¿Cómo ser mujer y no morir en el intento?
Mi eterna pregunta...
Por qué coño(por no decí cojones que luego algun@ me llama basta)no nací yo con una manguera corgando debajo 'el ombligo?
No lo entiendo chico, yo NOLO ENTIENDO!!!
Quecho yo pá merecé esto??? Quien me dio a mi la posibilidá de ser o no un guarro que no levanta la tapa del water y no se lava las manos de´spues de echar el meao??
Por que nadie me dijo si quería ser la jodía mujer que se deja el coño (y nunca mejor dicho) pariendo mientras su marío tiene una depresión de caballo por que no va poder ver el furbol???
Por que la regla (que japuta es la muy zorra) llamóa mi puerta y no a la de mi ermano uqe mientras yo lloraba como una desconsolá el se partía el culo??
UN DÍA DE ESTOS ME LA COMES A CUCHARADAS, SO CABRÓN!
A lo que iba.. Va pro ustedes mujeres!!!
Digo io... casualidades de la vida... En pleno invierno tu SIEMPRE en manga por lo menos tonta (llámese tb 3/4 o francesa) y panatalones hasta el suelo y para mayor protección botas altas.... Con tal vestiemnta, y tol ajetreo (toma excusa!sii!) llevas como poco, que digo poco??? muy muy muy muy pero que muy muy, extremadamente muy poco, vamso poquisisisisisismo; quince días sin depilarte.
Vamos que Cuando te miras las ingles no sabes si cimparalo con los "pectorales" de tu pae o con la pagina 202 del atlas uqe habal de la Patagonia.
Lo de las piernas es caso a parte, cuando estas en la cama y le pasas a tu marío la pierna por encima el no dice nad pensando que es su cerebro que otra vez ha actuado por iniciativa propia y le ha ordenado a su pierna que se contorsione y se pase por encima...
las axilas... Sería un recor medir la longitud, pensándolo bine, quizá más d euna entraría en el Guinness.. YA SÉ CÓMO SACARME UNOS € ESTE INVIERNOOO!!! yuhuuuuuu!!!!
Pero todo no acaba ahí, tú sabes quer lune de la semana que viene te toca ir ar ginecólogo con lo cuá, debes "adecentarte" por lo meno, de ombligo pa´bajo, así qeu te ase tus estudios y dise:
-El domingo a las 9 hay un madrí-barselona así contaré por lo menos con dos horas para quitarme este sentimeinto de muer-lobo y barrer tol baño pa que cuando venga mi marío no piense que he deforestao España...
Hasta ahí.. tó sobre ruedas.. Pero.... avatares vitales!!!!No!!! catástrofe!!1 a mi??? no pué ser??? ahora nooo!!!...
El viernes antes der ginecologo te levantas de la cama echa un manojo granos rojos asuqerosos que ademas los joios pican mas quel chile...
Como no, el eterno remedio, llamada a tu mae...
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ayúdameeee mamaaaaa...
-Que pacha tesroro mioo??
-Jo mama.... que soy una paella!!!
-Explicate jamia uqe no te sigo..
-Quel cabrón (o la pulga?)de mi marío ma picao esta noche y ademas ma dao alergia... Jo mamaaaa has argo yaaa-....
-Tranqula ija en media hora te recojo pa ir al medico...
-Vale, asia smama, eres mi slavacion!!! TE QUIERO MAMÁ!!
Tras esa explícita conversación te dirijes tu a tu cocina y piensas en qué vas a consumir esos 30 min asta que llegue tu mae (por supuesto ni te acuerdas de que desnuda perfectamente se te podría confundir con la reina del Amazonas...). Decides ponerte tu cafelito, tu tostadita, tu sumito naranja, scas la mantequilla y plis plas... la untas y a jamr sa dicho!!!!
Después del atracón te quedan 10 min que, OBVIAMENTE, lo vas a gastar en pensar qué ponerte... Cosaas que pasan, utilizas once min en vez de 10 con lo que deduses qe tu mae a encontrao tráfico por que lo de ser impuntual!!! Eso es cosas quelas maes no conosen...
