Algunos días ... (dedicado a mis compañeras)
<...vengo que parece que, en lugar de venir a prestar servicio, vengo al Penal del Puerto, ¿Qué por qué?. Yo sus losplico, no alterarse.
Nosotras somos las “reclusas del 32” (es el número de nuestro edificio), no llevamos uniforme, estamos en celdas de dos (aquí lo llaman módulo) y eso sí, tenemos “régimen abierto”, (nos podemos ir a dormir a casa).
Por lo demás cada una tiene su condena puesta, unas llevan ya tanto que ni se acuerdan de lo que es la vida fuera del Penal (las veteranas), otras llevan un par de años o así, y luego estamos las “recién llegadas”. Por supuesto a las veteranas, les encanta contarnos las batallitas sufridas en sus carnes a las nuevas, así que nos despachan con frases del tipo: “Lo que no habré visto yo ya por aquí, vosotras es que no tenéis ni idea de lo que puede ser esto….”
Tenemos un moderno sistema de control de presencia muy informatizado, al que te conectas cuando llegas y cuando te vas y queda registrado con precisión de horas y minutos. Con unos maravillosos informes que te cuentan si debes tiempo a la Institución o por el contrario has ganao tiempo, por lo que tu condena se verá reducida. (Por ahora no tenemos que “picar” pa ir al baño o pa echarte un cigarrito guena gente, y no sigo diciendo cosas pa no dar ideas, que todo puede pasar.)
El horario del encarcelamiento es mu llevadero, eso sí, con la peculiaridad de que no podemos salir de la celda de 8 a 15 si no está nuestra compañera del alma, digo, compañera de módulo. Si tu compi ta mala, ta de día de permiso, o simplemente no está, pos ni se te ocurra abandonar el módulo, aunque te estés meando viva. >(Ah, se siente, hay que venir ya con todo hecho de casa).
Luego, pa reinsertarnos de nuevo a la sociedad, pos nos han adjudicado un trabajo, a cada una el suyo, con jefe incluido, (donde sa visto un trabajo sin jefe). Y jefes hay de todos los colores, clases y condición, “simpáticos”, “antipáticos”, “con educación”, “sin educación”, “arreglaos”, “informales”. De to, como en botica.
Eso si, no podemos ponernos “enfermas”, eso de ir al médico “¿Qué va a ir usted a donde?. Bueno, pos usted verá , ya sabe que si va al médico el tiempo que tarde tiene que devolvérselo a la Institución. Si tarda un cuarto de hora como si tarda tres.” (Que eso no pasa ya hoy en día ni en la Privada, oiga)
Luego está la formación, (hay cursos de formación "por sorteo" pero los hay), pero dos presas del mismo módulo no pueden formarse en el mismo curso. No hombre, porfavó pero como ¿todavía no os habeis enterado que el módulo no puede quedarse solo?. Bueno, solo ***excepcionalmente***
Pero que yo no me quejo, que yo ya se que en galeras remando se está peor, eh que yo ya se que to esto me pasa por que he debido ser mu mala en otra vida y to se termina pagando. Además yo tengo una celda mu bonita con vistas a la torre del Penal, y una compi mu apañá.
Conclusión:
Nosotras somos las “reclusas del 32” (es el número de nuestro edificio), no llevamos uniforme, estamos en celdas de dos (aquí lo llaman módulo) y eso sí, tenemos “régimen abierto”, (nos podemos ir a dormir a casa).
Por lo demás cada una tiene su condena puesta, unas llevan ya tanto que ni se acuerdan de lo que es la vida fuera del Penal (las veteranas), otras llevan un par de años o así, y luego estamos las “recién llegadas”. Por supuesto a las veteranas, les encanta contarnos las batallitas sufridas en sus carnes a las nuevas, así que nos despachan con frases del tipo: “Lo que no habré visto yo ya por aquí, vosotras es que no tenéis ni idea de lo que puede ser esto….”
