Silence Is Easy
La Integración Cultural y otras mentiras
Retomando la senda de los articulos-denuncia, hoy voy a iluminar vuestras dúctiles mentes soltandoos un sermón sobre el racismo y tal y cual. Que sí, que os lo sabéis, y yo también, pero luego vais diciendo cosas por ahí y mandáis emails como estos:
"Un gitano al que le toca la lotería se compra un pedazo de BMW que te cagas. Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo, quiero que me pongas el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poné. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'en el cristal d'atras una pegata que ponga: GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para qué quieres una pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:
¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen!¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER?"
Ah, y bien adornaditos de la típica foto que nunca sabes si está retocada con el photosop o no, y que cuando te quieres dar cuenta te ha arrancado una sonrisa de gilipollas.
Pues bien, que sepáis que no, que no me gustan estas jocosidades y que no está bien ni de pensarlas, porque vale, son de broma y tal, y todos vamos de que luego cuando hay que ponerse serios no somos racistas, pero creo que conocéis todos bien la parábola de pedro y el lobo, esa que de tanto bromear que venía el lobo al final era verdad y se lo tragó todo.
Y nada, lo dicho, que mucho cuidado con estas cosas que se te suben a las barbas y cuando te quieres dar cuenta ya no te reconoce ni tu santa madre.
"Un gitano al que le toca la lotería se compra un pedazo de BMW que te cagas. Va el gitano y lo lleva a una tienda de tunning y le dice al notas:
- Payo, quiero que me pongas el mejó dvd qu'aiga, el mejó iquipo de sonido, tós los cristales nejros, luces por tós los laos, techo solar, las yantas mas grandes qu'aiga y las gomas mas grandes que se poan poné. Tamén quero que me lo tapice en pier de aleopardo. Y p'acabá quero qu'en el cristal d'atras una pegata que ponga: GITANEER.
A esto que el de la tienda se le queda mirando y le dice:
- Mira, yo te puedo meter todo lo que pides, pero ¿para qué quieres una pegatina que ponga GITANEER?
A esto que le contesta el gitano:
¿GITANEER? ¡Hay me maaateeeen!¿Pos no ponéis TAMBIEN vusotros PAYONEER?"
Ah, y bien adornaditos de la típica foto que nunca sabes si está retocada con el photosop o no, y que cuando te quieres dar cuenta te ha arrancado una sonrisa de gilipollas.
Pues bien, que sepáis que no, que no me gustan estas jocosidades y que no está bien ni de pensarlas, porque vale, son de broma y tal, y todos vamos de que luego cuando hay que ponerse serios no somos racistas, pero creo que conocéis todos bien la parábola de pedro y el lobo, esa que de tanto bromear que venía el lobo al final era verdad y se lo tragó todo.
Y nada, lo dicho, que mucho cuidado con estas cosas que se te suben a las barbas y cuando te quieres dar cuenta ya no te reconoce ni tu santa madre.
Salanova Recomienda
"La virgen Juana!! Amigos míos!! Esta mañana navegando por la red, cuál ha sido mi sorpresa al encontrar un vídeo musical magnífico... os acordáis de David Hasselhoff?? No sólo fue un brillante actor en 'El coche fantástico' y 'Los vigilantes de la playa'... HA VUELTO en forma de videoclip, 'Hooked on a feeling'! el vello se me ha puesto en erección al observar el sentimiento que este gran artista pone en todos sus planos, que mirada, que movimientos y que voz de seductor. Por favor, entrad y descubrid la magia de la música en estado puro. Esto no es un simple videoclip, es una autentica obra de arte.
CREO QUE LA MIRADA DE DAVID ACABARÁ POR MATARME
Fdo. Salanova"
(En la sección de enlaces de la izquierda, por tiempo limitado)
CREO QUE LA MIRADA DE DAVID ACABARÁ POR MATARME
Fdo. Salanova"
(En la sección de enlaces de la izquierda, por tiempo limitado)
Milton Recomienda (3)
Ya está aquí de nuevo:
"Hola, hola! Soy Milton, y como siempre os traigo todo lo más fresco y lo mejor de la actualidad cinematográfica por internet.
