Agradezco que no estén los niños, he revisado los mensajes del teléfono , el suelo brilla, hay poco polvo en los estantes, los libros duermen, la tele está apagada.
El recibidor permanece acogedor y amable, en rojo y oro, las mariposas en las paredes, las lámparas de Granada, como yo lo pensé, como a mí me gusta.
El sonido del mimbre que cruje –qué poco es, lo sé- me hacer amar todavía más esta casa, oigo mi respiración pausada, esperarte es como comer un gran pan tierno.
No puedo ser más feliz.
Y llegais todos, y llegas tú, mi amor, al que recibo (antes que a esos dos traviesos que gritan, rien y juegan) con una sonrisa, unas palabras, un beso en la boca y otro en el alma.
Nos conocemos desde siempre, compartimos las mismas querencias y nuestras miradas cómplices -sobre las cabezas de esas dos criaturas traviesas- celebran esta gran fiesta.
Y cuando todos duerman, acabaremos con esta espera que habíamos guardado desde que esta manaña nos despidieramos a la puerta.
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Llegaste a ser un estruendo,
un torrente de iras
y escombro.

Aún estás preguntándote
que clase de suerte hizo
que el abismo despareciera
bajo tus pies.

Y quedaras libre.
Y aparecieras como un hombre nuevo.

Cuando aquello sucedió
apenas podías ver.
De tus ojos brotaba el rocío.

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Desnuda sobre la arena tibia,

mi cara junto al mar,

la brisa trae chispas de las olas.

El sol calienta sin quemar.

Cierro los ojos.

Aún no he nacido,

he ido muy atrás.




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De repente hubo un apagón, las luces de la ciudad se apagaron; todo quedó en la más absoluta oscuridad, sólo los faros de los coches quedaron alumbrando como un ejército de luciérnagas.

De repente me sentí sola, peligrosamente sola, asustada como en una guerra, amenazada por ladrones más expertos que yo. Quise experimentar y me dejé arrastrar por la imaginación y me contesté un rápido test de supervivencia, busqué dentro de mí la fuerza física y mental necesaria para sobrevivir ante una situación límite. Quería saber si tendría el suficiente coraje para defenderme de posibles enemigos, si tendría la suficiente valentía para luchar por lo que es de mi sangre y descubrí en mí a una estratega legal, eso es una mala estratega y a una guerrera más capaz de dar la vida que de quitarla, eso es una mala guerrera.

Volvieron las luces de la ciudad y estremeciéndose se desvaneció el pensamiento.

Esta mañana hay mucha luz aquí en el trabajo, en la cafetería, en las calles, en los jardines, por toda la ciudad transitan guerreros valientes o asustados, ladrones unos más expertos que otros, víctimas y desertores, los mismos que anoche éramos un ejército de luciérnagas.
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14:15h: Nado a braza con aletas 200 largos a 25 mts cada uno que hacen un total de 5.000 metros.

Pulsaciones cardiacas por minuto una vez terminado el ejercicio: 95.

19:20: Recojo a M de 20 meses de edad de casa de mi madre política. Perseguirlo por la casa para quitarle el babero, ponerle los zapatos y la chaqueta, cargarlo en el coche, cantarle en el coche sin descanso, buscar aparcamiento mientras respondo a sus exigencias, cargar con su mochila, la mochila de R, mi mochila, mi bolso, una pequeña compra, cruzar 3 pasos de cebra, llegar al portal y abrir la puerta de casa sanos y salvos hacen un total de 5.400 metros aproximadamente.

Paso por delante del espejo del recibidor y me doy cuenta que se me están poniendo andares de Groucho Marx. Tengo los ojos desorbitados pero no tomo estupefacientes.

Pulsaciones cardiacas por minuto: No lo sé.
M está en el pasillo jugando a fútbol con mi corazón, chuta, me da en la cabeza, sonrie y me pide pan.

23:00: Me acerco a su cuna, lo miro y comprendo porqué es el dueño de mi corazón.
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Esta mañana estábamos a 2º en mi ciudad, llevo desde ayer intentando averigüar la diferencia entre frío polar y frío siberiano, al entrar en mi cuarto desde la cocina, por poco llego a tiempo para oir la explicación que estaba dando Carlos Herrera sobre ese tema en la radio, sólo he oido que uno es más húmedo que el otro, creo que el polar.

Los humedales del Prat de Cabanes están ardiendo, los bomberos esperan que al tratarse de zona húmeda el fuego se extinga sólo.
No veo que sea una buena idea y tampoco que sea profesional.
También está ardiendo una parte de la Sierra de Espadán, de momento no han tenido que desalojar ninguna población. En un publecito de esa sierra he comprado una ruina que un dia será mi casa.

