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Este es el tipo de cosas que si escuchas cuando estás jodido, acaban por primero torturarte y luego rematarte. Pero en el fondo (very fondo), creo un poquillo como que nos mola. Así somos los humanos. Asquerosos en todo caso. (hablo de las canciones)

Hoy estoy bastante hasta la polla, y eso que no tengo, he comido con el viejo, y ha sido un despropósito, un desencuentro, un todo lo peor. Con el primer plato se me ha quitado el hambre, con el segundo le he dicho (ahí ya el camarero no se atrevía a acercarse, no me extraña, con las voces y las miradas) que yo así no podía comer y que lo haría cuando él terminase.
Pero se la traía al fresco, y ha seguido dale que dale, machaca que te machaca. Como un puñetero matrimonio que no se aguanta y además lleva mil años.
Y encima que no empezara con las lagrimitas, en diminutivo!, vamos no me jodas. Le he aclarado con los ojos echando rayos que no se equivocara, que si lloraba era de cabreo y de rabia, nada de penas ni ostias. Porque por no montarla no me he levantado y le he dejado ahí, como un imbécil. Eso quiere decir que todavía le temo un poco, y comome jode admitir esto, pero si no, no explica que no me haya largado desde la ensaladita.
A veces pienso que con todo lo razonable y "equilibrios" que es, en el fondo es un tarado que tiene alucinaciones de cuando en cuando, e incluso oye voces que le dicen todas todas esas cosas que luego él me suelta.
Al carajo, para llevarnos bien debemos estar bien lejos. Una puñetera única hija, es lo que soy, que no hija única, eso es distinto. Se aburre y venga, todo para mí. Tiene frustraciones de juventud, pues venga, a ver si a través de mí acaba realizándose. No me jodas, repito. El otro día llegó al punto de decirme lo que tenía que escribir. O sobre qué.
Sí, porque de pequeña tuve la malísima idea de decir, quiero escribir!, me gusta escribir! Sí, pues ahora, y hasta el día en que me muera, o él, estaré escuchando eso de... Y cuando vas a escribir, pero en serio, de verdad, porque pasan los años y ...
Emigraré y le mandaré una postal semanal diciendo que estoy bien, escribo mucho, estoy con alguien bueno, inteligente, "intelectual", sensible, nada machista, que colabora en las tares domésticas, que me anima en mis proyectos, y sobretodo que tengo una casa como LOS CHORROS DEL ORO. O como LA PATENA. Eso también vale, le encanta decirlo.
Que agusticial me he quedado.

Esto no es mío, qué va, para nada. Pero a veces te encabezonas con un disco y lo escuchas docienta veces.
Pues eso, yo éste lo habré escuchado docien millones. Y me apetecía escribir alguna canción.
Son los Mártires. Creo que alguna vez he hecho alusión. Con música mejora bastante, claro.
De hecho, el título del bicho está sacado de un verso de una canción del disco Flamenco Billy. Seguría escribiendo, no creais, pero uf.
bueno, esta está bien, un trocito:

Por eso cuando mira, no mira
por eso cuando sueña no sueña
solamente piensa en mí,
simplemente hila mi vida.

Agua, yo quiero ser agua
para vivir en ti.
Agua, eternamente agua
para estar dentro de tí.

Su cuerpo, campo de mil batallas
su piel, con huellas de mis manos
tengo los zapatos rotos
de tanto buscarte
y me duele la cabeza
de tanto pensarte
de tanto pensarte....

Yo tengo un corchón
que sabe la cara que tú pones
cuando hacemos el amor
y guarda debajo ccarzoncillos y bragas
y pelo multicolor.

Naturaleza muerta.

Y tengo también
una almohada que lo sabe todo
pero no dice nada
porque sabe que el amor
es una enfermedad
que se cura en la cama.
Naturaleza muerta.

Y una lavadora
que siempre le pone pegas
a las manchas del amor
a sus perfúmenes y a su sombras.

Naturaleza enferma.
Porque hay muchas horas para pensar,
que no hay carne para todos,
que no sólo las bestias pasan los puentes
en esta habitación que es un infierno
de mil, de mil naturalezas muertas.

