Entre Google y ustedes. Como ya comentamos en otro artículo hace unos días las cosas que les traen a ustedes hasta aquí son alucinantes. A algunos les vendría mejor usar elgooG (gracias Manuti). En fin, veamos algunas novedades.
Las diez búsquedas más habituales han sufrido algunos cambios:

fotos merida hacienda intimas ver sexo concejala ¡Guarros, más que guarros! Expresiones conteniendo estas palabras aproximadamente se repiten ¡el triple! que la siguiente de la lista. Pero la cosa no queda ahí. Cosas como Concejala merida video (el boca a oreja hace estragos), puta concejala merida (¡toma ya!) o incluso concejala hacienda murcia fotos (ya da igual la ciudad) se repiten bastante.
bakunin Baja un puesto
halon Ídem.
proyeccion de peters Sube un puesto y va camino de adelantar más posiciones.
halon disparado Baja un puesto.
resumen cronicas marcianas de ray bradbury Baja tres puestos. Lo curioso es que aún así lo busca mucha gente.
IMPERIO AUSTROHUNGARO + historia del IMPERIO AUSTROHUNGARO Sube una posición y empieza a afirmarse como un valor seguro. Prueben a buscar reyes del IMPERIO AUSTROHUNGARO en páginas de España, se llevarán una sorpresa. Si buscan en toda la web sólo se llevarán dos sorpresas.
camarada bakunin Caigo una posición (esto no se hace).
bakunin blog ¡Novedad! Serán vagos que no me pueden añadir a favoritos...
halon 1301 Se desploma. El halón 1301 ya no interesa a nadie.

Hasta aquí todo 'casi' normal, ahora veamos algunos fenómenos extraños:

"laFlecha" "Ya está bien" ¿Mandeeeee?
alguien controla mi raton ¿Y a mi que me cuentas, chato?
aunque tenga miedo a gallon igual ¿¿¿???
cancion de la guerra de vietnam en español Claro, la famosa canción.
contubernio judeo-masónico franco grabación Esta es genial. Me encanta. Sólo aparece Halón disparado.
cuota tarifa misa Parezco un busca-precios.
españoles misa estadistica ¡Qué fijación!
esta noche salga al aire Y el sol por Antequera.
fotos de la princesa agonica Nuestra ración de morbo.
mi raton esta enfermo Y dale.
primera comunion principe guillermo de inglaterra El rincón de Ana Rosa también incluye cotilleos de merida, cotilleos del duque de lugo y cotilleos sobre letizia.
SEQUEDAD DE BOCA Esto me recuerda algo...
vida sexual de luis de borbon y orleans Esto no se si meterlo en el rincón de Ana Rosa o con Ray Bradbury.

Y las preguntas tipo oráculo:

como arreglo mi raton optico ¿Otra vez tú? Ve al servicio técnico, majo.
sol para inteligentes cofradia Lo dicho. Hay que tener poderes para entender a este.
plantar girasoles Esperen, esperen.
grupo musical savage garden con la cancion de break me shake me Este parece que este frotando la lámpara de Aladino.
Ejemplos de Corolario ¡Así, en frío!
cuando plantar girasoles ¿Tengo cara de saber yo eso?
como se puede cobrar por entrar en una iglesia Fácil. Se pone a una persona en la puerta con un talonario de entradas...
que es halon ¿Y tú me lo preguntas? Halón eres tú.
como plantar girasoles Este tío es incombustible.

Con esto basta. No volveré a mencionar el tema hasta que no salga algo más descabellado aún (veremos lo que tardan...)

Canción del día: 'Losing my religion' de R.E.M..

Encontrado vía El blog de Manuti.
Interesante concepto basado en materiales reciclados, contrucción bioclimática y módulos adaptables: Mebss.

Canción del día: 'House of rising sun' de The Animals.

El otro día, transfigurado, en plena comunión con su hecho diferencial, nos regala una de sus perlas:

Anasagasti dice que Ibarretxe no debe ir a la cumbre de presidentes
El senador del PNV Iñaki Anasagasti afirmó ayer que Juan José Ibarretxe, «no debe» acudir a la cumbre de presidentes autonómicos propuesta por el presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, para otoño, porque considera que lo que busca es que el lendakari esté «a la misma altura competencial que Murcia»... (sigue leyendo).

