Truñidores Volumen IV (y último joder...)
Lo primero, perdón por tardar tanto en escribir nada (o bien, suerte para vosotros :D), pero es que estoy algo liado con la preparación de los últimos detalles del proyecto (leeré para Abril) y con unas historias que, si salen bien, podría ser un nuevo cambio de beca, pero para bien (como definió un posible compañero: ahí trabajan los informáticos de las películas xD): investigación y picar código, el paraiso!!.
Nota mental: escribir un post sobre las charlas motivadoras "made in USA" que tan de moda están ahora en el mundo laboral.
Esta es la última parte y en ella hemos tocado, como no, la (patética) postura del hombre a la hora de ligar.
Saludos
APENDICE I.
ESTUDIO ANTROPOLOGICO DEL "HOMUS TRUÑIDORICUS".
Bien, creemos justo que después de haber tipificado a todas nuestras amiguitas, creemos justo tratar de hacer un pequeño estudio de nosotros, los homus truñidoricus. Empezaremos pues con una pequeña introducción.
Intentar arrimar cebolleta es viejo como el mundo. Los paleontólogos nos hablan de la "ameba truñidora", el terror del pleistoceno. Lo malo es que de aquella la reproducción era asexual, con lo que te podías encontrar de mariconeo a la mínima, un peligro. Como cuenta el Sr. Darwing, los seres se especializan para sobrevivir. Centrémonos en el homus truñidoricus, peligroso depredador especializado( y de que manera) en los fines de semana. Para ello ha ido desarrollando ciertos instintos y adquiriendo ciertos hábitos; vemos como se advierte un cierto instinto de conservación(para olvidar los boletos, este entrañable ser recurre a un kopazo mas), también tiene una facilidad innata para seguir probando y probando hasta el 'éxito(olvidando una y otra vez los fracasos) logrando con ello la supervivencia(la cual, en esta sociedad de hijas de puta, es pero que bien difícil) .Obvia decir que el hábitat natural del homus ha sido, y será por siempre, los lugares petados de "amiguitas"(vulgarmente conocidos como "baretos"). Como consecuencia inmediata de esta evolución se ha ido produciendo la desaparición de los auténticos y genuinos truñidores diurnos, quedando tan solo unos pocos homus que se dediquen a tan peligroso oficio. Como dieta, este homus tiene un predilección por el dyc, pero según nos llegan noticias, debido a su facilidad para adaptarse a todo hábitat, por difícil que este sea, llega a ingerir cosas tan sórdidas como ginebra o, en alguno de los casos realmente sórdidos, tubos de tequila en dos tragos!!! :) Como la posible lectora habrá observado, este es un ser entrañable, por lo tanto, si te topas con uno de ellos, mímalo, ya lo sabes, el tb. lo haría por tí.(teketeketekete nenita :)
TIPOLOGIA DE "HOMUS TRUÑIDORICUS"
Truñidor Mariquita (también conocido como truñidor cobarde). Este es un truñidor que pierde horas y horas con la misma presa sin decidirse a dar el "hachazo al pelotón" de manera definida, el principal problema es que mientras este homus "truñe"(si se puede decir que esa marikitada sea un truñimiento) se pierden potenciales amiguitas en el bar. Este es un animal nocturno, con lo cual nótese la diferencia con el truñidor diurno.
Truñidor "Cauchi". Este es de los peores. Haciendo como el matemático que lleva su nombre, se aprovecha del trabajo de otro homus para llevar a cabo sus sucias intenciones.(Obvia decir que si nos fijamos en los teoremas de Cauchi, lo único que hace el individuo es decir lo mismo que otros de sus contemporáneos pero de otra forma). El ritual de caza de este homus consiste en esperar a que tras que otro compañero realice un trabajo de desgaste, y cuando este se retire a satisfacer una necesidad (tal y como nutrirse) el truñidor Cauchi procederá a intentar quitarle la presa a su compañero de fatigas. El comité condena este comportamiento, y advierte que podría tomar medidas drásticas tales como la retirada de la licencia de la pesca sin caña.
Truñidor Truñido
a) Truñimiento heterosexual Este, mis queridos lectores, es uno de los mas espeluznantes momentos en la vida de un homus. Como su nombre bien indica, este ser es el homus normal pero cuando es entrado por una amiguita!!!(si, se que es escaso este espécimen, pero como las meigas, haberlos, hailos). Aqui, un truñidor, al igual que un cervatillo asustado por las luces de un coche que sin lugar a dudas los atropellará, este avezado homus se transforma en un "Truñidor Mariquita", o, incluso en un "Mariquita" a secas. Este ser tiene doble delito cuando las futuribles estan wenas... Como efectos secundarios, el homus suele tener dolor de cabeza tras ser truñido por alguna amiguita que este rica...(últimos estudios médicos, ayudados por las mas altas tecnologías apuntan que la posible causa de este dolor de cabeza son los cabezazos que se da contra la pared mas cercana a la vez que repite monótona y enfermizamente "soy un marikita" "soy un marikita")
b) Truñimiento homosesuarl. En este caso lo de mariquita, es literal. Vamos, que te entra un pavo. Si no te ha pasado, te pasará. En primer lugar, que no cunda el pánico, no hay por qué avergonzarse: Los gays tienen más o menos los mismos gustos que las tías. Simplemente le das un rápido boleto tan firme como cortés, aproximando las nalgas a una pared, bien la más próxima, bien la del otro extremo del local, y aquí no ha pasado nada. También tienen derecho a probar, animalicos. Eso sí, no les tengan pena que seguro que pillan muuuucho más que tú.
Truñidor Diurno Este sin duda es el "homus" en estado puro. Su celo en el trabajo hace que incluso llegue a picar sin la mas elemental de las ayudas... algo de alcohol en las venas así como protegido por la noche. Su hábitat natural suelen ser bibliotecas así como "bares"(obsérvese la diferencia entre baretos y bares, este segundo también es conocido como cafeterías). El principal riesgo a que se enfrenta este magnifico ejemplar es sin lugar a ninguna duda, al boleto desagradable, pues las ya mencionadas falta de seguridad pueden producir un peligroso bajón en la autoestima de este homus).
Truñidor "Camaleonico" Este sucio ejemplar se caracteriza por tan solo importarle el 'éxito y llega a cosas tan sucias como hacerse pasar por amigo de la futurible para lograr sus sucios propósitos. Muchacho, estamos orgullosos de ti! :).
Nota mental: escribir un post sobre las charlas motivadoras "made in USA" que tan de moda están ahora en el mundo laboral.
Esta es la última parte y en ella hemos tocado, como no, la (patética) postura del hombre a la hora de ligar.
Saludos
APENDICE I.
ESTUDIO ANTROPOLOGICO DEL "HOMUS TRUÑIDORICUS".
Bien, creemos justo que después de haber tipificado a todas nuestras amiguitas, creemos justo tratar de hacer un pequeño estudio de nosotros, los homus truñidoricus. Empezaremos pues con una pequeña introducción.
Intentar arrimar cebolleta es viejo como el mundo. Los paleontólogos nos hablan de la "ameba truñidora", el terror del pleistoceno. Lo malo es que de aquella la reproducción era asexual, con lo que te podías encontrar de mariconeo a la mínima, un peligro. Como cuenta el Sr. Darwing, los seres se especializan para sobrevivir. Centrémonos en el homus truñidoricus, peligroso depredador especializado( y de que manera) en los fines de semana. Para ello ha ido desarrollando ciertos instintos y adquiriendo ciertos hábitos; vemos como se advierte un cierto instinto de conservación(para olvidar los boletos, este entrañable ser recurre a un kopazo mas), también tiene una facilidad innata para seguir probando y probando hasta el 'éxito(olvidando una y otra vez los fracasos) logrando con ello la supervivencia(la cual, en esta sociedad de hijas de puta, es pero que bien difícil) .Obvia decir que el hábitat natural del homus ha sido, y será por siempre, los lugares petados de "amiguitas"(vulgarmente conocidos como "baretos"). Como consecuencia inmediata de esta evolución se ha ido produciendo la desaparición de los auténticos y genuinos truñidores diurnos, quedando tan solo unos pocos homus que se dediquen a tan peligroso oficio. Como dieta, este homus tiene un predilección por el dyc, pero según nos llegan noticias, debido a su facilidad para adaptarse a todo hábitat, por difícil que este sea, llega a ingerir cosas tan sórdidas como ginebra o, en alguno de los casos realmente sórdidos, tubos de tequila en dos tragos!!! :) Como la posible lectora habrá observado, este es un ser entrañable, por lo tanto, si te topas con uno de ellos, mímalo, ya lo sabes, el tb. lo haría por tí.(teketeketekete nenita :)
TIPOLOGIA DE "HOMUS TRUÑIDORICUS"
Truñidor Mariquita (también conocido como truñidor cobarde). Este es un truñidor que pierde horas y horas con la misma presa sin decidirse a dar el "hachazo al pelotón" de manera definida, el principal problema es que mientras este homus "truñe"(si se puede decir que esa marikitada sea un truñimiento) se pierden potenciales amiguitas en el bar. Este es un animal nocturno, con lo cual nótese la diferencia con el truñidor diurno.
