Últimamente se está incumpliendo demasiado contra mi persona aquel 7º Mandamiento que, para quien no lo recuerde, dice: “no robaras”. Y a mi precisamente no es que me ofenda que se actúe contra la Ley de Dios, de sobra sabe quien convive conmigo que el numero 2 de los diez me lo paso por el coño cuando me cago en los muertos del Señor, pero aun así me molesta y me irrita bastante pensar que puedo llegar a contradecir a aquel que rotundamente nos dice “no mataras”.

Por que yo siempre he sido una mujer de bien, más o menos humilde, que no cometo actos impuros (sin querer) y que honro a mi padre y a mi madre los domingos y fiestas de guardar. Pero esto es algo que me fluye por las venas como el flamenco a Farruquito y como su instinto asesino, que yo también lo tengo y que descubrí la noche que me robaron, en un sueño: tenía sed de venganza.

No quiero ser como aquel niño con gafas, puteado por profesores y alumnos, que recibe 10 años después la carta para la reunión de ex alumnos del Harrilton y se carga a toda la fiesta con un lanzallamas en cada brazo mientras, con los ojos ensangrentados, grita compulsivamente JA JA JA JA- JA JA JA JA.

Pero ya no hay marcha atrás y así será, yo volveré al OCHO Y MEDIO a meter bazocazos contra las paredes y a introducir trabucos naranjeros por los rectos pertinentes mientras recito, con los ojos ensangrentados, al aire: “¡¡Y ENTONCES DIOS ENTREGÓ ESTOS MANDAMIENTOS DICIENDO: YO SOY JEHOVÁ, TU DIOS, QUE TE SAQUÉ DE LA TIERRA DE EGIPTO Y TE LIBERÉ DE LA ESCLAVITUD”[…] “EL PRIMERO”[…] Y reventare el escenario llenito de modernos “AMARÁS A DIOS SOBRE TODAS LAS COSAS.”[…] “EL SEGUNDO” […] Y le acuchillaré la cara sudada a un camarero “NO PRONUNCIARAS EL NOMBRE DE DIOS EN VANO”… “El 7º: NO ROBARASSS!!!!” y comenzaré la barrida general con la escopeta automática, y empezaran a saltar por los aires ojos y brazos y sangre y pastillas y pitillos y converses y cabezas con flequillos. Ya sé que no serán los mismos que me robaron, que será gente inocente, pero vaya, yo también lo era aquel Agosto de 2005.

Hoy tengo un examen y en 5 dias sólo me he conseguido aprender 4 hojas. Hay que darle emoción.
Pero la cosa extraña es que acostandome a las 12 y levantándome a las 9 me quedo dormida como de 10.30 a 11.30, generalemente sueño que estoy borracha, por lo que se me hace todavía más profundo y me cuesta un montón recuperarme.
Creo que es por esas malditas pastillas de la alergia que son somníferas y levemente alucinógenas ya me me producen leves parálisis del sueño (ya contaré estas experiencias en otra ocasión).
Debida a la "casualidad" de que la primavera coincida con los examenes, estoy empezando a sospechar que exista una especie de selección Darwiniana promovida por el Gobierno y apoyada por la Federación Europea de la Industria Farmacéutica (EFPIA) para la eliminación de sujetos defectuosos en el curso de estudios superiores.


Pero el Polén no podrá conmigo. Muerte a las gramíneas.

Moncloa se inmoló ante el terror de que algún dia de su vida pudiera comerse unas lentejas con kepchup.
Cuestión de principios.

Según las escrituras apócrifas, tras la muerte de Jean Paul Bis (requiescat in pacem) llega al mundo el anticristo, el apocalipsis, el fin del mundo.
Precisamente por estas premisas no creo que sea una casualidad mi embarazo: si alguien debe llevar a Belcebú en sus entrañas esa soy yo. Por que yo respeto a la gente de todas las nacionalidades ¿sabes? ya puede ser del infierno, negro, moro, chino, sudaca o maricón.

Se tratán de cosas secundarías, lo realmente problematico, la decisión de los nombres, ya está solucionado.
La cuestión se la deje planteada a Di y a Otto que eficientemente me respondieron: si es niña se llamará según el lugar de alumbramiento, osea, Moncloa; y si es niño un tributo a su padre, osea, Jembé.
Hay quién dice que con cualquiera de esos nombres sufrirá las mofas crueles de los demás niños con la consecuente infancia traumática, pero joder, a un niño con dos cuernos como los de la Quin (La Sofi y no la doctora) le importará un cojon llamarse Moncloa, Jembé o Dakota del Sur mientra se pueda cargar a cualquiera de un rabazo.
Ya que más le dará si es rojo, con rabo, cuernos y garras; es como quien es gorda, fea, con bigote, bizca, coja y sordomuda, que ya hasta es preferible que se llame Minesota para que digan:
- Tia es gorda, horrorosa, peluda, bizca, coja y sordomuda pero tiene un nombre superoriginal (y es mazo simpática, sí, aunque sea sordomuda y fea es posible)

Sólo me queda pensar qué me voy a poner en el parto, había pensado en un tanga de hilo de cometa, por eso de mantener el erotismo en cualquier situación como nos enseño Axe, pero creo que voy a cambiar de idea no valla a ser que el niño se me valla partiendo según salga cual madero por la sierra circular.

