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para verlas venir en movimiento.

Hoy sonó el teléfono a las siete y media de la mañana, al otro lado noticias tristes, que me traen recuerdos de tristezas cercanas y caigo en la cuenta que tengo un post pendiente, uno que no he podido escribir porque cada vez que lo intento me transformo en un mar de lágrimas y ya no veo la pantalla, el teclado, no consigo ver mas allá de mi propia tristeza.

Nadie nos prepara para cuando pasan estas cosas, nada ni nadie, puede consolarte.

Es como si por cada uno de los que se marcha en el corazón se nos hiciese un agujero y un buen día te das cuenta que lo tienes tan agujereado como un queso gruyère.

Y hoy me canta bajito Manolo García:

"Y si la vida es un sueño, como dijo algún navegante atribulado,
prefiero el trapecio para verlas venir en movimiento.

Voy viviendo a mi manera. Si conviene regando pá que crezca la higuera.

Pá que crezca y dé sombra, pá
que dé sombra y frutos, y muchas primaveras, y muchas primaveras.

En fin, buena gente.
Somos gente ficticia. Náufragos urbanos.

.... .... ....
Y como el Coyote, nunca llegamos a la hora
ni al lugar, ni en el momento preciso."

Endiluego hay que ver, como está el patio con la caló.
Yo estoy fatal, lo advierto de antemano que luego no quiero reclamaciones. ..... que ayer de vuelta de casa de mirmana, la mayó, la que retiene líquido, donde había ido a dejá a mienana pa que disfrute de prima una noche, y de donde tuve que sacar arrastras a mienano, porque por lo bajini no hacía mas que decir:

"Yo no mequieroir, yo mequieroquedar, mami, yo mequieroquedar....
(pillaba aire y segía) yo mequieroquedar, mami, yo mequieroquedar....yo mequieroquedar, mami, (volvía a pillar aire y segía) yo mequieroquedar....yo mequieroquedar, mami, yo mequieroquedar...."

Seguío es el niño telamarinera, "sale al padre= picapleitos".

Pos eso, ya me estoy dispersando, resulta que a las nueve y media de la noche marcaban los termometros 36º.



Pero si el umbral del descanso creo que ronda los 20 grados ¿como se supone que duerme una servidora con esas temperaturas?

en fin que ....... no voy a entrar en detalles del tipo:

"como mi madre me trajo al mundo"

o del tipo:

"con el ventilador apuntando allí justo donde tenía mas calor"

El caso es que una servidora, aguanta bien el calor, o matizando la expresión ........aguanta el calor mejor que el frio, vamos que con frio no soy persona pero con calor, todo lo que me echen y mas.

En resumiendo, que yo toy bien, pero que como el personal está fatá con la caló manpedío una moratoria, unos pa ponerse al día con el blog, otros pa echarse la siesta, otros pa tocarse un poquito los co.... hones (hay gente pa tó). Así que vamos a dejar hasta final de mes la entrega de premios del concurso titulado

¿con cual de los mosqueteros se fué a desayunar la barbie?



Las reclamaciones al maestro armero, (que diría mi padre)

Va por ustede¡
condió

Gracias a mi amigo Midnight, que es mi mejor comentarista con diferencia de momento, me he dado cuenta que hay veces que como yo escribo, como yo escribo, con ese estilo tan personal e intransferible resulta que no mentiende a mi ni el potito, o lo que es lo mismo NADIE.

Así que dentro del inciso iniciado el martes sobre mi relato sobre las vacaciones, hay lo siguiente

a) Un pseudos relato que surgió a raíz de un correo electrónico enviado a mi Presi del alma =un amigo.
b) una felicitación de cumpleaños ar picapleitos = mi legitimo.
c) un relato sobre mis propias pajas mentales, miedos absurdos o lo que puede llegar a pasar por mi cabeza si quedo con un mosquetero=compi de trabajo, pa desayunar.