Y tengo un sillón
que sabe más que hacienda
que un lindo lobo y que el ordenador
porque sabe que el amor son cinco minutos
y a suar, y a suar, y a suar.

Naturaleza muerta.

Al despertar de la mañana
no siento tu respiración,
es un desierto mi cama
y llora el despertador.

Tengo un nudo en la garganta AAAAAAAAAAAAAAAAAaHHHHHHHHHH
y en el espejo mi irritación
suenan lagrimas en el agua,
me como tu foto
y se me amarga tó.
Pero sin ti
la vida no pasa. Muere.
Sin ti,
no hay nada que me llene.

No tengo luz en mi corazón,
me "la pagó" una sevillana
que se ha enredaito en mi amor
y me ha comido, y hasta el alma.

Al caer la luna
los cuerpos se anudan.
Al caer la luna
mi cama, la tuya.
Al caer la luna
fastasmas y dudas...

Ahora sí. Me he despertado y el dolor en las cuencas ha desaparecido como por arte de magia. Geeenial.
Pues sí, cené el otro día, me pillé un estado interesante con el vino y tal. La cena rica y sencilla, el sitio tranquilo pero lento, en encontrar el vino tardaron mogollón y en traer los platos ni te cuento.
Salió el cocinero después a preguntar que tal todo, y como jamás me había pasado (el/la camarero/a si), me quedé como gilipollas balbuceando que sí, que muy bueno. También contribuyó el ver que el chaval era más joven que yo. Esa es mi frustración, la cocina (bueno, alguna más habrá).
Luego sin embargo, llegaron los dueños que conocemos de la tienda que tienen de vinos y aceites,y ahí sí que me explayé sobre lo buenas que estaban las lentejas escabechadas en ensalada con jamón de pato y bla bla bla. Ahí ya estaba presente el pacharán, o garnizado de.
Mientras la pareja se turnaba para hablar con nosotros y los de la otra mesa ocupada, nosotros los comensales, elevábamos y elevábamos la voz.
Total, que al final nos dijeron desde el otro lado de salón que porque no nos sentábamos con ellos, porque ya habíamoa empezado a comunicarnos. A los gritos. Pa'llá que fuimos, porque me pongo muy sociable yo con el vino y todo lo que tenga unos grados.
He de confesar que cuando llegamos lo primero que dije fue que vaya pinta de gilipollas tenían, sobretodo uno de ellos. Al final resultó que lo era.
Total, que allí todos, clientes, regentes y alegria! Me tomé un pedazo de white label on the rocks y ya se me soltó la lengua y no me arraqué a bailar porque se acabó el cedé.
Salimos de allí los clientes todos juntos a tomarla. Después nos fuimos a la casa de ella y del gilipollas, que era su marido. Luego había un hermano, de ella, otro chico y otra chica que tenía cara de ansiedad. Todos perfectos menos el tipo este, que mientras estábamos en el porche charlando apoyados en la varandilla, empezó a tocarme la espalda supuestamentem con disimulo, pero debía ser poco, porque el enano se dió cuenta, e imagino que los otros también. Yo iba huyendo en la otra dirección, yo sí con disimulo, porque me cortan mucho ese tipo de cosas, sobretodo estando su mujer a dos palmos y mi hombre a uno. Decidimos irnos, no sin que antes el enano le dijera que dejara de beber que se estaba equivocando. Eso me gusta del enano, su tranquilidad y falta absoluta de agresividad.

Así que encantada de la vida la propietaria nos dijo que nos invitaba a una fiesta 2 días después. En ese momento dijimos sile sile, y ella que no que no vais a venir, que si que si. Pues no fuimos.
Esa fue la cena, apenas tuvimos tiempo de hablar (entre nosotros) y nos fuimos a dormir como si nada. Aunque algo rara me notó.
Al día siguiente fui a ver a mi viejo y pasé un par de días con él. Cuando volví a ver al enano, de fiestas por un pueblo, empezamos bien pero luego tuvimos una bronca monumental, con lágrimas por mi parte incluidas. Acabamos volviendo a Madrid con la bronca en el coche, luego propuse tomar algo porque era pronto y porque no me gusta dejar las cosas así. Pero en el lugar nos encontramos un colega y tampoco solucionamos nada. Eso me pasa mucho, la verdad, y nada, acabamos en el tejado tomando la última cuando ya amanecía. Esto se alarga.
Espero que si nos vamos unos días a la montaña ahí sí que tengamos tiempo de hablar de algo, joder.
Creo que en el fondo le quiero bastante. Eso suena mal. Mucho, bastante, normal, poco o nada. Opciones de encuesta.

