Soy ....la consecuencia directa de un padre del Opus-Dei (uno nunca elige a los padres), una madre de teologías religiosas mucho mas avanzadas en el tiempo y de una abuela creyente pero no practicante. Recriada en colegios religiosos y con una buena educación religiosa.

Una educación religiosa donde te enseñaban la teoría de la liberación, donde las misas eran en una capilla donde no había bancos solo moqueta para tirarte recostarte o lo que te diese la gana de hacer.

Me enseñaron que lo de confesarse no consiste en contarle tus supuestos pecados a un extraño que, a cambio de una penitencia te daba la absolución, era algo mas profundo y basado fundamentalmente en el arrepentimiento y el proposito de enmienda.

Me enseñaron que existe el libre albedrío y que cada uno tiene que actuar segun sus principios y su conciencia.

Me enseñaron que Dios no era sinonimo de Tirano, ese que solo tiene razón de ser para castigar a los que se portan mal, ni tampoco sinonimo de Exclavo, al que solo acudimos cuando necesitamos la ayuda de un ser superior.

Pero no me considero catolica, es decir, no creo en la Iglesia católica apostólica romana, creo que se han quedado anclados en un pasado muy muy lejano. Creo que a los curas en el seminario les debían dar como asignatura obligatoria un buen curso de marketing, de márketing de los buenos, porque creo que hay curas especializados en echar al público de las iglesias.

Sin ir mas lejos, no hace mucho sonó el teléfono en casa, eran las cuatro de la tarde, mienana contesta al teléfono y me trae el inalámbrico mientras viene por el pasillo, como su hermano quería saber quien había llamado viene con la cantinela del "cállate, cállate, cállate... dejame en paz, niñato" y me suelta el teléfono con la siguiente sentencia:

Mienana: Mamá, el cura.

Yo pillo el teléfono totalmente descolocá, y pensando desde cuando tenemos hilo directo con la iglesia y digo:

Yo: Digame

Elcura: "Señora, ¿QUE ME ESTABA DICIENDO QUE ME CALLE?
Yo: No disculpe a mi hija, creo que eso se lo decía a su hermano.
Digame, ¿que desea?

El cura: Mire usté soy el cura de la parroquia pitipín de la mona, me he encontrado una nota que dice que la llame para informarle de la catequesis de primera comunión.

Yo: Pues, si debe haber sido mi marido que tenía intención de pasarse por la parroquia para informarse al respecto, para nuestra hija.

Elcura: ¿Y la niña, en que curso está?

Yo: Pues en tercero

Elcura: Pues mire, se tendrá que informar primero si a usté le corresponde esta parroquia.

Yo: Pues mire yo vivo en tal calle.

Elcura: Pues yo no tengo el callejero en la cabeza señora, usté sabra.

Ganas me dieron de mandarlo directo al ....... allí donde dijímos que se estaba mu calentito, pero me contuve.

Yo: Si se lo estoy preguntando, es precisamente porque no lo se.

El cura: Pos preguntelé a las vecinas de la calle, donde han echo la comunión sus hijos, mira que tiene, yo que se.

Desagradable, pa parar tres trenes, ¿educación?, pos la debía tener toda porque no parece que gastase mucha, por no decir ninguna.

Y el caso es que la niña está empeñá en hacer la primera comunión, mi madre empeñá en que vaya apresentarle mis respetos al cura, y yo que no se si mandar a freir esparragos a mi madre, al cura o a la niña.

Por cierto mi madre, mu bien gracias, ya está fuera del hospital, se la ha llevao mi hermana chica a su casa, a mi man dicho que la ITV de la mano que no la puedo pasar hasta el día 31, le echaré paciencia.

que una servidora está echando de menos ir al curro hoy, pensará que se ma ido la pinza. Pos puede ser, no os lo niego, pero si la perspectiva es pasarse la santa mañana en el hospital, como que casi prefiero ir al curro.

NO me gustan los hospitales, no me gustan los hospitales, no me gustan los hospitales, en especial al que tengo que ir esta mañana, me trae muy malos recuerdos y ...........

...............no quiero ir, no quiero ir, no quiero ir, no quiero ir.....

No es que se me halla rallao el disco, es la cantinela con la que se me ha levantao mienano esta mañana, dice que no quiere ir al cole porque su amigo solo quiere jugar a los superhéroes y corre mas que él.

