logotipo

De lo dicho sin pensar
de lo que callo y no digo
de las cosas por pasar
de las trampas del azar
de las cartas del destino
tengo un lapiz colorao
con un librito guardao
para escribirlo contigo

Si la suerte inoportuna
te jugara una encerrona
si no hay salida ninguna
si la gracia y la fortuna
se apartan de tu persona

Tengo un farolillo verde
por si de noche te pierdes
y la luna te abandona

Tengo la rosa de oriente
el oro del sol naciente
y lo que quieras pedir
tengo el mapa del tesoro
tengo el palacio del moro
para llevarte a vivir

De todo lo que besé
no doy beso por perdido
pa´ que me vuelva a morder
con la locura de ayer
tu boca contra el olvido

Guardo un beso de reserva
para rodar por la hierba
cuando te vengas conmigo

El sur que te prometí
tiene al sur otra frontera
las cuerdas de mi laúd
siguen buscando la luz
más al sur de la quimera

Tengo una playa desierta
y una calesa en la puerta
para lucirme a tu vera

Tengo la rosa de oriente
el oro del sol naciente
y lo que quieras pedir
tengo el mapa del tesoro
tengo el palacio del moro
para llevarte a vivir

"Para llevarte a vivir" - Javier Ruibal

Fotografía Caamaño Castro

¿A qué huelen las nubes?
A mundo...
Huelen a árboles, a mar, a sol, a petróleo, a pegamento, a gominolas, a ternura, a guerras, a incoherencias, a amor, a sueños, a música, a contaminación, a chocolate, a libertad, a las playas del sur...
Horas y horas tendida al sol, sin urgencias, a ratos perdiendo el sentido, y a ratos con el alma bailando tangos.
Me huele a flores
Me huele a ternura
Me huele a miradas tímidas, a caricias robadas, a purpurina, a honestidad, a noches mirando estrellas, a sobremesas de calma, a poesía...
Así te huelo yo... A dama de noche

Me gusta incluso su ausencia

Espantapájaros 1

No sé; me importa un pito que las mujeres tengan los senos
como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de
papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que
amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida.
Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el
primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso si! - y en
esto soy irreductible - no les perdono, bajo ningún pretexto, que no
sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan
seducirme!

Está fue - y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente,
de María Luisa.
¿Que me importaban sus labios por entregas y sus encelos
sulfurosos? ¿Que me importaban sus extremidades de palmípedo y
sus miradas de pronostico reservado?
¡ María Luisa era una verdadera pluma!
Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del
comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa.
Volando realizaba sus compras, sus quehaceres...
¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún
paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un
puntito rosado. "¡ María Luisa! ¡María Luisa!... y a los pocos
segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme,
volando, a cualquier parte.
Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos
aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en
una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja
muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo.
¡ Que delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver,
de vez en cuando las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los
días entre las nubes...la de pasarse las noches de un solo vuelo!
Después de conocer a una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna
clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay una
diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que
tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo?
Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una
mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me
es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más
que volando.

Oliverio Girondo

"-Hay que abrir la puerta antes de entrar.
-¡Si no hay puerta!
-Es verdad que no hay puerta. Pero no hace falta...
Con la imaginación se puede hacer todo.
-No todo. Por ejemplo fuegos artificiales...
Dinos cómo hacerlos si no tenemos cohetes.
-Claro que se pueden hacer fuegos artificiales sin cohetes. Lo importante es tener algo que celebrar...."

Javier Fesser

En el mundo a cada rato

"Desde los pequeños arco iris, la pulcritud de las partes secretas de la muchacha le fue revelada y ya no le abandonó.
La vió en una posada junto al río, en Kanazawa. Había sido una noche de nevisca. La pulcritud le impresionó tanto que contuvo el aliento y sintió el escozor de las lágrimas. No había visto tal pulcritud en las mujeres de todas las décadas pasadas; y había llegado a creer que comprendía todas las clases de pulcritud y que la pulcritud en los lugares secretos era propiedad exclusiva de la muchacha. Trató de reirse de esta idea, pero el caudal de la nostalgia la convirtió en un hecho y ahora continuaba siendo un recuerdo poderoso que el viejo Eguchi no podía desechar"

-Yasunari Kawabata-

EL COSMONAUTA

De colores pinto el cielo
para bailar debajo de cada farola que inventamos.
¿Te acuerdas cuando me decías que fuera al sur?
Donde quieras si quieres,
al sur a buscar la vida que no encuentro,
porque la encontré con vosotros.
A vuestro lado y al nuestro.
Al lado del viento que se ha calmao cuando dejó de entender
Porque entiendo que no hay malos ni buenos
Solo hay,
Solo hay que pensar que todo pasa...
Que si estamos locos es
porque pensamos subir muy alto.
Alto como el cosmonauta,
no el alto que entenderéis como alto.
Alto como el cosmonauta cuando encuentra una vida que no tengo
cuando suena una guitarra,
cuando el sol de la primavera se cae muy lento,
cuando sigo manchando las hojas con letras

Elbicho

Llorar a lágrima viva. Llorar a chorros. Llorar la digestión. Llorar el sueño. Llorar ante las puertas y los puertos. Llorar de amabilidad y de amarillo. Abrir las canillas, las compuertas del llanto. Empaparnos el alma, la camiseta. Inundar las veredas y los paseos, y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.Asistir a los cursos de antropología, llorando. Festejar los cumpleaños familiares, llorando. Atravesar el África, llorando.Llorar como un cacuy, como un cocodrilo... si es verdad que los cacuies y los cocodrilos no dejan nunca de llorar.Llorarlo todo, pero llorarlo bien. Llorarlo con la nariz, con las rodillas. Llorarlo por el ombligo, por la boca.Llorar de amor, de hastío, de alegría. Llorar de frac, de flato, de flacura. Llorar improvisando, de memoria. ¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Oliverio Girondo

Creo que me he enamorado......

Hay días....


Hay días en los que camino en duermevela. Días en los que no me importa estar así, así como sea...
Hay días en los que me gusta soñar
Hay días en los que aterrizo a este mundo, días en los que me levanto a las 5 de la mañana para ir a trabajar, días para hacer la colada, para ir como una buena maruja a hacer la compra buscando las ofertas de cualquier soñador...
Hay días en los que la noche se hace infinita, entre humo y risas de buenos amigos.
Hay días de añoranza
Días de nostalgia
De melancolía
Hay días en los que moriría por unos mimitos
Hay días en los que me gusta bailar sola en casa
Hay días en los que robaría besos al salir a la calle
Hay días en los que reniego
Hay días en los que dudo de la dignidad del ser humano...
Hay otros días en los que las circunstancias lo justifican todo
Hay días en los que pegaría una buena patada en los huevos al segurata de turno después de ver la cantidad de moratones y arañazos que le acaba de hacer a un chaval de 16 años...
Hay días en los que se me olvida que son lo que son para los demás. La mayor parte del tiempo se me olvida...
Hay días en los que no creo que la vida les haya acompañado bien en su camino...
Hay días en los que me encabrono cuando pienso que para muchos las oportunidades son pocas
Hay días en los que lucho con uñas y dientes contra el “aquí el que no corre vuela”
Hay días en los que extraño tu mirada
Hay días en los que tengo revolucionadas las hormonas
Hay días en los que me gusta escuchar a solas canciones de amor
Hay días en los que me apetece todo
Hay días en los que no me apetece nada y también estoy bien
Hay días en los que viajo desde el sofá
Hay días en los que planifico para después modificar sin parar. Y es que la vida es eso... Estar en el momento que quieres en el sitio que te pide el cuerpo. Aunque lo siguiente no tenga nada que ver con lo anterior...
Hay días en los que sé que aún me quedan muchas cosas por hacer, muchos sitios por conocer, nuevas sensaciones que descubrir, nuevos sabores, nuevos olores, nuevos sentires
Hay días en los que me arranco por bulerías
Hay días en los que siento que el mayor tesoro es la libertad
Hay días en los que te susurro para que vengas a dejarme tu olor en la almohada, hay días en los que te grito para que vengas a amarme en silencio... Hay días en los que te digo... “Ya puedes..., ya puedes entrar”.
Hay días en los que me siento Towanda.
Hay días en los que brindo por la vida, por el planeta, por los viajes, por el amor, por la melancolía, por las sonrisas, por los colores, por extrañarte... Por todo lo que nos queda por vivir.
Hay días en los que me gustaría saborearte con una copa de vino
y besarte sin urgencias.
Hay días en los que no me apetece nada, y no me importa
Hay días en los que sigo soñando
Hay días en los que extraño a ese buen amigo que marchó a dos mil kilómetros, amigo al que me apetecería abrazar...
Hay días en los que sonrío por cualquier cosa
Hay días en los que confío porque en el fondo sé que estoy hecha para confiar
Hay días en los que me cago veinte veces en las injusticias
Hay días....
Hay días para todo
Hay días en los que sonrío con ligereza
Hay días en los que me encanta pasear
Hay días en los que bailo al compás de la música de cualquier pasillo del metro
Hay días en los que estar a solas es mi mejor regalo
Hay días en los que te regalaría mi alma
Hay días en los que te arrancaría la camisa para robarte un beso canalla en cualquier esquina
Hay días en los que lloro en silencio, sin sentir ni padecer
Hay días en los que sabes que las heridas de guerra cada vez cicatrizan antes aunque duelan igual.
Y te tiras una y otra vez de cabeza a la vida, porque para eso está, para vivirla, para sentirla....
Hay días en los que me regalo margaritas, poesías, canciones y besos...

porque sigamos preguntándonos los por qués.....

Fotografía de Maria Säo Miguel

Y soplo mis sueños en una pompa de jabón.....

Gracias que seguimos ese instinto, ese sexto sentido, eso que te grita el cuerpo desde dentro

Recuerdo el primer día que la vi... No sabíamos cómo se llamaba, ni los años que tenía. Sólo sabíamos que la policía la pilló robando en un puesto de la calle. Era una niña de unos seis años. No quería hablar con nadie. Si te acercabas a ella daba patadas, arañaba, mordía...
Fue difícil.
Los adultos le causaban auténtico horror. El acercamiento con las otras niñas fue algo más fácil, aunque con frecuencia acababa pegándolas, insultándolas (insultos con los que un adulto podría flipar), palabras que salían de su boca y resultaba increíble, increíble que una niña tan pequeña pudiera decir esas cosas.
Pasaron los días. Con las niñas continuaba más o menos igual, quizás dejó de pegarlas e insultarlas tanto porque se daba cuenta que así se quedaba sin jugar al menos con ese grupito de niñas. No le importaba, siempre había más grupos donde poder jugar. Pero tras varias semanas... todas las niñas ya la conocían y no la dejaban jugar.
Comenzó a cambiar su comportamiento. Se controlaba más. Las insultaba menos, casi no las pegaba. Empezó a jugar otra vez con ellas. Tras varias semanas más... juega con todas las niñas apenas sin ningún problema que no sea propio de la infancia.
Con los adultos la historia era diferente. Empezó a conocer las normas, el funcionamiento de las cosas... Todo con mucha paciencia y mucho cariño.
Varios meses después....
Me quedaba mirándola en silencio mientras que sobre mis rodillas hacía un dictado. Siempre me pedía empezar ella con la primera palabra del dictado. Siempre elegía la misma palabra. Mamá, esa era su palabra favoritala.
Me pedía que la cogiera en brazos, que la hiciera cosquillas, que jugara con ella al "tú la llevas" para perseguirme a mí toditas las veces. Me pedía tanto amor en silencio. No solía sonreir muy a menudo, pero cuando lo hacía.... Es una de las sonrisas más hermosas que he visto en mi vida.
A veces me contaba cosas de su vida antes de llegar al hogar. "Mi mamá es borracha. Mi abuela también. Tengo dos hermanos, pero no los quiero. Tengo dos papás, uno bueno y otro malo. Vienen muchos hombres a mi casa y se pasan al cuarto con mi mamá y la hacen daño. Yo trabajaba con mi abuela en la calle, lavando platos. Me pegaban con la correa. Mi mamá es fea y hedionda. Me escapé. No quiero volver.
Seis años tenía. Me sorprendía mucho escucharla hablar con tanta rabia sobre su madre. ¿Cómo una niña pequeña puede hablar así de su madre? ¿Un niño? Que un niño siempre siente ese instinto hacia la madre ¿Qué vida no habría llevado esta niña para tener todos esos sentimientos hacia la persona que se supone es más importante en su vida?
¡Pobrecita, lo que habrá sufrido ya!
Tenía posturas con las que parecía una adulta, contestaciones poco propias de su edad, la veía lavar su ropa a mano en la pila subida en un cajón porque no llegaba y mostraba una naturalidad, verla lavar a mano me hacía pensar que tenía treinta años, el manejo, la soltura con la que lo hacía. Era alucinante, era como una persona mayor en el cuerpo de una niña

Más tarde supimos que aparte de las palizas, también había sufrido abusos en repetidas ocasiones. Se te cae todo. ¿Y cómo es posible que esta niña aún así pueda sonreir a veces?
Ahí entra el instinto de supervivencia. A pesar de todo. Esta niña siguió su instinto, se escapó para evitar las palizas, los abusos... y se fue ¿dónde? A la calle. Y como buen instinto que tiene empezó a robar para comer.

Ultimamente la vi sonreir más. Cada vez más, se iba pareciendo a una niña de verdad. Aunque esas heridas me temo que siempre quedan, al menos la cicatriz...
Recuerdo el día que salimos del hogar para ir al centro de la ciudad. No quería subirse en el autobús. Estaba aterrada. Todas las niñas estaban alegres, cantando, gritando, contentas porque iban por primera vez en su vida a comer un helado a la plaza de la ciudad. Sin embargo, ella sentía miedo. No se soltó de la mano ni un segundo. Buscaba protección. Cuántas cosas pasarían por su cabeza. Salir del hogar podía significar volver al sitio de donde había venido, podía significar que su madre la encontrara.... podía significar volver a encontrar a sus fantasmas. Tenía tanto miedo.....