Truñidor "Cauchi". Este es de los peores. Haciendo como el matemático que lleva su nombre, se aprovecha del trabajo de otro homus para llevar a cabo sus sucias intenciones.(Obvia decir que si nos fijamos en los teoremas de Cauchi, lo único que hace el individuo es decir lo mismo que otros de sus contemporáneos pero de otra forma). El ritual de caza de este homus consiste en esperar a que tras que otro compañero realice un trabajo de desgaste, y cuando este se retire a satisfacer una necesidad (tal y como nutrirse) el truñidor Cauchi procederá a intentar quitarle la presa a su compañero de fatigas. El comité condena este comportamiento, y advierte que podría tomar medidas drásticas tales como la retirada de la licencia de la pesca sin caña.
Truñidor Truñido
a) Truñimiento heterosexual Este, mis queridos lectores, es uno de los mas espeluznantes momentos en la vida de un homus. Como su nombre bien indica, este ser es el homus normal pero cuando es entrado por una amiguita!!!(si, se que es escaso este espécimen, pero como las meigas, haberlos, hailos). Aqui, un truñidor, al igual que un cervatillo asustado por las luces de un coche que sin lugar a dudas los atropellará, este avezado homus se transforma en un "Truñidor Mariquita", o, incluso en un "Mariquita" a secas. Este ser tiene doble delito cuando las futuribles estan wenas... Como efectos secundarios, el homus suele tener dolor de cabeza tras ser truñido por alguna amiguita que este rica...(últimos estudios médicos, ayudados por las mas altas tecnologías apuntan que la posible causa de este dolor de cabeza son los cabezazos que se da contra la pared mas cercana a la vez que repite monótona y enfermizamente "soy un marikita" "soy un marikita")
b) Truñimiento homosesuarl. En este caso lo de mariquita, es literal. Vamos, que te entra un pavo. Si no te ha pasado, te pasará. En primer lugar, que no cunda el pánico, no hay por qué avergonzarse: Los gays tienen más o menos los mismos gustos que las tías. Simplemente le das un rápido boleto tan firme como cortés, aproximando las nalgas a una pared, bien la más próxima, bien la del otro extremo del local, y aquí no ha pasado nada. También tienen derecho a probar, animalicos. Eso sí, no les tengan pena que seguro que pillan muuuucho más que tú.
Truñidor Diurno Este sin duda es el "homus" en estado puro. Su celo en el trabajo hace que incluso llegue a picar sin la mas elemental de las ayudas... algo de alcohol en las venas así como protegido por la noche. Su hábitat natural suelen ser bibliotecas así como "bares"(obsérvese la diferencia entre baretos y bares, este segundo también es conocido como cafeterías). El principal riesgo a que se enfrenta este magnifico ejemplar es sin lugar a ninguna duda, al boleto desagradable, pues las ya mencionadas falta de seguridad pueden producir un peligroso bajón en la autoestima de este homus).
Truñidor "Camaleonico" Este sucio ejemplar se caracteriza por tan solo importarle el 'éxito y llega a cosas tan sucias como hacerse pasar por amigo de la futurible para lograr sus sucios propósitos. Muchacho, estamos orgullosos de ti! :).
Truñidores volumen III
Aquí van la penúltima parte de este engendro digooo compendio... La última será en la que nos cataloguemos a nosotros "los truñidores" (si, se que alguna pensara: "mira al julai este, tovía no se enteró que si ligais, es porque nosortas queremos, si nos entrais, es porque nosotras queremos... chaval... que estais lo que decimos!!". Pues si, teneis razón, pero en la ignorancia uno vive más feliz... permitidnos seguir viviendo de nuestro falso orgullo :))
Espero que os resulten graciosas (útiles no por Dios... os juro por osea, snoopy, que esto está solo a nivel teórico probado ;))
alfa de un local El entorno es importante. Sea alfa = nº de pililas / nº de conejitos Si es elevado, (Vulgo: Mucha polla), busca otros pastos. Puede ser el garito de al lado. Este coeficiente puede ser ignorado momentáneamente si existe una necesidad de nutrición, usease, que las copas estén la ostia de baratas.
Nivel de sangre en las venas. Si, unos copazos aumentarán tu sociabilidad y disculparán parcialmente tu atrevimiento. Pero mushioo ojito con pasarse. A nadie le gustan los borrachos, o al menos los MUY borrachos.(Quien haya visto "Leaving las vegas" que lo olvide. Elizabeth Sue no existe, si ya se que es duro, pero tb. Lo fue cuando te dijeron que papa noel no existía. "Leaving las Vegas" ha sido el sueño de todo hombre que se precie, pero al igual que cuando eras niño, solo nos han vendido humo.)
Ley de las visuales engañosasSi parece que una chica mira hacia ti (o al menos hacia tu grupo) con ojos libidinosos, se cauto. (Una metedura de gamba suponiendo victoria clara puede ser muy frustrante). Cerciórate. Traza la visual, una línea recta imaginaria entre ella y tú, y comprueba si dentro de la línea, o en las inmediaciones hay otro pavo que esté mejor que tú y que sea el verdadero objeto de sus miradas. El problema en si no es el corte k te pueda dar, sino las ilusiones que te has echo previamente. En caso de que la mirada no vaya dirigida hacia el soldado y se gane el corte, la moral de la tropa puede quedar por los suelos. ADVERTENCIA: Si esta mirada fuera dirigida a ti, procura disimular la erección que tienes!!!, aunque tu creas que es muy viril, inexplicablemente nuestras objeto de obscuro deseo no lo entienden como un ejemplo del amor que sientes por ellas.
With a little help from my friends Truñir lo que se dice truñir es algo que, como hacer pis, nadie puede hacer por ti. (Dicho de otro modo: Camarón que no rema, se lo lleva la corriente), Pero también es un trabajo en equipo. Es muy conveniente, si no imprescindible, la ayuda de tus amigos. Evita escrupulosamente los piques entre vosotros (son malísimos, y ninguna chica lo merece). Pide ayuda de forma razonable y acostúmbrate a ser unos ratos Indurain, otros el mejor de los gregarios.
¿Labores del gregario? Una fundamental, (aunque difícil, casi imposible): Neutralizar al murciélago. Y no solo los murciélagos: También sus amigas "normales". Si entras a dos chicas, y con una parece haber muy buen rollito, es harto frecuente que la tuya te diga "Sí, pero es que no puedo dejar a mi amiga sola". Para eso están tus colegas. Si trabajan al tiempo que tú, no solo pueden ganar etapas, también auparte. Aquí nace la madre de todas las encrucijadas: ¿Quien entretiene al BAT-FACTOR puro y duro (repito, al txungo, si es una "normal"... pues yo mismo !! :)). Insistimos: Se un buen gregario cuando te toque. NOTA: Nos han llegado noticias de la existencia de un antídoto a uno de los males tan viejos como el mundo, si señores, se rumorea que ha sido encontrado un antídoto contra el temido bat-factor!!!!!!!!!!!!!!. A falta de informaciones mas fidedignas solamente les diremos que posee nombre de cierto país centroeuropeo.
Cardinalidad de los conjuntos
Establezcamos que N es el número de ansiosos jóvenes del equipo, M el número de bellas (más o menos) muchachas. ¿Cuáles serán los números más adecuados?
Las manadas demasiado numerosas no son deseables. Si sois muchos, dividiros en comandos más reducidos.
Valores de N. N=2 puede ser bastante ágil. El problema es que si uno tiene éxito, el otro queda colgado. N= 3 es probablemente el número óptimo. 4 empieza a ser multitud.
