Hoy es un día de esos jodidos. Hasta arriba de curre. Mucho stressssss. ¡Aaaaah...!

Añado enlace a la web de Revancha. ¡Un abrazo desde aquí, chicos! El próximo día 9 de abril, a las 23:00 horas, tocan en la sala Renacimiento (de Ávila), lanzan su segundo CD —'Juegos'— y celebran la inauguración de la web. Yo no me lo perderé. Animaos a pasar que sólo son 3 eurillos (y por sólo 10 entrais y os llevais el CD).

Banda sonora: 'Saltar al vacio' de Revancha.

Aún a riesgo de que me llamen ustedes tocapelotas, voy a tocar un poco el tema de las estatuas. Lo voy a tocar muy poquito:

Artículo en la web de Unificación Comunista de España sobre la inauguración de la estatua de Sabino Arana en Bilbao.

Y no voy a añadir nada más.

Banda sonora: 'Statues' de Moloko.

Sí, porque gracias a Óscar Terol he descubierto todos somos vascos. Ya lo decía yo, pero ahora tengo la confirmación científica necesaria. Y como soy basko-basko os atizo aquí el primer capítulo del libro:

TODOS LOS NIÑOS NACEN VASCOS
Efectivamente, todos los niños del mundo nacen vascos. Sí, todos: los chinos, los húngaros, los lapones… da igual, incluso los catalanes nacen vascos. Usted también, porque el hombre nace vasco desde el principio de los tiempos, como le demostraremos en este libro. No se asuste, sabemos que al principio suena fuerte, pero poco a poco uno se va haciendo a la idea. Sólo le pedimos que sea paciente y nos deje explicárselo.
Podríamos argumentarlo con sofisticadas teorías científicas y metafísicas, pero no queremos aburrirle, que por algo ha echado usted mano de este libro en la sección de humor y se ha decidido por éste porque trae dibujos, —que aquí nos conocemos todos—. También le podríamos explicar que todos nacemos vascos basándonos en el mapa del genoma humano, pero como seguro que no lo tiene a la vista, partiremos de un nivel más básico, aunque no por ello carente de rigor.
Miren, seamos prácticos: a todos los niños del mundo les gusta jugar a la pelota, sin excepción. Incluso hay casos extremos de niños que cuando son mayores siguen prefiriendo las pelotas, como los futbolistas, los baloncestistas o Michael Jackson. Y la pelota es a lo vasco como la guitarra a lo andaluz, o la gaita a lo gallego. Absolutamente todos los niños del mundo se sienten atraídos por una pelota. Haga la prueba: bote un balón al lado de un niño, dejará lo que esté haciendo y se dirigirá hacia él. No ocurre lo mismo si dejamos una guitarra cerca de un bebé, y no digamos nada si lo que dejamos a su lado es una gaita. Lo más lógico es que estos instrumentos pasen desapercibidos, sobre todo la gaita, que no hay Dios que entienda su funcionamiento.
Hay quien puede pensar que los gatos o las focas de los circos también son vascos, porque se vuelven locos con las pelotas. Pues sí, también son vascos, lo que ocurre es que a ellos ser vascos no les influye en sus vidas y a usted, sí.
Pero si todos nacemos vascos, ¿por qué nos llaman españoles, italianos, brasileños, senegaleses, etc.? Es muy sencillo: en un momento de la vida, la mayoría de los niños dejan de ser vascos. A algunos les ocurre nada más asomar la cabeza por el vientre materno y ver a su padre, instantáneamente adoptan las características regionales de su progenitor. Otros, aguantan unas semanas siendo vascos, pero al final, entre la presión del entorno familiar y que las papillas aún no traen una ramita de perejil, el niño no mantiene su vasquitud y empieza a asumir una identidad ficticia.
Eso explica que haya gente noruega, por ejemplo, algo completamente absurdo. Incluso dicen que hay gente monegasca, aunque a esto haya que echarle narices para creérselo. ¡Si supieran que ellos también fueron vascos el día que nacieron!
En cambio, aquellos que crecen entre vascos adultos pueden vivir como tales y morir comiéndose una cuajada. Esto sólo es posible en algunas zonas muy concretas donde abunden los vascos, como Argentina, Idaho, Azpeitia, Reno y Gernika. Los demás niños nacidos vascos están condenados a llenar el mundo de gentilicios variados, aunque deben saber que sus raíces, como las de todos los seres humanos, vienen de la tierra del sirimiri y la soka-tira.
Posiblemente, muchos de ustedes se estarán rebelando contra lo que acaban de leer, es lógico, es nuestro carácter. A los vascos nos gusta llevar la contraria.