El día que me despedí de ella lloramos amargamente. Yo sabía lo que esto significaba para ella. Cuántas veces me había dicho usted es una mamá buena ¿verdad? Ufff Me dejaba sin respiración cuando me decía estas cosas.
Mi marcha fue un abandono.
Para muchas niñas fue un abandono más. Están muy acostumbradas a conocer voluntarios, pasar unos meses con ellos, se van, vienen otros, y así continuamente. Aunque lo pasen mal, están acostumbradas a un abandono tras otro.
Pero para ella fue su primer abandono...
Es la vida que le ha tocado vivir... así de claro.
Mientras tanto, nosotros nos preocupamos del modelito que me voy a poner para ir a no se dónde que está de moda, o qué cámara digital tiene más no se cuántos, o qué móvil es más guay, o apaga la tele que hay un documental que es muy duro de niños abandonados no se dónde y me pone triste y no lo quiero ver , o quita las noticias que sólo hay sufrimiento.... ¡¡¡¡Qué manera de taparnos los ojos!!!
Es lo que hay y hay que ser conscientes y espero que consecuentes

“Tumbada en el sofá, con los párpados medio cerrados, desafiando la claridad que entra por las cortinas entreabiertas, observa el ángulo que forma la pierna con el sofá, el empeine. Cuando se hunde entre los cojines que huelen de una forma difícil de describir, que es el rastro que ella deja en las sábanas y en las camisas, se olvida del mundo. En ese piso, decorado sin urgencias, no hay relojes. Nunca le ha gustado que le recuerden el paso del tiempo. En la calle, tiene que aceptar el ritmo frenético; en su intimidad, procura esquivarlo. Le gusta imaginarse que las horas no transcurren entre esas paredes. Hubo una época que fue una víctima del tiempo. Procura no pensar en el pasado, como si nunca hubiera existido. Lo oculta entre los pliegues de la falda, en la sombra del escote, en el ramo de margaritas que hay en la ventana. Lo ha convertido en un pañuelo que puede doblar hasta volverlo pequeño, casi inexistente. Ahora está y después ya no está. Tiene los cabellos del color de las castañas asadas a fuego lento, para que nos quemen en la boca. A través del patio, oye la voz de las vecinas. Discuten por cualquier tontería. No entiende el significado de las frases. El piso, que es soleado, da a una plaza. Siempre lo había deseado así.”
Pasiones Romanas – Maria De La Pau Janer

Casi todo el mes de julio lo dediqué a viajar, a pasar unos días con los amigos. De punta a punta. Galicia, Cádiz, Madrid, Alicante. Vacaciones muy tranquilas, deliciosas.....
Los Caños son mucho...
-Sergio el próximo año ponemos las toallas a cinco metros. Así no hay manera de ligar. Parecemos una pareja ¡¡aysss qué cruz!! Anda déjame las gafas de sol para que no me vean que miro, que tengo que aprovechar que hemos venido a la calita nudista.
Un año más lo pasamos de vicio. Días enteros tirados al sol, riendo, durmiendo, llorando de la risa...
Este año montamos la tienda sólo en 2 horas. Vamos batiendo récord cada año.
Para el próximo año nos ponemos un cartelito "no somos pareja, estamos disponibles". Yo le digo que vaya soltando plumas para que se note, pero no hay manera, no ligamos ni a la de tres. Pero bueno... nos lo pasamos bien así...

Primera semana de agosto
Movidita

Reencuentro con mis amigas de toda la vida. Una noche muy tierna, bonita, dulce a pesar del sabor amargo del motivo del reencuentro. Una de ellas a punto de separarse. Y otra que se acaba de separar. Esta será su primera semana sola, en una casa nueva, sin su pareja de toda la vida.
Las penas compartidas duelen menos.
Carmen estaba pletórica, aun con su vida sin sentido como ella afirma. Esa noche estaba que se salía, más chisposa de lo habitual. Risas y más risas. Vino y más vino, humo y más humo. Música, risas, confesiones, nuestras coñas de toda la vida…
En casa, con las amigas de siempre, a cual peor.. y sin embargo lo pasamos bien, sintiendo que somos las de siempre, lamiendo las heridas a la que lo necesite.
La tengo todo el día en la cabeza, me preocupa cómo pueda estar a cada momento, cómo se estará sintiendo, si estará de bajón, si estará en el trabajo con la máscara puesta, qué le habrá pasado ese día… Pienso de qué manera puedo ayudarla mejor, si estar muy encima o si necesita tiempo para estar sola… A veces no sé cómo hacerlo…

Esa misma tarde fui a ver a mi abuelo.
Fui a despedirme.
Es doloroso saber que ese será el último te quiero, el último beso, la última caricia, la última sonrisa, la última lágrima ante su rostro.
No sé si me escuchaba, si me entendía… no lo sé. De su boca cansada tampoco salió ninguna palabra. Pero sí sé que me vió sonreirle, que saboreó mis lágrimas, que sintió mis besos en su mejilla, en sus manos, en sus brazos. Su mirada fija, sus ojillos empañados me decían “Sé que estás aquí”.
Me despedí de él
Tuve mucha suerte, tuve la oportunidad de despedirme de él para siempre…
Un día más tarde dejó de respirar.
Tranquila porque nos despedimos en paz.

Acompañé a mi padre estos días. Hoy me ha llamado para darme las gracias por estar ahí, por apretarle la mano cuando lo necesitaba y por primera vez en su vida me ha dicho te quiero….
Directo al corazón
Por primera vez en nuestras vidas nos hemos dicho un te quiero.
Mi padre y yo nunca nos llevamos bien.
Y últimamente nos estamos reencontrando.

Entre tanto ha venido un antiguo amor a visitarme.
Dibujamos estrellas, nos amamos, nos miramos, nos sentimos, nos deseamos, nos acariciamos, reimos, hablamos. Sexo tierno, muy tierno. Sexo salvaje…
Tenemos un feeling muy especial. Apenas nos conocemos pero conectamos muy bien ¿en común? A veces, nos gusta dibujar estrellas juntos.
Expresiones deliciosas, miradas sinceras, buen sexo sin prejuicios


Serena..... Caminando libre

Creo que el próximo voluntariado lo haré en la India.
Sigo recordando mucho a mis niñas. Miro sus fotos y se me cae alguna lagrimita. Qué suerte haberlas conocido, haber pasado un periodo de mi vida junto a ellas

Me siento tranquila, muy tranquila… aunque no es esa la palabra exacta. Es una paz interior inmensa, un mirar con calma, caminar a paso lento en medio del bullicio de Madrid, caminar entre sus gentes a mi ritmo, un ritmo sosegado.
Ya han pasado los primeros días de adaptación, días en los que me sentía perdida en “mi ciudad”, ese sentirme fuera de lugar… Ya pasó esa angustia..
He vuelto a coger el ritmo pero muy lenta, a mi manera. No me preocupa nada, excepto lo básico, lo básico que para mí ahora son otras cosas. No me angustio por ninguna sola preocupación absurda, ni por ninguna necesidad superflua…. Ahora lo que me importan son otras cosas, vivir la vida tal cual es….con lo puesto, sin accesorios.
Sin necesidades ridículas me siento tan llena… hay más espacio para sentir, para vivir la vida en su esencia, que las cosas importantes son otras.
Pobreza la que tenemos aquí me digo muchas veces. Cuanto más queremos, más seguimos los ritmos frenéticos creando necesidades absurdas, más ambicionamos… menos espacio dejamos para llenarnos de valores, para crecer, para sentir…
Aquellos son pobres… les falta un trozo de pan en sus manos, pero son ricos de espíritu. Pobreza la nuestra, una pobreza espiritual que nos devora.

Tenemos tanto que aprender……..

Ya sé donde tengo puesta mi energía. Estoy convencida que algún día lo conseguiré, lo sé, si no es de una manera será de otra. Algún año de estos podré hacer algún proyecto para ellos. Creo en ello.....

Claro el camino.........
sólo queda caminar......

Esta noche de calma......... sintiendo Paco de Lucía

Puede existir un gajo de corazón
que no traiciona
que lava sus hechizos
en una sangre fiable
que sin pausa bombea

no traiciona
es decir que no sufre cuando sufre
el resto de la hechura

suele haber un gajo de corazón
que se queda cuando todos se van
es decir cuando viajan las piernas
la barriga, el pescuezo, las rodillas, el sexo
un gajo que se queda porque asume su sitio
en las tallas de veras,
las salvadas de un pánico amoroso,
las curadas con bálsamos del alma

el resto del difícil corazón
es más propenso
a la tentación de la lujuria
a la fascinación de los que ganan
a las promesas de los píos

sólo con ese gajo de corazón
que no traiciona
que lava sus hechizos
en la sangre fiable que sin pausa bombea
se puede sobrevivir en el vacío
mientras se aprende a respirar

Mario Benedetti

Aquí ando intentando aterrizar... Se me está haciendo extraño. Todo a mi alrededor es tan distinto que aún no sé muy bien dónde estoy. Lo primero que sentí al llegar a "mi Madrid" fue una angustia temenda ante este ritmo tan vertiginoso. Sigo sin saber muy bien dónde estoy. Me siento muy extraña. El reencuentro con mi madre, mi hermana, mis amigos fue maravilloso... pero yo.... no sé me veo distinta, lejana... Será que todavía no estoy ubicada. Supongo que será cuestión de tiempo, que cada día que pase me vaya dando cuenta un poco más de dónde estoy ahora y sobretodo de dónde no estoy.
Pensé que al llegar aquí estaría contentísima, me encontraría muy feliz.... por volver a mi "otra vida" y no es así. No estoy mal, pero no siento lo que pensé que iba a sentir. Será este periodo de adaptación normal. Ahora me dejaré estar así, simplemente estar como me pida el cuerpo. Creo que es normal que me sienta así... pero qué sensaciones tan raras!
Estos días descansaré, que pasen los días simplemente a ver cómo me voy despertando. No quiero pensar de momento. Aunque presiento que ya sé lo que acabaré pensando. Un proyecto, recaudar pelas y volar al lado de esa gente tan maravillosa que tan poco pan tienen y tantas sonrisas regalan. O quizás viaje a otros países... O quizás acabe sentada en una silla de oficina trabajando un tiempo para ahorrar y volver a hacer otro voluntariado.... o no sé. Lo que está claro es que no soy la misma de hace 6 meses. Que ya no quiero ritmos vertiginosos, que ya no quiero poner el automático, que quiero despertarme cada día y volar, y hacer lo que quiero, luchar en lo que creo, entregarme, dejarme sentir las 24 horas del día y hablar con el corazón. Despojarme de tantas cosas estos meses me ha dejado desnudita el alma... Y así es como quiero vivir. Sin rodearme de prejuicios, de consumismos, de necesidades ridículas, de miedos, de competitividad, de hipocresías... Que quiero sentir las cosas tal y como son, en su esencia...
Vivir experiencias que te golpean tanto el pecho te hacen relativizar bastante... Las cosas que veo ahora a mi alrededor me parecen tan ridículas que me aburre estar aqui.
Aburrida estaré, me dejaré estar así...

Miro una y otra vez mi casa, y me fijo en los pequeños detalles que ya no recordaba, y miro el sol que hay pintado en el techo y no me da el mismo calorcito de antes (supongo que ya terminará brillando en todo su esplendor un día de estos). Y he puesto la lavadora con dificultad porque ya no me acordaba, y casi no he podido abrir la puerta de mi casa, la llave ni me abría, y me he sorprendido al sentir el agua caliente en el lavabo y..... ochenta mil cosas que me pasan al cabo del día que me hacen pensar que ya no estoy allí.
Y es que creo que todavía estoy allí, con cada una de mis niñas, jugando, riendo... cantando el patio de mi casa y las llevo al colegio por las mañanas en mi pensamiento, y me veo como cada noche en la enfermería curando las heridas de sus batallas de guerra, y también me veo ahí haciendo un grupo de música y cantando con ellas cualquier cosa, tocando la guitarra con el rastrillo, la batería con unas latas vacías y dos ramas, clavando un palo en una naranja y crear un micrófono, meter arena en unas botellas vacías y crear unas maracas.... Y me veo ahí cantando con ellas. Y también me veo al medio día en la lavandería renegando con las de siempre Niñaaaaaaaas lavar la ropa por favor (poniendo cara de orangután). Y me veo yendo a sus camas y darles un abrazo y un besito de buenas noches. Y me veo dando clase a las pequeñas, con el a e i o u, haciéndoles dictados solo con las palabras que ellas conocen, sentarlas en mis rodillas y hacerlas que siguieran mi dedo por cada sílaba para leer una sóla palabra. Y me veo haciéndoles guerras de cosquillas, y subiéndomelas en los hombros...

Me veo enterita allí.

Se ha quedado mi hermana estos días en mi casa y creo que me hace bien. A cada momento me hace saber que estoy aquí. Viéndola a mi lado sé que efectivamente estoy aquí.

Espero ir aterrizando poco a poco. Porque sentirme allí estando aquí es una sensación desagradable... Ya irá pasando....



Voy a tomarme un tiempo para encontrarme y no pensar demasiado. Cuando me vaya encontrando mejor empezaré a pensar qué voy a hacer con mi vida. Algo que ya tenía tan claro antes de marcharme y que ha cambiado bastante después de este paréntesis de 6 meses, paréntesis que creo que no es sólo un paréntesis, ha sido abrir un camino a una manera de vivir, pensar en montar un proyecto, vivir al lado de toda esta gente que necesita tanto... En fin, intentaré no pensar estos días, pero es algo que me ronda mucho la cabeza.
Ya veremos qué hago.

He pensado mucho en José, mucho... No sé cuantas veces habré escuchado ya "Quero te encontrar". Una canción que escuchábamos siempre en su coche… Extraño cada uno de los sábados que pasé con él, con este hombre que me ha dado tanta paz, la tranquilidad de ser yo al cien por cien, de sentir esa plenitud, saborear esa calma que me transmitía, descubrir matices nuevos en él, matices que me encantaban, charlar horas y horas tomando un café, charlas que me enriquecían muchísimo, emborracharnos, reir, ir todos los sábados al mismo bar a escuchar al dueño tocar jazz y bosanova, mirarnos a los ojos durante largo rato sin decirnos nada, besarnos apasionadamente en cualquier esquina, sentirnos en el mismo camino.
Me despedí con un “hasta el próximo sábado amor”

Me dejaré estar……………….

Hoy he visto a niños llorar de hambre.....

Hoy fui a visitar un barrio extremadamente pobre de Santa Cruz. Gracias a amigos y familiares conseguí un poquito de dinero para dar a estas familias.
El camino de barro...
La primera familia a la que visité me dejó sin aliento. La mamá con 37 años y 8 niños. Su marido la abandonó cuando aún estaba embarazada del último. Sus 8 hijos no sobrepasan los 10 años. Vive en un cuarto en mitad del campo. Un cuarto de 8 metros cuadrados, en ese espacio dos camas simplemente con los colchones, 2 camas para todos...llenos de bichos. Un perrito que más bien parecía una rata de la extrema delgadez, lleno de sarna, 2 gallinas...
El bebito de 2 ó 3 meses sobre el colchón. Otro de los niños que no llegará a los dos años correteando desnudito, descalzo, sólo con una camiseta rota. El resto de los hermanos también descalzos entre el barro.
El suelo del cuarto era de tierra.
El techo del cuarto es de plásticos, las paredes de cartones.
El cuarto ni siquiera es suyo. Alguien se lo ha prestado para vivir. Cuando este alguien decida volver.... no sé dónde acabará esta familia.
Un barreño lleno de agua de lluvia para asear a los niños.
El olor a fuego donde la mamá cocinaba una sopa de.... agua y poco más.
Ocho bocas que alimentar.
En ese instante pasó un señor con un carro tirado por unas mulas vendiendo leche.
Los niños lloraban de hambre.
La mamá no tenía plata.
Les preparó un tecito para calmar el hambre. Un tecito con el agua donde el día anterior había hervido el arroz.
La mamá sale a trabajar y deja a los 8 niños solos. Vende plantitas en el mercado. Suele sacar unos 300 bolivianos al mes, aproximadamente unos 30 euros. Con esto tiene que alimentar a sus hijos.....

El llanto del hambre es desgarrador.........

Pasé parte de la mañana con ella y con sus niños. Feliz por compartir con ellos...

Fui con una vecina de este barrio, quien les ayuda cuando están muy necesitados. A veces llaman a su puerta para pedirle un poquito de arroz, un poquito de plata...

Ella me esperaba en el coche. Cuando salí del cuarto de esta familia y me metí en el coche rompí a llorar........... Duele mucho ver estas cosas. Qué inconscientes somos de estas realidades.
Tras esta familia visité otras 5 familias más. Todas por el estilo. En algunas no había ni papás. Era la hermana mayor de 15 años quien sacaba adelante al resto de los hermanos. Otra familia con 11 hijos, también viviendo en un cuartito de cartones y plásticos sobre el suelo de tierra.
Pobreza extrema.
Al principio estaba un poco apurada por pasar a las "casas" de estas familias. Me sentía incómoda pensando que podía molestarles, invadir su espacio... La vecina me decía tú tranquila mamita" Ellos están encantados" A ellos les hace muy felices que alguien quiera estar con ellos aunque sea un ratito. La gente normalmente no quiere pasar a estos cuartos. Por eso están agredecidos cuando alguien quiere venir a verles.
Y aún así de pobres son extremadamente generosos. Lo poquito que tienen te lo ofrecen. Comí con una de las familias una sopa y compartimos servilleta. Una sóla servilleta para todos. Y yo encantada de estar ahí. Agradecida por haberles conocido.
Y a pesar de la dureza estoy feliz por estar aquí, por haber estado allí con estas familias, por elegir esta manera de vivir....