Bien, para entrar en situación sobre el tema desayuno con diamantes o mejor aún desayuno con un mosquetero, hay que haberse leído previamente ….. el siguiente post:

El ritual del desayuno. Tres mosqueteros de nuestro tiempo

Y al que averigue con cual de los tres mosqueteros fuí a desayunar, advierto que a lo largo del texto ........ que es largo ....... hay muchas pistas, pos tiene premio. Peaso de premio, porsierto.

Aparte de eso he de confesaros que bajo los efectos de las pastillas como diría nuestro amigo Kid A al que aprovecho pa mandarle un puñao de besotes, las cosas se ven de otro color y con puntitos brillantes de colores, usease, que si, .........que hay veces que escribo que parece que estoy fumá o matomao yo un trippi, pero que no, que yo no me meto na, que lo mio es de natural, soy asín de defectuosa, que se le va a hacer.

Bueno y para terminar con el porqué de todos los porqués, solo aclararos que escribo desde que tengo uso de razón y que lo hacía en diarios, cuadernos varios, tengo cuadernos de todo tipo, con relatos de viajes, llenos de pseudopenas adolescentes, de recetas de cocina, una cosa para cada cuaderno o un cuaderno para cada cosa.

Y como ahora con eso de la vida moderna he refundio todos mis cuadernos en un blog, pos eso que a veces no me entiendo ni yo.

No se si se me entiende, digo no se si me explicado.

¿Ha quedado ahora mas claro?

¡Quien tenga dudas que levante el deo!

He dicho¡
condió

Resulta que lo llamo pa otra cosa mariposa y va y me pregunta así … sin anestesia que cuando quedamos pa desayunar, “¿mañana?, pos venga mañana mismo desayunamos”

Voy yo y le contesto que si, sin problemas….. en un ataque de valentía, aparentando mucha seguridad


¡Ay! mi madre …….. pienso nada mas colgar el teléfono ¿pero co---- quien me mandaría a mi llamarlo?. Bueno y además que miedo mas grande ¡coñe!. Pienso pa mi, bueno, no pasa ná … digo yo que irá mas gente, no estaremos solos, ¿no?. Y además digo yo también , con suerte a lo mejor mañana no se acuerda y no tengo que ir a desayunar con él.

Total, que no es que el sujeto en cuestión sea un asesino en serie, un psicópata peligroso, ni na por el estilo,…. nada mas lejos, pero pa que nos vamos a engañar a mi me impone, es algo que me supera, se me pone un pellizco en to lo arto de la boca del estómago mismamente igual que si fuese a examinarme ante un tribunal, si oyes … con to lo mayorcita que soy ya ………..y es que es superior a mi, no lo puedo evitar.

Esta mañana me levanté pensando en eso, ¿se acordará?, ¿se le habrá olvidao?, me vestí pensando en eso, de hecho me costó un poco mas de lo habitual decidir que ponerme, parece que en vez de a desayunar fuese a una entrevista de trabajo, ¡leñe!. Me enfado conmigo misma, y me pongo las pilas porque voy tarde.

Llego al trabajo y las niñas me llaman para desayunar, pero les digo no, es que he quedado, bueno, esperarse, voy a llamarlo que a lo mejor se ha olvidado y me voy con vosotras.

Lo llamo, no se ha olvidado, un par de minutos de conversación de besugos de tipo,
Uno:¿a que hora quedamos?,
Otro: a la que tu digas, a mi me da igual
Uno: no a la que tu digas, que a mi me da lo mismo.
Otro: no, en serio, a la que tu digas, sin problemas.
Aquello parecía que nunca iba a tener fin:

Dice: bueno venga , te recojo.
Contesto: No, te recojo yo. (en mi coche estoy en mi territorio, me sentiré pelín mas segura, dentro de mi inseguridad patológica en su presencia, porque es justo lo que me provoca)
Se sorprende y dice: Vale venga a tal hora aquí.

Cuelgo y pienso, ay mi mare, seguro que me descuartiza verbalmente después del saludo de rigor, seguro, eso lo tengo garantizao, vamos. ¿pero quien me mandaría a mi?
No, si la culpa la tengo yo por llamarlo pa darle recados del amigo. Anda que ya me vale a mi también, con to lo grande que soy estar con estas paranoias.

