Nueva dirección de Halón Disparado
A partir de este momento ya funciona el nuevo dominio de Halón Disparado. Ruego a los bloggers amigos que tengan enlaces que los cambien a dicha URL, pues en breve apuntará al nuevo Halón Disparado.
Actualización: Aunque aún faltan detalles por pulir, anuncio orgulloso la inauguración del nuevo
Que ustedes lo disfruten.
Banda sonora: 'New Born' de Muse.
Actualización: Aunque aún faltan detalles por pulir, anuncio orgulloso la inauguración del nuevo
Halón Disparado
Que ustedes lo disfruten.
Banda sonora: 'New Born' de Muse.
Gracias, Francia
No creo que finalmente vuestro gesto de rechazo acabe cambiando nada. No creo que muchos de los que han votado NO conozcan la porquería de constitución que nos quieren escasquetar mejor que los vecinos del sur que votaron SI. No creo que esto conduzca a la redacción de un nuevo texto.
Pero, queridos vecinos, gracias por el bofetón que le habeis arreado a vuestro presidente. A ver si se enteran, él y sus coleguitas, que el pueblo pinta algo en todo esto. Ya está bien de hablar en nuestro nombre y luego hacer lo que les sale de los cojones.
Gracias, de verdad.
Banda sonora: 'Left Right' de The Chemical Brothers.
Pero, queridos vecinos, gracias por el bofetón que le habeis arreado a vuestro presidente. A ver si se enteran, él y sus coleguitas, que el pueblo pinta algo en todo esto. Ya está bien de hablar en nuestro nombre y luego hacer lo que les sale de los cojones.
Gracias, de verdad.
Banda sonora: 'Left Right' de The Chemical Brothers.
Vergüenza ajena #3 (Reinforced Concrete Face - Part 3)
Allá por el mes de febrero dediqué un artículo a esta cuestión. Pocos días después publiqué un escrito ajeno sobre el tema que me había llegado por correo. Hoy, de modo totalmente casual, he tropezado con el blog del autor de aquel escrito y de otro muy divertido sobre una carta que envió entonces al ayuntamiento.
¿Y por qué sale esto hoy a colación? Porque hoy parece que la sincronicidad de Jung (música inquietante) es un principio válido. Un rato después de leer la carta de Tung al ayuntamiento me encuentro esto en la prensa:
Claro, claro, que buenos son. Si uno lee esta frase:
Podría pensarse que han reflexionado y han visto que no era correcto gastarse la pasta de todos los abulenses de semejante manera. Pero si nos fijamos bien:
Entiendo que no ha sido el ayuntamiento el que ha renunciado, sino la empresa vendedora la que no ha querido vender, ¿verdad? Nos lo confirma Monforte en la última (y espectacular) frase:
¡Y una polla como la manga de un abrigo, querido! Para mí lo único que queda totalmente resuelto es que tenéis la jeta de hormigón armado.
Que fácil es quedar bien si los hechos se presentan de la manera adecuada...
Banda sonora: 'Dame punk y dime tonto' de Lendakaris muertos.
¿Y por qué sale esto hoy a colación? Porque hoy parece que la sincronicidad de Jung (música inquietante) es un principio válido. Un rato después de leer la carta de Tung al ayuntamiento me encuentro esto en la prensa:
El Ayuntamiento renuncia a la compra de plazas de garaje
Los concejales ya no tendrán aparcamiento exclusivo [Noticia completa]
Claro, claro, que buenos son. Si uno lee esta frase:
(...)José María Monforte, ha indicado que “el Ayuntamiento renuncia a la compra de esas plazas”(...)
Podría pensarse que han reflexionado y han visto que no era correcto gastarse la pasta de todos los abulenses de semejante manera. Pero si nos fijamos bien:
La Junta de Gobierno Local ha atendido hoy un escrito de la empresa adjudicataria, Sociedad Romonsa 98, en el que se retira la oferta que presentó para la compra de al menos 17 plazas de aparcamiento en un inmueble en construcción(...)
Entiendo que no ha sido el ayuntamiento el que ha renunciado, sino la empresa vendedora la que no ha querido vender, ¿verdad? Nos lo confirma Monforte en la última (y espectacular) frase:
Según Monforte, “el problema que en algún momento surgió y que fue criticado por algún grupo político, con esta renuncia del empresario queda totalmente resuelto”.
