Dos corazones perdíos
son almas que ya no están
el tiempo que ya han vivío no lo van a recuperar
Más sabe el viejo por viejo
más sabe el que lo siente
cuando se habla de amor
Desconosíooooo
Desconosíooooo
Desconosíooooo
El amor no tiene nombre
ni tiempo ni cantidad
el amor es un aroma
que tienes que respirar
no tiene estación del año
ni fecha en el calendario
se mueve entre la gente
y alguien sabe dónde irá
Desconosíoooooo
Desconosíoooooo
Desconosíoooooo

*** Chambao ***
Siempre me gustó esta canción

Su aliento en mi pierna, suspiros que resbalan por mi piel traspasando un cuerpo sediento. Abro mis alas para que se sumerja en mí. La luz de la vela ilumina su rostro infantil, un rostro ilusionado, su pelo se convierte en doradas cascadas.... Nuestras miradas se funden y resbala un jadeo de nuestros labios. De fondo el aura de la música de Björk. El tiempo se detiene, todo queda paralizado a su alrededor, menos estos dos cuerpos desnudos y llenos de deseo. Cuerpos que sienten la caricia suave al lento ritmo de la música. Movimientos lentos y prolongados, desgarrándola el alma. Una y otra vez sus cuerpos bailan al ritmo pausado de la música. Una y otra vez, una y otra vez.... hasta que estallan en un grito de placer del color de polvo de estrellas.
El delirio les atrapa, y su vientre se cubre de mariposas, mil espasmos la recorren. Le aprieta fuerte contra ella, sientiéndole en lo más profundo de su ser.
La música se desvanece y nace el bossanova, arropándoles sus cuerpos desnudos. Sonríen, jadean, gritan, susurran... al ritmo de la música, una melodía que les acompaña al lugar de las fantasías del cuerpo y del alma.
Se devoran el corazón, dejan sus cuerpos vacíos... para mañana volver a volar.

El suelo está mojado tras la tormenta de anoche en mi cabeza. Supongo que ahora brilla el sol ahí fuera. Aquí todo permanece oscuro... pero no importa. Hoy tengo fuerzas para pintar de muchos colores el día. Hoy es nuevo día... no lo dejaré escapar

Hoy se me derrumbaron algunos cimientos,
Hoy vuelve la angustia
Hoy vuelven los fantasmas del pasado
Hoy el sol no me alivia,
Hoy mi rostro se vuelve a arrugar
Hoy quiero huir, huir incluso de mí misma
Hoy no me quedo absorta contemplando el rosado atardecer
Hoy quisiera coser mis alas rotas
y volar hacia el infinito
Hoy quiero que me devore la quietud
Hoy quiero convertirme en una estatua de sal
y desvanecerme lentamente
Hoy no quiero estar

Oleo de la serie Holyrod de Roberto González

Lo que no se ve... lo que no se dice... lo que se siente..... simplemente desnuda hacia el infinito

Llevo una temporadita en la que me siento realmente bien, en la que muchas heridas ya han cicatrizado y he vuelto a renacer en calma. Todos los días trato de sacar mil cosas buenas, pero hay días que son más especiales que otros. Hoy es uno de estos días, un día especial, en el que me he sentido realmente feliz. A las 3 y media de la tarde suena el teléfono, era mi padre, venga vestiros tu hermana y tú que voy a recogeros, nos vamos a comer fuera los 4. Con los ojos todavía medio pegaos y una resaca bestial nos vamos la family al completo a comer.... Hace mucho tiempo que deseaba sentir así a mi familia, una familia unida y en la que se respirara amor. Después de 27 años, de indiferencia a borbotones, frialdad, reproches, por fin hoy éramos una familia normal, la familia que siempre quise tener. Ha sido precioso poder charlar con mis padres con toda la naturalidad del mundo, incluso haciéndole bromas a mi padre, viendo la gran sonrisa y la cara de felicidad de mi madre. Después de la comida llegamos a casa, nos tiramos en el sillón y de repente una cálida muestra de afecto por parte de mi padre me ha hecho sentirme feliz. Yo estaba tumbada en el sillón, mi padre mientras tanto jugueteaba haciéndome caricias en el pie y yo acariciaba la mano de mi hermana.... Estas son las pequeñas cosas que hacen que la vida sea tan grande y tan hermosa. Ahora no quiero recordar el pasado, me quedo con estos instantes de amor en mayúsculas.

