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Hoy es uno de esos Domingos en los que una no tiene claro que es más complicado, hablar, escribir, o llevar anclado lo por sentir en infinitivo siente en presente…

Pero una vez más lo vamos a intentar, así que si estas enfrente leyendo, te pido que no agudices la vista, que sobre todo no me sigas con el dedo índice, que si susurras estas letras lo hagas suave, y que si lees internamente leído quede…

Hace días me di cuenta que cuando salía a caminar que lo hacia en cruz…con la muleta de la música convertí esos pasos en forma de T, y hay días que hasta algún semicírculo se sale de lo que por marcado marca deja…

Hoy despistando a la tarde una vez más, parecía que la ciudad era exactamente la misma que hace 8 años, ella no tiene la culpa, es mi interior que quiso hoy pintarla así…

Siento el interior amoratado, algunas heridas aun sangra de esas presentes pero que traen olores pasados, y los fantasmas tienen el olfato agudizado… demasiado tiempo “creciendo” en la ley del Silencio aguantando las patadas en el estomago que yo no sabia que con el tiempo la vibración se expande por todo el cuerpo… sin quejido, respuesta, defensa, pregunta o exclamación con la única voz que tengo…esa que ha perdido su tono, por acoplarse gran parte de las veces al resto con la intención de no romper ese tímpano tan sensible llamado corazones…aun así he dejado pendientes descolgados de oídos que ahora caminan por ahí…

La primavera esta sufriendo, siento muchísimo no tener ramos de flores que regalar, o una rosa por semana que plantar en otros jardines compartidos, como no tener la atención suficiente para quitar o apaciguar día a día la mala hierba que crece o se mantiene en otros relojes…,…,…, entiendo que la necesidad de los que viven o no en esta primavera se esfume, se transforme, o se marchen…no hay juicio…no pasa nada…

Pero si vas a quedarte desde donde no existe Marzo hasta donde continua mayo aunque sean cinco minutos te pido por esta vez que sea con el menor ruido y mayor tacto posible porque este tímpano esta intentando ser arquitecto de un plano que suene a Ser, para que la canción aunque aparezca no vuelva a romperlo de nuevo…







...Los pasos pequeños hacen a los caminos grandes....

Hay noches y noches...






Cantame la de...

Supongo que es fácil, opinar, divagar…, observar, interpretar…y mil funciones de racionalizar que tiene el cerebro…, divierte y entretiene…

Pero hay cosas que no se pueden medir…que no se pueden meter en una caja y ponerles una etiqueta, hay momentos que solo se sienten se viven, a veces imagino que ese alguien que creo el corazón, lo hizo para que el ser humano tuviese sensaciones que no entrasen en una definición…para olvidar la cara y la cruz de la sentencia de una palabra…lo hizo para que el ser humano fuese humanamente mas libre…

Hay conexiones, sensaciones, que van mas allá de un diccionario, que no entran en la real academia del lenguaje cuando las personas se comunican por emociones, y si alguien sabe la definición de la palabra emoción, sensación, sentimiento o derivados que no me la diga…porque no la quiero saber…prefiero sentirla…y comerme las uñas, mientras me froto las pestañas, mordiéndome el labio…y empezar, acabar o continuar donde el significado o significante quiera poner puntos, comas, comillas, signos o espacios en blanco…


…Los nombres no se imponen, se escriben solos, a veces cambian, se transforman y a veces son tan infinitamente indefinibles que simplemente no tienen la necesidad de nombrase...







La naturaleza no da lugar a interpretaciones por el simple hecho de ser Natural...

Te despido, donde se reciben a las flores en primavera…sentada en el césped, te despido…, me despido de ti, margarita ausente perdida que quizá y ojala feliz en otro lugar al que yo no pertenezco, y a Luna de hoy no siento mudarme, no se vivir así…allí…no quiero…

Te despido, como se despiden a las cosas que hace tiempo que se fueron, y uno intenta retener en la imaginación del jardín de la alegría… sentada mirando el hueco, sintiendo el agujero que deja y se incrusta en el corazón cuando lo que inspiras no te llena porque simplemente ya no está.

Aquí sentada con un puño apretando el césped de dolor, de rabia, de estupidez, de rencor, de pena, de fotogramas que dejan patadas, postales en el estomago con las que a veces sonrío y otras,…otras… sentada…con la otra mano intentando reestructurar el terreno a base de arena, sol, noches de luna y agua, que dejaste, que deje tan arrasado…

Me despido y lo hago después de ti…porque soy lenta como el invierno.

Me despido y no lo hago de ti…si no de aquel Tu lleno de pétalos y aquel Yo malabarista que conectados a eso llamado especial, sentían la promesa de cuidarse el corazón mas allá de donde aguantan las palabras…


…Las letras se caen y el presente no parece perdonar…


...Con mil nudos en le boca del estomago...


…hasta…siempre…

Estoy enfadada y quiero ocuparme de mi enfado, asumirlo y permitirme el lujo de ser una de esas bocas más a las que tantas y tantas veces he escuchado, mientras expulsaban su saliva y yo decoraba con ella mi corazón de adornos navideños negros, mientras en silencio me decía, no pasa nada es Navidad…

Estoy cabreada, de aguantar las patadas en el estomago con la boca cerrado o el paladar sutilmente comprensible, y sentir que se vuelve insensible…y no porque lo sea…sino porque el daño va pasando a órganos internos, tan internos que casi ni los notas, pero como me dijeron una vez la ausencia de dolor físico no implique que todo vaya bien…

Estoy cansada de sentir que tengo obligaciones y no los mismos derechos que el resto, por entender y consentirlo todo, por aquello de no es el momento, por medir, por calcular, por callar, porque haber si se me mete en la cabeza aquel comentario que leí de un sentimiento andante del sur que decía algo así como que empatizar NO es consentir…

Estoy cansada de juicios…de exponer por jilipollez suprema, o por no se aquello de que hasta algunas personas y todo se plantean que hay que escuchar al mundo para dejar de mirar solo al tuyo…

Cansada de no sentir que mi boca es mía, que mi corazón es mío…que mis sensaciones. mis sentimientos no son buenos ni malos…solo son…cansada de mantener el filtro en la lengua, mientras el resto justa o injustamente, salen entran o que hagan lo que les de la real gana…porque el problema no es el resto…sino el mutismo interno ante lo que tu provocas y el resto provoca en ti…

Harta…,…,…

Y si estoy cabreada, con dolor, con tristeza sobre todo y profundamente conmigo por mil razones que en este momento no me apetece traspasarlas, si es que no lo he hecho ya…y parte de esas sensaciones parten también de la escasez de abrigos del que fue mi pequeño gran mundo, necesitaba al menos 3 cm de cercanía del retal de sus mangas…

Hay que sacarle utilidad a un armario vacío, medio lleno, o a rebosar…

Hay que aprender a aceptar un No…y a decir que No…


( Acabo de recibir un buro-fax)...