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1-No hay que peinarse, ni lo intentes, por mucho empeño que pongas el casco te va dejar los pelos de aquella manera. Conclusión: Eso que me ahorro.

2-Los retoques de chapa y pintura mejor que los dejes pa cuando llegues al destino, si no, donde se va a quedar to la pintura es en el forro del casco.

3-El frío se te cuela por los pespuntes, si, como dejes una rendijita por allá se cuela, yo no tengo que mirar la velocidad a la que voy, es directamente proporcional a esa sensación de fresquito que se me cuela por los pespuntes.

4-Si está el que vende pañuelos pa los mocos en el semáforo, es impepinable, mi moto tiene como un imán y claro como ya no cuento con una ventanilla que subir, tengo al muchacho pegaito a mi enseñándome su sonrisa de dientes blancos, y ya no se despega hasta que se abre el semáforo. “Hola guapa, compra, ¿no compra guapa?, HOLA, GUAPA ¿COMPRA?”

5-Me falta un retrovisor, el del centro, ese que es casi como una ventan indiscreta por donde espiar vehículos ajenos, ahora el contacto visual es mucho mas directo, yo me paro en el semáforo, de repente una nube de amotillos, ciclomotores, motarracas, aparecen y allí tamos tos mirándonos directamente de arriba abajo. El asunto pierde to el encanto.

Y lo mas fundamental estás expuesta a que te pasen cosas como esta
Sicilia, 1815 ........
no, no, que no era así como empezaba la historia.

Desierto de Arizona, 15:40 Zulú
no, no .... eso era de expediente X, (taninoninoni musiquita de fondo)

La realidad era bien distinta, y siempre supera a la ficción.....Una callejuela perdía del centro de mi ciudad, un sol de justicia, el casco negro integral derritiendome las ideas, yo que pa olvidarme del caló voy cantando:
"Si vas de prisa, frena, no vale la pena
a estas horas el sol siempre llega a la acera.
Frena no vale la pena, si buscas la sombra has llegao a mi tierra.

Que trata de adalusía, prima
que no tentera de na
...
Y no es por meterte mieo prima pero es que hay que espabilá
que sol no te quema si buscas la sombra, corriendo de aqui pallá"

Y en esto que me topo con señor tirado en la acera,
pareja de la policía nacional haciendose cargo del asunto
dos coches delante de mi moto y el primero de ellos
era otro patrullero de la policía nacional, se para
tranquilamente y se pone de chachara con los compañeros, que podían haberse apartao una mijita pa dejar paso, pero no,
charla amena y distendida del tipo
-"Quillo tu va a ir a lo del Sevilla esta tarde"
-"No, que va, .... ¿tu vas?"
y a esas horas, con ese calor, y con esa pachanga que tenían
los agentes encima, pos se me acaba la poca paciencia que me quedaba y me da por pitar....

Circula el coche de policía, circula el coche que va delante mia,
voy a pasar yo, y va uno de los agentes y me da el alto.


Agente: "Buenos días"
servidora: "Buenas tardes"
Agente: "Que vas tarde pa tomarte la cervecita con las amigas ¿no?"
servidora: "No"
Agente: "Es lo que pasa, Papá os compra la moto y ala, a pasearse. Mira la niña de papa, que simpatica ella. Anda, quitate el casco que te veamos la cara."

Uy, uy, uy, la que me entro por el cuerpo, no se si era porque se me estaban derritiendo las ideas, o por la subida de la mala milk. Cuando me quité el casco yo no era una mujé, yo era una fiera corrupia.

Intentaron solucionarlo con un "No se ponga así señora, que era broma."

Mecagontó ¿broma? yo pensaba que era prepotencia, chulería, abuso de autoridad, mecagontó........ me acuerdo y todavía me pongo a mil por hora.

He llegao temprano, enciendo las luces, el ordenador, la trituradora, reina el silencio absoluto en el edificio, solo el leve murmullo de la trituradora rompe el silencio, de repente oigo pasos, la puerta se abre y un tipo con muy malas maneras me grita:

- ¡Pare inmediatamente, ni una hoja mas¡.
¡Aparte esos papeles de la trituradora.¡
-¿Porque?
- Porque yo lo digo.
- Perdone, pero yo sigo ordenes de mi jefe.
- Eso es imposible.

Me arrebata el manojo de papeles a medio triturar y se pone a mirarlos con detenimiento.

- Oiga, ¿que hace?, que no puede leer esos papeles.
- Callese y deme toda la documentación.
- No puedo hacer eso, es documentacion confidencial. Ya le he dicho que son ordenes de mi jefe.
- Imposible, su jefe soy yo a partir de este instante.

Ay mi mare, me empiezan a entrar los siete teleles, de repente la trituradora se atasca y comienza a sonar un pitido ensordecedor....

Pi, pi, pi, piiiiiiiiiiii, pi, pi, piiiiiiiiiiiiii,

Nunca me ha dao tanta alegría oir el insoportable sonido del despertador.

Soy un poco perezosa para hacer cambios, o un mucho. Ya se que nada es estático, y que todo está en cambio permanente, pero hay cambios que se me atraviesan mas que otros.

Sobre todo si son laborales, porque claro cuando te cambian de jefe y es pa compartir entre 15 o 20, por un poné por caso, no pasa na. La mala milk o el buen rollito del nuevo.... a repartir .....se divide tanto, al final es tan poca la dosis, que ni te enteras. Pero en mi caso, es pa mi na mas, en exclusiva.

Me queda aproximadamente un mes pa cambiar de jefe y ya se me ha puesto un nudo en la boca del estómago, igualito que si me estuvieran dando una puñalaita poco a poco.

