A la Isla........
Que si que ya tengo to las maletas hechas y terminás. Que dentro de dos horitas toy montaita en el avión con destino ar Todoincluido.
Que mis vacaciones están siendo inmejorables y que cuando vuelva a tener tres segundos de tranquilidad sus hago un resumen de lo acontecido hasta ahora.
Besitos miles pa todos
Continuaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jejeje
Condió
Que mis vacaciones están siendo inmejorables y que cuando vuelva a tener tres segundos de tranquilidad sus hago un resumen de lo acontecido hasta ahora.
Besitos miles pa todos
Continuaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
jejeje
Condió
Maletas......
Me gustaría decir que ya tengo hechas las maletas, pero es que lo de las maletas este año lo tengo bastante complicao.
Cronograma de las Vacaciones
14 al 21 al pueblo
21-22 parada técnica en la ciudad pa pillar el avión
22 al 28 la isla
28 al 1 al pueblo
2 vuelta a la ciudad pa llevar al enano al médico
3 al 15 al pueblo
Y claro ahora tengo que hacer maletas pa una semana, aunque en realidad casi que no tengo que hacer maletas porque en el pueblo ya tengo ropa, lo que pasa es que la hago siempre porque nunca me acuerdo que ropa dejé allí, y por si acaso se manchan los niños y por si me apetece ponerme esto y luego no lo tengo allí... total la bolsa de viaje hasta las trancas de ropa. Eso sin contar conque me llevo también el robot de cocina, la máquina de coser y un par de cajas del Cuentamé (con cosas del desalojo de la casa de mis padres)
El jueves de la semana que viene, tengo que hacer maletas de nuevo, teniendo en cuenta que, a lo mejor me pierden la maleta en el avión tengo que hacer dos maletas, que cuando ya lo tenía medio claro ya lo que me iba a llevar hablo con mirmana la mayor y me dice "pos tienes que echar también algo de abrigo, que por la noche refesca". Se me ocurre ayer comentarle a mi madre .....mi cacao mental con lo de las maletas del viaje y va y me empieza a contar a tol rosario de gente que ella conoce que le han perdio la maleta ...... "pa que sacaria yo er tema, dejalo ya mamá que mestoy poniendo cardiaca"
eso sin contar con su rosario de recomendaciones,
llévate las medicinas por si los enanos se te ponen malos y un poquito de detergente en un bote, unas cuantas perchas y unas pinzas por si tienes que lavar la ropa, y te tendrás que llevar tus yogures y los del niño ¿no?, que por mucho que vayas de todo incluído esos no los tienen en los restaurantes y ¿que vas a hacer con la leche del niño?.
!!!Leche la que te dieron a ti mamá pordió dejalo ya, que no me voy al desierto, leñe¡¡¡
(Por si alguien no sabe, aclaro que soy intolerante a la lactosa y que mi hijo lo es a las proteínas de leche de vaca, es por eso que viajamos con los yogures a cuestas.)En fín que tengo un lio de maletas que no me aclaro, además en mis maletas no se que pasa que luego sale to la ropa arrugá y hay que planchar, y mi plancha y yo ..somos enemigas declaradas asi que he decidio que voy a comprame un baul como el de las folclóricas antiguas pa poder viajar en condiciones........ como este
¿pasote de maleta verdad?
Bueno, que me acordaré mucho de vosotros cuando esté en la orilla de la playa, ........... jejeje. Que os sea leve.
Besitos miles......... hasta la vuelta
(Continuación) Crónica der fin de semana
SABADO TARDE
Despues del breve inciso de los bikinis retornamos al fin de semana y no situamos en el sábado al medio día, hemos termiando de comer, suena el teléfono, por la noche iremos a cenar a casa de unos amigos y llaman pa preguntar si queremos ir con ellos a la piscina por la tarde.
Respuesta der picapleitos: "Negativo, negativo tenemos una película infantil nueva. Nuestra idea es otra, vamos a ejercer de malos padres un ratito y .......mientras los enanos se hipnotizan frente a la tele, nosotros nos vamos a pegar una siesta histórica de pijama."
