Ya me he permitido durante unos poquitos días estar con una parte de mi, con esa parte que no me gusta, pero que he aprendido a aceptarla, no puedo negarla, ni esconderla, porque esa ... esa también soy yo. He dejado que volaran libremente la tristeza, la rabia, el enfado, el desencanto... y así aprendo a decir lo que no quiero, a no permitir que me traten como no me gusta, a decir cómo me siento, a poner límites a los demás y no sentirme culpable.
Han sido unos días extraños que menos mal que han llegado, si no me hubiera dejado estar así, toda la angustia atrasada se hubiera clavado en mi pecho.
Llevo ya mucho tiempo dándole vueltas a la cabeza para cambiar de trabajo, porque echo de menos unas cosas y otras me sobran. Tanto tiempo rondando en mi cabeza hasta que me decidí a pasar a la acción, un primer tanteo. Actualicé por fin el curriculum y lo envié a varios sitios...pero no sé, me quedé con una sensación muy desagradable, como si estuviera yendo hacia atrás, otro volver a empezar. No sé si habrá sido miedo, miedo al fracaso, miedo a empezar de nuevo... no sé. Sólo sé que algo ahí se me revolvió. Tendré que pensarlo más detenidamente para ver qué ha sido.
Me he cansado de seguir la corriente, que me tomen como la rebelde, que me amenacen cuando defiendo lo más básico. Me ahogo con este trabajo, bueno... realmente no es el trabajo, es la dinámica de trabajo lo que me cabrea cada día más, los criterios no profesionales, el olvido del cuidado a las personas. Trato de ser adaptativa y continuar de la mejor manera posible, evitando conflictos, mirar a otro sitio cuando veo injusticias.... joder pero es que por dentro me revuelve todo. Y cada cierto tiempo tengo que decir alguna cosilla que otra, para no perder mi papel de rebelde.
Típica reunión de equipo (menos mal que es solo una vez a la semana) ¡Un café en vena para poder soportar esto! Totalmente desmotivada mi cuerpo permanece durante horas y horas de reunión pero desconecto de tal manera que me encierro en mi silencio y de vez en cuando suelto un "perfecto, no tengo nada más que aportar". Así una semana tras otra, hasta que llega un día que... se oye un "¿qué os parece si se intenta cambiar la actitud con el cliente y ponerle unos límites para que no estén continuamente con urgencias innecesarias? ¿y qué os parece si gestionamos de otra manera más eficaz, ahorraremos tiempo, esfuerzo...." (A estas alturas ya la he cagado, vuelvo a ser la rebelde ¿por qué? porque cambiar ciertas cosas implica que una directora de proyecto incompetente no sepa defender ni resolver. Es mejor que 17 personas sigan comiéndose los marrones que la jefa no es capaz de resolver.
Que plantas cara y con excelentes criterios profesionales lo muestras, la cagaste, ella en vez de razonar directamente ataca, pero esa estrategia conmigo no le vale, siempre acabo descuadrándola con la mayor tranquilidad del mundo. Así que ella se queda en silencio, te dice que la has descolocado y que no puede pensar ahora... necesita tiempo para pensar (para pensar en alguna amenaza mejor de las que te ha lanzado en la conversación).
De momento seguiré en la posición que mejor me haga sentir en el momento.
Después de estar así y haber ordenado un poco las ideas... vuelvo al camino donde el sol ya va saliendo.
He hablado con varios compañeros de trabajo para diseñar un proyecto, desarrollarlo para poder dejar ya este curro asfixiante. No sé cómo saldrá pero tengo muchas ganas de empezarlo, será precioso, con mucho de nosotros, con ilusiones...
Pensando todo esto he vuelto a sentirme un poco más viva que estos días, he sonreído después de varios días. Si no me empujo yo para seguir ¿quién lo hará? Aunque sea soñando, tengo la obligación de empujarme al ritmo que necesite, porque me lo debo, no puedo dejarme y abandonarme.
Este fin de semana me iré a la playa, tengo muchas ganitas de sentarme en la arena frente al mar, despojarme de cosas, respirar y sentirme libre....

Ayer miré hacia arriba y estaba nublado... pensé que ya pasaría.
Hoy he vuelto a mirar al cielo y sigue nublado
No sé qué me pasa, pero me siento rara.
A veces triste, a veces enfadada, otras veces apática...
Nada ha cambiado a mi alrededor pero yo sí, veo tonos grises.
Supongo que esto también forma parte del camino...
Ya saldrá el sol un día de estos, mientras tanto intentaré no darle demasiadas vueltas a la cabeza.