Estoy haciendo demasiados planes pero de momento mi único deseo es que no me mate el cabrón del niño en el parto, si asi sucede amaré a mi Moncloa sobre todas las cosas, aunque debido a sus dientes afilados me tenga que acabar poniendo de pezón la tetina del biberón.

No recen más por Karol que yo lo necesito más.

Ay mis niños.
Desde tierras de Dioses y lesbianas (o dioses lesbianas) os echaré de menos.
No lloreis si no vuelvo.
De herencia os dejo dos bragas que hay ne mi habitación, pegadas al techo.
Gilipolleces aparte. Chao.

Mientras yo jugaba al rescate en el recreo, él jugaba a las hermanas con las niñas.
De viejos, él será la menopausica y yo sufriré de próstata, porque dicen que en algún lugar de estas tierras que habitamos reside nuestra media naranja, la mia es él y asi los dos nos complementamos: yo le aporto lo que le falta de hombre y él a mi mis carencias de mujer. (Gracias por tus flujos vaginales Otto, te quiero)


[Otto y Asexorada, antes hotias que mamadas]
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APOSTOLADO DEL CLÍTORIS

“La parte de mujer la tengo muy feliz y muy contenta”

Carmina Ordóñez, in memoriam.


Asexorada me cuenta que no le tocan el clítoris durante. Y a mí eso me toca el coño mediante, porque yo sufro en silencio el dolor vaginal de mis amigas, que cuando se quejan de los hombres me contagian como un coño artificial y doliente que me desquicia y me pica, todo hay que decirlo.
Amigos machos, escuchen las estadísticas: “Solamente el 8% de las mujeres dicen haber conseguido un orgasmo durante la penetración y esto porque la disposición de su clítoris o la postura que adopta favorece el que este sea estimulado durante el coito”.
Con esto mi coño prestado se duele y se compadece de esos otros coños reales, coños de luto permanente que dejan escapar llantos vaginales irrefrenables. Las reclamaciones femeninas me han llegado en tropel bajo el mando de Asexorada, que las ha organizado a todas en batallón cual Lisístrata, bollera de pro, y así hemos organizado el Apostolado del Clítoris, que tendrá diversas
manifestaciones públicas a las que ustedes pueden unirse.
Ésta es la primera (mírala cara a cara que es la primera) así que, queridos machos penetradores escúchenlas: ellas reclaman la estimulación del clítoris Durante la penetración o posturas que favorezcan este menester, pero, por favor, no tomen a los clítoris del mundo como a los perros y/o abuelas en verano que son muy monos al principio pero luego los despreciamos sin remordimientos, no los tomen por un botón reset para reiniciar a la petarda en cuestión para el nuevo polvo. ¡Las nenas también follan con su pene! ¡Eso me dice la hormonada de Asexorada que siempre quiso uno y ahora no hay gachó que se lo toque por miedo a comparaciones!

Alberto Fernández Otto
Visitenlo: www.otteando.tk

Sábado noche, botella en mano. Centro de Madrid.
Las 2 de la mañana y comenzamos una discusión un tanto pintoresca, movida por la excitación de la noche, el frío y una pequeña dosis de alcohol (esta vez).
¿Es estético el sexo?
Podríamos recurrir a la alegoría de la fusión de dos cuerpos desnudos, la perfección de las líneas y tal. Pero así todos nos imaginaríamos por lo menos a Bard Pitt y a Catherine Zeta Jon haciendo el amor, sus cuerpos tersos y brillantes en una cama circular, eso si no nos da por que follen sobre la vía láctea.
Pero valla, creo que eso es igual que tener hambre e imaginarte una nevera llena de manjares propios de Asterix y Obelix, cuando al llegar a casa y abrirla nos vamos a encontrar con un tufo a mortadela del Mercadona que echa pa tras.
Véase el símil: el culo de la mortadela ya sin ni siquiera una aceituna, al fondo de la balda, solitaria, como tú a las 4 A.M en el sofá salido perdido mirando lascivamente el culo abierto y lechado del canal 33.
¿Dónde abandonamos la estética?
En el momento que nos damos cuenta de la realidad, de que no tenemos dinero para comprar unas sabanas de seda, de que tenemos que coger con las manos el miembro y llevarlo dentro (por que el coño no es un aspirador, ni la polla una miga de pan), perdemos la elegancia en el sexo y le damos la condición que tiene.
Supongo que el sexo hay que comérselo con las manos. Una pata de cordero no se disfruta igual con cuchillo y tenedor, y un coño tampoco; no es tan estético ni tan bello, pero ese pequeño instinto animal nos hace retorcernos de placer de vez en cuando.