¡Y una polla como la manga de un abrigo, querido! Para mí lo único que queda totalmente resuelto es que tenéis la jeta de hormigón armado.
Que fácil es quedar bien si los hechos se presentan de la manera adecuada...
Banda sonora: 'Dame punk y dime tonto' de Lendakaris muertos.
Yo también opino sobre el Episodio III
Y es que a pesar de no haberlo visto, la vocación de servicio público me puede. Total, si ya sabíamos desde hace décadas lo que iba a pasar, no hace falta gastarse el dinero y ponerse de mala leche.
Atención: En este artículo se desvelan aspectos fundamentales de la trama. No hace falta ir al cine para conocerlos, pero como hay mucho picajoso... ¡ESTO ES UN SPOILER!
Ahora que ya hemos avisado podemos entrar en materia. No se agobien si en otras dos o tres líneas de texto les parece que estoy mareando la perdiz. Es por el bien de los que tras leer el aviso del párrafo superior no van a seguir leyendo. En caso de que utilicen técnicas de lectura rápida y vayan leyendo varias líneas a la vez, en este párrafo seguirán sin encontrar información alguna sobre la película.
Creo que ya los hemos despistado. Y para empezar voy a faltar un poco a todos los decepcionados con la película: ingenuos, bobos, pardillos. No me explico cómo alguien puede sentirse decepcionado sólo con el Episodio III. O sólo con los tres primeros o...
La guerra de las galaxias (si hasta el nombre de la saga es patético, por dios, eran mejores los de Ed Wood) es un ladrillo infumable de principio a fin. No hacían falta las horas y horas de metraje con las que Lucas se ha empeñado en torturarnos. Hasta los fans de la saga opinan que se podía haber ahorrado los episodios I y II. Habiendo abandonado asqueado tras ver el I, estoy de acuerdo con ellos. Con una sola película bien estructurada (aaahhh, pero es que Lucas no tiene ni puta idea de esto) habría tenido suficiente para contarnos la historia. O es que es más listo de lo que pienso y hace treinta años concibió un plan para forrarse: voy a multiplicar por 6 el metraje de esta historia; me voy a hacer el interesante a lo largo de las próximas décadas; voy a vender muñequitos, juguetes, comics, videos hasta dar naúseas; voy a reírme del mundo... soy peor que Vader... ¡WHA-HA-HA-HA-HA-HA!
Quietos todos un momento. Bajen las antorchas y los bieldos, que parecen una turba de las que persiguen al monstruo de Frankenstein. Dejen que me explique. Digo que Star Wars (así en inglés no suena tanto a Ed Wood, pero sigue siendo patético) es infumable porque en realidad no pasa nada. Los guiones son muy flojos, apenas suceden cosas, no hay una historia, sólo una cadena de anécdotas. Es, en resumen, una peli de navecitas y marcianitos. Los que en su momento creyeron ver atisbos de filosofía (pfffff) en las primeras películas, echenlas un vistazo hoy, como si las vieran por primera vez. Y recordando la edad que tienen ustedes, por favor.
Pienso lo mismo de cualquier película de género en la que sólo pasan cosas de género. Para ver una buena historia de género (western en este caso) echen un vistazo a lo que hizo Clint Eastwood en Sin perdón. Consigue que te intereses más por el pasado y por la historia de Bill Munny que por que sea capaz de pegar muchos tiros y cargarse a mucha gente. Eso es hacer buenas películas. Lo de Lucas, no.
Bien, de acuerdo, vamos a ver un peli de navecitas porque nos gusta. Aceptamos que no es gran cine, sólo queramos pasar un rato entretenido. Pero ni por esas... ¿no habíamos quedado en que la escena de la autopista de Matrix Reloaded aburría a los grillos? ¿Entonces por qué te crees tu más listo y endiñas duelos con sable láser (por cierto, ahora comentaré algo sobre esto) de siete minutos? No te has puesto tan pesado como Peter Jackson con el abismo de Helm pero casi casi...
Ahora que he mencionado los sables láser, ¿en la galaxia esa tan lejana no saben lo que es la pólvora? Un amigo mío dice que desde que se inventó la pólvora se acabaron los chulos. Estoy de acuerdo. Por qué enzarzarse en una pelea de la puedes salir mutilado o muerto con un tipo que parece que abusa de las drogas cuando puedes volarle su puta cara con un Magnum 357 o una Desert Eagle antes de que se acerque a menos de 20 metros... A otro perro con ese hueso.