Se presenta un viernes tranquilo. He quedado con Ali para charlar un rato. Es una buena amiga, de las que siento siempre cerca. Nos contamos largo y tendido, con detalles, a pesar de hablar todos los días por teléfono necesitábamos vernos tranquilamente... Es muy especial, sus ojos tiernos y sinceros, su sonrisa infantil ¿qué decir de mi duendecilla? Me cuida, desde la cercanía y la distancia, siempre está ahí, me hace sentir cosas muy especiales.
Me quedo mirándola durante un largo rato, totalmente absorta. Me envuelve con la magia de su danza. Está bailando flamenco, baila con los ojos cerrados y sintiendo el arte por todo su cuerpo. Cómo me gusta verla bailar así... dice muchas cosas con su cuerpo. A ella le cuesta bailar delante de la gente, pero para mí siempre baila. Es un regalo verla bailar...
Suena el timbre ¡¡abre que soy yo!!
-Anda compra unas cervezas en la tienda de al lado, que esta noche promete.
Llega mi duendecillo con su amiga Mara.
Me pongo como una loca a preparar cosas, saco unas cosillas para picar. Umm ¿un poquito de tortilla?
Ay maldita la hora en la que saqué la tortilla, tortilla pal microondas, pa dentro, pa fuera, pa dentro, otra vez pa fuera, otra vez pa dentro... pero bueno... ¿esta tortilla de qué planeta es? Del microondas ya empieza a salir humo y la tortilla ni se ha inmutado. En fin, después de 3 horas consigo calentarla.
Está siendo una noche muy agradable y muy divertida.
Ali se pone otra vez a bailar. Mientras el duendecillo, Mara y yo la miramos... y de repente suena la puerta. ¡Vaya susto! Ali sale disparada a esconderse al baño. Y nosotros tres todo asustados pensando que la música estaba muy alta nos quedamos en silencio. Trato de recomponerme y abro la puerta. ¡¡¡¡La leche que me han dao!!! Holaaaaa!! (no me lo puedo creer, es el chico mulato que me ha presentado Nora esta tarde)
-Hola, ¿me invitáis a la fiesta?
Perpleja todavía le invito a pasar. Ay no me lo puedo creer. Un maromo de casi dos metros y sin camiseta, con un cuerpazo de escándalo.
Pero chicos ¿habéis visto que vecino que tengo? uffff ¡qué calores me están entrando!
Ali sigue bailando y de pronto la vemos bailando con el tío bueno este y sufriendo un peligroso acercamiento de cebolleta.
Nos da un ataque de risa mientras que miramos la cara de agobio de Ali.
Joer que soltura que tenía el niño y encima francés con la sensualidad que tienen!
-A este lo mismo le da una cosa que otra, porque menudos restregones nos está metiendo. ¿chicos esto no es una casa normal,no? ¡¡Esto es surrealista!
Llama el amigo de Mara. Tan cotillas como siempre empezamos la investigación ¿y quien es? ¿desde cuándo le conoces? ¿dónde le conociste? Ummm.... Venga dile que se venga también a casa.
-Viene con una amiga.
-Bueno, no pasa nada, que se venga también. Nosotros tres nos encargamos de ella o si no la endiñamos al mulato ¡jaja!
Justo 5 minutos antes que llegaran el churri de Mara y la amiga se marcha el mulato. Llegan los dos nuevos invitados y les contamos lo que nos acaba de pasar con el gigoló este. Nos miraban como si fuéramos de otro planeta. ¡Normal! ¿quién se va a creer la historia? Y de pronto vuelve a sonar la puerta... ¡¡¡es el mulato!!! Jajajajaja!! Los invitados no dan crédito a sus ojos
-¿Lo veis como era cierto?
Sigue la noche... Mara hablando con los invitados y el duendecillo, Ali y yo pensando en el viaje que vamos a hacer juntos. El duendecillos nos dice que al día siguiente teníamos que ir a recoger los billetes del viaje a Estambul.
-Es muy importante que vayamos los tres juntos. Me apetece mucho que estemos los tres comprando los billetes. Es como hacer realidad nuestra historia, compartir nuestra ilusión.
Ufff!! Me ha dado un escalofrío, se me han puesto los pelos de punta. Ays no sé qué me ha pasado pero he sentido algo muy especial.
Ali ha tenido la misma sensación. Nos miramos los tres, sonreímos y nos damos un abrazo...
Con este sentido tan cotilla que tenemos los tres mosqueteros ponemos la oreja en la conversación de Mara y los invitados.
Oigo no se qué de "out" y digo ¿cómo? ¿ein? ¿eso qué es?
El pobre chico con su "o sea borja, te lo juro" me lo intenta explicar. Pero nada, que sigo sin entenderle: -pero vamos a ver, esto del "out" es como si en vez de decir "vaya panzá que me he pegao a correr" digo "me voy a hacer footing"
Sigo sin saber qué es eso de vivir en "out" pero sea lo que sea creo que yo vivo "in", suena mejor ¿no?
Suena otra vez la puerta. Adelante!!! Llega Nora, el mulato y otro amigo de Nora.
Esto ya sí que es surrealista!!
Cambio la música y pongo un cd muy especial para mí y que me apetecía compartir especialmente con Ali.