(Aclaración, pa los que no tengan niños en edad de estar tol santo día con la cantinela der "PAPI, MAMI,......... MIRA LO QUE HAGO", independientemente de que tu esté cagando, intentando echar una cabezadita, o dentro de la ducha, e incluso aunque lo que esté haciendo er enano en cuestión, sea la cosa mas peregrina tu tienes que mirar, y aplaudir y felicitar por la supuesta hazaña; y eso, entre otras cosas, supone que la siesta en casa es todo un lujo asiatico menos cuando hay pelí infantil de estreno, tonses al menos durante la duración de la peli hay tranquilidad absoluta. Que no sirva este inciso de espanto pa los que estén planteandose la posibilida de tener enanos, hay cosas peores que no dormir la siesta ...... pero eso os lo contaré otro día, pa no quitaros to las ganas de tener retoños de golpe.)
Peaso de siesta, er picapleitos se levantó antes, y le puso la merienda a los enanos, pero mi menda lerenda tuvo durmiendo hasta las seis y media de la tarde. Es de esos días que no lo puedo evitar, me chupa la cama
Pa mi sorpresa...cuando me levanto me encuentro ar picapleitos viendo el vídeo de nuestra boda, raro, pensé .... pero ya iba tarde así que lo dejé en el sofá rodeado de mandos a distancia, convenientemente apoltronado y me metí en la cocina.
Vamos a cocinar con la barbie
Esta sección con fotos auténticas se la iba a dedicar a la Aguela Mercedes, la misma que le ha robao el blog a Kid A, pero como la mu .....$%@@&& (por no decirle algo peor)...... ma dedicao una receta de chuchos rellenos de crema en sabiendo que yo estoy a régimen ... pos paso de la aguela y se la dedico a ...............
Vienmay
porque ella lo vale, porque me enseña mucho de cocina vegetariana y si todavía no habeis pasado por su blog no perdérselo, que esta chica tiene la cabeza mu bien amueblá y merece la pena leerla
Me metí en la cocina pa hacer una pizza de vegetales con harina integral
Paso 1 - Er relleno
Pongo la radio, (no se cocinar sin música) y mientras se pochan las verduras pimiento, apio, calabacin, ajo en una sartén con un poco de aceite de oliva, sal y hierbas provenzales, me dedico a recojer los restos de la merienda que quedan por la cocina, con un ojo en la sartén y otro en el fregadero, (uno están frente a otro en mi cocina por lo que la cosa tiene su enjundia, no os creáis).
Paso 2 - La masa
Yo tengo un robot que hace mu bien la masa, pero salen igual de buenas con las masas de harina para pizzas que ya venden preparadas y para las que solo hace falta una buena batidora. En cuanto la máquna en cuestión empieza a funcionar mi enano llega con su banquito pa ayudar a mami, argumentando que el es mi ayudante, evidentemente la ayuda consiste en comerse la masa desparramar la harina, intentar beber agua pa pasar la masa e inundar el suelo de la cocina.
Paso 2 y medio
Decido que es buena hora pa meter a los enanos en la bañera y que estén un rato en remojo pa poder terminar de prepará la cena y al pasar por el salón me veo ar picapleitos que continua repantingado en el sofá y ahora esta viendo el vídeo de la fiesta de pedida de mano, argumenta que le ha dao un ataque de nostalgia..... (Ay mi mare ¿será esto el principio de la pitopausia? !que vejez me espera¡)
Paso 2 y tres cuartos
Estiro la masa, le pongo el relleno y la meto al horno con una lata de anchoas cortada en tiritas finitas por encima. Arrecojo un poquillo la cocina y como los enanos están en la bañera y tengo que esperar pa ducharme decido pintarme las uñas.....
Paso 3 La pizza
Pero sin saber como, ni porque de repente empieza a sonar el timbre del horno las ocho de la tarde en media hora teníamos que estar saliendo por la puerta de casa. .... definitivamente desisto de pintarme las uñas, er picapleitos saca a los enanos de la bañera, mientras yo me turbo ducho e intento aplicarme un tratamiento de chapa y pintura.
Cuando estoy intentando disimular las ojeras detras de tres o cuatro capas de corrector de ojeras, viendo que vuelven a aparecer y con er picapleitos y los enanos ya perfectamente compuestos y esperandome en el salón, me acuerdo de lo que me contó mi amiga Ángela, que una vez fué a un cursillo de esos en los que te enseñan a pintarte ......
y dice que para maquillarse correctamente hay que empezar a hacerlo una hora antes de salir por la puerta.
Me dió un ataque de risa, ¿habra alguna madre que consiga sacar todo ese tiempo pa ella sola sin interferencias ningunas?.....decidí que era mejor dejarlo por imposible....