Tampoco es bueno que ellas sean muchas. Fíjate que si todos tienen que presentarse a todos, el número de "presentaciones" es de N x M Si M es alto, no está en nuestras manos corregirlo. Una alternativa es atacar a las que se descuiden y se alejen de su grupo, esta practica, conocida como "la caza del collote" tiene principalmente un riesgo, al acorralar a una, justamente en el momento en el que vas a entrar a matar, las hijas de puta de sus amigas le dirán "Nos vamos, vienes?"(si, la fatídica frase); en esta situación probablemente acabarás con una erección solo comparable al tamaño de las tetas de la camarera del bar en el que te encuentres "pescando sin caña". (Al igual que en la sabana africana y los leones sobre el antílope que se queda rezagado)
La hora de la verdad
El momento más difícil es el abordaje inicial. No hay fórmulas mágicas. Tú mismo. Procura no acojonarla demasiado. Este es el momento donde debes tener más presente el lema fundamental: "No pienses, que la cagas".
Probablemente lo que digas de entrada sea lo de menos. Si le haces gracia, disculpará benignamente tus chorradas. Si NO le haces gracia (o tiene novio, o es lesbiana, o lo que sea), digas lo que digas, será inútil. Es en estos momentos cuando me salta a la cabeza la típica imagen del patán engominado hacia atrás que tiene suficiente dinero en el bolsillo como para comprar tu vida y que le dice no se cuantas sandeces a la diosa de turno mientras tu se las dices... en cambio, tu, que eres mucho mas guapo, sensible, inteligente, alto... te mira despectivamente.
En todo caso se desaconseja formalmente pedir un cigarrillo. Ella puede ser el oscuro objeto de tu deseo, quien sabe si, tal vez, toda una máquina sexual. Pero NO es una máquina de tabaco. El gorroneo no es buen comienzo.
Se empieza por el nombre. FUNDAMENTAL que lo recuerdes. Incluso de un día para otro. Hay pervertidos que llegan a apuntarlos. Aunque parezca mentira, es posible que no consigas tu (sucio) objetivo el primer día. Tranquilo. Tal vez en jornadas posteriores haya más suerte. Y para ello, recordar el nombre es un buen y conveniente punto de partida.
Bailoteo Si tras el abordaje suena una música bailable y eres capaz de defenderte sin pisarla demasiado, puede estar bien. Pero lo de empezar directamente por sacarlas a bailar, aunque lo hicieran nuestros abuelos, seguramente no es muy buena idea. Por mucho que te guste Elvis Crespo, contente. Podrías caer en el error de hacer ver a la víctima de turno te aplicara el coeficiente de "Go-Go-Man", por el cual la "amiga" a la que pretendes camelar te restaría 9 puntos inmediatamente a lo que su "E.G.S." te dio(acaso creías que solo los tíos teníamos scaner????, tío, debes ser la ostia de ingenuo). Dicho coeficiente sería inmediatamente aplicado si la susodicha jander ve que bailas como si un ejército de abejas te picaran, esto provocaría inevitablemente la hilaridad de nuestra hipotética presa y con el consiguiente fracaso de nuestra misión.
Espero que os resulten graciosas (útiles no por Dios... os juro por osea, snoopy, que esto está solo a nivel teórico probado ;))
alfa de un local El entorno es importante. Sea alfa = nº de pililas / nº de conejitos Si es elevado, (Vulgo: Mucha polla), busca otros pastos. Puede ser el garito de al lado. Este coeficiente puede ser ignorado momentáneamente si existe una necesidad de nutrición, usease, que las copas estén la ostia de baratas.
Nivel de sangre en las venas. Si, unos copazos aumentarán tu sociabilidad y disculparán parcialmente tu atrevimiento. Pero mushioo ojito con pasarse. A nadie le gustan los borrachos, o al menos los MUY borrachos.(Quien haya visto "Leaving las vegas" que lo olvide. Elizabeth Sue no existe, si ya se que es duro, pero tb. Lo fue cuando te dijeron que papa noel no existía. "Leaving las Vegas" ha sido el sueño de todo hombre que se precie, pero al igual que cuando eras niño, solo nos han vendido humo.)
Ley de las visuales engañosasSi parece que una chica mira hacia ti (o al menos hacia tu grupo) con ojos libidinosos, se cauto. (Una metedura de gamba suponiendo victoria clara puede ser muy frustrante). Cerciórate. Traza la visual, una línea recta imaginaria entre ella y tú, y comprueba si dentro de la línea, o en las inmediaciones hay otro pavo que esté mejor que tú y que sea el verdadero objeto de sus miradas. El problema en si no es el corte k te pueda dar, sino las ilusiones que te has echo previamente. En caso de que la mirada no vaya dirigida hacia el soldado y se gane el corte, la moral de la tropa puede quedar por los suelos. ADVERTENCIA: Si esta mirada fuera dirigida a ti, procura disimular la erección que tienes!!!, aunque tu creas que es muy viril, inexplicablemente nuestras objeto de obscuro deseo no lo entienden como un ejemplo del amor que sientes por ellas.
With a little help from my friends Truñir lo que se dice truñir es algo que, como hacer pis, nadie puede hacer por ti. (Dicho de otro modo: Camarón que no rema, se lo lleva la corriente), Pero también es un trabajo en equipo. Es muy conveniente, si no imprescindible, la ayuda de tus amigos. Evita escrupulosamente los piques entre vosotros (son malísimos, y ninguna chica lo merece). Pide ayuda de forma razonable y acostúmbrate a ser unos ratos Indurain, otros el mejor de los gregarios.
¿Labores del gregario? Una fundamental, (aunque difícil, casi imposible): Neutralizar al murciélago. Y no solo los murciélagos: También sus amigas "normales". Si entras a dos chicas, y con una parece haber muy buen rollito, es harto frecuente que la tuya te diga "Sí, pero es que no puedo dejar a mi amiga sola". Para eso están tus colegas. Si trabajan al tiempo que tú, no solo pueden ganar etapas, también auparte. Aquí nace la madre de todas las encrucijadas: ¿Quien entretiene al BAT-FACTOR puro y duro (repito, al txungo, si es una "normal"... pues yo mismo !! :)). Insistimos: Se un buen gregario cuando te toque. NOTA: Nos han llegado noticias de la existencia de un antídoto a uno de los males tan viejos como el mundo, si señores, se rumorea que ha sido encontrado un antídoto contra el temido bat-factor!!!!!!!!!!!!!!. A falta de informaciones mas fidedignas solamente les diremos que posee nombre de cierto país centroeuropeo.
Cardinalidad de los conjuntos
Establezcamos que N es el número de ansiosos jóvenes del equipo, M el número de bellas (más o menos) muchachas. ¿Cuáles serán los números más adecuados?
Las manadas demasiado numerosas no son deseables. Si sois muchos, dividiros en comandos más reducidos.
Valores de N. N=2 puede ser bastante ágil. El problema es que si uno tiene éxito, el otro queda colgado. N= 3 es probablemente el número óptimo. 4 empieza a ser multitud.
Tampoco es bueno que ellas sean muchas. Fíjate que si todos tienen que presentarse a todos, el número de "presentaciones" es de N x M Si M es alto, no está en nuestras manos corregirlo. Una alternativa es atacar a las que se descuiden y se alejen de su grupo, esta practica, conocida como "la caza del collote" tiene principalmente un riesgo, al acorralar a una, justamente en el momento en el que vas a entrar a matar, las hijas de puta de sus amigas le dirán "Nos vamos, vienes?"(si, la fatídica frase); en esta situación probablemente acabarás con una erección solo comparable al tamaño de las tetas de la camarera del bar en el que te encuentres "pescando sin caña". (Al igual que en la sabana africana y los leones sobre el antílope que se queda rezagado)
La hora de la verdad
El momento más difícil es el abordaje inicial. No hay fórmulas mágicas. Tú mismo. Procura no acojonarla demasiado. Este es el momento donde debes tener más presente el lema fundamental: "No pienses, que la cagas".
Probablemente lo que digas de entrada sea lo de menos. Si le haces gracia, disculpará benignamente tus chorradas. Si NO le haces gracia (o tiene novio, o es lesbiana, o lo que sea), digas lo que digas, será inútil. Es en estos momentos cuando me salta a la cabeza la típica imagen del patán engominado hacia atrás que tiene suficiente dinero en el bolsillo como para comprar tu vida y que le dice no se cuantas sandeces a la diosa de turno mientras tu se las dices... en cambio, tu, que eres mucho mas guapo, sensible, inteligente, alto... te mira despectivamente.