Hoy me he propuesto haceros llegar una cuidada y ocurrente selección de cosillas que no sabríamos de no ser por los flins y pinículas (más concretamente las americanas). Y a quien se le ocurra decir que lo he sacado de un email en cadena, que se lave la boca antes de tirar la primera piedra. Aquí van:
-Todos los números de teléfonos de EEEUU empiezan por 555.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza acojonante, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El comisario de policía siempre es negro.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo, o ambas cosas.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
-Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
-Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-En los informativos de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento."
Y nada, ahora ya para acabar y en homenaje a la gran trilogía de Regreso al Futuro que me han traído los reyes en DVD, os adjunto una tardía postal navideña que viene del año 2018 nada menos, de mis amigos Los Pitt. Venga, a cuidarse!"
"Hola, hola! Soy Milton, y como siempre os traigo todo lo más fresco y lo mejor de la actualidad cinematográfica por internet.
Hoy me he propuesto haceros llegar una cuidada y ocurrente selección de cosillas que no sabríamos de no ser por los flins y pinículas (más concretamente las americanas). Y a quien se le ocurra decir que lo he sacado de un email en cadena, que se lave la boca antes de tirar la primera piedra. Aquí van:
-Todos los números de teléfonos de EEEUU empiezan por 555.
-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
-Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza acojonante, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
-Si se ve en algún momento un cristal de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
-El comisario de policía siempre es negro.
-Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo, o ambas cosas.
-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
-Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
-Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
-No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
-Siempre es posible aparcar delante del edificio al que se va de visita.
-Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
-En los informativos de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento."
Y nada, ahora ya para acabar y en homenaje a la gran trilogía de Regreso al Futuro que me han traído los reyes en DVD, os adjunto una tardía postal navideña que viene del año 2018 nada menos, de mis amigos Los Pitt. Venga, a cuidarse!"
Promesas y favores
Tengo una importante pregunta para todos vosotros, amigos y muchachos de distinto calibre: cuál es el mejor grupo de música clásica? Os he dejao traspuestos, verdad? Claro, como sois jóvenes ya pasáis de todo y vais a lo que vais. Y no, hay que cuidar las artes, y en particular la música. A tal efecto os presento hoy a un nuevo colaborador, el gran Jorge Salanova, alias El Italiano.
El Italiano se presenta ante vosotros precedido por una gran fama como crítico musical, sensibilizado con todos los estilos y corrientes musicales, y cercano a los sentires de la juventud. Es el gurú que os hace falta para no perderos en los pasillos de la sección de música de El Corte Inglés. Y ahora que se acercan los Reyes Magos, El italiano viene a hablaros de grandes promesas del panorama musical, que podéis encontrar en vuestra tienda de discos.
Hoy nos ofrece dos novedades bien distintas, que a buen seguro harán las delicias del público más exigente:
"1) La música clásica, amigos, vuelve a estar de moda. Las sinfonías de Bethoveen siempre se han llevado un puñao, y todos sabemos que Johan Strauss es el puto amo con la polca, que se lleva mucho también, pero hoy vengo hablaros de algo diferente y más juvenil: Il Divo.
Ill Divo es un gran grupo, no lo suficientemente reconocido, pero señores confíen en mi, sé de esto y se trata de una formación excepcional, que con su nuevo disco “Ancora” ha demostrado definitivamente su calidad. Qué pasa, resabidillos, que no los conocéis? Pues son número 5 en América, de hecho van a hacer un musical sobre ellos.
Creo sinceramente que han revolucionado la música clásica, han mezclado el concepto de grupo Backstreet boys con el gran Bethoveen y con Mozart (9ª y 5ª sinfonía), consiguiendo crear un pop acústico con grandes acordes de la música clásica y perfeccionando lo que un día Mozart pretendía, lo que el gran maestro soñó.