Tenemos un moderno sistema de control de presencia muy informatizado, al que te conectas cuando llegas y cuando te vas y queda registrado con precisión de horas y minutos. Con unos maravillosos informes que te cuentan si debes tiempo a la Institución o por el contrario has ganao tiempo, por lo que tu condena se verá reducida. (Por ahora no tenemos que “picar” pa ir al baño o pa echarte un cigarrito guena gente, y no sigo diciendo cosas pa no dar ideas, que todo puede pasar.) El horario del encarcelamiento es mu llevadero, eso sí, con la peculiaridad de que no podemos salir de la celda de 8 a 15 si no está nuestra compañera del alma, digo, compañera de módulo. Si tu compi ta mala, ta de día de permiso, o simplemente no está, pos ni se te ocurra abandonar el módulo, aunque te estés meando viva. >(Ah, se siente, hay que venir ya con todo hecho de casa). Luego, pa reinsertarnos de nuevo a la sociedad, pos nos han adjudicado un trabajo, a cada una el suyo, con jefe incluido, (donde sa visto un trabajo sin jefe). Y jefes hay de todos los colores, clases y condición, “simpáticos”, “antipáticos”, “con educación”, “sin educación”, “arreglaos”, “informales”. De to, como en botica.Eso si, no podemos ponernos “enfermas”, eso de ir al médico “¿Qué va a ir usted a donde?. Bueno, pos usted verá , ya sabe que si va al médico el tiempo que tarde tiene que devolvérselo a la Institución. Si tarda un cuarto de hora como si tarda tres.” (Que eso no pasa ya hoy en día ni en la Privada, oiga)
Luego está la formación, (hay cursos de formación "por sorteo" pero los hay), pero dos presas del mismo módulo no pueden formarse en el mismo curso. No hombre, porfavó pero como ¿todavía no os habeis enterado que el módulo no puede quedarse solo?. Bueno, solo ***excepcionalmente***
Pero que yo no me quejo, que yo ya se que en galeras remando se está peor, eh que yo ya se que to esto me pasa por que he debido ser mu mala en otra vida y to se termina pagando. Además yo tengo una celda mu bonita con vistas a la torre del Penal, y una compi mu apañá. Conclusión:
Un finde ......... inolvidable
Pero uno de esos inolvidable cualquiera, no mas bien tirando a inolvidable de ..........
"PA NO REPETIR"
Andayá que sajerá la Barbie, estará pensando mas de uno....
POS NO
Escalofrios me entran solo de recordarlo, oiga¡
Nos montamos en el coche, mi picapleitos, mis enanos + mi sobrino (er que la madre sa ido a Tunez) y mi menda lerenda, camino de mi casa en el pueblo, que yo soy una barbie, mu completa con casa en el pueblo pa que los niños respiren aire puro.
Enfilar la autovía y que mi sobri se pusiese a vomitar, fué todo uno. Siguió vomitando y vomitando .......... y vomitando. Ya mis enanos estaba ya a puntito de ponerse a vomitar, cuando suena mi movil.
Micuñao(que está con mirmana en Tunez): "Salam malecún"
Yo: "A la pa de dió, hermano"
Micuñao: No, hombre no, así no se contesta ..... Tienes que decir Malecum salam. Así no puedo seguir hablando contigo, te paso a turmana.
(No lo mandé a perderse por el desierto de Tunez, porque dio es bueno y misericordioso pero me quedé con las ganas, ea¡)
Mirmana: "Killa, tienes que venir aqui, esto es demasiao, como estan los tunecinos, que ojos tienen los tunecinos, y que manos, que manos, me acaba de dar un masaje un tunecino que me bajao de la camilla y le plantao un par de besos al tunecino. Ahora estoy entendiendo yo, lo de La Pasión Turca. Deverdá, que esto es pa verlo ...."
(sigue relantando su viaje, mientras su niño sigue vomitando por enésima o vigesima primera vez, ya he perido la cuenta, en el asiento trasero der coche)
Mirmana:..... y ¿mi niño?, ¿se está portando bien?, tu si se porta mal le riñes, sin problemas.
Yo:Tu niño, mu bien. Ha vomitao un poquito, pero ya se le ha pasao. Nada niña a seguir disfrutando. Besos
Mirmana: Besitos guapa.
Total que mi sobri con gastronteritis, que como además no se la quería quedar pa el solo, pos la compartió con sus primos, er que no estaba vomitando taba yendose por abajo.
Tengo pesadillas con una voz que resuena en mi cabeza y no para de decir "Tita Lola ........ me he hecho caca", "Tita Lola,..... voy a vomitar", "Mamaaaaaaaaaaa, el enano dice que tiene sed" "Mamáaaaaaaaaaaa er primo ma quitao er camión".
Mi picapleitos de fondo diciendo: "Como esto siga así yo pillo er coche y nos volvemos pa Sevilla", "Solo recuerdo un fin de semana peor que este........" (er mushasho dando ánimos, es único.)
Despues de dos noches sin pegar ojo, a cuenta de la guardería ambulante y a puntito de ponerme a gritar como una posesa:
"HERODEEEEEEE, ¿DONDE ESTA HERODEEEEEEEE? ¿PERO QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO?"