En Australia hay una nueva moda respecto a las bodas. Se trata de soltar mariposas cuando los novios salen de la iglesia.
Creo que un acto religioso de ese tipo y que encierra un sacramento no necesita una justificación tan snob y antiecológica, tampoco voy a defender el lanzamiento de la alubia y el garbanzo. Creo que el arroz está bien.

Hoy por poco no me levanto para venir a trabajar, las mantas parecían mis tristezas, la voz del locutor en la radio diciendo: "Hey, esta mañana muchos de vosotros estareis pensando en no ir al trabajo..... " ha hecho que saltase de la cama como un resorte.
Y aquí estoy, con los ojos ardiendo como pavesas y mi corazón hecho un rescoldo que da calor también a la boca de mi estómago.
El viernes es el aniversario y no será un dia más ni como otro cualquiera.

Que alguien me explique como se tiene que hacer para sufrir menos.
Mi hija R que sólo tiene 9 años y yo íbamos en coche hacia a casa, era por la noche. Vi una hoguera bastante alta en el arcén de la carretera, le dije,

-mira R, ¿qué será eso?.
-son las putas mamá, tienen frío.

De repente me hundo en la tristeza.

Tengo el apoyo incondicional de mi A al que al llegar a casa le explico lo que he visto. Él me da otra visión de los hechos, me dice, -fíjate Maryjoe, joé, cómo olerá todo a hoguera!!!

En un principio me río, he avanzado, ahora me parece tragicómico.


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D. La quiero un montón. Ella es la mujer del hermano de A, mi marido.
Al principio y como buenas cuñadas, nos odiábamos bastante por aquello de las envidias.

Tengo la suerte de vivir en un ático desde donde diviso el mar, el infinito y el más allá, vamos que es un ático buzzlightyeariano y para qué nos vamos a engañar, eso jode, máxime si ella vive en el primer piso de un antro metido en un callejón sin salida en un barrio periférico allá a lo lejos.
Pero bueno, ya hace mucho que se le pasó el rencor porque ahora ella vive en una casa preciosa y yo estoy muy feliz, bueno, con un poco de envidia porque ahora su casa es más bonita que la mía pero eso me lo curo confesándoselo y además gano puntos porque a D le gusta que yo le tenga un poquito de pelusa.

Hubo un dia, (cuando aún no sabíamos cómo decirnos que nos queríamos) en que, sometida mi pobre persona a tanta presión de culebrón, intenté arreglar con ella las cosas; habíamos coincidido a comer en casa de mi S.S. (mi Santa Suegra)

Yo: - D, he pensado que tal vez “chocamos” porque somos las dos muy parecidas…

Ella: -¿¿¿Pa-re-cidas??? JÁ JÁ JÁ.
(¿habeis visto en alguna película reirse a Frankenstein?, pues eso)
Eso quisieras Túh, parecerte a Mih.
(dijo tú, oséase yo, como si escupiese y dijo mí, oséase ella, como si estuviera disfrutando de placer).

Claro, yo me quedé así muy paradita porque soy muy sensible y sobre todo porque ya estaba hasta los santos cojones de que esta tia puñetera me estuviera tocando las narices dia tras dia de la misma manera que un niño de 12 meses de vida aporrea un delicado xilófono.

El tiempo fue curando heridas y cara a la galería somos unas cuñadas como otras cualquiera pero nosotras nos sentimos como hermanas, unidas como siamesas. Nos comemos los mocos juntas y todas las noches nos llamamos por teléfono como dos novios a cual más ilusionado.

Además D también es muy sensible. Yo al principio dudaba de que tuviera corazón pero una noche la tuvimos que llevar a las Urgencias de Sanitas porque se nos puso muy malita viendo a Isabel Gemio en su “Sorpresa, sorpresa”.

En plena postguerra de los Balcanes
había acudido al programa una pobre mujer croata que buscaba a su marido y del que no tenía notícias hacía demasiado tiempo. La Gemio le entregó como sorpresa a un hombre que un día fue apuesto esposo y que ahora estaba manco y tuerto; y mi cuñada que es muy aprensiva (y adicta a los médicos) lo de que fuera tuerto la dejó pegada al sillón en estado de shock, vamos, ver la cuenca del ojo vacía y caer en vahído fué uno.

Y D por aquí, y D por allá y D qué te pasa, y D ¡por favor!