No puedo, joder, me duelen las cuencas, tengo más hambre que un perro abandonao, apaleao...pero la pasta al pesto estará en breve y la voy a engullir como como si fuese la ultima cena. Así que igual el tema de la cena lo dejo para luego.

Mientras acaba de cocer la pasta...

"...Fue una cena auténtica,
con vino de reserva
y luz de velas.
Las manos y los ojos
enredados con el pescado
y bajo la mesa,
el lenguaje secreto de los pies...

La obra en cuestión, a todo esto, es "La insoportable levedad del ser".
Y la carga que aguanta, dicho sea de paso.

Bien, este libro lo leí hace mazo de años, y aunque me gustó de cabo a rabo, lo que me quedó en la cabeza sobretodo y que nunca olvidé fue esto.
Es un decir, simplemente era un recuerdo nebuloso del tema de la mierda. Y el otro día encontré el libro y pensé, lo tengo que hallar como sea, y ahora, después de escribirlo, además ya no se me olvidará.

" La disputa entre quienes afirman que el mundo fue creado por Dios y quienes piensan que surgió por sí mismo se refiere a algo que supera las posibilidades de nuestra razón y nuestra experiencia. Mucho más real es la diferencia que divide a los que dudan acerca del ser que le fue dado al hombre (por quien quiera y en la forma que fuera) y a los que están incondicionalmente de acuerdo con él.

En el trasfondo de toda fé, religiosa o política, está el primer capítulo del Génesis, del que se desprende que el mundo fue creado correctamente, que el ser es bueno y que, por lo tanto es correcto multiplicarse. A esta fé la denominamos Acuerdo categórico del ser.

Si hasta hace poco la palabra mierda se reemplazaba en los libros por puntos suspensivos, no era por motivos morales. ¡No pretenderá usted afirmar que la mierda es inmoral! El desacuerdo con la mierda es metafísico. El momento de la defecación es una demostración cotidiana de lo inaceptable de la Creción. Una de dos: o la mierda es aceptable ( ¡y entonces no cerremos la puerta del water!), o hemos sido creados de un modo inaceptable.

De eso se desprende que el ideal estético del Acuerdo categórico del ser es un mundo en el que la mierda es negada y todos se comportan como si no existiese. Este ideal estético se llama kitsch.

Es una palabra alemena que nació en medio del sentimental siglo diecinueve y se extendió después a todos los idiomas. Pero la frecuencia del uso dejó borroso su original sentido metafísico, es decir: el kitsch es la negacón absoluta de la mierda; en sentido literal y figurado: el kitsch elimina de su punto de vista todo lo que en la existencia humana es esencialmente inaceptable."

Que sííííííííííííííleee, lo soy. Mañana tengo cena con el enano. No confundir con mi amigo el enano (como diferenciarlo?) o little. Este último es pequeño de verdad, el otro no. Es esa clase de apelativo de mierda entre dos personas supuestamente (mardita palabra hoy tan dicha, todo es susceptible a priori de no ser cierto o real hasta que un juez o Ansar lo diga, o Acebes o Zaplana o... ) adultas que mantienen una relación más allá (?) de la amistad. Pues eso, como "cari", tremenda la palabra, y no digo más porque las hay peores

Él y yo a cenar. A un lugar en la sierra de Madrid, al borde de un embalse. No se trata de romanticismo, no, se trata de que le gusta comer tanto o más que a mí. Y sabe que soy buena compañera para ese tipo de cosas. Viene de estar una semana en Bilbo y todavía tiene ganas de comer, increíble pero cierto, esto de supuesto no tiene nada.

Pues nada, de repente hoy le he oído y me he alegrado más que el otro día, por eso digo que soy lo peor. Se me habrá pasado toda la neurosis o simplemente es una oportunidad agradable de salir del zulo. Ni puñetera idea. Lo cierto es que por encima de todo somos amigos, AMIGOS y más amigos. Agusto estoy con él.