Prosigamos....
Ya has consumido 1 min de más y aun estas en bata (rosa, infalible) con la pinza en el pelo y los dientes llenos de "paluegos" por que todavía no tre los has cepillado...
rrac, rrraccc, rraccc... O noo!!! El segundo desastre en lso 45 min que estas levantá... El ascensor!! lega tu mae!!! DIN DON!!!
-hola mamiiii... (la avs a dar un beso y ella saparta pa q no a contajies ná)
Instintivamente ella te mir las piernas (casi la da un pallá) pero ilusa de ti piensas que está mirando sus zapatos y dices:
-Ah, son nuevos?? que bonitos"!!! me encantan!!! TE los trajiste de las rebajas??? si es que estas en todo mama!!!
-Ija mia, estos zapatos me los compre hace 20 años en el mercaoi del pueblo por 4 reales...
-glups!!Voy a vestirme mama...
Para no estresarte, cojes los primeros tejanso (incondicionables, jeans) y una camiseta de la empresa de tu marío pá por si acaso el médico necesita una chapucilla en casa.... TE lavas, te "peinas" (traducese esto en agiatarse el pelo con los dedos y colocarse un apñuelo pa disimular...)
Estais para estampa de navidá... Tu mae con unas alpargatas de cuando franco era cadete y tu con unos tejanso uqe te costaron un ojo de la cara y una camiseta que de lo mala que es e transparenat entera... ESo sí, bolso en mano!!! El tuyo de nike, un poc deportivo, que hace juego con als palyeras...
LLegais a la consulta y depues de la hora y media esperando de turno... Entras en la consulta.
Tu madre le explica la señor médico lo que ta pasao (sí, como cuando eras niña, hay cosas que no cambian!) y lo primero qeu re dice es el imperturbable: - DESNÚDESE Y TÚMBESE
Tu yastas acostumbrá así uqe nada, te sueltas el botón, bajas la cremallera y.. O NO!!!!! Maldita Epy Lady....
TIERRA TRÁGAME!!!!
Ajj, este va por ti!!! jajaja, por que tu me incitas a mis mas sublimes musas... jajaja
Por qué coño(por no decí cojones que luego algun@ me llama basta)no nací yo con una manguera corgando debajo 'el ombligo?
No lo entiendo chico, yo NOLO ENTIENDO!!!
Quecho yo pá merecé esto??? Quien me dio a mi la posibilidá de ser o no un guarro que no levanta la tapa del water y no se lava las manos de´spues de echar el meao??
Por que nadie me dijo si quería ser la jodía mujer que se deja el coño (y nunca mejor dicho) pariendo mientras su marío tiene una depresión de caballo por que no va poder ver el furbol???
Por que la regla (que japuta es la muy zorra) llamóa mi puerta y no a la de mi ermano uqe mientras yo lloraba como una desconsolá el se partía el culo??
UN DÍA DE ESTOS ME LA COMES A CUCHARADAS, SO CABRÓN!
A lo que iba.. Va pro ustedes mujeres!!!
Digo io... casualidades de la vida... En pleno invierno tu SIEMPRE en manga por lo menos tonta (llámese tb 3/4 o francesa) y panatalones hasta el suelo y para mayor protección botas altas.... Con tal vestiemnta, y tol ajetreo (toma excusa!sii!) llevas como poco, que digo poco??? muy muy muy muy pero que muy muy, extremadamente muy poco, vamso poquisisisisisismo; quince días sin depilarte.
Vamos que Cuando te miras las ingles no sabes si cimparalo con los "pectorales" de tu pae o con la pagina 202 del atlas uqe habal de la Patagonia.
Lo de las piernas es caso a parte, cuando estas en la cama y le pasas a tu marío la pierna por encima el no dice nad pensando que es su cerebro que otra vez ha actuado por iniciativa propia y le ha ordenado a su pierna que se contorsione y se pase por encima...
las axilas... Sería un recor medir la longitud, pensándolo bine, quizá más d euna entraría en el Guinness.. YA SÉ CÓMO SACARME UNOS € ESTE INVIERNOOO!!! yuhuuuuuu!!!!