Lo recojo ……. (Continuará)

EFEMÉRIDES

Tal día como hoy del año

….. 476 El caudillo germano Odoacro depone al emperador Rómulo Augústulo, lo que supone el final oficial del Imperio romano de occidente.

No hombre no, no nos vayamos tan atrás en la historia, vamos a avanzar unos añitos

…1535 Calvino concluye la redacción de Christianae Religionis Institutio ('Institución de la Religión Cristiana'), compendio de la doctrina evangélica.

Que no te enteras, la persona en cuestión esta mayor pero no tanto a ver dale a la manivela y avanza otro puñao de años

…1850 Entra en funcionamiento un cable telegráfico que atraviesa el Canal de la Mancha.

¿en serio?, que pasada ¿no?, bueno pero ¿y a mi que? Que no, que la fecha que buscamos está mas palante, ocurrió en este siglo leñe, dale palante

…1926 Se aprueba, por Real Decreto-Ley, el primer Código de Trabajo que se establece en España.

Como dato curioso no te lo niego que tiene su aquel pero no, que no es eso…. Avanza un poco mas que casi llegamos

….1962 Paco Martínez Soria estrena La ciudad no es para mí, de F. Ángel Lozano, en el teatro Talía de Barcelona.

Uy, uy huís, casi, casi casi, por ahí anda cerca pero solo un poquito mas dale palante… mas que viene lo importante

…19$% (No vamo a entrar en detalles de fechas de nacimiento porque pasando la barrera de los cuarenta a nadie le gusta que le anden publicando los años)

Nació tal día como hoy una persona increíble, generosa capaz de darse por entero a los demás, encantadora, con un enorme sentido del humor, dispuesta, trabajadora, planificadora……… uff, no tengo calificativos suficientes pa describirla, como tampoco tendré a lo largo de toda mi vida el tiempo suficiente pa expresarle todo lo que siento por ella, ni para agradecerle todo lo que me ha dado todo lo que me ayuda, todo lo que significa para mi.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES PICAPLEITOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡



(Vete preparando que esta noche va a ser inolvidable, jejeje)

Voy a hacer un inciso dentro de mi relato de las vacaciones para contar cuando cinco segundos son cinco segundos.

Yo tengo una amistad con un sr, un tanto peculiar, no el sujeto en cuestión sino la amistad en si,porque es una relación que surgió un buen día sin saber, ni como ni porque, nos tropezamos por casualidad y de ahí ha surgido una amistad de se ha mantenido en el tiempo apesar de la distancia y de nuestras respectivas ocupaciones y compromisos familiares.

Cinco segundos, es .......... como explicarlo .......... es .......cuando alguno de los dos necesitamos respirar fuera de nuestras respectivas asesinas rutinas y en ese mismo instante, pillamos el teléfono que tengamos mas a mano y llamamos al otro reclamando cinco segundos de tiempo detenido, que al final son 23 minutos y 13 segundos, en los que nos ponemos al día de todo lo que ha acontecido desde la última vez que hablamos.

Yo llevaba tiempo intentado hablar con él, de hecho ayer mismo hice uno de esos intentos por conseguir cinco segundos. Aunque hay veces que por sus o mis obligaciones es imposible y esto fué lo que pasó.

Está redactado imitando el estilo de escribir deMelona pero es justo así como me gusta.

Cusha Presi, parece que te debo dinero, !leñe¡.

Que ya me se to las versiones de respuestas posibles de tus niñas, a ver si te las pongo en pié,

Yo empiezo con mi nada protocolario(nada protocolario teniendo en cuenta que yo soy una ciudadana de a pié y el es todo un peaso de Presidente: "Está S@#$%&/, soy Lola" la telefonista de turno o en su defecto su secretaria, empiezan con su cantinela bien aprendía del .......: "No me contesta en su despacho", "Está comunicando" terminando con un
la niña:"¿De parte de quien?"
y yo pos ...."de Lola, vamos pero eso ya te lo he dicho antes"
y ella: "¿De alguna entidad?
y yo: ...... "pos no solo soy una amiga"
y tal y como lo estoy diciendo y me estoy oyendo

pienso...

