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A veces nos gusta someter a uno de esos buzos a un exhaustivo interrogatorio. Querríamos preguntarle sobre especies vegetales, especies animales y qué tipo de mayonesa usaba su madre para las ensaladas, pero si vemos que está tomando muestras de un coral, eso nos enfurece. Es el hecho de que vaya a catalogar el entorno de nuestra isla en algún museo, muy lejano a nosotros. Nos imaginamos a ese coral expuesto en una vitrina, con un cartelito que dice:

“Coralensis tuccano: la zona donde crece alberga habitantes muy desagradables. Huelen mal, peor alguien cocinando lombarda para cuatrocientos invitados”.

De modo que le apretamos las tuercas, sólo un poco, nada como para confesarse, lo prometo, o que tenga que preocuparle a un sacerdote. Pequeño Spielberg hace de poli bueno. Supongo que tiene ganas de arrancarle un brazo —el sol cae a plomo sobre nosotros, y solemos tener hambre—, pero se contiene.
—Así que te gusta jugar con los corales, ¿eh? —le digo—. Los corales son una cosa estupenda que produce la naturaleza, no está bien infravalorarlos.
Pequeño Spielberg hace como que intenta apartarme de allí, y eso parece tranquilizar a ese apestoso rastreafondos. Pero lo siguiente que hemos ensayado es que yo me crujo los nudillos —suenan peor que un cuchillo al ser afilado—. Ojalá tuviéramos un violín para hacer música tétrica.
—Tú eras uno de esos chicos que estudiaban de noche, ¿eh, pequeño bastardo? Seguro que ayudabas a tu abuela a rellenar los formularios del banco. Nos gustan ese tipo de chicos, ¿verdad, Steven? Los chicos como tú, que no traicionan a nadie. Porque tú no nos traicionarías, ¿me equivoco?
A veces, uno de esos buzos suplica por su vida. Algunos dicen que se dejaron el gas abierto, e imploran que les dejemos volver para enmendar el error, que harán que esta isla entre en los almanaques y las revistas de calvos con anillos. Dirán que aquí vive gente diligente, que paga sus facturas, aunque tarden mucho, mediante botellas cruzando el océano. Pequeño Spielberg tira de mí de nuevo, y en ese momento poso la mano, lentamente, en el hombro de uno de esos entrometidos.
—No, ¡por favor! ¡Por el amor del Señor! —gritan, haciendo muchos aspavientos— ¡No he terminado de pagar los plazos de la ortodoncia de mi hija!
Si no suplican mucho —el hecho de que imploren por su vida significa que, al menos, son gente que se lava los dientes y tira de la cadena— puedo llegar a enfadarme terriblemente. O bien elijo rascarme la entrepierna, o bien los exprimo un poco más:
—Oh, estoy seguro de que no lo volverás a hacer. Dime una cosa, apestoso pedo del espacio, ¿cuándo fue la última vez que probaste la sal?
Seguro que quieren contestarme que el médico les recomienda reposo y alimentos libres de sal, pero no les suele quedar mucho tiempo para contestar a esta última pregunta. Les arranco el tubo del oxígeno, e introduzco —dulcemente, lo prometo— su cabeza en el agua.
—Qué buenos tiempos de escuela, ¿verdad Steven? Una vez me hicieron aprenderme el orden de los arácnidos, de arriba abajo. Era, verdaderamente, una buena época, —me dirijo a ellos— ¿no te parece, limpiafondos? Pero de los reyes godos no me acuerdo. ¿Tú te acuerdas de los reyes godos?
Seguramente mucha gente no lo crea, pero hay algunos que los recitan enteros. Se nota que en el colegio ahora cultivan proporcionalmente las ciencias y el apasionante devenir histórico.
Esos chicos son muy aplicados.
Finalmente, me prometen que no lo volverán a hacer, y que cuando vuelvan a su hogar irán, inmediatamente, a solicitar una plaza vacante en el departamento de vendedores de enciclopedias.
—Pídele perdón al coral —les ordeno.
Y las burbujas en la superficie me indican que están lo suficientemente arrepentidos.

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809 Sábado, 6 Mayo 2006 06:49 (Correo) (Web)

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