Por momentos me hice consciente del dolor, un dolor que no era mío pero lo sentí muy dentro. Empiezan los olvidos, pequeños despistes más o menos normales... le siguen olvidos "extraños". Salir de casa, sabiendo dónde ir y pasados unos minutos se encuentran en medio de un vacío, en medio de una ciudad desconocida ¿qué hago aquí? El miedo a no recordar porque la consciencia me dice que algo raro pasa. Lo oculto, lo justifico, miento... El fantasma se hace cada vez más fuerte. Mis palabras no son las mismas, mis movimientos más lentos, los recuerdos van desapareciendo... Y por momentos sigo siendo consciente que estoy abandonando el mundo. Las señales son demasiado visibles para seguir ocultándolo. Estoy enfermo, ya no valgo para nada, no soy dueño ni de mis pensamientos, ni de mis recuerdos... Sale la rabia en estos momentos de consciencia. Se pierden las funciones cognitivas superiores, el lenguaje, la comprensión, la memoria... incluso hay días en los que me miro en el espejo y no me reconozco, veo un fantasma que me asusta, grito horrorizado al ver un rostro que no sé si es mío. Tengo miedo., mucho miedo...Son las primeras tierras conquistadas. Pero la tierra más fuerte, la tierra de las emociones, lo más primitivo se sigue mateniendo. Y eso es lo que más duele, me quedan las emociones, me queda la rabia, la tristeza, la frustración, el llanto desgarrado...
Si no puedes hacerme hablar, si no puedes hacerme andar, si no puedes hacerme recordar... por favor dame sonrisas, dame alegría, dame amor. Eso no se me olvidará, nunca... es lo único que me queda.
"Voy a borrar ese recuerdo, lo voy a enterrar en lo más profundo del olvido" (Alzheimer)

Intenté ponerme en la piel de alguien con alzheimer...
Si me cruzo en tu camino te daré amor.......

Una extraña sensación me recorre de arriba a abajo, siento un escalofrío... recuerdo sus dulces caricias recorriendo todo mi cuerpo.
Una aventura de verano, una aventura muy especial que todavía puedo saborear.
Hacía mucho tiempo que andaba dormida y a pesar de las ligerezas aquel sí que fue un bonito encuentro entre dos cuerpos llenos de magia... Todavía le sigo recordando como algo especial. Era solo una aventura de verano ¿no? y con ese dulce recuerdo me quedé. Pero no sé... aún habiéndole conocido cuando yo andaba todavía llena de heridas... sentí muchas cosas hermosas. Pasa el tiempo y más le recuerdo. Pero le recuerdo con una gran sonrisa, el dolor aquí no encuentra espacio. Fue bonito... y ¿quién sabe si puede volver a ser bonito?
Una hora y media pegada al teléfono charlando con él y me he descubierto sonriendo como una quinceañera, sonriendo como hace mucho que no sonreía al amor, a la atracción, a la magia, o a yo qué sé qué es esto...
Me encantaría volverle a ver...
Y si no nos encontramos... seguirá siendo bonito.
Y es que Cai es mucho Cai, quizás aquel amanecer nos atrapó.....

Buscando y buscando material para hacer el manual han salido ochenta mil papeles y un currículum ¡pufff! Dos años hace ya desde la última vez que lo actualicé. Lo dejo por ahí y sigo recopilando información para el manual.
De repente se me han venido unos recuerdos preciosos, recuerdo aquella época con especial cariño. Entonces daba clases, daba cursos de "autoestima y habilidades sociales", "inteligencia emocional", "promoción e igualdad de género"... ¡Qué buena época aquella! Me gustaba sentir a la gente cerca, dar clases divertidas, prácticas.... Cuanto cariño se puede llegar a coger. Aysss no sé, que me ha dado por recordar aquella época en la que los proyectos inmensos como los de ahora no existían, y sólo estaban mis alumnos y yo. Lo echo de menos. Llevo ya un tiempo pensando en esto... me apetece dejar estos grandes proyectos y volver a las clases, al tú a tú, al mano a mano...
Mira por dónde ya que ha salido el c.v. voy a actualizarlo y creo que voy a empezar a moverme.... eso sí, despacito.

Relájate... Cierra los ojos e imagínate en un bosque tumbada en el suelo, escuchando el ruido de los árboles, los pájaros y cómo una fina lluvia cubre tu rostro...y empiezas a sonreir, porque te das cuenta que puedes sonreir a solas, estás empezando a quererte... Quédate ahí un ratito.