Y, aunque parecía que nunca iba a llegar....... (mi compi Eugenio tiene 7 hijos y dice que algún fin de semana el viernes ya está soñando con el lunes, lo comprendo, ahora si que lo comprendo) Pero finalmente llegó El domingo enfilamo camino de vuelta, pero antes de montarlos en el coche les chuté a DIMENHIDRINATO , ¡que buen invento la DIMENHIDRINATO¡. (No pongo el nombre comercial, que yo no hago propaganda gratis porque me lo prohibe mi religion)Endrogaitos vivos, pero endrogaitos perdios me los traje de vuelta. Mirabas al asiento trasero y solo veias tres caritas alucinadas con las miradas perdidas. No se oia ni una mosca, vamos que si el efecto tan relajante los tengo tor finde endrogaos.
Y mirmana ....... toavía está en Tunez.
"PA NO REPETIR"
Andayá que sajerá la Barbie, estará pensando mas de uno....
POS NO
Escalofrios me entran solo de recordarlo, oiga¡
Nos montamos en el coche, mi picapleitos, mis enanos + mi sobrino (er que la madre sa ido a Tunez) y mi menda lerenda, camino de mi casa en el pueblo, que yo soy una barbie, mu completa con casa en el pueblo pa que los niños respiren aire puro.
Enfilar la autovía y que mi sobri se pusiese a vomitar, fué todo uno. Siguió vomitando y vomitando .......... y vomitando. Ya mis enanos estaba ya a puntito de ponerse a vomitar, cuando suena mi movil.
Micuñao(que está con mirmana en Tunez): "Salam malecún"
Yo: "A la pa de dió, hermano"
Micuñao: No, hombre no, así no se contesta ..... Tienes que decir Malecum salam. Así no puedo seguir hablando contigo, te paso a turmana.
(No lo mandé a perderse por el desierto de Tunez, porque dio es bueno y misericordioso pero me quedé con las ganas, ea¡)
Mirmana: "Killa, tienes que venir aqui, esto es demasiao, como estan los tunecinos, que ojos tienen los tunecinos, y que manos, que manos, me acaba de dar un masaje un tunecino que me bajao de la camilla y le plantao un par de besos al tunecino. Ahora estoy entendiendo yo, lo de La Pasión Turca. Deverdá, que esto es pa verlo ...."
(sigue relantando su viaje, mientras su niño sigue vomitando por enésima o vigesima primera vez, ya he perido la cuenta, en el asiento trasero der coche)
Mirmana:..... y ¿mi niño?, ¿se está portando bien?, tu si se porta mal le riñes, sin problemas.
Yo:Tu niño, mu bien. Ha vomitao un poquito, pero ya se le ha pasao. Nada niña a seguir disfrutando. Besos
Mirmana: Besitos guapa.
Total que mi sobri con gastronteritis, que como además no se la quería quedar pa el solo, pos la compartió con sus primos, er que no estaba vomitando taba yendose por abajo.
Tengo pesadillas con una voz que resuena en mi cabeza y no para de decir "Tita Lola ........ me he hecho caca", "Tita Lola,..... voy a vomitar", "Mamaaaaaaaaaaa, el enano dice que tiene sed" "Mamáaaaaaaaaaaa er primo ma quitao er camión".
Mi picapleitos de fondo diciendo: "Como esto siga así yo pillo er coche y nos volvemos pa Sevilla", "Solo recuerdo un fin de semana peor que este........" (er mushasho dando ánimos, es único.)
Despues de dos noches sin pegar ojo, a cuenta de la guardería ambulante y a puntito de ponerme a gritar como una posesa:
"HERODEEEEEEE, ¿DONDE ESTA HERODEEEEEEEE? ¿PERO QUE HE HECHO YO PARA MERECER ESTO?"
Y, aunque parecía que nunca iba a llegar....... (mi compi Eugenio tiene 7 hijos y dice que algún fin de semana el viernes ya está soñando con el lunes, lo comprendo, ahora si que lo comprendo) Pero finalmente llegó El domingo enfilamo camino de vuelta, pero antes de montarlos en el coche les chuté a DIMENHIDRINATO , ¡que buen invento la DIMENHIDRINATO¡. (No pongo el nombre comercial, que yo no hago propaganda gratis porque me lo prohibe mi religion)Endrogaitos vivos, pero endrogaitos perdios me los traje de vuelta. Mirabas al asiento trasero y solo veias tres caritas alucinadas con las miradas perdidas. No se oia ni una mosca, vamos que si el efecto tan relajante los tengo tor finde endrogaos.