Llegamos a casa de nuestros amigos y descubro con alegria que la anfitriona ha llevado peor que yo la contra reloj, a ella no le ha dao tiempo a pintarse, siempre es un alivio, jejeje, ....... comenzamos a hablar de nuestras respectivas eternas prisas y de lo mal que llevamos ser mujeres todo terreno, le cuento que mi madre sostiene la teoría de que las mujeres de ahora llevamos mu mala vida, porque tenemos que trabajar fuera y dentro de casa y además ocuparnos de nuestros mayores, y que en que hemos avanzao, que no hemos avanzao na, que en su época se vivia mejor. La anfitriona me argumenta que las que viven bien son las tipo "mantenías con internas", esas que se pasan el día del gimnasio al masajista, del masajista a las tiendas que ella se cambiaba por una de esas, yo le contesto que no, que yo por una desas no me cambiaba, ¿porque?, porque esas suelen tener unos marios que me dan arcadas y cuando se acuestan por la noche no pueden decir que no, esas quieran o no quieran tienen que follar siempre que el mario quiera. Yo madrugo pero follo cuando me da la gana...........jejeje, nos dió un ataque de risa y decidimos unirnos al resto del grupo pa cenar.
Cenamos, enchufamos a los enanos una peli y nos quedamos en la peaso de terrasa tomando un super cubata......... nos lo pasamos como los indios y nos volvimos pa casita con dos enanos dormios en el coche.
QUE SOLO ME QUEDAN DOS DÍAS PA LAS VACACIONES.
SOLO DOS, .......... SOLO DOSSSS.
Despues del breve inciso de los bikinis retornamos al fin de semana y no situamos en el sábado al medio día, hemos termiando de comer, suena el teléfono, por la noche iremos a cenar a casa de unos amigos y llaman pa preguntar si queremos ir con ellos a la piscina por la tarde.
Respuesta der picapleitos: "Negativo, negativo tenemos una película infantil nueva. Nuestra idea es otra, vamos a ejercer de malos padres un ratito y .......mientras los enanos se hipnotizan frente a la tele, nosotros nos vamos a pegar una siesta histórica de pijama."
(Aclaración, pa los que no tengan niños en edad de estar tol santo día con la cantinela der "PAPI, MAMI,......... MIRA LO QUE HAGO", independientemente de que tu esté cagando, intentando echar una cabezadita, o dentro de la ducha, e incluso aunque lo que esté haciendo er enano en cuestión, sea la cosa mas peregrina tu tienes que mirar, y aplaudir y felicitar por la supuesta hazaña; y eso, entre otras cosas, supone que la siesta en casa es todo un lujo asiatico menos cuando hay pelí infantil de estreno, tonses al menos durante la duración de la peli hay tranquilidad absoluta. Que no sirva este inciso de espanto pa los que estén planteandose la posibilida de tener enanos, hay cosas peores que no dormir la siesta ...... pero eso os lo contaré otro día, pa no quitaros to las ganas de tener retoños de golpe.)
Peaso de siesta, er picapleitos se levantó antes, y le puso la merienda a los enanos, pero mi menda lerenda tuvo durmiendo hasta las seis y media de la tarde. Es de esos días que no lo puedo evitar, me chupa la camaPa mi sorpresa...cuando me levanto me encuentro ar picapleitos viendo el vídeo de nuestra boda, raro, pensé .... pero ya iba tarde así que lo dejé en el sofá rodeado de mandos a distancia, convenientemente apoltronado y me metí en la cocina.
Vamos a cocinar con la barbie
Esta sección con fotos auténticas se la iba a dedicar a la Aguela Mercedes, la misma que le ha robao el blog a Kid A, pero como la mu .....$%@@&& (por no decirle algo peor)...... ma dedicao una receta de chuchos rellenos de crema en sabiendo que yo estoy a régimen ... pos paso de la aguela y se la dedico a ...............