Pero todo no acaba ahí, tú sabes quer lune de la semana que viene te toca ir ar ginecólogo con lo cuá, debes "adecentarte" por lo meno, de ombligo pa´bajo, así qeu te ase tus estudios y dise:
-El domingo a las 9 hay un madrí-barselona así contaré por lo menos con dos horas para quitarme este sentimeinto de muer-lobo y barrer tol baño pa que cuando venga mi marío no piense que he deforestao España...
Hasta ahí.. tó sobre ruedas.. Pero.... avatares vitales!!!!No!!! catástrofe!!1 a mi??? no pué ser??? ahora nooo!!!...
El viernes antes der ginecologo te levantas de la cama echa un manojo granos rojos asuqerosos que ademas los joios pican mas quel chile...
Como no, el eterno remedio, llamada a tu mae...
-Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ayúdameeee mamaaaaa...
-Que pacha tesroro mioo??
-Jo mama.... que soy una paella!!!
-Explicate jamia uqe no te sigo..
-Quel cabrón (o la pulga?)de mi marío ma picao esta noche y ademas ma dao alergia... Jo mamaaaa has argo yaaa-....
-Tranqula ija en media hora te recojo pa ir al medico...
-Vale, asia smama, eres mi slavacion!!! TE QUIERO MAMÁ!!
Tras esa explícita conversación te dirijes tu a tu cocina y piensas en qué vas a consumir esos 30 min asta que llegue tu mae (por supuesto ni te acuerdas de que desnuda perfectamente se te podría confundir con la reina del Amazonas...). Decides ponerte tu cafelito, tu tostadita, tu sumito naranja, scas la mantequilla y plis plas... la untas y a jamr sa dicho!!!!
Después del atracón te quedan 10 min que, OBVIAMENTE, lo vas a gastar en pensar qué ponerte... Cosaas que pasan, utilizas once min en vez de 10 con lo que deduses qe tu mae a encontrao tráfico por que lo de ser impuntual!!! Eso es cosas quelas maes no conosen...
Prosigamos....
Ya has consumido 1 min de más y aun estas en bata (rosa, infalible) con la pinza en el pelo y los dientes llenos de "paluegos" por que todavía no tre los has cepillado...
rrac, rrraccc, rraccc... O noo!!! El segundo desastre en lso 45 min que estas levantá... El ascensor!! lega tu mae!!! DIN DON!!!
-hola mamiiii... (la avs a dar un beso y ella saparta pa q no a contajies ná)
Instintivamente ella te mir las piernas (casi la da un pallá) pero ilusa de ti piensas que está mirando sus zapatos y dices:
-Ah, son nuevos?? que bonitos"!!! me encantan!!! TE los trajiste de las rebajas??? si es que estas en todo mama!!!
-Ija mia, estos zapatos me los compre hace 20 años en el mercaoi del pueblo por 4 reales...
-glups!!Voy a vestirme mama...
Para no estresarte, cojes los primeros tejanso (incondicionables, jeans) y una camiseta de la empresa de tu marío pá por si acaso el médico necesita una chapucilla en casa.... TE lavas, te "peinas" (traducese esto en agiatarse el pelo con los dedos y colocarse un apñuelo pa disimular...)
Estais para estampa de navidá... Tu mae con unas alpargatas de cuando franco era cadete y tu con unos tejanso uqe te costaron un ojo de la cara y una camiseta que de lo mala que es e transparenat entera... ESo sí, bolso en mano!!! El tuyo de nike, un poc deportivo, que hace juego con als palyeras...
LLegais a la consulta y depues de la hora y media esperando de turno... Entras en la consulta.
Tu madre le explica la señor médico lo que ta pasao (sí, como cuando eras niña, hay cosas que no cambian!) y lo primero qeu re dice es el imperturbable: - DESNÚDESE Y TÚMBESE
Tu yastas acostumbrá así uqe nada, te sueltas el botón, bajas la cremallera y.. O NO!!!!! Maldita Epy Lady....