¡Ya está bien de hacer de menos a los demás! ¿Qué le habrán hecho los murcianos a este señor?

Canción del día: 'Dios salve al Lehendakari' de Derribos Arias.

PD: Buscando la letra de este tema me he encontrado esta versión alternativa de 'Dios salve al Lehendakari' por The Führers and ETA (Eustakio Troll Askatasuna) aquí. Enrólate y verás mundo me dijeron...

Año 2.020. La pugna por ocupar la supremacía de ventas entre las mega–superficies dedicadas a la alimentación es tan encarnizada que algunas de ellas (las menos poderosas) empiezan a recurrir a métodos poco ortodoxos para anular a la competencia.
El más efectivo es el envío de “Marketers®”. Los Marketers® son humanos jóvenes procedentes de los bio–suburbios, cuyos coeficientes de sociabilidad –5 y de agresividad +8 (en la escala de Orwell) los hacen ser los más indicados para esta tarea. La falta de perspectiva moral, social, laboral y educativa de este colectivo es utilizada con calculadora inhumanidad por los dueños de empresas débiles, quienes les inculcan desde niños, prometiéndoles un futuro puesto en la cúpula del poder, una serie de valores deformados...

Pincha en su emblema para ver el relato completo:

Un relato original de: JOHNNY IBDIL.

Banda sonora: 'Brigada de demolición' de Aviador Dro.

Ya he comenzado el proceso. Los artículos sobre cultura irán a parar, poco a poco, a Calíope Furibunda. Si buscas algún artículo anterior y no das con él, ya sabes donde mirar.

Este fin de semana mi amigo (ver Planning) no viene a verme. Sin embargo me hace llegar su agenda del fin de semana para mi deleite y el de ustedes.

02:00 Llego a casa. Intento abrir la puerta mientras mi cabeza golpea suavemente la misma.
02:01 Mi vecina abre la puerta. Entro directamente al cuarto de baño.
02:02 Repaso metódicamente los alimentos semidigeridos en las últimas 10 horas. No recuerdo haber ingerido pulpo.
02:03 La iluminación del habitáculo, la distribución de los muebles y los insoportables gritos de mi vecina, me ponen sobre la pista: No me encuentro en mi cuarto de baño.
02:10 Evoluciono hasta la puerta. Compruebo a falta de sentido de la hospitalidad que reina en los pisos de apartamentos. Me propongo alquilar un adosado y abandonar esta insolidaria zona.
04:00 Tras un breve recorrido por las escaleras consigo alcanzar mi piso.
04:10 Me arrepiento de llevar una vida tan frívola e insustancial. Programo una jornada cultural para el día siguiente.
08:00 Suena el despertador. Lo abato utilizando el zapato izquierdo como arma arrojadiza.
08:10 Suena el segundo despertador. Maldigo al ser que lo situó tan lejos de mi alcance. Sucumbe tras ser pisoteado varias veces. Recuerdo que vivo solo. Prometo investigar el extraño fenómeno de los despertadores.
08:11 La cama parece mi habitat natural y no me resisto a comprobarlo.
12:00 Despierto suave y placenteramente. La luz de la habitación es tenue. Subo la persiana.
12:01 La persiana estaba subida. Es un día de Otoño en pleno Agosto.
12:05 Abro la ducha. En el espejo, entreveo los moratones que tengo en ambos ojos. Lo añado a la lista de fenómenos extraños por estudiar.
12:15 Encuentro una nota en el salón. El texto dice: "Mañna tieeñes que ir a ber un museo." Si no fuera por las faltas de ortografía y la caligrafía confusa, juraría que la he escrito yo mismo. Opto por hacer caso a la nota.
14:00 Estoy en la cola del Museo del Prado. Calculo que sobre las cinco de la tarde alcanzaré la entrada.
16:55 Me encuentro con Ramón, el compañero de universidad al que hace 10 años que no veo. Le cuesta reconocerme debido, sin duda, a mis gafas de sol negras. Optamos por celebrar el encuentro en un lugar más adecuado que un museo.
17:00 El camarero del bar "El Extremeño" nos da la bienvenida.
17:20 El camarero del bar "La Perla" nos da la bienvenida.
17:40 El camarero del bar "Alcalá" nos da la bienvenida.
18:00 Un camarero, de otro bar, nos dice algo que no llego a comprender.
18:01 Buscamos un bar abierto, increiblemente el bar en el que nos encontrabamos cierra precisamente a las seis de la tarde.
18:15 El pub "Los Amigos" nos dispensa una cálida acogida.
20:00 Tras una profunda conversación me percato que mi compañero de barra no es Ramón sino un tal Leopoldo. Ignoro dónde está Ramón. Sigo hablando con Leopoldo de todo lo divino y humano.
21:01 Búsqueda de un taxi. Me percato que mis bolsillos están completamente vacíos.
21:10 Visita al cajero de la Calle Atocha.
21:11 Tras tres infructuosos intentos de introducción de mi clave la tarjeta de crédito desaparece en las fauces del aparato.
21:12 Vuelta a casa andando.
21:30 Vuelta a casa andando.
22:00 Vuelta a casa andando.
22:30 Consigo llegar a casa. Intento abrir la puerta mientras mi cabeza golpea suavemente la misma.
22:31 Repaso metódicamente los alimentos semidigeridos en las últimas 10 horas. No recuerdo haber ingerido ensaladilla rusa.
22:40 Me escribo una nota a mi mismo con objeto de leerla por la mañana. El texto dice: "Tienes qu crontolarte un pocoo y salr menos".
22:45 Entro en cama. Entro en coma.