Vienmay
porque ella lo vale, porque me enseña mucho de cocina vegetariana y si todavía no habeis pasado por su blog no perdérselo, que esta chica tiene la cabeza mu bien amueblá y merece la pena leerla
Me metí en la cocina pa hacer una pizza de vegetales con harina integral
Paso 1 - Er relleno
Pongo la radio, (no se cocinar sin música) y mientras se pochan las verduras pimiento, apio, calabacin, ajo en una sartén con un poco de aceite de oliva, sal y hierbas provenzales, me dedico a recojer los restos de la merienda que quedan por la cocina, con un ojo en la sartén y otro en el fregadero, (uno están frente a otro en mi cocina por lo que la cosa tiene su enjundia, no os creáis).Paso 2 - La masa
Yo tengo un robot que hace mu bien la masa, pero salen igual de buenas con las masas de harina para pizzas que ya venden preparadas y para las que solo hace falta una buena batidora. En cuanto la máquna en cuestión empieza a funcionar mi enano llega con su banquito pa ayudar a mami, argumentando que el es mi ayudante, evidentemente la ayuda consiste en comerse la masa desparramar la harina, intentar beber agua pa pasar la masa e inundar el suelo de la cocina. Paso 2 y medio
Decido que es buena hora pa meter a los enanos en la bañera y que estén un rato en remojo pa poder terminar de prepará la cena y al pasar por el salón me veo ar picapleitos que continua repantingado en el sofá y ahora esta viendo el vídeo de la fiesta de pedida de mano, argumenta que le ha dao un ataque de nostalgia..... (Ay mi mare ¿será esto el principio de la pitopausia? !que vejez me espera¡)
Paso 2 y tres cuartos
Estiro la masa, le pongo el relleno y la meto al horno con una lata de anchoas cortada en tiritas finitas por encima. Arrecojo un poquillo la cocina y como los enanos están en la bañera y tengo que esperar pa ducharme decido pintarme las uñas..... Paso 3 La pizza
Pero sin saber como, ni porque de repente empieza a sonar el timbre del horno las ocho de la tarde en media hora teníamos que estar saliendo por la puerta de casa. .... definitivamente desisto de pintarme las uñas, er picapleitos saca a los enanos de la bañera, mientras yo me turbo ducho e intento aplicarme un tratamiento de chapa y pintura. Cuando estoy intentando disimular las ojeras detras de tres o cuatro capas de corrector de ojeras, viendo que vuelven a aparecer y con er picapleitos y los enanos ya perfectamente compuestos y esperandome en el salón, me acuerdo de lo que me contó mi amiga Ángela, que una vez fué a un cursillo de esos en los que te enseñan a pintarte ......
y dice que para maquillarse correctamente hay que empezar a hacerlo una hora antes de salir por la puerta.Me dió un ataque de risa, ¿habra alguna madre que consiga sacar todo ese tiempo pa ella sola sin interferencias ningunas?.....decidí que era mejor dejarlo por imposible....
Llegamos a casa de nuestros amigos y descubro con alegria que la anfitriona ha llevado peor que yo la contra reloj, a ella no le ha dao tiempo a pintarse, siempre es un alivio, jejeje, ....... comenzamos a hablar de nuestras respectivas eternas prisas y de lo mal que llevamos ser mujeres todo terreno, le cuento que mi madre sostiene la teoría de que las mujeres de ahora llevamos mu mala vida, porque tenemos que trabajar fuera y dentro de casa y además ocuparnos de nuestros mayores, y que en que hemos avanzao, que no hemos avanzao na, que en su época se vivia mejor. La anfitriona me argumenta que las que viven bien son las tipo "mantenías con internas", esas que se pasan el día del gimnasio al masajista, del masajista a las tiendas que ella se cambiaba por una de esas, yo le contesto que no, que yo por una desas no me cambiaba, ¿porque?, porque esas suelen tener unos marios que me dan arcadas y cuando se acuestan por la noche no pueden decir que no, esas quieran o no quieran tienen que follar siempre que el mario quiera. Yo madrugo pero follo cuando me da la gana...........jejeje, nos dió un ataque de risa y decidimos unirnos al resto del grupo pa cenar.
Cenamos, enchufamos a los enanos una peli y nos quedamos en la peaso de terrasa tomando un super cubata......... nos lo pasamos como los indios y nos volvimos pa casita con dos enanos dormios en el coche.
QUE SOLO ME QUEDAN DOS DÍAS PA LAS VACACIONES.
SOLO DOS, .......... SOLO DOSSSS.
Inciso: Operación Bikini
Aclaración previa: Bueno venga, va........ en vista de la curiosidad despertada entre los lectores por el importe de mi dilapidamiento en las rebajas ......... en mi defensa debo argumentar que
Primero: no me compraba bikinis desde hacía al menos dos años ........ y que el único bañador que me quedaba ponible era uno heredao de mirmana la tercera (la que se fué a Tunez),
Segundo: que yo amortizo los bikinis, es decir me paso el santo día en bikini, porque en llegando "la caló" me encanta andar por casa sin ropa, pero mi picapleitos dice que voy provocando y que lo que es suyo no tiene porque verlo nadie mas (el es mu suyo pa sus cosas).... asi que me encasqueto er bikini y así no hay polémica. Ni pa ti, ni pa mi... un punto intermedio.