¿EL VASCO QUE LLEVAMOS DENTRO PUEDE DESPERTAR EN CUALQUIER MOMENTO?
Claro que sí, y luchará por salir a lo largo de la vida. Si usted está atento y mantiene una mentalidad abierta, el vasco que todos llevamos dentro podrá manifestarse plenamente para ocupar el lugar que le arrebataron en la infancia: ¡usted puede volver a ser el vasco que fue! Este manual le enseñará el camino de regreso al hogar que abandonó de niño. Nuestro «yo vasco» nos está enviando constantemente señales que, la mayoría de las veces, pasan desapercibidas porque nadie nos ha hablado de ellas aunque nos lleguen con más frecuencia de la que creemos. Préstenos atención y repasemos algunas de esas señales.
¿Alguna vez ha tenido la tentación de mover o levantar una piedra enorme en el monte? Diga que sí, no se avergüence de ello. Nos pasa a todos, y cuanto más grande es la piedra, más nos empeñamos en moverla. ¿Qué pasa cuando se pone a discutir con sus amigos y no llegan a un acuerdo? El vasco que lleva dentro le empuja a arreglar las cosas con un «Te apuesto mil euros a que sí». Algo tan vasco como las apuestas que animan los frontones surge puntualmente en su vida diaria, sin que pueda evitarlo. Y sin alejarnos de la pelota: ¿alguna vez ha tirado una pelota contra una pared con el único objetivo de verla volver? Lo dicho, es usted más vasco que Arzalluz.

TEST DE ‘VASQUITUD’
Es usted vasco, sí. Pero en estos momentos se estará preguntando en qué grado de vasquitud se encuentra. Porque no es lo mismo tener el lirismo de Sergio o Estíbaliz que la mala leche de Clemente. Es normal, claro, ha oído hablar de cosas como el label o los «vascos de primera» y los «vascos de segunda», y está hecho un lío. No se preocupe, ponemos a su disposición un test de vasquitud para que sepa a qué categoría pertenece el vasco que tiene usted dentro. Insistimos: tenerlo, lo tiene.
Responda a las siguientes preguntas (le recomendamos que no lo haga en voz alta si está rodeado de gente):

1. ¿Cuánto le dura la caja de doce preservativos?
1. De una semana a un mes.
2. De un mes a un año.
3. ¿Una caja de qué?

2. ¿Qué hace cuando tiene un problema personal serio?
1. Se lo cuento a la familia.
2. Se lo cuento a mi mejor amigo o amiga.
3. Se lo cuento a mi frigorífico.

3. ¿Es usted capaz de hablar de comida mientras come?
1. Nunca, es una falta de respeto.
2. En contadas ocasiones y siempre pidiendo permiso.
3. Siempre, no hacerlo me parece una falta de respeto hacia el
cocinero.

4. ¿El ajedrez es un deporte?
1. Sí, claro.
2. Tengo mis dudas al respecto.
3. Y la yogurtera el invento que cambió el mundo, no te jode.

5. ¿A cuántas manifestaciones ha ido en los últimos diez años?
1. A ninguna.
2. De una a cinco.
3. A una cada domingo durante los diez años.

6. ¿Qué le regala a su pareja en su cumpleaños o en su
aniversario?
1. Una poesía y un detalle floral.
2. Ropa, que siempre viene bien.
3. Una cena para dos y le dejo picar de mi guarnición.

7. Además de Indurain y Perico Delgado, ¿conoce el nombre de algún
otro ciclista?
1. No.
2. De uno o dos más.
3. Sí, de cien por lo menos.

8. ¿De qué gran ciudad nos hemos olvidado en la siguiente lista?
Nueva York, Londres, París y...
1. Tokio.
2. Madrid o Barcelona.
3. Bilbao.

9. ¿Qué haría si su hijo le confiesa que quiere practicar el
hockey sobre hierba?
1. Me haría mucha ilusión.
2. Simplemente le respetaría.
3. Le llevaría a dar un paseo y le enseñaría los chalés y los
coches que tienen los jugadores de fútbol.

10. ¿Cree que usted podría haber formado parte del grupo
Mocedades?
1. No, me faltan cualidades.
2. Sí, como representante.
3. Es más, conmigo, estaríamos todavía dando
guerra.

Conclusiones:
—Si no ha elegido ni una sola vez la respuesta número 3, usted no
es que no sea vasco, es que es un mentiroso de tomo y lomo.
—Si eligió la respuesta 3 de una a cuatro veces, es usted un vasco
de baja intensidad, que podría pasar desapercibido en cualquier
ambiente. Incluso podría llegar a ser vegetariano y a practicar el
Kamasutra a pesar de ser vasco.
—De cinco a ocho veces, la respuesta 3 le delata como un vasco con
carácter. No sólo es usted vasco, sino que hace ostentación del
cargo. No querrá nunca pasar desapercibido, y menos aún en las
etapas de los Pirineos del Tour de Francia. Será noble,
trabajador, fuerte, buen cocinero y amigo de sus amigos.
—Si contestó nueve veces con el número 3, ¡enhorabuena! Es usted
un vasco de alta definición. Seguramente está llamado a formar
parte de la historia. Tiene cualidades de sobra para ser político,
deportista de élite, cocinero famoso o artista polémico.
—¿Qué ocurre si hemos contestado diez veces la opción 3? En ese
caso, estamos ante 'el Elegido'. Usted ha nacido para cambiar el
curso de los tiempos. Puede llegar a ser presidente de la
Coca-Cola, filósofo, príncipe consorte y, si no tiene carisma ni
capacidad de liderazgo, lehendakari.