Van cayendo como moscas!!! De mis 4 amigas de toda la vida ya se han casado 2 y otra que está en camino. Ayer celebramos su primera despedida de soltera ¡ozú!!!! para ir abriendo boca a la despedida íntima de chochetes. Despedida conjunta, chicos, chicas, awelos, awelas, cacatúas... de todo un poco.
Hacía mucho tiempo que no salía con estas amigas en plan marchuki, siempre han tenido novio y hace mucho que no salíamos a lo loco. El día de ayer fue muy emotivo, me trajo muchos recuerdos, recuerdos de cuando teníamos 15 años y las mil locuras que hacíamos. Pero de eso ya hace mucho. Llegan los novios, se tranquilizan... en fin y la única que seguía siendo cabra loca ¿quien era? exacto, yo... ¿para qué voy a cambiar? jeje! Me encantó ver a mis amigas bailando como descosidas, disfrutando como hacía mucho no las veía, unas sonrisas especiales en sus caras... ¡¡aysss!!! Unos abrazos eternos de los que te curan cualquier cosa porque son amigas de toda la vida, amigas incondicionales. El abrazo especial de mi amiga C. (la futura novia) diciéndonos ¡Chicas no me faltéis nunca!! Ayss cuantas cosas hemos vivido en estos años. Además me queda el consuelo que esta amiga no va a cambiar nada nada después del matrimonio, es otra de mis locas favoritas que por muchos vestidos de novia que se ponga siempre será mi cabra loca con la que compartir cualquier cosa y con la que lloraré de la risa en nuestros carnavales del alma.
Fue una noche muy divertida llena de risas, miradas cómplices y confesiones íntimas ¡jeje! Después de tanto tiempo tuve que poner al día a mis amigas de mis aventurillas de estas vacaciones. Se pasaron toda la noche diciéndome ¿lo ves? Si sólo te hacía falta echar unos quiquis para estar así de bien ¡¡¡qué bien te vemos!!! ¡¡¡Cómo nos gusta verte así!!! Como son buenas amigas y sé que sólo quieren cosas buenas para mí seguiré sus consejos ¡jaja! Ahora que me he desatado no hay quien me pareeeee ¡¡Arriba las ligerezas!! Y como dice una canción del año catapún ¡¡¡En el amor soy una mujer ligeraaaaa, a los hombres yo los uso como la ropa interior, de quita y pon!! jaja!! Mi madre se mea cuando le canto esta canción. Bueno tampoco es eso, nos utilizamos mutuamente ¡jeje! Ya en serio, mucho trabajo me ha costado poder hacer estas cosas, disfrutar del momento y dejar aparcado el dolor, sin pensar en el mañana...
La vida es como un riquísimo pastel de chocolate ¡¡¡y yo soy muy pero que muy golosa!!

Ufff!!!! Qué cabreo me acabo de pillar. No he hecho más que empezar a trabajar después de las vacaciones y ya estamos igual, como siempre... pidiendo explicaciones y justificaciones continuas del trabajo. Quizás en todos los aspectos de mi vida me he hecho demasiado independiente que odio dar explicaciones a nadie, si doy explicaciones es porque me apetezca hacerlo, no porque me las pidan. Lógicamente un trabajo es un trabajo y uno no puede hacer lo que le de la gana, pero si en la mayor parte de los casos eres tú la que tiene que resolver los problemas y nunca tienes ahí una ayuda por parte de los de arriba, que no me vengan exigiendo cuando ellos son los primeros que no están cuando se les necesita. Esto me pasa por hacer cosas de mi trabajo que no debería hacer, por estar siempre haciendo más horas de las que debo y asumir funciones que no debería ¿así me lo agradecen? Grrrrrrrr!!! Nunca me gustó tener un trabajo en plan robot, "haz lo que te piden y punto", esa no es mi filosofía pero me temo que voy a empezar a aplicarla. Grrrr!!! Sigo muy cabreada...
Menos mal que ahora me permito estar así, esto ha sido un logro para mí. He conseguido saber cabrearme y sacar la rabia. Nunca solía hacerlo, siempre tragaba y aguantaba carros y carretas, pero llega un punto en el que dices "hasta aquí" y empiezas a trabajar emociones con las que nunca habías estado acostumbrada a tener. Ahora me permito decir lo que no me gusta, me permito cabrearme... por algún sitio tengo que sacar yo todo esto, porque si no, ese malestar me lo guardo y al final convierto esa rabia en tristeza contra mi. Y eso me ha demostrado la vida que no es nada bueno ni sano y además duele mucho...
En el resto de mi vida intento llevar también esta filosofía a cabo. Si yo no doy explicaciones ¿por qué me las tienen que pedir? Si no las doy yo directamente por algo será, no?
Será que me he hecho demasiado independiente o que estoy aprendiendo a crecer y a quererme, no sé....
Bueno... pondré algo de musiquita e intentaré olvidarme de todo esto, que hoy es San Viernes.