Y bueno teniendo en cuenta que los bikinis me sientan de infarto, porque la operación bikini (valga la redundansia) la llevo mu bien, ya he perdio la friolera de seis kilos, ¡
(cualquier día me salen plumas de tanto pollo a la plancha, pero es lo que tiene estar a régimen.) ..... pos eso que además cuando estaba dentro del probador meditando si me llevaba uno o dos ......pensé porque yo lo valgo y me lo he currao y me lo he madrugao yo ¡ea!. !Fuera miseria¡
En fis, en realidad tengo un poco de remordimiento de consensia por haberme gastao ese dineral en cuatro cachos de tela tan chiquetitos, asi que mejor no digo el importe. No vaya a ser que me de un ataque de arrepentimiento y tenga que ir a devolverlos, ¿no?.
(Como diría mirmana chica, "Tia tanto rollo....... pa na, desde luego como ere, no manterao de na. Que mala ere!".)
jejeje
Cronicas de un finde semana de julio en la ciudad (primera parte)
SÁBADO POR LA MAÑANA
¿Que es lo que hace una barbie-funcionaria un sábado de julio en la ciudad?
Pos mu fásil ....... irse de tiendas, la excusa era ....
"gordito tengo los bikinis que se me caen a cachos, asinque aprovechando que nos hemos quedao aquí, me voy a llegar en un momentito ar tontiglé a por un bikini y de paso me compro los yogures"
(Inciso aclaratorio: No es que una servidora tenga especial predilección por los yogures del tontinglés, es que es el único establecimiento en el que los yogures de soja están a un precio medianamente aceptable, dos leuros el pack de cuatro, lo normal es que cueste un leuro el yogú)
Er caso es que cuando toy en la sección de baño, y veo er primer bikini que me gusta voy a pillar la percha pa probarmelo, se le gira de repente la etiqueta del precio y
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, COMO?
EL PRECIO REBAJADO ERAN 153 €.
Sorté la percha igualito que si me hubiese dao un calambre, decidí seguir mirando a ver si encontraba argo mas acorde con mi economía familiar y finalmente encontre un par de ellos a un precio medianamente razonable, cuando llegué a la caja a pagarlos llega detras mia, una giri vieja y arrugada con cuatro bañadores en la mano.
La cajera ve a la giri y claro se le hacen los ojos chiribitas, la atendió antes que a mi, yo por no liarla pensé bueno, vamo a fomentar el turismo extranjero y me armé de paciencia, cuando la cajera recitó el importe de los cuatro bañadores de la guiri me quedé a cuadritos....
500 leuros, los cuatro bañadores de la tia, sumaban un total de 500 leuros, y a la señora no se le cambió ni la cara, ni le tembló el pulso a la hora de firmar el cargo.
A mi se me cayó la mandibula y no paraba de pensar, pero esta giri ¿que sería antes de jubilarse? ¿cuantos ex-marios le pasarán una pensión murtimillonaria?, pero si es fea que te cagas esta no puede tener exmarios ricos ¿o si?. La envidia me corroía las entrañas.....
Llego a casa y le empiezo a contar la película al picapleitos "No te lo va cree gordito, delante mia en la caja una guiri se ha fundio 500 leuros en bañadores y se ha quedao tan fresca, ma dejao lusinaita".
Er picapleitos me dice ......... "mucho rollo me estas soltando tu, eso es que estas preparando el terreno pa que no me de un telele cuando vea el cargo en la cuenta, a ver ¿por cuanto ma salio tu paseito por las rebajas?. Anda trae pacá las tarjetas de crédito que esa cara de satisfacción que traes no es sólo porque seas el blog de la semana"
Como me conoce er joio.........
Por cierto, ¿os habéis enterao que soy el blog de la semana?
jejeje.
¿Que es lo que hace una barbie-funcionaria un sábado de julio en la ciudad?
Pos mu fásil ....... irse de tiendas, la excusa era .... "gordito tengo los bikinis que se me caen a cachos, asinque aprovechando que nos hemos quedao aquí, me voy a llegar en un momentito ar tontiglé a por un bikini y de paso me compro los yogures"
(Inciso aclaratorio: No es que una servidora tenga especial predilección por los yogures del tontinglés, es que es el único establecimiento en el que los yogures de soja están a un precio medianamente aceptable, dos leuros el pack de cuatro, lo normal es que cueste un leuro el yogú)
Er caso es que cuando toy en la sección de baño, y veo er primer bikini que me gusta voy a pillar la percha pa probarmelo, se le gira de repente la etiqueta del precio y
AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH, COMO?
