COSAS QUE HACER EN DENVER CUANDO ESTAS PARADO

-Mirar obras: Es como un entrenamiento para cuando te jubilas, encima te desahogas criticando a los que si tienen trabajo.

-Dar usos absurdos a objetos cotidianos (esto se merece un blog aparte)

-Ordenar la casa: O lo que es mejor, ordenar a tu hermana a que ordene la casa.

-Plantar un arbol (bueno... llevo plantados muchos pinos...)

-Escribir un libro (vale un blog?)

-Tener un hijo (eso si que no, como mucho un tamagotchi)

-Presentarse a GH VIP, a codearse con los famosos (si va gente que al principio nadie conoce de nada, por que no voy a ir yo?)

-Y por ultimo, y solo como ultima opcion: buscar trabajo (con cuidado, no siendo que lo encontremos)]]>

Quede el segundo, lo cual estaria muy bien si no fuera porque solo eramos tres candidatos (dios mio, que mal debia estar el que quedo por debajo de mi!). Y eso que conocia personalmente a dos de los tres miembros del tribunal. Y eso que el curso era para darlo en mi pueblo. Y eso que ya he trabajado con la mitad de los chavales a los que se va a dar el curso.

En fin, mala suerte. Debe ser que no me quieren ahi arriba (me refiero a la Escuela Taller, que esta en un alto). En cuanto al otro "arriba", ya se podian haber estirado, que estamos en Semana Santa.

Claro, como yo no voy de nazareno, haciendole la pelota a Dios. Y es que son dias en los que se respira religiosidad (y humo de cirios).

Son dias en los que salen a relucir extrañas costumbres y personajes:

-Los nazarenos: En principio los nazarenos iban desnudos, no se sabe bien si por penitencia o por morbo. Una vez que las personas de color (de color oscuro sobre todo) adquirieron sus derechos humanos, los miembros del KKK se vieron con un monton de trajes que ya no les servian para nada. Solucion: vamos a correr el bulo de que el color favorito de Dios es el morado y su figura geometrica favorita, el cono.

-Las imagenes: En las primeras procesiones no eran estatuas ni tallas de madera. Eran mimos. La procesion pasaba, la gente echaba monedas y podias ver a Jesucristo bendecir, a San Pedro menear las llaves y a Judas sacar un abaco.

-Los costaleros: En el principio las imagenes iban en una tabla con ruedas atada a un cordel del cual tiraba un señor, pero con el tiempo se vio que no hacia bonito y decidieron sustituir la tabla por señores cargando la imagen a hombros, asi de paso penitaban. En mi pueblo hay tan pocos costaleros que Jesucristo mas que de la Ultima Cena parece que viene del Ultimo Botellon, de lo que se menea.

Bueno, pues esto es todo por hoy. Las ultimas encuestas de la agencia EFE reflejan que Barrabas le saca dos puntos a Jesucristo. (Al final me ha salido un blog un poco blasfemo, Jesucristo debe estar revolviendose en su tumba...)]]>

"Todo empezo hace 26 años y pico (mas nueve meses). Yo me encontraba en una gran sala de espera redonda, con un monton de gente como yo. Fuera, en la radio, se oia a Juan Pardo intentando convencer a alguien de que "le prestara solo un poco de ternura" con argumentos poco solidos ("Si al fin y al cabo todos somos parecidooooos"... hubo una epoca en la que era facil ligar). El caso es que alguien debio convencer a alguien de algo, porque de repente todos mis compañeros de espera se pusieron a correr como locos por un pasillo estrecho (mi padre insiste en que borre lo de "estrecho").

Como no tenia nada mejor que hacer les segui, pero eso si, a mi ritmo, porque cuando eres el ultimo y a distancia te das cuenta de que las prisas no tienen sentido (esta filosofia me acompañaria el resto de mi vida, dandome un aspecto feliz y ausente).

Cuando llegue mis compañeros estaban rodeando una especie de donut unicelular al que nadie se atrevia a acercarse: "que es eso?", "yo vi uno igual el mes pasado", "es un ovni, sabia que la verdad estaba ahi fuera", "calla, Mulder!"
"Igual se come", pense yo... Y no andaba muy equivocado... de hecho me equivoque solo en una letra y el donut aquel ME comio.


Los nueve meses siguientes hubieran sido los mejores de mi vida si en vez de cordon umbilical hubiera tenido ADSL. Y es que cuando lo mas divertido que puedes hacer son burbujas en el liquido amniotico, el tiempo pasa muy despacio. Años despues, en la facultad, descubriria que pasarse nueve meses al año haciendo burbujitas tampoco es mala forma de pasar el tiempo, sobre todo en clase de Estadistica.