(uff. que mal ha sonao eso coñe, a ver si esta se va a pensar lo que no es)

y me suerta la susodicha:

"ah si es una amiga, puede llamarlo al móvil si lo desea"

ojiplática y con la mandíbula colgado ma dejao la niña.

y le digo: "claro, claro"

cuelgo y pienso ¿pero yo tengo el móvil deste ni na ni na?
pos claro que no.

Y entonces caigo en la cuenta que claro, que como me va a dar a mi el móvil, que en que demonios estaba yo pensando, y que además pa que se supone que necesito yo su número de móvil.

¿Pa cuando necesito que cinco segundos vuelvan a ser cinco segundos?
En fin, que desde hace siglos inmemoriales, cinco segundos nunca son cinco segundos.

Pero después de toda esta paranoia vuelvo a intentarlo, yo pesá puedo ser tela marinera, digo, como la que más. Y me contesta ese sudamericano que es pa comérselo que tenéis en la oficina, yo es que lo oigo y me derrito toita y ya la cosa tiene otro color.

El: Que tu no estás,
y yo: pos vale,

el: "un momento que voy a tratar de ubicarlo"
y pienso pa mi ¿pero si ahora que estás tu al teléfono como que casi que no lo echo de menos?. No me lo ubiques, tu sígueme hablando, que yo ya con solo eso soy feliz.

el: "me comentan que ha bajado a Andalucía"
y yo: (por darle palique y pa entretenerlo un rato) ¿y me puedes decir a que ciudad de Andalucía o es mucho pedir?

el: "Ahora mismo lo pregunto"
yo pa mis adentros:(piensa quilla piensa, ahora preguntale a el algo direstamente y te dejas de historias pasando der Presi, si es que con esa voz que tiene ¿pa que quiere tu habla con nadie ma en esta vida?) que tentación mas mala ¡fu!

el:"Pos está en Córdoba"
yo:(en la misma línea pa mantenerlo a otro lado del hilo)" pos pásamelo al movil, anda hazme el favor" y pensando ¿pero que haces? si te pasa con él ya no vas a poder seguir hablando con ese peaso de sudaca, ¿tas tonta?.
el:"No me contesta, pero en cuanto pueda hablar con él yo le trato de dar el recado"
yo derretiiiita viva y con ganas de gritarle: SI ES QUE ....... SI ES QUE ........ PORQUE TAS UN POCO PARRIBA EN EL MAPA SI NO TE IBA A ENTERÁ TU DE UNAS POQUITAS DE COSAS, AHI MIMARE,........
pero simplemente contesto: "Muchas gracias, muy amable"


Vamos presi, que te cambio cualquier día y como esto siga así por el primer sudaca que se cruze en mi línea telefónica, si es que no me haces ni caso ¡fu!

Y escribo esto, porque hoy, por fin he conseguido despues de un par de meses de intentos infructuosos hablar con él, y me lo he tropezado al otro lado de la linea, serio y triste.

Y me gustaría tener una varita mágica, para devolverle la sonrisa y decirle que no se preocupe, que ya verá como todo cae por su propio peso, que todo va a salir bien.

Un besote Presi......... porque tu lo vales.

Y este correo ha sido escrito sigiendo los sabios consejos de Midnight que sostiene la teoria de que debo derribar las murallas y mostrar lo que pienso de vez en cuando, que seguro que el resultado me sorprende. Pos aquí está, alea iacta est. (La jalea esta hecha)

Resulta que mi picapleitos me despierta esta mañana con la cantinela de las efemérides:
7:35 AM
Picapleitos: "Hoy hace un mes..."
Yo medio dormía: "¿un mes de que?......"

Picapleitos: "Hoy hace un mes estabamos embarcando con destino al todo incluido......."

Yo (pa mis adentros): No hombre, no, ¿pero como me puedes hacer esto un lunes por la mañana ..... en el que aparte de la depresión de lunes, tengo la acumulativa del fin de las vacaciones...Ayyyyyyyyyy mi mare¡

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Que jacío yo pa meresé esto?????????