Nosé, quiza todo este problema de la estética se pueda solucionar fácilmente. Puede que baste ir vestida de Jean Paul Gaultier mientras te revientan el culo durante horas.

A la edad de 11 años me corté el pelo a lo chico.
Digamos q yo soy una de esas mujeres que, como dice mi querido Otto, al mirarme a la cara puedes imaginarte ipso facto la cara de mi padre, Chema para los más allegados.
Un día, a esa misma edad, estaba sentada en el sofá cuando vino la abuela de mis primas (una vieja ungüentada), yo me levanté a darle un par de besitos como es lo usual y volví a sentarme donde estaba. Al poco tiempo le escuché preguntar a mi madre: Y la niña, está en el colegio, no?
[Observación: somos dos hermanos, uno es un chico y otro es una chica. Y yo, hasta ese momento, siempre había sido la segunda.]
Hice oídos sordos ya que a esa edad prepubertina si eres susceptible a un grano imagínense cuanto puedes serlo frente a una duda sobre tu género...
Cuando la vieja puta ya se estaba preguntando si regalarme una camiseta de Batman o de Superman, mi madre le interrumpió en sus cavilaciones… ¡Pero si la niña es esa! (señalome a mi sentadita en el sofá).
Oh! aplausos (Si vivieramos en el mundo del Correcaminos me hubiera caído un yunque en la cabeza).Ya sólo faltaba que, husmeándome como a una bicho raro me dijeran: ¿Dónde está ese coñito? ¿Dónde está?

Ahora, y con la melena al viento, ME CONFIESO MUJER.


Carmen, yo te comprendo.

El blog, como un diario pero sin reprimir los sentimientos. Estoy segura de q muchas de las q escribían TequieroJavi sobre hojas con pajaritos deseaban que estas cayeran fortuitamente sobra las manos de su amor. Sin embargo antes existía la vergüenza, ya se sabe, las niñas no iban enseñando las bragas y Paula Vázquez tenia un par de costillas más.¡Bendito fue Ozores y aquellos muslos que se abrieron para ofrecernos gratuitamente la liberación!. Eso hago yo aquí, liberando mis pensamientos y haciendo honor a aquellos bellos púbicos negrotes y espesos de antaño que hoy murieron, como yo, que estoy muerta y pelúa perdida.

Mentirosa

Como una terapia para desgraciados. Llena de pequeños traumas sin meditar, pasando rápido, mirándolos por encima y encontrando consuelo en las relaciones fáciles del msn. Algo tan tonto no puede doler mucho, me debí creer demasiado eso de yaverascomomañanatepareceunatontería y sin esperar a mañana lo aplico día tras día. Nada me duele demasiado, estoy inmune, quizá sí, llena de complejos cubiertos con parches de Picachu, de mercerías cutres de barrio, pero con una gran capacidad de reducirlo todo como las salsas de Arguiñano y así me he quedado de espesita.

Ale ya estoy en bolas.
Me consuela un poco saber que alguien me lee. Nada más.

>pateticpost<

Estaba en mi 1º casa y mis padres habían montado en mi habitación (y la de mi hermano en aquel entonces) una despensa con drogas de todo tipo. Se habian echo consumidores asiduos de este tipo de sustancias, y lo veían con la mayor normalidad del mundo, tal que en cuando entré a la habitación mi madre se estaba preparando un zumito acompañado x un par de calmantes bien disueltos.
-¿Quieres uno?
- No joder-le dije yo-¿ porque me voy a tomar un calmante?
A la derecha de mi madre estaba mi padre que sostenía en sus manos un plato de la tartera donde mi hermano se lleva la comida al curro. Estaba llena de cocaina...
-Pues yo me voy a hechar una puntita de esto- dijo mi padre cogiendo un montoncito de coca con la punta del cuchillo y echándosela al zumo.
Yo no entendía nada, ¿desde cuando mi padre era farlopero?
Me fui a la facultad y tenía un examen, de Documentación, nos repartieron folios y el profesor se puso a dictar las preguntas rarísimas, el caso es q yo me tuve que salir fuera y para mi desgracia me encuentro con mi padre todo enzarpado, sudoroso y con un aspecto lamentable. Entra a la clase, en la que hay un despiporre acojonante para ser examen. Dios todo el mundo me mira, saben que es mi padre.
Yo tengo que hacer el examen, pido un boli, pero nadie tiene, sólo una tia que dice q no me lo deja porque le qda poca tinta (es Angelita) pido un folio y me dan como una especie de pegatinas de forma rectangular,agobio, agobio, agobio.....

Quién quiere jugar al psicoanálisis?