He pensado que hay cosas mucho peores que no querer ir al cole, y le he comentado que es un privilegiado que hay niños que están malitos en el hospital y que no pueden ir al cole, aunque quieran. Mienana me ha mirado con cara de desaprobación y me ha soltado un ....
"Mamáaaaaa, por favo, mira niño, ¿pero no te acuerdas que hoy hay taller de juegos y luego os vais a la graja-escuela?"

Al hermano se le ha puesto una sonrisa que no le cabe en la cara...

Pero es que hoy no veo mas allá de mi ombligo. Estoy torpe.

¿A mi quien me convence de que hay cosas peores que ir a un hospital?

mimare ha venio esta tarde a echarme una manita con la logística de recojer enanos de diferentes actividades extra-escolares a la misma hora, porque una servidora tendrá muchas virtudes pero el don de la ubicuidá, pos como que estoy en ello.

Cada vez que viene mi mare es casi como examinarse de la Selectividad, o de la Revalida para madres, pero yo nunca paso la prueba, siempre tengo que mejorar en algo, no saco ni un Progresa Adecuadamente, del Necesita Mejorar no me saca ni Santa Librada, que es la patrona de las causas perdidas.

La cantinela va desde "estos niños van mu desabrigaos", pasando por "¿esto te parece a ti merienda pa estos niños?, a esta hora deberían hacer merienda-cena", sin olvidarnos del "eso de que los niños estén siempre descalzos para estar por casa, luego ya sabes que pasa, lo que pasa, que si los resfriaos, que ya estamos en otoño, que los suelos de tu casa son muy frios".

Pero hoy el repaso no tocaba por ahí, se ma escurrio preguntarle por cuando le va a comentar a su vecino que me deje ver su casa y va y me suelta, sin anestesia ni na: "Pos me lo estoy pensando, porque luego tu lo vas largando to y no en cualquier lao, lo largas to en interné, y el vecino nuevo es como si fuese mi hijo y ni se te ocurra, pero que ni se te ocurra comentar na de él".

Me dió la risa floja, porque igual podía haber puesto cara de "soy inocente hasta que se demuestre lo contrario", pero me dió la risa floja y............ claro me caí con tol equipo.

!Ay mi mare el repaso que me llevao¡, total por ná, ni que hubiese yo revelao el secreto mejor guardado. Fu, !como sa puesto¡.

Directamente a la convocatoria de Septiembre del 2007pa la repesca de Revalida de Madres, la convocatoria de Junio, que ni me lo planteo. Y a la extraordinaria de Diciembre que ni se me escurra por la sesera. Toy condenada a suspender.

Así como quien no quiere la cosa, por cambiar de tema mas que nada se me ha ocurrio preguntarle si se viene conmigo al pueblo el fin de semana, y ma dicho que no con cara de circunstancias. Y claro, pos ya pa que te quiero contar, direstamente man entrao los siete mil teleles, porque solo podía haber una razón.

Mi madre es "madre coraje" eso quiere decir que si alguien la llama, ella puede estar malísma de la muerte con cuarenta de fiebre y pal arrastre que allá que se vá donde quiera que sea que haga falta. Te echa una mano, las dos, el repaso completo, tu ni te das cuenta de que ella está pa meterse en cama o pa ingresar de urgencias.

Y cuando ya se va, porque ya haya terminao de hacerte el favó, tonses dice: "Bueno, pos si ya no te hago falta me parece que me voy a ir, que está tu mario al llegar del trabajo no le apetece seguro encontrarse con la suegra despues de tantas horas de trabajo, ademas parece que me noto un poco destemplailla".

Estaba pendiente de una operación que ha ido aplazando, porque ahora es verano y le tengo que echar una mano a turmana con los niños.....no, ahora viene el bautizo de la niña de tuotrahermana y vienen los titos y hay que atenderlos, ......mejor tampoco, ha apurado hasta el ultimo segundo antes de que se le caducaran las pruebas de anestesia, la de la lista de espera tenía que estar de ella hasta el mismisimo moño.