EL PRECIO REBAJADO ERAN 153 €.
Sorté la percha igualito que si me hubiese dao un calambre, decidí seguir mirando a ver si encontraba argo mas acorde con mi economía familiar y finalmente encontre un par de ellos a un precio medianamente razonable, cuando llegué a la caja a pagarlos llega detras mia, una giri vieja y arrugada con cuatro bañadores en la mano.
La cajera ve a la giri y claro se le hacen los ojos chiribitas, la atendió antes que a mi, yo por no liarla pensé bueno, vamo a fomentar el turismo extranjero y me armé de paciencia, cuando la cajera recitó el importe de los cuatro bañadores de la guiri me quedé a cuadritos....
500 leuros, los cuatro bañadores de la tia, sumaban un total de 500 leuros, y a la señora no se le cambió ni la cara, ni le tembló el pulso a la hora de firmar el cargo.
A mi se me cayó la mandibula y no paraba de pensar, pero esta giri ¿que sería antes de jubilarse? ¿cuantos ex-marios le pasarán una pensión murtimillonaria?, pero si es fea que te cagas esta no puede tener exmarios ricos ¿o si?. La envidia me corroía las entrañas.....
Llego a casa y le empiezo a contar la película al picapleitos "No te lo va cree gordito, delante mia en la caja una guiri se ha fundio 500 leuros en bañadores y se ha quedao tan fresca, ma dejao lusinaita".
Er picapleitos me dice ......... "mucho rollo me estas soltando tu, eso es que estas preparando el terreno pa que no me de un telele cuando vea el cargo en la cuenta, a ver ¿por cuanto ma salio tu paseito por las rebajas?. Anda trae pacá las tarjetas de crédito que esa cara de satisfacción que traes no es sólo porque seas el blog de la semana"Como me conoce er joio.........
Por cierto, ¿os habéis enterao que soy el blog de la semana?
jejeje.
Una explicación
Ay mi mareeeeeeeee
que no es broma, que soy el blog de la semanaaaaaaaaa
EL BLOG DE LA SEMANA
Sus explico, yo esta mañana cuando leí los comentarios de Kid A y Midnight, no tenía ni pajolera idea de a que se referían, pensé que era una broma o una de esas votaciones que se hacen algunas veces entre varios blogueros, entre eso y el acarajotamiento que me producen las pastillas que me tomé pa paliar los efectos del "estoy que no me aguanto ni yo, aunque sea viernes".... pos eso, que hasta ahora no me he dao cuenta de lo que va la película.
He pillao er teléfono pa contarselo a mi picapleitos y va y me suelta ..... ¿tas metio mucho conmigo?, ¿pero que es lo que has escrito ultimamente?, ¿y porque no me has avisao pa que te lea? (con un "felicidades gordita", me hubiera bastao, pero los picapleitos son así primero te acribillan a preguntas, despues te piden toda clase de explicaciones y finalmente recitan to las repercusiones legales del asunto....... es lo que tiene ser picapleitos).
En resumiendo, que estoy que no me lo creo, que ahora que estoy en el cartelero, toy un pelín así como que de los nervios,
¿Y AHORA DE QUE ESCRIBO?.
Eso si, todo hay que decirlo, los Sres. de ya.com han conseguido lo que ninguna pastilla había conseguido hasta el día de hoy estando una servidora con la MariMenstru en to la chepa........ se ma puesto una sonrisa que riete tu de la del anuncio de compresas.
Tengo una sonrisa que no me cabe en la cara
(Aclaración: la sonrisa es mía y la napia tambíen, peaso napia tengo pordió)
que no es broma, que soy el blog de la semanaaaaaaaaa
EL BLOG DE LA SEMANA
Sus explico, yo esta mañana cuando leí los comentarios de Kid A y Midnight, no tenía ni pajolera idea de a que se referían, pensé que era una broma o una de esas votaciones que se hacen algunas veces entre varios blogueros, entre eso y el acarajotamiento que me producen las pastillas que me tomé pa paliar los efectos del "estoy que no me aguanto ni yo, aunque sea viernes".... pos eso, que hasta ahora no me he dao cuenta de lo que va la película.