-el ojo…, el ojo…., le falta el ojo… (decía con los suyos muy fijos en el vacío)

y nada, que D hiperventilando como una ballena varada y hala, si tienes ganas coge el coche y para Urgencias.
Cuando D le contó al doctor la razón de su crisis de ansiedad, el doctor que ya la conoce (y no precisamente porque D sea visitadora médica) nos dijo con esa calidad humana que caracteriza a todos los médicos que ya estaba hasta el capirote y tuvieramos la amabilidad de irnos a buscar tréboles de 4 hojas, al Himalaya a ser posible.

¡Me gustan tantas cosas de D que no pararía de contároslas!

Cuando hablamos por teléfono se entabla una auténtica lucha de titanes porque las dos queremos hablar una más que la otra y mientras ella habla no puedo quitarme de la cabeza su talla 36 pero yo que la conozco sé que está pensando en la cautivadora extensión de mis pestañas.
Es amor de cuñadas.

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adorado, admirado y deseado Buenafuente le hizo al mentalista Anthony Blake en A3 me acordé de cuando yo ejercia la prostitución de bruja ya desde bien niña por las calles de mi barrio.
El primer signo extraño de que yo iba a ser una chica con poderes se vió el dia de mi nacimiento. Yo nací marcada. Tengo una marca en el centro de la frente, igualito igualito como se recoge en ese bestseller que todos hemos leido como el Quijote y que es la Biblia.
No, no tengo impreso the munber of the beast, el 666, no, que eso me hubiera quedado muy vulgar, como cuando se te quedaba una etiqueta de P.V.P de esas de supermercado pegada en el pelo o la manga del blasier. Es otra cosa, ya algún dia lo vereis.
Mis primeros pinitos como bruja fue a los 8 años que es cuando levité, sí, como los santos. Iba yo por la calle andando,( me acuerdo que me habia puesto mi segundo traje de la comunión), y de repente no se que me dio que me quedé así como arrebatada, con los ojos vueltos como la Belén Esteban justito al lado de una farola y ante el espanto de una mujer que venía con las bolsas del súper me elevé del suelo cosa así como un palmo, nunca podré olvidar la cara de la señora y es que aunque yo era muy chica ya intuía que esas cosas no se hacen porque la gente pues como que no las entiende.
Pero todo esto, no os vayais a creer, me viene de familia. Mi abuela erre que erre no paraba de contarme que una vez el mismísimo Jesucristo llamó a su puerta, sí, habeis leido bien. Dice que llamaron, toc-toc, ¿Quién es? ábrame señora…, mi abuela abrió y dice que era Jesucristo, el mismo que hace poco ha cumplido 2.005 años, y le dijo: Señora, por favor, deme un pañuelo que tengo mocos. Y hasta aquí puedo contar.
Yo no sé a qué leches jugaban mi madre y sus amiguitos cuando eran niños que un día subieron a una higuera y dice que se encontraron un corazón lleno de agujas y digo yo que no se trataria precisamente del acerico de la modista del pueblo.
Y claro a una la van educando en ese ambiente tan enrarecido y estas cosas se pegan.

Tuve una temporadita que me dio por la telequinesis, pero después de varias ostias de mi madre que me pillaba catatónica mirando fijamente la cristaleria , las sillas, los marcos de fotos, objetos varios y sobre todo la T.V. a la que me empeñaba en encender con la mirada pues como que empecé a desistir.

Un día, one day, aún estaba yo en el colegio, ibámos a ir de excursión a Albarracín (a mi me daba mal rollo el nombre, bueno, menos que Puerto Urraco) y yo le dije a la Tere (a la que yo le caia como el pedo), Tere, tu no vayas, hazme caso no vayas, y ella ¿porqué, porqué, porqué, dimelo bruja!! Y oye, ante la insistencia pues como se lo dije, “pues porque te va a pasar algo, mendruga!!”. Y claro, pasó, esa misma noche vinieron su madre y la Tere con la cabeza cosida a grapas a nuestra casa pidiendonos explicaciones, que qué le había hecho yo a su hija, pues sólo avisarla caracartón. Encima de tontos y feos, desagradecidos.
Mi padre también tenia poderes, pero como que más simpáticos. Mi casa era una auténtica peregrinación de gente con verrugas y mi padre los desemverrugaba con la misma velocidad con que el Arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar y lo hacia gratis y era muy querido porque la gente se ahorraba una pelillas.
Yo tampoco cobraba cuando me prostituía leia el tarot a todo el vecindario y como soy una bruja buena nunca les decia las cosas malas, porque dime tu a mi, que le digo yo a la pobre Concha si en una tirada le sale el Carro, la Muerte, el Colgado, el Loco y la Torre desplomándose teniendo como tiene 2 hijos drogadictos, un marido más flojo que la campaña de marketing de la Constitución Europea y su madre octogenaria adicta al Pastís con Omeoprazol.