Me quedan 4 días para regresar a España. Con muchísima pena por dejar a mis peques del hogar. Se me parte el alma cada vez que me dicen que no me vaya. Casi 6 meses conviviendo con ellas dan para mucho... Viviendo a un ritmo tan distinto al que estaba tan acostumbrada. Despojándome de tantas cosas superfluas. Desnudándome día a día. Viviendo las cosas tal y como son...
La vuelta va a ser dura... lo sé. Cuando vuelva no sé si sabré abrocharme los zapatos. Vuelta a las preocupaciones absurdas y ridículas de nuestro vertiginoso ritmo... Tardaré en ubicarme....
Me voy con la maleta llenita de momentos preciosos, de imágenes grabadas en el alma que no olvidaré jamás.
Satisfecha por la manera de vivir que he elegido

Islas de los Uros (Puno-Perú)




Machupicchu










Copacabana - Isla del Sol (Bolivia)





Salar de Uyuni (Bolivia)











Ollantaytambo (Perú)

Ando muy feliz. Cada día mejor.
Adapatandome a la vida enclaustrada del hogar, a la vida religiosa, las misas interminables, los rosarios, a las ochenta mil prohibiciones, a la asfixia de no tener ni mi espacio ni mi tiempo. Lo de la vida religiosa ya lo voy llevando mejor, aprovecho para echarme un sueñecito en las misas, yo hago como si estuviera concentradisima y listo. O te adaptas y le echas humor o te asfixias. No tener ni espacio ni tiempo aunque lo eche mucho de menos no me importa mucho porque lo dedico a las niñas... y eso es una autentica gozada. Quiero con locura a estas niñas. Son increíbles. Darles un poquito de amor para ellas es un mundo. Con sus 5 añitos ya se hacen absolutamente todo, se bañan solas, friegan, barren, lavan su ropita... Meterlas en la camita y darles un abracito y un beso para ellas es....otro mundo. Simplemente limpiarles los moquitos, quitarles piojitos, bañarlas, cogerlas en brazos... es algo que ellas no conocen, no han vivido nunca... Gestos, miradas, sonrisas que te pellizcan en el corazon... Es una suerte poder estar aqui, compartir tanto con ellas Me siento afortunada en la vida, por hacer lo que realmente quiero, lo que me dicta el corazon.
La semana pasado llevamos a toditas a ver una obra de teatro infantil. Como locas anduvieron toda la semana, impacientes que llegara el día. Todos los días me preguntaban. Y las peques me decían ¿cuanto falta para el domingo Lus? Estaban ilusionadísimas. No sabian lo que era. Salir del hogar... no podéis imaginar lo que esto significa para ellas, de verdad que no os podéis hacer una idea por mucho que lo intentéis.
Por fin llego el dia, ilusionadisimas por poder subir en el micro, por salir del hogar, ir a la ciudad, por ver el teatro.... Que sonrisas!!!!!!!Estoy feliz!!! Le propusimos a la directora salir con las niñas todos los domingos y... acepto. Estas niñas necesitan salir, ver el mundo real, respirar... Este domingo iremos a pasear con las mayores por la plaza de la ciudad... Eso para ellas es.... uffff Un mundo, de verdad. Con el dinero que recaudé intentaré que pasen una tarde como niñas, simplemente eso, que estas niñas paseen por la ciudad cogiditas de la mano de alguien que las adora y les de su meriendita. Que se sientan niñas, como otras niñas que van con sus papás. Las pobres guardan el recuerdo de la última vez que alguien fue a verlas al hogar como un tesoro. Algunas hace años que no ven a nadie pero recuerdan perfectamente cuando y cómo fue esa última vez...y siempre... siempre esperan que vuelvan a visitarlas. Eso me encoge el alma muchas veces, porque de sobra sé que a muchas nadie irá a visitarlas jamás, quizás porque sus papás están muertos, porque han desaparecido y no piensan volver a por ellas, porque están en la cárcel por matar a las mamás....
El día del padre hicieron sus tarjetitas ¡ayssss que penita me daba! Las pobres ponían en las tarjetas: Te amo, te extraño, te espero papito!!!! Pobrecitas!!!! Esos papitos nunca volverán....
Me tienen enamorada. Disfruto mucho con ellas. Y cada vez más. El AMOR lo cura casi todo. Todas estas niñas de las que he hablado muchas veces que se esconden en su armadura de rabia, de desagradecimiento.... les das un poquito, sólo un poquito de cariño y se te desarman, se descolocan, se deshacen.... Y a partir de ahí comienza otro camino entre ellas y yo....Momentos que guardaré en mi alma como oro en paño. Es una suerte disfrutar y compartir con ellas el amor en estado puro.
El sabado pasado quede con otros voluntarios españoles para salir por la noche ¡que contrastes tiene Santa Cruz! El sitio donde estuvimos llenito de niñas pijas ¡¡¡ayssss si es que las pijas son igualitas en todos sitios!!! Se reconocen facilmente ¡jaja! Unos mojitos, unos bailecitos y muchas risas. Como se mueve la gente de aqui. Flipo como bailan. Alucinante... y es que esa sangre latina les sale por los poros! Bueno, bueno... hasta yo acabe bailando salsa y regeton. Increible pero cierto ¡¡¡¡aysss como necesitaba bailar!!!! Estos tres meses enclaustradita.... dan para mucho. Necesitaba descargarme aunque solo fuera bailando ¡jaja!
Y digo lo de los contrastes porque en la ciudad hay unos contrastes terribles, niños pijitos, gente con mucha pasta, restaurantes caros y al ladito las cholas con los bebitos en la espalda. Eso en el centro, porque 4 cuadras mas alla la cosa cambia, y mucho... Es una sensacion de dejadez, de abandono, los mercados infinitos llenos de fruta, de cholitas sentadas en el suelo, la gente comprando gallinas, niños y niños vendiendo cosas por la calle.. ¿donde esta la infancia aqui? Me enrabieto, me desespero...
Muchas veces me encabrono y enjuicio a todas esas madres que han tenido los cojones de dejar a sus hijos abandonados. No logro entenderlo. No me cabe en la cabeza...
Aunque tambien es cierto que las alternativas son pocas... o te quedas con tus hijos pasando hambre, con tus bebitos cargados a la espalda, que con 4 o 5 añitos empiecen a trabajar en la calle y ni colegio ni leches.... o los abandonas en un hogar donde pueda comer todos los dias, pueda ir al colegio.... pero con unas cicatrices en el alma de por vida, sin los besos de una madre, sin sus abrazos, sin amor en definitiva... Alternativas pocas. Jodida decision

En Santa Cruz hay muchisimos hogares de acogida, pero muchisimos. Hay miles de niños abandonados. Y si esto es duro... en otros sitios de Bolivia peor aun. Los niños simplemente viven en la calle...
Y Santa Cruz es la provincia mas rica de Bolivia, asi que el resto....
La semana proxima me ire de viaje. Con la excusa de salir del pais para renovar el visado voy a aprovechar para viajar unos dias por Peru y el resto del mes de pueblito en pueblito por Bolivia. Tengo muchas ganas de hacer este viaje. Sin nada planificado, mochila y carretera y manta...
Ya empiezo a echar de menos a mi gente, mi casa... tengo ganillas de volver pero tambien quiero quedarme unos mesecitos mas para aprovecharlo con mis niñas.
Aysss y yo no se que voy a hacer cuando vuelva. Ya he cambiado el billete de regreso. Vuelvo a madrid a finales de junio. Y la verdad es que no se que voy a hacer, se me caen las cosas de los bolsillos... me sobran tantas cosas....

Mi religion? Ni dioses ni leches... EL AMOR, este es mi camino... Donde el corazon te lleve.....


Fotografia de Juan Manuel Castro Prieto

Algo más animada que estos días, intentando ver las cosas con otro
color y sacando fuerzas no sé muy bien de dónde para compartir momentos con mis niñas. Y es que las miro y se me cae el alma a los pies... Más animada y convencida en quedarme estos meses siguientes. Convencida porque sé que "nuestros momentos" serán eternos. Eso me da muchas fuerzas.
Esta mañana al salir del hogar para venir al centro, una de las peques
con 5 añitos se enganchaba a mi... Lusssss llévemeeeeeeeee, llévemeeeeee!!!!
Ahí se ha quedado la pobre tras la reja con unos ojitos de tristeza....
¿Cómo no me voy a quedar más tiempo?
Las pobres están encerradas todo el día, excepto por las mañanas para ir al colegio y los domingos para ir a misa. No conocen nada más. Viven en una irrealidad absoluta. Las mayores cuando se marchan del hogar.... se pierden por el camino la gran mayoría. Lógico... No conocen, no saben qué hay más allá de estas rejas.
Aquí es muy habitual que las niñas con 15, 16 o 17 ya empiecen a tener hijos. Con cualquier hombre que les dice cuatro cosas bonitas. Suelen ser mujeres muy machacadas, que piensan que sólo valen lo que el hombre les diga. Sin 20 años siquiera ya tienen un par de bebés, el hombre las abandona y con suerte no les han propinado palizas. Ellas sacan a sus bebitos adelante trabajando muy duro vendiendo en la calle, vuelven a juntarse con otro hombre, unos cuantos niños más, otro abandono, otro señor, más hijos...
Casarse para ellas es como... uffff!!! algo inpensable, no porque no quieran, sino porque aquí que un hombre quiera casarse, comprometerse es....¿imposible? Sus mayores sueños suelen ser llegar a casarse y tener hijos.
Mujeres que creen que deben aguantar cualquier cosa que les haga un hombre,creen que debe ser así. Y si el hombre les pega una paliza ¡no importa! él me quiere y cuantos más hijos le de mejor, aunque no tenga con qué alimentarlos... y vuelven una y otra vez...hasta que el hombre se cansa y se va por ahí.
Muchas veces pienso que estar aquí es como retroceder 50 años, a todos los niveles... Los lunes por la mañana antes de pasar a clase en el patio del colegio todos los niños forman filas, la directora del colegio subida a una tarima con una batuta, como en las películas de la posguerra y dirigiendo a los niños cantan el himno de Santa Cruz y el de Bolivia. La primera vez que lo vi me preguntaron las niñas por el himno de España ¡uffff y yo qué se! Qué espiritu tan patriótico tienen aquí!!
Están construyendo la tercera etapa al ladito del hogar, un proyecto que en principio tiene muy buena pinta, para ofrecer a las chicas un lugar donde vivir cuando abandonen el hogar, una casa compartida para las chicas donde las chicas tendrán que pagarse los gastos, un mínimo alquiler... pero sobretodo para que puedan ser independientes... Ya veremos cómo sale el proyecto.
Me encanta ver caminar por allí a Sor Adela, llena de sueños, de entusiasmo. Doy gracias que ella es la directora del hogar. Me gusta mucho como trata a las niñas, con firmeza pero con todo el amor del mundo. Gracias, gracias que está ella aquí. Verla caminar por allí, con pasos cansados, con más de 70 años, con ese aire cansado y casi arrastrando su caminar pero sobretodo con los ojos llenos de amor.
De otras monjas no puedo decir lo mismo... Y es que me cuesta tanto aceptar que las cosas se hagan sin amor, y con gritos... No logro entenderlo.
Hay días que lo llevo mejor y otros... otros días se me hacen grises. Pero bueno... ahí ando intentando coger impulso todos los días. Son las niñas las que cada día me llenan de energía, aunque a veces también me la quiten ¡jeje! Aysss qué bichos son!!! Pero me encanta verles esos ojillos de felicidad momentánea.
He empezado a darles a las mayores unos cursitos de autoestima ¡¡¡aysss cómo les cuesta quererse a mis pobres!!!! Intento ponerme en su piel... y no es para menos.
La gran mayoría de ellas han sido abandonadas, otras tienen los papás muertos...
Se me rompe el alma cuando las abrazo y siento que en sus abrazos me entregan una vida sin infancia.
Por las noches cuando voy a darles la bendición a sus camitas, algunas lloran noche tras noche... porque a pesar de llevar en el hogar años y años siguen echando de menos a sus mamás.
A veces me quedo absorta mirándolas... y pienso... no es para menos que a veces sean tan rebeldes, desobedientes... Con toda la rabia que deben llevar dentro... no es para menos. Que tu madre te abandone, te deje tirada siendo casi un bebé... que rehaga su vida con otro hombre, que venga a verte al hogar una vez al año y te diga que no puede tenerte en casa porque tiene que cuidar de otro bebé que ha tenido con otro señor, que este señor no quiere en casa hijos que no sean suyos... Que tu madre consienta esto, que tu madre
te deje ahí.... Esto tiene que dejarte el alma en carne viva. Ellas pensarán ¿y yo qué soy? No me extraña que a veces respondan con tanta rabia....
Mi objetivo.... mi objetivo es simplemente colorear esa infancia robada.
Esta semana me llevé a las peques a dar un paseo. Gritos y gritos de entusiasmo. Salir del hogar para ellas aunque sea media hora y a 200 metros es todo un acontecimiento. Saltaban, corrían, gritaban,cantaban...corrían detrás de los animales que había en la calle. Y es que hasta los animales salen corriendo cuando las ven ¡jeje! Asustando a las gallinas, a las ovejas, los caballos, las vacas... Gracias que volvimos sanas y salvas ¡jeje! Espero poder salir con ellas a pasear más a menudo. Porque hasta esto está prohibido y sólo se hace como algo excepcional.
Con el dinero que recaudé espero poder ir con las mayores a la ciudad algún domingo y tomar un refresquito. Para que vean la ciudad y puedan pasear. Que vean algo más allá. Están muy ilusionadas con la idea. Llevan en el hogar toda su vida.
El otro día me decía una de ellas ¡ahhhh yo fui al cine una vez! Y lo contaba con el mayor orgullo.... Aysss qué vida esta!!! Qué injusta para
muchos!!!!!