He pillao er teléfono pa contarselo a mi picapleitos y va y me suelta ..... ¿tas metio mucho conmigo?, ¿pero que es lo que has escrito ultimamente?, ¿y porque no me has avisao pa que te lea? (con un "felicidades gordita", me hubiera bastao, pero los picapleitos son así primero te acribillan a preguntas, despues te piden toda clase de explicaciones y finalmente recitan to las repercusiones legales del asunto....... es lo que tiene ser picapleitos).En resumiendo, que estoy que no me lo creo, que ahora que estoy en el cartelero, toy un pelín así como que de los nervios,
¿Y AHORA DE QUE ESCRIBO?.
Eso si, todo hay que decirlo, los Sres. de ya.com han conseguido lo que ninguna pastilla había conseguido hasta el día de hoy estando una servidora con la MariMenstru en to la chepa........ se ma puesto una sonrisa que riete tu de la del anuncio de compresas.
Tengo una sonrisa que no me cabe en la cara
(Aclaración: la sonrisa es mía y la napia tambíen, peaso napia tengo pordió)
En la Inopia....... por ponerlo finamente.
Hoy es uno de esos días en los que nada mas despertarme siento ya el nubarrón negro en to lo arto...
es de esos en los que pagaría una fortuna, sólo por no tener que levantarme, por no tener que ir a trabajar.
Por pensar en positivo, me digo a mi misma:
"Es viernes"
En fracciones de microsegundos, me contesto:
¿Y QUE? LO QUE TENGO NO SE ME VA A PASAR PORQUE SEA VIERNES.
(Cuando no estoy positiva, no lo estoy, es lo que toca)
Es de esos días en los que cuando me pongo al volante, no soy tolerante, ni permisiva, ni simpática, ni ...
"tu p....... madre, no te intentes colar por mucho intermitente que lleves puesto porque no me sale der chisme cederte el paso, ¿ta claro?".
Llego al curro arrastrando mi desgana y pensando que ya sólo me quedan 7 días para estar de vacaciones......
pero me doy de morros con una compi a la que han hecho volverse de las vacaciones por que los jefes, son una raza aparte y todavía no se han enterado que la exclavitud se ha abolido. (Y luego dicen que los funcionarios vivimos como dios, pos eso será en otra administración).
Me empastillo, pa ver si se me quita el cabreo, el dolor de cabeza, la bajona y el resto de los síntomas propios de mi estado
Y no hago mas que pensar en el anuncio ese en el que salía una tia sonriendo y mirando al cielo y que supuestamente estaba en mi mismo estado y tenía una sonrisa de oreja a oreja y una cara de cuelgue impresionante.
...(Creo que estoy no ha pastilla que lo solucione tengo a mi amiga MariMenstru sentá en to lo alto la chepa y no me la sacudo de encima en tol finde sino ....... al tiempo)
Por cierto ¿alguien me puede aclarar que es lo del blog de la semana?. ¿donde me han nominado, votado y premiado? Que hoy toy pelín en la inopia y no me entero de que va la película.
es de esos en los que pagaría una fortuna, sólo por no tener que levantarme, por no tener que ir a trabajar.
Por pensar en positivo, me digo a mi misma:
"Es viernes"
En fracciones de microsegundos, me contesto:
¿Y QUE? LO QUE TENGO NO SE ME VA A PASAR PORQUE SEA VIERNES.
(Cuando no estoy positiva, no lo estoy, es lo que toca)
Es de esos días en los que cuando me pongo al volante, no soy tolerante, ni permisiva, ni simpática, ni ..."tu p....... madre, no te intentes colar por mucho intermitente que lleves puesto porque no me sale der chisme cederte el paso, ¿ta claro?".
Llego al curro arrastrando mi desgana y pensando que ya sólo me quedan 7 días para estar de vacaciones......
pero me doy de morros con una compi a la que han hecho volverse de las vacaciones por que los jefes, son una raza aparte y todavía no se han enterado que la exclavitud se ha abolido. (Y luego dicen que los funcionarios vivimos como dios, pos eso será en otra administración).
Me empastillo, pa ver si se me quita el cabreo, el dolor de cabeza, la bajona y el resto de los síntomas propios de mi estado
Y no hago mas que pensar en el anuncio ese en el que salía una tia sonriendo y mirando al cielo y que supuestamente estaba en mi mismo estado y tenía una sonrisa de oreja a oreja y una cara de cuelgue impresionante.