Pos si, hace la friolera de un mes que nos colocamos en el aeropuerto, facturamos con dos horas de antelación, entre que mi mario es mu precipitao y que surmano le dijo que llegasemos a tiempo al embarque,

esa te la guardo cuñao, ¿paque?, pero si teníamos los asientos reservaos?, Coñe que turmano usease mi picapleitos puso er despertador a las siete la mañana y el avión salía a las 11:35.

En fin a lo que vamos, llevábamos dos horitas entreteniéndonos e intentando distraer a los enanos por el aeropuerto y resulta que llega el momento de embarcá, allá que quítate todo aquello que pueda pitá y colócalo en la bandejita de marras ahora pasa tol equipaje de mano por el scaner y ojito con que no se te despisten los niños.

Bien, prueba superada, nos colocamos en la cola pa embarca y


10:30 AM
TACHAAAAAAAANNNNNNNNNNNN

El azofaifo, digo el aeromozo u azafato nos comunica que "Debido a problemas técnicos nuestro vuelo va a sufrir un ligero retraso, siéntense cómodamente y ahora mismo les avisamos"

¿¿¿¿¿¿¿¿Como de ligero???????, el personal comentando: Esto no es na, que tendrán que terminar de limpiar por dentro el avión y esas cosillas. Es curioso la de comentarios que puede hacer el personal cuando no quiere uno darse cuenta que la limpieza de un avión nada tiene que ver con un problema técnico.

Mi menda lerenda, tiene una habilidad extraña, soy capaz de leer los labios, si si, exactamente igual que lo hacen los sordos, y os confieso que tiene sus ventajas, sobre todo en momentos como este. ……… porque ya con el micro cerrado el aeromozo le comenta por lo bajini a su compañera, “esta gente lo tiene crudo pa irse”.

¿Crudo?

Maserco así tu sabe, enseñando canalillo en busca de información privilegiada de primera mano. Y me dice el aeromozo, no hay que preocuparse, el avión tiene estropeado el motor estabilizador de cola, una avería bastante grave porque sin ese motor el avión no puede volar, pero no hay problema están buscando al mecánico.

Claro, pos yo ya estoy mucho mas tranquila, eso si, yo pensando que estaban buscando al mecánico dentro de las instalaciones del aeropuerto.

12:30 PM
Al cabo de una par de horitas de nada, me aclara el aeromozo mu amablemente que ya han conseguido localizar al mecánico, está en Barcelona
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMOOOOOOOOOO?????????????????
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO QUE ME ESTAS CONTANDO!!!!!!!!!!!!!!

Y claro, tu echa cuentas, mientras llega y repara el avión, ahí, justamente en ese instante con ganas de cagarte en to lo que se menea anuncian que van a comenzar a repartir los tickets de comída.

Oiga, no que es que yo hoy ya tenía pensao donde iba a comer en un peaso de hotel tipo todo incluído y esto no puede estar pasando, esto es una pesadilla.



14:30 PM
Comida de rancho de aeropuerto, el menú especial preparado para la ocasión por cortesía de Air Europa consisitía en Macarrone con tomate, tortilla de patatas o ensaladílla de primero (a elegir, of course) y Potaje de garbanzaos o carne en salsa de segundo, goyures de los normales con mucha leche o flan con mucha leche también, o natillas con mucha leche de postre.


El personal, “¿pero como nos van a montar ahora en un avión reparao?, ¿y encima nos dan de comer?, ahora vamos a ir con sobrepeso, ay mi mare que miedo”
El aeromozo: “No se preocupen, si lo piensan bien, todos los aviones son reparados, lo que ocurre es que los pasajeros desconocen este detalle, pero no tienen de que preocuparse con nuestra compañía viajan muy seguros”

