... en los que sería mejor no salir de casa, aunque el día invitara a hacerlo, o aunque tuviéramos cosas que hacer. Ni siquiera aunque tuvieramos compromisos inaplazables. Si nos quedásemos en la cama, abrigaditos sin salir, seguramente ganaríamos más. Hablo de lunes porque a mí me ha tocado lunes esta vez, pero lo mismo pasa cualquier otro día que, nada más levantarte, presientes que va a ser un día de perros.

Puede que no, pero también puede que la noche anterior hayas tenido cena de empresa y en ella te hayas dado cuenta de muchas cosas que trabajando no percibes, y que la gente que tú crees compañera te decepcione.

También puede que te acuestes con una idea en la cabeza, y cambiarla por la mañana aunque tú sepas que no deberías hacerlo, porque dicen que el primer pensamiento es el que vale... Aunque puede que no.

Puede que de camino al autobús de las 8:30 te cruces con un obstáculo en la carretera, y pinches la rueda del coche (incluso que la destroces). Puede que te des cuenta de esto justo al lado de una gasolinera y pidas ayuda. Y lo bueno es que puede que te la ofrezcan (por aquello de la solidaridad, del espíritu navideño...) pero puede que, o mejor dicho, seguramente que no te la ofrezcan. Puede que te pilles el sofocón del día, incluso del año, y eso a nadie le importe. Puede que llegues tarde a clase y que tus compañeras también tengan un mal día.

Puede que después de ver todo esto, después de que el prójimo se (des-)preocupe de ti y te "ayude" en estas fechas tan bonitas y tan señaladas, se te encienda la bombillita del espíritu navideño a ti también, y que siga sin importarte ayudar a cualquiera que lo necesite siempre que puedas hacerlo... Pero es que también puede que no, y que, aunque luego paguen justos por pecadores, decidas volverte egoísta y pases de todo y de todos, aun más que esa gente que te ha ayudado a ti.

Puede que se te haya cruzado un gato negro, hayas derramado sal, hayas roto un espejo o incluso que sea martes y 13... pero puede que no te haya pasado nada de eso y que sea, simplemente, lunes 18, un lunes normal...]]>-principio de semana: bus, clase, comida, estudio
-finales de semana: clase, comida, bus, ¡casa!
-fin de semana: súper, dormir, hacer como que estudio… y así vuelta a empezar en este ciclo de mi vida que parece no cambiar, pero mejor, así está bien.
Lo verdaderamente cierto del tema es que no tengo ni idea de cómo se me han pasado estos días, que ya estamos en noviembre, y no me he enterado, ¿alguna explicación? Claro, la relatividad del tiempo… o será que estoy empaná.