A pesar de todo hoy es un día muy feliz, hoy hace 16 años que nació mi hermana. Recuerdo aquel día como el más feliz de mi vida, cuando vi a mi madre con esa cosita entre sus brazos, una carita preciosa, dulce... No pude contener las lágrimas cuando la tuve en mis brazos. Es la personita que más quiero en este mundo. Cuando la veo alegre es como si me inyectara una dosis de su alegría.
Esta mañana le preparamos una fiesta sorpresa, con globos, pancartas... ¡ayss parezco más niña que ella, me encantan estas cositas! Todos sus amigos escondidos y a oscuras en el salón. Plaffff entra al salón y ¡¡¡sorpresa!!!! Feliz cumpleaños princesa!!!!!
Uyss qué carita se le ha quedado... me encanta verla así (se me esta cayendo la babilla, no lo puedo evitar).
Pasión de hermana.........

A veces te dibujo lejos, otras cerca... pero te sigo dibujando. Cada vez con menos colores, el azul de tus ojos ya no brilla en el anochecer como antes.
Esta tarde volví a pensar en ti... Tomaba café con una amiga y ¿cómo no? saliste tú. Siempre contesto que ya estoy mucho mejor, y realmente lo estoy... pero a veces sigues ahí. Me das miedo, e incluso me doy miedo a mí misma por si algún día me flaquean las fuerzas y vuelvo a ver tu sonrisa y a sentir cómo mi cuerpo se deshace ante ti. Leí un post que además me recordó mucho a ti... Ha vuelto a salir la rabia, puede ser que la herida todavía no haya terminado de cicatrizar completamente. Hoy quiero recordar algo que te escribí hace algún tiempo.

OJALÁ:
Ojalá nuestras miradas nunca se hubieran encontrado.
ojalá nuestros labios nunca se hubieran dibujado al anochecer,
ojalá esas manos que acariciaban todos los rincones de mi alma nunca me hubieran rozado,
ojalá nunca hubieras dejado tu olor en mi almohada.
Ojalá... ojalá, porque me duele arrancarte de las entrañas,
ojalá porque todavía tengo heridas...
ojalá porque te sigo recordando...
ojalá porque te sigo sintiendo...
Y ojalá nunca te hubiera conocido...
Pero aún echándote de menos, he ganado al haberte perdido.
Ahora,
ahora esta mujer se ha cansado del llanto,
esta mujer ya no tiene tristeza en la mirada,
ahora es... simplemente una mujer que renace en calma.

Hace años, cuando era una adolescente y miraba a la gente de veintitantos o treinta y tantos les veía mayorcísimos, incluso teniendo 20, 21 o 22 años seguía teniendo miedo al paso de los años, era algo que me aterraba. Sin embargo ahora... ahora que casi estoy en los 28... ahora no cambiaría mi edad por nada del mundo. Ahora me siento más segura de mí misma, más valiente, con más confianza, más tranquila, saboreando los momentos de otra manera, enterrando miedos... no sé, una mujer más completa... La verdad es que los años junto con el camino que he decidido seguir me están aportando mucha serenidad y una deliciosa calma conmigo misma........ esa calma tan anhelada. Ese saber mirar con otros ojos lo que te rodea...........