Bueno, poco más puedo decir de una película que no he visto. Si quieren más datos lean la crítica de Pjorge, aunque estaré encantado de contestar a sus preguntas...
Banda sonora: 'Imperial March' de Rage Against The Machine.
Atención: En este artículo se desvelan aspectos fundamentales de la trama. No hace falta ir al cine para conocerlos, pero como hay mucho picajoso... ¡ESTO ES UN SPOILER!
Ahora que ya hemos avisado podemos entrar en materia. No se agobien si en otras dos o tres líneas de texto les parece que estoy mareando la perdiz. Es por el bien de los que tras leer el aviso del párrafo superior no van a seguir leyendo. En caso de que utilicen técnicas de lectura rápida y vayan leyendo varias líneas a la vez, en este párrafo seguirán sin encontrar información alguna sobre la película.
Creo que ya los hemos despistado. Y para empezar voy a faltar un poco a todos los decepcionados con la película: ingenuos, bobos, pardillos. No me explico cómo alguien puede sentirse decepcionado sólo con el Episodio III. O sólo con los tres primeros o...
La guerra de las galaxias (si hasta el nombre de la saga es patético, por dios, eran mejores los de Ed Wood) es un ladrillo infumable de principio a fin. No hacían falta las horas y horas de metraje con las que Lucas se ha empeñado en torturarnos. Hasta los fans de la saga opinan que se podía haber ahorrado los episodios I y II. Habiendo abandonado asqueado tras ver el I, estoy de acuerdo con ellos. Con una sola película bien estructurada (aaahhh, pero es que Lucas no tiene ni puta idea de esto) habría tenido suficiente para contarnos la historia. O es que es más listo de lo que pienso y hace treinta años concibió un plan para forrarse: voy a multiplicar por 6 el metraje de esta historia; me voy a hacer el interesante a lo largo de las próximas décadas; voy a vender muñequitos, juguetes, comics, videos hasta dar naúseas; voy a reírme del mundo... soy peor que Vader... ¡WHA-HA-HA-HA-HA-HA!
Quietos todos un momento. Bajen las antorchas y los bieldos, que parecen una turba de las que persiguen al monstruo de Frankenstein. Dejen que me explique. Digo que Star Wars (así en inglés no suena tanto a Ed Wood, pero sigue siendo patético) es infumable porque en realidad no pasa nada. Los guiones son muy flojos, apenas suceden cosas, no hay una historia, sólo una cadena de anécdotas. Es, en resumen, una peli de navecitas y marcianitos. Los que en su momento creyeron ver atisbos de filosofía (pfffff) en las primeras películas, echenlas un vistazo hoy, como si las vieran por primera vez. Y recordando la edad que tienen ustedes, por favor.
Pienso lo mismo de cualquier película de género en la que sólo pasan cosas de género. Para ver una buena historia de género (western en este caso) echen un vistazo a lo que hizo Clint Eastwood en Sin perdón. Consigue que te intereses más por el pasado y por la historia de Bill Munny que por que sea capaz de pegar muchos tiros y cargarse a mucha gente. Eso es hacer buenas películas. Lo de Lucas, no.
Bien, de acuerdo, vamos a ver un peli de navecitas porque nos gusta. Aceptamos que no es gran cine, sólo queramos pasar un rato entretenido. Pero ni por esas... ¿no habíamos quedado en que la escena de la autopista de Matrix Reloaded aburría a los grillos? ¿Entonces por qué te crees tu más listo y endiñas duelos con sable láser (por cierto, ahora comentaré algo sobre esto) de siete minutos? No te has puesto tan pesado como Peter Jackson con el abismo de Helm pero casi casi...
Ahora que he mencionado los sables láser, ¿en la galaxia esa tan lejana no saben lo que es la pólvora? Un amigo mío dice que desde que se inventó la pólvora se acabaron los chulos. Estoy de acuerdo. Por qué enzarzarse en una pelea de la puedes salir mutilado o muerto con un tipo que parece que abusa de las drogas cuando puedes volarle su puta cara con un Magnum 357 o una Desert Eagle antes de que se acerque a menos de 20 metros... A otro perro con ese hueso.
Bueno, poco más puedo decir de una película que no he visto. Si quieren más datos lean la crítica de Pjorge, aunque estaré encantado de contestar a sus preguntas...
Banda sonora: 'Imperial March' de Rage Against The Machine.