El hecho de que en este grupo no hayan ni guitarras ni baterías, no tiene nada que ver con que no pueda ser una gran formación musical que llegará sin duda a superar el Rock and roll, a los Beatles incluso. La famosa banda de Liverpool no comenzó siendo la mejor, ni con una música que se llevara. A Il Divo le pasa lo mismo, y serán recordados como los revolucionarios de la música, imponiendo un nuevo concepto de pop clásico, que haría que el mismísimo John Lennon resucitara. Y es que desde siempre se ha buscado a los nuevos Beatles, y no los encontrarán en el rock, sino en la música clásica. No lo digo con la boca pequeña: los grandes sucesores de Los Beatles son Il Divo.
Cual de los cuatro de Il Divo preferís, cuál es vuestro favorito? El mío es Carlos Martín, es el nuevo John Lennon, encima ha salido más preparado, pues se formó en el musical de La bella y la Bestia, de Broadway, New York, y fue reconocido como la mejor voz que ha pasado por allí. Es tan bueno que el mismísimo Jann Wenner, creador de la revista Rolling Stone, quiere ya hacerle una entrevista a fondo como la que en su día realizaron a grandes artistas como Bob Dylan o al propio John Lennon. Ya en su último número, dicha revista de referencia incluye esta sentencia en uno de sus artículos: ”Carlos Martín haría resucitar al propio Lennon con su voz, tan cautivadora, y estos cuatro portentos juntos harán vibrar al mundo”. Incluso nuestro gran Joaquín Luqui ya dijo en su día que serían muy grandes, porque Carlos Martín imponía, y la fusión de sus cuatro voces haría temblar el panorama musical.
Yo no sé de muchas cosas, como vosotros no sabéis de música clásica, no opinéis sin saber: escuchad y opinad, y veréis que Il Divo tiene calidad y futuro. Créanme señores y vayan comprando el disco "Ancora": realmente disfrutarán de buena música.
2) Ahora hablaremos del joven Víctor, la nueva promesa del rock puro y duro, estilo Joy division, de hecho podemos en una primera aproximación, comparar fácilmente la voz electrizante de este mozo con la de Ian Curtis, el vocalista de la mítica banda británica.
Este nuevo talento tiene calidad de sobra para acompañar a su pinta de roquero estilo Metallica, con sus pelajes largos y rizados, pero lo que le hace sin duda destacable es su portentosa voz, que nos recuerda también a la de Mick Jagger. Esto no lo digo tan sólo yo, en palabras textuales del gran productor de música, Enrique Santander, "Víctor es muy lindo, su voz recuerda al tío ese de los Rolling”. Y ya sabéis amigos, si lo dice Kike, va a misa.
Se empieza ya incluso a rumorear que Víctor puede acabar haciendo una gira con los Rolling. Por lo visto Mick Jagger quiere experimentar uniendo su talento a la gran voz de la joven promesa, algo con lo que sin duda se conseguiría demostrar la calidad de nuestro Víctor.
Y aunque es catalán, procuren no pensar mal, señores, no hay que hacerle boicot o perderemos al nuevo Jagger.
Su primer disco (ya a descarga en el e-mule) es una sublime delicia 'rock and swing', es realmente bueno fusionando estilos de manera única y excepcional.
Descárguenselo, o ya saben: en el top manta a 3 euros."
El Italiano Salanova mantiene el anonimato por miedo a represalias
Este artículo va dedicado a el Negro de Ana Rosa.
El Italiano se presenta ante vosotros precedido por una gran fama como crítico musical, sensibilizado con todos los estilos y corrientes musicales, y cercano a los sentires de la juventud. Es el gurú que os hace falta para no perderos en los pasillos de la sección de música de El Corte Inglés. Y ahora que se acercan los Reyes Magos, El italiano viene a hablaros de grandes promesas del panorama musical, que podéis encontrar en vuestra tienda de discos.
Hoy nos ofrece dos novedades bien distintas, que a buen seguro harán las delicias del público más exigente:
"1) La música clásica, amigos, vuelve a estar de moda. Las sinfonías de Bethoveen siempre se han llevado un puñao, y todos sabemos que Johan Strauss es el puto amo con la polca, que se lleva mucho también, pero hoy vengo hablaros de algo diferente y más juvenil: Il Divo.