Y mirmana ....... toavía está en Tunez.
Prueba superada
Mi sobri, >
oportunamente aparcado en su cole y mi "jefe" oportunamente colocado en su Consejo, (es de profesión sus reuniones, que le vamo a jasé).
Luego despacho con mi jefe, redirecciono las carpetas que inundan mi mesa "Adenda al Convenio", "Protocolo de Colaboración", "Novación al Contrato", vistos buenos varios, repaso de Agenda.
Yo: "Que han llamao pa recordar lo de la reunión de mañana"
mijefe: ¿A que hora era eso? (Pone cara de yo no quiero ir, yo no quiero ir, yo no quiero ir)
Yo: A las diez y media, luego tenemos lo de la visita, mas tarde vienen los de la cita, ¿sigo?. (hablo en plural porque queda mu bien pero yasta, que yo luego me quedo en la puerta y er se las compone)
mijefe:"mr@%&mrs###mrrrrrrrr"(murmura que te murmura)
Yo:"Por sierto, ha llamao la nueva, que quiere una cita pa saber con que presupuesto cuenta"
mijefe:"¿Ya vanpesá a pedi?, si acaba de tomá posesión"
Yo:Eso es lo que hay ¿algo ma?
mijefe:"Nada mas, muchas gracias".
Recojo a mi sobri en el cole, lo arrejunto con los mios, y tos a clase de pintura. No se si recojeré al profesor con cucharilla a luego de la clase o si los niños se comeran las acuarelas
en lugar de la merienda. Pero ¿y lo bien que se lo van a pasar todos juntos?
(Sobre todo el profe......... je, je, je)
Que esto no lo han hecho los niños en clase de pintura, esto ha aparecido en la Mesa de la Sala de Juntas despues del Consejo.
¿Quien a sido? Amo a ve hombre un poco de seriedá ¿de quien es este papel?
P.D.
Mi picapleitos, comentario con efecto retardao ..........
oportunamente aparcado en su cole y mi "jefe" oportunamente colocado en su Consejo, (es de profesión sus reuniones, que le vamo a jasé).
Luego despacho con mi jefe, redirecciono las carpetas que inundan mi mesa "Adenda al Convenio", "Protocolo de Colaboración", "Novación al Contrato", vistos buenos varios, repaso de Agenda. Yo: "Que han llamao pa recordar lo de la reunión de mañana"
mijefe: ¿A que hora era eso? (Pone cara de yo no quiero ir, yo no quiero ir, yo no quiero ir)
Yo: A las diez y media, luego tenemos lo de la visita, mas tarde vienen los de la cita, ¿sigo?. (hablo en plural porque queda mu bien pero yasta, que yo luego me quedo en la puerta y er se las compone)
mijefe:"mr@%&mrs###mrrrrrrrr"(murmura que te murmura)
Yo:"Por sierto, ha llamao la nueva, que quiere una cita pa saber con que presupuesto cuenta"
mijefe:"¿Ya vanpesá a pedi?, si acaba de tomá posesión"
Yo:Eso es lo que hay ¿algo ma?
mijefe:"Nada mas, muchas gracias".
Recojo a mi sobri en el cole, lo arrejunto con los mios, y tos a clase de pintura. No se si recojeré al profesor con cucharilla a luego de la clase o si los niños se comeran las acuarelas
en lugar de la merienda. Pero ¿y lo bien que se lo van a pasar todos juntos?(Sobre todo el profe......... je, je, je)
Que esto no lo han hecho los niños en clase de pintura, esto ha aparecido en la Mesa de la Sala de Juntas despues del Consejo.
¿Quien a sido? Amo a ve hombre un poco de seriedá ¿de quien es este papel?
P.D.
Mi picapleitos, comentario con efecto retardao ..........
Aguela todo-terreno ... "Mirmana se va a Tunez"
Mi hermana se va a Tunez, (esta no es ni la que retiene liquido, ni la anorexica, esta es otra hermana mia que tengo tres hermanas en total y ya os las he presentao a todas, solo queda mi hermano, pero a ese sus lo presentaré otro día) Pos eso, que por cortesía de unos neumáticos se pira a un todo incluido de viaje.
Mi santa mare se queda al pié del cañon en pleno campo de batalla, (en casa de mi hermana con sus dos niños, cuatro y casi dos años respectivamente).