SOY VASCO, ¿QUÉ HAGO?
Ésta es la gran pregunta: ¿qué hacer cuando se descubre que uno es vasco? No se preocupe, Garzón no tiene por qué enterarse, incluso se puede llevar una vida aparentemente normal. ¿Se lo podemos contar a nuestros amigos? Claro que sí, ellos también son vascos aunque no lo sepan. Y, ante todo, tenemos que tener claro que no estamos hablando de una enfermedad. No se sabe todavía a ciencia cierta qué es ser vasco, pero está claro que algo es.
Tampoco vamos a engañarles, saber que somos vascos nos va a condicionar la vida, sobre todo en la manera de relacionarnos con los demás. Por ejemplo, olvídense del sexo. Hay que elegir: o follar o ser vasco. Y no dejarán de practicar sexo porque no les apetezca, no. Cualquier vasco tiene las mismas ganas que el trompetista de una orquesta cubana. Lo que ocurre es que, mientras que para el trompetista caribeño el sexo es algo normal, para el vasco es una utopía, una quimera, un punto luminoso al final del largo viaje. Palabras muy bonitas si hablamos de la libertad, por ejemplo, pero que referidas al sexo son un jarro de agua fría.
¿Se conoce algún caso de vasco follador? La tradición oral dice que sí, que hay vascos que lo han hecho regularmente. Pero siempre estamos hablando de leyendas protagonizadas por seres que están a caballo entre la mitología y la realidad. Leyendas que relatan que hubo vascos que hicieron el amor más de dos veces al año, incluso que esas dos veces estuvieron con mujeres diferentes. Incluso circulan leyendas urbanas sobre vascos que se quitaron los calcetines para hacer el amor. ¡Sí, claro! ¡Como si eso fuera posible!
Otra característica importante del vasco es la nobleza. Ya lo puede incluir en su currículo, le abrirá muchas puertas. Además, al ser vasco se dará cuenta de que es el mejor amigo de sus amigos y hasta recuperará la fuerza y la capacidad de trabajar. Incluso una víscera que usted llevaba sin más, ahora cobrará la importancia que se merece y se convertirá en el órgano más importante, motor de nuestras acciones y generador de sentimientos y emociones. ¡No, no es el corazón! No sea absurdo, le hemos dicho que usted ya es vasco. Exacto: estamos hablando del estómago. Para un vasco, el estómago lo es todo, por eso lo protegemos muchas veces con grandes barrigas, para que no sufra ningún daño. Descubrirá un nuevo estado espiritual que inundará su ser y en el que podrá estar inmerso las veinticuatro horas del día: la digestión. Algunos vascos se entregan tanto a este proceso que llegan a alcanzar un estado de trance y pueden quedarse dormidos después de una comida. La siesta, como acabamos de demostrar, no es un invento español.
Ya lo ve, casi todo son buenas noticias. Porque no sólo de sexo vive el hombre. También están los besos con lengua y las caricias bien dirigidas (o eso dicen los sexólogos). El caso es que usted es vasco y le ha tocado un destino nada emocionante en lo sexual, pero lleno de otras ventajas. Tome aire y saque pecho. A partir de hoy, ahora que usted vuelve a ser vasco, podrá presumir ante propios y extraños de otros beneficios, como tener algo más en común con Iñaki Gabilondo, ese señor que habla tan bien que hasta que él no dice las cosas, es como si no hubieran ocurrido. O de ser originario de un pueblo que tiene un equipo de fútbol que todos los domingos juega sin jugadores extranjeros, un equipo compuesto por once jugadores... ¿españoles?, ¿europeos?, ¿comunitarios?, ¿del país?, ¿de qué país? Bueno, del Athletic de Bilbao.

Banda sonora: 'Bilbao' de Siniestro Total.

Al abrir hoy el correo de un compañero que está de baja, me he encontrado un mensaje 'spamoso' y espantoso. Resulta proceder de una gente que vende títulos universitarios. Dice así (traduzco del original inglés):

¡Un título superior auténtico en dos semanas!
¿Ha pensado alguna vez que lo único que le impedía conseguir un buen trabajo y un sueldo mejor son unas letras detrás de su nombre?
¡Bien, ahora puede conseguirlas!
Aquí figuran algunas abreviaturas de títulos universitarios sajones, equivalentes a Licenciado, Diplomado, Doctor en medicina, etc.
¡En dos semanas!
¡Sin estudiar!
¡100% comprobables!
Son títulos auténticos y genuinos que incluyen Licenciaturas, Masters y Doctorados. Son comprobables y también hay disponibles registros del alumno y expedientes académicos. Este pequeño secreto ha permanecido en privado durante años. La oportunidad existe gracias a un agujero legal que permite a algunas facultades extender títulos a discrección. Con la atención que estas noticias están generando no me sorprendería ver este agujero cerrado muy pronto.
¡Encarga el tuyo hoy!
Sólo tienes que llamar al número de abajo.
Me lo agradecerás más tarde....
Aquí aparece el número de teléfono en cuestión

¡Vaya tela! Cuando veais muchos títulos colgados en las paredes de un despacho desconfiad...

Banda sonora: 'Bachelor Boy' de Toy Dolls.

Tras darle muchas vueltas a la web de Amnistía Internacional en España, no encuentro por ningún sitio ese pequeño estado en el que obligan a trabajar y explotan a los ancianos más allá de todo lo razonable. Voy a escribirles para que lo incluyan en el informe del año que viene.