Ill Divo es un gran grupo, no lo suficientemente reconocido, pero señores confíen en mi, sé de esto y se trata de una formación excepcional, que con su nuevo disco “Ancora” ha demostrado definitivamente su calidad. Qué pasa, resabidillos, que no los conocéis? Pues son número 5 en América, de hecho van a hacer un musical sobre ellos.
Creo sinceramente que han revolucionado la música clásica, han mezclado el concepto de grupo Backstreet boys con el gran Bethoveen y con Mozart (9ª y 5ª sinfonía), consiguiendo crear un pop acústico con grandes acordes de la música clásica y perfeccionando lo que un día Mozart pretendía, lo que el gran maestro soñó.
El hecho de que en este grupo no hayan ni guitarras ni baterías, no tiene nada que ver con que no pueda ser una gran formación musical que llegará sin duda a superar el Rock and roll, a los Beatles incluso. La famosa banda de Liverpool no comenzó siendo la mejor, ni con una música que se llevara. A Il Divo le pasa lo mismo, y serán recordados como los revolucionarios de la música, imponiendo un nuevo concepto de pop clásico, que haría que el mismísimo John Lennon resucitara. Y es que desde siempre se ha buscado a los nuevos Beatles, y no los encontrarán en el rock, sino en la música clásica. No lo digo con la boca pequeña: los grandes sucesores de Los Beatles son Il Divo.
Cual de los cuatro de Il Divo preferís, cuál es vuestro favorito? El mío es Carlos Martín, es el nuevo John Lennon, encima ha salido más preparado, pues se formó en el musical de La bella y la Bestia, de Broadway, New York, y fue reconocido como la mejor voz que ha pasado por allí. Es tan bueno que el mismísimo Jann Wenner, creador de la revista Rolling Stone, quiere ya hacerle una entrevista a fondo como la que en su día realizaron a grandes artistas como Bob Dylan o al propio John Lennon. Ya en su último número, dicha revista de referencia incluye esta sentencia en uno de sus artículos: ”Carlos Martín haría resucitar al propio Lennon con su voz, tan cautivadora, y estos cuatro portentos juntos harán vibrar al mundo”. Incluso nuestro gran Joaquín Luqui ya dijo en su día que serían muy grandes, porque Carlos Martín imponía, y la fusión de sus cuatro voces haría temblar el panorama musical.
Yo no sé de muchas cosas, como vosotros no sabéis de música clásica, no opinéis sin saber: escuchad y opinad, y veréis que Il Divo tiene calidad y futuro. Créanme señores y vayan comprando el disco "Ancora": realmente disfrutarán de buena música.
2) Ahora hablaremos del joven Víctor, la nueva promesa del rock puro y duro, estilo Joy division, de hecho podemos en una primera aproximación, comparar fácilmente la voz electrizante de este mozo con la de Ian Curtis, el vocalista de la mítica banda británica.
Este nuevo talento tiene calidad de sobra para acompañar a su pinta de roquero estilo Metallica, con sus pelajes largos y rizados, pero lo que le hace sin duda destacable es su portentosa voz, que nos recuerda también a la de Mick Jagger. Esto no lo digo tan sólo yo, en palabras textuales del gran productor de música, Enrique Santander, "Víctor es muy lindo, su voz recuerda al tío ese de los Rolling”. Y ya sabéis amigos, si lo dice Kike, va a misa.
Se empieza ya incluso a rumorear que Víctor puede acabar haciendo una gira con los Rolling. Por lo visto Mick Jagger quiere experimentar uniendo su talento a la gran voz de la joven promesa, algo con lo que sin duda se conseguiría demostrar la calidad de nuestro Víctor.
Y aunque es catalán, procuren no pensar mal, señores, no hay que hacerle boicot o perderemos al nuevo Jagger.
Su primer disco (ya a descarga en el e-mule) es una sublime delicia 'rock and swing', es realmente bueno fusionando estilos de manera única y excepcional.