En todo caso se desaconseja formalmente pedir un cigarrillo. Ella puede ser el oscuro objeto de tu deseo, quien sabe si, tal vez, toda una máquina sexual. Pero NO es una máquina de tabaco. El gorroneo no es buen comienzo.
Se empieza por el nombre. FUNDAMENTAL que lo recuerdes. Incluso de un día para otro. Hay pervertidos que llegan a apuntarlos. Aunque parezca mentira, es posible que no consigas tu (sucio) objetivo el primer día. Tranquilo. Tal vez en jornadas posteriores haya más suerte. Y para ello, recordar el nombre es un buen y conveniente punto de partida.
Bailoteo Si tras el abordaje suena una música bailable y eres capaz de defenderte sin pisarla demasiado, puede estar bien. Pero lo de empezar directamente por sacarlas a bailar, aunque lo hicieran nuestros abuelos, seguramente no es muy buena idea. Por mucho que te guste Elvis Crespo, contente. Podrías caer en el error de hacer ver a la víctima de turno te aplicara el coeficiente de "Go-Go-Man", por el cual la "amiga" a la que pretendes camelar te restaría 9 puntos inmediatamente a lo que su "E.G.S." te dio(acaso creías que solo los tíos teníamos scaner????, tío, debes ser la ostia de ingenuo). Dicho coeficiente sería inmediatamente aplicado si la susodicha jander ve que bailas como si un ejército de abejas te picaran, esto provocaría inevitablemente la hilaridad de nuestra hipotética presa y con el consiguiente fracaso de nuestra misión.
Un poco de caña (Truñidores volumen II)
En vista de que resultó más o menos divertido el otro post, ahora pegaré otra parte, aquí si que los tíos nos veremos reflejados. Debido a nuestra capacidad de raciocicio (pareja al gusano de la seda) usamos los mismos trucos y/o tenemos las mismas dudas
Definición de la estrategia truñidora
Lo primero es definir nuestro rol. Podemos adoptar diversas posturas (siempre con el fin último de llegar a la postura del romano)
Postura 1
Somos una persona sensible y tímida que lo único que busca es un alma gemela que haga mas llevadera esta triste vida (es una mera coincidencia que, en el caso que nos compete, lleve bragas y sujetador, así como que mirarla nos produzca sucios pensamientos lascibiosos) ojo!!!, muy importante que ella piense que eres inofensivo sexualmente hablando, para poder pillarla desprevenida. La necesidad de este matiz se hace especialmente evidente si te pega un corte de inmediato / casi inmediato (que mala suerte ha tenido de perderse al hombre de su vida). Hágase notar que así, aún en caso de haber perdido una batalla, nuestro orgullo quedará intacto ante la siguiente batalla... digamos a los 5 minutos.
Postura 2
No empezar tan fuerte. La versión 1 del manual recomienda hacer ver que te has enamorado al ver a la bella joven nada más verla. Pero eso tiene sus inconvenientes: Una alternativa interesante es hacer ver como que estamos haciendo amigas, ampliando nuestro circulo social, sin excluir llegar a más, pero sin ponerlo como único fin.
Para hacer las mentiras más verosímiles, se supone que uno no debe enamorarse al primer golpe de vista, sino tras transcurrido un tiempo prudente. Por ejemplo tras 20 minutos de buen rollito. :)
Cuestiones preliminares
En primer lugar es preciso establecer nuestros objetivos, dependerán de nuestra situación personal. Empecemos por concretar que entendemos por entornos convencionales: ¿Estamos en nuestra propia ciudad? ¿O de veraneo en cualquier localidad costera? (el resto de los casos, pongamos por ejemplo estar de safari fotográfico en la carretera Matalascañas-Madrid, quedarán fuera de nuestro estudio). El primer caso (ciudad propia) lo consideramos perfectamente tratado en nuestra Biblia: El manual de ligue. Solamente os daremos un consejo, por favor, ni se os ocurra usar la frase "oye, tu no estudiarás en .....", por que nos arriesgamos a ganarnos un corte con PUES NO!!!!!!!. Ahora entraremos en materia en el segundo caso, una localidad costera. Hay múltiples maneras de abordar a una futura "amiga"(véase más arriba el porque de esta manera de hablar) , citaremos unos cuantos: 1) "Eres de por aquí?": Método directo que nos delatará inmediatamente, la sujeto rápidamente se dará cuenta que tienes la picha tiesa, que estas en celo, que pareces uno de esos bichos que solo fornican una vez al año y que ese es el día, que... (bueno, creo que ya hemos descrito suficientemente la situación no?) y que lo que quieres es sucio fornicio. Podrán ocurrir dos cosas : La primera, en un 10 % de las ocasiones, te dirá que no y bla bla bla... como verás ella da a entender que quiere guerra y tu única misión será dársela; lo mas probable, no obstante, será que te largue un "Y a ti que te importa" que te deje seco, pero recuerda, en mi pueblo se dice que quien no se moja el culo no coge truchas... Una traducción a esta entrada sería : "Eres de por aquí?" = "Como seguramente no vives aquí, si quieres te acompañaré a visitar mi patrimonio de la humanidad particular". Este es el conocido método P.Lorenzovievochich. 2) "Oye, perdona, conoces algún bar interesante, es que es que acabo de llegar y ando perdido...". Recomendamos encarecidamente esta entrada por varias razones. Primera, si vemos predisposición por parte de nuestra futura amiga, podremos hablar de muchos temas: ej. tiempo que llevan allí, música que escuchan, si paran mucho por ese bar(esta parte es muyyyyy interesante)[Señalar a su vez que toda conversación que tengamos con ella tiene un único y claro objetivo : que conozca al señor "decker", si el comité tuviese noticias de conversaciones que dieran lugar a futuros compromisos nos disponemos la posibilidad de quitar la licencia de pesca sin caña.]. Una segunda razón, y no por ello menos importante es que esconde nuestros sucios objetivos, nos mostramos ingenuos, sin ninguna maldad aparente...
Pasaremos ahora a otra parte del tema... No es igual aquel que tenga "novia" y solo busque adornar la frente de su amada, que quien sea libre como un anuncio de Amena. En el segundo caso tal vez queramos incluso pedir el número de teléfono de nuestra potencial amiga (siempre teniendo en cuenta que esto conlleva una serie de peligros tales como el encoñamiento, por ello solamente recomendamos pedir el teléfono en caso de que la susodicha sea realmente una jander del copón). Si ya tenemos novia, sólo le pediremos el número si está mejor que la "legítima". En caso de empate, debemos recomendar la fidelidad. (Malo conocido....)
Elección de objetivos
En primer lugar bauticemos un concepto que en el manual se apuntaba como "el scaner". Sea el "E.G.S". Estimación Global Subjetiva. Es la puntuación global que el scaner le da a la muchacha en cuestión. Inevitablemente es subjetivo, pero hemos de procurar minimizar esta subjetividad. No olvidar el Algoritmo de Justerini & Brooks.(Véase Anexo I, Cálculo Pillatesimal). Un algoritmo que creo necesario dar a conocer al mundo, es el algoritmo "jarievichetchvski", el cual consiste en lo sig. : Si una tía a la que estas truñendo no ha visto "Mazinguer Z" o, en el peor de los casos, su reposición, independientemente de la puntuación obtenida por el E.G.S, deberá ser rechazada. Explicación: Probablemente será una cría=>no te comerás con ella mas que cuatro besitos=>Volverás a casa con 3 piernas=>Llegarás a casa mas caliente de lo que saliste. Quisiéramos señalar que a pesar de provocar los mismos síntomas en la vuelta a casa, la sujeto que rechaza nuestro amigo jarievichetchvski y una calientapollas, hay una clara diferencia entre ambas : La primera, por falta de conocimientos y de unas estúpidas reglas morales que solo las tías de 15 años conocen (por mucho que hemos tratado de entenderlas, con arriesgados viajes a los locales de moda para quinceañeras, no hemos sido ni tan siquiera capaces de esbozarlas por encima) en cambio, las segundas, son debidas, simplemente, a que son unas HIJAS DE PUTA.