La primera vez que la llamaron, no se cortó ni un pelo, puso voz de sudamericana y con tol morro le dice:
"¿La señora P@q¡T@?, La señora está de viaje y no vuelve hasta dentro de quince días."
La segunda vez, con voz de pena, le zampa:
"Mireusté que yo es que tengo un problema personal muy grave y hasta despues del 7 de octubre no me voy a poder operar"
Cuando nos enteramos, la intentamos convencer, de que era inutil aplazar lo inaplazable, una causa perdida intentar convencer a mi madre de na, nos soltó: "No, si yo operarme, si me voy a operar, antes de que me caduquen las pruebas. Si yo se que me tengo que operar, ¿pero tu que te crees que me van a quitar a mi de la lista de espera por eso?. Anda ya mujé estarse tranquila que yo cuando me tenga que operar ya me operaré".

Pues bien, por fin a la buena señora le parece buena fecha pa operarse, ingresa el domingo, probablemente la operen el lunes asi que tenemos por delante un panorama fino. !No lo quiero ni pensar¡

En vista del plan, he llamao a mis hermanos pa informarlos de la movida a ver si vamos estableciendo un organigrama para estar con ella en el Hospital, claro todos se han puesto a llamarla, entre el movil y el fijo, tos llamándola, pos no le daba tiempo a contestar a tanta llamada telefónica.

Así que, cuando ha conseguio tener una de las líneas telefonicas libres, me llama: "BOCAZAS, ANDA QUE TE HA FALTAO TIEMPO PA PUBLICAR LA NOTICIA. TAMPOCO HACÍA FALTA INFORMAR A TOS TUS HERMANOS YA, ¿NO?. PA QUE LOS QUIERES PREOCUPAR, MIRA QUE ERES, MIRA QUE ERES..."

En cuanto ha parao la perorata pa respirar y me ha dejao meter baza le dicho: "Mama, pero es que nos tendremos que organizar, ver quien se queda contigo el domingo en Hospital...."

Mimare: "¿EL DOMINGO?, EL DOMINGO NO SE QUEDA NADIE, NADIE, EL DOMINGO ME QUEDO YO SOLA QUE ME PUEDO VALER PERFECTAMENTE, QUE TOS VOSOTROS TENEIS QUE ATENDER A VUESTRAS FAMILIAS Y YO ME PUEDO QUEDAR PERFECTAMENTE SOLA Desde luego, y eso que mas dicho que tu no ibas a ir por ahí pregonando na de lo que hemos hablao esta tarde .... un diploma te voy a hacer de PREGONERA MAYOR DEL REINO".

Esa es mimare, genio y figura.

Y esperemos que siga así por mucho tiempo...
condió

en to la portada, www.ya.com
allí mismo nos han colocao...


........ y yo con estos pelos.

Ay mare mía de mi arma.

!Esto se avisa¡

jejeje
condió

PLD, que no es Pringadilla Ludicamente Divertida, no. Aunque pensándolo bien casi me iría mejor de pringadilla, al menos no tendría que oir según que cosas de las compis.

Resulta que ayer suena el teléfono del despacho.

Mimenda: G€$&!A, buenos días.

Laotra: Te vi a mandá una cosa que se la tienes que pasá a la firma de tu jefe, URGENTE.

Mimenda: Perdona, es martes, hay Csjo. de Dirección.

Laotra: Meda iguá, esto es muy urgente porque es un talón que se lo tienen que llevar pa cobrarlo.

Mimenda pa mis adentros..... yastamo, una que nosanterao toavía que no hay cosas urgentes, solo personas con prisa.

Mimenda: Perdona, pero ¿es tan tan, tan URGENTE?. Lo digo porque hoy los temas del Csjo son pelín delicaos como pa andar interrumpiendo. Además como no hay dias en el año, ¿tiene que ser ahora? ¿de inmediato?. ¿no te puedes esperar a que terminen la reunión?. No me puedes hacer eso....

Laotra: PERO BUENO NIÑA ENTOSE ¿TU PA QUE ESTAS AHÍ?, ¿PA LUCIR EL MODELITO Y PASEARTE POR EL PASILLO?

Ganas me estaban entrando en decirle: SI, MIRA, PORQUE YO LO VALGO Y NO COMO TU QUE ERES UNA PRINGÁ COME MARRONES.
Pero preferir correr un estúpido velo y con mucha elegancia interior

Mimenda: Por cierto, iba yo a llamarte, para otra cuestión, voy a aprovechar para comentarte que te devuelvo sin firmar por mi jefe una carpeta, y .....esta parte te la transmito literalmente que yo tu sabes que soy solo un reproductor de sonidos asi que la razón es,... "porque eso nunca se ha hecho así y no creo que vaya a empezar a hacerse ahora lo mejor se han confudido porque perenganita está de baja y ella lo tiene organizado de otra manera."