Banda sonora: 'Perfect day' de Lou Reed.

¿Cómo llega la gente a esta página? Bien, revisando el monitor de tráfico (ojito, que os veo) más de la mitad viene directamente, o a través de enlaces en otras páginas. El resto utiliza Google. ¡Y de que manera!
Las diez búsquedas que más se repiten entre las que vienen a parar aquí son:

bakunin Bastante lógico.
halon Idem.
resumen cronicas marcianas de ray bradbury Esta me sorprende. ¿Nos lo han mandado leer en clase o qué?
halon disparado Esto deben ser colegas que no recuerdan la URL.
proyeccion de peters Mucha afición a la cartografía es lo que hay.
halon 1301 Otra razonable.
camarada bakunin También.
IMPERIO AUSTROHUNGARO Esta me tiene mosca. ¿Poseo un imperio y yo sin enterarme?
ford escort electricidad ¿Y un taller mecánico?
el tejado esta ardiendo ¿Cual? ¿El del taller?

Ahora diez ejemplos de cosas sobre las que no soy consciente de haber escrito jamás:

arte gay de nick shadow Impresionante.
coches miniatura de Policia Municipal Sobrenatural.
cotilleos del duque de lugo ¿Le hago sombra a Ana Rosa?
Don juan de viruta un valiente hijo de puta ¿Quién será este señor?
fotos actuales del principe guillermo DE INGLATERRA Tiembla Ana Rosa.
historia del Imperio Austrohungaro ¡Y dale! ¡Que alguien le regale una enciclopedia, por Dios!
maquinas herramientas barcelona puerto franco Bakunin escribir no sobre tema nunca.
podologo+madrid Ni siquiera recuerdo haber escrito podólogo...
subvenciones por casarte ¡Que te subvencione la familia, rico!
scout puta Sin comentarios.

Y, para terminar, diez ejemplos de como no usar Google:

¿que es camarada? Google es un buscador, no un oráculo.
como mandar unas canciones de julio iglesias Te digo lo que al anterior.
federica grecia poder ¿Mande?
fotos juerga de malaga capital el sabado 7 Alucinoooooo.
fotos letizia mallorca basico Máaaaaaas.
leer al reves Ejem, ejem.
martes,25 mayo 2004 ana y los siete Insuperable ble ble ble.
número de teléfono de beckham ¡Ah, pues se podía superar!
quiero saber la lista de productos que ya hayan desaparecido y porque Yo también, hijo, yo también.
tarjeta de funeral Basta, ya he tenido suficiente.

Música de ambiente: 'RuletaRusa.com' de Freak XXI.