Y yo que estaba contenta porque no viajaba con IBERIA, pos nada ese día to las compañías sin incidencias los vuelos de IBERIA, los del VUELING, TODOS, TODITOS TODOS sin un solo minutito de retraso y nosotros con seis horas de aeropuerto en el cuerpo.
15:10 PM
Embarcamos a toda leche….. pero al pasar por el control de equipaje de mano, yo llevaba en el neceser unas tijeras de las pequeñas, y me para el responsable de seguridad y me dice,
erfulano: “Lleva vd. Unas tijeras en el equipaje de mano pero son pequeñas y sin punta ¿verdad?”
(La chica detrás de la pantalla del escaner que las había detectado le dice al sujeto que pequeñas bueno, pero que son con puntas, de lo que me pude enterar gracias de nuevo a mi habilidad para leer los labios)
Yo: Evidentemente y le digo pequeñas, si son pequeñas
Erfulano: Y sin punta, ¿verdad?
Yo (pa mis adentros, esto que es lo ques una pregunta con trampa, ¿pos no ta disho ya tu compi que tienen punta, co…..ones?): Punta tienen
Erfulano: Lamento comunicarle que tiene que mostrarmelas (sinparar de mirarme el escote)

Pero como el tío estaba multitarea mientras que localizo ar picapleitos pa que me dé la llave pa abrir el neceser de marras y mientras aguanto sin perder la sonrisa su pseudo bornca der tipo: “gordi, solo se te ocurre a ti traerte unas tijeras”. Pos erfulano se va a desnunar a un pobre hombre que no hacía mas que pitar en el arco metálico y yo allí en medio de la marea humana intentando no cabrearme mas de lo que ya estaba, o al menos no aparentarlo.

Mi enana aprovecha la coyuntura pa acojonar al hermano disiendole: Ves niño, portuculpa, eso por no dejarte cortar las uñas, ahora el pulisia se va a llevar a mamá al calabozo o a las mazmorras.

Un segurata que me ve con cara de desesperación o fue por mi peaso de canalillo, se apiada de mi situación y me pilla las tijeras para enseñarselas al jefe, y vuelve con la cantinela de: “Lamento comunicarle que o las factura o debe dejarlas aquí”

Miro de reojo al picapleitos que se le está poniendo cara y de un momento a otro va a soltar por la boca;
“dígale vd a su superió de mis partes que se meta las tijeritas por el ojete de allí mismo”

Y justo a tiempo respondí:
“Si es tan amable se las queda, muchas gracias”
Pillo ar picapleitos der brazo y a los enanos de los pelos y nos piramos a toda leshe…

Y a la hoja de reclamaciones que presentamos en el mostrador de AIR EUROPA..va y me contesta la compañía que el retraso era por nuestra seguridad, pero que compensación económica no se contempla en estos casos.

Amos hombre va ser lo mismo tomarse un cutre rancho de aeropuerto que estar de todo incluido en una peaso de isla.

Mecagontó…..

Continuará ……..

Así es como han comenzado las vacaciones este año, con la fiesta de la inaguración de la pisicna, pa que no os perdáis mucho os aclaro que nos encontramos en un pueblo perdido del andévalo onubense (andévalo= zona entre el mar y la sierra), de pocos habitantes al que desde hace un par de años se han venido a vivir un numero considerable de personas de habla inglesa.

Nuestra casita se encuentra situada, no se si lo he comentado con anterioridad en pleno campo enemigo. (campo enemigo= alla donde se reune en pleno la familia der picapleitos) Sigo, la casita en cuestión forma parte de una urbanización de 60 viviendas con piscina incorporada donde la mitad es de habla inglesa y la otra mitad de la Andalucía profunda.

Así que desembarcamos justo a tiempo para asistir a la inaguración, por su puesto en el pueblo es el acontecimiento del año. Es la primera piscina comunitaria que existe en el pueblo así que vamos a ser la atracción del verano, eso está asegurao.

Bien, el Presidente de la comunidad, de habla hispana, un jubilado oriundo del Rosal de la Frontera recriao en cataluña se presenta al personal en bañador y con camisa de vestir (lo que podríamos llamar atuendo arreglao pero informal). Aquello era pa haberlo grabao, ese peaso presidente pegando gritos a diestro y siniestro para hacerse oir.

