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El último mes de mi vida se ha convertido en un desacierto, las cosas han comenzado a salir mal, bastante mal, los planes que había hecho para finalizar un ciclo de mi vida se han quedado en entredicho, han sido como papel mojado y he sucumbido a la desesperación que me ha producido esa situación. He pasado noches enteras sin dormir intentando trazar un nuevo plan alternativo, reorganizarlo todo, aunque no podrá cambiar nada ni emperezar con nuevos proyectos hasta que no haya cerrado este ciclo de mi vida. La única solución es terminar lo que comencé hace algún tiempo y que la conclusión se esta haciendo demasiado larga.

Por otro lado le tenemos a él, he vuelto a caer en el maldito error de esperar algo, una llamada, un e-mail o cualquier forma de comunicación. Y es otra vez volver a caer en el maldito error, de esperar algo, cuando sé que no soy quien para pedirle nada. Tengo bastante claro lo que quiero, pero parece que lo mío son las historias complejas con enredos infinitos, y sino que alguien me diga que es esto. Todo comenzó de la forma más estúpida del mundo, y con el tiempo se ha convertido en un enredo de sentimientos, de querer y no poder. Quizá el lo tiene todo mucho más claro que yo, vamos sabe de donde salió y a donde va, y sea yo la que confunde, “como quieres ser mi amigo si por ti daría la vida si confundo tus caricias por camelos si me mimas”.

Gracias a todos los que leéis mis post y es que debe ser un poco complejo, y que quizá la historia al otro lado sea un poco inconexa... que no tenga en ocasiones ni pies ni cabeza, ni sentido. Sé que para poder entender la historia debería contar muchas cosas con mucho más detalle, quizá me anime y cuente toda la trama a ver que opináis. De todos modos muchas gracias por vuestras opiniones, me encanta saber lo que opinan otros de algunas cosas.

Hay días en los que algo te hace olvidarte de las circunstancias que te rodean y sólo desfrutar de momento. Sientes que el tiempo se ha parado y que sólo estás dispuesto a disfrutar de lo que estás haciendo, de la conversación, de los gestos, las miradas... Miras a la persona que tienes en frente y escuchas como habla sin que una sola palabra salga de su boca, quizá eso se llame complicidad.

Cada día que tengo oportunidad veo como eso fluye y sucede una y otra vez. Aunque siempre me digo al día siguiente, no puede ser las circunstancias son demasiado complejas para que todo dé un cambio circunstancial y el viento sople a favor. Solo me queda conformarme con momentos fugaces en los que todo es casi perfecto.

Quizá todo esto suene conformista, y si he de ser fiel a la vedad, no, no soy conformista he luchado todo lo que he podido, pero la llave que abre la puerta no está en mi poder, así que lo único que me queda es disfrutar de los momentos y quizá seguir equivocándome yendo por ese camino.

El próximo fin de semana me voy a la sierra a hacer senderismo, con él, los dos solos. Será como volver a recordar momentos pasados, donde no importa donde estas ni que haces, donde lo único importante es la compañía, esa compañía que tanto deseas.

Lejos de la civilización del que dirán y los malditos comentarios y rumores que tanto daños han hecho y siguen haciendo, esos rumores que a días hacen gracias y otros ofenden tanto... Donde estemos solos y lo único importante seremos nosotros, donde tienes la libertad del hacer lo que quieras sin sentir ojos que se clavan en ti, donde un abrazo haga olvidar momentos malos que viviste.

En esta ocasión el corazón ha decidido ser el capitán del velero, y aunque quizá es una equivocación, parece que ahora le toca llevar el rumbo de una historia que no lo tiene. No sirvieron de nada promesas racionales de apartar sentimientos y pensar sólo con la cabeza, y es que quizá el corazón me hace ver una verdad subjetiva filtrada por los sentimientos, sin dejarme ver la nítida realidad.

Muchos veces me pregunto ¿Por qué es tan difícil querer a alguien? Es como una lucha interna, por un lado esta lo que se supone que tienes que hacer lo que está bien, lo razonable, en definitiva lo que tu cabeza te pide que hagas y por otro lado tenemos lo que nos pide el corazón, siempre te esta diciendo llamale, hablar con él, queda a tomar un café...

Esta lucha interna al final hace que piense una y otra vez en las mismas cosas, en lo que de verdad tengo que hacer, y en lo que al fin termino haciendo, y es que es muy difícil no hacer lo que tu corazón en realidad te pide que hagas.

Al principio pensé que todo esto seria mucho más fácil, que ingenia soy ... nunca fue fácil, pero transcurrido el tiempo casi pienso que hay cosas imposibles y esta es una de ellas. Siendo realista las cosas son como son y es mejor dejar de darle vueltas, mis amig@s se han cansado de decirme que me estoy equivocando que a veces es mejor una contestación muy seca incluso borde, para no tener más invitaciones a tomar café... Pero es que aunque en el fondo se que es lo que tengo que hacer no puedo, de veras que no puedo y es algo que el resto del mundo no entiendo, y es que no va conmigo ser borde, y mucho menos si se trata de alguien tan importante.

Después de dar pasos hacia delante y atrás no sé que voy a hacer, en este momento estoy en la encrucijada del que hacer en este momento, es como una lucha entre razón y sentimientos... Aunque en las últimas semanas después de algunos tiempos de control de la razón ha vuelto el corazón a hacer de las suyas y de momento es el que manda, aunque haya días en los que me prometo no recordar, no puedo o no sé hacerlo.

Hoy estoy enfadada, muy enfadada, y es que parece que hoy me he levantado con el pie izquierdo, que los astros han hecho un conjuro en contra mío por que sino no me lo explico, y claro pues no estoy para que nadie mi diga nada, así que cuando normalmente soy diplomática y no digo nada hoy no puedo y no puedo callarme con las tonterías que oigo a diario.

Para colmo en el estres que estaba sufriendo en los últimos días me encarge de enfadarme en un muy mal momento, y algo que en otro momento hubiera sido un bueno no pasa nada, aunque me ha sentado un poco mal pues ahora parecia una ofensa tal que no podia resitirme a discutir.

Para remate de los últimos días tenemos a los típicos amig@s que se permiten el lujo de decirte lo que tienes y no tienes que hacer, y yo mientras que hacen esto pienso, "joder por que no te metes en tu vida que si que esta hecha un lío". Claro la diferencia está en que yo no le digo a nadie lo que tiene o no tiene que hacer a nadie a no ser que me pidan opinión en cuyo caso le dire gustasamente lo que opono, pero no, la gente se encarga de hacer eso sin que le pidas opinión y es que me cansa.

En los últimos días mi vida se ha convertido en una vorágine de cosas que hacer, eso unido a las ganas de descansar del mundo que me rodea han hecho que haya estado en mi pequeño mundo.

No sé si en las últimas semana oigo más tonterías que nunca o bien que antes también las oía, pero no les prestaba atención, quizá era esto... Creo que cada uno llevamos nuestra propia “cruz” eso que sólo lo entiendes tu cuando lo estas haciendo y el resto del mundo no lo termina de entender, pero que en el fondo lo haces por que es lo que te apetece hacer en ese momento.

Debido a estas razones, he decidido tomarme unos días de meditación y centrarme en lo que de verdad es importante en este momento, no dispersarme en cosas que me distraigan y a las que no voy a encontrar solución.