Canción del día: 'My favourite game' de The Cardigans.

¡Hala, a pagar el politono papichulo a los señores (perdón por lo de señores, pero es que no les conozco lo suficiente) diputados!

Diputados conectados

Sólo para telefonitos 700.000 euros anuales: a 2.000 euritos de nada por barba (o por morro). ¡Jodo, la de melodías polifónicas que van a oírse en el hemiciclo!
Lo de los portátiles 'by the face' tiene narices también. En esto no dicen cuanto se van a gastar. Casi prefiero no saberlo. Total para que se dediquen a ver páginas 'guarras' durante las sesiones...
¡Qué fácil es disparar con pólvora del rey!

Actualización a las 15:20 del 19-08-04: A lo mejor se encuentran con esto: Difunden por Internet fotos íntimas de la concejala de Hacienda de Mérida. Bromas aparte estas cosas no se hacen.

Canción del día: 'Dios Salve Al Conselleiro' de Siniestro Total.

Como estoy viendo que en estas fechas no me lee ni Dios (bendito Agosto), voy a dedicarme estos días (si me apetece, ya saben) a disertar sobre temas de total irrelevancia informativa pero hondo calado filosófico. Comenzaremos con esta teoría de la estupidez:

Primera Ley: Siempre subestimamos el número de gente estúpida. Esto no es tan obvio como parece porque:
-Gentes que habíamos tenido como racionales e inteligentes repentinamente resultan ser estúpidas sin lugar a dudas.
-Día tras día nosotros estamos afectamos en cualquier cosa que hagamos por gente estúpida, quienes invariablemente aparecen en los lugares menos apropiados. Se observa también que es imposible establecer un porcentaje, ya que cualquier número que escojamos será demasiado pequeño.

Segunda Ley: La probabilidad de que una persona sea estúpida es independiente de cualquier otra característica de la persona. Si estudiamos la frecuencia de la estupidez en las gentes que llegan a limpiar las aulas después de que se hayan ido alumnos y profesores, encontraremos que es mucho más alta de lo que esperábamos. Podríamos suponer que está relacionada con el bajo nivel de su educación, o al hecho de que la gente no estúpida tiene mejores oportunidades de conseguir buenos trabajos. Pero (¡sorpresa!) cuando analizamos a los estudiantes y a los profesores universitarios (o, añadiría yo por lo que me toca, a los programadores) la distribución es exactamente la misma. Las militantes feministas pueden llevarme a la hoguera por esto, pero el factor estupidez es el mismo en ambos sexos (o en tantos como quiera usted diferenciar). Ninguna diferencia en el factor épsilon (estupidez) parace encontrarse en función de la raza, educación, etc.

Tercera Ley (Ley de Oro). Una persona estúpida es alguien que ocasiona daño a otra persona, o conjunto de personas, sin obtener ninguna ventaja para ella misma o, aún peor, resultar ella misma dañada. (Volveremos más adelante sobre esto, pues es el centro de esta teoría).

Cuarta Ley. La gente no estúpida siempre subestima el poder de causar daño de la gente estúpida. Constantemente se les olvida que en cualquier momento, y bajo cualquier circunstancia, el asociarse con gente estúpida invariablemente constituye un error costoso. Esto sugeriría (creo yo) que la genta no estúpida es un poco estúpida.

Quinta Ley. Una persona estúpida es la persona más peligrosa que puede existir. Esta es probablemente la más ampliamente entendida de las Leyes, si bien solamente porque es del saber común que las gentes inteligentes, sin importar cuan hostiles puedan ser, son predecibles, mientras que las gentes estúpidas no lo son. Además, su corolario básico 'Una persona estúpida es más peligrosa que un bandido', nos conduce a la médula de esta teoría. Existen cuatro tipos de personas dependiendo de su comportamiento en una transacción (cualquier interacción humana):

• Desgraciado. Alguien cuyas acciones tienden a generar auto daño, pero que también crean ventajas para alguien más.
  
• Inteligente. Alguien cuyas acciones tienden a generarle ventajas, al igual que genera ventajas para otros.
  
• Bandido. Alguien cuyas acciones tienden a generarle ventajas al mismo tiempo que ocasionan daños a otros.
  