Regla del truñidor consciente a la par que optimista:
Es importante elegir adecuadamente los objetivos, sólo niñas cuyo E.G.S esté dentro de determinado rango, si lo intentamos con tías muy janders, estamos perdiendo el tiempo. Si son muy bodoque, tenemos unas indudables pérdidas en coste de oportunidad, aunque por otro lado, sean probablemente estas la que con mas entusiasmo se tomen la tarea de satisfacerte. NOTA ACLARATIVA: El lector novel estará pensando en estos momentos : "los que escriben esto son unos marranos", nada mas lejos de la realidad, pero con el paso de los años nos hemos dado cuenta de la existencia de la curva de "Gass-Bodoque", en la cual el grado de complacencia de una mujer crece proporcionalmente a los bodoque que sea. Recordar que esta curva deja de ser continua en un punto, conocido como el punto de "La que siempre esta con otro". En resumen, que cuanto mas bodocona sea una tía, mas caña te dará; cuanto mas bonita menos te dará, por la discontinuidad que he mencionado no te preocupes... siempre le va a pasar a otro.
Para el límite superior proponemos la siguiente norma: Sumarle un punto al E.G.S de nuestro mayor logro.
Ejemplo: Si lo mejor que nos hemos pillado nunca fue de 7, no pecar de empalmado y perder el tiempo con toda aquella que pase de 8.
Esta norma es prudente, y tampoco muy castrante: Poco a poco podremos ir poniendo nuestro límite hasta el 9.95 (La mujer 10 no existe, y si existe, seguro que ya está pillada)
Para el límite inferior... Mi querido amigo, eso depende de tu estómago, de tu tasa de sangre en el alcohol de las venas, de la hora de la madrugada, del tiempo que lleves a dos velas, de los éxitos de esa pandilla de desgraciados que tienes por colegas... Una de las máximas de un buen pillador es "No hay mujer fea, sino copas de menos", si ves que todavía no le dabas gas a la susodicha por que tu estómago aún no te lo permite, corre rápido y veloz a por otro gyn-tonic (o los que fueran necesarios hasta eliminar tus contraproducentes escrúpulos) seguramente ya serás capaz. Esta máxima suele ser recomendable a partir de las 6, cuando nuestra erección ya nos impide caminar con naturalidad.
Salud gente... y el próximo día prometo castigar con el III y último volumen...
Definición de la estrategia truñidora
Lo primero es definir nuestro rol. Podemos adoptar diversas posturas (siempre con el fin último de llegar a la postura del romano)
Postura 1
Somos una persona sensible y tímida que lo único que busca es un alma gemela que haga mas llevadera esta triste vida (es una mera coincidencia que, en el caso que nos compete, lleve bragas y sujetador, así como que mirarla nos produzca sucios pensamientos lascibiosos) ojo!!!, muy importante que ella piense que eres inofensivo sexualmente hablando, para poder pillarla desprevenida. La necesidad de este matiz se hace especialmente evidente si te pega un corte de inmediato / casi inmediato (que mala suerte ha tenido de perderse al hombre de su vida). Hágase notar que así, aún en caso de haber perdido una batalla, nuestro orgullo quedará intacto ante la siguiente batalla... digamos a los 5 minutos.
Postura 2
No empezar tan fuerte. La versión 1 del manual recomienda hacer ver que te has enamorado al ver a la bella joven nada más verla. Pero eso tiene sus inconvenientes: Una alternativa interesante es hacer ver como que estamos haciendo amigas, ampliando nuestro circulo social, sin excluir llegar a más, pero sin ponerlo como único fin.
Para hacer las mentiras más verosímiles, se supone que uno no debe enamorarse al primer golpe de vista, sino tras transcurrido un tiempo prudente. Por ejemplo tras 20 minutos de buen rollito. :)
Cuestiones preliminares
En primer lugar es preciso establecer nuestros objetivos, dependerán de nuestra situación personal. Empecemos por concretar que entendemos por entornos convencionales: ¿Estamos en nuestra propia ciudad? ¿O de veraneo en cualquier localidad costera? (el resto de los casos, pongamos por ejemplo estar de safari fotográfico en la carretera Matalascañas-Madrid, quedarán fuera de nuestro estudio). El primer caso (ciudad propia) lo consideramos perfectamente tratado en nuestra Biblia: El manual de ligue. Solamente os daremos un consejo, por favor, ni se os ocurra usar la frase "oye, tu no estudiarás en .....", por que nos arriesgamos a ganarnos un corte con PUES NO!!!!!!!. Ahora entraremos en materia en el segundo caso, una localidad costera. Hay múltiples maneras de abordar a una futura "amiga"(véase más arriba el porque de esta manera de hablar) , citaremos unos cuantos: 1) "Eres de por aquí?": Método directo que nos delatará inmediatamente, la sujeto rápidamente se dará cuenta que tienes la picha tiesa, que estas en celo, que pareces uno de esos bichos que solo fornican una vez al año y que ese es el día, que... (bueno, creo que ya hemos descrito suficientemente la situación no?) y que lo que quieres es sucio fornicio. Podrán ocurrir dos cosas : La primera, en un 10 % de las ocasiones, te dirá que no y bla bla bla... como verás ella da a entender que quiere guerra y tu única misión será dársela; lo mas probable, no obstante, será que te largue un "Y a ti que te importa" que te deje seco, pero recuerda, en mi pueblo se dice que quien no se moja el culo no coge truchas... Una traducción a esta entrada sería : "Eres de por aquí?" = "Como seguramente no vives aquí, si quieres te acompañaré a visitar mi patrimonio de la humanidad particular". Este es el conocido método P.Lorenzovievochich. 2) "Oye, perdona, conoces algún bar interesante, es que es que acabo de llegar y ando perdido...". Recomendamos encarecidamente esta entrada por varias razones. Primera, si vemos predisposición por parte de nuestra futura amiga, podremos hablar de muchos temas: ej. tiempo que llevan allí, música que escuchan, si paran mucho por ese bar(esta parte es muyyyyy interesante)[Señalar a su vez que toda conversación que tengamos con ella tiene un único y claro objetivo : que conozca al señor "decker", si el comité tuviese noticias de conversaciones que dieran lugar a futuros compromisos nos disponemos la posibilidad de quitar la licencia de pesca sin caña.]. Una segunda razón, y no por ello menos importante es que esconde nuestros sucios objetivos, nos mostramos ingenuos, sin ninguna maldad aparente...
Pasaremos ahora a otra parte del tema... No es igual aquel que tenga "novia" y solo busque adornar la frente de su amada, que quien sea libre como un anuncio de Amena. En el segundo caso tal vez queramos incluso pedir el número de teléfono de nuestra potencial amiga (siempre teniendo en cuenta que esto conlleva una serie de peligros tales como el encoñamiento, por ello solamente recomendamos pedir el teléfono en caso de que la susodicha sea realmente una jander del copón). Si ya tenemos novia, sólo le pediremos el número si está mejor que la "legítima". En caso de empate, debemos recomendar la fidelidad. (Malo conocido....)
Elección de objetivos
En primer lugar bauticemos un concepto que en el manual se apuntaba como "el scaner". Sea el "E.G.S". Estimación Global Subjetiva. Es la puntuación global que el scaner le da a la muchacha en cuestión. Inevitablemente es subjetivo, pero hemos de procurar minimizar esta subjetividad. No olvidar el Algoritmo de Justerini & Brooks.(Véase Anexo I, Cálculo Pillatesimal). Un algoritmo que creo necesario dar a conocer al mundo, es el algoritmo "jarievichetchvski", el cual consiste en lo sig. : Si una tía a la que estas truñendo no ha visto "Mazinguer Z" o, en el peor de los casos, su reposición, independientemente de la puntuación obtenida por el E.G.S, deberá ser rechazada. Explicación: Probablemente será una cría=>no te comerás con ella mas que cuatro besitos=>Volverás a casa con 3 piernas=>Llegarás a casa mas caliente de lo que saliste. Quisiéramos señalar que a pesar de provocar los mismos síntomas en la vuelta a casa, la sujeto que rechaza nuestro amigo jarievichetchvski y una calientapollas, hay una clara diferencia entre ambas : La primera, por falta de conocimientos y de unas estúpidas reglas morales que solo las tías de 15 años conocen (por mucho que hemos tratado de entenderlas, con arriesgados viajes a los locales de moda para quinceañeras, no hemos sido ni tan siquiera capaces de esbozarlas por encima) en cambio, las segundas, son debidas, simplemente, a que son unas HIJAS DE PUTA.