Desde luego, empaná estoy. De un tiempo acá, me preocupo a mí misma. ¿Motivos? Más que suficientes:
Primero: no paro de escuchar a RBD… ¿¿es esto lógico?? ¿Estamos tontos o qué? ¿Retrocedo en el tiempo y me vuelvo a plantar con 15 años y un montón de pósters en la puerta del armario, comprando a saco la BRAVO o la Superpop en lugar de la QUO o la Muy Interesante? En fin, supongo que ya se me pasará… (pero las canciones son tan bonitas... “sólo quédate en silencio cinco minutos, lalalalala… y soy rebelde…” jajaja uuufff me perdone el mundo entero por esto, que no tiene nombre).
Segundo: se me olvidan cosas tan importantes como las clases de prácticas. Yo que ya pensaba en el puentazo que me voy a pegar, calculaba que me iría mañana a las 3 para casa… y resulta que a las 4 tengo prácticas, dos horas, así que de llegar a las cinco y media a casa ni hablar, por lo menos a las nueve y media, hay que joderse…
Tercero: tengo mucho sueño. Y si duermo 10 horas seguidas aun quiero más. Tampoco es lógico joe, que he leído que dormir más de 9 horas engorda. (Nota: ¿Por qué hacen públicos esos descubrimientos, y nos hacen sentir culpables y que nos remuerda la conciencia después de levantarnos a las 11 y pensar: ¡hala, otro kilo más!?).
Cuarto: me olvido de hacer las fotocopias de las clases. Bueno, eso ya va mejorando, estoy más al día… ¡pero menudo fajo de fotocopias que me estaban esperando en reprografía!
Y quinto pero no por ello menos importante (y sobretodo preocupante): ¡¡el jueves me equivoqué de clase!! Ahora sí pregunto: ¿es normal? ¿Acaso padezco alguna enfermedad mental precoz que me afecta a la memoria? Nunca, lo juro, nunca en mi vida me había sentido tan estúpida como esa mañana. Pero (sstchssst) todo tiene una explicación: resulta que había gente (poca, gracias a dios) pululando por ese aula, y yo, con el nivel de conciencia que me caracteriza siempre a primera hora de la mañana, me metí en ella. Al rato la gente de mi clase desaparece y en su lugar entra un tío con bigote y maletín que saluda con cara de extrañado sin dejar de mirarme. Yo pensando: uy, un sustituto y me mira, ¿será el peinado, el jersey, la carpeta? Cuando la parte de mi cerebro encargada de fabricar pensamientos coherentes me grita “¡¡Sal de ahí!!”. Llegué tarde a mi clase, y sospecho que más de uno (más de una, en concreto, tres) se reirían bastante de mí… pero seguro que no más que yo porque hay que buscarle un lado bueno a todo ¿no? Y me descojoné de la risa yendo para mi clase.

Yo no sé si sea la edad, la época, la alineación de los planetas que no me favorece o un mal de ojo… lo que sé es que como no espabile me veo fatal. La vejez, que es mu mala. Pero bueno, sea lo que sea, yo seguiré poniéndole al mal tiempo buena cara…
]]>
A lo que iba: empieza el curso. Esto... quiero decir, empezó el curso. Nueva clase, nuevos profesores, mismos compañeros y amigos, mismo piso, nuevas compañeras... De momento la cosa pinta bien... Ya veremos de aquí a junio.

Y misma historia del año pasado. De nuevo a preparar la maleta, los nervios, los dolores de cabeza y de estómago, los miedos, las sonrisas y por supuesto las lágrimas. Mi hermana me decía: "¿Es que vamos a tener todos los años la misma historia?". Pues sí, mucho me temo que sí. Me cuesta más despegarme de mi casa, spread my wings and fly (como diría Bon Jovi)... No sé qué será de mí cuando me vaya definitivamente de mi casa en un futuro muy lejano (aunque preferiría no hacerlo nunca, claro está). Claro que el curso se pasa volando y de aquí a nada ya estoy otra vez reponiendo en el súper (siempre y cuando no encuentre otra oferta de trabajo mejor).

En fin... seguiremos informando de los apuros universitarios y no universitarios de esta pequeña universitaria en apuros. Mientras tanto, procuraremos disfrutar al máximo lo que podamos, y eso es precisamente lo que voy a hacer esta noche. Así que nena, si llamas y no contesto es porque ya me he ido, no te preocupes.

PD: Mañana, puede ser, quizá y tal vez, tengas una sorpresita pequeñita.

