Y ya van cuatro...
Olas de frío, si ya es un acontecimiento una al año, pues anda que cuatro. A ver, el que está ahí arriba, que aquí no estamos acostumbrados a tanto frío. Seguro que en verano tendremos varias olas de calor, para variar, pero a eso sí estamos preparados. Ya estoy harto de ir a todos los lados abrigado con mil capas, de tener los pies congelados, los mocos colgando, la nariz roja y las orejas moradas. Que la factura de la luz se dispare, el petróleo idem, si es que además nos sale muy caro esto del frío. Hoy estoy helado... hasta mis neuronas.A quién le deberían haber dado el oscar es a mi ex, me la encontré este finde despues de casi dos años, que forma de actuar, que garbo, que estilo, tan mona (soplapollas) como siempre. ¡que casualidad! y mira que hay restaurantes en madrid, qué coincidencia y para colmo se pone cerca de nosotros ¡en frente! mi hermana flipando... pero nos ha visto, o no? hombre, estamos en frente, supongo que sí... además, si está actuando es que nos ha visto. Hala vámonos... porque sino me da un ataque... pero de risa.
"Los Blogs causa de despido" Toi aconjonao ... o no.
Bueno pues acabo de leer este artículo: www.elconfidencial.com/internet/indice.asp y me quedado un poco sorprendido, por supuesto ha tenido que ocurrir en USA, siempre esos chicos tan modennos y ser los primeros en too. Pues nada habrá que tomar nota. Así todo lo que dije de mi empresa, mi trabajo, mis compis y todo eso, nada nada ni caso eh? que son todos mu majetes y me caen muy bien y qué decir de mi empresa, la mejor de la mejor, una supermultinacional europea de la hostia.
Bueno bueno, y el post de abajo del auditor, lo voy a borrar, porque en el fondo (muy en el fondo) es un tio de puta madre, lo que ocurre es que no lo exterioriza, fijate que hoy he mantenido una conversación muy divertida con él. Auditor -"¿tienes cargador de móvil?"- yo -"no, preguntale a mi compañera"- y nos hemos partido de risa, ay que cachondo es.
Por cierto que coj.... estoy diciendo.... si lo que quiero es irme..... jefaaaaaaa que tengo un bloooooog!!!!!! ¿cuando me echáis? ¿puede ser antes del verano? es para cogerme las vacas
Así que cuidadito con los blogs, eh? que se que por aquí hay mucho vicio
El auditor
Ya ha llegado otra vez el auditor a mi empresa. Un tocapelotas, que siempre te pide justo las cosas que tienes a medias, que no tienes o tienen algún error, y claro, ta pillao. O te las inventas o te lo curras para entregárselas en tiempo récord, porque sino sospecha que no las tenías. Valeeeee, es su trabajo, como yo tengo el míoComprendo que van a una oficina ajena a su empresa, y que todo el mundo les mira con cara de odio. Pues bien, hay uno que viene a mi empresa, que además de capullo tiene cara de gilipollas. Cuando me ve simpre me saluda, de una forma seca y con la mirada encima del hombro, too shulo. Siempre tan estirado, y con la cabeza siempre mirando para arriba. Un prepotente de mucho cuidado.
Pero claro, eso cambió un día.. je je. Llego voy al baño, me estoy lavando las manos y me las seco con papel. El papel está dentro del servicio, abro la puerta que estaba abierta (el tonto éste se olvidó poner el cerrojo) y me lo encuentro con los pantalones bajados, con cara de estreñido y con la boca abierta. Yo digo perdón, pero me parto. Empiezo a llamar a mis compis y nos descojonamos de risa. Desde aquel momento, siempre que nos cruzamos, su mirada se dirige al suelo y su tono de "buenos días" ha cambiado....
me doy de baja
Qué fácil es darte de alta en cualquier servicio.Te llaman para ofrecerte una megapromoción imposible de rechazar, vamos que parece que te ha tocao la loteria, que si te ahorras no se cuanto, que te hacen un regalito, descuentos .. etc etc. Pues nada das tu número de cuenta y tan contento. Tan cazao, porque cuando ves la factura.. ay la factura, que joputas, si esto no era lo que me decían, y este gasto?, anda pero si hay que añadir el iva... nada nada me doy de baja por que no lo uso y me cuesta un huevo.He aquí el problema... darte de baja, claro que al principio, en el alta era un 900, ahora para darte de baja es un 902. Te clavan. ¿Que es lo hay que tener para darte de baja?