Mi supuesta pareja es un trotskista y sus lecturas se limitan a temas relacionedos con. Mis posturas se acercan a las suyas, pero no es todo en mi vida. Tuve otro que era músico, bajista y contrabajista. Aquello no sé si era mejor o peor, la música es como muy universal, pero la política también. En fín, aquel me tocaba y me tocaba, pedía mi opinión y estudiaba estudiaba...muchas horas al día. Cuando no lo hacía y estábamos juntos, con frecuencia se quedaba mirando como mucho más allá, y yo me rayaba pensando que se agobiaba, que se aburría. Pero NO! No pensaba en mí (pero que me creía yo), sino en Múuuuuuuuuuuusica. Sí, así que dejé de agobiarme yo y le dejaba retozar entre escalas y acordes, fusas y semifusas a su antojo y tan taratatrán tranquila. En realidad, para ser justa he decir que ha sido la relación más bonita y con más repeto y amor que he tenido. Pero claro, tenía sus cosas como todas. mi pequeño homenaje desde aquí al músico más tenaz que he conocido. Sigue dándole a la clásica y al jazz, que lo haces muy bien.

Me pierdo joder, y no pensaré que aburro a nadie porque lee quien quiere. Mañana, pues, cena. A ver que tal, a ver si cuando le vea se me ilumina algo en la cabeza y entro en razón. Luego acabaré con un Jack, dos o tres, así se ven las cosas más claras, espero. Porque lo que suele pasar con la euforia y el calorcito del los vapores etílicos es que se te calienta también el corazón, espíritu, alma y adoras a cualquiera. A veces es al contrario y te pones agresivo. Si no de qué tantos y tantos ponen la excusa del alcohol en momentos de crisis, si esta ha sido originada por alguna infidelidad (supuesta, claro). Aunque rasgo distintivo del hombre es negar y negar hasta el final. hasta que se desmoronan y confiesan, como con la poli.

Llevo dos días encerrada en casa. A cal y canto. Me leí un libro de cabo a rabo. No me gustó mucho. Tengo la espalda como si hubiese estado en una urna de cristal tamaño microondas. mis pulmones echan humo y piden a gritos aire libre. Pero era mentira que el martes llegaba el anhelado fresco, así que seguiré con mi noctambulismo y levantándome como muy pronto a las 12. Estoy cogiendo cierto color apergaminado que no resulta muy atractivo, pero hace ya tiempo (en concreto desde que dejé de tirarme un mes en la playa, a partir de los 15 o 16) que renuncié a esos dorados estivales.
En verano queda raro, pero en invierno resulta mucho más saludable, porque a los morenetes lo que les queda es un color cetrino que a mí, personalmente, no me mola nada. Yo sigo con mi blanco mate dále que te pego los 365 días del año.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, lo acabo de gritar y no sólo de pintar. Vaya, escribir. Me he quedado mucho mejor. Estoy pensando que quizás debería hacer algún tipo de ejecicio físico, para desfogarme y tal. Pero lo único que me gusta es ir a la montaña, para eso hay que madrugar, ir con gente que te arrastre y que tenga más voluntad que tú, y el zoo que tengo a mi alrededor ni una cosa ni la otra. Así que ... siempre podría darle al ajedrez, pero entre movimiento y movimiento dar un par de vueltecitas al salón, o saltar a la comba. Porque por mucho que sea olímpico a mi no creo que me desentumezca y tonifique.

Bueno, lo de la cuerda no lo descarto, dicen que es bueno, los boxeadores le dan... pues cuerda y comprarme un saco de esos colgantes yo creo que será lo mejor. Puedo incluso pegarle alguna fotillo de algún personaje público por un lado,y por otro de alguna de las personas que conozco y me sacan de quicio. Como la mía, porqué no, estos días no me soporto...