No me joda, señor ministro
Voy a decírselo antes de que me prohiba hacerlo: es usted un mamón.
Sí, regento una bitácora de dudosa utilidad. No, no creo que esta actividad pueda ser considerada fraudulenta, ni poco creible. Tiene la credibilidad que se gana, ni más ni menos. Si hay gente que entra todos los días a leer estos desvaríos será por algo. Y no, no soy periodista, así que no tengo que cumplir ninguna norma que afecte a esa profesión.
Soy un ciudadano diciendo lo que piensa. Que escucha a otros ciudadanos decir lo que piensan. Que no intenta cerrar la boca de los que piensan distinto que él.
Se ve que a usted, en cambio, señor ministro, eso le molesta. Jódase, señor ministro.
Banda sonora: 'Fuck tha police' de Rage Against The Machine.
Sí, regento una bitácora de dudosa utilidad. No, no creo que esta actividad pueda ser considerada fraudulenta, ni poco creible. Tiene la credibilidad que se gana, ni más ni menos. Si hay gente que entra todos los días a leer estos desvaríos será por algo. Y no, no soy periodista, así que no tengo que cumplir ninguna norma que afecte a esa profesión.
Soy un ciudadano diciendo lo que piensa. Que escucha a otros ciudadanos decir lo que piensan. Que no intenta cerrar la boca de los que piensan distinto que él.
Se ve que a usted, en cambio, señor ministro, eso le molesta. Jódase, señor ministro.
Banda sonora: 'Fuck tha police' de Rage Against The Machine.
Noticia sin confirmar
A pesar de ello tengo que publicarla, no puedo resistirlo. Si algún lector caritativo encuentra más información sobre el asunto no dude en comentarlo.
No sé a ustedes, pero a mí esto me recuerda una palabra: crimental. Vamos, algún voluntario que se atreva a decir que jamás en su vida ha fantaseado con algo que de haber llevado a la práctica habría dado con sus huesos en el talego. ¿Nadie? Claro. ¿Quién no ha tenido momentos de ensoñación en los que se imaginaba recubriendo de requesón y plumas a, digamos, un alcalde?
Y lo de zumbársela vamos a dejarlo. Si el juez ese se entera de las veces que un servidor se ha masturbado, algunas de ellas pensando en más de una vícitma, no habré ganado para pagar la sanción ni para el año 2089.
Ya lo dijo Prince:
Banda sonora: 'Electric chair' de Prince.
UN JUEZ DE CARTAGENA CONDENA A UN HOMBRE POR "MANIPULAR MENTALMENTE LA IMAGEN" DE UNA VECINA
Cartagena, 25 Abril (EP)
Un hombre de 39 años ha sido condenado por un juez del partido judicial nº 2 de Murcia a indemnizar a una mujer de 32, vecina de su inmueble, por "manipular mentalmente su imagen con una grave erosión de su dignidad sexual". La sentencia, que ha sido recurrida por la defensa, ha causado un gran impacto en el mundo de la abogacía, pues es el primero que deduce responsabilidad penal de un acto de pensamiento.
Según el auto, el acusado advirtió a su víctima en reiteradas ocasiones de que "si no bajaba la música y dejaba de traerse amiguitos a su casa, se haría dos pajas pensando en ella a cuatro patas". El propio acusado reconoció ante el juez haber cumplido su advertencia, "incurriendo en una grave manipulación de la identidad de otra persona" sin su consentimiento. Al parecer, ambos mantenían reiterados litigios relacionados con las costumbres de la demandante, que compartía su vivienda con estudiantes.
Durante el juicio, el abogado defensor le espetó al juez que "todo el mundo se ha imaginado alguna vez a otra persona en actitud sexual", e incluso le conminó a afirmar si él no lo había hecho nunca, lo que condujo a su recusación inmediata y sustitución por un abogado de oficio, lo cual ha sido objeto de recurso por crear indefensión al acusado.
Según el Fiscal, "el problema no es tanto el hecho de tener esos pensamientos, sino el de haberlo comunicado". De otra forma, "no hubiera sido posible denunciarlo".
El acusado tendrá que pagar 150 euros por cada "acto", lo que suma 3.500 según la sentencia. Además, "no podrá volver a comunicar a la demandante sus intenciones ni repetir sus actuaciones".