• Estúpido. Ya dimos su definición en la Tercera Ley.
  

Primer Corolario. En cada uno de nosotros hay un factor de estupidez, el cual es siempre mayor de lo que suponemos.

Segundo Corolario. Cuando la estupidez de una persona se combina con la de otras, el impacto crece de forma geométrica, es decir, por multiplicación, no por adición, de los factores individuales de estupidez.

Tercer Corolario. La combinación de la inteligencia de diferentes personas tiene menos impacto que la combinación de la estupidez, porque (recuerden la Cuarta Ley) 'la gente no estúpida tiende a subestimar la capacidad de daño de la gente estúpida'. La estupidez no tiene cerebro, no necesita pensar, organizarse o planear para generar un efecto combinado devastador. La transferencia y combinación de la inteligencia, por contra, es un proceso mucho más complejo. Las gentes estúpidas pueden combinarse instantáneamente en un grupo o masa 'superestúpida', en tanto que las gentes inteligentes son efectivas como grupo solamente cuando se conocen bien entre sí y tienen experiencia como equipo. La creación de grupos bien sintonizados de gentes que compartan la inteligencia puede generar razonablemente poderosas fuerzas 'antiestúpidas', pero (a diferencia de la masa 'superestúpida') necesitan una planificación organizada y actualización permanente, y pueden venirse abajo por la infiltración de personas estúpidas (que no lo parecían) o por los brotes inesperados de estupidez en gentes comúnmente inteligentes.

Canción del día: 'Idiots rule' de Jane's Addiction.

Me gusta la gente ordenada, metódica. Un buen amigo que viene a verme mañana me envía su agenda para las horas que median entre este momento y nuestra reunión. Reza así:

22:00 Ingesta de gaseosas en algún lugar no determinado (posiblemente donde siempre) con Pablo y un colega suyo.
00:00 Más gaseosas.
01:00 Cualquier semoviente recibirá una ardiente mirada por mi parte mientras consumo más gaseosa.
02:30 Búsqueda de otro abrevadero abierto.
03:00 Entrada triunfal en otro abrevadero.
04:00 Salta la alarma por exceso de testoterona en sangre. Es ignorada como es habitual.
05:00 El abrevadero cierra, los niveles de testosterona se mantienen, es inutil luchar por controlarlos.
05:10 Búsqueda de un taxi libre.
05:40 Taxi encontrado. El taxista se costea parte de su chalé en Alicante gracias a mi dinero.
06:00 Llegada triunfal a mi casa.
06:01 Llanto y crujir de dientes por supuestas oportunidades perdidas con individuos de sexo ¿contrario? (esto último no está muy claro).
06:02 Compartición de dichas experiencias frustrantes con un amigo a través de correo electrónico.
06:15 Cama.
08:00 Despertar abrupto, mirada al despertador, puesta de ropa meteórica. Detección de que es sábado y no hay que trabajar basada en la sequedad de boca y el dolor de cabeza característico de los días no laborables.
08:02 Cama.
12:00 Despertar suave y tranquilo. Idéntica sequedad de boca y dolor de cabeza que a las 8:00 ¿Para qué coño me he acostado?
12:15 Expedición al supermercado para conseguir nutrientes. Todo parece irreal y bañado en una excesiva luz. Los coches, peatones y demás objetos que pululan en el entorno se han confabulado para hacer el mayor ruido posible.
13:00 Refrigeración de cervezas recien compradas en el congelador.
13:02 Test de temperatura de la cerveza del congelador. No es satisfactorio.
13:04 Test de temperatura de la cerveza del congelador. No es satisfactorio.
13:06 Test de temperatura de la cerveza del congelador. No es satisfactorio.
13:08 Test de temperatura de la cerveza del congelador. No es satisfactorio.
13:10 Test de temperatura de la cerveza del congelador. No es satisfactorio. Se ignora el resultado del test y se abre una cerveza.
13:20 Se abre otra cerveza.
13:40 Se abre otra cerveza.
14:00 La realidad parece ahora más bella. Para celebrarlo, se abre otra cerveza.
14:30 Se preparan los nutrientes. Con objeto de realizar correctamente la operación, se mantiene un ojo cerrado durante la misma. No es imaginable que le pasa a la vista.
15:00 Se consumen los nutrientes. Debido a alguna imperfección en el proceso de preparación, su sabor está próximo al de las alpargatas hervidas.
15:30 Entrada en coma. El sofá es utilizado como UCI provisional.
18:00 Salida del coma. Idéntica sequedad de boca que a las 8:00 y 12:00. Propuesta de investigación del extraño fenómeno.
18:30 Salida hacia tu casa.