Después de cuatro días vuelvo a oir su voz. No he contestado como siempre, con ese Hooola musical y encantador. No, porque no me salía. Él estaba cansado pero simpático. La verdad es que no sé para que le he llamado, si luego no me ha hecho ninguna ilusión hablar con él. C reo que me voy a ir a ver a mi padre y así no tener un reencuentro que no sé si quiero tener. Estar fuera de la ciudad parece lo más práctico, fácil y cobarde para evitarlo.
No sé que cojones me pasa, pero ya va siendo hora de averiguarlo. Puede que no tenga directamente que ver con él y sí conmigo. Con que esté aburrida de todo, porque ayer salí y mejor me hubiese quedado en casa. Un coñazo soberano. Ninguno de los pequeños vicios a los que me di me satisfizo, y encima no me reí. Para mí ese indicador es importante y significativo. Voy a tener que titular esto aburrimida de aburrirme, o algo así.
Y... en lo referente a Él, lo más honesto sería contárselo. Eso me gustaría que hiciesen conmigo, y eso le eché en cara que no hiciese cuando se "fugó". Joder, que complicado es todo,, o no. Espero que no crea que es una vendetta, porque no lo es. Claro que si me conoce y espero que así sea sabrá que no. De todas maneras y para no desentonar con mi estado actual lo cierto es que me la suda lo que piense, así que de esperar nada. Como si quiere pensar que hay "alguien" y no me atrevo a decirlo.
Parezco otra persona a la de hace dos meses. Destrozada y asustada porque no creía poder pasarla sin él. Me repetía que no era el primer batacazo, y que de todo se sale, y que las otras veces tampoco había creido poder sobrevivir.
Se puede, se puede, y dentro de dos meses vas a estar mucho mejor. Eso pensaba y hasta decía en voz alta. Joder, si me lo dicen no me lo creo. Mejor no sé si estoy, porque este no sentir ni padecer no creo que sea bueno, pero pero estoy perfectamente sin él. Sin él y sin nada. O sin todo, o con nada, o como coño se diga.
Ay enano, pa lo que hemos quedao, donde estarán aquellos jodidos maravillosos días con sus noches y sus risas, sus bailoteos y abrazos. Y las caricias y el tremendo placer que me producían. Tu sola presencia me hacía sonreir sin parar y te miraba constantemente con cara de cordero degollao. No te gustaría verme ahora la cara. No me gusta ni a mí, mi amor. No sé si debería llamarte así ya... Creo que me voy a largar a la cama antes de ponerme triste. De verdad que este sentimiento de culpa y de pena por no sentir lo de antes creo que es exclusivo de las mujeres, que a veces somos infinitamente gilipollas, qué mierda de legado genético traemos a cuestas?.
Enamorada del amor, había pensado alguna vez de alguien. Ahora podría escupírmelo a la cara y darme las gracias por la franqueza y el aplauso por poner las cosas claras.

Si, por otro, mañana llega... dejémoslo en él. Bueno, al menos démosle más importancia y digamos Él. Estoy más rara, como creo que ya comenté estoy algo ajena al tema, después de haber estado jodida y bien jodida. Cuando despareció tres semanas en las que no se manifestaba ni con humo, creí, sobretodo la primera semana que me daba algo, luego ya fui tranquilizándome poquito a poco. Ahí fue cuando empecé a desparramar un poco y todos los días eran fiesta, para olvidar o simplemente porque me lo pasaba bien.

Después de esos primeros y horribles días como que la cosa aflojó, y fui convenciéndome de que no podía seguir así, que un tipo que hace algo así no podía ser la buena persona que yo creía que era y de la que me había enamorado un año y medio antes, y que tenía que tirar pá'lante, o de lado en su defecto. Luego apareció y como si nada. La explicación que me dió no la doy yo ahora para no insultar la inteligencia de nadie, y tampoco traté de profundizar porque intuía la pérdida de tiempo que podía llegar a ser. Total que volvimos a compartir buenas carnes, vinos y pescaditos, algún tiramisú, veladas coñazo en el sofá, pelis, discos, alguna que otra party de a dos y la cama, of course.

De hecho una de las cosas que me hicieron convencer de que aquello era amor hace año y medio, era que sin ser la ostia en la cama, la cosa funcionaba divinamente, porque a veces te cruzas con un máquina y resulta que no acabas flipando como supones que vas a flipar, mucho tiempo, mucho movimiento, mucha variedad, mucha dedicación a ti aunque sea cosa de una noche..., pero de correrte ni hablar...