En fin, aquí andaré unos mesecitos más para intentar compartir todo lo que pueda

No ando muy allá...
Si decido quedarme más tiempo del previsto en Bolivia es exclusivamente por las niñas porque no estoy demasiado a gusto que digamos en el hogar. Hay muchas limitaciones constantemente, prohibido esto, prohibido lo otro, mil prohibiciones. Muchas veces tengo la sensación de estar en una cárcel. Prohibido pasar aquí, prohibido darles besos a las niñas por la noche, prohibido jugar aquí, prohibido, prohibido.......... Venga yaaaaaaaaaaaaa, que esto parece un colegio militar.
Lo normal es que ante estos obstáculos saque fuerzas para
ingeniarmelas de tal manera que pueda compartir otros momentos con las niñas.... pero hay días que me faltan las fuerzas para sortear estos obstáculos.
A veces no sé muy bien el papel que debe desempeñar un voluntario... ¿quitarle trabajo a las monjas o estar con las niñas?
A esto se une que algunas hermanas no facilitan la buena convivencia.... incluso a veces nos gritan a las
voluntarias y nos dan malas contestaciones, cortes.... así que esto a veces parece un gran hermano.
Me duele tanto ver que las cosas se hacen sin amor. No concibo la vida sin amor, hacer las cosas sin pasión es algo que me supera. ¿Cómo una persona, en este caso una monja, que se supone que le guía el amor a los demás, puede tratar así a las niñas o incluso a las voluntarias?
No todas son así, tres de las monjas son bastante majas y admiro cómo trabajan con las niñas pero el resto.... más vale que tuvieran otra profesión. Lo que sí que tengo muy claro es que el próximo voluntariado no lo voy a hacer con ninguna ong religiosa. Más les valdría que dejaran de rezar tanto y se ocuparan de lo que hay en la tierra y se curraran cómo tratar mejor a los demás.
Y con el resto de las voluntarias normal, no se puede decir que mal pero tampoco es para tirar cohetes. Así que los días a veces se hacen duros, entre el jaleo con tantas niñas y sintiéndote sola... no se hace muy agradable que digamos... así que no sé, ando un poco confusa. Aún no sé si me quedaré más tiempo. Probablemente sí que me quede porque creo que se lo debo a estas niñas que han tenido la puta mala suerte de no tener una infancia como debieran... pero a costa de estar pasándolo un poco mal. La verdad es que las niñas me regalan unos momentos muy bonitos... cosas que nunca jamás voy a olvidar.
No ando en mi mejor momento. Llevo unas semanas un poco baja de ánimos... espero ir cogiendo fuerzas poco a poco

"El doctor le mostró un experimento a Tita.
-Aunque el fósforo no hace combustión en el oxígeno a la temperatura ordinaria, es susceptible de arder con gran rapidez a una temperatura elevada, mire...
(...)
-Como ve, todos tenemos en nuestro interior los elementos necesarios para producir fósforo. Es más, déjeme decirle algo que a nadie le he confiado. Mi abuela tenía una teoría muy interesante, decía que si bien todos nacemos con una caja de cerillos en nuestro interior, no los podemos encender solos, necesitamos, como en el experimento, oxígeno y la ayuda de una vela. Sólo que en este caso el oxígeno tiene que provenir, por ejemplo, del aliento de la persona amada; la vela puede ser cualquier tipo de alimento, música, caricia, palabra o sonido que haga disparar el detonador y así encender uno de los cerillos. Por un momento nos sentiremos deslumbrados por una intensa emoción. Se producirá en nuestro interior un agradable calor que irá desapareciendo poco a poco conforme pase el tiempo, hasta que venga una nueva explosión a reavivarlo. Cada persona tiene que descubrir cuáles son sus detonadores para poder vivir, pues la combustión que se produce al encenderse uno de ellos es lo que nutre de energía el alma. En otras palabras, esta combustión es su alimento. Si uno no descubre a tiempo cuáles son sus propios detonadores, la caja de cerillos se humedece y ya nunca podremos encender un sólo fósforo. Si eso llega a pasar el alma huye de nuestro cuerpo, camina errante por las tinieblas más profundas tratrando vanamente de encontrar alimento por sí misma, ingorante de que sólo el cuerpo que ha dejado inerme, lleno de frío, es el único que podría dárselo."

-Como agua para chocolate- Laura Esquivel

La semana pasada anduve algo baja de ánimos. Seguía pensando si quedarme, no quedarme... removidilla porque algunos días se hacen duros y pensar que me iba a quedar más tiempo a veces agobia. No sabía si la decisión que estaba tomando de quedarme iba a ser buena, si no me iba a arrepentir. Decidí dejar pasar los días y no apresurarme en decidir. A finales de semana levanté un poco el ánimo, con esas pequeñas cositas que te llenan inmensamente.
El jueves pasado Luly aprendió a leer, sus primeras ma, me, mi, mo, mu. Son momentos que me resultan díficiles de describir porque son tan especiales, son miradas limpias llenas de sueños... Ver esa carita de orgullo, de satisfacción, de felicidad, de haber hecho algo grande es precioso. Levantando la vista buscaba mi aprobación. Esas sonrisas son hermosísimas.
Otro momento precioso fue el regalito que me hicieron Lucero y Sole. Me tienen encandilada estas niñas, tienen 10 y 11 añitos. Vinieron a buscarme a clase para darme a escondidas un regalito, su mayor tesoro, un cromo y dos pegatinas. Me emocionaron tanto que brotaron las lágrimas de alegría... aunque tenga momentos bajos estos otros momentos compensan cualquier cosa. Porque sé que para ellas este regalito significa ofrecerme todo lo que tienen. Aquí no tienen grandes cosas... ni pequeñas.
Todas sus pertenencias caben en un casillero, la ropa con sus nombres, el jabón de la ducha, el jabón de la ropa, el cepillo de dientes, la pasta, el peine, champú y papel higiénico. Esas son todas sus pertencias. Así que lo mucho o lo poco que consiguen cuando les llegan paquetes de sus padrinos o cosas que les han ido dando las voluntarias a lo largo de los años lo guardan como oro en paño, guardan absolutamente todo. Se mueren simplemente porque les des una botella de agua vacía, para ellas es un tesoro, así tienen algo más que el resto.
Se ganan todo con puntos. Si hacen más oficios de los que tienen asignados les dan unos puntos. Así van acumulando puntos para poder cambiarlo por papel higiénico, jabón, jabón de la ropa, cuaderno, lápiz. Absolutamente todo se lo tienen que currar. Desde las más pequeñas que tienen 5 añitos hasta las mayores. Contando con todo esto que dos niñas me regalen su cromo y sus pegatinas es.... el mayor regalo que te pueden ofrecer, aparte por supuesto del cariño y el amor que te regalan, concretamente estas dos niñas... porque hay de todo. hay niñas también muy desagradables... Y precisamente con estas niñas son con las que más me esfuerzo, intento crecer en humildad. Pienso que bastante han tenido en la vida y pongo la otra mejilla... pero escuece.... Quizás eso es lo que me hace tener bajones de vez en cuando porque casi siempre acabo poniendo la otra mejilla, por muy mal que me contesten o incluso a veces hacen desprecios.... Intento no tomarlo como algo personal, pienso que como todos tendrán un mal día y tolero... Por supuesto que cada vez los vínculos afectivos son más estrechos y esto hace que las faltas de respeto, desobediencias ocurran cada vez con menos frecuencia... Pero... tela hasta llegar aquí, sudor y lágrimas me ha costado. Ahora las cosas van muy suaves. La relación con la mayoría de las niñas son muy positivas. Estoy muy contenta.

El fin de semana de carnaval lo celebramos en el hogar. Es increíbles la creatividad que pueden llegar a tener con tan pocos recursos. Disfraces con los plásticos de los libros del año pasado, con las bolsas vacías de la leche que han ido guardando estas semanas, con cartones, con los sacos de las patatas...
Lo pasaron genial el día de carnaval. Me disfracé con ellas, nos pintamos la cara, bailamos, reimos... Al día siguiente aquí hacen la mojada. Se tiran agua a diestro y siniestro, incluso a las monjas ¡jeje! Todas llenas de agua, cubo va, cubo viene. Una tarde muy divertida para las niñas. Al menos salen de la rutina de hacer oficios e ir al cole.
El siguiente fin de semana me fui con la otra voluntaria española del hogar y otra de otro proyecto a Samaipata, un lugar cerca de Santa Cruz precioso, a dos horas y algo. Mochila y hacia allá que fuimos. Valles, montaña, naturaleza....
Sigo flipando con los cielos de aquí... Son tan bonitos. Me encanta mirar al cielo y ver las estrellas. ¡¡Qué cielos tan increiblemente bonitos!
Una vez en Samaipata buscamos sitio donde dormir. Encontramos un sitio baratisimo y super acogedor, muy agradable. El señor del hostal sentado en su hamaca con los pies metidos en un barreño lleno de agua, mientras se cortaba las uñas. Una parejita de escritores ecuatorianos lavando en el patio sus tiendas de campaña, el loro por allí revoloteando... Un patio delicioso para tomar el té. Eso fue casi lo primero que hicimos. El sitio era una maravilla, familiar y muy acogedor.
Esa misma noche salimos. Conocimos a gente muy interesante. Unas copitas de vino en un pueblo casi desierto, hablando con los lugareños de la cultura inca, costumbres, animales, ruinas, naturaleza... Muchas risas. Conocimos a un camba que estaba.... ¡jajaja! Bueno, no sé si realmente estaba tan bueno o es que nosotras tres estamos fatal, tenemos las hormonas revolucionadísimas. No me extraña ¡¡tanto rezar en cuanto salgo del hogar me altero!!
El sábado por la mañana nos fuimos a buscar a alguien que nos llevara en coche hasta El Fuerte, unas ruinas preincas. Alucinantes. Naturaleza pura... y ruinas. Una caminata muy muy empinada de 2 horas. Después nos fuimos a unas cascadas que había más o menos cerca. Preciosas. Un gustazo sentir esa fuerza tan descomunal de las cascadas. Un baño realmente delicioso.
Al día siguiente hablamos con un señor del pueblo para que nos llevara cerca del parque Amboró, a la Yunga, un bosque de helechos. Acojonante.... La presencia de la naturaleza en este lugar era tan inmensa que por momentos te paralizaba, como si te aplastara. Una caminata de 3 horas en medio de lianas, helechos, mariposas, pájaros, libélulas... mirar al cielo y no ver más que árboles... acojona la verdad. El crujir de las ramas, ruidos de los árboles en medio de aquel silencio absoluto te pone los pelos de punta. Nos adentramos sin guía. Queríamos hacerlo a nuestro aire. Nos perdimos varias veces... Se pasa un poco mal... pero bueno, merece la pena. Compensa. Es una pasada estar ahí dentro, dentro de la madre tierra. Para la próxima machete y brújula. Dimos unas cuantas vueltas... pero conseguimos salir ¡jeje!
Hicimos una ofrenda a la naturaleza y pedimos un deseo.
A Samaipata antiguamente se le llamaba Sabaipata que en Quechua significa "Descanso en las alturas". Un nombre perfecto para un sitio tan especial.
De vuelta al pueblo, bajando la montaña fuimos encontrando casas por llamarlo de alguna manera de los "sin tierra". Los sin tierra son los colla, los indígenas del altiplano que se han ido de su lugar de origen en busca de tierra. Se instalan en medio de la montaña, perdidos de la mano de dios, para que no les quiten la tierra de la que se acaban de apropiar. La cultivan, y bajan al pueblo atravesando el monte durante horas para vender los frutos en el mercado del pueblo. Veías bajar a las cholitas con sus trenzas, su bebé cargado a las espaldas y un saco lleno de frutos. La vida es dura aquí, muy dura para muchos. Para otros no, pero para toda esta gente que no tiene nada que perder sí es terriblemente dura, el dios de las pequeñas cosas les abandonó hace tiempo... Su bebita chupaba un hueso, lo lamía una y otra vez.
Nos contaba el viejito del lugar que a veces vienen extranjeros a enseñarles cosas, pero normalmente se acaba la plata y las cosas se quedan a medias. A veces les intentan enseñar a cultivar, a abonar, apicultura... proyectos que duran un año o dos y luego... luego nada. Así andan las cosas por esta parte de Bolivia. No todo es así... pero esta es una realidad que ahí está... y no la podemos olvidar
Ha sido un fin de semana muy enriquecedor, conociendo otras culturas, gente muy interesante y respirando entre el cielo y la tierra.

Abronchense los cinturones y agárrense al asiento que viene otro post largo ¡jeje!
Una semana más encantada de la vida.
El sábado pasado fui a la Ramada, es un mercado increíblemente enorme, me recordó a los bazares infinitos de Marruecos, un cocktail de colores, olores, de otros sentires, de otra cultura... Las cholitas con su pollera y sus trenzas, con sus puestos de frutas, verduras, ropa, carnes, los niños de 6 ó 7 años vendiendo refrescos, comida... Te acostumbras incluso a ver a los bebés en una caja de cartón al ladito del puesto de verduras de la mamá... Otro mundo!
Me volví loca mirando cosas para "mis niñas" ¡¡aysss este vestidito para Luly, y esta muñequita para Sole que no tiene, y esto para fulanita y esto para la otra... en fin una locura ¡jeje!
La semana con las 115 niñas como se puede imaginar es de vértigo, liadísima si todo transcurre con más o menos normalidad.. pero eso casi imposible. Con 115 niñas si no ocurre una cosa ocurre otra. Esta semana una de las niñas, con 8 añitos se cayó del columpio, del sube y baja... Corre que te corre con Sor y la niña al hospital porque estaba sangrando mucho y además en una zona muy delicada, ya podéis imaginar dónde. Toda la semana lavándola y echándole cremitas para que se recupere prontito. Vuelta del hospital y me encuentro a una de las mayores llorando en su soledad. Apenas está en el hogar, sale a las 7 de la mañana y vuelve a las 9 de la noche, estudia y trabaja. La pobre cuando llega a las 9 se pone tan mona a hacer las tareas del cole. Lloraba desconsolada cuando la vi haciendo sus tareas. Quiere encontrar a su hermanito, no lo conoce, nunca lo conoció. Se siente sola. Me decía "no tengo papá, ni mamá, y tengo un hermano al que no conozco y no sé dónde está, no tengo a nadie, estoy sola. Las otras niñas sí tienen, aunque estén aquí algunas si que reciben visitas alguna vez de familiares aunque sean lejanos, tíos, hermanos mayores, pero yo.... yo no. No tengo a nadie" Nada como darles pan para el alma en estos momentos que te ponen los pelos de punta y se te cae el alma al suelo....

Sigo con las clases de las peques de 1º, hay de todo, algunos días me hacen sudar la gota gorda, se esconden, salen corriendo... en fin, lo normal ¡jeje! Me quedo mirándolas totalmente hipnotizada cuando las veo tan monas hacer sus primeras letritas, sus numeritos, venga ahora la a, la de la colita, y la i, la del sombrerito, y el 6 el de la barriguita. Es una gozada aunque me hagan penar lo que no está escrito ¡jeje! Uno de estos días que acabaron pronto las tareas me las llevé a las pilas de la lavandería a quitarles piojitos. Les encanta que les laven la cabeza ¡¡lógico!!! Tan pequeñitas y siempre se han tenido que lavar solas como han podido! Me río mucho con ellas. Jugamos a hacernos peinados con la espuma en la cabeza. Ellas se mueren de la risa. Ver esas sonrisas es un auténtico regalo. Vania la niña que llegó hace unas semanas (que ya va estando más tranquila) cuando le lavaba la cabeza me dijo mamá... se me cayó el alma al suelo. Inmediatamente las otras dos peques también me dijeron mamá. "Lus usted es nuestra mamá". Son unos pellizos en el corazón que te dejan sin palabras. Me despiertan unos sentimientos preciosos, de ternura, de protección... Se me cae la baba con ellas.

Estos dos últimos días ha llovido bastante por Santa Cruz, lo que implica ponerse de barro hasta las rodillas en el camino al colegio por las mañanas. Toda una odisea llevar a las peques a clase, ir saltando charcos si se puede y otras veces que son la gran mayoría meterse de lleno en las lagunas de barro.
Esta semana por las tardes las otras voluntarias y yo nos hemos cogido media horita para "nosotras". Nuestro ratito. Una de ellas sabe pilates. Así que ahí andamos todas las tardes antes del rosario haciendo pilates. Es una gozada. Me relaja muchísimo. Sientes cada parte de tu cuerpo...