Yo me ofrecio voluntaria pa llevarle al mayor al cole, porque mi sta. mare es aguela-todo-terreno de carrito en llano y sin pendientes, pero de niños en el asiento trasero y ella conduciendo, como que no.
Ella es de las que va conduciendo y te dice: "Tu si ves que yo voy a hacer algo raro como saltarme un semaforo o algo, me avisas ¿vale?". Eso, así de entrada y sin anestesia, como que acojona un poco. Tonses tu vas ya mas pendiente que si fueses conduciendo y ella ya como que se relaja, lo malo es que entre lo que se relaja y que hay veces que le falla el sonotone.
El semaforo en la lejanía Rojo como las candelas, ella que no reduce. "Mamá, el semaforo, mamaaaaaaa, el semaforo, MAMAAAAAAAA, EL SE-MA-FO-ROOOOOOOOO". 
Cuando ya te has agarrado viendo de veni la castaña monumentá, y tu pié ta frenando sobre el asfalto igualito que en el coche de los picapiedra.
Entonces y solo entonces cuando has visto toda tu vida desfilar ante ti, se vuelve y te dice: "Anda que puedo ir yo tranquila contigo, me ves como voy y no me dices nada del semáforo"
Ein? Ay mi mare, que me dan los siete teleles ¿como?
Ella se percata de algo y entonces con to la tranquilidad del mundo, dice: "Por cierto, hablame fuerte, por esta oreja no (la que te pilla a ti a mano pa pegarle un grito), que por este no oigo bien".
Bueno, que ya me estoy dispersando, mi hermana a Tunez, asi que hoy suena el teléfono, (el mio es de esos chivatos que te canta el número desde el que te llaman, pero no lo reconozco) y de repente, oigo una voz que me dice:
"Lola, tu NIF es 205846186186611, ¿letra que?"
Yo mu fina, como cuando yo me pongo fina y digo
YO:"Tia, ¿quien ere?"
mirmana:"Soy yo, turmana"
YO:"Mirmana, quermana?"
mirmana:"R·$%··$·"
YO:"Ah¡, ¿y pa que quieres lo del NIF?"
mirmana:"Pos paque vasé, pa lo del colegio der niño"
YO:"¿En el cole de tu hijo me lo van a pedí pa recojé a tu niño?"
mirmana:"No, es por si acaso".
YO:"¿Ya tienes terminas las maletas?"
mirmana:"¡Que va! Tengo tor salón empantanao"
Me muerdo la lengua pa no decirle, que si quiere que no se preocupe que yo me voy de viaje y que ella se quede, que los viajes estresan mucho y a ella no le conviene. Pero me contengo.
Asi que espero mañana acordarme de recojer a mi sobri, y de acordarme tb de dejarlo en su cole.
Ya os contaré como se lo ha pasao "mirmana"
Mi santa mare se queda al pié del cañon en pleno campo de batalla, (en casa de mi hermana con sus dos niños, cuatro y casi dos años respectivamente).
Yo me ofrecio voluntaria pa llevarle al mayor al cole, porque mi sta. mare es aguela-todo-terreno de carrito en llano y sin pendientes, pero de niños en el asiento trasero y ella conduciendo, como que no.
Ella es de las que va conduciendo y te dice: "Tu si ves que yo voy a hacer algo raro como saltarme un semaforo o algo, me avisas ¿vale?". Eso, así de entrada y sin anestesia, como que acojona un poco. Tonses tu vas ya mas pendiente que si fueses conduciendo y ella ya como que se relaja, lo malo es que entre lo que se relaja y que hay veces que le falla el sonotone.
El semaforo en la lejanía Rojo como las candelas, ella que no reduce. "Mamá, el semaforo, mamaaaaaaa, el semaforo, MAMAAAAAAAA, EL SE-MA-FO-ROOOOOOOOO". Cuando ya te has agarrado viendo de veni la castaña monumentá, y tu pié ta frenando sobre el asfalto igualito que en el coche de los picapiedra. Entonces y solo entonces cuando has visto toda tu vida desfilar ante ti, se vuelve y te dice: "Anda que puedo ir yo tranquila contigo, me ves como voy y no me dices nada del semáforo"
Ein? Ay mi mare, que me dan los siete teleles ¿como?
Ella se percata de algo y entonces con to la tranquilidad del mundo, dice: "Por cierto, hablame fuerte, por esta oreja no (la que te pilla a ti a mano pa pegarle un grito), que por este no oigo bien".Bueno, que ya me estoy dispersando, mi hermana a Tunez, asi que hoy suena el teléfono, (el mio es de esos chivatos que te canta el número desde el que te llaman, pero no lo reconozco) y de repente, oigo una voz que me dice:
"Lola, tu NIF es 205846186186611, ¿letra que?"