Tras posponer una y otra vez la visita familiar, por fin ya estoy aquí, más que nada para evitar que a mi madre le de un síncope. ¡ayss! estoy tan perezosa últimamente para dejar un sitio e ir a otro... ¡cómo me cuesta! ¿me estaré haciendo mayor? ummm... no creo... ¡jeje! Veo a mi hermana de 16 años y casi que estoy como ella. ¡qué ilusión cuando me cobraron la entrada a la piscina como juvenil! (aunque mi hermana dice que es porque les dí penita, pero yo sigo pensando que es porque me conservo muy joven ¡jeje! y el vendedor de billetes de renfe me pregunta normalmente que si tengo carné joven ¡ayss qué ilusión!! ¡qué gente más amable sigue existiendo! Bueno.. tras este breve autoengaño sobre mi juventud ¡jeje! pues eso que ya estoy en casa de los papis y con mi super hermana, ayss es una cosita tan mona, es una maravilla de hermanita, es un solete, la quiero... ufff! es lo que más quiero en este mundo. Uyss cómo me enrollo... Pues nada que esta tarde me voy a tomar un cafetín a casa de una vieja amiga y una de las incondicionales. Ya estoy viendo lo que me va a decir ¡joder tía como te lo montas! a ver si sientas un año de estos la cabeza! Y como siempre le diré M. si es que estoy tan a gusto así, deja ya de buscarme novios joía! Uysss qué miedo me ha entrado de repente ¡volverá a enseñarme el vídeo de su boda por milésima vez! En fin... es lo que tiene. Ale, voy a restaurarme un poco y a tomar cafetín.