TIERRA TRÁGAME!!!!
Ajj, este va por ti!!! jajaja, por que tu me incitas a mis mas sublimes musas... jajaja
Comentario:
Mírala qué fina es mi niña...si es que habla de bien...quien fuera tu profe de lengua maja!! por cierto..hablando de lengua, si te la muerdes te envenenas eh??
Tú dí que sí...de todos modos, habrá que ahorrar para en un futuro hacerse la depilación láser..así se nos quitarán todas nuestras penas...
Por cierto, me solidarizo también con Alex, no te conozco pero esod e depilarse el pecho debe doler...uff, o más eh?? así que ánimo que bien guapo tendrás que estar en bañador, a ver si cunde el ejemplo
Besotessss
Gala_tea
Tú dí que sí...de todos modos, habrá que ahorrar para en un futuro hacerse la depilación láser..así se nos quitarán todas nuestras penas...
Por cierto, me solidarizo también con Alex, no te conozco pero esod e depilarse el pecho debe doler...uff, o más eh?? así que ánimo que bien guapo tendrás que estar en bañador, a ver si cunde el ejemplo
Besotessss
Gala_tea
Comentario:
Mírala qué fina es mi niña...si es que habla de bien...quien fuera tu profe de lengua maja!! por cierto..hablando de lengua, si te la muerdes te envenenas eh??
Tú dí que sí...de todos modos, habrá que ahorrar para en un futuro hacerse la depilación láser..así se nos quitarán todas nuestras penas...
Por cierto, me solidarizo también con Alex, no te conozco pero esod e depilarse el pecho debe doler...uff, o más eh?? así que ánimo que bien guapo tendrás que estar en bañador, a ver si cunde el ejemplo
Besotessss
Gala_tea
Tú dí que sí...de todos modos, habrá que ahorrar para en un futuro hacerse la depilación láser..así se nos quitarán todas nuestras penas...
Por cierto, me solidarizo también con Alex, no te conozco pero esod e depilarse el pecho debe doler...uff, o más eh?? así que ánimo que bien guapo tendrás que estar en bañador, a ver si cunde el ejemplo
Besotessss
Gala_tea
Comentario:
jajaja ¡qué jartá a reir chiquilla!! ¡qué arte tienes contando los temas trascendentales de las mujeres!
Ahh y me uno a Sipox, siéntete orgullosa de ser mujer ¡ole y ole!
Que hasta con rastas en las piernas somos de lo mejorcito!
Te voy a enlazar, vale? me ha encantado tu naturalidad.
Besines
Ahh y me uno a Sipox, siéntete orgullosa de ser mujer ¡ole y ole!
Que hasta con rastas en las piernas somos de lo mejorcito!
Te voy a enlazar, vale? me ha encantado tu naturalidad.
Besines
Comentario:
Y que cojones hago yo ahora hablando aqui s soy un tiooooooooo!!!, pues sumo a la solidaridad de la depilacion, me depilo sobacos, pecho y espalda, ¿PA QUE? PA SER UN SUBPRODUCTO DE GAY METROSEXUAL, QUE SE QUEDA EN GAY Y EN METRO 63(que ye lo que mido) LAS PIERNAS NO VALEN PA NA QUE LUEGO ME SANGRAN LAS INGLES, YO TB SUFRO!!!no tengo la regla, pero ya me tocara la prostata...
Comentario:
Hola guapísima! He vuelto de entre los muertos, y veo que la cosa a cambiao un montón. Qué blog más molón tienes, me encanta. Muchos animos, y disculpas por desaparecer en pleno combate, intentaré corregirme!
Un abrazo!
Un abrazo!
Comentario:
olé esa xika fina y segura!!!! xDDD!!!! pero no pasa... sientete orgullosa de ser mujer... di "me gusta ser mujer" y luego tira konfetti!!!! o unas lagrimitas!!!! y finalmente di eso de "nos vemos abajo!!!!" xDDD!!!