Yo mu fina, como cuando yo me pongo fina y digo
YO:"Tia, ¿quien ere?"
mirmana:"Soy yo, turmana"
YO:"Mirmana, quermana?"
mirmana:"R·$%··$·"
YO:"Ah¡, ¿y pa que quieres lo del NIF?"
mirmana:"Pos paque vasé, pa lo del colegio der niño"
YO:"¿En el cole de tu hijo me lo van a pedí pa recojé a tu niño?"
mirmana:"No, es por si acaso".
YO:"¿Ya tienes terminas las maletas?"
mirmana:"¡Que va! Tengo tor salón empantanao"
Me muerdo la lengua pa no decirle, que si quiere que no se preocupe que yo me voy de viaje y que ella se quede, que los viajes estresan mucho y a ella no le conviene. Pero me contengo.
Asi que espero mañana acordarme de recojer a mi sobri, y de acordarme tb de dejarlo en su cole.
Ya os contaré como se lo ha pasao "mirmana"
Resaca monumental .........
Estaria bien si no fuese por que mi estado resacoso se parece algo mas a esto....
Es lo que tiene el mes de Mayo ...
Demasiadas Primeras Comuniones
¿Tiene alguien un remedio efectivo pa la resaca?
¿Le sobra a arguien una cabesa de repuesto?
Compuesta y con la alfombra puesta ........
Ni alergia al rojo, ni ná de na ....
Si es que hay cosas con las que no se puede competir, sólo se me escurre a mi ponerle la alfombra roja, uno de esos días en los que "ellos" dejan de tener el cerebro pendiente de "lo suyo", pa tenerlo pendiente de un esférico, unos cuantos en pantalones cortos y uno disfrazao de cuervo con un pito.
Yo tor día, alisando la alfombra, planchándome los tacones, espantando a las mosconas pa que no se me comiesen los canapieses ........ y ¿como me lo paga er susodicho?
.... va y me dejá to tirá por una Copa
"Gordi, esto que ........ hoy hay eso, y cuando salga del trabajo me voy directo a un bar que he quedao con mis hermanos."
Si eso me pasa a mi por ponerle la alfombra roja, ale venga, a desmontá er chiringuito.
A éste ya ni alfombra roja ni una cruz-campo revenía, vi a echá er "serrojo" y se van a terminar to las tonterías ya hombre dejarme a mi plantá por un cacho metal mas feo que sus mulas toas.
Esta te la guardo ...........
Si es que hay cosas con las que no se puede competir, sólo se me escurre a mi ponerle la alfombra roja, uno de esos días en los que "ellos" dejan de tener el cerebro pendiente de "lo suyo", pa tenerlo pendiente de un esférico, unos cuantos en pantalones cortos y uno disfrazao de cuervo con un pito. Yo tor día, alisando la alfombra, planchándome los tacones, espantando a las mosconas pa que no se me comiesen los canapieses ........ y ¿como me lo paga er susodicho?
.... va y me dejá to tirá por una Copa
"Gordi, esto que ........ hoy hay eso, y cuando salga del trabajo me voy directo a un bar que he quedao con mis hermanos."
Si eso me pasa a mi por ponerle la alfombra roja, ale venga, a desmontá er chiringuito.
A éste ya ni alfombra roja ni una cruz-campo revenía, vi a echá er "serrojo" y se van a terminar to las tonterías ya hombre dejarme a mi plantá por un cacho metal mas feo que sus mulas toas.
Esta te la guardo ...........
Hoy tenemos visita ..........
Estoy adecentando esto un poco, que hoy tenemos visita, asi que toy quitándole er porvo a la..........
para recibir a tan insigne visitante.
¿Quien será?, ¿quien será? ....... er personal comiéndose hasta los muñones de la curiosidá.
Un poquito de paciencia, ponfavó, que tengo que poner esto mu bonito a ver vi a colocá la esto así , a ve como queda .....
Tira bien de ahí, que no queden arrugas, que miravetu que se entronpicona la visita y va a dar con los piños en el suelo. Pos no estaría bonito, ¿no?.
Ahora por la escalera, venga espabila ya, anda que me estais ayudando mucho ustede, que me lo estoy currando yo solita.
Bueno, yo creo que esto ha quedao ya "listo papeles".