1º Paciencia... y mucha, hay que llamar a esa señora para que te acompañe en tal labor
2º Cronómetro, cada segundo que pasa, es vital, porque sino.. a pagar más en el teléfono. Vamoss no me des palique que esto corre..
3º El nombre del teleoperador: cuando te cogen el telefono, suelen decir le "le atiende menganito perez", sino te lo dice, preguntaselo, eso acojona y si le dices me he quedao con tu cara, te lo soluciona antes. Aunque claro, el teleoperata no trabaja pa la compañía sino para una contrata y se la suda.
4º Tener las cosas muy claras, es decir, te quieres dar de baja y punto. Porque te pasarán con un montón de gente, que por cierto eso parece un chat telefónico, y te intentarán engañar con más promociones y rebajas. Nada nada, tú en tus trece y si pones voz de mala hostia mejor
5º Buen gusto para la música: Te van a poner un montón de canciones toas modennas.. tararí tarará... coger el puto telefono ya, joíos..que al final voy a pagar más de teléfono
6º Fotocopias: Te van a pedir fotocopia del dni, del contrato, de tu madre, del banco, tu autógrafo, de todo lo inimaginable.. parece la prueba de un concurso, porque sino no vale... a llamar otra vez. "oyeeeee que me habéis vuelto a pasar el recibo, y estoy de bajaaaa"-"estimado sr. en mi pantalla no aparece reflejado"-"¿cómo que no aparece reflejado? pero si he hablado con menganito pérez"-"esa persona no existe en mi listín telefónico, lo siento, ¿en qué puedo ayudarle?"... le mato, le mato... vuelta a empezar
Al final la grandes empresas nunca pierden, y el pobre currito de a pie... a joerse
el peaso de movilete
Pues como me quiero mucho me voy a regalar un móvil, ayer lo encargué porque el modelo que yo quería no lo tenían. Un móvil que tiene un montón de siglas y acrónimos, vamos que parece un coche, sólo le falta poner GTI. Que si wap, gprs, mms, sms.... uff un lio vaya.Cuando estaba hablando con el de la tienda, me vino la pregunta, ¿pa que coño, la gente renueva el móvil? pues para que va a ser, para bacilar, porque si es para hablar y enviar mensajes, también lo hace el antiguo, ¿no? y el resto de las cosas para que valen sino las utlilizamos:
Gprs: ni idea, si alguien me explica para que vale o lo ha utilizado alguna vez... bueno gps si se para que vale
Mms: mensajes multimedia, voz y audio..y lo caro que sale
Wap: conexión a inet, ya se que todo el mundo lo tiene... pero que versión eh?, porque mi móvil va a tener la última versión. Que por cierto, alguno se ha conectado a internet desde el teléfono?
Cámara de fotos: no me imagino a nadie llevando el móvil a revelar
Infrarrojos: vaya timo, sino puedo cambiar el canal de la tele..
Java: para juegos, ... amo ya... que tengo la play
Sonidos polifónicos: cuando suena el bisbal en el autobús, y todo el mundo gira la cabeza para ver quien es el pringao que tiene esa melodía.. que vergüenza, y el móvil venga a sonar y sonar, y claro el dueño no lo coge
Vibrador: mira, sin ninguna connotación sexual y ésta cosa si que la veo útil, aunque a veces me da unos calambrazos
Tft: pantalla a color, con nosecuantos mil pixels o colores... pa que si no se puede ver el dvd, y tampoco tiene el sourraun
Marcación por voz: pero si no me entiende, digo fulanito y me pone con menganito.. y por mucho que le grite na de na
Manos libres: lo dejo a la imaginación de cada uno, porque ver a la gente hablando sola por la calle... no se, no me da buena impresión
Bueno, lo único que se es lo que voy a fardar con el nuevo instrumento tecnológico comunicador éste
el gusanito
Había una vez un gusanito, el iba todo contento por las ramas de un arból, tralarí tralará, se encontró con una manzana grande, verde y hermosota. Viendo las demás, de todos los colores y tamaños, eligió esa. El gusanito, se relamía, hummm para mí, empezó a morderla, y según iba comiendo más le gustaba, ñam ñam, con el tiempo la manzanita empezó a ponerse amarilla, el gusanito, dale que te dale, ñam ñam, que buena! hasta que llegó al corazón de la manzana, y siguió comiendo, mordisqueando, ñam ñam. Hasta que la pobre manzanita no aguantó más y se soltó del árbol, se estampó contra el suelo y se rompió en mil pedazos, el gusanito ya no comió más.