Banda sonora: 'Pope' de Prince.

Gracias a que aún no tengo la ADSL esa que pedí hace un par de meses (anteayer me pusieron el ¡teléfono!), no me entero de las amenazas que penden sobre ella. Pobrecita ella, nonata y ya en peligro.
A través del blog metrosexual me encuentro con esta bonita noticia:

Visto bueno a Telefónica para lanzar un modelo de ADSL con límite de descarga [Noticia completa]

Vaya, vaya, vaya. Otra vez tratando de cobrarme los datos a través de caudalímetro, como si fuera la factura del agua. Absurdo, porque los datos pueden ser míos a pesar de que los esté descargando. Lo siento pero se me escapa el 'conceto'. Aunque tal vez sea el temido 'canon a las conexiones de banda ancha' (pffff, perdón, cuando leo banda ancha no puedo evitar la risa). Si así fuera, sabe oh príncipe que:



Porque, ¿a qué viene desmentir ahora, diciendo 'de momento', los temores de la Asociación de Internautas?
¡Quítanos de encima este castigo llamado Carmen Calvo, oh señor! En un año ha conseguido un nivel de desbarre similar a Espe. ¿Qué? ¿Que no? ¿Que aburrimos al César con estas tonterías?



Banda sonora: 'Mi mejor retransmisión' de Aviador Dro.

Como ampliación al artículo anterior y para aclarar dudas (e iluminar a los incrédulos) voy a comentar el estado actual de los combustibles vegetales.
Hoy en día hay dos productos que funcionan como los derivados del petróleo: el bioetanol como sustituto de la gasolina y el biodiesel como sustituto del gasóleo.
El primero se obtiene de la fermentación de productos azucarados como la remolacha y la caña de azúcar. Se puede usar mezclado con gasolina en motores convencionales o como único combustible de motores específicos. Los principales países productores y consumidores de bioetanol son Brasil y Estados Unidos.
El segundo se obtiene de la mezcla de aceites usados o vírgenes de girasol, colza o soja con metanol. También se pueden usar los desechos de la producción de aceite de oliva. El producto obtenido, el biodiesel, se puede utilizar mezclado con gasóleo en cualquier proporción o directamente sólo sin modificar el motor, excepto en motores de hace más de diez años, en los que habría que sustituir los manguitos de alimentación. No me extraña pues que la gente se haya animado a echar aceite de colza al coche: Rudolf Diesel utilizó aceite de cacahuete en su primer motor.
El biodiesel tiene muchas ventajas sobre el gasoil:

Es mucho menos contaminante. Los motores alimentados por biodiesel emiten entre un 20% y un 80% menos de CO2. Y absolutamente nada de azufre.

Permite reutilizar el aceite de fritura, que de otra manera acababa yendo por el fregadero hasta nuestras depuradoras.

Si se extendiera su uso podrían aprovecharse muchas tierras de cultivo baldías que sufren actualmente erosión y desertización.

Es mucho más seguro su transporte y almacenaje. Su punto de inflamación es más alto que el del gasoil. En caso de accidente de un petrolero sería mucho menos dañino.

Los motores se ensucian menos, se reducen sus vibraciones y se alarga su vida útil. El propio combustible funciona como lubricante.

Los gases de escape huelen a churrería. No es coña. Así el atasco se hace más llevadero.

¿Inconvenientes? Sí, claro, tiene uno: de momento es muy caro de fabricar. Cuesta casi el doble fabricar un litro de biodiesel que de gasoil. Para el año 2010, en que la Unión Europea se ha marcado el objetivo de estar utilizando un 12% de energías renovables, debería resultar más barato (jeje, y más teniendo en cuenta la imparable subida del petróleo).
Para más información sólo teneis que preguntar al Oráculo: biodiesel.

Banda sonora: 'Diesel Power' de Prodigy.

Estupefacto perdido me hallo. No, no, esto no va de drogas, aunque parezca que algunos abusan del LSD. Resuta que los conductores italianos 'han descubierto'* que sus coches con motor diesel funcionan divínamente con aceite colza, que es mucho más barato y contamina mucho menos que el gasóleo, y se han lanzado a comprar todas las existencias disponibles. Hasta aquí todo perfecto.
Lo cachondo del asunto viene ahora:

...la Guardia de Finanzas italiana ya ha advertido que el uso del aceite de colza como combustible, en lugar del gasoil, es un delito penal que se persigue, y que conlleva elevadas sanciones y hasta pena de prision por fraude fiscal, porque el Estado deja de ingresar los impuestos previstos... [Alucine pepinillos aquí]

¡Olé, olé y olé! Si no lo veo, no lo creo. Vamos, que me digan que el Ministerio de Industria te puede sancionar por utilizar un producto no homologado o alguna milonga similar tendría un pase. Pero que me persigan por fraude fiscal por no hacer gasto...
¡Jajajajaja! ¡Cuidado, ciudadano! El empleo de velas y/o quinqués de petróleo se perseguirá por intento de desmantelamiento del sector eléctrico. Si decide calentarse a tortas con la parienta en lugar de encender la calefacción no se le perseguirá por malos tratos, pero el peso de la ley le caerá encima por escaquearle los garbanzos a los mandamases de Repsol Gas. Que no te pillen usando el ABC en lugar de Scottex con fines higiénicos...
Si esto no es para sublevarse ya no sé que contarles. Que tengan un buen día.