No sé a ustedes, pero a mí esto me recuerda una palabra: crimental. Vamos, algún voluntario que se atreva a decir que jamás en su vida ha fantaseado con algo que de haber llevado a la práctica habría dado con sus huesos en el talego. ¿Nadie? Claro. ¿Quién no ha tenido momentos de ensoñación en los que se imaginaba recubriendo de requesón y plumas a, digamos, un alcalde?
Y lo de zumbársela vamos a dejarlo. Si el juez ese se entera de las veces que un servidor se ha masturbado, algunas de ellas pensando en más de una vícitma, no habré ganado para pagar la sanción ni para el año 2089.
Ya lo dijo Prince:
If a man is considered guilty
4 what goes on in his mind
Then gimme the electric chair
4 all my future crimes
Banda sonora: 'Electric chair' de Prince.
Pío Moa
Es posible que me lluevan los gorrazos (o no, son ustedes tan raros...), pero tengo que decirlo:
Dejando aparte su turbio pasado (no, no voy a poner enlaces, estoy de mala leche, STFW!), lo único que cabe decir de este personaje es que es un payaso. ¡Hala, ya lo he dicho!
Para ser historiador hace falta algo más... A mí me encanta la Historia, pero no me atrevo a escribir best-sellers porque sí.
Banda sonora: 'Down with the clown' de Insane Clown Posse.
Pío Moa me cae muy gordo
Dejando aparte su turbio pasado (no, no voy a poner enlaces, estoy de mala leche, STFW!), lo único que cabe decir de este personaje es que es un payaso. ¡Hala, ya lo he dicho!
Para ser historiador hace falta algo más... A mí me encanta la Historia, pero no me atrevo a escribir best-sellers porque sí.
Banda sonora: 'Down with the clown' de Insane Clown Posse.
Un testigo musical
Txarly sabe que me gusta la música y me ha pasado el testigo de un juego iniciado por SuperPorcel: se trata de contestar a un cuestionario y luego pasar el testigo a otros 5 bloggers. Vamos allá:
Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
Último disco que me compré:
Canción que estoy escuchando ahora:
5 canciones que escucho un montón o que tienen algun significado para mi:
Esto no se hace, sólo 5... Me ha costado muuuucho.
5 personas a las que les paso el testigo:
Espero que recojáis el testigo. ;)
Banda sonora: 'Rebel Music' de Bob Marley.
Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:
Difícil de contestar con precisión, hay montones de mp3 en archivos comprimidos (que aún no he revisado, vamos). Daré una respuesta aproximada: unos 29 Gb que contienen alrededor de 5.000 canciones. Y no son muchas comparadas con las 9.000 en audio-CD, el vinilo almacenado en el trastero...
Último disco que me compré:
Esta es fácil: 'The remix album' de Shirley Bassey.
Canción que estoy escuchando ahora:
'Jerk it out' de Caesars.
5 canciones que escucho un montón o que tienen algun significado para mi:
Esto no se hace, sólo 5... Me ha costado muuuucho.
'Strangelove' de Depeche Mode. 'You owe me some kind of love' de Chris Isaak. 'A girl like you' de Edwyn Collins. ''Úsame' de Lagartija Nick. 'Mentiras' de Niños del Brasil.
5 personas a las que les paso el testigo:
La Princesa del Guisante
Algernon
Yabu
Jesús Alonso
Alvy
Espero que recojáis el testigo. ;)
Banda sonora: 'Rebel Music' de Bob Marley.
Re_invigorate a punto de regresar
Según informan en su página el próximo día 16 empezarán a aceptar usuarios para la fase de pruebas. Sonreíd bloggers...
Banda sonora: 'The test' de The Chemical Brothers con Richard Ashcroft.
Banda sonora: 'The test' de The Chemical Brothers con Richard Ashcroft.
El chocolate del loro
Leo, en un diario medio serio como es El Mundo, la siguiente estupidez:
O sea, que ese párrafo arriba mencionado contradice el artículo 14... ¿Y entonces que cojones pintan los artículos 56.3 y 64? Porque también se dan de tortas con la igualdad de los españoles.
Y los de IU dando palmas con las orejas... No sabrán ustedes donde se puede devolver el DNI y darse de baja de esto llamado España, ¿verdad?
Banda sonora: 'It's good to be king' de Tom Petty.
El embarazo de Letizia activa el debate sobre la urgencia de una reforma constitucional
(...)La discriminación por razón de sexo nace de un precepto constitucional (artículo 57.1, Título II) que, en su programa electoral y posterior investidura, José Luis Rodríguez Zapatero se comprometió a modificar.