G es un enfermo terminal de cáncer cerebral, es uno de mis mejores amigos, tiene 28 años, ahora mismo, está postrado en una cama de un hospital agonizando y esperando que la guadaña le corte la vida. La muerte es un estado de la vida sin más, un proceso final dentro de la etapa de la vida. No hay que tenerla miedo, preocupación, ni darle importancia, pero quizás si a la forma de morir.
G es un enfermo terminal de cáncer cerebral, es uno de mis mejores amigos, tiene 28 años, ahora mismo, está postrado en una cama de un hospital agonizando y esperando que la guadaña le corte la vida. La muerte es un estado de la vida sin más, un proceso final dentro de la etapa de la vida. No hay que tenerla miedo, preocupación, ni darle importancia, pero quizás si a la forma de morir.
sexo banal
Es decir, sexo esporádico. El típico sexo findesemanero, en el cual no existe:
Sentimientos: simplemente se desea el placer como tal, puro y duro
Vergüenza: Porque ponerte en pelota pica delante de una desconocida, hay que tener muy poca vergüenza
Lentitud: es como una carrrera, a ver quién se corre antes, el primero que llega a la meta .... fin... , no hay premio al que llega segundo.
Amor: ¿eso que es?
Sobriedad: la motivación, las ganas, la pasión, deshinibición,... aderezado con unas gotas de alcohol
Lugar: cualquier sitio está bien... coche, piso, baño, calle, portal, escalera, jardín, parque, playa...
Imaginación: al metesaca y punto
Precaución: siempre con anticonceptivos que luego pasa lo que pasa... no hay que ser guarretes
Novio: existirá cornudo, pero novio no
Confianza: en 2 horas? que confianza hay, la única qu tienes es para pedir el cigarrillo del después y poco más.
Limpieza: da igual que tengas el aliento a alcohol, o no te hayas afeitado, o a ella se le haya corrido el rimel o el pintalabios o no se haya depilado... sucio sucio sucio...
Precio fijo: todas tienen "su" precio, distinto a unas y a otras, las hay caras, de lujo, baratas... y gratis
Un sexo animal, sin importancia, no existirá una segunda vez ni volverás a ver a la persona "nunca mais", no la llamarás y tampoco sabrás su nombre... para qué?? ese momento ocurrió en un lugar específico que no volverá, para que alargarlo?
Sentimientos: simplemente se desea el placer como tal, puro y duro
Vergüenza: Porque ponerte en pelota pica delante de una desconocida, hay que tener muy poca vergüenza
Lentitud: es como una carrrera, a ver quién se corre antes, el primero que llega a la meta .... fin... , no hay premio al que llega segundo.
Amor: ¿eso que es?
Sobriedad: la motivación, las ganas, la pasión, deshinibición,... aderezado con unas gotas de alcohol
Lugar: cualquier sitio está bien... coche, piso, baño, calle, portal, escalera, jardín, parque, playa...
Imaginación: al metesaca y punto
Precaución: siempre con anticonceptivos que luego pasa lo que pasa... no hay que ser guarretes
Novio: existirá cornudo, pero novio no
Confianza: en 2 horas? que confianza hay, la única qu tienes es para pedir el cigarrillo del después y poco más.
Limpieza: da igual que tengas el aliento a alcohol, o no te hayas afeitado, o a ella se le haya corrido el rimel o el pintalabios o no se haya depilado... sucio sucio sucio...
Precio fijo: todas tienen "su" precio, distinto a unas y a otras, las hay caras, de lujo, baratas... y gratis
Un sexo animal, sin importancia, no existirá una segunda vez ni volverás a ver a la persona "nunca mais", no la llamarás y tampoco sabrás su nombre... para qué?? ese momento ocurrió en un lugar específico que no volverá, para que alargarlo?en esta mi comunidad
Dentro de poco se celebra el aniversario de la junta de vecinos de mi comunidad
No suelen ser reuniones cualquiera, sino un acontecimiento desarrollado en en mas ambiente festivo posible
Vamos a ver, las juntas se hacen dentro de la finca correspondiente, no se alquila un local para tal celebración.