Vacaciones locas y al mismo tiempo tranquilas. Locas porque ha sido como estar un en un continuo globo y tranquilas porque no existía el reloj. Al cabo de unas pocas horas de llegar a Cádiz ya no existían los tiempos, ni tiempos para comer, ni para hacer esto o lo otro. Cada uno lo hacía a la hora que le apetecía. Que se cena a las 2 de la mañana pues se cena y sin problema. En fin, han sido muy intensas.
Destino Caños de Meca, el paraíso... otro mundo. Y para rematar acabamos en un camping que era una auténtica delicia. Lo que yo digo, Caños es otro mundo.
Los días comenzaban para la mayoría a partir de las 12 o así, desayuno de rigor en la cafetería para alegrarse la vista con el super camarero... ayss como estaba el niño, vamos que me tomaba unos cuantos cafés seguidos para estar allí más tiempo.
Después marchábamos a la playa... uff qué estrés! No parábamos de hacer ejercicio, que si luchar contra las olas, levantarte a por la botella de agua... Alguno que otro se empezó a deshidratar por la pereza de levantarse y andar 1 metro hasta la sombrilla. El día transcurría así... playa, sol, más playa, más sol... y una deliciosa calma, una maravilla.
Por la tarde noche la visita de rigor a la tienda del pueblo a por nuestro pack habitual de ron, hielo y coca cola. Ya ni lo teníamos que pedir. Bueno... antes de regresar al camping solíamos ir a una "haima" a tomar mojitos... ummmm qué adicción a los mojitos allí tirados viendo atardecer, otra auténtica gozada.
Una vez duchados y cenaditos, aleeee!! empieza el casondeo, porrito viene porrito va, roncito pa arriba roncito pa abajo, total que cuando keríamos levantarnos del suelo ya no veíamos el resto de tiendas de campaña y era muy habitual que cuando saliéramos se escucharan numerosos estruendos ¡plafff!! ostiazo contra una tienda ¡plafff! ostiazo contra un árbol. Si conseguíamos salir vivos de allí era un auténtico milagro...
Durante las copitas solían surgir innumerables frasecitas de las que podíamos estar riéndonos horas y horas...
Allá van algunas:
C. caracterizada por su continuo estrés y planificación de todo ¡jeje! de repente aparece un día y dice "estoy sucia y húmeda". Ataque de risa colectivo pero más o menos la entendimos pero los vecinos de la tienda de al lado..... creo que no lo entendieron ¡jeje!
Seguimos charlando y suelta una frase que ni Dios entendió, hasta hicimos apuestas para descifrar lo que quería decirnos. En fin, que a estas horas y en ese estado ni las palabras se vocalizan bien, ni los pensamientos son muy fluidos ¡jeje!
Teniendo en cuenta que C. era muy distinta al resto del grupo y quizás sus expectativas eran otras una noche le preguntamos. ¿te has ubicado ya? ¿sabes ya donde estás? Claro, estoy encima de un mantel y debajo de un arbol.. En fin, sin comentarios, no sé muy bien si sabía donde estábamos ¡jeje!
Yo.... ufff!! estuve muy recatada, pero mis amigos decían que como siempre "estaba haciendo amigos" ¡jaja! total porque soltaba algunas cosillas, no era para tanto... Teníamos unos vecinos que todas las noches hinchaban la colchoneta y tardaban como 3 horas y claro, yo les daba ánimos todas las noches y les gritaba ¡venga machote, tú puedes, vamos que estoy asfixiá de escucharte, jesús que cansancio!! jeje¡¡ ¿esto no es hacer amigos? jeje!!
En estas veladas también charlábamos sobre temas trascendentales, hasta que un día metimos la pata porque destripamos el final de Verano Azul ¡aysss que horror!! Descubrimos que muere Chanquete! Qué disgusto!!
Comentarios del tipo: Antonia vaya globo que tengo" eran de lo más frecuente.
Perder todos los mecheros era algo.... más que frecuente. Todo se perdía ¿dónde está la linterna? ¿dónde está el gel? ¿dónde está el papel? ¿dónde está el ron? ¿dónde está el mechero? Siempre buscando los artículos de primera necesidad.
M.: ¡que rule, que rule el porro!
Pero M. si lo tienes tú en la mano. Esto fue traumático, escuchar como pedía el porro cuando otras 7 personas estaban ya con la cara desencajada esperando que lo pasara.
En fin, unas duras vacaciones, sin parar de hacer deporte, sin parar, entre la lucha contra las olas por la tarde, por la noche haciendo abdominales intensivas de los ataques de risa. Pensábamos que nos íbamos a quedar como unos figurines (figurines si, pero con rodajas de choper en las caderas)
¡Ay que vamos ya por el cuarto pedo del día chicos!
R.: Uy o más, yo ya ni puedo contarlos, no sé si me acordaría de todos los pedos.
Encima se cachondeaban de mí, porque no ando muy bien con el sentido de la orientación ¡uff! tardé 4 días en aprenderme el camino al baño ¡joer! y de repente llega gente nueva, cambian las tiendas... ¡ala ya me he perdido otra vez!
Y si conseguía llevar al baño a veces me quedaba en la puerta perdida (bueno esto solo ocurrió una vez, una mañana de resaca que llegué a la puerta del baño y me quedé sentada allí durante media hora porque creo que me volví a subir al globo de la noche anterior). El sentido de la orientación y yo tenemos algunos problemillas. Mis amigos decían que en una de estas me quedaba allí en el camping hasta el año próximo aprendiéndome los recorridos para el año próximo.... ¡qué optimistas! No sé si un año será suficiente.
Ayss nuestro F. qué cosita más linda de niño, pobre lo que tuvo que aguantar con nosotras... y claro, nosotros con él ¡jeje!. F: no era la luna llena ayer?
jajajajaj! F. es la farola ¡jajaja!
F: Chicos que viene el autobús
jajajajja! F. es una grúa ¡jajaja!
Así nos tenía todos los días, creo que jugaba al despiste.
R. y sus definiciones: chicos ¿cómo se llama esto... unas cosas que son como alargadas y vive mucha gente dentro?
Todos con los ojos abiertos y perplejos... no sabíamos que podía ser.
R. continuaba con la definición: si... esto .... casas, casas que tienen salón, camas... ¡¡¡¡¡¡Urbanización!!!!! Esa era la palabra
Más perplejos todavía decidimos requisarle todas las drogas a nuestra amiga R. ¡jejeje! hasta el champú se lo requisamos por si lo olía y le sentaba mal.
Mi G. ¡aysss mi niña!! cómo he disfrutado a su lado! Esas noches de timbales en la playa, conversaciones sin sentido a altas horas...
Nena ¡uyss! el que me gustaba ayer que toca los timbales... ummm... no sé... no me gusta mucho la espalda que tiene.
G: la verdad es que no tiene una espalda muy prometedora, pero tiene un sentido del ritmo bastante prometedor, y eso es lo que importa,no?
Pues llevas razón, pero mira tú por dónde.... con esa facilidad que tengo para perderme volví a perderme esa noche (en otra espalda) ¡jejeje!
Vamos que en una de estas nos llevan al programa del Quintero, a Ratones coloraos ¡ozú vaya tela!
Entre solecito, playa, globos varios, timbales, mojitos y mucha mucha calma así discurrieron la primera parte de mis vacaciones.