Ayer viernes llevé a otra niña a la ciudad, al ginecólogo, está teniendo problemillas. Tiene 13 años. Nos cogimos el micro (aquí llaman al autobús así) y ya en el centro para variar nos perdimos. Un buen rato dando vueltas y lloviendo a raudales. Caladas hasta los huesos pero sobretodo.... sin parar de reir. Es una niña preciosa, japonesa. Aquí hay muchos japoneses. Hay zonas como Okinawa donde viven muchos japoneses. Su papá las abandonó a ella y a su mamá cuando era muy pequeña. Su padrastro y su tío la violaron repetidas veces. Con 12 años se quedó embarazada. Abortó... con sólo 12 añitos ¿podéis imaginarlo?. Y con sus doce añitos se fue ella sola a denunciar, tenía miedo que su madre la pegara, la castigara. Puede que su mamá consintiera todo esto... no sé... Ella está muy contenta en el hogar, dice que se siente "segura" ¡¡¡Qué palabra tan bonita en estos lugares!! Que un niño se sienta seguro aquí no tiene precio....
Después de la revisión del ginecólogo nos fuimos a dar una vueltita. La llevé a almorzar a un "sitio caro" como ella dice. Su cara al entrar en ese lujoso restaurante era todo un cuadro. Nunca había entrado si no había sido para ir a vender galletas, nunca había podido tomarse nada allí, ni aunque estuviera 3 años vendiendo todas las galletas del mundo. Ver cómo disfrutaba comiendo... no tiene palabras. Creía que iba a rebentar de tanto comer. No quería dejarlo en el plato ¿me puedo llevar este trocito? Claaaaaaaaaaro mi niña!!! Con todo el cuidado del mundo envolvió el trocito de pastel de chocolate que le quedaba en una servilleta y se lo guardó. Y con más cuidado todavía se comió todas las miguitas, como si se estuviera acabando el mundo... y realmente puede que para ella estos momentos sí que acaben y no pueda volverlos a tener. ¿quién sabe si podrá entrar otra vez a un restaurante lujoso si no es para vender galletas? Las cosas desde el otro lado supongo que se tienen que ver muy distintas... Valoran todo, hasta lo más insignificante para nosotros.
De vuelta al hogar tenía una carita de felicidad... tranquila porque su salud está bien y feliz porque ha salido fuera del hogar y ha comido cosas lindas como ella dice. Y gracias que está en el hogar!

Por las noches sigo curando a las niñas, les encanta ir a la enfermería a curarse, algunas dicen que se van a hacer heridas para que las cure ¡jeje! son tan monas. Creo que les gusta porque por un momento se sienten importantes, cuidadas, mimadas en exclusividad, acariciadas como las podría acariciar una madre. Me enternece mucho darles estos mimitos entre cura y cura. A veces no necesitan más que se las lave un poquito, pero les gusta tanto...
Por las noches voy a las habitaciones a darles las buenas noches. Me dicen "su bendición Lus" Les deseo una noche tranquila y serena, y dulces sueños mis princesas. Un besito en la frente... y duermen casi en paz. Tranquilas que esta noche velo vuestros sueños. Hasta mañana Lus, que sueñe bonito usted también.... Este momento del día es especialmente dulce.

Casi siempre me voy a la cama con una gran sonrisa y respirando en paz....
Esta semana aunque feliz he andando algo removidilla porque estoy planteándome quedarme aquí más tiempo del previsto, a veces me da un poco de vértigo... pero es lo que quiero hacer en este momento de mi vida. Así que probablemente lo haré, sólo tengo que cerrar algunas cosillas de España. Si todo se soluciona me quedo unos mesecitos más...
Estoy feliz!!!!
Y una semana más desearos que encontréis el camino de vuestra felicidad, los mejores deseos para que encontréis vuestro sitio porque.... lo tenéis todo a vuestro favor

Encontré una buena compañera de camino. Esta semana ha llegado una voluntaria española al hogar, Conchi. Un auténtico regalo.
Ayer viernes, por primera vez en seis semanas hemos salido de noche ¡parecía una niña chica con zapatos nuevos! Voy a salir!!!!! No me lo podía creer. Tenía unas ganas increíbles de conocer la otra cara de Bolivia, meterme entre sus gentes. Con las otras voluntarias hacer esto era un poco difícil. No sé si la cultura, sus creencias, la dinámica que han establecido... no sé muy bien el por qué pero las semanas anteriores me limitaba al trabajo de 16 horas diarias 6 días en semana, salir un rato el sábado al centro de la ciudad, desayunar en un italiano en bolivia, ir al supermercado, conectarnos en internet y listo. ¿esto es lo que voy a conocer de Bolivia? Me quemaba un poco esta situación. He sentido muchas veces la necesidad de salir, de conocer gente, intercambiar historias...
Y por fin llegó el regalo... una semana tanteando el terreno la una con la otra, discretamente viendo qué opinábamos, con mucho cuidado, porque el hogar no favorece mucho la espontaneidad. Quizás es una historia mía, mantener el tipo y no desentonar dentro de un hogar religioso, no sólo con las hermanas, sobretodo por las otras voluntarias que juzgaban cantidad de actitudes. Nunca me han dicho nada directamente, pero sí que me he sentido aludida muchas veces. Si tienen ciertas opiniones respecto a algunos temas ¿qué pensarán de ti si dices lo que piensas? Nos respetamos, por supuesto que nos respetamos, pero sin esa sensación de libertad que tanto amo de ser como soy al cien por cien. Siempre conteniéndome, reprimiendo mi espontaneidad, reprimiendo mi humor ¡¡ay dios cuánto me he reprimido!! Cómo me han pesado algunos días!!!
Desde que vino Conchi sentí que era distinto, las miradas lo dicen todo. Miradas cómplices que te hacen saber que quieres caminar por el mismo sitio.
Ayer decidimos salir por la noche. El viajecito en autobús ¡jeje! Para qué contar? Descoyuntada, son tan tan pequeños que no quepo de pie ¡jeje! Media hora con chepa.
No sabemos muy bien si esto sentará bien a las hermanas y sobretodo a las voluntarias que han establecido un círculo tan cerrado en el que parece que estás cometiendo un crimen simplemente por hacer algo normal. Pero contando que para las otras voluntarias llevar camisetas de tirantes es una indecencia, que películas de lo más normales son super pecaminosas para ellas y que un libro hecho para niños donde se explica de dónde vienen los niños es una aberración, que la homosexualidad es una enfermedad.... entonces salir por la noche, hablar con gente y tomarte una copa no quiero ni pensar qué será para ellas ¿en qué mundo vivimos?
En fin, que ha sido un auténtico regalo que haya venido Conchi para sentirme otra vez yo al cien por cien. Una persona con la que puedo mostrarme tal cual soy sin miedo a no encajar. Aunque la verdad la experiencia con las otras voluntarias me está ayudando a crecer un poquito más, a intentar ser yo cada vez un poquito más, a reafirmarme en mi manera de ser... aunque más despacio y todavía con limitaciones pero no con esa libertad con la que puedo hablar, bromear y decir barbaridades de las mías
Ella lo ha pasado bastante mal esta semana, me decía, no aguanto Luz, yo me voy de aquí ya, yo no puedo estar en un sitio tan cerrado, reprimiéndome continuamente. Su estado de ánimo bajaba y subía de un segundo a otro. Por la mañana un "me voy de aquí", por la tarde "voy a hacerte caso, voy a serenarme un poco, a dejarme estar, a acoplarme despacio"... Una semana movidita para ella, me recordaba tanto las sensaciones que yo había tenido las primeras semanas, a ratos pensaba que me quería ir de este proyecto, que no encajaba, a ratos quería quedarme eternamente creyendo que este era mi sitio con las niñas... Muchas sensaciones y sentimientos encontrados... Es normal. Es un cambio fuerte y hay que masticarlo poquito a poco.
Ayer fuimos a un concierto, Savia Andina. Una gozada. Tres horas de concierto en las que disfruté como una enana. A las 11 de la noche después del concierto llamamos a la casa para avisar que no íbamos a ir a dormir, que nos quedábamos en la ciudad ¡jeje! dando explicaciones como a una madre... pero bueno... había que hacerlo. A las 11 de la noche... prioridades....
Buscar un sitio donde comer algo y ¡jejejeje! Tendremos que dormir no?
Después de dar unas cuantas vueltas algo desesperadas porque estaba todo cerrado encontramos un sitio donde cenar. Después de quedarnos como reinas con esa sensación de libertad, de sentir la noche como nuestra nos pusimos a buscar hotel a las 12 de la noche. Preguntamos... y me dio un ataque de risa cuando escuché a Conchi decir: pero ese hotel es decente? jajajajaja!!!! Ni ella misma podía creer lo que acaba de decir ¿decente? jajajaja!!! Nos moríamos de la risa ¡aysss a ver si nos van a decir algún sitio de estos raros!! Jajaja!!! Claro, después de haber preguntado que dónde podíamos ir a tomar algo lo más probable es que nos tomaran por dos perdidas de la vida que andan solas en busca de aventura. Nos acompañaron unas calles solitarias en las que sólo había unos cuantos policías vigilando.
El primer hotel donde preguntamos estaba completo ¿que qué? Que vamos a dormir en la calle Conchi? Se nos quedó una cara!!! Bueno... confiamos, seguimos buscando a esas horas intempestivas y encontramos un buen sitio. Al menos limpio ¡jeje! Una vez encontrado el sitio para dormir ¡¡¡¡¡La noche es nuestra, vámonos por ahí que ya no tenemos de qué preocuparnos!
Encontramos un sitio precioso, me encantó, con la estructura de una corrala, exposiciones de fotografía, un concierto en directo de bossanova y gente muy interesante. El dueño vino a saludarnos, un brasileiro encantador, y creo que gay ¡¡¡jjejejeje! Pero qué cruz tengo yo con los gays!!! Esto es como lo de !!!!dejar que los gays se acerquen a mí! jajaja!!! Parece que tengo un imán... y la verdad... me encanta!!!! Me acordé mucho de mis niños, pensando... seguro que se gustarían ¡jeje! El sitio me transportó a "mi vida anterior". No estábamos seguras si era una fiesta privada o qué era! Sillones gigantescos donde la gente charlaba tranquilamente, otros dos o tres bailando como si no existiera el mundo, un señor de unos 60 años con traje y un clavel rojo en la solapa bailaba con una jovencita una canción de amor, fotografías en blanco y negro que te miran desde la pared, música exquisita.... Me recordó a nuestras fiestas surrealistas en casa, en las que cada uno está a su aire pero sintiéndose del mismo lugar ¡ayss esas luces de colores cómo me recordaron a Sergio, a nuestras noches locas en casa bailando los dos solos muertos de la risa y tirándonos al sofá desencajados....
En el concierto me acordé tanto de Ali, a mi duendecilla ... le hubiera encantado. Me recordó mucho al womad!!! Hubiera sido un placer haberlo escuchado con ella... pero casi. La sentí muy cerquita
También me acordé mucho de Geni cuando llegamos a este sitio: "Dos mojitos por favor" Me recordó a nuestras noches, esas noches en las que nunca sabemos cómo vamos a acabar, esas noches sin ningún plan en la que nos ocurren mil historias surrealistas y rodeadas de buena música....
Una noche mágica sin duda, charlando durante horas de nuestras cosas. Tenemos muchas cosas en común. Creo que vamos a hacer un buen equipo. Nos podemos complementar bien
De vuelta al hotel... paseando a las 3 de la mañana por una plaza solitaria, la catedral iluminada en una noche de verano cubierta de estrellas ¡una preciosidad!
La llegada al hotel fue apoteósica, llamamos a la puerta, se abre una ventanita, tipo convento de clausura, se asoma el señor del hotel, nos abre... y ahí está uno de los jackson five ¡jejejejeje! Qué ataque de risa, nos abrió la puerta un chavalín con la cabeza como un melón, los pelos revueltos que ni Lenny Kravitz ¡uysss que estaban durmiendo, saltamos por encima del colchón que tenían en la supuesta "recepción" y zassssssssssssssss tropezón con los zapatos del otro recepcionista que dormía en el sofá. En fin, 3 pisos sin parar de reir. Atrancamos la puerta como en las películas ¿pero tú te crees que esa silla nos va a salvar de algo? Jajajaja!!! Lo único que vamos a conseguir es que nos den un sillazo en la cabeza. Esta mañana nos levantamos tempranito para disfrutar un poco más de la ciudad, iremos a la Ramada, un bazar increíblemente grande donde se puede comprar absolutamente de todo.
Con toda la valentía del mundo nos metimos en la ducha ¡jeje! Sí, porque una no sabe que puede encontrarse de la persona anterior en estos hoteles. Sin ropa para cambiarnos, tal cual vinimos anoche, una duchita de puntillas para no pillar cualquier cosa que no tengamos ya....Aventuras y desventuras varias

Y aparte de todo esto nuevo, la semana con las niñas como siempre una gozada, viendo esas sonrisitas, atrapando en mi retina miradas y sonrisas que jamás olvidaré !!!!

Anoche en este sitio sentí cerca a cada uno de mis duendecillos, cada uno de ellos en uno de esos sofás inmensos, Cris danzando y cotorreando con unos y otros, Eugenio tranquilito sentado en su sillita y su marcafly de costumbre, Sergio, Mol, David bailando sin miedo a nada... Ali sentadita a mi lado, mirándonos en silencio y acariciándonos las manos con toda la ternura del mundo. Geni poniendo el "Volver" de Maria Dolores Pradera.... regalándonos miradas cómplices....
Ayer estuvimos todos en la fiesta, allí estaban toditos!!

Y yo no sé si quiero volver.... esto engancha, las niñas son una droga de las más fuertes! No sé si me quedaré aquí más tiempo del que tenía pensado, aún no lo sé, pero si estoy empezando a aclararme y a a saber que no quiero dejar escapar mi vida, quiero vivirla tal y como quiero, tal y como me apetece, tal y como la siento, tal y como me pide el cuerpo, haciendo lo que realmente me gusta, ayudando como pueda. Si no es aquí será en cualquier otro sitio. No quiero una vida que me deje pegada en una silla de oficina y una hipoteca en el corazón. Quiero vivir de tal manera que pueda sentir que puedo morirme mañana mismo porque me siento plena, tener la sensación de libertad y de volar a mi antojo dibujando sonrisas

Hacía tiempo que no veía a una niña corretear feliz intentando atrapar a una mariposa. Un momento muy hermoso.............

Aquí sigo, una semana más. Feliz, contenta, satisfecha...

Casi todos los días son iguales, porque todos los días hacemos lo mismo, excepto os pequeños detalles del día a día con los bichitos de las niñas ¡jeje! Yo las llamo bichitos porque son unos auténticos bichos, no paran, para arriba, para abajo, jugando, desobedeciendo, haciéndose heridas... lo normal para unas niñas. Incluso a veces se me olvida las historias que tienen detrás. Ojalá a ellas también se les olvide entre tanto ajetreo esas vidas pasadas, porque la gran mayoría tienen historias que te ponen los de punta. Pero con todo lo que hacemos al cabo del día con ellas se te olvidan esos horribles pasados. Pensamos en el momento,en el aquí y ahora.
Por las tardes sigo con las clases de 1º y 2º. Con los torbellinos estos que cada día me lían alguna. Todos los días hacen alguna de las suyas. Hace unos días una de las niñas perseguía con las tijeras a una de las mayores y la enganchó de los pelos. Vamos... lo normal!! jeje! Esta niña es especialmente difícil.
Nos llegó al hogar la semana pasada. No sabemos mucho de ella.Es una niña de la calle, no sabemos si la abandonaron, si llevaba mucho tiempo viviendo en la calle... no sabemos. La trajeron aquí porque la pillaron robando en la calle. Suponemos que tendrá 6 ó 7 añitos. Cuesta tratar con ella. Los primeros días no permitía que nadie se acercara a ella. Arañaba, mordía...Después de unos días se va suavizando, aunque todavía sigue haciendo de las suyas, de vez en cuando se suaviza un poco y mantiene el ritmo del resto de las niñas. Aún queda mucho trabajo que hacer con ella. No quiere ir al cole. Por las mañanas se tira al suelo, patalea, se arrastra, se revuelve y....muerdeeeeeeeeeeeeeeeeee.
En las horas de refuerzo de la tarde los primeros días no permanecía sentada en la silla más de 30 segundos y por supuesto no cogía ni el lápiz. Ahora llega incluso a estar 15 minutos sentada. Va a un ritmo muy bajo, pero por lo menos va... gracias que va. Está haciendo sus primeras letritas. Le hago puntitos en su cuaderno para que los vaya uniendo. Hay que reforzarla continuamente para que no pierda la motivación. Poquito a poco... Vino tan salvaje que cualquier avance es un gran paso. Incluso ya me ha dado su primer beso.