Laotra: Claro que esque como la tia se ha pirao de un día pa otro sin enseñarle a nadie como hacer las cosas, pos resulta que lo que ella tuviese hablao con tu jefe, lo sabrá ella, que las demás no tenemos ni idea. Bueno, me vi a callá, me via callá.

Mimenda pa mis adentro: te podias haber callao hace un rato, que un par de puntitos de cruz en la boca, no te venian mal, guapa

Mimenda: Bueno y ¿necesitas algo mas?.

Laotra: Que por aqui llega mi jefa, diciendo que ha llamao ar tuyo al móvil y que cuando te llegue mi carpeta ha dao ordenes tu jefe de que se la pases a la firma. ¿ta quedao claro?



Mimenda: Como la luz der día, ala, que te sea leve guapa.

La dichosa carpeta, llega a media mañana con la reunión finiquitada y la mitá de los jerifaltes que tenían que firmar unos fumando y otros tomando café. Asi que cuando me llegá el mensajero corriendo con las prisas, le dijo: "Relajate, que la carpeta se firmará cuando se tenga que firmar. Tu no te trajedie por ná, yo te aviso cuando esté."

La firma mi jefe, se la paso a la otra secre pa que su jefe la firme... to esto eran las 11:00 AM de ayer.

Pos no hago mas que llegar a mi mesa esta mañana y suena el teléfono de nuevo

Laotra:Buenos días, te aviso de que me voy a convertir en tu sombra ¿Y MI CARPETA?.

Mimenda: Pos firmada por mi jefe y recirculando, que es gerundio.

Laotra:Es que veras, no me la han devuelto, y resulta que yo me acordé ayer ya muy tarde, cuando estaba en mi casa.... y claro...

Mimenda pa mis adentro: Pos menos mal que era urgente....

Mimenda: Pues de mi despacho salió a las 11:00 AM de ayer por la mañana según consta en mi base de datos.

Laotra: Tia, no me lo puedo cree ¿tienes una base de datos para eso?

Mimenda: Pues si, porque como no tengo otra cosa mejor que hacer....Y por cierto, que luego te llegarán las invitaciones pa la pasarela que vemos montao hoy las niñas de aquí, que venimos todas estrenando modelito de otoño y como no tenemos otra cosa que hacer pos nos vamos a dedicar a lucir el tipo, porque nosotras lo valemos guapa.

Mimenda pa misadentro: Ala, chupate esa marquesa que es de fresa.

Nada nuevo bajo el sol, solo un buen puñado de histéricas reunidas geiper.

Por cierto, que mi picapleitos, opina que la intimidá de cada uno, es la intimidá de cada uno así que yo creo que, con las pistas que os he dao en el post anterior son mas que suficientes pa averiguar el nombre del susodicho.
Joven-Homo, feo, del cine, con oscar, su nombre y su apellido empiezan por A, su pareja se llama igual, vamos que blanco y en botella LECHE.
condió

En casa de mi madre son seis vecinos, dos bajos, dos primeros y dos áticos. Mimare habita uno de los primeros y el ático que la pisa a ella ha estado sin uso durante un tiempo, un buen día aparecieron dos chicos jóvenes, acompañados por un corredor de fincas y al cerrar el trato pasaron por casa de mi madre, para presentarse y ponerse al corriente de las cuestiones de la comunidad, por aquel entonces era mi padre el presidente de la Comunidad.

Salen por la puerta y mirmana la chica me llama al móvil (por aquel entonces estaba de ocupa en casa de mi madre por un embarazo de alto riesgo),

Mirmana: Killa, no te puedes imaginar por cuanto han vendido el ático, me dijo la cifra sin anestesia y se me descolgó la mandibula.
(alucinamos en colores con el precio, porque hasta hace casa nada el edificio era uno de esos decrépitos del centro de mi ciudad en el que los antiguos inquilinos pagaban la irrisoria cantida de 12,00.-€ al mes por el alquiler, y aunque ha sido convenientemente rehabilitado …..el precio se las trae, además si tenemos en cuenta que ha quedado reducido a un loft, todo diáfano menos el baño y ….aunque tenga la azotea casi con las mejores vistas sobre la catedral, sigue siendo una pasada de precio.)