(...)El párrafo contradice uno de los enunciados clave de la Carta Magna, el 14, en el que se garantiza la igualdad de los españoles ante la ley "sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión".
(...)De hecho el mayor partido de la oposición, el PP, se ha mostrado a favor e incluso formaciones republicanas como IU son favorables al cambio. [Memez completa]
O sea, que ese párrafo arriba mencionado contradice el artículo 14... ¿Y entonces que cojones pintan los artículos 56.3 y 64? Porque también se dan de tortas con la igualdad de los españoles.
Y los de IU dando palmas con las orejas... No sabrán ustedes donde se puede devolver el DNI y darse de baja de esto llamado España, ¿verdad?
Banda sonora: 'It's good to be king' de Tom Petty.
La yegua está preñada
Estará usted muy contento, señor granjero. ¿Cómo se ha recibido la noticia en su hogar?
¿Es cierto que Cibercerdo es un nuevo producto de su explotación?
¿Qué puede decirnos de los rumores de deslocalización de su granja?
Banda sonora: 'Filth pig' de Ministry.
¿Es cierto que Cibercerdo es un nuevo producto de su explotación?
¿Qué puede decirnos de los rumores de deslocalización de su granja?
Banda sonora: 'Filth pig' de Ministry.
Tareas para el finde
Ejercicios de lengua:
Banda sonora: 'Speaking in Tongues' de Talking Heads.
- Explica la diferencia entre heurística y hermenéutica en menos de 30 palabras.
- ¿Es correcta la frase Mi jefe es un cómitre?
- ¿Qué queremos decir con la expresión ad calendas graecas?
Banda sonora: 'Speaking in Tongues' de Talking Heads.
El 'cuento' del descenso del paro
Erasé una vez en un Reino muy lejano... bueno, mejor dicho, en un Principado no tan lejano: había un serio problema con el desempleo de los titulados universitarios. Hasta aquí todo normal, vamos, un poco más chungo que en el resto del país.
Pero en este caso que nos ocupa, el Presidente del Principado declaró públicamente que la emigración forzosa de los universitarios a otras comunidades en busca de un puesto de trabajo era una leyenda urbana, un rumor extendido por las malas lenguas. Tras estas declaraciones, el Presidente sufrió un abucheo general por parte del 'pueblo' e incluso se convocaron manifestaciones para hacerle ver a este hombre que se trata de un problema real.
Pero el Gobierno del Principado tenía una estrategia para demostrar lo contrario y enseguida se puso manos a la obra. Dicha artimaña consiste en que todas las personas que se encuentren realizando un curso de formación para desempleados ¡no serán considerados como demandantes de empleo!, ya que por defecto pierden su derecho a recibir ofertas de empleo o a ser convocados para pruebas selectivas, excepto si lo solicitan expresamente por escrito.
¡¡¡Pero que astuto!!! Acaba de eliminar de las estadísticas a la mitad de los parados, y además cuando se haga una prueba selectiva sólo acudirán cuatro ( …la gente no trabaja porque no quiere...).
La verdad es que yo he encontrado una fórmula más sencilla. Si de lo que se trata es de falsear estadísticas, podemos hacer que a partir de ahora los parados o desempleados pasemos a denominarnos algo como... ¿personas ociosas? No suena demasiado despectivo, ¿verdad? Por lo tanto, ¡¡¡se acabó el paro y el desempleo!!! Ahora ya sólo habrá 'personas ociosas', ¡¡¡millones de personas ociosas!!!, ¡¡¡miles de titulados universitarios ociosos!!!, pero, eso sí, ni un solo parado...
Firmado: The rain in Spain falls in... Asturias
Pero en este caso que nos ocupa, el Presidente del Principado declaró públicamente que la emigración forzosa de los universitarios a otras comunidades en busca de un puesto de trabajo era una leyenda urbana, un rumor extendido por las malas lenguas. Tras estas declaraciones, el Presidente sufrió un abucheo general por parte del 'pueblo' e incluso se convocaron manifestaciones para hacerle ver a este hombre que se trata de un problema real.