* Esto ya estaba inventado, chatos.

Banda sonora: 'Burning down the house' de Talking Heads.

Me tocan las bolas estos que cambian de un extremo al otro como si tal cosa. Ejemplo de viraje extrema izquierda-apóstol neoliberal: Federico Jiménez Losantos. Según esta biografía:

Durante su juventud militó en el PSUC y en el movimiento maoísta español. Se fue a China, donde entrenó como guerrillero, y regresó a España renegando del marxismo.

Ejemplo de mutación adorador del dictador-'progre_de_toda_la_vida': Victor Manuel. Vean la letra completa de 'Un gran hombre':

No han de ocultar
Hacia el hombre que trajo esta paz,
Su admiración,
Y por favor,
Pido, siga esta paz.

Al hilo de esto, 'Qué coñazo' de David Gistau.

Banda sonora: 'Why can't I be you?' de The Cure.

Leo hoy en la versión impresa del diario El Mundo:

Dos aficionados insultan a Ronaldo

¡Cuánto intrusismo tenemos que sufrir los profesionales de la falta!

Banda sonora: 'Little idiot' de Moby.

Pues eso:

¿Discriminación sexista en los manuales de Ikea? [Pamplina completa]

El caso es ver fantasmas... Mucho paranoico suelto es lo que hay.

Encontrado gracias a Laceci.

Banda sonora: 'Nonsense' de Eightball.

Me abruma la afición que hay en este país a inventar problemas donde no los hay. Ya me han llovido palos por artículos anteriores similares al que me dispongo a escribir así que, como ya tengo callo, vamos allá. Me refiero, como no, al asunto de la estatua de Franco.
En otras ocasiones me he manifestado en contra de cosas como cambiar nombres de calles, aunque traigan malos recuerdos. Mal que nos pese, como no nos dediquemos a poner nombres de flores o de minerales a las calles, siempre habrá a quién tal o cual nombre le toque los cojones*. Yo mismo podría elevar una queja al ayuntamiento porque aún haya en Ávila una calle dedicada al ¡Doctor Fleming! Como Secretario Provincial de la Plataforma de Microorganismos Partisanos debo protestar formalmente por el insulto que supone para el colectivo bacteriano el reconocimiento popular de semejante genocida.
Coñitas aparte, creo que estas cosas, además de crear polémicas tontas (¡tertulianos al paro, ya!) y de ser una pérdida de tiempo, no son convenientes de cara a la memoria histórica. Franco fue un dictador que gobernó España con mano de hierro durante casi cuarenta años. Lo que pasó no deja de ser porque lo barramos debajo de la alfombra, pero nos lo podemos olvidar allí. ¿Qué queremos? ¿Que se nos olvide? ¿Para cometer los mismos errores de hace setenta años? Pues lo estamos consiguiendo. Pregunten por Franco a los frutos de la LOGSE, a ver que les dicen...
Y encima tiene uno que oír chorradas como la del presidente del Foro por la Memoria del PCE, José María Pedreño Gómez, de que la estatua de Franco, a su juicio, 'representaba una apología al golpismo de Estado...'. Claro, claro. Como las cadenas que le quitaron a Boabdil en el escudo de Sedella, que eran, lo dijo su alcalde no lo digo yo, una cosa fea y xenófoba. Como bien decía Manuti en los comentarios sobre Sedella, ¿qué hacemos con los moros que se están ahogando en el escudo de Almuñecar, ponerles un helicóptero de rescate?
Sinceramente, señores, estoy hasta las mismísimas bolas de gilipolleces. ¿Cuándo se va a echar la gente a la calle por los problemas de verdad? Porque a mí lo que me hace hervir la sangre, lo que hace que me den ganas de echarme al monte o montar barricadas son tonterías como la precariedad laboral, la corrupción, el naufragio del sistema judicial, la presión fiscal, la especulación con la vivienda y el suelo, el terrorismo, etc, etc, etc. ¿Hasta cuándo se van a dejar ustedes seguir tomando el pelo? No oigo nada. ¿¡¡¡Hasta cuando!!!?

*Sí, cojones. No pienso caer en lo de cojon@s.

Banda sonora: 'Get up while you can' de Atari Teenage Riot.

Banda sonora: 'Spanish Castle Magic' de Jimi Hendrix.

Soy anargeek. Anarkogeek. Un_ anarquista y geek, entre otr_s.

· · ·

Soy geek porque puedo ser considerado parte de aquell_s a quienes les gusta usar, entender y alterar esas raras máquinas que llamamos ordenadores.

Soy geek, pues, porque tengo curiosidad por como funcionan los ordenadores. Me cuestiono qué hacer con sus programas. Y me siento excitado, a veces, por algunos de los usos que no han sido explorados aún o que no fueron previstos.

Soy geek porque estas máquinas son parte de mi vida cotidiana. Las uso como relojes, como aparatos de sonido, como bibliotecas, como máquinas de escribir, como máquinas de café, teléfonos o extensiones de mi memoria. Pero, sobre todo, son vastos espacios lúdicos. Un suporte para la comunicación, los descubrimientos, la creatividad.