Pues en mi primera junta de vecinos llegué tarde, quién iba a pensar que se alquilaba un local. Yo salia de mi trabajo todo trajeado y con la carpeta lista. Y me encuentro en una mesa unas ocho personas, todas con bebidas y fumando. Me extrañó. Me siento al lado de uno que tiene una copa de coñac. Me presento, hola buenas soy el vecino del 5º. El presi con un puro en la mano, comienza la sesión.
punto 1. Reducción de Gastos: Esta es la mía, saco mis papeles y hablo: "he realizado una estimación de costes y he llegado a la conclusión, que si contratamos a una empresa de limpieza podemos ahorrar hasta un 20% de gastos", el presi "echar a la amiga de la vecina del 2º, que va hombre, pero si lleva más de 20 años
punto 2: Cambiar el alumbrado del edificio: presi: "poner luces halógenas en cada una de las puertas de la finca" yo (el de al lado se ha bebido dos copas y no he visto la botella, aquí todo el mundo bebe y no veo ningún envase de cristal de graduación): pues menudo ahorro!!!, amo a ve si hay una bombilla en cada planta, si ponemos 4....
punto 3: el presi no me hace ni puto caso. "echar al vecino del 3º" (bueno aquí ya... todo el mundo se destapa): "poner musica de sevillanas a las 9 de la mañana, cambiar la cerradura del portal, echar basura a su terraza..." (el de al lado lleva ya 5 copas... miro debajo de la mesa con disimulo..ande andará la botella???)
punto 4: cambiar la fachada del edificio: presi "el coste es de nosecuantos mil euros" todos "halaaaaaaaaaaaa" vecino del 1º "el presi nos quiere timar, se quiere quedar con pasta" revuelo en la mesa... yo "vamos a ver, hay subvenciones por parte del ayuntamiento que nos pueden ayudar a finaciar el gasto" presi "callate listo"
punto 5: elección del presi: presi "me propongo a mi mismo" todos con quejas y gritos... (le pille al de al lado, tiene una petaca!!!!!!!!, estoy por pedirle un chupito) hala se realiza la votación, si se presenta uno y se vota a si mismo, pues claro gana, no se por qué el del 4º dice que hay tongo.
pues al final se pusieron unas luces de discofashion, se hizo la reforma de la fachada sin subvención, el vecino del 3º sigue de vecino y la portera la misma...hala hasta el año que viene..... vaya pedo que llevaba el que tenía al lado, a la próxima llevo mi botella de cacique
¿la última, por favor?
Normalmente los lunes voy a la compra, y como mi alimentación se basa en fruta y verdura, pues hoy toca ir a la fruteria.
Una fruteria de barrio, en el que el ambiente que se respira es de lo mas marujil que existe. Pues bien no hay cosa que más me crispe,
que yo sea el último y me pregunten ¿la última?, pero leñe, soy masculino, y además si me estás viendo que soy el último, dependiendo de mi grado de humor/cabreo respondo de las siguientes maneras:
1 No respondo, hasta que contesta la que está delante de mi - ah, el chico este- y yo respondo soy yo, pero como no me he sentido aludido
2 -Querrá decir último- enfatizando en ... último
3 - Me hago el despistado y el tonto, miro a todos los lados y respondo... -supongo que se refiere a mí no? - porque me ve o .. no?
4 -última, última no hay, pero si se refiere a la última persona de la cola, soy yo- ahí le explico la diferencia entre último y última
Pues bien, el otro día menuda disputa con los pimientos, le pregunto al frutero sobre unos pimientos en cuestión y acabó en un debate sobre como cocinarlos mejor, que si una maruja fritos, que si otra estofados, la una me hablaba y me decía como tenía que hacerlos, la otra que no que no que están más buenos de la otra forma, yo me fui de la frutería en silencio y las deje discutiendo...ainsss como se lo pasan!
¿Pa que coj.... voy al gimnasio?
Desués de unos años acudiendo al gym y haber pasado por varios gimnasios, uno llega a estas conclusiones
1- Para tener un tipín cachitas: amo a ve, como uno está en el mercado y se lleva el estar cachillas y marcar musculitos, pues nada todos al gym, a ver si así se liga más
2- Para ver tias buenas: que si una tia va al gym es que está buena, cosa que no tiene nada que ver, o nos pone verlas haciendo pesas, o como mueven el culo con el step
3- Para quitar el estress: Mas vale levantar un press de 100 kg, que darle una hos... al jefe
4- Para hacer amigos: Hombre, pagar por tirarte charlando todos los dias 2 horas, mirarte al espejo, pensar que ya he ido al gym y volver a casa...
5- Para tener una buena salud: vamos por lo de hacer deporte, vida sana y todo eso. Que luego el body nos lo agradecerá
6- Por hacer algo: con la pereza que da ir en invierno, mas vale aburrirse con la tele viendo la telebasura
7- Para ver tios sudaos: y encima diciendo arfff arffff,...hummm no, creo que no.
8- Para bajar la tripa: Si lo que ya no te puedas quitar, no te lo va a quitar nadie. Esos inventos de cremas, fajas, y artilugios técnicos increíbles no existen, es too mentira
Mi opinión y desde mi experiencia, yo me quedo con la 5. Vale, vale, ya se que eso de tomar copas los findes y salir de marcha a saco no es bueno para mantener una vida saludable...pero y lo bien que me lo paso, eh?