Pero el Gobierno del Principado tenía una estrategia para demostrar lo contrario y enseguida se puso manos a la obra. Dicha artimaña consiste en que todas las personas que se encuentren realizando un curso de formación para desempleados ¡no serán considerados como demandantes de empleo!, ya que por defecto pierden su derecho a recibir ofertas de empleo o a ser convocados para pruebas selectivas, excepto si lo solicitan expresamente por escrito.
¡¡¡Pero que astuto!!! Acaba de eliminar de las estadísticas a la mitad de los parados, y además cuando se haga una prueba selectiva sólo acudirán cuatro ( …la gente no trabaja porque no quiere...).
La verdad es que yo he encontrado una fórmula más sencilla. Si de lo que se trata es de falsear estadísticas, podemos hacer que a partir de ahora los parados o desempleados pasemos a denominarnos algo como... ¿personas ociosas? No suena demasiado despectivo, ¿verdad? Por lo tanto, ¡¡¡se acabó el paro y el desempleo!!! Ahora ya sólo habrá 'personas ociosas', ¡¡¡millones de personas ociosas!!!, ¡¡¡miles de titulados universitarios ociosos!!!, pero, eso sí, ni un solo parado...
Firmado: The rain in Spain falls in... Asturias
Que se jubile...
Leo con estupor la siguiente noticia:
Claro, claro. Que vista de lince para la edad que tiene... Cualquiera puede ver que una pareja formada por dos señores (o dos señoras) no pueden copular con fines reproductivos. Y como ahora todos los señores nos vamos a casar con señores y todas las señoras con señoras será... ¡el Apocalipsis! En que estaría pensando Zapatero... Nos van a hacer falta muchos más inmigrantes. Pero habrá que prohibirles formar parejas de dudosa capacidad procreadora, ¿no? País...
Banda sonora: 'Which Backstreet Boy is Gay' de Weird Al Yankovic.
Fraga asegura que el matrimonio gay ayudará a que España 'pronto sea el país más envejecido del mundo' [Más...]
Claro, claro. Que vista de lince para la edad que tiene... Cualquiera puede ver que una pareja formada por dos señores (o dos señoras) no pueden copular con fines reproductivos. Y como ahora todos los señores nos vamos a casar con señores y todas las señoras con señoras será... ¡el Apocalipsis! En que estaría pensando Zapatero... Nos van a hacer falta muchos más inmigrantes. Pero habrá que prohibirles formar parejas de dudosa capacidad procreadora, ¿no? País...
Banda sonora: 'Which Backstreet Boy is Gay' de Weird Al Yankovic.
Todo es muy raro
En esta ciudad donde vivo. Vean a que me refiero:
Eso por sacar la lengua a pasear, es lo que tiene votar al tonto del pueblo como alcalde.
Esta es mejor aún, si cabe:
Ya me parecía a mí. Ahora ya me quedo mucho más tranquilo.
Y como traca fin de fiesta:
¡Por Dios! ¡Qué malpensados son los de la Unión de Consumidores! Sólo porque la gasolinera del Centro Comercial El Bulevar esté en manos de los mismos empresarios que el resto de gasolineras de la ciudad, sólo porque la sopa esté más cara que en ningún otro sitio de España, sólo porque no haya diferencias de precio... Hay que ver que mala es la gente, oye.
Banda sonora: 'Fuel to the flame' de Millencolin.
El alcalde pide perdón por “la mala traducción” de sus palabras
El alcalde de Ávila, Miguel Ángel García Nieto, ha pedido disculpas por “la mala traducción, deficiente lectura o mala explicación” de sus declaraciones sobre el matrimonio entre homosexuales. [Oiiigh completo]
Eso por sacar la lengua a pasear, es lo que tiene votar al tonto del pueblo como alcalde.
Esta es mejor aún, si cabe:
El PP responsabiliza al Gobierno de la subida de la vivienda [Festejo total]
Ya me parecía a mí. Ahora ya me quedo mucho más tranquilo.
Y como traca fin de fiesta:
Los gasolineros niegan acuerdos sobre los precios en las diferentes estaciones [¡Ay, que risa, tía Felisa|]
¡Por Dios! ¡Qué malpensados son los de la Unión de Consumidores! Sólo porque la gasolinera del Centro Comercial El Bulevar esté en manos de los mismos empresarios que el resto de gasolineras de la ciudad, sólo porque la sopa esté más cara que en ningún otro sitio de España, sólo porque no haya diferencias de precio... Hay que ver que mala es la gente, oye.
Banda sonora: 'Fuel to the flame' de Millencolin.