...(Creo que estoy no ha pastilla que lo solucione tengo a mi amiga MariMenstru sentá en to lo alto la chepa y no me la sacudo de encima en tol finde sino ....... al tiempo)
Por cierto ¿alguien me puede aclarar que es lo del blog de la semana?. ¿donde me han nominado, votado y premiado? Que hoy toy pelín en la inopia y no me entero de que va la película.
Cosas de niños
Estamos cenando mis enanos y yo, er picapleitos anda de cenita de compis de trabajo, mis hijos establecen una competición a ver quien consigue captar la atención de su mami, ellos intentan contar la cosa mas peregrina como si fuese el pensamiento mas importante de la historia mundial, asi que cuando estan hablando procuro no reirme para demostrarles que me tomo lo que dicen muy en serio....
Mienana está apuntada a la escuela de verano de mi universidá. Así que comienza la conversación contándonos lo que han hecho hoy en la actividad de Teatro.
Mienana: Mami, hoy en teatro, hemos tenído que decir nuestro nombre y hacer una rima....
El enano aprovecha que su hermana se ha metido un trozo de hamburguesa en la boca y con la boca llena no se habla y dice:
Mienano: Mami, ya se que quiero ser de mayor... por los viernes "pintor" y por los demás días "Bombero". Y te digo otra cosa mami, ¿tu sabes que yo soy Hermano de la Gravedad y que voy a salir con mi padrino de nazareno?.
Yo (intentando contener la risa): "Es de la Soledad, eres hermano de la Hermandad de la Soledad".
La niña que ya se ha tragao el trozo de comida, le dice al hermano: "Estaba hablando yo, y no se interrumpe. Bueno, que ya no me acuerdo que te estaba contando, mami. No importa, te voy a contar otra cosa. Mira, yo se porque no se pueden tener niños antes de casarse. ¿Te lo cuento?"
(Asiento con la cabeza e intento no reirme, me muero de la intriga de por donde me va a salir esa criatura)
Mienana: Pues mira por dos motivos, el primero es porque si los tienen antes de casarse ........ los niños en la iglesia harían mucho jaleo, porque no se saben comportar.
Yo (sigo intentando no reirme): Claro, claro ¿y la segunda?
Mienana: Pues mamá porque la madre no sabría que apellidos tiene que ponerle al niño. Si no está casada como iba a saber quien es el padre ¿no?.
Yo: Claro cariño, claro, si es que tienes to la razón del mundo.
Aprovecho pa ir a la cocina por agua, pa descojonarme sin que me vean, pero esta vez se me saltaron hasta las lágrimas de la risa...
¿De donde sacarán mis hijos esas ideas tan peregrinas?
Mienana está apuntada a la escuela de verano de mi universidá. Así que comienza la conversación contándonos lo que han hecho hoy en la actividad de Teatro.
Mienana: Mami, hoy en teatro, hemos tenído que decir nuestro nombre y hacer una rima....
El enano aprovecha que su hermana se ha metido un trozo de hamburguesa en la boca y con la boca llena no se habla y dice:
Mienano: Mami, ya se que quiero ser de mayor... por los viernes "pintor" y por los demás días "Bombero". Y te digo otra cosa mami, ¿tu sabes que yo soy Hermano de la Gravedad y que voy a salir con mi padrino de nazareno?.
Yo (intentando contener la risa): "Es de la Soledad, eres hermano de la Hermandad de la Soledad".
La niña que ya se ha tragao el trozo de comida, le dice al hermano: "Estaba hablando yo, y no se interrumpe. Bueno, que ya no me acuerdo que te estaba contando, mami. No importa, te voy a contar otra cosa. Mira, yo se porque no se pueden tener niños antes de casarse. ¿Te lo cuento?"
(Asiento con la cabeza e intento no reirme, me muero de la intriga de por donde me va a salir esa criatura)Mienana: Pues mira por dos motivos, el primero es porque si los tienen antes de casarse ........ los niños en la iglesia harían mucho jaleo, porque no se saben comportar.
Yo (sigo intentando no reirme): Claro, claro ¿y la segunda?
Mienana: Pues mamá porque la madre no sabría que apellidos tiene que ponerle al niño. Si no está casada como iba a saber quien es el padre ¿no?.
Yo: Claro cariño, claro, si es que tienes to la razón del mundo.
Aprovecho pa ir a la cocina por agua, pa descojonarme sin que me vean, pero esta vez se me saltaron hasta las lágrimas de la risa...
¿De donde sacarán mis hijos esas ideas tan peregrinas?