Banda sonora: 'Nightclubbing' de Iggy Pop.

De miedo es la historia que les voy a contar hoy. Resulta que mediante manipulación genética nos van a volver 'adictos al trabajo'. Vamos que Aldous Huxley sabía lo que se hacía.

Una técnica génetica llevada a cabo en Estados Unidos ha demostrado su capacidad para convertir a un grupo de monos perezosos en auténticos 'adictos al trabajo'. Aunque aún falta por ver la aplicación de este procedimiento en humanos, existe preocupación por que pudiera llegar a caer en manos de jefes desaprensivos. (Sigue leyendo)

En fin, no acerquen sus gónadas a un laboratorio si no quieren que su prole acabe muy, muy mal.

Gracias a Priscila por el enlace.

Canción del día: 'Slave to the wage' de Placebo.

No sé si es para reírse o llorar: gato secuestra un avión. Gracias a 'La Petite Claudine'.

Sin nada que ver con el gato, pero gracias de nuevo a 'La Petite Claudine' una página fascinante: Documentaciones técnicas delirantes.

Canción del día: 'Maniobra loco Iván' de Siniestro Total.

Me refiero a blogs funcionando de verdad.
Me he dado una vuelta por los del directorio de ya.com. Había casi 200. He entrado al azar en unos 20 que me han llamado la atención por el nombre. Bien, esto supone un vistazo por el 10% de ellos. El que más posts tenía de ellos ¡llegaba a 8! De los que tenían alguno (ojo, los había vacios) el que tenía el post más reciente era de Mayo.
Entiendo que no todo el mundo tiene el tiempo y la paciencia para sacar una cosa de estas adelante. Pero sólo he mirado el 10%. ¿Qué pasa aquí? Creo que a demasiada gente le atrae de entrada empezar un blog, contar sus alegrías, sus penas, sus ideas, para darse cuenta al poco tiempo de que esto requiere un poco de trabajo.
Así no me extraña que entre los más leidos estén sistematicamente los mismos... me temo que el resto esté en animación suspendida.

¿Se nota que hoy estoy un poco aburrido, no?

Otro temita para hoy: 'The truth' de Clawfinger.

Y ya no sé las que van desde que empecé con este blog.
En relación al artículo 'Demasiado gilipollas suelto' que publiqué el lunes: Cek comenta hoy también la noticia del americano retrasado. Lo curioso es que el ya había comentado la posible falsedad del vídeo de Nicholas Berg. Y yo sin enterarme de todo esto...

Canción del día: 'Lie to me' de Chris Isaak.

Siempre me ha cabreado la simplicidad a la hora de diseñar y recaudar impuestos. Hoy no toca meterse con el IRPF, que también se las trae, sino con los impuestos relacionados con el automóvil.
Parece que, por fin, la Unión Europea va a meter mano en el asunto. Llevo mucho tiempo defendiendo la idea del pago por utilización frente al pago por posesión. Tanto el impuesto municipal como el de matriculación gravan la compra y posterior almacenaje de un coche. No se te ocurra sacarlo a la calle porque acabarás pagando otra vez por aparcarlo y, lo que es mejor, independientemente de su tamaño pagarás lo mismo.
El impuesto de matriculación debería directamente ser sustituido por un impuesto anual sobre el uso del coche que tuviera en cuenta factores como los kilómetros recorridos, el consumo, las emisiones, el peso, el tamaño y el número de plazas. ¡Ah, claro! Esto requiere un diseño. Es mucho más fácil cobrarle una sóla vez a todo el mundo un porcentaje y arreando.
Por otra parte el impuesto municipal es más de lo mismo, pagas por caballos fiscales (que el demonio se los lleve), en cuyo cálculo no entran tampoco las variables arriba mencionadas. Como para ser justo debería hacerlo, pues se suprime y punto. A cambio el ayuntamiento recibiría un porcentaje (ahora sí) del impuesto anual de uso de los coches que estuvieran empadronados en su municipio.
Como de esta manera el ayuntamiento ya estaría cobrando por la utilización, el espacio de aparcamiento (porque estaríamos teniendo en cuenta el tamaño del vehículo), el desgaste de las calles (hemos tenido en cuenta el peso)... pues ¡a hacer puñetas con los sistemas de extorsión por aparcamiento! Perdón, quería decir ORA y similares.
Mucho me temo que este brillante (no por mío) planteamiento nunca lleguemos a verlo. Acabarán reemplazando el Impuesto de Matriculación por el Impuesto No-Te-Muevas-Que-Te-Arreo y aquí paz y después gloria. Ya lo verán.