Ya luego conocí al que ahora es mi marido que me llamaba cariñosamente “profeta”. y que me sacó de ese mundo.
Cari, si me lees que sepas que sé que estás conmigo porque crees que un dia de estos acierto el Gordo de la Primitiva con mis superpoderes. El pobre lleva tanto esperándo que le ha dado tiempo a enamorarse de mí.
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Julio tengo una boda en México D.F, (an international wedding). Me han invitado in person, no por web cam ni es ningún rollo telepático, no, tengo que ir hasta allí en avión y sólo de pensarlo ya se me están empañando las gafas.
Me he apuntado a este programa virtual para ir mentalizándome porque no quiero llegar a mi destino con la misma expresión en la cara que Jack Nicholson en El Resplandor ya que esto me obligaria a tener que poner mi cara a remojo en un barreño de Germinal.
Ains, pueden pasar tantas cosas durante el vuelo!!! Por ejemplo, en pleno vuelo un pato puede meterse en uno de los motores y griparlo. ¿Qué no? ¿No conoceis al ganso del Himalaya? Ese pato, cuyo nombre científico es Ansar, (igual que nuestro expresidente) anida en la cima del Everest, a él la falta de oxigeno se la trae al pairo y un pato así de despistado puede hacer cualquier estropicio, incluso cruzarse con mi avión camino de Méjico Lindo. Y en qué avión ire? ¿En el nuevo airbus de 1.000 plazas? Diossalvadordenuestrasmentesenfermas! Ese avión tiene la panza de fibra de carbono y a la menor turbulencia acabaremos todos sentados en los anillos de Saturno! (en el mejor de los casos), además éste país, estado, ente o lo que sea esta piel de toro nuestra participa en la fabricación de algunas de las piezas, creo que unos señores de Lepe ejecutaran tal cosa. Diez horas de vuelo, diez horas de vuelo, 10!! Se me van a hacer los sesos paté imaginando nada bueno. La gente te dice,..no, tú tómate un Valium 15 y un güisqui y te duermes.., perdona, yo me tomo eso y lo que hago es un streptease o una performance del carro de Manolo Escobar.
Y si sube un árabe? Pues te pones a pensar porqué sube un árabe, dónde va, porqué va Mejico, ¿acaso tiene familia allí? Y ¿Qué lleva en ese maletín? Y ¿porqué no sonrie?.
¿Por qué en la cabina del piloto hay colgada una pata de conejo, una herradura de 7 clavos, un rosario y el santoral al completo? Y si se me sienta al lado un padrecito o una Clarisa ¿me lo tomaré como una señal del cielo para que me de tiempo a arrepentirme de todosmispecados.com? Y si me da un ataque de histeria y como en “Aterriza como puedas” empiezan a venir todos los señores pasajeros hasta mi asiento para lincharme? ¿Y si hay en el vuelo un MIR que le da por hacerme una traqueotomía con el garfio de una percha para que yo respire mejor? ¿Ysi el vuelo sale perfecto pero no podemos aterrizar porque mientras volábamos tuvo lugar la 3era guerra mundial meganuclear y ha desparecido Méjico? Ains. Yo no se si voy a ir a esa boda, ya bastante me jugué el pellejo con la mía. Además y pensándolo más serena y objetivamente ¿y si caemos en medio del océano y encima sobrevivo? Y si no sobrevivo ¿Cuántos Euros cuesta repatriar un cadáver?.
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síperonó y toda yo con mis dos brazos y dos piernas nos vamos a la piscina. Una piscina de lo más architectonic que nos han puesto aquí en la ciudad. En vez de paredes tiene unas grandes cristaleras y se puede ver el exterior, las nubes, los edificios, las palmeras, el sol y la lluvia cuando llueve, estoy muy requetepagá con este nuestra piscina pública. Por cierto, me tengo que comprar unas gafas de nadar más claritas que con estas que tengo negras fumé de macarrilla veo menos que un bidón y claro cuando no hay sol el interior de la pisci se queda muy oscuro y se me nota en el caminar que voy andando como averiguando el camino y un dia de estos en vez de tirarme a la piscina me tiro de cabeza en el jacuzzi y no tengo el cráneo pa suturas ahora que me acabo de teñir mis cabellos de color chocolate y la verdad, con estos ojos verdes que la madre naturaleza me ha dado estoy para estallar espejos.