Regla del truñidor consciente a la par que optimista:
Es importante elegir adecuadamente los objetivos, sólo niñas cuyo E.G.S esté dentro de determinado rango, si lo intentamos con tías muy janders, estamos perdiendo el tiempo. Si son muy bodoque, tenemos unas indudables pérdidas en coste de oportunidad, aunque por otro lado, sean probablemente estas la que con mas entusiasmo se tomen la tarea de satisfacerte. NOTA ACLARATIVA: El lector novel estará pensando en estos momentos : "los que escriben esto son unos marranos", nada mas lejos de la realidad, pero con el paso de los años nos hemos dado cuenta de la existencia de la curva de "Gass-Bodoque", en la cual el grado de complacencia de una mujer crece proporcionalmente a los bodoque que sea. Recordar que esta curva deja de ser continua en un punto, conocido como el punto de "La que siempre esta con otro". En resumen, que cuanto mas bodocona sea una tía, mas caña te dará; cuanto mas bonita menos te dará, por la discontinuidad que he mencionado no te preocupes... siempre le va a pasar a otro.
Para el límite superior proponemos la siguiente norma: Sumarle un punto al E.G.S de nuestro mayor logro.
Ejemplo: Si lo mejor que nos hemos pillado nunca fue de 7, no pecar de empalmado y perder el tiempo con toda aquella que pase de 8.
Esta norma es prudente, y tampoco muy castrante: Poco a poco podremos ir poniendo nuestro límite hasta el 9.95 (La mujer 10 no existe, y si existe, seguro que ya está pillada)
Para el límite inferior... Mi querido amigo, eso depende de tu estómago, de tu tasa de sangre en el alcohol de las venas, de la hora de la madrugada, del tiempo que lleves a dos velas, de los éxitos de esa pandilla de desgraciados que tienes por colegas... Una de las máximas de un buen pillador es "No hay mujer fea, sino copas de menos", si ves que todavía no le dabas gas a la susodicha por que tu estómago aún no te lo permite, corre rápido y veloz a por otro gyn-tonic (o los que fueran necesarios hasta eliminar tus contraproducentes escrúpulos) seguramente ya serás capaz. Esta máxima suele ser recomendable a partir de las 6, cuando nuestra erección ya nos impide caminar con naturalidad.
Salud gente... y el próximo día prometo castigar con el III y último volumen...
Tipos de boletos
Este fin de semana estuve hablando con un amigo que hacía tiempo que no veía, y los típicos recuerdos que acompañan a las guinnes... las mujeres :). Así recordé algo que escribí hace unos años en conjunto con un amiguete... ahí va un "capítulo", en él se describien los tipos de boletos, entendiendo un boleto como "la manera que te manda a tomar por el culo una tía". Si gusta, tal vez siga sacando del baul de los recuerdos :)
TIPOLOGIA DEL BOLETOS
Boleto-Marrón:Como su mismo nombre indica este tipo de boleto se da cuando nuestra futurible amada reacciona con caras de ascos y/o muecas despectivas. Por fortuna no son muy frecuentes (a poco tacto que hayas tenido) Se te queda mirando como diciendo "no está hecha la miel para la boca del asno". (Respuesta del chiste: "Te dije que si bailabas, no que me la chuparas") Recuerda. Lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Como dato anecdótico señalaremos que lo mas indignante del caso es que las individuas que mas se prodigan en este tipo de boletos suelen ser personajillas que no destacan precisamente por su belleza. Hay quien incluso diría que, como su condición de mujer implica, tampoco destacarán por su inteligencia.
Boleto cortés:Tiene nombre de intérprete sudamericano de canción melódica, pero consiste en que tras un rato generalmente breve de conversación impersonal, te dan puerta con alguna excusa. Es frecuente en este caso el socorrido bailoteo, es decir, la susodicha de repente, seguramente cansada de tu aliento "sponsored by DYC", se pone a bailar con la amiga mas cercana. Es aquel con que el buen truñidor se encontrara mas a menudo, por lo cual le recomendamos que se acostumbre a 'este y que no le importe a la hora de ir a picar, ya que lejos de ser considerado un mal rollo es simplemente un gaje del no poco duro oficio de truñidor. (NOTA : se han encontrado incluso casos de "gente" que parece disfrutar con este tipo de boletos, llegándose incluso a realizar un juego denominado "calabacín", que obviaremos ni tan siquiera intentar explicar por lo ridículo de este, y, como no, su inventor). Una cosa es que la buena educación se agradezca, otra cosa es conformarse con tan poco.
ruñimientus Interruptus:En pleno truñimiento, se despide con una excusa. Se diferencia del caso anterior en que tu experiencia te dirá que la excusa parece cierta. Tiene que estar en casa a las 6, se va el Bus, su amiga tiene la única llave del piso...
Boleto "Del koleguilla": Esta acompañada. Este es tal vez uno de los peores a los que todo truñidor se podría enfrentar. Es tan simple como nuestra mentalidad mermada por los copazos previamente ingeridos. señalaremos como dato anecdótico que no nos da ninguna pena del "truñidor" que caiga aquí. Todo buen truñidor debe darse cuenta previamente de si la chica a Truñir esta o no acompañada.
Variante: El acompañante además es su marido. Pero va en plan enrollao, se queda unos metros detrás sin decir nada, te deja perder el tiempo un rato, puede para hacerse el liberal, puede que para que su mujer se siga considerando atractiva, o porque eso le ponga cachondo. Se puede seguir a ver si es que les va el rollo de tríos o así, pero lo prudente es desaparecer.
Boleto "De La Amistad": Tal vez sea el mas frustrante de todos, pues cuando todo parecía encarrilado, cuando ya estabamos dispuestos a apuntarnos otro rosco, viene la (CENSORED BY MIGUELILLO ;)) de su amiga y suelta un lacónico "nos vamos ya??", el cual obviamente echará por traste todos nuestros sucios pensamientos. Es muy habitual que la causa de este sea habitualmente debido a estar mal acompañados, es decir, tener como "compañero de escapada" a un mal gregario, ya sea por torpe o por exigente. No nos cansaremos de repetir, por activa y por pasiva, que seas un buen gregario muchacho, ya lo agradecerás cuando llegues a la cumbre.
Boleto Del Alcohólico: Este es prácticamente un "autoboleto", y se consigue de la manera mas fácil que puedas imaginar. Se produce cuando hemos sobrepasado nuestra dosis normal de la mejor medicina del sábado noche, el "Desinibation-Drink" (usease, los kopazoX); una vez sobrepasado el límite nos encontraremos con dos casos. Caso 1 : No seamos capaz de inarticular 2 palabras inteligiblemente. Caso 2 : Se nos note la cara de guarros a millas. El resultado es evidente... Boleto Del ...
Boleto Prometedor:(También llamado pre-metedor). La cosa va de fábula, pero simplemente ella no quiere enrollarse contigo el primer día. Cierto tiempo después la cosa puede acabar entre sábanas (de ahí el segundo nombre). Se dan casos de infelices que han acabado incluso delante del cura. Así que cuidadín, hay que saber cuando meterla y saber cuando sacarla.
Boleto del "Te conozco, calamar": Por la mente de ella pasan el 80% de las siguiente ideas: "Vale que te hayas enrollado el otro da conmigo, vale que no me hayas (llamado/pedido el teléfono), de acuerdo con que cuando te he visto siempre estabas (con otra/atacando a otra) y me digas simplemente -hola. Pero porque hoy sea tu último recurso, no me la vuelves a dar. El hombre único animal que tropieza dos veces, pero yo soy una mujer ¿no me ves el canalillo? ¿Te piensas que me chupo el dedo? Para que te chupe otra cosa, tendrías que formalizar, y no te veo yo por la labor. Así que puerta"
Ante esto, dos alternativas:
a) Demostrar lo cínico que puedes llegar a ser si te lo propones.
b) Opción recomendada: Despedirse amablemente, fingiendo admirar su carácter. Siempre que la veas de nuevo, muéstrale la mejor de tus sonrisas, esperando la ocasión de encontrarla (más tajada / más salida). El que guarda, siempre tiene.