¡Jaja! Me dió el ataque de risa (uys qué acento galleguiño me dió) recordando hace meses en el metro con una amiga preparando varios guiones para ligar con un chico que me gustaba.
Ayss nena, yo soy un desastre para esto, yo no sé ligar, a la hora de la verdad soy lo peor de lo peor. Sí, sí, muy abierta y todo lo que tú quieras, puedo decir mil barbaridades a los tíos cuando estoy de coña, pero luego... ayss que no sé ligar. Anda ayúdame a preparar un guión. ¡jaja! ¡hasta dónde podemos llegar!
¡Qué divertida puede llegar a ser la vida!
Y lo mejor de todo fue sacar el guión y leerlo delante del chico. Menos mal que dió resultado, incluso así ¡jaja!

No me vas a prometer que no pondrás en mi piel delirios, sólo tienes ganas de arrancarme los botones de la blusa.
Ya... No me prometes llorar en lugar de reir, si me pierdes... No estás dispuesto a dar todo por mí, todo y mucho más.
*Susana Pérez-Alonso*

Hoy como tantos otros días pensé en él, le recordé...Dos años y medio han pasado ya desde que no nos amamos acariciándonos el rostro.
Hoy te recuerdo y apenas te reconozco.
Si volviéramos a encontrarnos no sé si te reconocería, y sobre todo no sé si me reconocerías. He caminado tanto desde entonces...
Hoy te recuerdo sin dolor, sin pena y sin pasión.
Cómo te amé.........

Cómo me gusta disfrutar del placer..... Carcajadas y más carcajadas de mis amigas. Y añado, además chicas es que estoy de un vago ¡jaja! Yo me pongo (escenificándolo sobre la pared del pub) y digo: venga dame placer, hazme gozar (todo esto a mis adentros, no se lo voy a decir a ellos ¡jaja!). Pues sí, me gusta esta etapa "ligera" que estoy pasando, es un regalo para el cuerpo... y para el alma ¿para el alma? si, pero sólo por instantes....

Tumbada en la arena, con los ojos cerrados y como siempre soñando... ¡ayss echo de menos alguien que me quiera con locura aquí a mi lado, alguien que me quiera con todo su cuerpo, alguien que muera por mí, alguien que ponga su toalla a mi lado y me robe besos de amor...
¡Uff qué tonterías me da por pensar!
Si ahora no quiero eso, ahora que soy libre, ahora que he crecido fuerte, pero... ¿es esto lo que realmente quiero? Aysss no sé, no sé qué quiero.
Creo que este libro que empecé esta semana me está removiendo muchas cosas.
Buahh, son solo tonterías, tengo que seguir siendo libre... y es más, cómo me gustaría romper con todo, cambiar de aires. ¡Cómo me gusta soñar! ¿Y si dejo el trabajo? ¿Y si me voy una temporada a vivir a unas calitas en el sur? ¿y después a una aldea del norte, donde esté perdida? Umm qué delicia... Algún día....
Abro los ojos y le digo a mi amiga ¿sabes? El otro día me mandé un mensaje a mí misma. Después de un ataque de risa mi amiga responde, "claro, es que no eres normal". Pero la gente rara es más divertida ¡qué aburrida sería la vida con gente normal !
Le leo un fragmento del libro y me pongo a llorar como una tonta...
¡uysss como estoy!! ¡Cuántas cosas en carne viva!!
De regreso, contemplando las rías totalmente absorta en mis pensamientos, ella me acaricia la mano.... Cómo me ha gustado sentirla así.

La delicia y el perfume de mi vida es la memoria de esas horas en que te encontré y retuve el placer tal y como lo deseaba. Delicias y perfumes de mi vida, para mí que odié los goces y los amores rutinarios.
** Konstantinos Kalafis**
Sábado por la mañana, todavía sin dormir. Había sido un día extraño, largo, nuevo, distinto, evocador, soñado... Me gustó tener esas sensaciones. Como dice mi amiga, no eres normal. Te echas la siesta a las 10 de la noche y te levantas a las 5 de la mañana y te vas a tomar una copa.... En fin, soy así.
Llegas a casa y ¿qué hacer a las 8 de la mañana cuando el delirio te ha atravesado? Me pongo a leer algo que me atrapó, "De la ternura, la impostura y el sexo" de Susana Pérez-Alonso. Tres horas más tarde el sueño me venció... no sin antes disfrutar de varias vidas de mujeres delirantes. Me gusta.