Pero el tiempo paso y llego el dia en que alguien debio tirar de algun tapon, porque aquel habitaculo tan confortable empezo a vaciarse rapidamente. Como ya no tenia posibilidad de divertirme haciendo burbujas decidi aventurarme por la abertura por la que se habia escapado el liquido. Me acerco a la luz... piso algo... a ver, quien ha puesto esta cuerda aqui... ummm mejor meto el brazo por aqui... no, espera esto es la pierna... a ver si metiendo la cabeza por este lado... ummm quizas tirando de aquel extremgggggggg ¡que angustia! Menos mal que aquel medico habia sido aficionado a jugar con el yo-yo de pequeño.

En aquella sala habia mucha gente, y como no sabia que decir me puse a llorar, mas que nada para romper el silencio incomodo que mi dramaticamente espectacular salida habia provocado.
Comentarios como: "¿Esto lo ha hecho el solito?" o "Ponedle Popeye, que se le dan bien los nudos" fueron los segundos sonidos que escuche (los primeros habian sido "glu, glu", antes de nacer, un dia que tenia gases).

Y aqui acaba el primer capitulo de mi vida, muy pronto el proximo fasciculo."
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-Una charla sobre que?
-Pues... tu sabras, tu eres el psicologo, mientras sea acerca de las mujeres...

Mala idea invitar a un hombre a hablar sobre las mujeres, sobre todo a uno como yo... Hasta no hace mucho las mujeres no solo eran un misterio para mi a nivel emocional , sino tambien fisico (llegue a pensar que sí, que lo ultimo que se pierde es la esperanza, pero que lo penultimo seguro que era la virginidad).

Y sin embargo, cuando miro al pasado (y al presente), me doy cuenta de que las mejores influencias en mi vida han sido femeninas. ¿solo las mejores? Pues va a ser que no, que tambien hubo malos ratos. Estos, sin embargo, apenas dejaron huella (si fuera machista diria que hasta para eso las mujeres tienen un especial don para la limpieza).

Decia que mala idea invitarme a hablar sobre las mujeres, no porque tenga nada en contra de ellas (muy al contrario, podeis pedir referencias), sino porque mi limitada vision masculina apenas alcanza para ver la punta del iceberg femenino (tambien es verdad que pocas mujeres llegaron a ver la punta de mi iceberg masculino), y uno corre el riesgo de caer en topicos desgastados o lo que es peor, en hacer descaradamente la pelota al genero femenino, error tipico de un dia como hoy (viernes) a una hora como esta (coñe! que tarde!), pero con alguna copa de mas e intenciones poco honestas.

Y es que sobre la mujer se ha hablado y escrito mucho. Demasiado quizas. Y no creo que yo tenga nada nuevo que aportar. De los hombres en cambio se ha hablado poco y generalmente en terminos poco agradables (lo cual no quiere decir que no sean terminos acertados).

-Que tal si hablo de "El desarrollo emocional de la mujer"?
-Ohh muy bien, muy interesante

Sí, amigos, ese es uno de mis principales problemas... HABLAR SIN PENSAR...

Y es que hablar del "desarrollo emocional de la mujer" acaba derivando de forma natural al "subdesarrollo emocional del hombre", como si los hombres vivieramos en el Tercer Mundo de las emociones. Al fin y al cabo, hasta que llego Pitufina los Pitufos eran todos hombres y tampoco les iba tan mal (mejor no pensar en como resolvian ciertas necesidades... la vida sexual pitufa tampoco se ha estudiado mucho).

-Ufff, pues en menudo lio me he metido, en que estaria pensando yo??? (quiero cacahuetes, quiero cacahuetes). A ver como me documento yo de esto...

OPCION 1: Me voy a la biblioteca a buscar unos tochos que hablen de todo esto y hago un refrito de lo que me parezca mas interesante.

OPCION 2: Me voy a pasar la semana con uno de los especimenes femeninos mas interesantes que conozco, y hago observacion de campo en plan Dian Fossey.

Como de los cobardes nunca se ha escrito nada (hasta que publiqué mi biografia), escogi la OPCION 2. Y aqui estoy. Mas perdido que nunca. Porque un cubo Rubik es complicado... Estadistica Inferencial en la Universidad de Salamanca es complicada... Ligar con Elsa Pataki sin tener moto es complicado... Pero la complejidad de la mujer es de otro tipo. Y yo no quiero hablar de ella. YO QUIERO DISFRUTARLA. Brindo por las mujeres!!




Como musica de fondo, Lonestar con "Amazed" ("Every little thing that you do /Baby I'm amazed by you" ...... muy apropiado, no?)

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-Al igual que ahora, la principal diferencia entre hombres y animales es el flequillo.




-Al igual que ahora, habia funcionarios, dedicados a mantener una actitud relajada ante el trabajo (es decir, a tocarse los... en fin, la foto lo dice todo).