Y yo me pregunto ¿qué clase de vida habrá llevado, o mejor dicho, qué clase de vida no habrá llevado para estar como está? Prefiero no pensarlo... mejor comparto con ella lo poco o lo mucho que tengo, el cariño y la paciencia. No sabemos si será posible que se quede en el hogar, no sabemos si será posible que llegue a adaptarse a la vida del hogar, a la rutina, a la disciplina... y si no? Qué será de la vida de esta niña? Si con 6 añitos ya estaba robando en la calle en uno o dos años más no quiero pensar dónde uede acabar. Algunas de las niñas del hogar ya han tenido experiencias con drogas, prostitución por parte de algún familiar... Aparte de violaciones repetidas de algunas otras.
Durante este mes puede que ya me haya acostumbrado a esta vida. A salir a la calle y que no me sorprenda el barro, la tierra, las gallinas por mitad de no se dónde, la suciedad, los microbuses donde se meten ciento y la madre, los bebés tirados en el suelo al ladito de sus mamás que están vendiendo fruta o cualquier cosa en la calle, los perros con sarna... hay muchos perros, 2 o 3 personas subidas en una bici, pequeñas tiendas con rejas, tiendas por llamarlo de alguna manera, son pequeños cuartos de 5 o 6 metros cuadrados llenos de suciedad, el pan lleno de bichos, las botellas que dan miedo cogerlas.... No es contarlo... hay que vivirlo.... Una se acostumbra a ver el pan lleno de hormigas, quitar las hormigas y después comerlo. Esto en España no se hace, verdad? Si hay bichos en los alimentos se tira. Aquí no se puede tirar. Que el dulce de leche del desayuno está caducado? No importa, todavía se puede comer. Lo que no mata engorda, ¿y los bichos? No pasa nada, más proteínas ¡jejeje! Porque afortunadas somos de tener ese trozo de pan para echarnos a la boca.

Y con todo esto Bolivia enamora!!!!!!!!!!!

Pocas cosas nuevas que contaros, sólo que sigo feliz, echando de menos algunas cosillas pero bien... Poco cuento porque apenas salgo de la casa excepto el día libre que voy a la ciudad a escribir a los amigos, hablar por teléfono y a comer algo distinto al arroz ¡jejeje!El camino de la casa al centro de la ciudad, que es largo, unos 40 minutos, aparte de estar lleno de tierra, barro, gallinas, charcos... también hay lo que aquí llaman chicherías, pensiones... Las pensiones son sitios donde comer muy muy barato, son tenderetes con unas cuantas mesas y sillas y listo!!! por menos de 5 bolivianos se puede comer, unos 50 céntimos de euro. Sobretodo a la vuelta, al atardecer estos sitios están llenos de gente comiendo y con la música a todo volumen. Porque eso sí... la música aquí es muy importante. Siempre hay música.
Esta semana al igual que la pasada he llevado a las niñas al colegio,
cantandoles cancioncillas de españa ¡¡¡pobrecillas con lo mal que canto!!! jeje! y aún así no paran de decirme que les cante. Esta semana he seguido curando a una niña que lleva ya dos semanas con varicela. La pobrecita está aislada para que no contagie y está prácticamente todo el día sola a no ser que vayamos a hacerle una visitilla. Difícil porque tenemos casi todo el día ocupado. Pero por las mañanas que son más tranquilas me voy con ella para lavarle la ropita, darle baños, hacer tareas del cole para que no se retrase mucho. La doctora nos dijo que no la bañáramos y a mi me sonaba un poco extraño, así que contacté con mi super enfermera
particular ¡¡¡¡super amiga en acción! y me aconsejó que la bañara, no
sólo podía sino que debía bañarla. Así que ahí que ando todas las mañanas echándole a la niña cubos de agua con sal para que se le curen las heriditas. Me estoy haciendo toda una enfermera ¡jeje! con la fobia que me daba la sangre. Por las noches antes de acostarse se me forman unas colas en la enfermería!! De ciento y pico niñas si no se caen 14 ó 15 al cabo del día es raro, así que ahí que voy todas las noches a curarlas, algunas tienen las piernas que dan miedo, llenas de heridas de hace tiempo, heridas llenas de infección. Además como están todo el día correteando por ahí entre suciedad
las heridas se agravan más... Y la gran mayoría tiene hongos y algunas principios de sarna, pero bueno con paciencia y muchos cuidados todo se arregla!! Y eso que el hogar es un auténtico paraíso aquí. De verdad, el hogar es otro mundo. Nada que ver con lo que hay de puertas hacia afuera.
Y entre todo este ajetreo el otro día saqué un ratinín para enseñar a las dos americanas a bailar flamenco ¡jeje! Todo un show! Las 2 tan tiesas intentando mover las manos ¡jeje!! Vamos a intentar hacer una coreografía para darle una sorpresa a Sor Adela que es española. Esperemos que le guste y sobretodo que no parezca una sardana ¡jeje! Echo mucho de menos la música. El otro día ya no podía más y me metí en el baño con el discman a bailar ¡jejeje! Como un cencerro lo sé, pero es que echo mucho de menos las clases de flamenco!!! Echo de menos ese arte español!!!
Por esta semana poco más que contar! Cuidaros mucho!!

Ser felices porque lo tenéis todo a vuestro favor, el mundo en vuestras manos! Muchas personas no pueden decir lo mismo!

Las semanas aquí se hacen pesadas, bastante pesadas, los días son largos, se hacen tantas cosas que al final del día no recuerdo exactamente qué he hecho durante el día. No consigo recordar ni lo que hice por la mañana. Las niñas han empezado esta semana el cole, por las mañanas las acompañamos al cole, porque si no..... no llegan ¡jejeje! mira que son perrillas!! Aunque con sueño es una de las cosas que más me gusta del día, ir con ellas al cole, llevarlas de la mano e ir cantando canciones. Estoy recordando muchas canciones de la infancia ¡antón, antón pirulerooooooo!!! El patio de mi casa!!! Soy la reina de los mares!!! jejeje!! los últimos éxitos. Por las tardes tengo clase con las de primero y segundo ¡un auténtico tormento! Tengo 3 o 4 niñas que son bastante buenas en clase pero el resto.... demonios como poco, una que sale corriendo y se escapa de la clase, cuando regreso a los 2 minutos, ya hay 2 tirándose de los pelos, otra de 11 años comiéndose el pegamento, otra insultando a la pequeña... en fin... una auténtica maravilla ¡jejeje!! Me dejan sin fuerzas, agotada, son dos horas y media de clase realmente tormentosas. A las que más o menos se portan bien les leo unos cuentos después de clase, les encanta. Siempre me dicen: Unito, unito más, cuentenos unito más lus!!! En primero tengo a una niña de 10 años que me tiene prendada, es una preciosidad de niña, super obediente, dulce como ella sola, y con una historia tremenda, sus padres la dieron a una familia cuando era pequeña para trabajar en el campo y este señor la violó. Con sólo 10 añitos ya tiene todo eso en su mochila. Todavía no sabe leer ni escribir, la estoy enseñando las vocales. Hay momentos en los que me quedaría mirándola a los ojos eternamente.... En fin, que estos momentos me dan la suficiente fuerza para seguir adelante, porque hay ratos en los que.... te duele el corazón. Sí, porque no todas las niñas son así, aquí hay niñas muy difíciles, tremendamente difíciles, horrorosamente desagradecidas, interesadas... Supongo que la vida que han llevado no les ha facilitado ser de otra manera. Y aunque haya ratos en los que no me siento muy bien intento pensar en las niñas que sí que merecen la pena. Todas merecen la pena, pero no todas facilitan el buen hacer. Y aunque intente no tomarme en serio las cosas que a veces hacen o dicen, los desprecios que propinan... en algunos momentos lógicamente me duele y me desanima... y pienso si realmente merece la pena el esfuerzo que hago... pero bueno esos desánimos me invaden 5 minutos al día. El resto del día no tengo tiempo ni para pensar ni para sentir cosas mías.
El domingo estuvimos todo el día fuera de la casa, había un encuentro de todos los orfanatos, las niñas lo pasaron genial. Se hace dos veces al año. Dos veces al año en el que pueden hacer algo distinto, ver a otros niños... especial alegría para las niñas que tienen a sus hermanitos en estos otros hogares y pueden verles. Y especial alegría también para las mayores que pueden hablar con chicos y bailar con ellos ¡jeje! Se ponen todas las chicas en fila a bailar una enfrente de otra, como se hacía hace 50 años y los chicos vienen a sacarlas a bailar. Fue un día agotador, pero las niñas lo pasaron realmente bien. No sé muy bien todavía como lo conseguimos, pero las 115 niñas, más las voluntarias, mas dos monjas nos metimos en dos microbuses, un microbus es minúsculo, unas encima de otras, como las apuestas del gran prix. Aquí es lo normal.
El lunes estuve quitando pijos ¡aggggggggggggg!!! Ha sido uno de los peores momentos, quitando liendres, una tras otra, yo creía que me iba a dar un soponcio y que las iba a vomitar encima. Pero resistí ¡jejeje! Ellas dicen que a las españolas nos dan mucho asco los piojos y se ríen pero es que a mí me estaban entrando los siete males, me picaba todo, hasta las uñas de los pies! Ellas están muy acostumbradas a tener piojos, siempre han convivido con ellos.
Ya voy echando de menos algunas cosas. Las primeras semanas casi no era consciente, porque todo era nuevo. Pero ahora ya voy echando en falta algunas cosas. Echo de menos la lavadoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ¡jejejeje! Aysss todos los días lavando a mano!!! Echo de menos tomarme un café y fumarme un cigarro mientras tanto. Aquí no puedo fumar. Las niñas no pueden saber que fumo. Así que fumo siempre a escondidas en el baño de mi habitación. Fumo como cinco veces menos. Echando 20 kilos de ambientador para que no huelan, porque tienen un olfato tremendo. Echo de menos levantarme a cualquier hora, echo de menos estar a solas aunque sólo sea un día, echo de menos salir a tomarme una copa, echo de menos salir a quemar la ciudad ¡aggggggggggggggg!!! Estoy como un mandril, necesito pegarme una juerga, pero creo que no va a ser posible porque las voluntarias de ahora son tan tan tan religiosas que el día libre cuando salimos siguen rezando, nos tomamos algo, vamos a internet, después un heladito y ala pa la casa otra vez. Son majas pero les falta ese puntillo. Estoy deseando que llegue la semana que viene otra voluntaria española, a ver si puedo sacar mi humor. Porque aquí..... imaginaros todas mis cosas me las tengo que callar, se escandalizarían!!!! o no las entenderían!!! Aunque yo por dentro me río mucho!
Ahhh y ya he empezado a tender los tangas junto con las bragazas de cuello alto de las monjas y las otras voluntarias. He estado un par de semanas tendiendo la ropa interior en el baño porque la primera semana la monja esta reprimida hizo no se qué comentario sobre los tangas, que qué indecente o algo así, y claro a mí me daba vergüenza tenderlos con el resto. pero ahora.... me he desatao ¡jajajaja!!! Imaginaros todo el tendedero con los hábitos de las monjas, tan blanquitos, sus bragas de cuello alto, esos camisones de awela.... y mis tangas ¡jejejeje!! Qué bonitos quedan ahí entre toda la ropa "decente"
¡Me encantaría teletransportarme por unos instantes y aparecer en la corrala,mirar hacia arriba y ver el cielo contaminado de madrid... oler mi casa, tumbarme en mi cama, escuchar música, fumarme un marcafly y bailar!
Pequeñas cosas que se echan de menos, pero voy bien.
Aún hay muchas miradas que compensan el esfuerzo. Ver esas sonrisitas no tiene precio.