PD2: Laurita, aunque no te lo creas, la reponedora acabó en el médico con ataques de pánico y de ansiedad o de todo junto. Mu fuerte.
]]>Como el final del verano ha llegado (exactamente a las 06:03:22 hora oficial) y como durante este (cortísimo) verano no he actualizado nada (¡gandula! gritad), voy a contar un poco cómo me ha ido en estos meses de "vacaciones".
Mi verano (como el de todos los estudiantes) comenzó con mis últimos exámenes. Volví a casa el 5 de julio con un piso apalabrado y llena de alegría. El lunes siguiente, empecé a trabajar, día en el que llamé al dueño del piso para comunicarle que no me quedaría allí. Y bueno, mi primer día fue bien y el resto también (comentarios del encargado aparte) hasta que me salió diferencia en la caja (creo que me faltaron 10 euros). Y me siguió descuadrando siempre que el encargado tocaba mi cambio (un día sobraron 50 euros y todo!). Unas cuantas peleas con la clientela y varios días de hacer caja más tarde, con un estrés impresionante por culpa del puto dinero y la gente coñazo, me cambiaron de sitio. No porque yo quisiera, la verdad. Ninguna otra quería ir a reponer y claro, la que "está de paso" tendría que hacerlo; por eso tenía miedo. Me mandaron al mural en un principio, con todo lo que eso conlleva (responsabilidad de fechas, orden del género, buena apariencia...) y la verdad es que no fue tan difícil. No tenía que aguantar al misógino del encargado y mi sub-jefa me trataba súper bien, ya digo que me reía montón con ella; no tenía el estrés del dinero y me cansaba lo mismo físicamente pero mucho menos mentalmente. La panadera me advirtió de que todas las reponedoras tenían una maldición y a todas les pasaba algo, que tuviera cuidado...
...y curiosamente, parece que tenía razón. Las desgracias comenzaron un día que bajamos el otro chico, ella y yo a las cámaras y me tropecé y me metí un porrazo en la del frío. Yo sólo me acuerdo de verme partiéndome de la risa junto con ella, mientras me miraba la raja de la falda que se había hecho de un tamaño ya considerable (suerte que llevaba un pantalón corto debajo porque ya de por sí la falda es algo corta) y el chico me decía con aire preocupado si me llamaba a un médico. La panadera, logrando aguantar la risa unos segundos, me lo advirtió de nuevo: "Cariño, es la maldición de las reponedoras; la que había en tu lugar terminó en el psicólogo... ya veremos tú...". Al día siguiente me dolía todo el brazo izquierdo. Lo siguiente ya fue el hombro derecho y fue más serio, tuve que ir al médico porque era insoportable. Y no curada aun del todo del brazo, una tarde hablando con mi gato (sí, yo hablo con ellos, no es tan raro ¿no?) mientras fregaba los platos, se me resbaló un vaso y ¡ras! tajo en toa la mano, y por supuesto susto considerable. Yo parecía una "vampira", sangre por todas partes y blanca como la cal. En urgencias me curaron, no me dieron puntos ni nada (afortunadamente), y me indicaron cómo debía curarme yo. Debieron pensar de mí lo peor (de hipocondriaca de mierda no bajarían, pero es que efectivamente lo soy). Volví a casa con un vendaje escandaloso para, ahora que lo pienso, un corte de unos 2 cm de largo.
Por si esto fuera poco, discutí con el ogro porque quería que me quedara más días de lo que habíamos convenido en junio y estuve a punto de largarme a mi casa. Mi sub-jefa me dijo que ni se me ocurriera preocuparme por él; "¿Quién te paga? Desde luego que él no, pasa" fueron sus palabras. Uno de los últimos días, almorzando, se sentó con nosotras y entre bromas me dijo que tenía ganas de que me fuera ya a estudiar. Le miré a la cara con rostro serio y le dije "Ahora... ¿Qué te parece si me voy ahora?". "No te puedes ir porque ya has firmado que te vas tal día". "Y qué vas a hacer, ¿me vas a denunciar?". Sub-jefa me "suplicó" que ni se me ocurriera hacer eso, pero las ganas no me faltaron. Cabronazo... es que me hace ser hasta malhablada!
Días más tarde me despedí de todos no sin antes echar unas lagrimillas. Soy así de gilipollas, lo reconozco. Me iba a estudiar, sobretodo a estudiar lo que me gusta, me despedía de un sitio donde he trabajado como una mula, me han respetado lo justo... y donde he hecho muy buenas amigas y me lo he pasado súper bien en momentos inolvidables.
Y ahora sólo espero que el curso que empieza sea igual de bueno o mejor que el pasado. Y para los que volvéis al cole, los mismos deseos. Y, de paso, ya que el otoño lleva poco más de 5 horas entre nosotros, darle la bienvenida (que aunque no mole tanto como la primavera, también mola empezar a sacar ya los gorros y las bufandas [o no, nena?]).
Desde este humilde rinconcito os mando mil besos otoñales. Disfrutad del otoño, que mola! :D]]>
Aunque, realmente, ¿qué es el tiempo? ¿Podríamos definirlo de la misma manera que definimos un objeto, una casa, una mesa, una pelota...? Yo creo que no, sencillamente porque es algo tan súmamente relativo que cada cual lo considera de una manera, aunque en rasgos generales todos coincidiremos en que el tiempo es una forma de ordenar lo vivido. Sea como sea, es una ruina. Nunca seremos libres del todo, siempre esclavos del reloj y el calendario... En fin, qué remedio.