Claro que eso pensando en positivo, me va venir de perlas pa la operación "Bikini", que la llevo, regulá na mas. (Bueno, venga, no se lo digais a nadie, la llevo fatal. ..... ¿pero yo vivo de mi cuerpo ni na de na de naaaaaaaaa? Pontonse)

Un lector, opina de mi que soy complicada y misteriosa, que pa entenderme hay que saber leer entre líneas, pero que en el fondo tengo que tener algo, o de lo contrario no habría picapleitos que me aguante.

Otro ha publicado a los cuatro vientos internautas, refiriendose a mi persona, una sentencia que reza: ....."parece una mujer pero en realidad es un Tsunami". ¡Vaya¡ y yo que pensaba que era el remanso de un lago de aguas cristalinas. (Bueno venga, con algún que otro remolino... pa que negarlo)

Alguien dijo una vez que era como un botijo de agua refrescante en el desierto. Pero ....que al picapleitos había que ponerle un monumento porque ser capaz de soportarme estoicamente a diario, .... eso tenía que estar recompensado de alguna manera. (¿estoicamente? eso es bastante discutible)

Hay quien opina que es imposible que pueda pasar desapercibida. Aunque yo apuntaría ... que ....cientos de veces me gustaría fundirme con el paisaje.

Mi jefe opina que soy un cruce entre "rottweiler" y una gata de angora.
Así que presume de secre diciendo.. "¿la tuya?........ anda ya, pero si la tuya no pasa de caniche, la mía la echo yo a pelear con la tuya y se la come viva.....es un rottweiler.....". ¡¡¡¡Pa lo que hemos quedao¡¡¡¡

Como hay opiniones para todo, también hay quien sentencia que tengo un buen "zapatazo", pero que habría que preguntarle al picapleitos que lo debe saber de primera mano.

Hay opiniones para todos los gustos ¿cual es la tuya?.

Por cierto, este post no hubiese sido escrito sin la inestimable ayuda de "Aguardentero", que ha tenido la amabilidad de detener el tiempo pa una servidora, ya puedes darle a la manivela...... guapo.

en 15 minutos estaré fuera de aquí

en 35 minutos llegaré a casa

en 1 hora haré las maletas

esta tarde haré inspección por el huerto

esta noche dormiré en otra cama

mañana pasearé por la playa

pasado mañana daré una vuelta por el campo

el lunes estaré de vuelta


Stop...........


Anotación al margen: Koti, er picapleitos se quedó perplejo de tu sagacidad y astucia, yo no, porque se que eres una chica fuera de lo común, intrépida y muy sabia. jeje

Lamento no contestar a to los comentarios, pero sigo bajo los efectos de esnifar papel triturado, y eso tiene que dejar secuelas seguro. Por si alguien lo duda, no tiene mas que re-leerse el churro de post de hoy sin ir mas lejos, creo que mis ideas se han quedao en el fondo de la trituradora y a ver ahora, quien tiene cohone de meté la mano pa sacarlas

¿algún voluntari@?

¿habéis oido alguna vez esa expresión?. Pues en casa la usamos pa decir que "están cayendo chuzos de punta". (Que por si no lo sabéis eran una especie de lanza que llevaban los serenos)

Bueno ......... ahora que caigo...... mi profe allá por el jurásico medio también la usaba pa referirse a ..."er que no se sepa la congujación de los verbos irregulares pa mañana, que se prepare, que le vi a dá la der tigre" y no era precisamente que te fuese a dar en los chuzos pa ponertelos de punta.

Er picapleitos también la usa ..... en otro contexto..... cuando le da la vena puebleril o se le desata la vena lepera y me dice ... " venpacá, que te vi a dá la der tigre"... pero esta parte no os la esplico porque forma parte de esa parcela titulada "Esto que no salga de esta cama" y no es plan que er picapleitos me ponga los papeles en er juzgao, ¿no?.

En fin, que estoy desvariando ......... ¿se ha notao mucho?. (Todos a coro: Noooooooooo, nooooooooooo.) ¡Eso, así me gusta¡

A lo que iba que siiiiiiiii, que vale, que ya os cuento lo del regalo, fus ¡¡¡¡que gente mas impaciente¡¡¡¡.

Ta channnnnnnn


Sus la presento, nuevecita flamante, un gustazo......ahora eso sí, de momento madelantan hasta las bicis, y las madres empujando carrito también.

Vuelvo a la vida sobre dos ruedas, como inconveniente se me empaña el casco por dentro de desgañitarme cantando, deberían inventar amotillos con radio incorporada.

Anotación al margen: Ultimamente soy una prolongación de la trituradora de papel, es lo que tiene que tu jefe tenga que desalojar el despacho despues de 10 años.
Así que en lugar de decir que este post ha quedao tan chuchurrío porque es de la cara B o serie B, diré que son las graves secuelas de esnifar papeles triturados con telarañas y polvo.

Al menos os he sacado de la intriga, ¿no?. Pos no quejarse tanto, coñe.

¿Eh? ¿que no mentero? ¿que dise?

¿Que por que se llama así el post? Porque la der tigre, aparte de ser la que está cayendo fuera, me la va dar mi jefe como me vuelva a ver separada de la trituradora de papel, upppssss, que viene sus dejo, que trae cara de tigre aparte de otro buen montón de papeles.



Coñe, un poco mas y la aclaración al márgen queda mas larga que el post.

¡QUE YA VOY JEFE¡ ¡QUE YA VOY¡, SI ...... A TRITURAR A TRITURAR...