Mi vecina la "hippie" revolotea por el pasillo. Levanto la cortina y le doy los buenos días. ¿Me abres y nos tomamos un café juntas? Me apetece mucho charlar hoy contigo. Preparo dos capuccinos y ala el desayuno lo pone ella, porros y más porros...
Por diossss ¡¡¡cada día estoy peor!! Ahora hasta desayuno porros!!
Pongo música.... flamenquito rico. Charlamos un rato y le cuento lo de mis futuras clases de flamenco, las ganas que tengo de empezar ya. Parece ser que hoy va a ser mi primera clase de flamenco. Nora me empieza a dar unas lecciones básicas, me habla de la bulería, la alegría, fandango, soleá, seguiriya, tanguillos... Ahora empezamos con los tiempos, venga palmas. Ufff!!! qué difícil dios mios. Y después de las palmas sal ahí a bailar. Los dedos hacia dentro, el movimiento de manos más lento que el movimiento de caderas.
Empiezo a danzar, a moverme, a contonearme... al ritmo de la música. Claro está que el ritmo lo marco yo ¡jeje! porque lo bailo a mi manera, no sé mover sólo las manos, como para controlar también el movimiento de caderas y encima seguir los tiempos de la música ¡¡¡¡agggggggggggggggggggggggggg!!!!!! Esto no me sale.... bueno.... da igual, yo seguiré bailando a mi aire!!! Hay que empezar poco a poco, no?
Dejo de bailar y abro un botecito que me regaló un buen amigo, un bote que pintó para mí, de cristal, con muchos colores. Ahí guardo unas piedras que cogí este verano en la playa. Unas piedras especiales en un bote especial. ¿Por qué son especiales las piedras? Porque las cogí un día muy especial en una playa muy especial, fue un momento mágico. Me gustan.
Abro el bote, extiendo un pañuelo azul brillante y echo todas las piedras encima del pañuelo. Nora se queda boquiabierta ¿Pero qué haces? No me hagas esto, no saques las piedras, que me vuelven loca y me las voy a llevar todas.
Nora quiero que cojas las piedras que más te gusten, es un regalo que quiero hacerte, es un regalo con mucho amor.
Coge varias piedras...se acurruca y comienza a llorar desconsoladamente.Lla abrazo tiernamente y la dejo llorar en mi hombro....
-Tía, cuánto necesitaba esto. Muchas gracias.
-No me des las gracias Nora... me apetecía darte esto. Y gracias a ti por elegirme a mi para que te lo de.
-Siempre supe que tenías luz, eres como un ángel. Pasas y vas dejando luces, vas derrochando energía.
-Anda loca, sólo es que me gusta cuidar lo que quiero.
Continuamos hablando durante horas y horas, me cuenta cosas de metafísica, confesamos los últimos polvetes...
-Aysss Nora, tengo que contarte. uff me estoy poniendo como un tomate. Verás... un día vino a buscarte un amigo tuyo, el de la guitarra, y yo estaba en el patio tendiendo la ropa.... y nada, pues eso, que nos pusimos a hablar.
-Jajaja! ¿Y folla bien? ¿cómo la tiene?
-jaja! Nora no me hagas esto... bueno... eso, que muy bien. Me apetecía contártelo.
Otro café, otros cuantos porritos y seguimos charlando.
Son casi las 3 y pico de la tarde.
Nora me echa las cartas... me cuenta el pasado, el momento actual y el futuro... Salió un diez de corazones... Pasara lo que pasara, pase lo pase tienes un bonito diez de corazones, así que lo conseguirás.
-Uff Nora cuánta información para un sólo día.
-Venga que me voy, voy a seguir pintando.
Se marcha y preparo la comida. No sé por qué hoy preparo la comida con mucho cariño.
Ya están hechos los gnoccis con pollo a la medio carbonara.
Salgo al patio: -Nooooooooooooora, te he preparado la comida.
-Ya voy.
Comemos juntas
-Qué bien me he sentido esta mañana cuando me has dado tanta energía. Dices que no, pero niña tú curas abrazando, dando cariño, escuchando, hablando. Y yo... yo curo también. Yo soy odontóloga y ayudo a la gente a que sonría. La sonrisa es la alegría expresada, la sonrisa es amor...........
-Jejeje! Estás como un cencerro Nora!!!! De todas formas... gracias a ti.

Sábado por la mañana, despierto sin relojoes ¡qué gozada! no mirar la hora y saber que el día es sólo mío, sin prisas, sin carreritas.
Me quedo un rato tumbada en la cama con los ojos abiertos. Me levanto... un cigarrito ¡mi mejor desayuno!, me preparo un riquísimo café ¡qué delicia saborear el café tranquilamente y fumando un pitillo!
Enciendo la tele, 38 canales donde me vuelvo loca con el mando, Sol music, mtv... al final tele5. Veo una serie que me gusta mucho, una profesora guapísima de universidad que investiga junto a su ayudante, misterios, excavaciones... No recuerdo el nombre de la serie, pero me gusta. Me hace sentir que puedo ver la tele tranquilamente como hace años cuando era pequeña y veía Mc giver (o como se escriba ¡jeje!).
Mientras pongo música, mi música ¿qué haría yo sin musica? Uff, no quiero pensarlo, me acompaña a todos sitios, le da color a mis momentos.
Mientras me pongo a pensar que hoy podría limpiar la casa, ordenar libros, escuchar discos nuevos, terminar el álbum de fotos que regalaré a mi amiga, seguir leyendo "El ocho", ya estoy casi terminando, sólo me quedan 200 páginas. ¡qué gustito tener este día para mí!
"Si este mundo anda perdío y no encuentras la razón
échate una buena rumba
y baila, bailaaaaaaa
no pa olvidar
sino pa llevarlo mejor.
La mochila que llevamos
va cargadita de piedras.
Sólo nos queda la rumba y una buena bulería,
un bailecito por tangos
y el cante de Camarón
¡¡¡¡ Timbero, timberoooooo, suena la rumba
timbero suénala yaaaaaaa !!!!!!!