Jelous!!! Ya se ven mis avances con el inglés, no? Jejeje!!! Estoy practicando mucho con las otras voluntarias. En una de estas me lanzo también con el alemán de la austriaca. Todo se andará. De momento me conformo con entender el "boliviano". Utilizan unos palabras que me vuelvo loca para entenderlas. En fin, cada vez voy entendiéndolas más.
Aysss ¿qué contaros? Una semana más, muchas niñas, muchas cosas que hacer. El lunes las niñas comienzan el cole, así que esta semana han estado preparando la casa, limpiando todos los días. Y allá que va la Lus con los pantalones arremangaos y descalza a tirar cubos de agua. Sólo tengo unos cuantos moratones de las leches q me di. Poca cosa. Lo peor son las picaduras de los mosquitos. Estoy llenita de picadas como dicen aquí. Esto no son mosquitos, esto son tiburones. Un día pensé que tenía sarampión. Sobretodo el culo, claro, q los mosquitos tontos no son, se van donde hay donde agarrar. Sí, porque estos mosquitos traspasan la ropa. De verdad que son terribles, les llaman los zancudos y son enormes. Las pirañas son angelitos al lado de estos mosquitos. Entre mosquitos, hormigas, gusanos y demás bichos andamos todos los días. las niñas están muy acostumbradas. De hecho les encanta tocar todo, los descuartizan, los abren, los tocan.... aggg un asco, y después se tocan las heridas. Claro, así pasa, me tienen todo el día en la enfermería curándolas las heridas infectadas.
Esta semana las cosas han ido mucho mejor. Ha regresado la directora habitual, Sor Adela, la que me recibió el primer día. La diferencia es muy grande. Esta monja trata a las niñas de una manera muy distinta. La disciplina que ella impone no se basa en el miedo como la otra monja. A esta monja las niñas la adoran, la quiren muchísimo, la respetan, la obedecen... Esta mujer dulcifica el hogar de una manera increíble. A las niñas se las ve más relajadas, cumpliendo con sus obligaciones pero sin miedo, cumpliendo con respeto y con cariño. La semana ha ido muchísimo mejor.
El domingo es un día muy especial para las niñas. Es el único día en este periodo de vacaciones que pueden salir del hogar. Es el día que van a misa. Lo viven con especial alegría. Se ponen sus vestidos de domingo y listas para sortear barro y continuos charcos en el camino a la iglesia. Se las ve especialmente felices este día.
Los domingos también son especiales porque algunas de las niñas que tienen familiares éstos vienen a buscarlas y salen un ratito. Sus caras de felicidad son preciosas. La vuelta ya es otra cosa.
Este domingo pasado en Bolivia la mayoría del pueblo se mostraba feliz. La era de Evo.... La gran mayoría de la población son indígenas y por fin un indígena ha llegado al poder. La gente está feliz aunque expectante, no saben muy bien todavía que va a pasar. Dicen que Evo no está preparado para gobernar, que no tiene formación... pero sería una maravilla que pudiera hacerlo. Durante todo el domingo desde el hogar no dejaban de escucharse cohetes y más cohetes celebrando la presidencia de Evo. De todas formas en Santa Cruz las cosas son muy distintas, el nivel de pobreza no es tan extremo como en el resto de departamentos de Bolivia. Y aún así, ha sido un día grande para Bolivia. Horas y horas de fiesta en la calle. El pueblo cantaba, bailaba, reía... a pesar de las tremendas luvias la gente se echó a la calle. La gente aún tiene esperanza. Puede ser el comienzo de una etapa más justa.
El resto de la semana, mucho trabajo, limpiar con las niñas, jugar con ellas, incluso bailar. Me están enseñando la Cantutita y la morenada. Es muy divertido aprender con ellas. Me encanta estar con estos bichitos.
La comida también muy bien, mucho arroz. Prácticamente todos los días, pero se come mucho y muy a menudo, así q ningún problema. Ya he probado el plato paceño, una especie de mazorca enorme, habas, patata y queso frito.
Sigue haciendo un calor insoportable. Menos mal que tenemos muchos árboles en el hogar y hay sombritas, porque el calor y la humedad es terrible. Aunque hace mucho calor también llueve con frecuencia, las típicas tormentas de verano, que duran 5 minutos pero caen con fuerza.
Estoy muy feliz por estar aquí. Las niñas aunque sean traviesas como ellas solas, desobedientes cuando se lo proponen, son una maravilla. Una maravilla porque se merecen todo y más. Están sedientas de cariño. Necesitan como respirar que las toquen, que las abracen, que las besen. Realmente lo necesitan. Lo piden a gritos.
Ayer hablabla con una de las chicas, una de las mayores, tendrá unos 16 o 17 años. Es una luciérnaga, brilla en la oscuridad. Me contaba que estaba muy agradecida porque las voluntarias llegaran al hogar, agradecida porque quisiéramos estar con ellas, por querer compartir. Me contaba que a ella le resultó muy duro adaptarse en el hogar. Lleva muchos años ya aquí. Su madre murió cuando ella era pequeña y su padre la maltrataba a ella y a sus hermanitos. Uno de ellos murió. Desde los 5 a los 7 años estuvo con una familia trabajando en la calle, cocinaban cosas para venderlo en la calle. A los 7 años estuvo con otra familia, no la tenían adoptada ni nada, simplemente la recogieron. Está muy agradecida a esta segunda familia porque dice que la trataban muy bien, la trataban.... simplemente como una persona. Con 8 añitos empezó a estudiar en el cole, que era su mayor sueño. Más tarde se complicaron las cosas, se la quitaron a esa familia y acabó en la casa hogar de ahora. Llorando me decía que con los años incluso había llegado a querer a su padre, aún sin saber nada de él, aún con las palizas que le propinó, aun con el desprecio con el que la trataba y sobretodo ha aprendido a perdonarle esa falta de amor. Con llanto me decía, nunca jamás mi papá me dió un abrazo, ni un beso... sólo me pegaba a mí y a mis hermanitos. Sé que algún día podré encontrar a ese hermanito que tengo perdido. Sé que algún día nos encontraremos . Y por eso estoy tan agradecida de estar en este hogar, porque aquí me han dado muchas oportunidades, puedo estudiar, como todos los días, Sor Adela es como una madre para mí y además venís vosotras a alegrarnos el día. Por todo esto estoy tan agradecida....
Esta es la vida que lleva a sus espaldas esta preciosa niña. Una niña que le da cien mil vueltas a cualquiera de nosotros. Una persona con unos valores admirables. Me contaba también que a veces le gusta soñar y pensar que puede ir a España y tener cosas, y vivir como viven los españoles. Y yo le decía ¿Estás segura de eso? Yo creo que tú tienes más riquezas que cualquiera de nosotros. Tienes un corazón tan bonito que eso no se puede pagar con nada. Y esa belleza interior que tienes es lo que realmente importa. Ojalá hubiera más personas como esta niñita, con esa dulzura


Un millón de besos y cuídense porque la vida puede ser realmente bella!!!

Entre todos podemos hacer un mundo mejor!!!! Todas esas luciérnagas brillan mucho en la oscuridad

Sonrisas y lágrimas sí...
Una semana agotadora. Ha sido.... ¿dura? probablemente... no sé muy bien como calificarla.
A las 6 de la mañana hay que estar en pie. A las 7 de la mañana hay que levantar a las niñas, vigilar que se duchan, se laven los dientes, cojan la ropita para hacer la colada. Son muy lentas... pero nada justifica como se las trata a veces.
Me está costando mucho aceptar esa parte. Aunque el trabajo sea agotador no me importa. Lo que realmente me duele es ver cómo se las trata muchas veces. No me gusta en absoluto.
Un orfanato con 115 niñas es difícil de llevar, lo sé, pero hay formas y formas.
Esta semana sólo hay 2 monjas en la casa, el resto de las monjas se han marchado de retiro. Una de ellas ha asumido el mando de la casa. Hay cosas de ella que me gustan, pero otras muchísimas no. No me gusta como las trata, cómo las grita, cómo las menosprecia, cómo a veces sólo tiene comentarios negativos para estas pobres niñas que bastante tienen ya. La gran mayoría son niñas que han sido abandonadas, otras tienen a sus espaldas terribles historias de maltrato, de abusos sexuales...
Tienen lo imprescindible en la casa. Comida, ropa, aseo, educación... pero les falta tantísimo cariño. Una sonrisa, una caricia, un mimo, un beso es un mundo para ellas.
Es lógico que traten de implantar disciplina, pero no a costa de esas malas formas.
No sé si cuando vuelva la directora habitual las cosas seguirán así.

Después de levantarlas y supervisar que cada una de ellas lave su ropita a mano vamos a desayunar. Después del desayuno cada una empieza "su oficio". Cada una de ellas tiene asignada una tarea, barrer esta parte del jardín, otra el baño 1, otra el pasillo de aquí, otra el pasillo de allá...Todas y cada una tiene su tarea. Todas, incluso las de 5 añitos que recogen las hojas del jardín. Choca ver cómo una niñita de 5 años se sube a una silla para poder llegar a la pila y lavarse la ropita a mano todos los días. Cómo ella solita se mete a la ducha, sale y se seca ella sola sin que nadie le de ningún mimito. Es duro....... Aunque tengan lo básico. Comen muy bien, están aseadas... pero ¿dónde está el cariño? No he visto a ninguna monja que le de ni un sólo beso. Eso es una necesidad básica. Son niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiñas, ni-ñas.
Los primeros días me cuestionaba si mi esfuerzo serviría de algo. He tenido días tristes, incluso he llegado a llorar amargamente por la impotencia que sentía al ver cómo se las trataba. Y ahora más que nunca sé que merecerá la pena. El cariño y la alegría que trato de darles no se lo quitará nadie al menos durante este tiempo.
Es necesaria tener mucha paciencia. Son niñas muy rebeldes. Como ellas dicen ¡¡¡ay me da flojera!! Cada vez que se las manda hacer algo tardan 3 horas en hacerlo. Trato de tener paciencia y motivarlas de otra manera. Seguro que si me trataran así también me daría "esa flojera". A veces tragándome amargamente esa desesperación trato de tener paciencia y no desfallecer.
Los días son agotadores, desde las 7 de la mañana que se levantan hasta las 9 y media de la noche que se van a la cama no hay ni un sólo minuto de descanso, son muchas niñas, mucha atención que prestar. No puedes dar ni un sólo paso sin que se enganchen 3 ó 4 a ti para darte besos y que las des mimitos. A veces no puedo ni andar porque se cuelgan de las piernas, de los brazos. Parecen monitos ¡jeje! Pero son taaaaaaaaaaaan bonitas!
Después de hacer sus oficios a las 9:30 comienzan las tareas, cada voluntaria se encarga de un grupo de niñas. Cada día se hacen unas cosas, un día se limpia la enfermería, otro día no se qué. Los grupos que vienen conmigo vienen a hacer pulseritas. Les llevé avalorios para hacer pulseras. Están locas de contentas. Enseñarles a hacer cositas y ver las caritas de felicidad que ponen cuando comienzan a hacerlo solas es una satisfacción enorme. Ver esas caritas de alegría no tiene precio.
El almuerzo es a las 12:30, hay que hacer las filas. Otra ardua tarea ¡jeje! Buscar a las que llegan tarde, buscar a las que se esconden... Media hora para hacer las filas. Almuerzo. Tiempo libre para las niñas, tiempo que aprovecho para preparar las clases que comienzan a las 3. Ahora están de vacaciones en el colegio. Hasta el mes próximo no comienzan el cole. 20 bichitos en clase de 8 y 9 años me deja sin fuerzas. Hacer un dictado puede durar una hora como poco. Hacer unas multiplicaciones otra hora. En fin.... el nivel que tienen es muy muy bajo y las ganas que tienen menos todavía. Trato de tener paciencia, aunque a veces me saquen de mis casillas. Cierro los ojos y le pido a la vida que me de más paciencia porque realmente son muy muy rebeldes, pero bueno... con paciencia y con formas creo que lo conseguiré. A las 5 de la tarde termina el tiempo de estudio. Preparadas para rezar el rosario ¿que qué? Eso qué es? A mí me pareció como el "tú la llevas" jejeje!!! Alguien comienza a decir no se qué de un misterio y luego otras continúan, unas dicen una cosa, otras responden, después le dicen a otras que sigan... Me mantengo en silencio. Nunca rezo. Aquí rezan antes de desayunar, después, antes de comer, después de comer, el rosario por la tarde y antes de irse a la cama. Los domingos van a misa. Y dos días en semana viene un cura a la casa para dar misa en la capilla. Después de la misa se queda a desayunar con nosotras. Me parece bastante majete, me gusta cómo bromea con las niñas. No he rezado nunca. Asisto a los rezos para acompañar a las niñas. Yo respeto que este hogar sea religioso y espero que las monjas respeten mis no creencias. Es una cuestión de respeto simplemente.
Después del rosario tienen una hora para jugar. A las 7 y media cenan. Otra vez a hacer filas. Después de la cena, tienen un ratito hasta las 8 y media para jugar también y algún día se les pone una película. Día que las niñas celebran con especial alegría. Entre tanto hay que atender a las niñas, curar a fulanita que se ha caído, esta otra que tiene piojitos quitárselos, esta otra tiene no se qué. Nunca soporté la sangre. Y ahora.... les curo las heridas.
El otro día había una niña con fiebre, vómitos. Le puse un termómetro y cual fue mi sorpresa que nunca habían visto uno.
Son muchos los detallitos de esta semana. Detalles muy bonitos y detalles que prefiero olvidar cuanto antes. Por las noches antes de irse a la cama les leo un cuento si han realizado sus tareas correctamente. Les doy un beso de buenas noches. Ver sus caras ...... es una auténtica maravilla ¡¡¡Cuánto amor les ha faltado!!! A algunas incluso les da vergüenza, no están acostumbradas y otras... a otras no puedo darles un beso. Trato de ir con cuidado y despacito. Sus historias personales las han marcado mucho. Las cicatrices de los abusos sexuales son difíciles de borrar, al menos ahora iré despacio.
También hay que prestar mucha atención a las niñas que repiten esos comportamientos aprendidos de violencia. Muchas de las niñas, sobre todo las mayores repiten esos patrones de maltrato con las pequeñas. Hay que estar muy atentas.
Aunque sean rebeldes, lentas para hacer sus tareas hay que tener paciencia y sobre todo saber motivarlas. Me duele ver cómo la monja que ha asumido la dirección de la casa enseguida encuentra defectos a las cosas que hacen las niñas. Así se desmotiva cualquiera. El otro día después de hacer pulseritas entró esta monja en la clase y lo primero que hizo fue gritar como una víbora que recogieran todo lo que había en el suelo, sin esperar a que las niñas lo recogieran puesto que ya las había avisado que al terminar tenían que recoger todo. El primer comentario que le hizo a una niña que fue a enseñarle su pulserita fue ¿esto es lo que has hecho? ¿no das para más? Me duele tanto escuchar estas cosas. Y así con todas las cosas y con casi todas las niñas. Nunca le he dicho nada. Prefiero no enfrentarme a esta mujer, porque no me gustaría tenerla como enemiga. Como enemiga puede ser un tormento. Así que opto por callarme delante de ella y endulzarle el día a las niñas a mi manera.

Algunos días se hacen muy largos. Son terriblemente agotadores. Cuando se acaba el "buenas noches" con las niñas caigo rendida en la cama. Así un día tras otro.
Sus sonrisas compensan cualquier cosa.

Ya que voy siendo persona aquí estoy dando una vuelta por
el centro de Santa Cruz.
El viaje fue eteeeeeeeeeeeeeeeeeeerno, con las treinta y pico horas de viaje, en Jirrou jeje! Mi particular inglés jeje! (el aeropuerto de londres) al final muy bien, tanto miedo que tenía con el inglés y todo fue perfecto. Pero qué siesos son los ingleses! Ayss como el arte español nada nadita. Total que al final no tuve ninguna dificultad. 5 horitas esperando el siguiente vuelo y muerta de sueño, intentando no dormirme. Fue subirme al siguiente vuelo a miami y caer como una marmota. Diez horitas más de vuelo y llegada a miami ¡menos mal que casi todo el mundo habla castellano! Otras 5 horitas de espera y siguiente vuelo de 9 horas a La Paz (Bolivia) y finalmente Santa Cruuuuuuuuuuuuz!! Allí me esperaba Sor Adela,
encantadora, con 3 niñitas preciosas del hogar. No podía creer que
estuviera ya en mi destino. El cansancio, la falta de sueño, el cambio horario... hizo que mi parecido fuera al de un auténtico zombie. Atravesamos con la ranchera todo Santa Cruz para llegar a la casa de las hermanas y las niñas. Las niñitas son preciosas!!!!! Todas gritaban: Luuuuuuuuuuus, lussssssss, ha llegado
lus!!! Qué ricas son!!!
En el trayecto del aeropuerto a la casa........... todo verde y más verde y barro, barro, barro y más barro, hay una carretera asfaltada y
todo lo demás es.... vegetación, barro y auténticas lagunas por donde pasar con el coche. Aquí es verano, mucho calor y miles de mosquitos. Aunque estos últimos días ha llovido y dicen que el ambiente se ha refrescado bastante.
Hay muchos niñitos por la calle vendiendo cosas.
Gente viviendo en la "mediana" de la carretera (mediana por llamarlo de alguna manera, una separación llena de barro).
Hoy me cogí el autobús para ir al centro de la ciudad. Ya que la casa está en las afueras.
Aquí le llaman la movilidad. Los autobuses.... son otro mundo ¡jeje! No hay paradas, vas andando por el barro y si a lo lejos ves venir un autobús corres a subirte.
El trayecto de la casa al centro.... mejor verlo. No podría describirlo hoy.
He venido al centro con otras tres voluntarias, 2 americanas y una austriaca que también están en la casa. Así que haciendo mezclita de idiomas. Hoy sábado es el día libre de las voluntarias. Sor Adela me recomendó que me fuera con ellas para ver un poquito el centro. Y aquí ando.
Esto es otro mundo, hoy no ando muy inspirada para describir con detalle.
Estoy muy muy muy bien. Las hermanas son muy acogedoras, muy muy amables. A las niñas todavía no las conozco, algunas nada más, que al verme por la casa me gritaban luuuuus y se abrazaban... Contenta, y con ganas de ponerme ya a la faena, que desde que llegué ayer no he hecho prácticamente nada.
Mi habitación está al lado de la habitación de las niñas, separadas por una tela mosquitera. Las niñas anoche me preguntaban por otras voluntarias de españa que han estado estos últimos años. Al contarles que las conocía y me habían dadado cositas para ellas, no podéis imaginar con qué alegría gritaban, qué entusiasmo al saber que hay gente que se acuerda de ellas. Son tan bonitas!!!!!