-Como antes no habia PlayStation, tenian que hacer gimnasia de pulgares (observese como algunos conservan la rigidez de agarrar la copa del botellon de la noche anterior)




-Otro de los problemas comunes a ambas epocas, son las largas y frias noches en soledad, echando de menos a la parienta; en la foto, un shinchan de estos nos muestra amablemente como solucionarlo.




-En general, la exposicion esta bien, pero yo prefiero un poquito de color... la guerra y la moda no tienen por que estar reñidas (si Agatha Ruiz de la Prada diseñara los uniformes, al menos las guerras serian menos dramaticas)




Y eso es todo... con un poco de imaginacion la cultura tambien es divertida, si no que se lo digan a Petete, que se ganaba asi la vida...

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La mitad del grupo eran parejitas y la otra mitad solteros. Yo, aunque parezca extraño, estoy un poco indeterminado en esta clasificacion, pero dadas las circunstancias me sentia soltero, sobre todo soltero, es decir de los que se emborrachan.

Porque esto de salir con tu pareja es como llevarte el bocata al trabajo, sabes ya lo que te vas a encontrar en el almuerzo. Sin embargo, si no te lo llevas, puedes pasarte la mañana fantaseando con lo que te puedes comer.

Yo soy de los que pasan hambre, mayormente, y aquella parecia ser otra noche de ayuno (y lo fue). Despues de una larga adolescencia de Ramadan, llegue a pensar que lo ultimo que se perdia no era la esperanza, sino la virginidad, pero esa es otra historia.


Primer pub: La musica aqui no es que fuera mala, es que incitaba al consumo de alcohol (como minimo), para evadirte de ella... desde luego, como ha avanzado el mundo del marketing...

Segundo pub: Aqui no me arriesgo, directo a la barra a por Brugal (a pesar de no ser de Burgos, me considero brugales... vale, chiste malo, no volvera a pasar... jo, me recordais a la taquillera del cine...).

Tercer pub: Tercer pub? Y una leche! Yo me voy a mi casa ya... ups, si no tengo coche... estoooo amigos, no estais cansados ya?
-Si, pero queremos comer asi que a la...

Pizzeria:
-A ver, queremos dos pizzas
-¿Familiares?
-No, somos amigos.
-Muy gracioso, de que la quereis?
-Pues una mitad barbacoa y mitad cuatro estaciones.
-Mitad cuatro estaciones es dos estaciones.
-Pues el resto del año pongamelo en la otra.

Y asi acabo la noche, con una orgia de sabores en nuestros paladares (a falta de otras orgias mas sugerentes). La proxima semana, mejor empezamos comiendo y despues ya decidimos si merece la pena seguir la noche...


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PASO 1: ELECCION DE PELI

-¿"Los niños del coro"?.- No, que el 22 de Diciembre ya vi algo parecido...

-"¿Descubriendo nunca jamas?".-Jo, ya te cuentan el final, sea lo que sea nunca lo descubren, asi que mejor no.

-"¿Los padres de el?".No veo a los mios en casa, voy a venir al cine a ver a los de los demas...

-"¿Constantine?".Constantine... que? Constantine Romer?, venga esta mismo.

PASO 2:TAQUILLA

-Hola, quiero dos entradas para "Constantine Romer"
-(cara de no coger el chiste de la taquillera)
-Vale carnet joven?
-No, hoy no
-Y el de heroe de guerra?
-No, tampoco (segunda cara de no coger el chiste de la taquillera)


PASO 3: PALOMITAS

-Hola, se puede pedir un menu clasico si vas a ver una peli actual?
-Jaja, si, siempre que lo pagues (vamos bien)
-Pues ponme uno
-Y para beber?
-Ron
-Jajaja, no, de eso no tenemos
-Pues a la taquillera no le vendria mal

And the oscar (de la simpatia) goes to... la palomitera!!

PASO 4: LO QUE VIENE A SER LA PELI EN SI

Pues en esta peli ("Constantine") yo esperaba ver a un señor calvo, con bigote que hacia muchas preguntas, pero no, resulta que era de keanu reeve.

Por lo visto, Kea es un experto delmonologo, pero no sale contando su vida en el club de la comedia ni nada de eso, solo sale repartiendo leches a unos tipos muy raros con serios problemas de psoriasis.

Uno de los personajes mas interesantes (interesante porque no suelta palabra en to la peli, que digo yo que igual los actores cobran por palabra dicha, en plan telegrama, y los productores con este quisieron recortar gastos), es un tio que empieza a hacer el camino de Santiago en Mexico, andando, hasta que se cansa y roba un coche. El tio debe dar un buen tufo, porque los ñus se van desmayando a su paso.