* * * Ojos de Brujo * * *

Me pongo a bailar, bailo sin parar....
(si alguien me viera por la ventana dudaría de mi salud mental)
Necesito hablar con el cuerpo, borrar recuerdos, dejar escapar miserias... moverme al ritmo de la música, sentir como mis manos se retuercen con el flamenco, mi cintura baila con la guitarra, me deshago por dentro... y me siento libre, totalmente libre.
Y es entonces cuando puedo respirar profundamente sin ahogarme.
Necesito desnudarme y sentir el frío para volver a vestirme con nuevos colores cada día.
Y como dice otra canción:
"Déjame pasar las horas bailando al ritmo del tango..."
"Canto a a la mar y a la arena
canto a la sal y a la pena
canto a la bella luna
canto a la luna llena
canto a los ojos negros
canto a esa vieja tristeza
canto a la mala hierba
canto a la hierbabuena
canto,
que yo le canto a ella...
Y aunque no tenga alegria
lleva amor,
lleva quebranto
lleva sal
y lleva azúcar
lleva amor
lleva quebranto....
* * * El Pelé y Vicente Amigo "Canto" * * *

Y algo que me vino a la cabeza entre medias de todo esto:
Te he amado tanto como para llegar a desear no haberte conocido nunca. Así te he querido.
Aunque ahora esto es lo de menos, lo que me importa ahora es disfrutar de mi momento.

Viernes de resaca (para variar) reunión de equipo, pero por primera vez sin coordinación... ¿cómo? ¿eso es posible? ¿nos tenemos que autogestionar? Ufff! pero si el equipo pidió a coordinación una reflexión sobre su dinámica porque eran conscientes que ya no había espíritu de equipo ¿como es posible que coordinación nos lance la pelota?
Esto es peor que las adivinanzas de la E.G.B.
Transcurre el día con el desencanto de todos los viernes de reunión...
Ummm... por fin llego a casa, como, veo la tele y sí, si si si ¡siestaaaaaa! Cómo me gustar dormir la siesta sin límite de hora. Me despierto a las 10 de la noche y empiezo a disfrutar de mi viernes. Desconecto de todo, del curro, de mis tristezas, de mis sueños... y lo suelto todo.
¡qué gustito pasar un viernes en casa, sin hacer nada y sin relojes!

Estoy totalmente bloqueada, por más que intento exprimir las pocas neuronas que me quedan no consigo centrarme ni sacar una sola idea. Estoy intentando empezar un nuevo proyecto, sí, bonito como casi todos, pero... aggggggg estoy paralizada.
Estoy escuchando la deliciosa música de Marlango esperando que me ayude a inspirarme, pero creo que hoy va a ser imposible.
Nada, que llevo 3 horas en blanco. Será mejor dejarlo por hoy.
Ale! Día de curro acabado, así porque sí. Así que me voy a dar una vuelta esta tarde por algún sitio que quiero apuntarme a danza española ¡jejeje! Si, si, a danza española ¡jajaja! me meo toa. Con la coordinación que me ha dao Dios, si nunca consigo tardar menos de 30 segundos en distinguir la derecha de la izquierda, y si muevo manos no muevo piernas ¡¡La que me espera!! ¡¡Voy a parecer una peonza!! y ya que me pongo vuelvo esta tarde al gimnasio que llevo más de un mes sin ir y echo de menos la sauna ¡jaja!

Estaba tranquilamente escuchando un nuevo disco de flamenco chill y no sé por qué me ha venido a la cabeza la boda de mi amiga a la que fui el sábado. Y pensando pensando, me he sorprendido dibujando la tarjeta de invitación a mi boda ¿para mi boda? Si, si, si....
¡eso es imposible! ¿mi boda? jajaja!
Imaginaba que la invitación llevaría una foto de los dos juntitos (todavía no le he puesto cara al novio ¡jeje!). Una foto en la que apareceríamos juntitos en algún momento divertido, no vestidos de novios ni nada formal, sino una foto normal pero graciosa.
¡Dios mio! Pero si yo no me voy a casar!!!!!! ¿qué hago pensando estas cosas?
Me digo a mí misma "tranquila, bueno... algún día tendrás que compartir tu vida, y además la boda no sería boda, así que no te preocupes, sería una fiesta en una casita en algún bosque, una fiesta de disfraces, un día para compartir con tu gente el momento tan feliz que pasas junto a tu pareja"
¡Ay dios mío, creo que me pasa algo! ¿Qué hago pensando en estas cosas? pero yo? yo? yo? ¿Tendré fiebre?
Seguiré viendo una de mis series favoritas "Sexo en Nueva York" a ver si me repongo de este trauma.