Soy geek también porque, hasta cierto punto, me encuentro inmers_ en la comunicación digital. Casi todos los dias, si no varias veces al día, leo mi correo electrónico, administro algún servidor de internet, cuido de la red en la que vivo, me informo, aprendo y comparto a través de foros, listas de correo y diversos sitios web, chateo y salgo al encuentro de otr_s a través del IRC.

Y además soy geek porque me gusta el término. Al principio fue un insulto. Pero después, ha sido reclamado por aquellos a quienes hace referencia y volteado para adquirir una connotación positiva y poner los cimientos de toda una comunidad, tal como ha sucedido con otras 'minorías culturales'.

· · ·

Soy anarquista porque rechazo una sociedad basada en la dominación. Estoy convencid_ de que el fortalecimiento personal (self-empowerment) y el respeto mútuo no son sólo posibles y deseables sino que pueden lograrse a través de la igualdad, la solidaridad y la autogestión.

Soy anarquista, pues, porque me revelo ante aquellas estructuras sociales que causan explotación de masas, sufrimiento y muerte permanentemente. Quiero contribuir a parar este sistema participando en los conflictos sociales y comprometiéndome con colectivos de base radicales.

Soy anarquista porque veo mi vida cotidiana como una oportunidad para experimentar mis principios. Estoy deseando romper las normas sociales rechazando las llamadas al consumo y a la competición; rechazar la alienación deconstruyendo conductas opresivas y dominantes, desarrollando alternativas igualitarias y colectivas.

Soy anaquista, también porque tiendo a ser excéptic_ acerca de la información 'oficial', quiero ser crític_ con los medios de masas e institucionales porque formatean nuestra visión del mundo con omisiones, mentiras y desinformación. Rechazando la autoproclamada objetividad busco otros medios de informarme y educarme a mi mism_, busco herramientas alternativas para generar y defundir noticias.

Soy anarquista, además, porque me opongo a la paranoia que se apodera de la sociedad gracias a la manipulación de sus miedos. Rechazo la criminalización, la recolección de datos personales y los procesos represivos que las autoridades esgrimen contra l_s pobres, las clases oprimidas y l_s activistas. Podemos y debemos oponernos activamente.

· · ·

Soy anargeek porque estoy deseando fusionar la creatividad tecnológica y el saber-hacer informático con consideraciones de tipo ético y con prácticas políticas. Mientras el pensamiento aporta dirección y sentido a la práctica, ésta fortalece al pensamiento y ofrece a las ideas una expresión concreta.

Soy, pues, anargeek porque me gustaría vivir en una sociedad basada en la autodeterminación, la libre cooperación y la inteligencia colectiva. Por tanto me sumo al movimiento del software libre que es el resultado de la colaboración planetaria de miles de voluntari_s, permitiendo a cualquiera no sólo compartir y comprender, sino también modificar y distribuir programas informáticos.

Soy anargeek, porque me resisto a ser esclavizad_ tanto por un sistema político como por un sistema operativo. Mientras que los estados imponen leyes sobre sus ciudadan_s el software propietario impone estándares sobre sus usuari_s. Mientras las autoridades previenen la agitación a través de la represión, las compañías intentan matar alternativas por medio de patentes. Quiero ser capaz de autogestionar mi vida tanto como ser capaz de comprender, modificar y crear las herramientas que uso.

Soy anargeek también porque quiero resistir el interminable consumismo forzado por el capitalismo que no para de producir y manipular, para luego tirar y desaprovechar. Reciclo el hardware que es considerado obsoleto, re-animarlo con trozos de aquí y de allá; liberarlo con software libre. Me gusta superar los límites de las máquinas obsoletas, crear en lugar de consumir en un intento de integrar creatividad, imaginación y experimentación en mis prácticas electrónicas.

Soy anargeek porque siento la necesidad de interrumpir algunas de las actitudes de las comunidades en las que participo. Me gustaría que las comunidades militantes e informáticas de tipo alternativo pudieran reencontrarse. Me parece urgente terminar con el sexismo tan extendido entre geeks y abordar críticamente la hiper-especialización asociada a la informática. Igualmente necesario es que los movimientos sociales entiendan el potencial digital frente al que se mantienen generalmente cerrados y cínicos.

Soy anargeek, una vez más, porque la computación resulta un medio excelente para producir y difundir información independiente. Por eso participo en redes de contrainformación como indymedia: un medio de comunicación autónomo que está extendido a lo largo del planeta y abierto a tod_s, que rompe con las fronteras entre protagonistas/espectadores/periodistas y saca a la luz temas que los medios mayoritarios cuidadosamente ignoran o sobre los que desinforman.

Soy un anargeek, porque los ordenadores no se agotan como instrumentos de control y dominación sobre la sociedad sino que pueden convertirse en herramientas de fortalecimiento, comunicación y transformación social. Ya que el conocimiento es más útil cuando se comparte que cuando se guarda celosamente, participo en talleres de intercambio de habilidades o me involucro en la creación de herramientas y 'servicios' colectivos no-comerciales como servidores autónomos, puntos de acceso gratuitos a la red, sitios web o proyectos de hardware solidarios...