Canción del día: 'Everything counts' de Depeche Mode.

Es lo que hay. Como si no hubiera bastantes problemas en el mundo...
Sólo me vienen insultos a la boca: ¡¡¡GILIPOLLAS!!!,¡¡¡SUBNORMAL!!!,¡¡¡RETRASADO!!!,¡¡¡OLIGOFRÉNICO!!!
Gracias a imbéciles como este ya no sabes que creer o no:

Evidencias fotograficas muestran que el video-decapitación N.Berg es falso.

O el caso de la mujer francesa que denunció una agresión racista porque un grupo de 'magrebíes y negros' pensó que era judía y luego resultó que se lo había inventado. Resulta que no era la primera vez que lo hacía.
Lo malo de estas cosas no es que un enfermo difunda sus fantasias. Es que otros le den crédito sin comprobar si es cierto (o no).

Canción del día: 'En alas de la mentira' de Radio Futura.

Llevo días rumiando sobre un artículo que leí en una revista que alguien olvidó recientemente en los servicios de la oficina. Más tarde volví al baño pero ya no estaba y ni siquiera recuerdo el nombre de la revista en cuestión (¿El semanal, tal vez?). En fin...
El artículo en cuestión trataba sobre la posibilidad de que Al-Qaeda derrocara a la casa de Saud y se hiciera con el control de la producción saudí de petróleo. Interesante... pero no pasaba de ser un argumento de novela de Frederick Forsyth, ¿o no?. La idea se quedó dando vueltas por mi cabecita, saliendo a flote en ocaciones, hundiendose después, había algo que me resultaba familiar.
La respuesta me llegó ayer mientras estaba en el cine viendo 'Fahrenheit 9/11'. Contemplando las relaciones, los chanchullos y los juegos de poder entre los Bush, los Bin Laden, los al-Saud, las multinacionales y los grandes grupos empresariales, de repente me llegó la inspiración. Claro que me sonaba aquello. Pero no a Frederick Forsyth, no. A lo que de verdad se parecía muchísimo era a Frank Herbert.
Sí, sí, no me pongan esa cara. Está clarísimo. La casa imperial de Corrino es el clan Bush, que tienen a su disposición miles de marines-sardaukkar. La casa de Saud son los Harkonnen, encargados actuales de la producción. Los Bin Laden bien pudieran ser los Atreides. Osama es un avejentado Paul Muad'dib, dispuesto a tocar los cojones al imperio, a sus familiares Harkonnen y a la Cofradía Espacial. Y Al-Qaeda, por último, son los Fremen dispuestos a dejarse llevar a la yihad por el profeta. Oriente Medio sería Arrakis, Dune, y la causa de todo este follón la especia Melange de color negro.

Parafraseando a Herbert: Sólo aquel que tiene el poder de destruir algo puede decir que lo controla. Si Muab´dib quiere poner de rodillas al emperador sólo tiene que cortar el flujo de especia. ¿Y ustedes que opinan?

Otra canción del día: 'Anarquía en el planeta' de Aviador Dro

Acabo de verla. No voy a comentar nada ahora. Me muero de sueño y debo digerirla. De momento os remito al post de Vardebedian:

Burn, motherfucker, burn

Gracias a Microsiervos por este impagable Mapa de los tontos:

La verdad es que me estoy riendo todavía de los americanos, pero... ¿qué pasaría si hago un mapa similar encuestando a mis compatriotas? Mejor vamos a dejarlo, miedo me da la generación LOGSE/Papichulo.