Mirmana: ¿A que no sabes quien lo ha comprado?
Yo: Niflowers

Mirmana: A A, el del cine, el del oscar….que peaso novio tiene, guapo que te cagas.

Yo: Andaya, tu ta de coña, ¿no?.

Mirmana: Que no, quilla..... que me acabo de curzar con ellos por las escaleras y salían de casa de mama. Ahora que te digo una cosa er tio es feo de cohones. Man parao pa preguntarme que tal los vecinos y eso.

En cuelgo el teléfono de hablar con mirmana y suena el fijo, Mimadre, con voz de “yo no digo na, pero….”

Mimadre: ¿Ta contao turmana lo de los vecinos nuevos?
Yo: Si
Mimare: Pero que ta disho que no es que sean amigos, que es que son pareja, pareja del lecho.

Yo: Si, me lo ha dicho.
Mimare: Que yo no digo na, pero ….. a ver si ahora van a estar todo el día organizando fiestas en la azotea y que parecen mu educaos y eso, que han venio a presentarse, pero eso, na, que son pareja.
Yo: Mamá como mis vecinos, mas encantadores no pueden ser. Son unos vecinos ideales. Tu siempre lo has dicho.
Mimare: Si ques verdá que tu tambien tienes vecinos “desos” y la verdá es que no pueden ser mas discretos, y educaos y que hasta parecen “normales”.

(Es cierto que mis vecinos que son pareja no pueden ser mejores, pero el caso es que yo soy bastante torpe pa darme cuenta de la tendencia sexual del personal, aparte de que me la trae al pairo, al menos a mi. En el caso de mis vecinos, cuando nos lo tropezamos por primera vez, le dije yo a mi picapleitos, fíjate que dos amigos tan amigos que van a compartir piso, me mira y me dice: “Gordi, ¿pero tu no te has fijado en la caidita de parpados?”.)

Los AA, arreglan en piso, ponen parket en la azotea, se colocan una peaso jacucci impresionante una tumbona con vistas a la catedral, lo amueblan y se vienen a vivir, no hacen mas que poner la lavadora y a mi madre le aparece una catarata en la cocina,. Mi madre se arma de paciencia, y sube, “no es por molestar pero ¿os importaría ver la que sa formao en mi piso?.
Al día siguiente caen cuatro gotas y se le inunda a mi mare tor cuarto de baño,

mimare: AA no sabe la fatiguita que me da teneros que molestar otra ve, jomios lo siento mucho, pero ¿vosotros habéis oído eso de que las desgracias nunca vienen solas?

Los poresitos ya no sabían donde meterse, mandan a casa de mi mare er arquitecto, los albañiles, pero no de los normales, de los albañiles de los que no manchan (yo creía que no existían, pero mi madre da fe de ello).

En resumiendo, mi mare está encantá con los vecinos, ya nadie se pierde una reunión de comunidad, y todas terminan como el rosario de la aurora, por peteneras. Los vecinos, no se cortan un pelo y someten ar famoso a un interrogatorio sobre futuros proyectos, y preguntas indiscretas varias, que riete tu del tomate-tomate.

Creo que como la que no, les pregunta, ni se mete en na es mimare
los AA le dicen el otro día,

Los AA: Paquita, que ya tenemos todo montao, cuando quiera sube a ver el piso.
Mimare: No, quita, quita, que la intimidá de cada uno, es la intimidá de cada uno y no soy yo de andarme metiendo en la intimidá de los demás.

Mimare nos lo cuenta a nosotras, y casi la matamos, pa una vez que er vecino famoso hace una jornada de puertas abiertas y va y le dice que no. ¿No es pa matarla?.

Primera culpable de que no haya actualizado...


Segundo culpable:

MIDNIGHTSON


Sa pasao to la santa mañana enreandome y al final despues de una buena sesión de confidencias, cotilleos y lanzamiento infructuoso de tejos.....

ma dejao la mano pal arrastre

a mienana supercontenta y sin tiempo pa actualizá.


condió

PD las reclamaciones al maestro armero

Hoy mataría por ........

echarme la siesta en una cutre-tumbona en una playa perdida del atlántico. (echá pallá no me seas de tu pueblo, que yo la tumbona la ví primero, y la siesta la duermo sola, ¿eh?)
por......

no tener que madrugar (por obligación)
por .........