Er Presidente: "UN MOMENTO, QUE VOY A DECIROS UNAS PALABRITAS A TOS, A VER SI VIENE ER DAVID Y ME TRASDUSE"(David, daría pa un par de post pero lo resumiré diciendo que es gordito bonachon amanerao tela marinera, muy muy muy amanerao, pero de repente abre la boca, empieza a hablar en perfectisimo inglés con un acento de la citty y se transforma, no se si os hacéis una idea, es otro de los propietarios que hace las veces de traductor.)

Er Presidente, suerta una parrafada de na menos de media hora de duración, er pobresito mio David intentaba pararlo pa poder traducir, pero no había manera de que lo dejara meter baza. Cuando Er Presidente considera terminao er discurso dice: "HASME ER FAVO DAVID HIJO, TRASDUSE A ESTAS CRIATURAS QUE NO HABLAN ER CRISTIANO"

Que los guiris descojonaos, porque hablar no hablan, pero entendé, hay que tené un cuidao porque lo pilla tó los joios, así que, de repente levantan una mesa empiezan a sacar gambitas, queso, chacinas varias, tortillas, comienza a funcionar el tirador de cerveza.

Er picapleitos con sus hermanas empiezan a integrarse entre los nuevos vecinos, a mi me empieza a entrar complejo de insociable, pero es que yo acabo de estrenar las vacaciones y me niego a hacer el más mínimo esfuerzo en recordar si quiera como se habla inglés.

Er picapleitos de vez en cuando me hacía una seña, pa que fuera ha hacerle de traductora: "Gordi, dile que nosotros no vivimos aquí que solo estamos de vacaciones, que ella que donde vive, que si tienen niños de la edad de los nuestros, venga anda di, que está esperando"

Yo digo en perfecto inglés: "The rain in Spain is always complain".

(Eso o algo parecido es una frase de la versión original de My Fair Lady). Cuando me dispongo a darme la vuelta y dejar a la guiri en cuestión y a mi picapleitos con un palmo de narices contesta en perfecto castellano un inglés a mis espaldas: "Y la lluvia en Sevilla es una pura maravilla".

Me dejó con las patas colgando, y le digo: "Tu vé, por ahí ya nos vamos entendiendo mejor. Esto que ....Mr Guiri, si me hace el favó le traduce a su señora lo que quiera mi picapleitos y de paso le dice ar mio que......yo estoy de vacaciones y no estoy dispuesta a ejercitar la neurona con la que aprendí hace siglos inmemoriales a decir chorradas en pitinglis ¿ha queda claro?"

Pos aclarada la cuestión me fuí a tomarme un tinto. ...........

To be continued....... (Continuará)

He vuelto,
Pregunta: ¿el día ideal para volver de las vacaciones?
Respuesta: NINGUNO

Pero dentro de lo que cabe ..............
fuera está cayendo la der tigre, es decir, ta diluviando. Y estoy encantá de la vida, porque yo no estoy en la playa, pero hoy dudo mucho que haya nadie con la peaso tormenta, que está cayendo, jejejejejeje......

(No soy tan mala de diario, deben ser las secuelas de la vuelta a la cruda realidad, la asesina rutina ..........etc.)

Este post se lo dedico a mi cuñada, no tiene pérdida porque solo tengo una por parte de mis hermanos se entiende, del otro lao tengo cuatro o cinco, no lo tengo mu claro cuantas son, pero eso lo explicaré otro día......


Se lo dedico porque es la única persona de la que tengo noticias que una vez que tuvo conocimiento de la existencia de blog se lo leyó de una sentá sin parpadear siquiera, enterito y eso tiene su merito, porque es mi lectora mas fiel y porque ella lo vale.

Cuando me lee es capaz de llamar a su mario usease "mirmano" e interrumpirlo independientemente de lo que sea que esté haciendo.
Micuñá:"Tienes que leer a turmana, deja lo que estás haciendo y conéctate".
Mirmano entre susurros le dice: "R·$%&, ahora no, estoy en medio de un gabinete de crisis"

Doy por actualizado el blog aunque solo sea al 5%, ya os iré contando mis vacaciones por fascículos, como los culebrones, pero tendrá que ser luego, porque tengo la mesa que da miedo verla, tengo muertos, momias, dinosaurios del jurásico..... voy a ver si entierro alguno o lo devuelvo a la vida.