Y después de esta ralladura mental, a lo que íbamos. Otra vez septiembre, y de nuevo a lo mismo. Con perdón de a quien le guste, para mí es un mes fatal. Pero es normal ¿no? Es el mes de las readaptaciones, los traumas, las depresiones post-vacacionales, los divorcios, los gastos extra y lo peor: ¡la vuelta al cole! (por mucho que El Corte Inglés se empeñe en quitarle importancia con tanto glamour). Para mí siempre fue lo peor del año. Y lo sigue siendo. Aunque luego a los dos días te adaptes de nuevo a la rutina y las vacaciones pasen como algo que nunca ha existido, un simple sueño* que se repetirá algún día lejano... Pero los primeros días no dejan de ser traumáticos. Yo, lo confieso, por lo menos hasta 5º de EGB entraba el primer día de cole con ganas de llorar. No llegaba a hacerlo porque estaba con mis amiguitos y tal... pero me daba una pereza horrible volver a coger unos libros (aunque me encantaba cómo olían los libros nuevos, me encantaba ponerles mi nombre y una señal, qué ilu...). Y creo que la pereza aun me dura, aunque confieso que no me desagrada la idea de volver a estar como este curso pasado. Es cierto que preferiría estar en mi casa, eso es lo único que no me apetece: volver a vivir sola, pero de momento estoy tan contenta donde estoy que no me importa volver al cole (por cierto, no sé si dije que sigo estando en el mismo piso que este año pasado, ¡más contenta que na!).

Pero bueno, de momento procuraré disfrutar de estos últimos días que me quedan de vacaciones, ya que he mandado al súper y a todo lo que tiene dentro (encargado incluido) un poquito lejos a tomar viento, y me queda aun una semanita para descansar de las "vacaciones" (tengo la playa al lado y no la he pisado ni un solo día, no tengo perdón; por consiguiente, mi color de piel es absolutamente blanco rozando ya casi el fosforito, temo despertar una noche y ver que brillo en la oscuridad).

Espero volver a escribir más a menudo, aunque no prometo nada. Y espero que vuestras vacaciones hayan sido geniales y los traumas mínimos, y que volvais al cole descansaditos y con ganas y fuerzas renovadas. ¡A por otro año más!

*Cuando despertamos después de haber tenido un sueño, creemos haber estado toda la noche viviendo aventuras o gastándonos el dinero de la lotería que nos ha tocado, pero he leído que en realidad los sueños duran apenas segundos o como mucho un par de minutos... ¿Es o no relativo el tiempo?]]>
No, no es que me haya dejado el trabajo (lo cual conllevaría a un aumento evidente de mi tiempo libre inversamente proporcional a mi cansancio diario y directamente proporcional a mis ganas de escribir... pura matemática). Es que ya no soy cajera, porque con la excusa de que soy la única cajera que es responsable, hábilmente disfrazada de buenas palabras y adulaciones varias (que no son más que una forma de decirme "tú, la tonta, a pringar"), me liaron para que pasara a ser reponedora.