Oiga señora, no se me coma los canapeses que son pa la visita, mirala ella que lista, que de visita a los blogs hay que venir comida y cagá de casa.
Ainssssssss, que nervios, que nervios........ que llega, que ya llega.
para recibir a tan insigne visitante.¿Quien será?, ¿quien será? ....... er personal comiéndose hasta los muñones de la curiosidá.
Un poquito de paciencia, ponfavó, que tengo que poner esto mu bonito a ver vi a colocá la esto así , a ve como queda .....
Tira bien de ahí, que no queden arrugas, que miravetu que se entronpicona la visita y va a dar con los piños en el suelo. Pos no estaría bonito, ¿no?.
Ahora por la escalera, venga espabila ya, anda que me estais ayudando mucho ustede, que me lo estoy currando yo solita.
Bueno, yo creo que esto ha quedao ya "listo papeles".
Oiga señora, no se me coma los canapeses que son pa la visita, mirala ella que lista, que de visita a los blogs hay que venir comida y cagá de casa.
Ainssssssss, que nervios, que nervios........ que llega, que ya llega.
Voy a hacer una maldad ........
¿Pero como se puede estar tan serio?
¿Como puedes dejar que te publiquen en la web con esa cara de ..... (mejor me callo) y la corbata descolocá?
Presi, un poquito de asesor de imagen, por favó.
No dejes que te saquen esas fotos.
Y la pregunta del millón de euros de hoy es .............
¿Quien te ha robado la sonrisa?.
aunque algun@ que otr@ se estará preguntando ........
¿Quien es el de la foto?
ja, ja, ja, ........
He de reconocerlo cuando afilo el lápiz , ..... me pongo yo corrosiva ........ (hasta aquí puedo escribir)
El derecho a réplica puede ejercitarlo pinchando en Comentarios
La duda
Y resulta que tenía yo una duda.
Bueno, una duda entre un millón. Y el personal se preguntará que duda puede tener esta barbie-funcionaria.
Bueno pues, muy sencilla hasta hace unos breves instantes, tenía yo un blog, donde .........
Podía afilar el lapiz y sacarle punta a lo divino y lo humano.
Donde despellejar al personal, sin su consentimiento.
En el que reirme hasta de mi sombra.
La gente que me rodea, y me conoce y sabe que escribo, me decía de vez en cuado: "niña, deberias tener un blog" o "quilla, tu deberías dedicarte a escribir", yo les miraba con cara de "andaya, ponfavó" .
Luego pensé ¿y porque no?
Asi que hace un añito maomeno, que lo tengo. Eso si, no se lo había dicho yo a nadie, cuando me preguntaba alguien "a ver si me das la dirección de tu blog", yo siempre contestaba:
"De momento, prefiero que me lean solo los desconocidos".
Andaba yo con esa duda, cuando se me escurre la feliz idea de imprimir algunas páginas y dárselas a leer a mi picapleitos.
Por supuesto le salió la vena legalista: "Tu esto lo tendrás registrao y no te lo podrán plagiar, ¿no?". Yo lo miro ojiplatica y digo: "¿lo cualo? ¿a como? desde cuando hay un registro pa registrar las chorradas que to cristo cuelga de la web". El sigue: "Te lo estoy diciendo mu enserio". A mi es que cuando se me pone asín, me da la risa, no lo puedo evitar.
Lo que no me esperaba yo era la campaña de marketing que me tenía prepará sin mi consentimiento. Asi que estaba yo tan tranquilita en el curro, y de repente, me suena el móvil.
Mi amiga Mercedes: "Amiga, que me lo pasao como los indios leyéndote". Yo no doy crédito, e inmediatamente pienso, "er picapleitos".
"Ay mi mare, que este ha puesto un correo de esos masivos y la contao a tor mundo lo del blog. Ay mi mare que este no llega vivo a la jubilación, que lo hago picadillo hoy mismo."
Pensando en positivo, al menos ya no tengo la duda, de si le doy o no le doy al personal la dirección de mi blog.........
ya santerao tor mundo.
Pasen, acomódense y lean, están ustedes en su casa....
Condió.
Bueno, una duda entre un millón. Y el personal se preguntará que duda puede tener esta barbie-funcionaria. Bueno pues, muy sencilla hasta hace unos breves instantes, tenía yo un blog, donde .........
Podía afilar el lapiz y sacarle punta a lo divino y lo humano.
Donde despellejar al personal, sin su consentimiento.
En el que reirme hasta de mi sombra.