Kea tiene un amigo que lee los periodicos en Braille a toda leche (aunque ni es ciego ni los periodicos estan escritos en Braille... debe ser la parte conceptual de la pelicula).

Podria extenderme comentando el argumento, pero como seria reproducir en parte o en su totalidad los contenidos exhibidos en la pelicula y no quiero meterme en lios, lo dejare para cuando salga en dvd y todo el mundo ya la haya visto.


¿Alguna sugerencia cinefila para la proxima peli?
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Por ejemplo la memoria. Una mujer tiene un disco duro de tropecientos gigas de capacidad con memoria ddr.

Esta capacidad mnemotecnica de las mujeres se pone de manifiesto sobre todo en las discusiones. Las mujeres, cuando quieren discutir (y es raro que no quieran) sacan a relucir temas de todas las discusiones anteriores que hayais tenido en la relacion (e incluso algunos de antes de conoceros).

Tienen las discusiones en el disco duro, ordenadas alfabeticamente, e incluso por el tiempo que se pasaron sin hablarte. Y como ademas pueden atender a dos cosas a la vez, pues aprovechan para hacer otras cosas mientras discutes. Tu no. Tu o la atiendes a ella (cosa poco recomendable) o atiendes a la tele (cosa menos recomendable aun).

La memoria de los hombres, sin embargo, puede medirse en post-it. Vas por la calle y dices: "mira ese, tiene dos post-it de memoria, ¡que memorion!"

Yo por mi parte tengo tres post-it , con los cuales no solo me manejo en el dia a dia sino que me han ayudado a triunfar en la vida:

QUIERO CACAHUETES

DEME MI DINERO

QUITATE TOOO

Hala, salud, dinero y amor, quien necesita mas.]]>

Y es que a quien se le ocurriria inventarse un dia para celebrar el amor?. ¿No seria mas interesante un dia para no preocuparse por el amor?

Porque mira que esta jodida la cosa esta del amor ultimamente. Llega un buen (o mal) dia, te enamoras y empiezas a pasar por la clasificacion de la mayoria de trastornos mentales:

OBSESION: Te pasas todo el dia pensando en la misma persona (que pareces Kiko Matamoros, pero sin maldad). Te pasas el dia hablando de el/ella a amigos, familiares, compañeros de trabajo... sin que a ellos les importe un pimiento (como Ibarretxe, vaya). LLegas a casa y te pasas el resto del dia haciendote p... p... p... preguntas, sin poder sacartelo/la de la cabeza.

ANSIEDAD: Vives en un estado de nervios constante. Me llamara? No me llamara? (Yo senti lo mismo cuando un amigo fue a "Cincuenta por quince")

INSOMNIO: El mas tonto de los sintomas... para una vez que puedes estar con el/ella (en sueños) y no te duermes!!

Conclusion: ¿Merece la pena? Debe merecerlo, cuando la gente se sigue enamorando como locuelos por ahi. Pero ¿por que no instituir un dia para amarse uno mismo? Los mandamientos serian los siguientes:

-Te amaras a ti mismo sobre todas las cosas (y la mayoria de los animales)


-No tomaras tu nombre en vano (excepto si te llamas Simon, entonces tomaras tu nombre en vino)

-No robaras... corazones (solo los tomaras prestados)
-Honraras (con tu presencia) a tu padre y a tu madre (y a la abuela si os toca esa semana)

-Desantificaras las fiestas (aunque tengas que imitar a pocholo)

-No mataras... el tiempo si no es disfrutando


Al ser este un dia en rodaje aun se agradeceran nuevas aportaciones que respeten la filosofia presentada en estos mandamientos.

FELIZ SAN BARTOLIN A TODOS!! (A ver, quien da la vez para el baño)]]>

Y hablando de vibradores, vaya profesion mas... iba a decir jodida, pero casi queda mejor "jodiente"...

Supongo que ser vibrador es como todo, tiene sus cosas buenas y sus cosas malas.

Cosa buena: Eres una maquina de hacer el amor, y nadie te lo puede discutir.

Cosa mala: A la larga, el trabajo se vuelve monotono... a menos que tu dueña tenga amigas...

Cosa buena: Cuando acabas nadie espera que digas nada, ni que te muestres cariñoso y atento... de hecho lo que se espera de ti es que te estes quieto y calladito.

Cosa mala: Trabajas en malas condiciones... un sitio humedo, oscuro, sin casco...


Bueno... y si este blog se supone que empezaba con la ola de frio, como hemos llegado a un tema tan candente?... No, si ya me lo tiene dicho mi psicologo... "tu no pienses barto, tu no pienses... sera mejor"

El sindicato de consoladores agradecera a las personas que lean este blog nuevas aportaciones sobre lo bueno y lo malo de ser uno de ellos. Se gratificara con buenas vibraciones...
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