· · ·

Este 'manifiesto' no pretende hablar por ti. Eres libre de adoptarlo parcialmente, asumirlo completamente, o rechazarlo totalmente. Y porque hay tantos anargeeks como indivíduos animo a tod_s a escribir y realizar su manifiesto, experimentar sus ideas, dibujar sus graffiti, escribir sus ASCII.

Contra los personalismos vanguardistas, los liderazgos y la pasividad todo el mundo puede invertarse, reprogramarse y realizarse!

Diciembre del 2002,
darkveggy.

Traducción Junio del 2004,
xabier.

· · ·

Notas de la traducción: este texto fue originalmente escrito en francés. La traducción que aquí se ofrece ha sido realizada del original francés y de la traducción inglesa.

El término geek viene del inglés y su equivalente en castellano podría ser la palabra 'empollón' aunque ésta no acaba de captar todas las connotaciones que el término inglés ha ido tomando en el marco de la cultura informática. El geek es el típico personaje de las películas norteamericanas de adolescentes que resulta poco popular entre sus compañer_s, lleva bolígrafos en el bolsillo de la camisa y es un apasionado del conocimiento y las máquinas (especialmente los ordenadores). L_s hacker tienden a denominarse 'geeks' en lugar de hackers, término este de uso reverencial que pocas veces usan para denominarse a sí mism_s.

Mientras que 'anargeek' no resulta muy significativo en castellano en francés el sentido es más inmediato (ya que el término geek está más extentido y 'anar' es una abreviatura común para anarquista). 'Anarkogeek' hubiera sido sin duda más apropiado en inglés y castellano, pero el dominio es un conocido blog (el de rabble, de indymedia -- anarchogeek.com) por lo que se mantuvo el término 'anargeek', a falta también de una traducción más apropiada al castellano y teniendo en cuenta que el término inglés 'geek' es el utilizado en el original francés.

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Éste es un resumen del código legal que puede encontrarse en: creativecommons.org/licenses/by-nc-sa/2.0/legalcode.


Gracias a sindominio.

Banda sonora: 'Camarada Bakunin' de Aviador Dro.

He descubierto este diabólico invento de Sony durante este fin de semana. Para quien no lo conozca se trata de una cámara que se conecta a una consola PS2 para jugar con tu cuerpo, en lugar de hacerlo con mandos convencionales.
Después de jugar varias horas doy fe de que, como cuentan en este artículo, hay que moverse un montón. Es una buena alternativa al gimnasio pero no conviene abusar (tengo unas agujetas criminales).
Existen otras alternativas para jugar sin mandos en el mercado. Bodypad (gracias a Xataka) es una de ellas, aunque creo que debe ser bastante más incómodo andar por el salón con tanto chisme colgando.
De momento ya se han vendido más de 200.000 Eye Toy en España. A lo mejor así los videojuegos dejan de tener la culpa de la obesidad infantil...

Banda sonora: 'Wicked game' de Chris Isaak.

¿Qué quiere decir el titular? ¿Que lo adquiere en Valladolid o que fue pirateado en Valladolid? Con semejante redacción no hay quién lo sepa, ¿verdad?
Pues se está poniendo de moda escribir estas gilipolleces, vean una muestra del Diario de Ávila* de hoy:

Vecinos de Águilas despiden a la mujer muerta a tiros

Vamos a ver si lo he entendido. Resulta que las buenas gentes de Águilas tiene la afgana costumbre de pegar tiros al aire en los funerales, porque eso es lo que se deduce del titular, ¿no? Ya puestos a hacerlo mal podían haber escrito:

Los insurgentes de Águilas ametrallan a su vecina fallecida en la operación humanitaria conjunta

Total, puestos a cagarla la cagamos bien. Nos lo inventamos todo y en paz. Con lo fácil que hubiera sido:

La mujer muerta a tiros es despedida por sus vecinos

¡Aaaah!¡ Cuantas satisfacciones puede depararnos la utilización a tiempo de una forma pasiva!
Que tengan ustedes buen día.

*Aunque, por fin oh señor, el Diario de Ávila tiene edición digital, no puedo ponerles un enlace a la noticia comentada. Dicha edición digital es la hermana pobre, paupérrima diría yo.

Banda sonora: 'Guns in the sky' de INXS.

Banda sonora: 'Where is my mind?' de Pixies.

Gracias a la diligencia de mi futuro(?) proveedor de servicios de comunicaciones sigo 'unplugged'. Así no hay quién esté al día, ¡caray!

Leo hoy en la prensa la siguiente noticia:

11-M: La fiscal asegura que La Sinagoga era otro de los objetivos [Noticia completa]

¡Toma ya! Eso es criterio a la hora de seleccionar blancos. Por si no conocen ustedes Ávila, La Sinagoga es ¡un hostal! Ubicado, eso sí, donde hace siglos hubo una sinagoga. Aunque, bueno, a lo mejor lo eligieron por estar en la calle Reyes Católicos igual que la cafetería La Fortaleza, esa que redecoraron el pasado diciembre los valerosos guerreros de la 'causa vasca'.
Maravillas vereis...

Banda sonora: 'Terrorist' de Ennio Morricone.

Revive los tiempos en que escribías en un teclado de goma:



Y, si no, fuentes de grupos de rock:



Buen fin de semana a todos.