La gente que me rodea, y me conoce y sabe que escribo, me decía de vez en cuado: "niña, deberias tener un blog" o "quilla, tu deberías dedicarte a escribir", yo les miraba con cara de "andaya, ponfavó" .
Luego pensé ¿y porque no?
Asi que hace un añito maomeno, que lo tengo. Eso si, no se lo había dicho yo a nadie, cuando me preguntaba alguien "a ver si me das la dirección de tu blog", yo siempre contestaba:
"De momento, prefiero que me lean solo los desconocidos".
Andaba yo con esa duda, cuando se me escurre la feliz idea de imprimir algunas páginas y dárselas a leer a mi picapleitos. Por supuesto le salió la vena legalista: "Tu esto lo tendrás registrao y no te lo podrán plagiar, ¿no?". Yo lo miro ojiplatica y digo: "¿lo cualo? ¿a como? desde cuando hay un registro pa registrar las chorradas que to cristo cuelga de la web". El sigue: "Te lo estoy diciendo mu enserio". A mi es que cuando se me pone asín, me da la risa, no lo puedo evitar.
Lo que no me esperaba yo era la campaña de marketing que me tenía prepará sin mi consentimiento. Asi que estaba yo tan tranquilita en el curro, y de repente, me suena el móvil.
Mi amiga Mercedes: "Amiga, que me lo pasao como los indios leyéndote". Yo no doy crédito, e inmediatamente pienso, "er picapleitos". "Ay mi mare, que este ha puesto un correo de esos masivos y la contao a tor mundo lo del blog. Ay mi mare que este no llega vivo a la jubilación, que lo hago picadillo hoy mismo."
Pensando en positivo, al menos ya no tengo la duda, de si le doy o no le doy al personal la dirección de mi blog.........
ya santerao tor mundo.
Pasen, acomódense y lean, están ustedes en su casa....
Condió.
En pasando la Feria, ............. nos cosemos la boca.
Esa es la teoría de mis amigas Pili y Mercedes. Eso san pasao diciendome to la Feria: "Tu come, no pienses en el verano ahora... en pasando la Feria .................... nos cosemos la boca."
Por ello he inagurado la semana declarando oficialmente abierta la operación bikini.
"En realidad, yo no es que esté gorda, lo que me pasa es que retengo líquidos" Esa es la teoría que sostiene mi hermana mayor (tipo "omaita de los morancos"), que si tiene razón, retiene .... líquidos pero tambien está "rellena", que a su mario le gusta ella entraita en carnes, pos tor mundo lo sabe, pero ella sigue sosteniendo la teoría de que lo suyo es todo por la retención de líquido.
Y luego está, el polo opuesto, mi hermana pequeña, la "anorexica" (lo de anorexica es solo de broma, que conste) que es to lo contrario, es el "espíritu de la golosina". Incluso estando embarazá tenía que pasar dos veces pa que la vieramos. Y claro, esa como está canija pos a mi me da una caña: "Tu que, ¿también reteniendo líquido?, siguiendo el ejemplo de tu hermana mayor ¿no?"
Así que en pasando la feria se me ha ocurrido la feliz idea de subirme a la báscula de la farmacia .....
y la primera vez que salió el ticket dije esto no puede ser, eso es que los niños han puesto un pié y sa ido de peso, "a ver niños susquitarse de enmedio alejarse de la báscula, anda iros con Marifeli que os va a dar una piruleta" (Marifeli es la auxiliar de farmacia)...... A ver me vi a quitá los botines estos que pesan un huevo, eso va a se, vamo a echá otra ve la monedita, la maquina dichosa que empieza a soltar la cantinela de "midiendo su peso, midiendo su estatura, piiiiiiiiiiiiiiiii" y suerta er ticket de nuevo.
¿¿¿¿¿¿¿¿¿Como????????, pero es que ahora pone incluso mas que antes.
"Maaaaaaaaaarifeliiiiiiiiiiiii, niña ¿la bascula esta pesa bien?".
Marifeli termina de darle las piruletas a mis enanos, me mira conteniendo la risa y me dice: "Hasta ahora no se me ha quejao nadie."
"Hay mi mare, que disgusto mas grande, ¿pero si yo no he pesao esto ni estando embarazá de mi chico que estaba yo como un toné".
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Asi que, toy a régimen, me cosío la boca y mi compi de despacho, ma dicho, ponerse a régimen no tiene ningun misterio, "todo a la plahcha y que el litro de aceite te dure dos meses".En ello estoy, ........ ya os iré contando los progresos