofu...

Que me faltan neuronas no es nada nuevo... esta mañana cuando he ido a trabajar todas me han preguntado que me había pasado, cuando expliqué que fue porque me tenían que hacer una radiografía para ver si tenia sinusitis y que efectivamente tenía, mi mentora en esto del mundo del telemarketing concluye...

- Claro, si ya lo decía yo, tienes una empanada mental que no te aguantas, ahora ya sabemos por qué...

Me quieren, se que me quieren, lo se... aunque cuando media hora más tarde me encuentro yo sola cantando “lluvia cae lentamente sobre mi” moviéndome en la silla con ritmillo y todo y me encuentro a la subdirectora de mi departamento mirándome con cara de... ¿em? Descubrí, que efectivamente, lo mío es una empanda mental en condiciones, o como me dijo ayer una compañera de clase... yo llevo la marihuana en la sangre, ya vengo fumada de fábrica, así luego hago las preguntas que hago en clase, si me dicen que la publicidad es el lubricante del capitalismo evidenemtene, yo pregunto: “¿exactamente que lubrica?” y todos se parten de risa, pero es cierto... ¿cuál es el preservativo de la publicidad? O cuando estamos hablando de la campaña de D&G de la cual se criticó en clase a quienes criticaron la campaña con unos buenos argumentos que ya me hubiese gustado a mi grabar a la profesora... y de la que yo terminé diciendo a pleno pulmón en clase que eso podría ser la fantasía erótica de cualquier mujer, no todos los días se tienen a 5 hombretones dispuestos a dar todo lo bueno que llevan dentro... a lo que gatoni respondió... “¿pero tu no eres bollito?” anda... es cierto... ahora mi profesora piensa que soy una heterosexual loca y desesperada por los machotes, menos mal que luego uno de mis nenes me vino emocionado enseñándome una foto de un escote y recordé que soy bollito...

Lo dicho, que estoy empanada.



Que de recuerdos con esta canción... un último año...

Más dormida que despierta, ahí que voy yo medio zombi al especialista, con mis gafas de sol y mi cara (supongo) de mala leche por existir a esas horas. (tampoco era tan temprano)

Como estaba un poco perra no quería leer ni los carteles, así que me acerco a la ventanilla, enseño la hoja y pregunto ¿a dónde voy yo? “segunda planta a la izquierda” subo, veo una máquina de café... ooh, sabroso capuchino mañanero... mmm pero no, continuo andando. Siguiente ventanilla, de nuevo enseño mi papelito y me quedo anortada mirando un calendario... “ejem, al fondo a la izquierda y te llaman”.

Evidentemente eso del fondo a la izquierda no lo había asimilado, me perdí... en un pasillo, si, pues me perdí, pero llegué a ese fondo a la izquierda, un cartelito pequeño indicaba que estaba en el buen camino “Rayos” zummmb...

“Damita” ni diez minutos, eso de urgente se lo han tomado en serio esta vez, me levanto toda tímida, un enfermero muy simpático me quita la cazadora, el bolso... llega el doctor también simpático (menos mal) y le confieso que esa maquina no me gusta, se ríe y me dice que no me hará daño, me coloca, y antes de irse me dice... lo que te tiene que dar miedo es el resultado.... graciosillo el... y “tate quieta” Zummmmb... ea, ya me han radiado la cabeza... mmmm eso no suena bien... que calavera más mona tengo ¿y esas nubecillas que serán?

Antes de volver a casa me fui a tomar un cafelito con leche, no sé que carita llevaría pero me dieron con el café todas las chocolatinas habidas y por haber, chocolate negro, blanco, con almendras... ¿le daría penita? O pensaría que no me alimento bien de chocolate...

El siguiente paso era llevarle la radiografía a mi doctora, doctora que conocía por primera vez ayer y a la que creo que le caí muy bien. Ayer le conté mi penosa experiencia con mi último ginecólogo y se interesó mucho, le conté mi maravillosa historia con la testosterona y pillina me preguntó... “tu tienes que tener la libido muy alta, ¿verdad?” y yo.... ejem, si... “¿tienes pareja?” (al dato que pregunta por pareja) “osea que eres activa sexualmente” vale, vale LO RECONOZCO, ME GUSTA EL SEXO, ¿QUÉ PASA? Y SI QUIERO HACERLO TODOS LOS DIAS A TODAS HORAS, ¿QUÉ PASA? Tengo derecho a vivir... jo... no se si es que se sintió identificada conmigo, pero enseguida me preparó los papeles de “urgente” y tan urgente que tenía cita con ella a última hora este mediodía y cuando abrió la puerta y me vió esperando me coló... “no, es que la he citado de urgencia” ...

Ahí estábamos las dos, contemplando mi cráneo, que cabeza más bonita tengo... y me dice... ¿ves estas cositas? Mocos, mocos, mocos... pero tampoco son tantos... tratamiento de 3 semanas, mi nariz estará entretenida expulsándolos entre gotitas, lavados y antibiótico... mientras se vayan los dolores de cabeza....

Pues si, si que tengo sinusitis, ahora si me preguntan podré decir la razón por la que me paso medio día con la mano en la frente estirando para atrás.





¿Por qué los andares de esta mujer me ponen tanto? Luego me dicen que tengo la libido subida, claro, claro...