En fin, que gracias a las putadas que me ha hecho en los últimos tiempos, ha conseguido que no me haga especial ilusión su vuelta. total para qué. Estoy confusa y no lo entiendo, no me suelen pasar estas cosas a mí, la verdad. Trataré de de ver la evolución de los acontecimientos, y si la historia sigue igual, decididr algo. Pero no quiero tardar mucho, porque luego al final pasa lo que pasa. La costumbre y esas cosas que no me gustan nada pero con taanta frecuencia aparecen. Creo que lo que pasa es que no se puede jugar con fuego, que si, que no, que si pero...al final te quemas después de haber quemado al otro.

Si, lo hice, ayer salí, pero nada, todo muy tranquilo y sosegado, alguna cerveza y algo de hierba. Lo malo fue que estaba torpe, torpe torpe torpe. Hasta decir basta. No era capaz de decir una frase sin equivocarme, todo el rato a trancas y barracas, mucho problema de sintàxis. Parece exagerado pero es cierto, completamente, mezclaba palabras sin cesar. Lo único bueno de todo esto es que hice que los mendrugos pasaran un buen rato, a juzgar por las risas. Eso duró hasta que me fumé el primer petardais. Curioso, curiosísimo, porque lo normal es lo contrario, cuando fumo pierdo toda locuacidad, bueno, pierdo todo. Así que la conclusión a la que llegué es que tantos días sin hablar con nadie hicieron que no fuese capaz de dar pie con bola.

Luego todo se normalizó, y me alegré, porque la verdad es que hubo momentos de preocupación. Ahora lo que me preocupa es que voy a salir hoy también. Quizás hoy no sea tan tranquilo, no lo sé.

Ayer al menos no acabé muy perjudicá, me llevé a dormir al Little a casa, en la suya estaba su hermano con la piba e imagino que no quería ser testigo. Para eso estamos los colegas, digo yo. Nos hicimos unos huevos con papas viendo algo de bichos en la tele, nos fumamos otro canu y me fuí la cama porque estaba bastante muerta (la falta de costumbre, supongo). A él le dejé en el sofá y esta mañana el muy cabrón se ha largado dejando toda la cacharrería, lo que ha supuesto que haya estado como una hora adecentando la cocina. Para eso están los colegas. Vamos, digo yo.

Y las madres están a veces para hacerte la comida. Ayer se me antojo, y compré cosas para hacer un cocido. Hoy he llegado y ya estaba hecho, estaba increíble, bueno no, siempre está igual de bueno, eso era predecible. Ahora me voy a ver al Little a casa de la Jirafa, le ha dejado las llaves, todas las chicas le dejan las llaves si se van, imagino que con la esperanza de que un día de estos se lleve una tía y se la folle al fín. Es un tío majo majo, pero está en el dique seco desde que le conozco. No es mucho (tiempo), pero nos queremos como hermanos (?, que cosa tan cursi, y malsonante joder), aunque él me llama abuela o yaya, según le de. Yo enano o little, o stuart...

Me voy por mi enano, a ver si aparece alguien más con material, porque estoy con telarañas en el bolsillo, a modo de carpanta. Y del Little ni hablar, llevamos manteniéndole entre todos bastante, quizá sería mejor montar una oenegé, que tendrá ventajas fiscales, si no no proliferarían tanto. Otro día hablaré del tongo de las oenegés, pero con algo de documentación para que no parezca sólo que despotrico sin argumentos ni pruebas. Éa.

Voy a ver si me tomo un ron, o algo, un whisky, no sé, petardos si, cruzaré los dedos. Sonrisas