no tener la mano averiada (hay que ver para la de cosas que sirve el pulgar, solo te das cuenta cuando te fijan la articulación del metacarpo en ortoposición, que aunque dicho así parece un insulto a ver si me hago una afotito de mi mano de verdá y sus enterai de lo que vale un peine)

mataría por......

una primavera eterna (20º grados todo el año, ¿donde hay que firmar?)

y hasta aquí puedo escribir, mi mano no da para mas...

y vosotros ¿porque mataríais hoy?

venga, va, contármelo........ si, tu, tu también, ese que viene solo a mirar y que no comenta nunca,
venga, aprovecha ahora que nadie te mira, cuentamelo

Aclaro, que soy pacifista y bastante pacífica, hasta que tengo que gritar llamando a Herodes, como una posesa, pa que misenano me hagan er puñetero favó de jarserme caso. Lo aclaro, no vayamo a confundirnos .......que lo de mataría es un decir, es mas bien un algo que quieres con tanta intensidad que serías capaz de cualquier cosa por conseguirlo.

Recuento de bajas:

- una Botella de cristal (ahora la reciclaré a trocitos, así ocupa menos)
- tres platos de postre (estaban pidiendo a gritos ser reciclados)
- una uña (¿quién me mandaría a mi meter la mano en ningun sitio?)
- una maceta (¿como había tanta tierra en un tiesto tan chico?)
- la tapadera de la tetera (snif, snif... ¿rompo tambien la tetera?)
.........una mano averiada da pa mucho

Recuento de haberes:

- tengo zueño (¿o necesidad imperiosa de un café intravenoso?)

- tengo el estómago lleno de alfileres (¿es mi estado natural?)
- tengo frio (¿se me habrá averiao er termostato?)
- tengo prisa (¿0será mi eterna sensación de ir tarde?)


Por favó, er que me tenga hecho er muñequito de budú y esté entretenidísimo.....dale que te pego con los alfileritos, que lo deje un rato, ¿vale?.

¿No se podrá entretené en otra cosita?

condió.

He roto una taza,
se me caen los bolis, agenda, carpetas, papeles.....

en resumiendo, no controlo.

La B.S.O. (Banda Sonora Original) la pone hoy....

La Guardia, me susurra al oido bajito...

Yo no quiero que me des tu amor
ni una seria relación
yo no quiero robarte el corazón

Yo no quiero que llores por mí
cuando no esté junto a tí
y ahora préstame atención
tan sólo quiero tu calor

Nena dejaté arrastrar
esta noche nunca acabará
no tengas miedo a despertar

No me busques en el viejo bar
ni me sigas al andar
mis huellas el viento las borró
tan solo quiero tu calor

Resulta que estoy pelín ortopédica, (expresión que siempre usamos en casa pa decir que una servidora no se encuentra nada bien, que va tirando de sus huesos o arrastraíta viva, que no puedo ni con mi alma), pero es que hoy a parte de estar ortopédica, es casi verdad.

Si es que la edá no perdona, yo iba esta mañana caminito de mi médico de cabecera (léase= matasanos o alrevés) y resulta que taba desesperá del to, no hacía mas que mirarle el paquete a to cristo y na que no se le marcaba el paquete a ninguno ......... y yo con unas ganas ya de meterme algo impresionante y paso por una obra y me dice un albañil mu chistoso, (lease= borde), pos aburrío que estaría er muchacho que va y me suelta.

"Niñaaaaaaaaa, ole los cuerpos bonitos, ahí, ten cuidao guapa... que se te cae y ........te vi a tené que recojé er conejo"

Y entonces me fijo en er chavá y se le notaba tol paquete, así que no pude mas y me fuí pa él dispará. La cara de acojono del chava era pa verla. (Sies que es verdá, que mucho lirili y luego se desinflan como los globos).

Yo: "Menos mal....... un vicioso como yo, oye ¿me haces un favó?"

El pobre ni articuló palabra, se quedó mirandome de arriba a abajo y antes de que le diese tiempo a reaccionar le digo:

"Tas quedao pasmao, criatura, reacciona, vuelve en ti, niño ¿me das fuego? por favó."

La cuadrilla entera descojonandose de él. Y claro, pa arreglarlo el chavá me dise: "Perdone, es que se le va a caer el llavero ese de conejo que lleva asomando del bolso, por eso se lo disho, ¿no sabrá molestao?"