He pensado...
-Aggg miedo me das
-Tranquila que esto es sencillo.
-Jaja! La última vez que me dijiste algo parecido me cambiaste la decoración de toda la casa.
-¿Conoces a mis vecinos los del 3º, la pareja de gays?
-Si, ese chico rapadito que tiene un perro?
-Si, ese, ufff ¡qué bueno que está!!
-Ya te digo, si un día me lo crucé en la escalera y casi me caigo del sofocón.
-Bueno... pues... tía tengo que conocerle. Porque cuando me conozca va a dejar a su novio y se quedará conmigo cuando vea lo majo que soy.
-Jajajaja!! Pues tendremos que pensar algo para que le conozcas
-¿Y como lo hacemos?
-Pues un día cualquiera subimos y le pedimos algo, por ejemplo, que si tiene hielo que estamos tomando unas copitas y se nos acabó, y de paso los invitamos a una copa en casa. Y ya de paso, con suerte conocerán al vecino del 5º, ese actor famoso que está como un queso. ¡jaja! El gay para ti y el del 5º para mí. ¡ay cómo van a cambiar nuestras vidas! Jajaja

* * * * * *

Gladiolín señalando el atrapasueños que está colgado en la pared ¿esto es super fácil de hacer, no?
-jaja!! Si!! Que te veo....
-Claro, hacemos abalorios, atrapasueños, lámparas..
-jaja!! ¿Estás pensando en Caños verdad?
-Claro, ponemos un puestecito en la playa para vender. Dejamos el trabajo y nos vamos a vivir allí una temporadita. ¡¡Tía, tía que lo estoy viendo!! Mira, cogemos unas gallinas del pueblo y hacemos atrapasueños en un pis pas...

* * * * * *

-Últimamente estoy tan feliz
-Es verdad, realmente somos la caña, tenemos una puta caña de vida, yo estoy muy contenta de sentirme así. Sentir cuando me voy a dormir que mi día ha merecido la pena y que lo he disfrutado a mi manera. Aunque a veces tengamos nuestros momentos de bajón, pero joder disfrutamos de momentos tan especiales y tan bonitos... ¡qué suerte!
De fondo suena flamenco chill, Björk, Cris Isaac, Deluxe, Suede...

* * * * * *

Llego a casa después de quedar con I. y Ali ya se estaba yendo porque había quedado con su chico. Yo venía mosqueado con el mundo, no triste (por la movida con I.). Y me pregunta Ali que qué tal y le salto: - ¿Qué qué tal? Y una mierdaaa, que le den por culo a los tíos, los tíos son lo peor. Vaya puta mierda. Que le den por culo.
Y me metí en el baño y mientras Ali me decía tras la puerta: - Tío, lo siento, me da apuro, pero es que he quedado con mi chico. Pero si quieres te puedes venir con nosotros a tomar algo.
-¿Con una pareja? Y una mierdaaaaa!!! Paso de las parejas, paso del amor, paso de todo!!

* * * * * *

He estado hablando con tu vecina y dice que también ha estado este verano en Caños de Meca. ¡Cuánta gente ha ido este verano a Caños.
-Si, pero nadie se lo ha pasado como nosotros ¡jaja! Nadie. Porque dime tú ¿quién ha hecho más amigo que yo en Caños?
-Nadie, nadie lo ha hecho mejor que tú...
-¿quién animaba mejor a los vecinos para inflar colchonetas?
-Tú, nadie mejor que tú ¡jajaja!
-¿quién prestaba amablemente los cd´s a las vecinas para que cambiaran su mierda de música?
-Tú, nadie mejor que tú y.... ¿quién se quemó mejor el culo que tú? Nadie, nadie, nadie mejor que tú... Nadie mejor que tú llevaba el culo quemao con ese tanga minúsculo y el vestido blanco transparente. ¡anda que te veo de espaldas en la barra del chiringuito con las luces fluorescentes y le digo a G. que te mire y me dice ¡¡ostiaaa tiene que estar escocidita!! Jaja! Pero nena, tan femenina como tú no he conocido nunca a nadie...
-Qué perro eres!!

* * * * * *
-¡Cómo me gusta compartir contigo todas estas sensaciones. Reconforta mucho saber que hay alguien que siente como tú y habla el mismo idioma....