Saludos, y a ver que os parece... seguro que más de uno se reconoce eh?. Ah!! y más de una también :)
TIPOLOGIA DEL BOLETOS
Boleto-Marrón:Como su mismo nombre indica este tipo de boleto se da cuando nuestra futurible amada reacciona con caras de ascos y/o muecas despectivas. Por fortuna no son muy frecuentes (a poco tacto que hayas tenido) Se te queda mirando como diciendo "no está hecha la miel para la boca del asno". (Respuesta del chiste: "Te dije que si bailabas, no que me la chuparas") Recuerda. Lo que no nos mata, nos hace más fuertes. Como dato anecdótico señalaremos que lo mas indignante del caso es que las individuas que mas se prodigan en este tipo de boletos suelen ser personajillas que no destacan precisamente por su belleza. Hay quien incluso diría que, como su condición de mujer implica, tampoco destacarán por su inteligencia.
Boleto cortés:Tiene nombre de intérprete sudamericano de canción melódica, pero consiste en que tras un rato generalmente breve de conversación impersonal, te dan puerta con alguna excusa. Es frecuente en este caso el socorrido bailoteo, es decir, la susodicha de repente, seguramente cansada de tu aliento "sponsored by DYC", se pone a bailar con la amiga mas cercana. Es aquel con que el buen truñidor se encontrara mas a menudo, por lo cual le recomendamos que se acostumbre a 'este y que no le importe a la hora de ir a picar, ya que lejos de ser considerado un mal rollo es simplemente un gaje del no poco duro oficio de truñidor. (NOTA : se han encontrado incluso casos de "gente" que parece disfrutar con este tipo de boletos, llegándose incluso a realizar un juego denominado "calabacín", que obviaremos ni tan siquiera intentar explicar por lo ridículo de este, y, como no, su inventor). Una cosa es que la buena educación se agradezca, otra cosa es conformarse con tan poco.
ruñimientus Interruptus:En pleno truñimiento, se despide con una excusa. Se diferencia del caso anterior en que tu experiencia te dirá que la excusa parece cierta. Tiene que estar en casa a las 6, se va el Bus, su amiga tiene la única llave del piso...
Boleto "Del koleguilla": Esta acompañada. Este es tal vez uno de los peores a los que todo truñidor se podría enfrentar. Es tan simple como nuestra mentalidad mermada por los copazos previamente ingeridos. señalaremos como dato anecdótico que no nos da ninguna pena del "truñidor" que caiga aquí. Todo buen truñidor debe darse cuenta previamente de si la chica a Truñir esta o no acompañada.
Variante: El acompañante además es su marido. Pero va en plan enrollao, se queda unos metros detrás sin decir nada, te deja perder el tiempo un rato, puede para hacerse el liberal, puede que para que su mujer se siga considerando atractiva, o porque eso le ponga cachondo. Se puede seguir a ver si es que les va el rollo de tríos o así, pero lo prudente es desaparecer.
Boleto "De La Amistad": Tal vez sea el mas frustrante de todos, pues cuando todo parecía encarrilado, cuando ya estabamos dispuestos a apuntarnos otro rosco, viene la (CENSORED BY MIGUELILLO ;)) de su amiga y suelta un lacónico "nos vamos ya??", el cual obviamente echará por traste todos nuestros sucios pensamientos. Es muy habitual que la causa de este sea habitualmente debido a estar mal acompañados, es decir, tener como "compañero de escapada" a un mal gregario, ya sea por torpe o por exigente. No nos cansaremos de repetir, por activa y por pasiva, que seas un buen gregario muchacho, ya lo agradecerás cuando llegues a la cumbre.
Boleto Del Alcohólico: Este es prácticamente un "autoboleto", y se consigue de la manera mas fácil que puedas imaginar. Se produce cuando hemos sobrepasado nuestra dosis normal de la mejor medicina del sábado noche, el "Desinibation-Drink" (usease, los kopazoX); una vez sobrepasado el límite nos encontraremos con dos casos. Caso 1 : No seamos capaz de inarticular 2 palabras inteligiblemente. Caso 2 : Se nos note la cara de guarros a millas. El resultado es evidente... Boleto Del ...
Boleto Prometedor:(También llamado pre-metedor). La cosa va de fábula, pero simplemente ella no quiere enrollarse contigo el primer día. Cierto tiempo después la cosa puede acabar entre sábanas (de ahí el segundo nombre). Se dan casos de infelices que han acabado incluso delante del cura. Así que cuidadín, hay que saber cuando meterla y saber cuando sacarla.
Boleto del "Te conozco, calamar": Por la mente de ella pasan el 80% de las siguiente ideas: "Vale que te hayas enrollado el otro da conmigo, vale que no me hayas (llamado/pedido el teléfono), de acuerdo con que cuando te he visto siempre estabas (con otra/atacando a otra) y me digas simplemente -hola. Pero porque hoy sea tu último recurso, no me la vuelves a dar. El hombre único animal que tropieza dos veces, pero yo soy una mujer ¿no me ves el canalillo? ¿Te piensas que me chupo el dedo? Para que te chupe otra cosa, tendrías que formalizar, y no te veo yo por la labor. Así que puerta"
Ante esto, dos alternativas:
a) Demostrar lo cínico que puedes llegar a ser si te lo propones.
b) Opción recomendada: Despedirse amablemente, fingiendo admirar su carácter. Siempre que la veas de nuevo, muéstrale la mejor de tus sonrisas, esperando la ocasión de encontrarla (más tajada / más salida). El que guarda, siempre tiene.
Saludos, y a ver que os parece... seguro que más de uno se reconoce eh?. Ah!! y más de una también :)
Bromitas
El otro día estuve poniendome al día sobre como le iba la vida a unos amigos con los que perdí en cierta manera el contacto (vaya lástima, siempre ocurre esto, por una cosa o por la otra van pasando los años y te separas de gente que te cae de puta madre... a excepción de los dos o tres amigos de siempre).
Estos siempre se caracterizaron por un sentido del humor un tanto... hijoputa. Las típicas bromas pesadas pesadas... durante la juventud (15 años) se limitaron a pasta de dientes en el pelo, espuma de afeitar (me acuerdo como me afeitaba la pelusa sin parar a los 15 años con la esperanza de que me saliera antes barba, y como ahora es una maldición, no sabeis la suerte que teneis las tías!!) y gracias similares.
Ahora estas bromas se han ido "refinando" (es decir, haciendo exponencialmente menos graciosas y más cabronas). Pondré un par de ejemplos:
Siempre nos gustó mucho con 18-20 años pasar la tarde del sábado yendo a jalar al burguer king para después ir al cine, cosa que ellos siguen haciendo.
Pues ojo si tus amigos se ofrecen voluntarios a "ir a pedir la comida", algo raro ocurre. El experimento científico que están llevando a cabo es ver que cosas le pueden hechar al helado de uno (llamemosle sujeto A) hasta que se de cuenta de la gochada de esto. La gracia está en pedir al que te atiende lo que tenga a mano, desde mayonesa hasta pimienta pasando por mostaza y/o ketchup. Dárselo al sujeto y esperar su reacción... de momento el sujeto ya ha soportado pimienta con mostaza y mayonesa (todo junto) y lo único que ha dicho es "sabe algo raro el helado no?"... obviamente todos lo negaron, diciéndole que es que tenía el gusto a la hamburguesa que había comido: no dejó ni las raspas del helado :S.
Después de esto, se va al cine, uno compra las entradas y los demás quedan esperando a que venga el individuo con las entradas. Lo siguiente que se hará es darle el cambiazo a una entrada con otro papel cualquiera (normalmente, los prospectos de los medicamentos cuelan bastante bien). Os dirigis a la entrada del cine, y le dices al que le metiste el cambiazo: "ostia, me pillas una coca-cola por favor?, ahí te va el dinero". El pobre e ingenuo infante, en agradecimiento a haberle pillado la entrada, te dirá que si. Raudos y veloces dais las entradas y decis que esperais dentro. Imaginad la cara del colega cuando va a dar como entrada el papel y ninguno está cerca pa apoyarlo!. Aunque os parezca imposible que cuele, pensad las veces que habeis ido al cine con amigos, os han dado la entrada y cuantas ni siquiera habeis mirado que os dan... porque yo lo pensé cuando me contaron la broma (esta si es graciosa) y me vi como claro ejemplo de posible primo!.