Aunque no sería correcto y exacto denominarme ex-cajera (guapa, por supuesto jajajaja), porque me tienen como dios, en todas partes. Hago todos los trabajos que se pueden hacer en el súper (menos ser carnicera o charcutera, eso no lo aguantaría) y sin quejarme. ¿Que viene festivo? Charming a la caja. ¿Que es domingo? Charming a la caja. ¿Que se va la frutera de fiesta? Charming a la fruta toda la mañana. ¿Que viene pedido? Charming a colocarlo. Y así, Charming está hasta los que no tiene y le saldrán de tanto que se los tocan.

Por otro lado está el encargado, que posee el kit necesario para hacer de él una de estas personas fácilmente odiables (¿odiable existe?). Es machista, misógino, gay y gordo (entiéndase que las dos cualidades que lo hacen odioso son las dos primeras eh). Si me pongo falda, parezco una golfa; si salgo, soy una golfa; si no salgo, soy gilipollas, y todo lo quiere saber. Menos mal que ahora lo veo menos al no estar en caja. Y tiene sus momentos de simpatía, e incluso me rio con él.

Y luego la jefa, que mola porque me trata súper bien, e incluso me lleva alguna vez a casa. El resto que diga lo que quiera pero conmigo se porta de lujo, por eso me malcría.

Y por último está la encargada de hacer los pedidos y mantener la tienda, que es la caña. No se corta un pelo y yo no sé cuánto me rio al cabo del día con ella y el niño que repone también.

En definitiva, que yo no sé qué significa la palabra verano, y lo peor de todo es que no he tocado aun las matemáticas... Me temo que se quedan pa' otro año... (ya veremos)

Y ahora una pregunta, ¿existe el trabajo ideal? Donde trabajes agusto, lo justo y cobres un sueldo más o menos decente... Y otra, ¿contratan a gente sólo para temporadas de verano? Si es así, yo envío mi CV (que no está muy lleno, pero sí algo variado) para el verano que viene, porque como las cosas sigan así en el súper va a trabajar el tato...

PD: Chosen, he aquí mi "verano" liado, espero que el tuyo (bueno, el de todos) esté siendo mejor que el mío. Un besote y gracias!]]>Y es que como he vuelto a ser una cajera mi rutina se traduce a súper-casa-súper, y en el intermedio de "casa" tampoco tengo ganas de nada.
Resumiendo, el lunes comencé de nuevo a trabajar, y la verdad fue la mar de reconfortante darme cuenta de que la gente aun me recordaba y me echaba de menos... Claro que cuando les decía que me fui a estudiar y que solo me he dejado una para septiembre todos ponían la misma cara de alegría: "Muy bien, eso está muy bien" me decían todos. Aunque lo peor es que no estoy con dos de mis compañeras del año pasado, y me da mucha pena porque sus dos sustitutas no se les parecen en nada. Una es una niñata de 18 años que no es que sea mala, pero tiene muy mala leche cuando quiere y las cosas tienen que ser como ella diga, y a mí me ha visto cara de tonta; la otra tampoco es mala, pero tiene mucho rostro y se escaquea en cuanto puede, aunque eso sí, tiene un palique... Luego hay otra chica que no conozco que está por las tardes, pero creo que no me caería bien por lo que me han hablado de ella: eso de colocarse sábado por la noche para domingo tener que trabajar no es muy normal, o yo no lo veo muy normal, claro. Alomejor yo soy una antigua, no digo que no, pero eso de empalmar estando hasta las trancas es una soberana tontería además de un riesgo, porque por lo que he oído cada dos por tres se desmaya en la caja y no se qué más cosas... Pero bueno, menos mal que el resto sigue siendo genial, aunque el encargado me llame gorda porque uso una 44 de falda del uniforme (precisamente él, que parece una ballena andante...).
Lo peor de todo son los descuadres de caja. De 5 días ya llevo dos descuadres: uno negativo de 10 euros y otro positivo de 20. Y encima mi madre me dice que le timé 10 euros y por eso me sobraron 20. Vamos, vamos, y vamos... ¿Y por qué no se le pudieron caer a ella? ¿Y por qué no se dio cuenta de que se los tenía que devolver estando en la caja? ¿Y por qué no me di cuenta yo de que no se los había devuelto? ¿Y por qué siguen sobrando 10 euros? Ay... muchas preguntas con una sola respuesta: ¿descuadre? Te jodes, tú eres la responsable. Espero que no se repita mucho más, es más, espero que no se repita nunca más.
Y otra cosa: lo que se liga de cajera eh... Todos te dicen piropos y cosas bonitas, pero cuando digo todos, me refiero a todos los viejos. Aunque vayan con su mujer o su nieto/a. Se paran a contar el dinero mientras cuentan algún chiste o anécdota y yo, que intento ser simpática por naturaleza, les sonrío y miro a la cola mientras me desespero al ver que crece y el señor no me paga aun. Y termino por pensar: venga yaa, pesaao. Pero he de reconocer que son muy majetes, algunos incluso salidorros mirándome los botones de la camisa, pero mu majos. Precisamente la frase del título del post nos la ha dedicado un señor esta mañana a mi compañera y a mí:

-Que vivan las cajeras guapas de verdad, madre mía... que Dios sus bendiga a las dos por lo hermosísimas que sois. Hay que decir la verdad, ¿no? Los que se callan la boca no valen pa' na'.

Estas cosas pues terminan subiéndote el ánimo y te hacen trabajar mejor, ¿a quién le amarga un dulce?
En fin, después de este chorra-post de actualización, me voy a hacer pulseras, que desestresa bastante eso de meter bolitas eh...
Y a ver cómo se presenta el fin de semana...
¡Besos!]]>Por fin he entregado el examen, aunque me he quedado hablando un poquito con el profesor (no era peloteo, es que le quería preguntar unas cosas, que yo quiero ver un microscopio electrónico y no sé cuándo en mi vida pueda verlo...). Y al salir la misma maniobra de nuevo, a comparar los resultados con las plantillas. Y resulta que de 14 fallos ya voy por 11 porque el profe se ha equivocado (mejor mejor, que siga la racha) y me da que si apruebo será justito... Pero qué coño, aprobada está (¿qué es eso que se huele por aquí? ¿Se llama BECA por casualidad? Porfi PetaZeta, que me hace muncha muncha falta!).
Cambiando de tema, hoy estoy más estresada aun que ayer. Resulta que como me toca buscar piso para el curso que viene, he estado buscando en el tablón. Hay uno justo enfrente de donde estoy ahora, pero es pelin más caro, y otro un poquito mas lejos me sale mas barato (y tiene 2 baños, que entre 4 chicas son muy necesarios jajaja), y por andar dos minutos más no me voy a morir... Mañana llamaré a los dos y me pensaré adónde irme. Aparte, se me olvidó llevar el libro esta mañana y me ha tocado volver esta tarde. ¡Y no sé qué cenar! Ruina total.
Después del examen nos hemos ido al centro coomercial y después al cine. Y querían ver "La casa del lago". Menuda pastelada; Keanu, los años se notan y no pasan en balde eh... ya no estás como en Matrix, pero aun estás requetebién. Y yo al final estaba con la lagrimilla asomando temiéndome el peor final posible. Y éstas riéndose de mí. Coño no se puede ser sensible y llorar por lo que me dé la gana o qué. ¡Hombre ya! jajaja
En fin, mi vida es muy dura, no quepa duda (momento mártir). Pero al fin soy libre y sólo con una pa' septiembre. De lujo, ¿no? ¡Chupi!