Me tenio hasta que reir, malísima y to como estaba, total que llego a mi matasanos, dispuesta a que me maltrate un poco, primero se hace esperar, luego se va a tomar un café y coloca un cartelito de vuelvo en 5 minutos, ante el asombro de to los pacientes que estabamos ya bastante impacientes. Total que, en vista de que aquello iba pa rato, pos me tenío que largar sin que me viera, porque tenía cita en otro sitio, otra matasanos me esperaba, no mu lejos de allí.

Y resulta que la segunda matasanos, que por cierto se ha hecho esperar casi dos horas, y luego ni un "disculpen por el retraso", eso es la Seguridad Social, los pacientes dejamos que nos maltraten con interminables listas de espera, para conseguir esta cita he tenido que esperar 9 meses, así que hoy malísima y to como estaba no tenía valor pa dejar pasar la cita y pedir otra.

Bueno, pues a lo que voy, despues de mirarme la mano que era pa lo que iba, me ha despachao con un artilugio que me inmobiliza la articulación del metacarpiano o argo así, eso quiere decir que a partir del lunes llevaré una maravillosa férula ortoprotésica por cortesía del Serv. Andaluz de Salud. Con lo cual voy a estar reálmente ortopédica.

Resulta que de allí me fuí a la ortopedia, pa que me tomasen medida, el técnico me ha dicho con mucha guasa que a partir de ahora, voy a tener que saludar "por cohone" dando un par de besos porque la mano derecha la tengo que tener inmobilizá, que podía empezar practicando con él a ver que tal se me daba. To esto mientra yo aguantaba estóicamente que me sobase la mano al tiempo que me hacía un molde pa la férula. Me quedao con las ganas de preguntarle si era solo mi impresión personal o estaba bastante faltito. No fuera ser que de verdá estuviera faltito y me propusiera algo en la camilla. Apliqué la máxima de mi aguela: "Pa no salir, .......... no entrar"

En fin, que como toavía estaba fatal del estómago y lo de la mano ya lo tenía medianamente arreglao, pos me ido de vuelta al centro de salud a ver si conseguía un par de recetas, un justificante de lo mala que estaba para el curro, y que me maltratase un poco. (Masoca soy un rato cuando me pongo).

Resulta que hoy no estaba mi matasanos, estaba uno de repuesto, total que le tenío que contar la historia de mis males, que si tengo fiebre que si tengo diarrea, que si mirusté como tengo la mano. Yo como si tal cosa, porque como mi médico de cabecera no te da la baja, ni así vayas desangrándote, pos yo tan tranquila. Después de intentar inutilmente recetarme varias cosas, lo ha tenido que dejar por imposible, porque todas tenían lactosa, y cuando voy ya saliendo por la puerta, me para de un grito y me dice:

Er matasanos: "Oiga, que no, que he pensado que no le doy el justificante pal trabajo, que lo que le voy a dar es la baja"
Yo: ¿como? digo ¿perdone?
Er matasanos: Usté no está en condiciones pa trabajar, es un cúmulo de virus de la gastroenterítis y ademas tiene la mano jodía, ¿no?.
Yo: Si, bueno, pero yo mañana ya estoy mejor...
Er matasanos: Oiga, que usté que sa pensao que las cosas no son así, que si yo le digo que no está pa trabajar, pos no está pa trabajar, ¿ta claro?.

Macojoné viva, porque malísima de la muerte si que estaba, pero claro que de ahí a que me obligara a cojer la baja, pos hay una distancia ¿no?.

Yo: "Bueno, verá, yo puedo volver mañana y si sigo así de mal, pos ya me da la baja, ¿no?.

Se queda callao er tio, pensando, ...... Yo no mavía visto en otra, ya me estaba empezando a parecer pelín subrealista el tema, cuando va y me suelta: "Porque mas pillao de buenas, te voy a dar de margen hasta el lunes, pa que vengas en condiciones pa trabjar y con la férula puesta pa que yo vea como mueves la mano, y despues ya veremos."
Digo, así que lo dicho........ estoy ortopédica.


Actualización 6/10/2006:
Mi picapleitos ma reñio por publicar a los cuatro vientos que voy mirándole el paquete a to cristo y le tenio que aclarar, que yo lo que le miro ar personal es si en alguno de los bolsillos se les marca el paquete de tabaco, esta información la había obviado por evidente, al menos para mi, pero en vista del rifi-rafe que tenío con mi mario, lo aclaro no vayamo a que haya algún otro confundío por ahí.Condió.