Hasta las ideas las tengo aceleradas. Estos últimos días he ido como una moto. Mil cosas me rondaban la cabeza. ¡ayss que no me da tiempo, me falta tiempooooooooo aggggggg!!! Incluso a veces me hubiera apetecido dibujar un bosque, perderme en él y gritar como una loca. Un grito de desahogo nada más. Son sólo acelerones que experimenta tu cuerpo en ciertas ocasiones. Y cuando esto me pasa me pongo a hacer cosas como una loca. Voy anotando todas esas tareas y empiezo a haceras. Sólo que a veces tardo en ponerme... y mientras tanto me agobio porque debería ponerme a hacerlas. Entonces me digo ¡venga ya, ponte! Remordimientos y ansiedades, las justas guapa.
Ya lo tengo casi todo preparado. Que practicamente es nada. Mi equipaje para estos tres meses, contando con la ventaja que puedo llevar ropa ligerísima porque en Santa Cruz ahora están en pleno verano. Tres o cuatro camisetas, unas chanclas, unas zapatillas gualtrapa, un vaquero, unos pantalones de verano, unos pantalones cortos, un vestido y dos faldas, ropa interior, gel, desodorante, peine, cepillo de dientes, pasta, antimosquitos, 6 ampollas de urbasón para mi alergia, un libro... y mucha alegría, mucho entusiasmo, todo el corazón y una gran sonrisa.
Claro que ando nerviosa, pero por todas estas tonterías de la preparación. Mi equipaje serán 3 ó 4 kg. Los 60 kg restantes ya están ocupados con libros, ropita para las niñas y medicinas. Me agobia porque no sé dónde voy a meter tantas y tantas cosas que me han ido dando. Aún me quedan algunos paquetes que meter y no sé cómo.... Agggggg Esto es lo que me agobia. No me angustia el cambio de vida, no me angustia lo que voy a encontrar y sé que me angustiará cuando lo vea, porque por mucho que me pueda imaginar no será ni mucho menos lo que me voy a encontrar. Sé que me pellizcará pero ahora no me agobia eso, porque acepto que me va a pellizcar como no me puedo imaginar.
Estos días pasados me he sentido nerviosa, nerviosa porque sentía que me faltaba el tiempo, no me daba tiempo a preparar nada. Me puse a trabajar en una tienda para sacarme un dinerillo extra compatible con el paro. De lunes a sábado y en pleno serrano. ¿Cómo no va a estresar eso? No me angustiaba trabajar en una tienda porque no tuviera nada que ver conmigo, porque cuesta volver a trabajar en algo en lo que hacía años no trabajabas y nada tiene que ver con lo que estabas acostumbrada que para más delicia era tu vocación. Rara los primeros días por eso y sobretodo porque veía tanto derroche, tantas tías pedorras con su pedazo de coche y su chófer que las muy pobres andaban estresaditas perdidas porque esa tarde iba el peluquero de su perro a su casita de 600 metros cuadrados en pleno barrio de Salamanca. Aysss pobrecitas, viéndolas así ¿cómo no me voy a estresar? Cuántas veces he pensado ¡¡¡¡¡Le clavaría la puta bolsita de loewe en la cabeza!!! Y todas , todas esas veces me he contenido!
Ver derroches como los que he visto me duele en el alma.
Puede incluso que esté prejuzgando y me equivoque. Incluso puede ser que teniendo ese nivel de vida, sean buenas personas, ayuden a los demás..... Pero no creo que ayuden en proporción a lo que tienen.
Me cuesta....
Me cuesta no juzgar.
Lo intento... pero creo que no lo consigo.
También me juzgo a mí misma muchas veces e incluso.... sé que a veces me equivoco. Intento escuchar también otras versiones, no me quiero encerrar en mi verdad. Me gusta sorprenderme cuestionándome a mí misma.
He hecho una mini mudanza a casa de mis padres. He invadido el trastero con algunas cosas mías. Es increíble lo que cabía en tan poquito espacio. Cada semana una maleta. Maleta para arriba y para abajo. He acabado hasta ahí mismo con el maletón de las narices, me he cansado hasta de verla. Sobre todo cuando las escaleras no son mecánicas. Aggggggggg ¡¡¡qué brazos se me han quedao!!!!
Me he ido despidiendo de mucha gente estos días. Es una tontería porque no es ninguna despedida... pero bueno, eran citas pendientes.
Las navidades que llegan de repente el sábado 24 a las 8 de la tarde cuando llego a casa de mis padres y mi madre me pone a hacer canapés como una posesa. Hasta ese momento no me había dado cuenta que era navidad. Yo andaba con la cabeza en otro sitio.
Mañana el chico al que le he alquilado la casa vendrá a traer cosas suyas.... Inspira, respira.... ¿pero qué voy a hacer con sus cosas, y las maletas en esta burbuja? Es lo que tienen los estudios minúsculos.
Me esperan treinta y pico horas de viaje pero... bueno no importa. Ya no me agobia parecer paco martínez soria en la escala de londres. Supongo que sabré hacerlo... y si no sé, acabaré haciéndolo. Aysss esas clases de inglés qué importantes eran!!! Bueno... que mi inglés lo tienen que entender por cojones. El problema es que yo entienda el suyo.... Buahh seguro que al final tendré suerte. Y en la otra escala? Pues nada, asumido queda me retendrán unas cuantas horitas por sospechosa de alguna historia, que me registrarán 20 veces... y con suerte no me quitarán ningún medicamento. En Miami son así. USA es lo que tiene, USA poco lo que tiene que utilizar.

En fin, hay momentos en los que digo ¿pero para qué te complicarás alma en pena? Ayssss, si no lo hiciera no me lo perdonaría en la vida. Es algo que tengo que hacer, que me hace sentir satisfecha, que se lo debo a toda esa gente que simplemente ha nacido en otro lugar y.... les ha tocado joderse.

He pasado estos últimos cuatro días en casa de mis padres. Me apetecía pasar unos días con ellos. Ese calorcito siempre es especial. Llevaba unos cuantos meses sin estar más de día y medio en casa. Y una ración de mamitis, hermanitis, amiguitis y pueblitis nunca viene mal. De vez en cuando me gusta pasear por esas calles. Las necesito. Si tuviera que estar muchos días acabaría asfixiándome pero para unos pocos días es un gustazo. Así cuando estoy allí, siempre estoy bien porque voy cuando realmente quiero, y lo disfruto mucho...
De estos tres días que me quedan uno será para pasarlo con los amigos, otro para cerrar todas esas pequeñas cosillas de la preparación, recoger los últimos paquetes, y otro día sólo para mí. Parece que me voy para siempre! Qué exagerada soy a veces! Ando nerviosilla, sólo eso.
Al final nada será cómo me había planteado... pero qué más da!!! Me siento feliz! Satisfecha.....

"La vida -se dijo- es como un viaje que iniciamos en apariencia por propia voluntad. Creemos saber con exactitud dónde nos dirigimos. Y de pronto nos encontramos en medio de un desierto."
Las afueras de Dios- Antonio Gala

Que el triunfo disfraza tu cara
si tu cara endiosa el triunfo
y ser dios es perder una manta,
la que te hace soñar tan desnudo
Que el desengaño da besos con hueco
y ese hueco es de un corazón.
Que te hablo en tono pequeño porque así te veo mejor.
Que andamos en busca del fuego,
que te vendo calor y te olvido,
que te quedas perpelejo en el medio sin saber comentar tanto ruido
que añoras los rizos del juego,
esa risa de barrio infantil,
esa forma de hacer monumentos con las manos
y el arte de mancharse feliz.
Y.....
te aprieto contra mi
para que no se me crucen los cables,
que la noche es de huir....
Que me sé tu calor de memoria
por si un día te vas o te escondes,
que la vida se acerca tan loca
que me llena la piel de bisontes
Que mañana ya estoy de regreso,
la autopista va solo hacia ti.
Qué triunfo mojarse en el tiempo!
levantarse empapado de abril!
Que le pongo tu nombre a las calles,
que me muero en tus ojos charlando,
que descubro un nuevo detalle cuando ries y abres los brazos
que añoro los rizos del juego,
esa risa de barrio infantil,
esa forma de hacer monumentos con las manos
y el arte de mancharse feliz................................

"La noche es de huir"- Paco Bello

Intento no acomodarme y ser consecuente

¿Qué hago aquí? Esta fue la pregunta que me asaltaba una y otra vez durante la cena. ¿Cosas en común? Profesión, un supermegamáster que hicimos juntas unos años atrás y un trabajo en el que coincidimos...
Cosas en común en la actualidad? Ummmm.... Hemos compartido muchas cosas en algunos momentos... pero...
Aún tengo que reflexionar.
Varias veces he pensado "me levanto y me voy"... pero una que intenta controlarse... al final me quedé pegada a la silla. Me sentí muy incómoda, más bien un bicho raro. Entre los diferentes diseños de supermegaazulejos de la supercocina del nuevo superpiso de una de ellas... y el supermegatrabajo de otra... ufff ¡qué mal rato! Me he sentido desubicada. Estaba deseando que acabara la cenita de las narices. De camino a casa sentí ese frío que te cala hasta los huesos, ese frío que se nota cuando miras a los ojos y no ves nada.

Siempre me he sentido muy afortunada con los amigos que tengo, amigas de la infancia que con el paso de los años nos quedan pocas cosas en común, nuestros caminos son muy distintos, pero nos queremos con locura y somos capaces de mirarnos a los ojos y desnudarnos. Amigos que he ido eligiendo durante estos últimos años y almas gemelas que me encontré por el camino.
Estos dos últimos años he dejado a mucha gente por el camino. Sí, porque sé el tipo de gente que quiero cerca y los que no quiero, porque no me compensan esas amistades vacías.
Pensé que la criba ya estaba hecha... pero hoy... no sé... me sentí extraña. No porque no tengamos demasiadas cosas en común, ni inquietudes parecidas, porque con muchos de mis amigos tampoco las tengo, pero no sé todavía muy bien por qué. me he sentido asi... probablemente porque con ellas nunca me muestro tal y como soy. Esto no me ha gustado nada... Puede que el problema sea mío, en mostrarme tal cual y el miedo a que me puedan juzgar. Y este miedo no lo quiero... O quizás sentirme obligada de alguna manera en "estar ahí". Ya me he acostumbrado a vivir la vida a mi manera, a "estar" porque realmente quiero estar, sin compromisos. Y lo de hoy... me pareció un pasito hacia atrás.
A pocos centímetros de ellas me he sentido muy lejos. Y algo enfadada conmigo misma por hacer algo por compromiso.

Ayss qué bicho raro me siento a veces!

También es cierto que no he ido con las pilas muy cargadas. Estas últimas semanas han sido algo pesadas. Apenas he tenido tiempo para descansar ni he podido dedicarme algo de tiempo. Una amiga con crisis de ansiedad, día y noche acompañándola, mi mejor amigo ha dejado a su novio de toda la vida, también amigo mío. Otra buena amiga que se separa del marido, mi tía que anda pachucha... Desdoblándome como he podido para poder estar con todos.
Cursos intensivos de la ong para mi marcha, voluntariado los fines de semana, papeles para arriba y para abajo, más vacunas... Una entrevista de trabajo del inem, increíble pero cierto, el inem ofrece buenos puestos de trabajo. También salí algo removidilla el día de la entrevista. Un trabajo al lado de casa y un sueldazo coordinando formadores. Decir que no... no me costó mucho pero sí me hizo pensar ¿Cambio esto por dejarlo todo e irme a Bolivia de voluntaria? Claro que estoy convencida de lo que voy a hacer, pero eso no quita para que en ese momento me sintiera mal. Porque realmente ...quiero un trabajo así? Un "buen trabajo" que profesionalmente no me atrae? Creo que lo mío es otra cosa.
Recolecta entre amigos, vecinos, familia... para poder llevar dinero, ropita, medicamentos... y destinarlo a las niñas con las que estaré alli. El destino final no será El Alto como me habían dicho en un principio. Finalmente iré a Santa Cruz de la Sierra a una casa hogar con 114 niñas de la calle, niñas que han sido abandonadas...
Empieza la cuenta atrás...
En fin, unos días agitados...
Ahora me toca a mí. Quiero cargar pilas estos días con mis pequeñas cosas

Escuchando a Lole y Manuel: "No te das cuenta flamenca que ser libre como el viento es mejor que ser princesa!!!!"

No me canso de ver Ameliè una y mil veces

Supongo que con los años iré cambiando el concepto que tengo de la madurez, porque a los 16 tenía una idea sobre la madurez, a los 20 otra, a los 26 otra... Porque nunca se acaba de madurar ¡menos mal! es cuestión de querer aprender. Y hoy con 29 la siento así...........
La madurez no creo que tenga nada que ver con la edad, aunque sí es cierto que los años te ayudan a conseguirla, pero no siempre ocurre. Hay personas de 50 que nunca alcanzarán la madurez , que nunca se sentirán a gusto con ellos mismos y otros con 20, ya tienen mucho camino recorrido. La edad no te define pero sí influye. Tampoco es una pérdida, no es algo negativo... simplemente es un paso más. Los valores se fortalecen, se moldean... o incluso se pierden. Porque caminos hay muchos..... La madurez es caminar todos los días, con tus días buenos y días malos, es permitirse incluso estar mal a veces, porque si te lo permites no te angustias, es cuestionarse las cosas, es disfrutar con "nada", es reflexionar, es sentir, es hacer casi las mismas gilipolleces de siempre, pero de una manera muy distinta, la pinza se te va de otro modo, es un apasionarse con calma,es un saborear bien la vida, saber seguir el ritmo que mejor le va a uno mismo, olvidarse de estereotipos, de prejuicios... olvidarse de los "debería...", defender el "quiero hacerlo porque creo en ello", porque quiero decidir la vida que quiero para mí, es decidir tu propio camino, es soñar a cada instante, es sonreir a la vida y olvidar que la vida es la que tiene que sonreirte a ti...

La madurez es........ un "trankiller" (trankilo pero con las pilas puestas), es un estar en armonía.........



Ale, voy a escuchar a Martirio y a ver alguna peli. Un buen plan de sábado. Que ya saldré a destiempo como casi siempre

El amor es así, llega, se va... en definitiva fluye. Si no es de una manera es de otra...
Hace tiempo que estoy convencida que no existe "el amor de tu vida", hay muchos... no sólo uno, hay amores de tu vida que duran 2 años, otros 2 semanas, otros una noche, otros 30 años, otros 10 minutos... Que acabe no significa que no haya sido el amor de tu vida, simplemente ha dejado de serlo.

Hoy pensé en el amor...

Hoy creo que estuve enamorada por lo menos durante 10 minutos. Tranquilidad!!! Ya se me ha pasado.
Doce de la mañana, esperando una de las colas del inem Hay un chico monísimo. Me siento a su lado. Creo que es el hombre de mi vida. ¿Le digo algo? Aysss!!! Podría ser el padre de mis hijos o el dueño de mis orgasmos.
Algo podría ser... y si no... me lo invento.

No le dije nada.

Mientras tanto, ahí seguía yo sentada dibujándole... Le imaginé tal y como yo quería.

No me atrevía a decirle nada. Unos minutos después se marchó... Giró la cabeza y me miró...
Agaché la cabeza y escondí la mirada.

Ahí me quedé sentada... sonriendo por dentro.



Huele a otoño.....