Otra de las gracias que me contaron estos fue la del coche. Aquí en Oviedo los cines "panchos" están a las afueras, en los yankizados centros comerciales (que asco me da la idea de pensar que en un futuro la juventud pase la tarde en esos sitios, en lugar de estar jugando al duro como personas sanas y de bien), así que uno siempre tendrá que llevar el coche. En un descuido de este, para ir al baño por ejemplo, hay que arramplarle las llaves del coche (yo tengo más de un amigo que las deja en la cazadora, y mientras jalas la cazadora se queda en la mesa). Lo que hay que hacer entonces es moverle el coche a otra planta...
Imaginad, salir del cine a las 2:30 de la noche, el incauto va con su mando a distancia a abrir el coche y no lo encuentra. Los estadios por los que pasa son cachondos... primero de mierda, no lo había dejado aquí?, no, igual es aquel otro (si hay un modelo de igual color, pasa mucho con un Astra gris perla) pero no funciona el mando. Así que el tío se empieza a poner nervioso (ojo, vosotros en vuestro papel, nada de risas, sino con cara de extrañados) y piensa que le han robado... pero le tranquilizais y le tratais de decir que no, que seguro que está en la planta de abajo (lo habeis aparcado en la de arriba). No hay nada mejor que querer creer, yo creo que la mayoría prefiere pensar eso a que le robaron el coche... así que el tío bajará a toda ostia a ver si es verdad. Ahí depende de vuestro grado de crueldad, dejar que llame a la policía, escojonaros ya cuando venga todo sudado y con un caruso de acojonado que pa que...
Y la más graciosa fue la que le hicieron al impulsor de todas estas bromas, la justa y dulce venganza... En un famoso centro comercial, simplemente pillaron un tema de estos que hace saltar las alarmas y se lo pusieron en la chupa. Al salir, la cosa empieza a pitar... el tío en cuestión primero se partía y pensaba que es un fallo. Pero al volver a pasar y ver que vuelve a pitar y que es él... no tiene precio. Otra vez dependerá de vuestro grado de crueldad, puesto que el jurará y perjurará que no lleva nada al guardia de seguridad de turno, a poco que calleis lo llevarán al cuartillo... ¿qué haríais vosotros?.
Para finalizar, la marranada que hacíamos nosotros con 16 años... Pa quien no sea de Xixón city no sabrá donde queda el "paseo del Piles" (por llamarlo de alguna manera). Pero mucha gente joven pasa por allí el típico viernes noche, y nosotros estabamos ahí para hacer la gochada... La "broma" (ahora no me parece así de graciosa, pero bueno..) consistía en mear en un cachí, de forma que todos sabemos parece un cachi de birra. En el Piles, a eso de las 2 de la mañana, sopla un viento frío que te deja los huevillos como garbanzos, así que a los 15 minutos ya tenía hasta la temperatura ideal. Así que no había más que posarla en una barandilla y esperar, no fallaba: uno de cada cinco se le ocurría ponerse a beber un trago del cachi en cuestión :S
Alguno ha hecho marranadas de este estilo?
Salu2
PD: Algo joputas eh?
Estos siempre se caracterizaron por un sentido del humor un tanto... hijoputa. Las típicas bromas pesadas pesadas... durante la juventud (15 años) se limitaron a pasta de dientes en el pelo, espuma de afeitar (me acuerdo como me afeitaba la pelusa sin parar a los 15 años con la esperanza de que me saliera antes barba, y como ahora es una maldición, no sabeis la suerte que teneis las tías!!) y gracias similares.
Ahora estas bromas se han ido "refinando" (es decir, haciendo exponencialmente menos graciosas y más cabronas). Pondré un par de ejemplos:
Siempre nos gustó mucho con 18-20 años pasar la tarde del sábado yendo a jalar al burguer king para después ir al cine, cosa que ellos siguen haciendo.
Pues ojo si tus amigos se ofrecen voluntarios a "ir a pedir la comida", algo raro ocurre. El experimento científico que están llevando a cabo es ver que cosas le pueden hechar al helado de uno (llamemosle sujeto A) hasta que se de cuenta de la gochada de esto. La gracia está en pedir al que te atiende lo que tenga a mano, desde mayonesa hasta pimienta pasando por mostaza y/o ketchup. Dárselo al sujeto y esperar su reacción... de momento el sujeto ya ha soportado pimienta con mostaza y mayonesa (todo junto) y lo único que ha dicho es "sabe algo raro el helado no?"... obviamente todos lo negaron, diciéndole que es que tenía el gusto a la hamburguesa que había comido: no dejó ni las raspas del helado :S.
Después de esto, se va al cine, uno compra las entradas y los demás quedan esperando a que venga el individuo con las entradas. Lo siguiente que se hará es darle el cambiazo a una entrada con otro papel cualquiera (normalmente, los prospectos de los medicamentos cuelan bastante bien). Os dirigis a la entrada del cine, y le dices al que le metiste el cambiazo: "ostia, me pillas una coca-cola por favor?, ahí te va el dinero". El pobre e ingenuo infante, en agradecimiento a haberle pillado la entrada, te dirá que si. Raudos y veloces dais las entradas y decis que esperais dentro. Imaginad la cara del colega cuando va a dar como entrada el papel y ninguno está cerca pa apoyarlo!. Aunque os parezca imposible que cuele, pensad las veces que habeis ido al cine con amigos, os han dado la entrada y cuantas ni siquiera habeis mirado que os dan... porque yo lo pensé cuando me contaron la broma (esta si es graciosa) y me vi como claro ejemplo de posible primo!.
Otra de las gracias que me contaron estos fue la del coche. Aquí en Oviedo los cines "panchos" están a las afueras, en los yankizados centros comerciales (que asco me da la idea de pensar que en un futuro la juventud pase la tarde en esos sitios, en lugar de estar jugando al duro como personas sanas y de bien), así que uno siempre tendrá que llevar el coche. En un descuido de este, para ir al baño por ejemplo, hay que arramplarle las llaves del coche (yo tengo más de un amigo que las deja en la cazadora, y mientras jalas la cazadora se queda en la mesa). Lo que hay que hacer entonces es moverle el coche a otra planta...
Imaginad, salir del cine a las 2:30 de la noche, el incauto va con su mando a distancia a abrir el coche y no lo encuentra. Los estadios por los que pasa son cachondos... primero de mierda, no lo había dejado aquí?, no, igual es aquel otro (si hay un modelo de igual color, pasa mucho con un Astra gris perla) pero no funciona el mando. Así que el tío se empieza a poner nervioso (ojo, vosotros en vuestro papel, nada de risas, sino con cara de extrañados) y piensa que le han robado... pero le tranquilizais y le tratais de decir que no, que seguro que está en la planta de abajo (lo habeis aparcado en la de arriba). No hay nada mejor que querer creer, yo creo que la mayoría prefiere pensar eso a que le robaron el coche... así que el tío bajará a toda ostia a ver si es verdad. Ahí depende de vuestro grado de crueldad, dejar que llame a la policía, escojonaros ya cuando venga todo sudado y con un caruso de acojonado que pa que...
Y la más graciosa fue la que le hicieron al impulsor de todas estas bromas, la justa y dulce venganza... En un famoso centro comercial, simplemente pillaron un tema de estos que hace saltar las alarmas y se lo pusieron en la chupa. Al salir, la cosa empieza a pitar... el tío en cuestión primero se partía y pensaba que es un fallo. Pero al volver a pasar y ver que vuelve a pitar y que es él... no tiene precio. Otra vez dependerá de vuestro grado de crueldad, puesto que el jurará y perjurará que no lleva nada al guardia de seguridad de turno, a poco que calleis lo llevarán al cuartillo... ¿qué haríais vosotros?.
Para finalizar, la marranada que hacíamos nosotros con 16 años... Pa quien no sea de Xixón city no sabrá donde queda el "paseo del Piles" (por llamarlo de alguna manera). Pero mucha gente joven pasa por allí el típico viernes noche, y nosotros estabamos ahí para hacer la gochada... La "broma" (ahora no me parece así de graciosa, pero bueno..) consistía en mear en un cachí, de forma que todos sabemos parece un cachi de birra. En el Piles, a eso de las 2 de la mañana, sopla un viento frío que te deja los huevillos como garbanzos, así que a los 15 minutos ya tenía hasta la temperatura ideal. Así que no había más que posarla en una barandilla y esperar, no fallaba: uno de cada cinco se le ocurría ponerse a beber un trago del cachi en cuestión :S
Alguno ha hecho marranadas de este estilo?
Salu2
PD: Algo joputas eh?