Banda sonora: 'Basic Fever' de Antón Reixa.

De mal en peor:

¿Qué dicen las escrituras sobre el sexo antes del matrimonio?
¿El de quién?

Banda sonora: 'White Wedding' de Billy Idol.

Mira que no quiero hablar de política, de mamoneos, de mamones. Pero no me dejan alternativa. Es que me lo ponen a huevo. Es echar un vistacito a la prensa y empezar a latirme la vena esta de la sien derecha.
Dice hoy una noticia:

El peaje de la AP-51 se podría eliminar si la Junta lo paga

El peaje de la autopista AP-51 se podría liberar si la Junta se hace cargo de ello, aunque ahora no podría hacerse y deberían pasar varios años más de concesión, según asegura el Gobierno en una respuesta parlamentaria al PP.

Bien, hasta aquí de acuerdo. El gobierno central informa al PP de que aún no se puede proceder al rescate de la autopista porque no ha pasado el 25% del tiempo de la concesión.
Lo malo es el parrafito con el que termina la noticia:

A raíz de estas respuestas, el diputado del PP considera que 'a medida que avanza el tiempo las promesas del PSOE para Ávila se van desvaneciento y queda, cada día más patente, la marginación a la que está siendo sometida la provincia por parte del Gobierno Zapatero'. [Noticia completa]

¡Coño, Sebastián! ¡Eso se llama tener la jeta de hormigón! Te recuerdo que fue tu partido el que nos arreó a los abulenses una autopista de peaje tras años de decirnos eso de 'chupa, chupa, que yo te aviso'.
Eso sí, para gastar la pasta de todos bien que os apañais en inventar gilipolleces: recordemos el Centro de Interpretación de la Mística, también llamado el 'museo vacío'; recordemos las 'humildes' plazas de garaje para nuestros ediles; y la pasta que va a costar esta otra mariconada.
Bueno, ya me he desahogado un poco, la vena de la sien empieza a volver a su ser. Que tengan ustedes un buen día.

Banda sonora: 'Working on the highway' de Bruce Springsteen.

Banda sonora: 'Ella saltó por la ventana' de Ilegales.

Parece el título de un cutrefilm de sobremesa. Pero no, es otro rollo.
Tengo últimamente la sensación de que la falta de formalidad se extiende como un virus por nuestra sociedad. Durante la última semana el asunto ha alcanzado cotas preocupantes (para mí, claro). La cosa está así: Nadie me llama.
Al próximo que me pida el teléfono y me diga Ya le llamaremos le voy a mandar a tomar por el puto y jodido culo. Se me amontonan los casos. No voy a dar nombres de empresas, pero aquí tienen unos ejemplos:

Llevo dos meses intentando comprar una plaza de garaje. Les juro que tengo dinero y la firme intención de pagar. Una agencia inmobiliaria asegura tener varias (ya lo dudo) cerca de mi casa. He llamado, al menos, cinco veces para que me las enseñen. Todas las veces han tomado mis datos y me han dicho que me llamarían para quedar conmigo. El comercial no está en estos momentos (¿está alguna vez?). La última fue hace una semana y sigo esperando. Se disculparon y me dijeron que esta vez sí me llamarían. Empiezo a dudar de su palabra. Mi coche se está acostumbrando al frío.

Hace meses también que trato de comprar una mesita cuadrada para acompañar a mis sofás. Conozco una tienda en la que tienen el tipo de mesas que me gustan: proceden de la India, son cuadradas, de maderas duras, baratas. Traen cargamentos cada cierto tiempo, por eso no siempre las hay disponibles. El otro día, aburrido de esperar, llamé yo. ¿Adivinan? Hacía semanas que habían llegado, pero se les había olvidado llamarme... Fui a verlas y la que me gustaba tenía una pata torcida. Me aseguraron que estaba a punto de llegar otra igual. Tomaron nota, prometieron llamarme, no se preocupe. Estoy a punto de desistir.

Hace ya un mes solicité una línea telefónica y una ADSL. En una semana le llamaremos y la tendrá usted. La semana pasada me pasé a ver a las amables señoritas que me prometieron tal cosa (¿serán así todas las promesas y todas las señoritas?) a ver que pasaba. Es que con la oferta se ha dado mucha gente de alta. Se nos ha acumulado el trabajo... Empiezo a acostumbrarme a no tener línea.

También trato, sin mucho éxito, de cambiar el mueble del lavabo, ya que se encuentra en un estado lamentable. El sábado, sin ir más lejos, encontré uno muy original de las dimensiones adecuadas. Pregunté el precio (¿tan difícil es tenerlo puesto?) y sentí un terrible deja vu. El compañero que lleva eso no está (otro que cobra por el morro). Déjeme su nombre y su teléfono... Saben como acaba el cuento, ¿no?

¿Estaré siguiendo alguna estrategia equivocada? ¿Debería entrar, allá donde fuera, cagándome en San Peo Bendito en lugar de dando las buenas tardes? ¿Tengo cara de tener mucha paciencia? ¿O es, acaso, un error preguntar el precio de las cosas?
No sé. Lo único que puedo decirles es que esto va a peor.

Banda sonora: 'What have I done to deserve this?' de Pet Shop Boys.