Qué suerte tenerle tan cerca. Soy una afortunada por tener gente tan especial y tan cerquita de mí. Mi amigo M. a quien suelo llamar "El gladiolo" es uno de mis mayores tesoros en esta vida. Somos el uno para el otro nuestro consuelo, somos esa mano que siempre nos ayuda a levantarnos en los peores momentos, somos esas sonrisas cómplices, somos la magia de esas fiestas al anochecer, somos en definitiva la combinación perfecta como buenos amigos.
Echaba de menos pasar una noche a solas con él para poder charlar como tantas veces, para poder llorar, para poder sonreir y ¿como no? para poder soñar... para pensar locuras que espero algún día podamos hacer realidad juntos. Locuras como dejar el trabajo y marcharnos a la selva con algún proyecto...
Él es una de las pocas personas que conozco con quien sí podría compartir mi vida, convivir con él... me encanta tenerle cerca, saber que siempre está... me gusta escuchar las canciones que me canta cuando me llama de madrugada, me gusta abrazarle y sentir que nos tenemos, bailar nuestras canciones con sonrisas cómplices. Siempre me dice que soy medio brujilla porque cuando se encuentra mal le doy una energía especial simplemente abrazándole. Pero lo que no sabe es que a mí me cura simplemente cuando me mira y me sonríe como él sólo sabe hacerlo...
Hace demasiado tiempo que no hacíamos nuestro el mundo. Esta noche por fin.....dos buenos amigos se volverán a encontrar.

Algún día me gustaría ver un anuncio en el periódico donde se pueda leer:
"Busco gente que me ayude a pintar el mundo de otros colores"

Hoy siento un cansancio especialmente agotador, un cansancio por llevar equipajes que nunca fueron míos. Hoy quiero dejarlo todo aquí, olvidarme que existe el tiempo ahí fuera, olvidar que un día hubo tristeza, olvidar que un día hubo sonrisas, olvidar... hoy quiero estar a solas. Quiero viajar a mi mundo, ese mundo tan extraño que sólo algunos entienden. Un mundo en el que puedo tocar las estrellas simplemente dibujándolas en el techo que me cuida. Hoy quiero acurrucarme como una niña y dejar que las lágrimas se escapen con dulzura. Hoy quiero estar hacia dentro. Hoy no quiero sonreir a nadie. Hoy quiero llorar y sonreirme a mí misma, sonrisas solo para mí... Hoy no quiero estar para nadie. Hoy no quiero llevar equipajes ajenos. Hoy es mío....

Después de estas semanas tan moviditas, este ritmo tan vertiginoso de fiesta en fiesta... hoy me siento rara, no sé... extraña, removida... Cinco días de convivencia con un hombre y he acabado casi sin aire. No sé si será él, si seré yo... el caso es que me he removido un poco los últimos días. Será que vivir en pareja no es lo mío... aysss no sé. Será que soy una mujer desastre como tantas veces me han dicho, no soy la típica mujer ordenadita. Pues sí, soy un poco desastre ¿y qué? a mí no me molesta, soy así, y soy así porque quiero serlo, porque me gusto así... Puede que así sea imposible compartir mi vida, no sé... o puede que no haya encontrado a alguien a quien no le moleste que sea "una mujer desastre". O simplemente puede que haga demasiado caso a palabras vacías, palabras que un día se me clavaron y que hoy vuelven a escucharse en el viento, palabras que me recuerdan una y otra vez lo que siempre fui y lo que siempre seré... Así lo he elegido y así lo quiero en mi vida, es mi manera de vivir...... Pero sea lo que sea hoy tengo ganas de llorar ¡ufff qué día tan tonto!!

Entre resaca y resaca a veces tengo momentos de consciencia. Esta semana haciendo de guía turística por Madrid para enseñarle algunas cosillas a mi amigo el malagueño. Le llevé a mis sitios preferidos.
Un delicioso paseo desde mi casa hasta el palacio real, me encanta pasear por esa zona, tiene una magia especial, gente tocando música, parejas enamoradas... ayss no sé, tiene un algo que me apasiona. Después de disfrutar de los preciosos jardines de Sabatini algo me retuvo durante casi una eternidad. Cerca de una de las fuentes del Palacio había un hombre acariciando su guitarra, un regalo para el alma, "entre dos aguas" de Paco de Lucía.... una auténtica delicia. Me senté frente a él y totalmente absorta permanecí sintiendo cómo su música me recorría por dentro, perdí la noción del tiempo, del espacio...Cerré los ojos y disfruté de la música... hasta que el golpe de mi amigo me despertó.....
Marchamos hacia otro de mis sitios favoritos, un café cerca de las Vistillas, "la librería de pandora", otra delicia de sitio donde deleitarte con exposiciones de pintura, libros, bossanova, mojitos, velas, sillones... En este mundo se pueden saborear estas líneas:
"Da igual que llueva o haga triste,
la luna es grande bajo el cielo de Pandora.
Hay luces de viola, charlas de violín,
velas parlanchinas y cantos de marinos
de la mar adentro.
Ella es así, una mujer recién regada
de champú, romances y conciertos,
vestida de noche por la tarde
y con tanga y calcetines tras las doce.
Es así y no hay más vueltas.
Se llama Pandora, aúlla a las estrellas
y hace que los deseos parezcan
la más dulce realidad"