PD: Yujuuuu, guaaaay, chupiiii. Qué ganas de decir esto, ¡por dior!]]>
Comienza mi último día antes del famoso examen del día 4 de julio. Cogeré el bus de las 9:20 que me lleva directo a coger el otro. Preparo cuatro cosas y me doy prisa, pues son las 9:10 y aun no he salido. Llego a la parada a las 9:21 muerta de miedo pero aun no ha pasado, ni pasará hasta pasadas las 9:30. Me cruzo con un par de conocidos del pueblo y un chico que no está nada mal me mira apoyado en la furgoneta… o alomejor mira a la que está a mi lado, no sé. Llega el bus: imposible subir hasta que no bajen todos, pues la puerta trasera está rota. El viaje sin complicaciones. Llegamos a la estación y cojo el siguiente, sin complicaciones y con la anécdota de que he visto aterrizar a otro avión, más chulo…
Llego al piso y no hay nadie. Me pongo a estudiar un poquito y no resisto la tentación de conectarme; pero no hay Internet. Mejor, pienso. Así estudias más. Me da hambre y decido prepararme la comida y comer, a to esto, yo sola. Termino de comer y me pongo a pasar unas cosas a limpio aprovechando que están haciendo RBD (por cierto que lo del metro de Valencia ha sido fortísimo, qué tragedia). Cuando se termina, me vuelvo a estudiar, pensando en que si no viene alguien pronto, aunque sea un ladrón con el que poder hablar, me volveré loca y empezaré a gritar por la ventana. Al final ha venido la de la habitación de al lado y he podido hablar un poquito con ella. Me las he apañado pa' pillar una red de esas que pone inalámbrica para ver el correo y, de paso, pasarme por aquí. Pero tranquilo, dueño de la red inalámbrica, me desconecto ya, ni siquiera voy a enchufar el emule, mira qué considerada y agradecida soy...
Y aquí estoy, hasta que me canse de intentar memorizar todo esto. A ver, ¿pa’ qué quiero saber las funciones de los microfilamentos de actina? ¿Pa qué? Si yo seguro que no tengo de eso… jajaja Tejido adiposo sí, de eso tengo más de lo que quisiera, pero ¿citoesqueleto en mis células? ¿Quién lo dice? Porque yo no lo he visto...
En fin, mañana, pase lo que pase, por fin, seré libre.

PD: 1 día para ser libre... Uff]]>¿Existen las casualidades o acaso estamos predestinados a vivir lo que se nos ha designado por obra y gracia del espíritu santo?
¿Por qué las cosas tienen que ser así?
¿Por qué tengo que ver tantas injusticias desfilando felizmente por delante de mis narices?
¿Por qué vivimos tan ajenos al destino? ¿Al final de todo? ¿A la muerte?
¿Por qué cuando ocurre lo inevitable es cuando nos damos cuenta de lo infinitamente afortunados que somos, y mientras tanto nos empeñamos en pasar el resto del tiempo lamentándonos por tonterías sin sentido?
¿Es necesario que ocurran desgracias para que nos demos cuenta de tantas y tantas cosas?

No le tocaba todavía. Tenía todo por delante para vivirlo. Tenía un hogar por formar y transformar. Tenía una família que lo idolatraba. Unos padres que lo adoraban. Una mujer que lo amaba. Un pequeñajo que lo necesitaba. Y un capricho, un maldito capricho, que los destrozó. Cuentan que la despedida fue espectacular, sobretodo porque tenía la apariencia de estar plácidamente dormido y la multitud que acudió gritaba por él, le gritaban a él y le exigía que se levantara.
En mi cabeza no paran de repetirse las palabras que alguien pronunció cuando me dio la fatal noticia. Una y otra vez. Hasta que no estuve segura tuve el pensamiento de que se habían equivocado, de persona y de tragedia. No podía ser él. Pero efectivamente, fue él. Apenas lo conocía, pero sé que se va una genial persona. Por culpa de una imprudencia que ni siquiera él cometió. No es justo.

Si existe "alguien" más allá de los límites de la naturaleza me gustaría pedirle explicaciones. Me gustaría exigirle tantas cosas... No sé por qué se empeñan en decir que es justo y necesario, bueno y misericordioso, si luego nos enfrenta a dificultades como estas. Aunque supongo que nos enfrenta a ellas para que sepamos apreciar los demás lo afortunados que somos.

PD: No me paro a contar los días que me faltan, trato de no pensar...]]>