Descárguenselo, o ya saben: en el top manta a 3 euros."
El Italiano Salanova mantiene el anonimato por miedo a represalias
Este artículo va dedicado a el Negro de Ana Rosa.
Portugal No Existe
Parece que estamos en la semana de dar voz a paranoicos y locos de la vida. En este caso os hablo de un amigo, Alberto Pampín, quien hace poco me hizo llegar sus inquietudes intelectuales. Pampín tiene una teoría, una entre miles. Pampín para muchos es un tío extraordinariamente creativo, un visionario. Para otros es un pesao y no tiene gracia. Juzgad vosotros mismos, aquí va lo que me dijo:
"PORTUGAL NO EXISTE, es mi nueva teoria, no existe, es todo mentira. Tenemos de vecinos a los moros y franchutes y allí pasan cosas, nos llegan noticias... pero de Portugal, tú qué sabes???
NADA, sólo que en primaria te dijeron: eh, aquí está "Portugal", pero es mentira, no existe. Aún no sé lo que hay en ese gran hueco geográfico, pero la verdad está ahí fuera.
Voy a recopilar todas mis teorías, las de Murcia, Andalucía, Galicia, ahora Portugal, la del Peugeot 206 de las frescas, etc etc... necesito escribir un libro, tío. A mis hijos los educaré en base a la verdad, les diré: 'ni los reyes ni portugal existen'.
Me voy a hacer una camiseta, tío, que ponga en grande: 'PORTUGAL NO EXISTE', llegaré a la gente. Estoy por crear mi propia secta, aunque lo del P.A.M. (Partido Anti Murcia) me gusta más.
Tío, ayúdame a convencer a la gente de que Portugal no existe, es todo una puta mentira, fijo que hay bases secretas con aliens..."
Entonces yo le dije:
"Tranquilo, haré un artículo en mi blog, diciendo que la teoría es tuya, por supuesto"
A lo que Pampín respondió:
"El día que pongas en tu blog algo tuyo te daré 1 euro"
Lo que todavía no sé es por que no le mandé a tomar por ****
Pampín Sí Existe (y no es paralítico)
*Entre sus múltiples teorías, encontramos algunos postulados racistas contra ciertas comunidades autónomas, un curioso tratado sobre la relación entre los Peugeots 206 y las mujeres de buen ver, y un interesante manifiesto sobre la conveniencia de ser paralítico
"PORTUGAL NO EXISTE, es mi nueva teoria, no existe, es todo mentira. Tenemos de vecinos a los moros y franchutes y allí pasan cosas, nos llegan noticias... pero de Portugal, tú qué sabes???
NADA, sólo que en primaria te dijeron: eh, aquí está "Portugal", pero es mentira, no existe. Aún no sé lo que hay en ese gran hueco geográfico, pero la verdad está ahí fuera.
Voy a recopilar todas mis teorías, las de Murcia, Andalucía, Galicia, ahora Portugal, la del Peugeot 206 de las frescas, etc etc... necesito escribir un libro, tío. A mis hijos los educaré en base a la verdad, les diré: 'ni los reyes ni portugal existen'.
Me voy a hacer una camiseta, tío, que ponga en grande: 'PORTUGAL NO EXISTE', llegaré a la gente. Estoy por crear mi propia secta, aunque lo del P.A.M. (Partido Anti Murcia) me gusta más.
Tío, ayúdame a convencer a la gente de que Portugal no existe, es todo una puta mentira, fijo que hay bases secretas con aliens..."
Entonces yo le dije:
"Tranquilo, haré un artículo en mi blog, diciendo que la teoría es tuya, por supuesto"
A lo que Pampín respondió:
"El día que pongas en tu blog algo tuyo te daré 1 euro"
Lo que todavía no sé es por que no le mandé a tomar por ****
Pampín Sí Existe (y no es paralítico)
*Entre sus múltiples teorías, encontramos algunos postulados racistas contra ciertas comunidades autónomas, un curioso tratado sobre la relación entre los Peugeots 206 y las mujeres de buen ver, y un interesante manifiesto sobre la conveniencia de ser paralítico
Pon cara de susto
Lo malo de hoy en día, tunantes, es que hay muchas ganas de perder el tiempo y muchas formas de joer la marrana.