Ay ay Antonia ¡A este paso no llego a los 30! Después de las vacaciones vuelvo a mi rutina loca, fiestas entre semana, resacas a tutiplen, locuras varias y sonrisas al anochecer.
Para aligerar un poco la semana quedo el jueves con mi amigo "El gladiolo" y "la divina" para cenar en casa tranquilamente, pero como siempre... acabamos fatal y de tranquilitos nada de nada. Mis niños intentaron convencerme para ir a Chueca ¡mecagoentoloquesemeneaaaaaa!!! Otra vez a Chueca? Joer chicos que me tenéis atormentaita, lo paso fatal viendo tanto tio weno "intocable", los únicos que ligáis allí sois vosotros y a mí me sube la fiebre y me pongo malísima. Menos mal que fueron compasivos y nos quedamos en casa continuando la fiesta(o quizás iban demasiado fumaos y no podían moverse). Después de acabar con todas las botellas de lambrusco, cervecitas y cualquier cosa fumable... ¿qué es lo más normal? pues hacer una paseito de modelos. El gladiolo se plantó mis zapatos de tacón turquesa ¡¡ay ay ay que casi se me mata!! y "la divina" con su perilla y sus dos metros de alto se plantó unas botas fashion que tenía en casa de un carnaval, unas botas de punta y plateadas ¡¡ay ay pa habernos matao!! Pa haberese matao ellos con los taconazos y yo pa haberme muerto de un ataque de risa. La noche dió para mucho más, recuerdo que estuve como 5 horas sin parar de reir... mis niños dan pa musho!! Qué suerte tengo teniéndoles tan cerquita ¡ayss que los quiero yo con locura!
Viernes por la mañana, la menda con una resaca de flipar y haciéndome a la idea que por la noche me voy de despedida de soltera con 3 amigas a la playita, mis amigas de toda la vida. Uffffff!!!
Menudo viajecito!! Empezaron las confesiones... las discusiones para variar... que si una hace años se enrolló con no se quién, que si la otra hizo no se qué ¡¡ay cuántas sorpresas en una noche! Se me cayeron tos los palos del sombraje ¡mare mía qué amigas tengo! jaja!! Total, después de ponernos al día de todas las infidelidades, empezamos a pensar la estrategia para que nuestra amiga no se case el próximo sábado ¿y si te partimos una pierna no podrás casarte? ¿y si te tiramos a la carretera y te atropella un coche, pero sólo un poquito ehhh, sólo para que te tronche los dedos del pie? Y si simulamos un secuestro? Ay que no la veo yo casada ¡menos mal que existe el divorcio! Yo no la veo casada, pero lo peor es que ella no sabe por qué se casa. Casi me pongo a llorar cuando le pregunté que por qué se casaba y me contestó que no lo sabía, que pusieron la boda hace mucho tiempo (lleva ya con el novio 12 años) pero que ahora se arrepentía mucho. ¡joer se me revolvió todo al escuchar eso ¿dónde está el amor? aysssss!! En fin, es mi amiga, y ahí estaré para lo que sea, para abrazarla cuando lo necesite, para emborracharla de vez en cuando y para lo que sea... ¡pero me da mucha penita ver estas cosas! Ha sido un fin de semana precioso (aunque algunas no han parado de discutir ¡jeje¡). Me ha gustado volver a encontrarme con ellas, amigas de toda la vida, desde hace 15 años y últimamente casi ni nos conocíamos, cada una con su vida, sus casitas, sus novios... lo típico, te ves un finde, hablas de cuatro cosillas, pero... ya no es lo mismo, aunque siempre sabes que puedes contar con ellas incondicionalmente. Este finde nos hemos despojado de muchas cosas, desnudándonos como hace años...
Otro día intentaré recordar todas las anécdotas de este peaso finde. Ahora voy a hacerme una tortilla de aspirinas para esta horrorosa resaca, porque claro... el domingo vuelvo de la playita y aleee ya tenía visita en casa, un amigo de málaga que se ha venido a pasar toda la semana a Madrid, domingo juerga, lunes juerga.... ¡ay van a acabar conmigo! Y esta noche mi malegueño y mis niños vamos a quedar¡ ufffff!! ay ay ay antonia que me da el telele solo de pensarlo.
To be continued....

Extraña conversación la de esta noche clara.
-Tú tienes sentimientos por los dos, sientes emociones por los dos.
Yo le respondo rápidamente: No, nunca me gustó sentir por dos.

Acabo de sentir un golpe en el pecho, una punzada en el corazón. Apareces como un huracán. Te recordé... Recordé que fui yo la que amaba por los dos. Me ahogo con tu recuerdo. Vuelves a manchar mis ojos de sal... Y aún así, sonrío tu ausencia. Ya he dibujado una bonita sonrisa en mi rostro y en mi vida, una bonita sonrisa sin ti......Una bonita sonrisa en mi soledad