Lo del gorritoobligatorio ya lo he superado, al principio rezaba todas las oraciones que me se, es decir, el Padre Nuestro (y mal que ya no se si son ofensas o deudas lo que tengo que perdonar) para no encontrarme con ningún conocido masculino o en su defecto un Adonis por conocer que es que con el gorro me siento como muy vulnerable, así como desnuda, que ¿ves? desnuda no me importaria a mi ir que me gusta muy mucho a mi lo del nudismo pero como que no que ya me llamaron la atención una vez en la sauna porque me despeloté, pa mí que se chivaron porque vamos no creo que la sauna tenga cámaras de seguridad.
Decía eso, lo del gorrito, ahora ya lo tengo superado, ya me veo más como chica burbuja Freixenet y con las gafas negras pues listo, que como no hable no me conocen ni mis hijos.
Luego está el bañador que como voy todos los dias del mundo mundial a la piscina, (bueno ahora hace exactamente un mes que no voy pero tengo mis razones), me lo he comprado resistente al agua a 4 horas semanales y esque no quedaban resistentes a más horas y yo hago muchas más, pero bueno, cuando se desintegre pues me compro otro que será más fashion que el que tengo que es bonito pero como muy regio el, muy como bañadordebaño, negro con una franja gris que se va difuminando a lo largo de todo mi tronco. Las tetas. Ahí quería yo llegar. Me las aplasta. Yo me las intento poner así pa’rriba, colocarlas pero no se salvan del aplastamiento, nada hijos, como dos ensaimadas Martínez, pondría la mano en el fuego que a la Bella Easo no le pasa lo mismo. Y con esta guisa salgo a escena, al escenario principal de esta nuestra piscina, digna, regia, metiendo tripa, sacando tetas, subiendo culo, el mentón alineado con el pavimento y menos mal que sólo he de andar 4 metros hasta llegar al agua porque si no me asfixio con mis propios pulmones porque pasearse con estos andares de yegua hace que los pulmones se me pongan de bufanda, y oyes, como que me ahogo. Y ala, ahí que me hago mis 54 largos, como Hally Berry en Góthika antes de que se le aparezca la niña muerta.
Sin cambiar la aceleración de mi pulso porque soy más resistente que la fibra óptica y faltando 10 minutejos para que abandone tan maravillosas instalaciones salgo del agua con esa gracia que me caracteriza, plim, de un saltito después de tomar tres impulsos como si estuviera en un circo y ale hop, pongo ese culazo de cubana (que también Dios me ha dado) en el borde de la piscina propiamente dicha y para el jacuzziiiiiiiiii!!!
A medida que me voy acercando ya se me va poniendo cara de jacuzzi, todos los que están dentro ya la tienen, la cara de jacuzzi es una cara cuanto menos seria, de podrío/a. Parece que estemos en la consulta de la Seguridad Social. Nadie mira a nadie. Si miras a un hombre ¿creerá que le estoy echando los tejos? Ya sabemos que hay hombres que se incendian con una chispa. Si miras a una mujer ¿Acaso eres lesbiana? Si miras al conjunto ¿Es que eres una depravada que quiere montar con todo ese burbujeo un Mènage à Troi? ¿Una orgía ibicenca? Si cierro los ojos me mareo porque vengo de hacer mucho ejercicio. Si les doy a todos la espalda y me pongo a mirar la piscina parezco la voyer de la taquilla 112. ¿Qué hago? Pero el jacuzzi no es para relajarse? Pues me estoy poniendo de los nervios. Así que cuando llego lo primero que hago es romper el hielo saludando al graderio >–Hola, está buena el agua hoy. Me meto, sonrío a fulanos y menganas y el que quiera que se haga la falla. Yo me dedico a sumergirme y me creo que estoy en el vientre materno, uno movidito, la verdad. Cuando me canso salgo a la superficie como la ballena azul e intento buscar los agujeros por donde sale el agua, me pongo uno en el pie derecho y haciendo gran esfuerzo de piernas abiertas doy con otro agujerito para el pie izquierdo. Pongo las manos a flotar encima de otros dos chorros de agua. Cuando me canso hago el muerto aguantándome con las yemas de los dedos para no irme a la deriva y chocar con otros cuerpos. La conclusión es que soy una pulga y no puedo estarme quieta ni debajo del agua pero ¡y lo bien que me lo paso!. Y por favor, digamos NO a la cara de jacuzzi.
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