Andaba yo feliz trabajando en este, mi blog, cuando de pronto decidí abrir mi carpeta de correo electrónico. Cual fue mi sorpresa al hallar una bomba intelectual en mi bandeja de entrada. Un tal Antonio Chaves me quería hacer llegar el siguiente mensaje:
'Hola Giuseppe Tangana:
La mayor parte de políticos y gente poderosa son miembros de sociedades secretas. Esto ha sido así durante toda la historia. La masonería y el Vaticano controlan a nuestros líderes políticos y no solo eso, sino incluso los bancos, hollywood o las universidades. Estas sociedades y el vaticano no son lo que parecen ser, en sus grados más altos todas practican el satanismo y ocultismo. '
En ese momento, mi cara era el espejo de la mejor metáfora del eufemismo del susto. Vamos, que me dejó traspuesto.
jaaarrr (simulación)
"Albert Pike era masón de grado 33, el cual habló del plan de hacer 3 guerras mundiales en una carta escrita en 1871 a Mazzini que se conserva en el Museo Británico de Londres. Esto tiene el propósito de establecer un nuevo orden mundial, que será un único gobierno mundial y religión gobernados por el anticristo bíblico. Las primeras dos guerras sucedieron así como la carta predecía y la tercera guerra sería según Pike gestionada de tal modo que el Islam (el Mundo Musulmán árabe) y el Zionismo político (el Estado de Israel) se destruyan mutuamente el uno al otro.
Mientras tanto las otras naciones, una vez mas divididas por este asunto serán forzadas a luchar hasta el punto de un agotamiento físico, moral, espiritual y económico total. Desataremos a los nihilistas y los ateos y provocaremos un gran cataclismo social, el cual, en todo su horror, mostrará claramente a todas las naciones el efecto del ateismo-absoluto; el origen del salvajismo y la confusión mas sangrienta."
"Ellos quieren hacer creer a la gente que todos esos conflictos han sido causados por los diferentes gobiernos y religiones del mundo, para que así la gente acepte este nuevo orden mundial gobernado por un líder religioso que clamará gobernar por derecho divino y hará grandes señales para engañar a la gente. El fenómeno OVNI y el movimiento new age han sido creados con este propósito. Este es el reino de la bestia profetizado en la Biblia en el cual todas las naciones serán unidas, donde toda la gente adorara a la bestia y los cristianos serán perseguidos. Los alienígenas son ángeles caídos y híbridos, los dioses adorados por las antiguas culturas como la egipcia, babilonia o los nativos americanos."
"...no será un país de las maravillas alienígenas sino un único gobierno mundial fascista donde toda la población será implantada con chips de control mental y se hibridizará a la población con la excusa de mejorar la raza, sin embargo será presentado de tal modo que la gente lo vera como un gobierno benefactor. Algunos párrafos de los protocolos de Zion:
4.- De nosotros proviene ese terror que todo lo ha invadido. Bajo nuestras órdenes militan hombres de todas las opiniones, de todas las creencias; restauradores de la monarquía, demagogos, socialistas, comunistas, y todo género de utopías; a todo el mundo hemos enganchado en nuestra empresa......................"
"El verdadero Mesías es Jesús, el cual murió y resucito al tercer día, hay muchos esfuerzos puestos desde hace mucho tiempo para adulterar el mensaje de Jesús. Dios no está en ninguna religión ni denominación cristiana puesto que todas están controladas y preparando a la gente para el reino de la bestia. Para encontrar a Dios solo hay que buscarle, puesto que no esta lejos. De hecho nos instruye cada día y habla a nuestros corazones, el dará testimonio sobre la verdad y la mentira. Ellos han plantado el bosque para que no veamos el árbol. Donde esté el anticristo allí se juntaran las multitudes."
Al final, como véis, todo las tontunas sectariles son por culpa de la Iglesia.