Qué me pasa, estoy enferma? Puede ser, creo que la abulia, pereza y demás, llega un momento en que deberían considerarse patologías. Estoy como incrustá, como que sólo pensar en salir de la cueva me pone mala. Pero es que ni el tabaco me sienta bien, joder. Si me dijeran, pide un deseo, así, rápido y tal, algo que no fuera muy ostentoso ni utópico, creo que no querría nada. Y esto no es normal. Lo normal sería:
cochinillo (o cordero, tanto da, en un buen asador, como hace una semana).
unos petas con un/os ron/es
todo eso anterior en buena compañia
o solo eso último con algún colega, como el enano, o little,o...
una peli antigua
una noche de juerga
un viaje aunque sea a Cuenca, pero mejor a Almería o Asturias o Pirineos
Estar con el imbécil que me ha tenido jodida durante 3 semanas con su desaparición
AL-GO
Bueno pues no, NADA
Solo que me traigan a casa tabaco suficiente para matar como dice en las cajitas y poco más, como mucho cerveza pa pasarlo.
menuda mierda.
La única buena noticia es que el Martes empieza a hacer frío en Madrid, o fresco. Suficiente para que acabe este verano de mierda porque ya casi será septiembre.
Claro que entonces tendré que ir pensando en buscar curro, y eso ya..., vamos, que trabajar no me importa, pero buscar es una de las cosas más deprimentes que conozco, o que a mí, al menos, me sienta peor.
Dicho todo esto, me voy a pegar un tiro, y a ver si acierto, ostia

Poco, la verdad. Estoy estos días algo insomne, lógico si pienso que me levanto a las putas mil, claro. Pero vamos, como platos. El otro día entré en un blog por "accidente" y me enganché, pero absolutamente. Ahora, si estoy en casa me paseo cada vez que puedo a ver si hay algo nuevo. Es raro, más que nada porque he pasado por bastantes y ninguno me ha llamado la atención..., pero este es distinto.

La cosa, como diría la madre de alguien, es que estoy aquí cuasi ciega, cerveza y cigarrillo en mano haciendo el gilipollas, porque realmente no tengo ná que contar. Estoy en fase ermitaña y no quiero salir, y eso lleva a que no socializo, y si no socializo ni siquiera puedo fumarme un porro, porque en Madrid a estas alturas del estío hay que buscar y bien. Mi dependiente no se encuentra, y no me apetece buscar otros. Si ni siquiera quiero salir...
Mi lo que sea daba por un canuto ahora, pero!

Pues nada, voy a tirarme ante el cable a ver si cazo una peli, porque adicta a la red aún no soy y tampoco quiero. Al pibe, chico, novio (horror), pareja o lo que sea lo tengo a 500 km, o sea que ni follar...
Mañana busco hachís manque me pese, me cueste, me joda y me de pereza

Lo digo porque aún no estoy muy convencida de que esto quede como tenía pensado, pero supongo que más adelante podremos hacer cambios. La idea es más que nada práctica y punitiva, para obligarme a escribir porque últimamente (últimamente amplio amplio), tengo más que abandonado este recomendable y sano ejercicio que es la escritura. Ahora solo me apetece leer. En fín, supongo que el anonimato que ofrece este tipo de soporte hará que la gente se suelte y no tenga prejuicios. Obvio que no será escritura automática, pero...
El verano más coñazo, decadente y plano de toooooooda mi vida. O casi. O salgo todos los días y me pillo unas polimelopeas del carajo, o estoy metida en casa una semana leyendo desde que me levanto hasta que me acuesto. O sea, tarde, o temprano, me acuesto por una cosa o por la otra. Alguien muy cercano me diría que todo en mi vida es una autética molicie. O que vaya molicie de vida. Yo qué sé. Ahora como que me da igual lo que otros veranos no. A saber: que no haya casi gente porque todos se han largao, que mi supuesta pareja sea eso, supuesta, o incluso haya dejado de serlo, con las ganas que tenía de que lo volviese a ser... y ahora que le tengo pendiente de nuevo me la trae como que al fresco; si, le veo y estamos bien! pero si no le veo pues vale; será que su pasada falta de todo (interés, tacto, EM-PA-TÍ-A), ha generado una especie de mímesis... O quizá he madurado, no te jode, y ya las cosas y situaciones no se me hacen tan pero que tan urgentes e importantes.
Pero más bien creo hay una razón sencilla y clara. Son los maravilosos treinte que llegan y te joden bien, y eso que ya hace meses, pero parece que se manifiestan ahora. No quiero ni pensar en esos estupendos quarente, et deux, et troix, y así hasta estar arrugaditos...
AL COMPÁS DE LA LLAGA DOLORIDA, como dirían los fabulosos MÁRTIRES DEL COMPÁS.
Toreandoooo a la sueeeeeerteee