Canción de mañana: 'Crazy world' de Richard Ashcroft.

O política geográfica.
Los mapamundis a los que estamos acostumbrados en Europa se basan en la proyección Mercator. En Estados Unidos suelen utilizar la proyección Robinson. Ambas respetan la forma pero deforman la superficie y la posición de los continentes. Hace tiempo que ví en una revista la proyección de Peters. No la había vuelto a encontar hasta hoy, gracias a Ceklog: El engaño de las superficies.
Más información en: La proyección de Peters.

Canción del día: 'Fortress Europe' de Asian Dub Foundation.

Para algunos Irak tal vez huela a napalm y a victoria, pero hay demasiados cadáveres en la cuneta del camino del Olimpo:

Iraq Body Count en español

Lo que más me jode es que por todo esto, sólo acabarán pagando cuatro imbéciles como Lynndie England, que nada más verla la jeta sospechas que tenga algún cromosoma de sobra.

Actualización a las 12:30: Dardo de Alfredo_MG para la Comisión.

Canción del día: 'Born dead' de Body Count.

Hace días que no sigo el rumbo de la Comisión del 11-M. Tras buscar las últimas noticias no creo que estén haciendo lo que deberían, en cambio, siguen arrojando mierda contra el ventilador. Mientras, las víctimas y sus familias están cayendo en el olvido.
Y la pregunta que todos quisieramos ver respondida, '¿Quién ha sido?', mucho me temo que va a terminar en la papelera de la Comisión.

Canción del día: 'Spanish bombs' de The Clash.

El pedazo de cabrón de mi ratón está malito. El botón izquierdo me está dando por culo problemas. Me jode sobremanera incomoda mucho que haga falta un puto ratón de mierda ratón para tantas cosas. Intentaré resistir mientras lo mando a tomar por el puto culo arreglo/sustituyo.
Disculpad el tono, pero es que me puede el lenguaje coloquial.

Canción del día: 'Warsaw' de Joy Division.

Hoy me siento muy activo, unos enlaces para enredar un rato:

www.aznar.net

www.sannum.org

www.roboreal.net

Espero que sean de vuestro interés.

Tras un duro trabajo* he conseguido el auténtico cartel de las Edades en Ávila, el que nos han tenido escondido tanto tiempo:

La versión oficial: aquí.

*De corta y pega, claro.

Farenheit 9/11 es a la guerra de Irak lo que era en los 60-70 la televisión a la guerra del Vietnam. Sí, en una sociedad donde la televisión se pone sin tapujos, y lo reconoce abiertamente, al lado de sus "chicos" que están luchando por su país y no presenta imágenes "dolorosas" para sus compatriotas, ni se hace eco de ninguna crítica sobre el conflicto, existe un individuo que se permite el lujo de hacer documentales abiertamente en contra de la guerra y analiza las causas profundas que conducen a chavales de 20 años a lo que es la vorágine de un conflicto de esta envergadura y las motivaciones reales del mismo. Me ha llamado profundamente la atención como se mantiene, pero actualizado, el show americano. En el documental se recoje, entre otras muchas cosas, como los soldados escuchan a toda pastilla la canción de Bloodhound Gang: 'Fire Water Burn'. Durante la guerra del Vietnam escuchaban a Jimi en casettes a toda mecha desde los helicopteros (si nos creemos lo que nos contaban en las películas, hechos por otra parte recogidos de experiencias reales). Ahora lo hacen en CD's que se escuchan por la red inalámbrica de audio que los conecta durante la batalla. El estribillo dice más o menos:

El tejado está ardiendo, el tejado está ardiendo, ...
No necesitamos agua, deja a ese hijo de puta arder.
Arde, hijo de puta, arde.

Cierro los ojos y me parece escuchar ese suave tac-tac de los helicópteros en la batalla. Las colinas huelen a victoria y hacemos surf en el Tigris...

Artículo cortesía de: Vardevedian (e-mail: vardevedian@terra.es).