Para empezar....


a todos y cada uno de los que se han pasado por aquí a comentar, a prestar sonrisas, a mostrarme su cariño y su preocupación.

Estoy absolutamente alusinaita, sois un tesoro. Cuando he visto la cantidad de comentarios que ha dejado el personal y el contenido de los mismos he recordado donde había puesto mi sonrisa, así que os devuelvo las vuestras, con to er doló de mi corasón, porque les había pillado cariño, pero lo prometido es deuda.... así que allá las llevais de vuelta con un peaso de beso de mi parte, pa que se os ponga una sonrisa super-espectacular que no os quepa en la cara.

Para terminar...

Sigo teniendo mil y una historias pendientes que contaros, pero tendrá que ser un poco mas tarde, voy con prisas y estressaita.

Bezitos miles
condió.

PD. Toy mataita por un café, ¿alguien se apunta? yo invito.

Todo vale, pero ¿y en las separaciones? ¿también?. ¿Es moralmente admisible usar toda la munición para aniquilar al contrario? ¿estaría incluso permitido usar incluso hasta una falsa denuncia de malos tratos para hundir en la miseria al contrario?.

Hoy me siento impotente, porque la realidad, siempre supera la ficción. Y estoy cansada de ver como una familia entera está preocupada por una separación que dista bastante de la idea del “mutuo acuerdo”, la “mediación” o la “conciliación”.

Me siento incapaz de ayudar a una persona a la que otra, porque ha estado acumulando veneno hasta rebosar, y ahora está usando todas las triquiñuelas y tejemanejes que tiene a su alcance para que la persona que me importa se vea incluso en el juzgado por una denuncia falsa.

Me merece mucho respeto el tema de los malos tratos, pero en este delito no se contempla la presunción de inocencia ¿lo sabíais?. De modo que si alguien interpone contra otra persona una denuncia por malos tratos, sea verdadera o falsa, el denunciado no tiene la premisa de la inocencia de su lado, hasta que se demuestre lo contrario, sino al revés.

Me gustaría pensar que el tiempo, pone a todo el mundo en su sitio, pero ………. Y hasta que todo eso ocurra, ¿Qué?. El tema de las separaciones matrimoniales, no es ni mucho menos como el amor, pero hasta hoy, no me había dado cuenta que debe ser como una guerra, pequeña y muy localizada, ……y lo peor de todo es que al final, no hay vencedores, ni vencidos, no hay el que toma la decisión de marcharse del domicilio familiar y el que se queda, el que obtiene la custodia y el que la pierde, siempre hay quien pierde, pierden las dos partes, pierden poder adquisitivo, se duplican todos para una pareja que alguien además de compartir un proyecto de vida compartía gastos, sonrisas, penas y un par de hijos. Sin entrar en el tema de que los niños, tienen que estar pasando un calvario, pues ambas partes intentan tirar de ellos hacia su trinchera, creo que deben sentirse cual marionetas, a las que cuatro manos intentan movilizar.

Creo que las separaciones como la que estamos viviendo deben ser igual, que una guerra, donde los contrarios se atrincheran a la espera de unas fuerzas externas de pacificación o en su defecto de una sentencia judicial, que ¿será justa para ambos? ¿Cómo alguien externo al problema es capaz de repartir los bienes, las deudas, los hijos, el régimen de visitas equitativamente y sin que nadie salga mal parado?. Tengo serias dudas al respecto.

Hoy, solo tengo un buen puñado de dudas y mucho cansancio, esto ya dura demasiado, quiero que el tiempo ponga a todo el mundo en el lugar que le corresponde y que un padre pueda simplemente rehacer su vida y volver a disfrutar de sus hijos, algo que viendo la actitud actual ……….de la que será su expareja (por no llamarla algo peor), veo bastante difícil.

Hoy empiezo a encontrarle sentido a esa frase del refranero popular que dice que del Amor al Odio solo hay un paso, aunque sigo sin entender como alguien puede reunir tanto odio y transformarlo en venganza.

PD.- Se aceptan sonrisas prestadas, hoy, no se donde tengo la mía así que si tenéis alguna de repuesto, pa prestarme prometo devolverla en cuanto encuentre la mía y os quedaré eternamente agradecida.condió.