Jóvenes descarriados, tener mucho cuidado con lo que os llega por email, que en este mundo sin fe nos la quieren meter doblá.
Andaba yo feliz trabajando en este, mi blog, cuando de pronto decidí abrir mi carpeta de correo electrónico. Cual fue mi sorpresa al hallar una bomba intelectual en mi bandeja de entrada. Un tal Antonio Chaves me quería hacer llegar el siguiente mensaje:
'Hola Giuseppe Tangana:
La mayor parte de políticos y gente poderosa son miembros de sociedades secretas. Esto ha sido así durante toda la historia. La masonería y el Vaticano controlan a nuestros líderes políticos y no solo eso, sino incluso los bancos, hollywood o las universidades. Estas sociedades y el vaticano no son lo que parecen ser, en sus grados más altos todas practican el satanismo y ocultismo. '
En ese momento, mi cara era el espejo de la mejor metáfora del eufemismo del susto. Vamos, que me dejó traspuesto.
jaaarrr (simulación)
"Albert Pike era masón de grado 33, el cual habló del plan de hacer 3 guerras mundiales en una carta escrita en 1871 a Mazzini que se conserva en el Museo Británico de Londres. Esto tiene el propósito de establecer un nuevo orden mundial, que será un único gobierno mundial y religión gobernados por el anticristo bíblico. Las primeras dos guerras sucedieron así como la carta predecía y la tercera guerra sería según Pike gestionada de tal modo que el Islam (el Mundo Musulmán árabe) y el Zionismo político (el Estado de Israel) se destruyan mutuamente el uno al otro.
Mientras tanto las otras naciones, una vez mas divididas por este asunto serán forzadas a luchar hasta el punto de un agotamiento físico, moral, espiritual y económico total. Desataremos a los nihilistas y los ateos y provocaremos un gran cataclismo social, el cual, en todo su horror, mostrará claramente a todas las naciones el efecto del ateismo-absoluto; el origen del salvajismo y la confusión mas sangrienta."
"Ellos quieren hacer creer a la gente que todos esos conflictos han sido causados por los diferentes gobiernos y religiones del mundo, para que así la gente acepte este nuevo orden mundial gobernado por un líder religioso que clamará gobernar por derecho divino y hará grandes señales para engañar a la gente. El fenómeno OVNI y el movimiento new age han sido creados con este propósito. Este es el reino de la bestia profetizado en la Biblia en el cual todas las naciones serán unidas, donde toda la gente adorara a la bestia y los cristianos serán perseguidos. Los alienígenas son ángeles caídos y híbridos, los dioses adorados por las antiguas culturas como la egipcia, babilonia o los nativos americanos."
"...no será un país de las maravillas alienígenas sino un único gobierno mundial fascista donde toda la población será implantada con chips de control mental y se hibridizará a la población con la excusa de mejorar la raza, sin embargo será presentado de tal modo que la gente lo vera como un gobierno benefactor. Algunos párrafos de los protocolos de Zion:
4.- De nosotros proviene ese terror que todo lo ha invadido. Bajo nuestras órdenes militan hombres de todas las opiniones, de todas las creencias; restauradores de la monarquía, demagogos, socialistas, comunistas, y todo género de utopías; a todo el mundo hemos enganchado en nuestra empresa......................"
"El verdadero Mesías es Jesús, el cual murió y resucito al tercer día, hay muchos esfuerzos puestos desde hace mucho tiempo para adulterar el mensaje de Jesús. Dios no está en ninguna religión ni denominación cristiana puesto que todas están controladas y preparando a la gente para el reino de la bestia. Para encontrar a Dios solo hay que buscarle, puesto que no esta lejos. De hecho nos instruye cada día y habla a nuestros corazones, el dará testimonio sobre la verdad y la mentira. Ellos han plantado el bosque para que no veamos el árbol. Donde esté el anticristo allí se juntaran las multitudes."
Al final, como véis, todo las tontunas sectariles son por culpa de la Iglesia.
Jóvenes descarriados, tener mucho cuidado con lo que os llega por email, que en este mundo sin fe nos la quieren meter doblá.