1- Para tener un tipín cachitas: amo a ve, como uno está en el mercado y se lleva el estar cachillas y marcar musculitos, pues nada todos al gym, a ver si así se liga más
2- Para ver tias buenas: que si una tia va al gym es que está buena, cosa que no tiene nada que ver, o nos pone verlas haciendo pesas, o como mueven el culo con el step
3- Para quitar el estress: Mas vale levantar un press de 100 kg, que darle una hos... al jefe
4- Para hacer amigos: Hombre, pagar por tirarte charlando todos los dias 2 horas, mirarte al espejo, pensar que ya he ido al gym y volver a casa...
5- Para tener una buena salud: vamos por lo de hacer deporte, vida sana y todo eso. Que luego el body nos lo agradecerá
6- Por hacer algo: con la pereza que da ir en invierno, mas vale aburrirse con la tele viendo la telebasura
7- Para ver tios sudaos: y encima diciendo arfff arffff,...hummm no, creo que no.
8- Para bajar la tripa: Si lo que ya no te puedas quitar, no te lo va a quitar nadie. Esos inventos de cremas, fajas, y artilugios técnicos increíbles no existen, es too mentira
Mi opinión y desde mi experiencia, yo me quedo con la 5. Vale, vale, ya se que eso de tomar copas los findes y salir de marcha a saco no es bueno para mantener una vida saludable...pero y lo bien que me lo paso, eh?
Charlita entre la dire y el empleadillo becaril
Ya he tenido la charla-discusión entre mi directora de departamento y yo. Empezó en plan empático, que si mi actitud, aptitud, responsabilidad, porque la empresa,.... patatín patatán, y preguntó cómo me veía yo, y mi respuesta fue genial, me pongo un 10. Me empezó a llamar chulo y fanfarrón, hasta que de mi boca salieron sapos, culebras y serpientes.
Me salta que si vengo a su despacho a atacarla y a menospreciarla, yo la respondo que su palabra no tiene ninguna validez para mí. De repente me guiña un ojo, uy... me ha guiñao, sigo hablando... otro guiño.. ostras!!!! sigo hablando, bueno... metiendome con ella... otro guiño... me mosqueo y paro de hablar, turno de réplica de ella, me dice que va a haber despidos en el departamento y me guiña otra vez el ojo...yo ya empiezo a pensar, que tengo que hacer un trabajo sexual de esos que se dicen...ya sabes jefe-currito hombre me pongo a pensarlo fríamente...ufff necesitaría 8 copas mínimo, y que la digo, ¿que vengo en un momento? entre que voy al bar y subo, .. a lo mejor se cansa.Sigue hablando y suavizando la discusión.. otro guiño... esto ya... no puede ser..ya es que no piense mal... y recapacito y llego a la conclusión que lo que quiero es que me echen, que el trabajo no merece la pena, hala que se haga un solitario si está caliente, que el menda lerenda se pira.
Me dice que el puesto no se adecúa a mi perfil y la respondo que es verdad, hala... me voy. Se lo comento a mi compi y me dice que tiene un tick en el ojo y cuando se pone nerviosa hace guiños... ufff menos mal.
Me salta que si vengo a su despacho a atacarla y a menospreciarla, yo la respondo que su palabra no tiene ninguna validez para mí. De repente me guiña un ojo, uy... me ha guiñao, sigo hablando... otro guiño.. ostras!!!! sigo hablando, bueno... metiendome con ella... otro guiño... me mosqueo y paro de hablar, turno de réplica de ella, me dice que va a haber despidos en el departamento y me guiña otra vez el ojo...yo ya empiezo a pensar, que tengo que hacer un trabajo sexual de esos que se dicen...ya sabes jefe-currito hombre me pongo a pensarlo fríamente...ufff necesitaría 8 copas mínimo, y que la digo, ¿que vengo en un momento? entre que voy al bar y subo, .. a lo mejor se cansa.Sigue hablando y suavizando la discusión.. otro guiño... esto ya... no puede ser..ya es que no piense mal... y recapacito y llego a la conclusión que lo que quiero es que me echen, que el trabajo no merece la pena, hala que se haga un solitario si está caliente, que el menda lerenda se pira.
Me dice que el puesto no se adecúa a mi perfil y la respondo que es verdad, hala... me voy. Se lo comento a mi compi y me dice que tiene un tick en el ojo y cuando se pone nerviosa hace guiños... ufff menos mal.